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boah, ganz ehrlich: Das wirkt alles super unreif. Irgendwo ab der Hälfte Deines Textes musste ich aufhören... Du schmeisst da mit Pickup-Lingo um Dich, benutzt "Freeze", "Attraction" und "needy" in fast jedem zweiten Satz, aber hast irgendwie doch noch gar keine richtige Vorstellung, um was es geht und verhältst Dich wie eine Mischung aus völligem unerfahrenem Jungen und Pickup-Fanatiker, der weit übers Ziel hinausschiesst und alles zu Tode analysiert. Schalt mal ein paar Gänge zurück und achte darauf, mit dem Mädchen einfach nur eine schöne Zeit zu verbringen. Das fühlt sich nämlich echt gut an. Dann klappts irgendwann auch mit dem Sex. Wenn sie rumzickt, bleib einfach cool, aber nett. viel Erfolg

Mein Tipp: Gorgonzola: "Hör mal zu, Süsse, ich möchte Dir was sagen, leg bitte mal den Laptop weg. Wir wissen beide, dass es nicht gut läuft und wir beide unzufrieden sind. Wenn wir so weitermachen, dann ist es bald vorbei oder wir halten aus Gewohnheit an etwas fest, was uns beiden eigentlich keinen Spass mehr macht. Wie so viele andere Beziehungen, die eigentlich von aussen betrachtet keinen Sinn mehr machen. Ich habe viel über alles nachgedacht. Wir reden sehr viel, aber es wird dadurch nicht besser. Ich habe mich oft nicht geschickt verhalten und bin einfach sehr empfindlich, weil mir diese Diskussionen wehtun und ich jedesmal spüre, dass sie uns weiter auseinanderbringen. Da habe ich Angst davor, deswegen reagiere ich sehr emotional. Lass es uns anders machen. Lass uns konkret werden. Wir nehmen uns heute ein einziges Thema vor und finden eine Lösung. Sag mir eine ganz konkrete Sache, die Dich stört und warum und was Dein Lösungsvorschlag wäre. Dann schauen wir zusammen, wie wir den umsetzen. Übermorgen dann das nächste. Diesmal bin ich dann dran. Was, Du möchtest gerade nicht reden? Alles klar, dann nenn mir bitte eine Uhrzeit, wann es gut wäre. (ausserhalb dieser Gespräche über Wetter, Filme, Bücher, Musik, Witze, blablabla reden, aber NICHT über Beziehung oder Probleme. Und nicht erwarten, dass sich alles gleich ändert. Ihr müsst nur erstmal Euer Klima ändern. Parallel dazu würde ich wortlosen, dominanten Sex empfehlen. Vielleicht am Anfang noch nicht, aber dann auch wirklich komplett auf Sexuelles verzichten, bloss kein Alibi/Pseudo-Gekuschel.) Ich mag Dich sehr, Du bist mir zu wichtig, als dass ich zusehen will, wie alles den Bach runtergeht. (dann aufstehen und erstmal etwas rausgehen, keine Umarmung, kein Kuss) cheers

Hi. Gute, konstruktive Beziehung: Beide Partner treffen sich auf Augenhöhe und bekommen ihre jeweiligen Bedürfnisse weitgehend erfüllt, sind aber auch bereit, ein paar Kompromisse einzugehen, da der andere nicht perfekt ist. Es ist sehr wichtig, dass die eigenen Bedürfnisse klar und direkt kommuniziert werden, ohne viel Drumrum und Dramatisierung, dann kann man sich der Umsetzung widmen. A: Das und das stört mich. B: Alles klar, Deine Meinung ist mir wichtig. Ich reagiere folgendermassen. (bei tatsächlichen Problemen) B: Tja. (falls A einfach nur schlechte Laune hat... dann Raum verlassen oder wortlos in den Arm nehmen) Fertig. Was scheisse ist: A: Das und das stört mich. B: Na, da bekomme ich doch gleich schlechte Laune, weil bei zwei Verliebten MUSS ja alles wunderschön sein. Warum sagst Du sowas doofes? Und überhaupt... Es wird also übers Diskutieren an sich diskutiert... man bleibt auf einer Metaebene hängen und dramatisiert etwas, dass mit dem eigentlichen Grund der Unzufriedenheit (ob berechtigt oder nicht) NICHTS zu tun hat. Dieser bleibt unbehandelt -> das auslösende negative Gefühl bleibt... Wiederholung folgt kurze Zeit später... immer im Kreis, bis hin zur wunderbaren Verzerrung, das Diskutieren an sich verdichtet sich nun zum neuen, zusätzlichen Problem "Wir streiten uns in letzter Zeit so viel." "Fängst Du schon wieder an?" Dein grosses Stichwort lautet: Minderwertigkeitskomplexe/Verlustangst. Lösung: Hier viel lesen, lernen und umsetzen. Sofort und kompromisslos. cheers PS: Sexuell muss die mal ein paar neue Seiten an Dir kennenlernen. Lass mal ein bisschen das Tier raus. Greif ihr an den Hals, wenn Du sie küsst. (Nicht würgen, aber bisschen festhalten). In dem Buch steht bestimmt ne Menge Zeug. Kanalisier Deine Wut in Geilheit und lass es einfach mal raus, ohne drüber nachzudenken. Frauen finden Wildheit gut, keine Sorge.

Hi, nicht alles zu Tode analysieren. Sie hatte halt keine Lust und Du kamst nicht interessant/faszinierend genug rüber. Ausserdem wäre das schon ein heftiger Move gewesen, vor allen Leuten aufzustehen und zu Dir zu kommen, nachdem Du sie "gerufen" hast. Vergessen, Weitermachen. ciao

Hallo, hmmmmmm... warum? Ich denke, dass da das Problem liegt. Du warst vermutlich, trotz aller Kontaktabbrüche bei Drama, zu nett zu ihr und hast die Anti-Sex-Atmosphäre problemlos akzeptiert, anstatt sie zu durchbrechen. Wie kann bei mangelnder sexueller Spannung eine vernünftige Beziehung entstehen. Vielleicht wäre es gut gewesen, nicht gleich so sehr auf "liebender Vater" zu machen, sondern erst mal den Mann-Frau-Erotik-Aspekt Eurer Bekanntschaft zu füttern. Letztendlich will sie doch genauso gefickt werden wie jede andere auch. Das ganze Ex-Beziehungs- Blablabla solltest Du nicht so ernst nehmen, dass Du Deine Sexualität versteckst. Wäre meine Vermutung. ciao PS: Und mit einer 35jährigen würde ich schon gar nicht auf die "Denk an Dich"-SMS-Schiene kommen wollen.

1. Gute Matratze, die zu Dir passt (tendentiell eher etwas härter, ausser Du wiegst 120 kg) 2. Zimmer so dunkel wie möglich, zur Not Schlafmaske 3. Zimmer so ruhig wie möglich, zur Not Ohrenstöpsel 4. Zimmer nicht zu warm, Tendenz eher kühl 5. Schlafdauer: 7-8h, mehr benötigt man als gesunder Mensch nicht. Manchmal ist länger auch schlecht, da dann der Kreislauf völlig im Eimer ist. 6. geregelter Rhythmus, also möglichst jeden Tag um die gleiche Zeit ins Bett / aufstehen 7. Luftfeuchtigkeit beachten, falls Du durch den Mund atmest, sonst trocknest Du schnell aus 8. Schlafposition: Ich hab die Erfahrung gemacht, dass es mir viel leichter fällt, morgens fit zu sein, wenn ich auf dem Rücken schlafe. Allerdings schlafe ich dann auch später ein. Genau das Gegenteil hab ich bei Seitenlage. Bauchlage macht micht total fertig. 9. Sich freuen auf das, was man macht... motiviert in den Tag starten wären mal die ersten paar Dinge, die mir einfallen ciao

Hallo, Internetdiagnosen sind wie immer schwierig, da man Dich mal als Typ sehen und wahrnehmen müsste. Ich bin aber schon Leuten begegnet, bei denen ich das Gefühl hatte, dass sie genau Dein Problem hatten. Sie wirken immer sehr unsicher und irgendwie fehl am Platz, z.B. auf Parties, stehen rum und lauern drauf, hübsche Mädels in ungelenke Konversationen über Berufs-Perspektiven und politische Entwicklungen usw. zu verwickeln. Spassbremse wäre das böse Wort. Manche verabschieden sich früh und man kann ihnen das "wie-immer-alleine-nach-Hause" förmlich ansehen, andere fangen an, viel zu trinken und werden unangenehm. (Ja, das sind Klischees, aber wie gesagt, ist ja auch ne Ferndiagnose). Du schreibst: "Ich zeige Interesse." Das kann leider sehr bemüht und creepy wirken, zumal es ja nur Mittel zum Zweck zu sein scheint. Das merken Deine Konversationspartner natürlich. Die Lösung ist komplex. Zunächst brauchst Du ein Hobby, was Dich stolz macht, Dir Bestätigung gibt und auch gesellschaftskompatibel ist... also nicht WoW, Modelleisenbahn oder Pumpen gehen, sondern Dinge wie Kunst/Musik, Kletterhalle, Badminton, usw. Da triffst Du automatisch Leute und hast schonmal was gemeinsam und dadurch eine gute und nie versiegende Gesprächsgrundlage. Für die normale Alltagskonversation geb ich Dir einen guten Tipp. Stell Leuten Fragen, deren Antwort Dich tatsächlich interessiert! Nicht, um "ein Gespräch zu führen". Ob Herzchirurg, Bauarbeiter, Maschinenbaustudent oder Nutte... alle haben was zu erzählen und so gut wie alle Menschen reden gern über das, was ihnen nahe ist. Was wolltest Du denn schon immer mal über Architektur, Krankenhausarbeit, Blumenpflege, erneuerbare Energien, Büroalltag, usw. wissen? Wenn Du einen Spezialisten der jeweiligen Zunft vor Dir hast, dann los. ciao

:-D :-D der gummimann ist unterwegs ! und aus dem Bibliotheksopener-Thread:

hehe, das erinnert mich an einen Typen beim Fussball, der sich im Tor so betont lässig und smooth bewegt hat, dass er kaum einen Ball gehalten hat :D

Hi! Das hier einfach ausblenden. Und das hier konsequent weiterverfolgen. Nicht zurückschauen, einfach weiterlaufen! Immer weiter, bis Du vorne wieder was neues auf Dich zukommen siehst!! Viel Erfolg!

Kleiner Tipp: Analysier nicht in erster Linie, ob sie Dir genug Signale liefert, ob Du ne Chance bei ihr haben könntest, sondern tritt dem Mädchen gegenüber mit einer (leichten!!!) Arroganz auf und check ab, ob sie INTERESSANT GENUG FÜR DICH ist... das heisst nicht, dass man unfreundlich und pseudo-Machomässig rüberkommen soll, aber halt unbeeindruckt und offen. Das ist natürlich immer leichter gesagt als getan, aber mir hilft diese Einstellung sehr, nicht zu tief in den Sumpf des Nachdenkens zu fallen... ähnlich wie beim Umgang mit Shittests... einfach irgendeinen Quatsch antworten und sich keine Gedanken drüber machen, was es bedeuten könnte und was eine "perfekte" Antwort wäre. Die Frau spürt, dass Du locker und unverkrampft bist und keine Angst vor ihr hast und nur darum gehts. Klar hat jeder von uns "IOI!" im Hinterkopf, wenn sie uns auf den Arm boxt und an den Haaren rummacht, aber wenn ich so etwas erlebe, dann spüre ich gleichzeitig ein befriedigendes Gefühl, das mir zeigt, dass ich auf dem richtigen Weg bin und lasse mich davon leiten. Und versuche, immer weniger zu denken, während ich sie mehr und mehr berühre und sobald tiefe Blickkontakte da sind, ist es mit der Ratio eh vorbei und ein anderer "Kollege" übernimmt :D Was den Rest angeht... Du bist auf dem richtigen Weg, das wird schon alles! Mach Dir keinen Druck und sammel weiter Erfahrungen. Liebe Grüsse!

Hi, ja, ich stimme Deacon zu... hört sich nach einem Roboter an, dem ein PU-Verhaltenssystem eingebaut wurde... Du lernst keine Leute kennen, sondern "befriendest" sie, Du bist frustriert, weil Du Gespräche nicht "leiten" kannst, anstatt Dich einfach zu unterhalten. usw. Ich denke, das miese Gefühl am Abend resultiert daraus, dass Du Dich den Erlebnissen nicht frei genug hingegeben und den Moment erlebt hast - sondern alles hinterfragst und Dir die ganze Zeit Gedanken über Richtlinien und Regeln machst. Zu deutsch: Zu viel gedacht, zu wenig gefühlt => emotionale Leere (Ferndiagnose) Mach das Pickup-Buch im Kopf ruhig ab und an mal zu. Liebe Grüsse (und schön, dass die Pommes so lecker waren! :)

Hi, ich hab das heute ausprobiert und war überhaupt nicht begeistert... 1. Wir standen etwa 45 min in der Einlass-Schlange (Montag abend 21:00, Nebensaison) 2. Beim Security-Check (Scanner + Abtasten) wurden die beiden Sektflaschen konfisziert und erst beim Verlassen wieder ausgehändigt. Schmuggeln? Keine Chance. 3. Ausblick über Berlin ziemlich undramatisch, langweilige Skyline. 4. Kuppel selbst war saukalt und ungemütlich, da offenes Dach, also sind wir relativ schnell wieder gegangen Klar kann es Spass machen, aber in meinem Fall wars das erste Treffen und im Vergleich zu ner warmen gemütlichen Bar eher kontraproduktiv. Viele Grüsse!

Hi, ich glaub, Du brauchst Dir nicht viele Hoffnungen machen. Du stehst total auf sie und kannst die Sache überhaupt nicht spielerisch angehen, weil der Druck viel zu gross ist. In der Situation waren bestimmt die meisten hier schonmal... Wenn Du bis zur nächsten Begegnung mit ihr viele andere Frauen anquatscht und ein paar Nummern einsammelst - ich glaub, das wär der einzige Weg, Deine Chancen zu verbessern, weil Du vom Auftreten her viel souveräner rüberkommen würdest. Die Geheimroutine, um sie ohne viel Aufwand klarzumachen gibts aber nicht. Sie hat Dich schon viel zu lang als stillen (schwachen) Beobachter wahrgenommen. Oder setz alles auf eine Karte, zieh Dir einen Riesensombrero auf und geh auf der Tanzfläche mit paar Mädels, die Du kennst, voll ab und ignorier sie die ganze Zeit, wenn Du unterhaltsam und partygranatenmässig genug rüberkommst, wird sie auch irgendwie fasziniert sein - aber das ist ein eher hypothetischer Vorschlag. Viel Erfolg!! PS: Mir ist gerade nochwas eingefallen... statt sie so was langweiliges zu fragen, wie oben beschrieben (a la "Na, auch hier?"), einfach was total komisches zu ihr sagen, wo sie die ganze Zeit drüber nachdenken muss. :)

Hallo, ok, ich versuchs mal :) Ich selbst trinke auch nicht oft Alkohol und kiffe nicht - ich finde, dass diese Art der Betäubung auch was anderes ist - eher abgestumpft sein. Kann auch mal erwünscht sein, aber ist nicht das, um was es hier geht. Ich bin bzw. war selbst ein Kopfmensch, daher kann ich Dich zu 100% verstehen. Meine Erfahrungen: 1. Ein bisschen relativiert sich das alles, wenn man älter wird, da man viele Situationen irgendwann so oft erlebt hat, dass man vieles nicht mehr so wichtig nimmt. 2. Wenn Du etwas machen willst, dann mach es einfach. Ich hab früher immer gedacht, Schüchternheit und Höflichkeit bringen mir was, aber wie es im LdS-Buch steht... wenn Du Deinen Schw#nz zwischen die Beine klemmst und versteckst - was bist Du dann? Eine Frau und so wird das Mädchen Dich behandeln. Zeig Mädchen, dass Du sie als sexuelle Wesen siehst und sie werden Dich als sexuelles Wesen wahrnehmen. Berühre sie, spiele mit ihnen. Das darf nicht plump geschehen - aber anstatt sich um den Händedruck Gedanken zu machen, einfach wie selbstverständlich hingehen und umarmen. Dann kommen gar keine Fragen mehr auf. Und falls sie da komisch reagieren sollte - egal, ihr Problem, wenn sie so verkrampft ist. 3. Die Antwort auf die Frage, wie man einen "freieren Geisteszustand" erreicht: Wenn Du etwas tust, dann steh dazu und nimm die Konsequenzen bewusst in Kauf. Das Leben besteht aus den unterschiedlichsten Schattierungen und alle, auch die negativen haben ihre Berechtigung - es kommt nur darauf an, was man draus macht. Man kann jedes Gefühl ins positive lenken... viele wunderschöne Musik und Kunst wäre nie geschaffen worden, wenn es keine Einsamkeit, Trauer oder Existenzangst geben würde. Du scheinst einen starken, positiven Kern zu haben (so wie Du schreibst), bist gesund und siehst nicht schlecht aus. Also wie gesagt, einfach machen! Der Rest kommt dann von alleine. Und nicht needy verhalten, dann wird es sehr viel einfacher mit den Frauen. Liebe Grüße!

Hi Noah, Du reflektierst Dein Verhalten und die sich ergebenden Situationen sehr sehr stark... bis ins kleinste Detail! (siehe z.B. die Sache mit dem Handgeben) Das ist gut, um zu lernen, aber bringt auch gewisse Nachteile mit sich, da es nicht unbedingt dabei hilft, lockerer zu werden - weil sehr kopflastig. Vielleicht für Deine Weiterentwicklung auch mal den Zustand "Drauf scheissen" kennenlernen, bzw. positiv ausgedrückt: Einfach Dinge machen und spüren, wie sie sich anfühlen. Dann das Gefühl wirken lassen, ohne darüber nachzudenken. Ich hoffe, Du verstehst, was ich meine. Ist mir nur gerade durch den Kopf gegangen. Viel Erfolg weiterhin.

Hey, also, was mich doch sehr wundert, ist, dass du anscheinend einen eigenen Blog über Pickup betreibst, Ratgeber gegen Oneitis hier verfasst usw. - und dann so einen Beitrag schreibst. Die Frau sagt doch ganz klar, was Sache ist - nämlich NICHTS! Du hingegen versuchst, zu gamen, schreibst ironische Nachrichten mit Pickup-approved-Elementen wie aus dem Lehrbuch... Deine SMS wirken auf mich sehr bemüht, krampfhaft "cool" und "drüberstehend" - dabei willst Du sie ja einfach nur UNBEDINGT treffen. Ich glaube, es geht hier weniger um einen ordentlichen "Abschluss", als vielmehr die Tatsache, dass Du noch nicht über sie hinweg bist und Dir insgeheim gewaltig Hoffnung machst, das Ruder noch rumreissen zu können. Für mich klingt das nach Oneitis und zwar gewaltig. Viel Erfolg!

Hi, mir ging es ähnlich... "Darf ich jetzt? Ist JETZT vielleicht der richtige Moment? Oh mann, is ja schon hell, lieber beim nächstes Mal" usw... Mir haben zwei Aussagen geholfen... Eine erfahrene Freundin (HD-HSE): "Kann mir nicht vorstellen, dass eine Frau es nicht mag, wenn man ihr Kinn in die Hand nimmt und sie dann küsst." Daraufhin war ich abends unterwegs mit einer, wo auch alles drauf hingedeutet hat, aber ich noch zu unsicher war und auf den "Moment" gewartet hab. Wir haben einen Freund von mir getroffen (Mega-Natural) und während sie auf Toilette war erzähl ich ihm von meinen Zweifeln. Er sieht mich verwundert an, "Hä? Pack sie doch einfach." Gesagt getan, Party verlassen, beim Laufen Arm um sie gelegt und sie rangezogen. Plötzlich legt sie ihren Arm um mich, eine Sekunde später hatte ich ihr Kinn in der Hand und KC :) Gar nicht so wild, wirklich. Ein Kuss ist ja eigentlich keine grosse Sache.

Ich schmeiss mich weg!!!!!!!!!! :-D

Das ist ein super Vorschlag. Die Masterlösung wäre, einfach freundlich und souverän mit den Leuten umzugehen. Rachegedanken stellen Dich auf die gleiche Stufe wie die Idioten damals. Um Deinen Frieden mit der Sache zu machen, solltest Du das ganze positiv angehen. Viel Erfolg bei den weiteren Schritten!

Ich verstehe. Dann greift mein Lösungsansatz natürlich nicht... denn in meinem Fall gab es ja eine ganz konkrete, greifbare Ursache für die Problematik, die dementsprechend beseitigt werden konnte. Ich wusste jederzeit, mein Problem ist nur dieser eine Aspekt meines Aussehens und ohne den ist alles gut. Und so war es dann auch. Ich habe versucht, mich in Dein Denken zu versetzen, wie es mir gehen würde, hätte ich das gleiche erlebt, wie das, was Du beschrieben hast (Dorfdeppen werfen Eier gegens Haus usw.)... ich glaube, ich würde mich irgendwie etwas ohnmächtig und von der Welt betrogen fühlen... man wird abgelehnt und kann überhaupt nichts dafür! Man kann die Aggressionen keiner Ursache zuordnen und es wabert und wabert wie ein Geschwür in einem und fängt an, andere Zellen zu vergiften. Aber, mein Freund: Das war die Vergangenheit. Du konntest nichts dafür!!! Das sind frustrierte Menschen, die ihr Leben lang auf dem Dorf wohnen und aus Angst vor noch mehr Frust alles ablehnen, was nicht in ihre Mini-Welt passt. Du bist nicht der einzige, den sie schlecht behandelt haben... es war nicht persönlich! Du hast ihnen halt Angst gemacht, weil sie gesehen haben, dass mehr möglich ist im Leben, als dort rumzukrebsen. Jeder hätte gerne einen guten Schulabschluss und die Möglichkeit auf einen tollen Job, Reisen und vielen interessanten Erfahrungen. Das Verhalten dieser Leute war ein reiner Schutzmechanismus der Schwachen. Dinge die man gerne hätte, abwerten, um sie weniger zu vermissen. Vielleicht hattest Du keine tolle Jugend. Aber Du bist 21, es geht gerade los und Du hast so viele Möglichkeiten!

Hallo, alles klar, ich verstehe. Dann stimme ich den anderen zu, die Dir Psychotherapie empfehlen. Was noch sehr wichtig wäre: Warum wurdest Du denn dann gemobbt??? Ich selbst hatte bis vor kurzem eine Anomalie im Gesicht, die mich zu jemand "Speziellem" gemacht hat und unter der ich seit der Pubertät gelitten habe (vergleichbar mit einer sehr krummen Nase, Segelohren und Konsorten). Mir ging es wie Dir - toller Charakter, sportlicher Körper, intelligent, nett, offen, super Beruf - aber eine ganz, ganz tiefe Scheu vor anderen Menschen, Frauen im Speziellen. Frauen / bzw. Beziehungen waren für mich etwas höchst abstraktes, "das passiert anderen, aber doch nicht mir"... Beta-Status par excellence! Hab daher auch eine Geschichte des "Andersseins" hinter mir und ne Menge Sprüche abbekommen. Vor kurzem wurde das "Problem" chirurgisch korrigiert... und zack, all die Komplexe sind weg. Pick Up entdeckt und losgebaggert, Frauen arrogant angelabert und viele signalisieren plötzlich Interesse. Das "gereifte"Wesen und die Freundlichkeit (Beta-Wesen) + Empathie von der Zeit vorher sind ja trotzdem noch vorhanden. Ich bin nur plötzlich frei und kann mich ausleben, seit die Komplexe verschwunden sind. Jeder Mensch weiss doch selbst, wo er am angreifbarsten ist - Psychotherapie ist lediglich dafür da, Dir dabei zu helfen, diese Ängste zu erkennen und Dich ihnen zu stellen. Wenn man es denn nicht selbst schafft und sie verdrängt. Und dann müssen die Ursachen aus dem Leben verbannt werden... wenn man fett ist => abnehmen, usw. usw. darauf wollte ich raus! Worum gehts bei Dir? Ich glaube, Du weisst es längst... ganz tief drinnen... die Tür die wehtut beim Aufmachen! Liebe Grüsse!

Hi Leute, ein paar von Euch haben meinen Post glaub ich falsch verstanden, inklusive Dir, Julian. Ich meine nicht, dass man auf Teufel komm raus mit Klamotten einen auf "cool" machen soll, oder sich massive Muskelberge antrainieren soll, um seine sozialen Komplexe zu überdecken. Man kann aber dafür sorgen, dass man, wenn man vor Leute tritt, Ihnen möglichst wenig "Angriffsfläche" bietet, auch wenn sich das primär nur im eigenen Kopf abspielt. Wenn Du darüber schreibst, Du hättest Angst, vielleicht wieder nicht akzeptiert zu werden, spiegelt das doch exakt dieses Problem wieder!!!! Man fühlt sich nicht akzeptiert, wenn Leute... - sich über das eigene Aussehen lustig machen (könnten) - sich über das eigene Verhalten lustig machen (könnten) - usw. Mit einem guten Gefühl und Selbstbewusstsein im Bauch werden diese Ängste deutlich entschärft, denn wer sich selbst voller Überzeugung als attraktiv empfindet, in dessen Denken kommt so etwas wie : "Die schmunzeln über mein Aussehen" nunmal kaum vor. Im Gegenteil wird man durch selbstsicheres Auftreten viel eher positives Feedback erhalten und seine Ängste noch schneller abbauen können. Julian kann weder lässig Frauen ansprechen, noch ohne Ängste in stylischen Läden einkaufen gehen (daran arbeitet er ja gerade, siehe anderer Thread)... also haben seine Komplexe längst nicht nur mit Gruppen zu tun... er ist einfach verdammt unsicher und unsouverän, wenn er mit anderen Menschen (speziell Frauen) zu tun hat => Angst vor Zurückweisung, Auslachen, Nichtakzeptanz, usw. => kein Alphastatus im Kopf! Und um den im eigenen Denken zu erreichen, sind Kleidung + körperlicher Zustand nunmal äusserst hilfreich. Zumal viel Sport + vor allem Krafttraining einem nach einer Weile ein sehr kraftvolles und leicht aggressives (nicht negativ gemeint, mehr im Sinne von: Ich will handeln!) Körpergefühl verschaffen! Kennt doch jeder hier, dass man in seinem Lieblings-t-shirt viel leichter auf Leute zugeht, als mit dem hässlichen, das man schon längst wegwerfen wollte. Letztendlich spielt natürlich der Charakter und das Verhalten die wichtigste Rolle, aber die oben genannten Dinge helfen mächtig dabei, die Sicht von sich selbst positiv zu beeinflussen! Viele kleine Puzzleteile ergeben ein ganzes. ciao PS> Fussball trainiert nicht die Brustpartie! Und um die gehts mir hier am meisten für den gemeinten Effekt...

Hi Julian, mach Dir vor allem eine wichtige Sache klar. Das Denken an "ICH vs. DIE GRUPPE" ist nur eine abstrakte Idee, mehr nicht. Letztendlich ist "DIE GRUPPE" auch nur ein Haufen von einzelnen "Ichs", denen es oft genauso geht wie Dir. Ich hoffe, das kommt nicht zu abgehoben rüber... ich meine damit nur, dass letztendlich jeder Mensch auf sich allein gestellt ist und Du einen anderen vielleicht nur deshalb als Mitglied der "Gruppe" ansiehst, weil er sich 3 min vor Dir zu den anderen gestellt hat. Wenn man sich z.B. auf Parties oder in Clubs mal die Mühe macht, ein bisschen die Leute zu beobachten, merkt man doch schnell, dass jeder mehr oder weniger auf der Suche ist... und zwar ganz für sich allein, alle Kumpels, Frauen usw. drumrum sind etwas sekundäres. Auch wenn es einem so vorkommt, als sei man die einzige arme Wurst auf der Party, die niemanden kennt. Ich glaube nicht, dass Du Psychotherapie brauchst, denn Deine Bereitschaft, Dich hier zu öffnen und zu reflektieren, ist schon ein grosser Schritt in die richtige Richtung meiner Meinung nach. Meine Empfehlung: Du bist gesund, jung und motiviert - das ist schonmal etwas sehr wertvolles. Mach weiter und freu Dich über Deine Fortschritte und allmählich wird sich Dein Weltbild von alleine ändern, da Du als Mensch wachsen und immer selbstbewusster werden wirst. Sich in und vor Gruppen wohlzufühlen hat (meiner Meinung nach) fast ausschliesslich mit der eigenen Wahrnehmung über sein Aussehen zu tun - wenn ich mich attraktiv fühle, kann mir nichts passieren... und ich denke arrogant-Alpha-mässig (seitdem ich PU kenne) aber mit verschwitzten Haaren nach dem Sport einer Gruppe Mädels begegnen - auf keinen Fall Blickkontakt :) Mach Dir klar, wo genau Du mit Dir im Unreinen bist... auf die Aussenwirkung bezogen... und dann ändere das... drüber reden hilft da denk ich eher weniger, da das "Problem" ja noch vorhanden ist. Nerd? -> Neues Styling Zu dünn? -> Fitness -> Immer eine gute Idee, reicht ja alle 2 Tage 30 Liegestützen und so Zu fett? -> abnehmen und Fitness oder Hiphopstyle ;) (wenns Sinn macht) etc. etc. ciao PS> Mir ist gerade noch was eingefallen... wenn man 21 ist, hat man zu Gruppen auch noch einen anderen Bezug, da man sich ständig in ihnen bewegt -> Schulklasse, Bund, Zivi-Team, Uni usw. Sobald man jedoch diese Dinge hinter sich lässt, so ab Mitte/Ende 20 merkt man... man ist auf sich allein gestellt (mehr oder weniger)- plötzlich hat es mehr Priorität, seinen eigenen Weg zu verfolgen, Erfolg mit dem zu haben, was man tut usw. - da spielt die Meinung von anderen bzw. die Akzeptanz von Gruppen viel weniger eine Rolle... die Freundeskreise schrumpfen zusammen auf die Leute, die man wirklich noch um sich haben will, da viel weniger Zeit usw. (bin vor kurzem 30 geworden und hab das exakt so erlebt). Es ist aber natürlich in jeder Lebensphase wichtig, sich ohne Angst vor Menschen begeben zu können.

Weisst Du, ich bin noch nicht lange hier, also keine Ahnung ob die Community diesen Satz "empfiehlt". aber ich käme mir auch ziemlich blöd vor, das zu fragen, man stellt sofort sein Aussehen zur Debatte und lässt die Frau darüber quasi urteilen und einen prüfend anschauen (falls sie sich Mühe mit der Einschätzung macht). Schon ne Hürde irgendwie. Ich würde mir einen anderen Opener überlegen, der vielleicht unabhängig von einem selbst ist. Oder geh in nen Rossmann / Karstadt-Drogerieabteilung etc. zum Regal mit Haarfärbemitteln und such Dir von dort aus eine zum Ansprechen. Dann wirds Dir bestimmt leichter fallen, weil es viel natürlicher kommt als mitten auf der Strasse eine deswegen anzuquatschen... cheers!