Sinchen

Also mit „alles geben“ meinte ich auf keinen Fall im materiellen Sinne…es gibt andere zwischenmenschliche Dinge, Kleinigkeiten im Alltag…wo man einfach hundert Prozent aufmerksam ist. Und das tut man gern, wenn man liebt. Weil man Freude daran hat, dem, den man lieb hat, etwas Gutes zu tun… Glaube nicht, dass dies schlecht ist. Nach euren Aussagen scheine ich ja ein psychisches Problem zu haben… Kann schon sein. Meistens merkt man’s ja selbst nicht, wenn man einen Sprung in der Schüssel hat. Aber ich gehöre nicht zu den Menschen, die alles aus psychologischer Sicht begründen müssen. Noch bin ich der Meinung, wenn ungewöhnliche Dinge passieren, sich jemand anders als die Allgemeinheit verhält, dass man dann immer alles auf die Kindheit schiebt. Meine Kindheit war gut behütet, mit Vorzeigeeltern, die so sind, wie es die Gesellschaft erwartet. Mit einer gewissen Strenge, aber geschadet hat es uns nicht. Zu meinem Dad habe ich ein ganz normales Verhältnis. Da gab es keine Störung. Wäre es so, ich würde es mir eingestehen… Aber alles Müll. Das ist wie mit „Triebtätern oder Mördern….“, die ja angeblich gar nicht böse sind, sondern nur eine schlechte Kindheit hatten. Das man in solche Geschichten wie Dreiecksbeziehungen gerät, passiert sehr vielen Frauen. Und immer hat es etwas mit Abhängigkeit zu tun, sei es sexuell oder wie auch immer….. Ich glaube nicht, dass jeder, der das passiert, alle immer ein Fall für den Psychodoktor sind. Manchmal gibt es nicht wirklich eine Ursache für ein bestimmtes Verhalten in der Vergangenheit zu suchen. Vielmehr gerät man in Dinge, zu bestimmten Zeiten, in bestimmten Lebenssituationen…halt Momente, wo eine ganz andere Zeitqualität vorherrscht, in der man begünstigt in so was hineinrutscht. Das ich es jetzt wirklich endlich mit ihm beenden muss, weis ich. Und klar, innerlich denk ich oft an die schönen Zeiten, sehne mich zurück. Aber gerade durch meine Kleine bin ich in der Pflicht, etwas zu ändern. Das Gefühl, dass er mir die „andere“ vorzieht, kratzt auf jeden Fall am Ego… Wem würde das nicht so gehen…?

…oh je...ihr habt ja eine Menge geschrieben. Manche haben vielleicht nicht ganz genau gelesen…aber ist ok. Werde mal mein Statement zu verschiedenen Dingen abgeben. Einige Kritiken nehme ich mir auf jeden Fall an, aber das sind die Dinge, die ich mir auch schon selbst eingestehen musste. Nun ja, meist kennt man ja selbst seine Abgründe… Als erstes zum Thema: „nicht mehr nett zu ihm sein…“ Also ich war es die ganzen Jahre, lieb und nett und verständnisvoll. Seid unsere jetzige Tochter da ist, hab ich ein Problem mit ihm. Wahrscheinlich dürfte ich aber nicht nur wütend auf ihn sein, sondern auch auf mich. Bin 31, und hab an die „große Liebe“ geglaubt. Ich dachte, ich muss ihm einfach Zeit lassen, ihn nicht drängen…Verständnis haben…halt ihn lieben und warten, bis er den Schritt wagt. Wahrscheinlich hätte ich Erfolg haben können, wenn ich gleich im ersten Jahr gesagt hätte: Sie oder ich, ansonsten war`s das. Leider war ich da nicht mutig genug, aus Angst, ihn zu verlieren. Aber genau das war wohl der Fehler… Vielleicht bin ich wütend auf mich selbst…aber halt auch auf ihn. Klar war ich auch irgendwie naiv und dumm…. Andererseits wird mir jetzt bewusst: „Scheiße, wie konntest Du Dir wegen nem Typen so viele Jahre nehmen lassen…“ Obwohl ich nichts bereue. Es war eine tolle Zeit, und ich habe mit ihm Dinge erlebt…und da meine ich nicht nur den Sex, die waren einfach genial…und nicht jeder erlebt so was… Denn wenn jeder so was erleben würde, oder es so empfinden würde wie ich, dann würde es auch jeder nachvollziehen können. Ist aber nicht so. Nur habe ich jetzt eine kleine süße Maus, die eine glückliche Mutter verdient hat. Und ich kann mir und ihr nicht weitere Jahre Warten und Liebe auf Raten zumuten. Vielleicht bin ich so wütend, weil ich weis, es hat nun ein Ende, weil ich nicht mehr akzeptieren kann, die Nummer zwei zu sein. Und es hat diesen bitteren Beigeschmack, dass man „verloren“ hat gegen eine Frau, der man in jeder Hinsicht und noch mehr das Wasser reichen kann. Klingt eingebildet, ist aber so. Das sind Kleinigkeiten, die man mitbekommt. Z. Bsp. Ruft sie ihn an: Schatz, wir haben keine Eier mehr zu Hause, kannst du beim Bauern anhalten und welche mitbringen?“ Hallo, wegen so was ruf ich doch meinen Typen nicht an. Kann doch selbst losfahren, und welche holen. Wobei das jetzt nur ein geringfügiges Beispiel ist. Mit mir hat er Wandertouren gemacht, haben 4000er Berge bezwungen…sind in andere Länder geflogen… Aber sie fliegt nicht…und sie läuft auch nicht so weit… Die ganzen Jahre war ich zu nett zu ihm. Wollte die perfekte Hausfrau und Hure sein…ihm alles recht machen. Meine Wohnung war immer topp aufgeräumt…ich perfekt gestylt…und hab ihm sein Lieblingsmenü bei Kerzenschein und Wein serviert…u.s.w. Auf alle Fälle habe ich wahrscheinlich mehr gegeben, als bekommen. Obwohl er mir schon auch das Gefühl gegeben hat, etwas Besonderes zu sein. Umsonst hängt man ja nicht an so nem Typen fest. Was allerdings auch stimmt, was ich in euren Postings gelesen habe, ist, dass ich mich etwas schwer damit tue, Gutes was man mir tut, auch anzunehmen. Wenn ich Liebe kann ich geben ohne Ende, kann Powern ohne Ende…bis ich erst sage, hey, nun bin ich mal an der Reihe. Mangelndes Selbstwertgefühl? Ja, wahrscheinlich trifft das für mich zu. Mal ja, mal nein. So im normalen Leben bin ich eigentlich auch Selbstbewusst, kann mich manchmal schwer Regeln unterordnen…und ich weis, wie Männer eigentlich funktionieren, wie man sie sich zurechtbiegen kann…und wie erbärmlich sie manchmal dabei rüberkommen. Man kann leicht mit ihnen spielen, ohne dass sie es merken. Aber manche Typen sind halt so blöd, die haben’s nicht anders verdient. Kann man vielleicht umgedreht auch von mir sagen? Keine Ahnung… Aber bei ihm ist für mich alles anders. Das passt in kein Schema…da bin ich einfach nur ratlos…es ist mir zu hoch. Bei ihm fehlt es mir an Selbstwert. So, wie war meine Jugend? Hatte immer längere Beziehungen…so zwei, drei Jahre…seid ich 14 war. Bevor ich „ihn“ kennen lernte, war ich verlobt und hatte mit ihm ein halbes Haus…selbst den Innenausbau mit ihm gemacht. Den hab ich schon auch geliebt, aber er war auch so, dass er auf mehren Hochzeiten getanzt hat. Hab viel geweint, viel gestritten…er hat’s nicht kapiert. Erst als ich weg war, hat er sich ins Zeug gelegt. Aber da war es zu spät. Gott, hat der damals erbärmlich auf Knien heulend vor mir gehockt…als ich Schluss gemacht hab. Da gab es kein zurück, und erst da hat er geschnallt, was er für eine Frau verloren hat. Klingt zwar, als hätte ich ein großes Ego…aber ich kann schon von mir sagen, wenn ich liebe, kann ich alles gegen…und hab Kraft für alles, was kommt…und kann lange 200 Prozent geben, bis ich mal einen Ausgleich brauche…. Egal…aber das war eigentlich meine Jugend. Und zwischendurch habe ich mich natürlich ausprobiert, so, wie ich grad lustig war. Hab einiges ausgetestet, was es so gibt. Und weis auch, wie ich selbst funktioniere…was ja Grundvoraussetzung ist, um überhaupt etwas beurteilen zu können. Die Frage zu meinem Vater? Also ich habe eine sehr behütete Kindheit gehabt. Meine Mom war immer autoritär…und meinem Dad konnte man auf der Nase herumtanzen. Der war immer lieb, und hat nie viel gesagt. Meine Mutter gab den Ton an. Aber mein Papi war ein Lieber…hat alles für meine Mom und meine Schwester und mich getan….. Und zu den Typen, die ich nicht will: Nein, ich bin nicht so sacktreterisch und stalkermäßig unterwegs…! Wäre ich so, hätte ich viel mehr in das Leben von ihm eingegriffen, so wie das die meisten tun. Aufgeflogen ist es nur, weil er sich zu dumm angestellt hat..weil Männer einfach schlechter im Lügen sind als Frauen. Da sie im gleichen Berufszweig arbeitet wie ich, kenn ich sie auch flüchtig. Hätte ich gewollt, ihn in etwas zu drängen, hätte ich mich eingemischt, ihn in die Pfanne gehauen… Sie weis nichts von unserer zweiten Tochter. Und ich werde es ihr auch nicht sagen. Hab immer Respekt vor seinem Leben gehabt. Generell bin ich nicht der Typ, der in das Leben anderer eingreift, weil ich es hasse, wenn Menschen so was bei mir tun. Wäre ich so ein besitzergreifender Klammeraffe, wie hätte es all die Jahre funktionieren sollen? Klar, Tränen gab es viele… Auch er hat oft gelitten, da bin ich mir sicher. Auch stelle ich nicht in Frage, dass er seine Tochter liebt. Diese Frage stellt sich für mich ohnehin nicht, denn jeder normale Mensch liebt doch seine Kinder. Auch wenn ich es halt als Begründung nicht akzeptiere. Das Eine hat nichts mit dem Anderen zu tun… Wahrscheinlich muss ich mich von der Vorstellung lösen, dass man eine Partnerschaft hat, wo alles Drumherum passt, und man aber auch Sex und Leidenschaft hat. Wie man ja liest, haben viele eine solide Frau, die Sicherheit bietet…aber der Sex wird anderweitig ausgelebt. Nun ja, ich hatte eine Idealvorstellung, man könne beides haben. Auch bin ich der Meinung, eine Beziehung, in der das Sexleben nicht passt, hat Defizite, die sich irgendwann bemerkbar machen. Klar, Sex ist nicht alles. Aber doch eine angenehme Sache, die man(n) oder Frau braucht. Und mit ihm hab ich nun mal mehr als Sex…das ist echt der Hammer. Wir hatten die ganzen Jahre immer viel Sex…und haben’s beide genossen. Klar, kann man da auch in dieser Hinsicht von einer gewissen Abhängigkeit reden. Aber ich seh`s anders: Wenn man so was halt hat…und auch vergleichen kann (ohne das ich da jetzt näher drauf eingehe), dann will man halt nie wieder sich mit schlechterem Sex abfinden. Bin mir sicher, es laufen genug Typen rum, die ein toller Vater, Ehemann, Beschützer wären…aber im Bett, na ja, wär’s halt nicht das. Da muss man sich fragen, ob man sich damit abfinden oder arrangieren kann… Ich glaub, ich kann das nicht. Auf alle Fälle bin ich irgendwie enttäuscht…von mir, von ihm, vom Leben? Hab da so eine süße Maus (sie kommt nach mir…spaß…ein bisschen Ego muss sein)…die einfach alles verdient hat. Eigentlich auch einen richtigen Vater. Sie soll ihren Dad auch sehen, will ihr das gar nicht verwehren oder sie als Druckmittel benutzen. Es ist vielmehr meine Ratlosigkeit…die Frage, wo ich im Leben stehe, und was ich eigentlich will. Die Antwort auf diese Frage wäre er… Aber er tut alles andere. Und ich finds scheiße… Und ich weis nicht, wie ich mich zukünftig verhalten soll. Klar, ich liebe ihn…eine Zukunft mit ihm war mein Traum. Er kann wunderbar mit Kindern umgehen, und es ist süß, wie er mit der Kleinen ist. Umso mehr tut es weh, wie die Umstände sind. Ich will ihn, kann ihn nicht haben. Bin 31…und möchte glücklich sein. Kann ich das ohne ihn? Keine Ahnung…aber ich kann’s auch mit ihm nicht… Was will ich für meine Zukunft? Ich hab keinen Plan, wie es weitergehen soll… Übrigens danke Carver…finde Deine Art auf Fragen einzugehen toll. Bei Dir merkt man, du kannst Dich gut in andere Menschen hineinversetzen, und das macht Dich offen, jede Seite irgendwo zu verstehen, ohne jemanden zu verurteilen. Genau so was macht einen tollen Menschen aus. Nun ja, ich hoffe, ich hab im Groben alles erfasst, was zusätzlich gefragt wurde. Hab den Text schnell runtergetippt und werde auch nicht noch mal Probelesen… Also sorry, für evtl. Wiederholungen oder sonstiges. Keine Ahnung, ob ich im Text bereits darauf eingegangen bin: Also für mich ist es einfacher, Liebe zu geben, als Liebe und Gutes anzunehmen. Ich neige schon dazu, alles geben zu wollen… und wenn mir Gutes getan wird, habe ich relativ schnell das Gefühl, etwas ausgleichen zu müssen… Keine Ahnung, was das über mich aussagt. Und zu meiner Mutterrolle… Ich liebe die Kleine ohne Ende…und ich glaube schon, eine gute Mutter sein zu können. Fehlen wird’s der Maus nie an etwas, und sie kann all meine Liebe bekommen. Überfordern tut es mich nicht, obwohl ich zugeben muss, alleinerziehend ist es nicht so einfach, wie ich dachte. Man braucht jede Menge Power und muss wissen, wo es im Leben langgeht. Ach so, und wegen dem Typen 2010: Es war ein Versuch von mir, mich mit Gewalt aus dieser verzwickten Sache herauszureißen. Da braucht man nicht sagen: Kein Wunder, wenn er sich nicht für dich entscheidet. Hallo? Nach so vielen Jahren. Was soll`s... Aber es hat ihn schwer getroffen, verletzter Stolz? Und wenn ich die ganzen Jahre andere Typen gevögelt hätte (was ich nicht habe), hätte er sich nie anmaßen können, ein auf Moral zu machen. Denn er hat doch die ganzen Jahre auch seine Alte gevögelt...mehr oder weniger...wie auch immer...wills garnicht wissen. Und ich finds lächerlich, dass ich es ständig vorgehalten bekomme. Er vögelt jahrelang seine langweilige Tussi, und verkrafet nicht dass ich mal 8 Wochen was mit nem Typen hatte (ders eh nicht gebracht hat...aber das muss ich ihm ja nicht erzählen...) Jedesmal hält er mir vor, dass ihn das so schwer getroffen hätte...

hmmm...interessant. Ok, jetzt mal ganz konkret zu mir: Ende 2002 hatten wir auf unserer Arbeit ein Haufen Neueinstellungen. Und da war ein Typ dabei...wow! Haben uns am Kopierer das erste Mal gesehen...und bumm...war es um mich geschehen. Hat nicht lange gedauert,haben wir uns verabredet...und in der Nacht ist es schon heiß hergegangen. War damals noch in Beziehung, aber hatte die Trennung schon im Kopf, was so oder so passiert wäre. Na ja, leider war aber der "Arbeitskollege" gebunden, und hatte eine 3-jährige Tochter, an der er ja so hängt. Mit der Kindsmutter lebt er seid 15 Jahren in Beziehung. Davor war er mit 18 schon verheiratet, hat da zwei Kinder mit seiner Ex-Frau... Jedenfalls hatten wir ab da ein "Verhältnis"...obwohl ich es schon als mehr empfand. Er war fast die ganze Woche immer bei mir...wir haben über die ganzen Jahre fast jeden Tag Sex ohne Ende gehabt...und wir konnten nie genug voneinander bekommen...haben viele gemeinsame Unternehmungen gemacht, weil die Interessen passten...waren zusammen im Urlaub...u.s.w. Aber von ihr trennen konnte er sich nie, weil er angeblich sein Kind aufwachsen sehn will... Hatte viel Kummer und paarmal probiert, mich zu lösen. Aber dann kam er wieder an und ich wurde schwach. Irgendwann flog die Geschichte auf, und er hatte ab da weniger Zeit..und es wurde immer schwieriger. Trotzdem haben wir immer das Maximalste versucht. 2009 war ich dann schwanger...erst im 4.Monat gemerkt...allerdings ist das Kind als Frühchen zur Welt gekommen und nach 6 Lebenstagen verstorben. Von ihm bin ich trotzdem nicht losgekommen, und er nicht von mir. In den ganzen Jahren habe ich immer alles perfekt für ihn gemacht...nur damit alles schön für ihn ist. Ab 2009 konnte ich das nicht mehr...und musste erstmal meine Trauer verarbeiten... Hab mich von ihm total zurückgezogen...und da hat er sich wieder richtig viel Mühe gegeben...aber nicht von ihr getrennt. Im Mai 2010 habe ich die Sache radikal beendet...weil ich jemanden kennengelernt hatte (was allerdings dann eine Nullnummer war...hab in einem anderen Thread davon berichtet....) Die Sache ging maximal 6-8 Wochen oder so. Mein "Arbeitskollege...Geliebter oder wie auch immer ich ihn nennen soll hat damals mächtig am Rad gedreht...und 8 Kilo abgenommen, weil ich komplett dicht gemacht hab. Andere Telefonnummer...auf Arbeit nicht mehr beachtet... Aber als die Sache vom Mai 2010 vorbei war und ich ihn nach ein paar Wochen auf Arbeit wiedergesehen habe, hab ich ihm eine Mail geschickt, das ich einfach nur Lust auf ihn habe... Haben dann schnell Feierabend gemacht, und sind ins Grüne gefahren. Das war im Juli 2010. Wieder hat er sich sehr um mich bemüht, und ich liebe ihn auch. Aber trotz allem war es nicht mehr so, daß ich mein Leben nur nach ihm ausgerichtet hab. Damit kam er überhaupt nicht klar...und täglich bis heute bekomme ich die Sache vom Mai 2010 vorgehalten. Obwohl es ja Schluss war zwischen uns. Und überhaupt...er hat jahrelang seine Tussi (die wirklich nicht hübsch ist!!!)...und macht mir Vorhaltungen? Und ich leider etwas nachlässig...wurde Anfang September wieder schwanger. Er war fassungslos...ich sollte abtreiben...u.s.w. Hab mich für das kind entschieden. Die Kleine ist jetzt 14 Wochen... Ich liebe ihn noch, aber habs beendet. Jetzt nervt er trotzdem die ganze Zeit, will die Kleine sehen...u.s.w. Er hat auch gemeint, vielleicht wird das wieder mit uns... Keine Ahnung, ich kann nicht mehr nett sein zu ihm. auch wenn ich mir Mühe gebe. Hab innerlich so große Wut auf ihn. Jedenfalls ist er immernoch mit ihr "zusammen".... Sie sieht neben ihm aus wie seine eigene Mutter...und auch so haben die keinen Sex mehr. Er war damals 2002 als es Anfing mit uns 36 und ich 22 Jahre alt. Er hat damals in diesem Alter wo man eigentlich alles erlebt haben müsste, gesagt, daß er noch nie solchen Sex hatte, wie mit mir. Und mir ging es umgedreht genauso. Jetzt sitz ich jedenfalls mit dem Kind alleine da...er sucht ständig den Kontakt...und trotzdem entscheidet er sich nicht. Und ständig bekomme ich die Sache vom Mai 2010 vorgehalten. Das ist die ganze Geschichte und daher meine Frage, warum Männer bei nicht gutaussehenden Frauen bleiben, wo nicht mal der Sex passt. Übrigens, ohne mich irgendwie hervorzuheben. Hässlich bin ich nunmal nicht, dumm auch nicht, und auch so bin ich keinesfalls langweilig. Wenn ich wöllte, könnte ich auch eine normale Beziehung haben, aber die Typen, die mir hinterherlaufen sind einfach nur nervig...weil sie nach kurzer Zeit nur noch an mir klammern und ständig Angst haben, ich könnte weglaufen... Ich komme von dem einen nicht los. Man hat fast 9 Jahre fast tagtäglich Sex...und trotzdem bleibt er bei der anderen. Klar ist Sex nicht alles, aber der Rest passt auch. Hab keine Ahnung, was ich jetzt tun soll... Er lässt ja auch nicht von mir los. Warum nicht, wenn er doch die sorry "hässliche" Tussi will...

Mich interessiert brennend eine Frage: Warum bleiben Typen bei Frauen, die sie eigentlich langweilig finden und mit denen sie nur ab und zu "0815-Sex" haben zusammen? Obwohl ihnen Frauen über den Weg laufen, mit denen sie stundenlang, nächtelang durchv.... können, die Kommunikation passt, die Frauen toll aussehen, noch dazu intelligent sind...und sich auch in den Typen verknallt haben. Eigentlich könnte alles so schön sein... wenn da nicht noch das naive "Heimchen" zu Hause sitzen würde. Gut, sie macht die Wäsche, kocht..., putzt...und funktioniert halt... Nur der Sex ist eine gelegentliche Pflichtnummer...und sie sieht auch nach nichts aus und auch so ist das Heimchen für nicht viel Spaß zu haben. Warum bleiben gerade "gutaussehende" Männer also trotzdem bei der Frau, die garnicht so toll ist...und auch rein optisch überhaupt nicht zu ihm passen?

Gestern hab ich ihm gesagt, daß meine Gefühle weg sind. Hab auch versucht, mit ihm zu reden, daß er mal nachdenken sollte, ob er ein grundsätzliches Problem hat, was er sich nicht eingestehn will. Hat er aber alles verneint. Er hat Rotz und Wasser geheult, hat mir total leid getan. Aber was anderes hab ich nicht gefühlt. Noch eine sms kam später an. "Er wird mich nicht so einfach aufgeben, sondern er wird um mich kämpfen..." Na mal schaun, was da wird. Und heute hat mich eine "Tussi" (sorry für meinen Ausdruck), die auch mal was mit ihm hatte. Sie hat mich gefragt: Was war denn mit xy los, er hat mich die Tage 3 mal total aphatisch angerufen, er wäre vor eine Straßenbahn angefahren worden. Er wäre total aufgelöst gewesen und hätte geheult. Und sie hat dann zu ihm gemeint: Dann gib mir jetzt mal einen Sanitäter. Da aber keiner da war, hat sie gemeint: ok, die Mitleidsnummer zieht bei mir nicht. Und da hat er aufgelegt. Jedenfalls hat sie zu mir gemeint, bei ihr war es auch so: von jetzt auf nachher alle Gefühle weg. Und er wäre kein richtiger Mann.

Danke für Eure Bemühungen mit den ganzen Antworten. Ich weiß ja, was ich zu tun hab...so vorsichtig wie möglich. Am Wochenende werde ich zu ihm fahren (eher ging nicht, weil mein Auto totalschaden war, und ich mein neues Auto erst am Samstag bekomme...), und mit ihm reden. Hab echt Angst davor. Aber ich muss sowieso meine ganzen Sachen holen, die bei ihm in der Wohnung liegen. Hoffentlich verkraftet er das. Gerade eben war ich in MeinVZ (keine Ahnung ob ihr das kennt...), und dort hat man halt eine Pinnwand, die jeder öffentlich einsehen kann. Und da hat er mir heute Abend gepostet: "Hallo Frau S. Ich hoffe es geht ihnen gut! Ihr Mann" Krass, ist das peinlich. Meine Freundin hat mich angerufen und (spaßig) gesagt: Wusste garnicht, daß du verheiratet bist! Oberpeinlich find ich das. Hä? Das ist alles andere als erwachsen.

Nehm dich zurück und lass ihn einfach MANN sein! ...ich zu dominat? (das erschreckt mich, denn ich möchte nicht als dominant eingestuft werden..., denn da denke ich immer an solche Drachenfrauen, die ihre Männer total unterdrücken, und wegen jedem Scheiß gängeln tun...) Ich will nicht über meinen Partner dominieren, aber ich will auch kein kleines dummes Frauchen sein, was ohne ihren Mann nicht zurecht kommt, und immer nur brav "ja schatz" sagt, wie du möchtest... was du möchtest... ich tu alles..., so will ich auch nicht sein...und ich finde es eigentlich toll, wenn der Mann ein Mann bleibt und dieser Rolle stilvoll auch gerecht wird. Denn Männlichkeit in dem Sinne ist doch total schön für Frauen,oder? Ich hab mich doch zurückgenommen... Anfangs habe ich immer versucht ihn zu verführen...und ich glaube schon, daß ich weiß, wie man einen Mann schwach machen kann...dann war ich frustriert und er sauer und hat mir Vorhaltungen gemacht. Also habe ich aufgehört, ihn verführen zu wollen, bzw. gab es Situationen von ihm, die darauf gedeutet haben, jetzt könnte etwas passieren...wo ich natürlich mitgemacht habe...und dann war trotzdem plötzlich wieder Sense..., und mittlerweile habe ich es dann überspielt und ganz normal weitererzählt oder was auch immer, um ihn kein schlechtes Gefühl zu verpassen, und auch, um ihm nicht meine Erwartungshaltung aufzudrängen. Dannach folgte die Zeit, wo ich halt nur noch gewartet habe, bis er halt mal (man betrachte z.Bsp. ein Wochenende von Freitag bis Sonntag) zum Sonntag nachmittag endlich grünes Licht gegeben hab. So weit hab ich mich zurückgenommen. Aber mal ehrlich, wir sind doch erwachsen...und jeder kann doch klar äußern mit: Das will ich, das will ich nicht. Ich habe Lust auf Sex...ich habe keine Lust auf Sex...und dann ist gut. Und wie soll ich noch Spaß daran haben, wenn ich immer nur darauf warte, bis er sagt, jetzt. Und zu dominant war ich ihm gegenüber auch nie... eher tolerant. Gerade wenn es um so einfache Dinge geht, daß er sich zum Beispiel um eine gewisse Zeit melden wollte...und es dann viel später wurde...oder an dem einen Abend garnicht. Da hab ich ihm keinen Stress gemacht. (Denn ich denke immer, es gibt ja Gründe, warum es so ist) Er war dann richtig erleichtert, als ich ihm nicht böse war wegen seiner Verspätungen, da er es ja auch begründen konnte. Denn nichts ist schlimmer als die "Tussi`s und Ehefrauen" (sorry Mädels...ich weiß, ich bin auch ne Frau, aber ich sag die Dinge immer so, wie ich sie sehe...), die auf sms von ihren Männern warten...(die ja vielleicht gerade arbeismäßig verhindert sein könnten)...und bevor die Männer gelegenheit haben sich dann tatsächlich zu melden, senden die Frauen irgendwelche beleidigten Äußerungen wie:"Danke fürs melden..." und bla bla. Durch das scheiß sms geschreibe geht sowieso viel kaputt. Aber umgedreht war es anders. Im Moment hab ich zwei Wochen Urlaub...in der ich mir eigentlich mit ihm eine schöne Zeit machen wollte. Ich hatte die letzten Arbeitstage echt totalen Stress, und wusste nicht, wo mir der Kopf steht. Konnte zwischendurch nicht auf seine sms reagieren...und als ich nach 19uhr endlich mal Zeit hatte, waren schon lauter weitere Mitteilungen drauf wo Dinge in Frage gestellt wurden, und er sauer war. Und das nach so einem Tag? Und ich muss mich nicht rechtfertigen, nur weil er solche Sachen eben nicht nachvollziehen kann. So hat er reagiert, aber umgedreht hab ich mich zurückgenommen. Beim Sex hab ich mich zurückgenommen...und beim Kritisieren anderer Dinge hab ich mich auch zurückgenommen. Und trotzdem war ständig etwas anderes. Leider kann ich nicht jede Situation genau hier aufschreiben. Aber du liegst falsch, wenn du mich als dominante Frau einstufst. Denn dominant bin ich nicht, aber ich leben dannach, daß ich weiß, was ich will und was ich nicht will. Und wenn es Dinge gibt, die ich nicht will...oder die mich stören, dann muss sich keiner für mich verbiegen, sondern das ist mein Part, wo ich überlegen muss..."Kann ich damit umgehen und kann ich damit leben und mich arrangieren...auch wenn das nicht so toll ist?" Und dann muss man halt sehen... Nichts finde ich schlimmer, wenn in einer Partnerschaft immer einer zu dominieren versucht. Ich denke mal, jeder sollte seine Stärken mit einbringen, und mal muss der eine den Ton angeben, und mal der andere. Ich habe auch Seiten an mir, die bestimmt nicht so einfach sind... Manche Dinge sind so, daß es toll ist, wenn mir "mein Partner" auch mal dominant einen Tritt in den Hintern gibt, wenn ich ihn gerade brauche..., und an anderer Stelle habe ich Dinge, wo sich "mein Partner" damit arrangieren kann, und kann er es nicht, muss er seine Konsequenz daraus ziehen. Ist doch alles individuell. Schlimm ist es halt, denke ich, weil viele Menschen keine sinnvollen Hobbies haben...und sich nicht mit sich selbst beschäftigen können...und immer Leute um sich herum brauchen...damit sie einen ausgefüllten Tag haben, bzw. beschäftigt sind. Und dann fängt man an, sich nur auf den anderen zu konzentrieren, was dann auch wieder alles kaputt macht. Schöner doch, wenn jeder auch mal alleine was unternimmt...und wenn man sich dann wieder sieht, kann man sich freudestrahlend erzählen, was man erlebt hat... Aber viele können nicht "normale Tagesfreizeit" mit sich allein verbringen...sondern glucksen nur auf dem anderen. Ich für mich brauche immer mal meine Zeit für mich allein...und habe genug Dinge, mit denen ich mich dann befasse. Aber das bedeutet doch nicht, daß ich vor meinem Partner weglaufe, oder ihn nicht mehr gern habe, nur weil ich mal einen Tag nach der Arbeit einfach nur alleine meinen Tag verbringen will. (zumindest in einer frischen Beziehung, wo jeder noch seinen eigenen Wohnraum hat) Jetzt bin ich ganzschön weit vom Thema abgekommen... Jedenfalls wollte ich erklären, daß ich mich total zurückgenommen habe...in sämtlichen Dingen, wo man sich zurücknehmen kann, damit er die "männliche Führung" übernehmen kann...und trotzdem hat es nichts gebracht. Ich hatte auch begonnen, uns ein Fotoalbum zu gestalten, wo lustige Schnappschüsse dabei waren von uns...und dazu habe ich Dinge mit eingeklebt, die wir zusammen unternommen haben... oder wenn wir einen Film zusammen geschaut haben (er liebte da so ein paar Kommentare aus einer bestimmten Komödie) hab ich ein kleines Bild des Kinoplaketes (in klein nochmal ausgedruckt) mit eingeklebt...und ein paar witzige Sätze reingeschrieben, die er so toll fand. Und da wir beide gemeinsam auch einige lustige Situationen erlebt haben, habe ich dazu zum Beispiel ein bestimmtes Symbol was dafür steht mit eingeklebt, was ihn an diese gemeinsame Situation erinnert... und man gemeinsam nochmal darüber lachen kann. Und ich habe am Anfang des Albums den Liedtext von Oliver Koletzki" Nimm mich mit..." reingeschrieben, weil er das Lied so sehr mochte...und er es gerade in unserer Anfangszeit immer gehört hat, und dabei so aus Spaß mitgesungen hat, weil er den Text auf mich bezog...(was ich auch total süß fand). Ich hab alles versucht: Rücksicht, Verständnis für Alles, hab ihm meine Gefühle zum Ausdruck gebracht... und trotzdem hat es nicht funktioniert. Mich würde jetzt interessieren, ob mein Verhalten dann falsch war, wenn Du schreibst, ich bin wahrscheinlich zu dominant, und soll ihn einfach Mann sein lassen? und noch so am Rande erklärt: @houseman ...ach so...und klar weiß ich , daß Männer Pornos und Sexspielzeug toll finden... ...das finde ich auch. Nur bin ich der Meinung, daß man damit sein Liebesleben halt ab und zu aufpeppen kann...sowas macht mir auch Spaß. Aber: Bevor man sowas mit einbringt... was ja zumindest aus meiner Sicht nur eine lustige und angenehme Beigabe ist, da muss der Sex doch erstmal so funktioneren...bzw. das Sexleben miteinander. Das man halt ganz "normalen" Sex hat (nach Möglichkeit natürlich nicht nur eine 10-Minuten Runde...und wenn eine kurze Runde, dann wenigstens eine zweite, die dann etwas länger dauert...) Und wenn das passt und man erstmal merkt, wie man seinen "Partner zu nehmen" hat beim Sex (ich meine nicht die Stellung!), dann kann man doch vom Rest erzählen. In der Schule lernen Kinder auch erst die einzelnen Buchstaben lesen. Und kein Kind kann anfangen und sagen: "So, ich lese jetzt ganz viele Büche durch", obwohl es noch nichtmal die Buchstaben gelernt hat.

Danke für eure Antworten. War nämlich erst unsicher, ob ich als Frau hier überhaupt solche Dinge äußern darf. Eigentlich hab ich ihn gern gehabt, aber mit all diesen Dingen kann ich nicht umgehen. Irgendwie suche ich schon eher einen Mann, zu dem ich aufschauen kann, und in dessen Armen ich mich beschützt und sicher fühle. Ich verurteile auch nicht, wenn man LSE ist. Hätte es anfangs nur garnicht von ihm gedacht. Aber ich habe Respekt vor dem Leben meiner Mitmenschen, aber ich möchte so leben, daß ich sagen kann: Jedem das Seine!, und so wie es ist, ist es nicht meins, was ich mir für mein Leben vorstelle. Mir fällt es auch schwer, daß man nach dieser kurzen Zeit so darauf festgefahren ist, nicht mehr ohne den anderen Leben zu können. Es war zwar eine kurze schöne Zeit... man war verliebt... ich war verliebt und hatte Kribbeln im Bauch und man hat sich auch gesagt, daß man sich lieb hat. Aber das ist es nach ein paar Wochen...zu sagen: Ich hab Dich lieb! Es ist schön...aber es ist noch nicht an der Zeit von einer Liebe zu reden, ohne die man nicht sein kann. Richtig fertig kann man doch erst von Dingen sein, die durch das Miteinander gewachsen sind...dieses sich immer vertrauter werden...sich aufeinander verlassen zu können, und Höhen und Tiefen zu meistern. Das ist es doch erst, was einen so schlimm treffen kann. Ich weiß nicht, wie ich nun mit ihm umgehen soll. Ich mache mir Sorgen, daß er sich etwas antun könnte... Klingt absurrt, aber ich habe es in der eigenen Familie gehabt, daß sich mein Onkel aus Liebeskummer das Leben genommen hat. Mein "Freund" ist so labil und weint am Telefon nur noch. Ich habe Angst, daß etwas passiert... Aber das wäre nicht fähr von ihm, wenn ich mit der Schuld leben müsste, er hat sich wegen mir etwas angetan. Gestern hatte ich eine seltsame sms von ihm: Ich hatte heute einen Zusammenstoß mit der Straßenbahn. Leichte Gehirnerschütterung aber der Schreck kam kurz dannach um so heftiger. Dachte, ich erzähl dir das mal. Nun ja, hab ihm heute geschrieben, ob er sich ausruht, da ihm ja der Arzt bestimmt Bettruhe verordnet hat. (was bei Gehirnerschütterung üblich ist) Darauf kam von ihm: Nichts mit Bettruhe!Bin arbeiten! Bestimmt noch bis 22Uhr heute. Aber kotzen muss ich andauernd. Dann heute früh im Bad rechter Fuß angestoßen, mittlere Zehe gebrochen. Arzt bis 13:30 Uhr und seit einer Stunde auf Arbeit.Wie du siehst das reinste Chaos.Funktioniere nur noch auf Arbeit, damit ich zu Hause gleich einschlafe. Hab seit 3 Tagen kein TV mehr. In den letzten 2 Wochen bekam mein Kopf anscheinend die Pistole angelegt. Ich bin am Ende und weine ohne Tränen. Bitte lieber Gott lass es aufhören mich zu treten. Ich hab doch vieles garnicht steuern können. Und jetzt muss ich ohne Tinte schreiben was ich nicht lesen konnte, und zwar über Jahre zurück. Ich bin teils völlig geblendet so einige Wege gegangen und immer und immer wieder am selben falschen Ziel angekommen. Das waren aber einige Denkfehler die mich jetzt vieles neu lernen lassen. Komisch sag ich dir. Aber die Vorstellung ohne Dich leben zu müssen macht mich krank. Du fehlst meinem Leben.

Danke Carver... ...du bestätigst genau meine Gedanken. Hab mir nur noch nicht getraut, es so direkt auszusprechen. Aber es macht mich traurig, denn ich will garnicht, daß meine Gefühle weg sind. Das ist einfach so passiert. Und ich habe eigentlich sehr viel Verständnis ihm entgegengebracht und immer geduldig gewartet. Wir hatten so tolle romantische Momente...wo einfach mehr hätte passieren müssen... Schade! Am Anfang war er ganz anders in seinem Wesen. Ich kann garnicht damit umgehen, wenn er am Telefon mit weinen anfängt... und sich dann immer in das Thema, was mir letztes Jahr passiert ist, so reinkniet. Es ist für mich noch nicht mal ein Jahr seit der Sache mit meinem Kind vergangen...und es fällt mir wirklich schwer, irgendwelche psychologische Arbeit bezüglich irgendwelcher Dinge zu leisten. Versucht hab ich`s. Schließlich war ich erst Feuer und Flamme. Und jetzt, alles weg... Und irgendwie hab ich ein schlechtes Gewissen, denn wenn ich ihm sagen werde, daß es ganz vorbei ist, werde ich ihm damit sehr weh tun. Und es fällt mir schwer, Menschen leiden zu sehen... vor allem, wenn ich dann die Ursache dafür bin. Andererseits gehört es zum Leben dazu, daß man so etwas verkraften muss...also "Liebeskummer", Entäuchungen in Beziehungen..., auch wenn man mal eine Weile dolle leidet... So ein Mist, daß ich "ihn" dann in so ein Tief stürzen werde.

Was ich noch dazu sagen muss, er hat immer richtig sauer auf mich reagiert und versucht mir ein schlechtes Gewissen einzureden..., als sei ich mit meinem Sexbedürfnis unnormal... Ich kam mir vor wie eine totale "Bitch". Und was auch sehr unpassend ist in seiner Mail an mich ist die Aussage "vom Schicksal gepeitscht"... damit meint er meine kleine Tochter, die letztes Jahr, nachdem sie 7 Tage alt wurde, im Krankenhaus gestorben ist. Das ist schließlich mein Thema, auch wenn es toll ist, daß er sich damit auseinandersetzt... aber es gehört doch nicht in diese Mail, wo es um uns geht.....

Also, ich bin 30... Er (mein "noch Freund") ist 34 Wir sind ca. 8 Wochen zusammen...und am Anfang war eigentlich alles super toll und total schön...und ich glücklich. Nur das Thema Sex war etwas promlematisch. Er meinte, er müsse erst jemanden besser kennen lernen, und vertrauen lernen, damit er dahingehend etwas offner ist. Tja, und er hat von Anfang an von Pornos erzählt und Sexspielzeug, obwohl da unser Sex eigentlich noch nicht mal so toll lief. Irgendwie hab ich mich immer zurückgenommen, weil jegliche Verführungskünste endeten, indem er sagte, er hat einfach keinen Bock... und wir hatten es dann nur, wenn er es wollte... und da waren viele frustrierenden Situationen für mich dabei. Und auch die Häufigkeit war ein Thema. Er meinte, er ist nicht wie andere, bei dem es nur um Sex geht, er fühlt sich anders zu mir verbunden. Wenn wir dann Sex hatten, war es eigentlich wenig toll, ich kam mir vor wie im Porno..., und dafür, daß man frisch verliebt ist, hat mir irgendwie die Leidenschaft gefehlt. Ein zweites ging sowieso nicht, und das eigentliche war auch viel zu kurz. Bin damit auch paar Wochen klargekommen, weil ich ihn so echt toll fand, und die totalen Schmetterlinge im Bauch hatte. Aber mit einem Schlag hab ich keine Lust mehr auf das Theater, bin mir nicht sicher, was ich will. Dabei war ich erst so glücklich und so begeistert von ihm. Er meint, jetzt würde alles besser werden und hat mir folgende Mail geschickt, nachdem ich mich jetzt die letzten zwei Wochen so ziemlich zurückgezogen hab: Liebe "Freundin", ich habe das große glück ganz nah bei mir! Ich dachte jetzt wird alles gut und ich mache diesmal alles besser! Kann ich denn ahnen,das mir mein scheiß dreckskopf so einen strich durch die rechnung macht!Und alles nur aus meiner unsicherheit heraus,so eine tolle und schöne frau nicht befriedigen zu können! So! und jetzt erzähl ich dir,worüber ich mit noch niemandem jemals geredet habe,sondern es immer mit mir selbst ausgemacht habe.Und dabei sagt einem leider niemand ob man es falsch oder richtig macht!Ich selbst lebte bis jetzt mit dieser unsicherheit anderen gestandenen frauen gegenüber. Und jetzt kommst du ins spiel,das wohl beste ,was mir jemals passieren sollte! Vorab will ich dir sagen,das jede minute mit dir ein kostbares geschenk gottes ist! Sei es wenn wir zusammen schlafen oder einfach nur bei einander sind!Was ich in solchen momenten fühle sprengt jegliche vorstellung!Ich bin dann so glücklich und frei ,wie ich es vorher nie kannte!Und plötzlich während so eines momentes kommt wie aus dem nichts eine angst,die mir sagt:Junge jetzt blos nicht schlapp machen!oder ein anderes bsp.:nehmen wir das letzte gemeinsame we in "musterstadt":ich habs kaum ausgehalten dich zu sehen und zu spüren!"Freundin" ich wollte nichts mehr als so schnell wie möglich mit dir liebe machen und in extase mit dir zu verschmelzen!Und während meiner ganzen vorfreude kommt plötzlich wieder dieser dreckskopf und macht mir alles kaputt!Wenn dieser gedanke dann einmal da ist ,steigere ich mich ferngesteuert da hinein!Und daraus entsteht eine angst ,und mit dieser angst wächst ein anderer gedanke ,nämlich (und bitte lach mich nicht aus)das ich keinen hochbekommen könnte und dich somit nicht befriedigen kann! Und ich bekomme keinen freien kopf mehr ,stattdessen wächst die scham in mir und anstatt darüber zu reden flüchte ich mich in solche dummen,unnnützen und für unsere beziehung gefährlichen aussagen(z.B. ich würde dich anders lieben,wenn sex dann aber bitteschön wenn ich will),so das ich ja nicht in eine entwürdigende situation komme,wo du mich dann auslachen könntest!Und nur aus angst dir nicht gerecht zu werden!Das passiert aber immer nur kurz bevor wir sex haben wollen,oder es sein könnte das wir unmittelbar vor underem wiedersehen am we stehen und es logischerweise klar ist das wir sex haben! Das hat echt gar nichts mit dir zu tun ,das mußt du mir glauben ,das schwör ich beim leben meiner oma!Und aus solchen situationen heraus entstehen dann meine unüberlegten und unangebrachten aussagen,hauptsache ich muß mich nicht rechtfertigen!Das wohl dümmste was ich jemals getan habe!Denn du bist die frau mit der ich gern kinder haben möchte und mir wünsche alt zu werden!Du und keine andere sonst gibt mir so ein gefühl! du bist die mit abstand liebste frau,vom schicksal gepeitscht und doch so stark,der ich mein leben schenken will! Ich will all dein schmerz und leiden mit dir teilen,denn wenn es eine verdient hat dann du!Ach wenn ichs dir doch beweisen dürfte!Dir und vor allem dem süßen kleinen engel Alina,würde ich zeigen ,das ich ihrer mami würdig bin! Woher meine macke kommt kann ich dir im moment noch nicht sagen aber ich werde es bald wissen! Wenn das also der preis ist dafür,das ich den knoten in mir endlich gelöst habe,wäre ich lieber tot!Bitte verzeih mir! In Liebe, Dein "Freund" Was sagt ihr dazu? Das Buch, Lob dem Sexismus hab ich gelesen. Kann es sein, daß er ein LSE LD ist? Ich hoffe, mir als Frau ist es überhaupt erlaubt, hier solche Fragen zu stellen. Ich glaube aber, mit "ihm" macht es keinen Sinn mehr, oder? Für mich ist es einfach unnormal, gerade wenn man sozusagen "frisch verliebt" ist, nur einmal in der Woche Sex zu haben... wenn überhaupt. Und seid ich auf Abstand gegangen bin, ruft er oft an, ist total fertig am Telefon...und fragt, ob ich will, daß es ihm jetzt so schlecht geht. Im Prinzip ist er in der Warteposition, weil ich gesagt habe, ich brauche erstmal ein paar Tage Abstand, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Jetzt fühle ich mich total schlecht, weil es garantiert am Ende so heißen wird, daß ich ihn ja "verarscht hab", was aber nicht stimmt. Aber er ist so kompliziert, hat Angst, er würde mir nicht genügen... (nur weil ich mir mehr Sex mit ihm wünsche...was ja normal ist, oder). Was sagt ihr dazu?