glenn

Ganz toller Post, stimmt alles was du schreibst. Dennoch ist die Frage, ob es reicht, sich der Frau bloß verständlich zu machen? Auch wenn sie dann über die ES sehr gut bescheid weiß und das kühlere Verhalten des Mannes nachvollziehen kann, bleibt es Tatsache, dass sie in dieser Zeit (mehrere Monate bis evtl. sogar Jahre) wenig Wertschätzung und Aufmerksamkeit bekommt. Warum sollte sie das akzeptieren bzw. sich damit zufrieden geben (ohne "Drama")? Ich denke, sich gegenseitig zu verstehen im Sinne von zu wissen, was der andere braucht, ist nur der erste Schritt. Im nächsten Schritt sollten Taten folgen. Der Mann sollte sein kühles Verhalten nicht mit der ES rechtfertigen. Auch in für ihn anstrengenden Phasen ist er dafür verantwortlich, dass die Frau sich weiterhin geliebt fühlt. Wenn er z.B. wenig Zeit hat, dann kann er sich etwas anderes einfallen lassen, wie er ihr die Liebe vermittelt. Im umgekehrten Fall gilt das genauso für die Frau, falls sie mal diejenige ist, die eine ES erlebt. Das Denken an die Bedürfnisse des anderen und der liebevolle Umgang dürfen nicht aufhören. ______ Übrigens, bin ich die einzige die das im Eingangspost beschriebene nicht als sehr hochgradiges Drama ansieht? Wenn das schon für eure Beziehung der Orkan ist, der alle 2 Jahre mal stattfindet, dürfte die Beziehung ansonsten überaus harmonisch sein, Glückwunsch.

Als wäre es so ein großes Ding jemanden zu treffen? Wenn das Mädchen so reagiert hat, dann ist das mehr ihr Problem. Schließe von diesem einen Fall nicht auf andere. Du kannst den Vorschlag sich zu treffen ja sehr unverbindlich gestalten, so wie "hättest du Lust zusammen einen Kaffee trinken zu gehen"? Was ist schon dabei? Du hast doch denke ich die Absicht letztendlich zu daten, warum dann damit hinter dem Berg halten? Ich glaube kaum, dass du deine Chancen auf ein Treffen erhöhst indem du länger mit einem Mädchen schreibst.

Warum schreibst du mit ihnen erst so lange hin und her und fragst nicht gleich am Anfang nach einem Treffen? Wenn sie den Vorschlag übergangen haben, haben sie wahrscheinlich doch nicht so das Interesse oder halten dich warm. Lass vielleicht 2 Wochen verstreichen und frage sie dann nochmal, wenn du sie dann immer noch treffen willst. Vielleicht war der Zeitpunkt grad etwas ungünstig, das kann auch sein.

Ich habe mir deine anderen Berichte angeschaut und mich interessiert, wie selektierst du "willige Frauen"? Was strahlen sie aus und wie verhalten sie sich? Ich schätze dein Erfolg liegt nicht zuletzt in der richtigen Selektion. Es gibt ja auch viele, die zwar scheinbar interessiert gucken, dann aber doch nicht bereit sind, die weiteren Schritte zu gehen, oder nur flirten und spielen wollen, wie gehst du dann damit um? Nervt es dich oder macht es dich an? Du bist in deinen Geschichten nie so richtig hängen geblieben bei einem "schwierigen" Mädel... Hast du dir denn nie gedacht, die jetzt ist es Wert sich mehr Mühe zu geben? Liegt es an Berlin und bestimmten Clubs dort, dass Mädels keine Probleme mit dem Petting neben der Tanzfläche haben? Deine ersteren Berichte sind ja noch nicht so krass und vorstellbar, aber die letzten mit den "10 Sekunden" bis zum heftigen Rummachen... Ähnelt eher einem Swinger Club. Liest sich fast so, als ob die Frauen das schon so gewohnt sind und selber darauf aus sind, sodass sie gleich mitmachen?? In den Orten, in denen ich unterwegs war, habe ich noch nie sowas gesehen bzw. wäre es schwer vorstellbar, dass jemand wie du, egal wie gut er ist, sowas erreicht.

Ich würde sagen, du hast das alles ganz klug geregelt. Natürlich ist es ziemlich hart für deine Ex, dich so abweisend zu erleben. Aber du darfst dich jetzt nicht von deinen Schuldgefühlen leiten lassen. Du hast gemacht, was das Beste für dich ist und das ist gut so. Es muss einige Gründe dafür gegeben haben, dass ihr auseinander gekommen seid und du dich ihr nicht vollends öffnen konntest. Auch wenn du sagst, dass du danach darüber viel nachgedacht hast und evtl. bereit warst es anders zu machen und dich ganz zu öffnen, so denke ich trotzdem nicht, dass es etwas ist, was du rational steuern kannst - entweder hätte es schon früher klappen müssen oder nicht. Deine Neue kann jetzt natürlich, was die Gefühlsintensität bzw. – tiefe und Verbundenheit angeht, noch nicht mithalten, weil euch einfach noch die gemeinsame Zeit und das gemeinsam Erlebte fehlt - das heißt aber nicht, dass nicht gerade sie die passendere für dich ist. Es ist normal, dass du jetzt verwirrt bist, das ist nichts schlechtes und muss nicht heißen, dass du nicht das Richtige getan hast. Manche Taten sind eben schwer durchzuziehen und bringen solche gemischten Gefühle mit sich, aber am Ende kommst du gestärkter und sicherer raus. Höre einfach weiter auf dein Bauchgefühl, damit bist du denke ich am besten beraten, du machst das alles schon instinktiv richtig.

Und gibt es etwas Neues? Habt ihr euch getroffen? Ich stimme den anderen zu, wollte es auch im letzten Post schreiben und habs dann vergessen: Nimm dir einfach, was du willst. Sie erwartet (noch) die ersten Schritte von dir. Mit der Zeit taut sie auf und wird mehr auf dich selbst körperlich zugehen. Solange sie alles zulässt, ist doch alles in Ordnung. Sowas in der Art wie megastatic vorgeschlagen hat, können Männer immer bringen. Das lässt die Frau sich so begehrenswert fühlen. Mit dem Invest sehe ich das so: Kann sein, dass du grad derjenige bist, der mehr investiert, aber, mit Sicherheit wird sehr bald die Zeit kommen, wenn sich das wenden wird. Das kommt immer so (wenn sich beide attraktiv finden) und ist nur natürlich. Also gib jetzt etwas, um später das und noch mehr zurückzubekommen, der Invest wird sich lohnen. Nebenbei bist du ehrlich und stehst zu dem, was du willst.

Ja, kann sein, dass sie es unbewusst macht. Als Frau wird sie dennoch instinktiv über ihre Wirkung wissen und kann sich bestimmt vorstellen, was sie bei dir mit ihrem Verhalten hervorruft. Interessenkonflikt? Den hat sie vielleicht (vergiss aber nicht, dass man das als Frau sehr gut spielen kann, weil man von klein auf darauf konditioniert wird "brav" zu sein), das ist dann eben der Ansatzpunkt für die Verführung. Das Ziel ist, den Teufel in ihr hervorzuholen. Und ja, das muss am Anfang immer wieder getan werden. Das ist finde ich auch das Schöne daran. Ist ja nicht so, dass es für den Mann unangenehm wäre? Oder doch? Da sind für dich wahrscheinlich die Männer die besseren Ratgeber. Ich als Frau würde sagen, fixier dich nicht so auf den Sex. Lass diesen Gedanken los, genieße das Spiel, zeig ihr, dass du ihre Gesellschaft um ihretwegen magst, mach ihr Komplimente, vergiss aber nicht parallel auf deinen Vorteil dabei zu schauen, so stellst du sie nicht auf ein Podest. Wenn du sie ständig unerwidert streichelst, kann es schon ein wenig needy sein, das wäre der Zeitpunkt für etwas Unberechenbarkeit und P&P. Schenk ihr nicht deine volle Aufmerksamkeit. Sie sollte im Idealfall sehen, dass du sehr gelassen bist, dass dich nichts aus der Ruhe bringt und du dir deiner Sache sicher bist. Sie wird dich aber, wie ich denke, sowieso mögen, auch mit den kleinen Fehlern oder gerade dafür, sie machen dich menschlich und authentisch. Deswegen kannst du auch alle meine Tipps vergessen und einfach du selbst bleiben. In deinem Fall sehe ich echt keine Gefahr dabei . Du bist ehrlich interessiert an ihr, sie hat sich dir schon ziemlich weit geöffnet, du hast sozusagen schon den Fuß in der Tür - es wird sich alles von selbst fügen, lass der Sache Zeit, bleib geduldig und zerdenk es nicht! Ich weiß nicht, ob du gerade viel mit meinen Sätzen anfangen kannst, sind jetzt eher abstrakt als konkret, aber vielleicht sorgt es für die richtige Einstellung!

Hehe, sie macht es echt gut. Woher diese Angst vor LJBF? Ich glaube, dass sie gern Kontrolle über die Situation hat. Deswegen die Körperhaltung und dann ihr Kuss. Auch den ersten Kuss hat sie initiert, wenn ich mich recht erinnere. Sie mag es wohl, wenn es nach ihrem Plan geht und lässt sich da schwer beeinflussen. Vertraue darauf, dass sie sich schon für dich entschieden hat und du nichts falsch machen kannst. Wieso sonst wäre sie soweit mit dir gegangen? Ruf dir allein das mit ihrem "Schüttelfrost nach eurem Rummachen" in Erinnerung, da wirst du sie wohl ziemlich geflasht haben, wenn sie schon sowas sagt?! Mag sein, dass sie dich ein wenig auf Distanz hält, das ist aber nichts schlimmes, sie machts halt auch für dich spannend . Wo du sie schon einmal gekriegt hast, was soll schon passieren, dass du es nicht nochmal tun kannst? Glaub mir, alles wird gut bei euch, genieß die Verliebtheit!

Jein, solange du ihr, wie hier schon richtig gesagt wurde, Hoffnung darauf gibst, dass sie die Einzige für dich sein könnte und du die Geschichten nicht erwähnst und auf ihre Nachfragen diesbzgl. ausweichend antwortest bzw. das Thema wechselst, solange werden die Mädels kein Problem für sie sein. ASD in dem richtigen Sinne gibt es jetzt nicht mehr, sie hat doch schon mit dir geschlafen. Du musst es so sehen, deine Geschichten haben wahrscheinlich ihren Teil zu deiner Attraction beigetragen, also so falsch wird es nicht sein, dass du sie darüber wissen lassen hast. Nur jetzt nicht darauf fixieren. Da, wo sie das noch gemacht hat, das war noch vor dem Sex, und jetzt danach. Da hat das Anlocken und Spielen ihr noch richtig Spaß gemacht. Jetzt habt ihr euch aber auf ein anderes Level gehoben und sie fühlt sich angreifbarer. Du bist ihr so nah wie es nur geht gekommen. Um das auszugleichen und sich zu schützen, "fremdelt" sie. Ihr Vorschlag ist glaube ich nur ein Versuch zu zeigen, dass sie auch wie du "spielen" kann und nicht needy ist. Warum kommt sie stattdessen nicht lieber auf deine Regentanz-Idee zurück? Das wäre zu needy, denkt sie. Deswegen würde ich ihren Vorschlag eben als ihren Versuch nicht als schwach da zu stehen registrieren und ignorieren. Nimm es in die Hand und schlag das mit dem Regentanz vor, dann bleibt ihr in deinem Frame, nicht in ihrem. Um trotzdem Respekt zu zeigen, erwähne trotzdem ein wenig das mit ihrem Vorschlag, dass ihr es kombinieren könnt o.ä. Ruf morgen an, damit das Ganze jetzt nicht zu stark in Richtung "Spielchen" abdriftet. Durch den Sex habt ihr euch wie gesagt auf eine neue Stufe gehoben, das solltest du jetzt "fixieren". Sonst sieht es so aus, als ob du nicht weißt was du willst. Was zwar auch attraktiv sein und schön verwirren kann, aber das willst du doch hier nicht. Sie soll dir vertrauen und sich sicher fühlen können. Klar, Unberechenbarkeit ist toll, du hast aber in der Woche seit dem Sex schon genug davon gezeigt. Unberechenbarkeit ist nicht ständiges Hard2Get. Es ist ein Spiel aus abwechselnden Schritten, ein Schritt vor, ein zurück. Oder auch fünf vor, ein großer zurück usw., je nach Laune und deinem Instinkt. Mach jetzt wieder einen Schritt auf sie zu, damit sie wieder etwas Sicherheit fasst, danach kannst du dich wieder etwas unabhängiger machen.

Ich finde, dass du es gut machst, du bleibst unberechenbar für sie - das hält die Attraction am Leben, du kannst dir sicher sein, dass sie sich auch während längeren Pausen an dich erinnern wird. Natürlich könnte man sagen, sei emotional ehrlicher und weniger unnahbar, dann wär das mit der Unberechenbarkeit aber nicht mehr dasselbe... Mach so weiter, du machst ihr ein Geschenk mit diesem Verhalten, weil sie dich so ein wenig vermissen kann, und das ist schön für eine Frau ;). Würde dir auch raten, mit dem "Promotion Focus" weiter zu machen, also anrufen, ein Date ausmachen, als wäre groß nichts gewesen. Ihr Verhalten während dem Essen mit der Mitbewohnerin würde ich jetzt nicht überinterpretieren, wahrscheinlich ist sie noch etwas verunsichert/verwirrt, weiß noch nicht so richtig, was sie von dir erwarten soll, das macht aber nichts, bei den Dates pendelt sich das dann schon ein.

Inspiriert durch den "Als Mann flaken"-Thread möchte ich auch meinen "Flake-Fall" schildern. Bitte um Beurteilung: Ich war mit einem Mann, der mich in einer Bar angesprochen hat (ich war mit meinen Freunden da und habe mich ein wenig als Cat probiert , was auch wunderbar funktioniert hat, weil mich eben genau der, der mir gefiel, angesprochen hat, mich so behandelt hat wie ich wollte, mich heimbegleitet und am Haus geküsst hat, nach Nummer und Treffen hat er auch gefragt), an einem bestimmten Tag fürs erste Date verabredet, aber noch ohne konkrete Uhrzeit, die hätten wir kurz vorher nach der Arbeit ausgemacht, er hat sich aber an diesem Tag den ganzen Tag bis abends nicht gemeldet und auf meine Nachfrage hin dann "sorry, ich schaffs heute nicht :(" geschrieben. Kein Alternativtermin, keine Begründung... Ich habe den Verdacht, dass die Absage evtl. daran lag, dass wir uns am Tag vorher zufällig über den Weg gelaufen sind und ich aber auf dieses spontane Treffen total erschüchtert und ängstlich reagiert habe, rot geworden bin und mein ganzes Auftreten dann sehr unsicher war und was gegensätzliches ausgestrahlt hat als am Kennenlernabend (inkongruent:/), zurechtgemacht war ich auch nicht, er dagegen schon und war sehr selbstsicher, also er hat mich kalt erwischt. Was aber noch wichtiger ist, hatte er glaube ich eh schon seine Zweifel bzgl. Treffen, weil ich in unserem ersten Gespräch auf seine Ausfragerei hin gemeint habe, dass ich mit Männern ein wenig spiele und es vorkommen kann, dass ich mehrere parallel treffe. Eigentlich wollte ich mit der Aussage nur sehen, ob er nicht so einer mit dem MW Komplex ist und Frauen verurteilt (dass ich "brav" bin, konnte/wollte er dann nicht mehr glauben, und ich wollte mich nicht rechtfertigen), aber er hat es in den falschen Hals gekriegt. Also er sagte mir immer wieder, dass er mich sehr schön, sexy, süß usw. findet, mir aber nach der Aussage absolut nicht vertrauen kann, und wollte immer wieder wissen, mit wievielen Männern pro Woche ich das denn abziehe (da ist ihm wohl ein Licht aufgegangen, dass eigentlich ich ihn "gegamed" habe). Er wollte fast schon, dass ich seine Nummer lösche, war aber sichtlich hin- und hergerissen. Und auch in den Tagen danach kamen beim Schreiben Dinge wie "schon andere Typen klargemacht" und "schon Ersatz gesucht", nach ein paar Nachrichten hat sich das aber gelegt und wir schrieben normal. Dann schlug er eben das mit dem Treffen vor und ich sagte zu, wir kamen dann nochmal auf das Thema, dass er Frauen aus Prinzip nicht teilt, worauf ich nichts mehr geschrieben habe. Dann kam das mit dem zufälligen peinlichen über den Weg laufen, da haben wir das nochmal festgehalten mit dem Treffen am darauffolgenden Tag, aber wie gesagt kam dann eine Absage. Drei Tage später habe ich nochmal von sich aus "angefragt", er schrieb aber nichts zurück. Frage: Was kann ich schreiben, dass er sich doch noch mit mir trifft? Ich finde nämlich, dass wir mit Sicherheit eine lustige Zeit miteinander gehabt hätten (damit meine ich jetzt auch intellektuell / wellenlängenmäßig). Er arbeitet außerdem dort, wo ich später arbeiten will, möchte ihn also auch darüber ausfragen (da hatte er auch Zweifel, dass ich über ihn bloß an den Job rankommen will und nicht an ihm interessiert bin, was natürlich total falsch ist ) Wie gesagt: - er sagte ab und schlug keinen Alternativtermin vor; - keine Reaktion auf meine neue Anfrage >>> daraus lernen und es sein lassen?? Ich weiß, ich hab bei ihm vielleicht verspielt... (würd ihn aber gern noch treffen)

Ja das kann sein, das war auch meine Befürchtung, da nicht zurechtgemacht... Aber soo ganz schlimm war es nun auch nicht, hatte immerhin ein Kleidchen an, war halt müde und bequem drauf, nicht gute Frisur, nicht geschminkt, flache Sandalen und dazu noch sehr unsicher und überhaupt nicht vorbereitet ihm zu begegnen, habe aber viel gelächelt. Meine Freundin, die dabei war, meint, er hätte doch nichts anderes gesehen, als das war er schon beim Kennenlernen gesehen hat. Aber natürlich sah ich beim Kennenlernen schicker/gestylter auf, hatte Haare schön und ein anderes Auftreten. Er selber schien mir auch weniger attraktiv zu sein, als am ersten Abend, seine Hose war dazu etwas schrill, aber das ist mir egal, ich habe wieder seinen festen fixierenden Blick gesehen, und das hat alles wettgemacht. Ach, das ist so ein doofes Gefühl ignoriert zu werden :(. Was auch immer seine Meinung über mich geändert hat, verstehe ich nicht, warum er mich gleich nextet? In meiner Welt gibt es so ziemlich immer mehrere Chancen, wenn mir der andere schonmal gefallen hat....äh jetzt abgesehen von Ex vielleicht. Außerdem gibt es genug Interessantes, was er über mich erfahren hat, was ihn normalerweise neugierig machen sollte. Wir hätten viele gemeinsame Themen gehabt, was auch für ihn nützlich und bereichernd wäre. Ich könnte von seinem Wissen profitieren, er von meinem... Ja, ich denke zu viel nach, versuche es abzustellen, nur holt mich das Gefühl ein, dass alles so toll sein könnte und frage mich dann, was falsch gelaufen ist. Die Auswahl habe ich einigermaßen, könnte noch mehr sein, aber irgendwann gleichen sich die Charaktere/Muster, dann ist man an dem selben Punkt, nur mit jemand anderem. Deswegen möchte ich nicht zu früh rausselektieren, lieber Chancen geben sich selbst und dem anderen. Aber ich verstehe schon, was du meinst, kann auch eine gute Strategie sein, gleich am Anfang alle seine Ansprüche genau abzugleichen und einfach weiter zu gehen, wenn was nicht passt. Dann sollte man sich emotional nicht zu früh öffnen, um dem anderen gegenüber gleichgültig genug bleiben zu können. Also mir ist bewusst, wie der andere ist, nur bleibe ich trotzdem dran, um noch mehr von ihm zu erfahren gutes wie schlechtes, denn ich bin ja auch nicht perfekt.

Also die Meinungen hier haben sich getrennt bzgl. noch was unternehmen und gar nichts mehr tun. Ich habe nach meinem Gefühl gehandelt und hab ihn auf die besagte Feier, die ihm auch gefallen sollte, eingeladen. Anzurufen habe ich mich nicht getraut bzw. wollte nicht so lange warten bis er sicher Feierabend hat. Keine Ahnung, vielleicht ignoriert er es und denkt sich, die hat es aber nötig, und ich sammle nur noch weitere Minuspunkte bei ihm... Ich würde mich an seiner Stelle freuen :). An den Poster über mir: Mein Gefühl ist ja, dass er gerade das (intellektuelles/wellenlängenmäßiges) sucht bzw. in die Suche stark miteinbezieht, eben was ernsthaftes braucht. Wenn nicht, dann hab ich ja umso weniger verkehrt gemacht, ist ja nicht so, dass wir uns über komplexe Themen unterhalten haben. Was die Arbeit angeht, da definiert er sich ganz sicher darüber und ist meiner Meinung nach ein Stück zu stark darauf fixiert, er wünscht sich glaube ich bzw. erwartet, dass man stark beeindruckt ist davon. In diesem Sinne ja, er ist sehr wachsam, meiner Meinung nach aber schon unverhältnismäßig wachsam, was leicht wie Selbstdarstellung wirken kann.

Häh? Fraskogen, hast du alles gelesen, dass du mir das unterstellst? Nur weil ich sage, dass es mal vorkommt!, dass mein Interesse in mehrere Richtungen geht, heißt es nicht, dass ich mit jedem davon intim werde. Mir gehts zunächst um Spaß an dem Flirt und Kennernlernen der Persönlichkeit des Anderen aus purem Interesse und die Weiterentwicklung meiner eigenen. Im ersten Schritt gehts mir nicht um Liebe, das wäre ein zu hoher Anspruch und dann müsste ich monate- oder jahrelang darauf warten, bis mir der perfekte Mann über den Weg läuft. Das bedeutet aber im Umkehrschluss nicht, dass es mir gar nicht mehr um wahre Gefühle geht, natürlich geht's mir im Endeffekt darum.

Ja, jetzt sehe ich es ein, damals fand ich es nicht schlimm. Und was kann ich jetzt tun? Ich bin ihm doch paar Tage später wieder entgegengekommen, er mir aber nicht mehr. :( Würde ein Anruf meinerseits es geradebiegen können? Ich würde ihn auch ganz gern auf eine Party morgen einladen, die ihm eigentlich gefallen würde, glaube aber nach dem heutigen Stand nicht, dass er zusagen würde, und dann sitze ich wieder enttäuscht da.

Also seine Einschätzungen habe ich jetzt nicht so ernst genommen, er kannte mich erst seit einer Stunde, wie kann er sowas dann richtig einschätzen? Meiner Meinung nach waren das eher Tests. Er hat auch selbst gesagt, dass er sehen wollte, wie ich auf bestimmte Fragen von ihm reagiere. Ich fand schon, dass er an dem Abend so eine Mischung aus beeindruckt, verwirrt und interessiert war. Ich fand unsere Unterhaltung insgesamt ziemlich witzig und auf jeden Fall sehr flirty, deswegen war ich auch sehr zufrieden mit meinem Cat-Auftritt . Die andere Sache ist, dass ich es ein Stück zu weit ausgereizt habe... Spielchen, weil ich nichts mehr geschrieben habe? Jetzt im Nachhinein könnte ich es nachvollziehen, aber jetzt ist es zu spät. Damals habe ich es nicht als schlimm gesehen, ein Treffen war bereits vereinbart und in seiner Nachricht stand keine Frage...

Danke für eure Antworten. Ich habe noch nichts unternommen, und habe vor am nächsten Wochenende anzurufen. Somit hat er noch Zeit sich von selbst zu melden, was er glaube ich aber nicht tun wird. Na ja, erstmal abwarten. Der erste Post war für mich natürlich sehr schön zu lesen, hab mich verstanden gefühlt. Ob ich ihn trotzdem nochmal sehen will... Auch wenn er den „Test“ nicht bestanden hat, möchte ich deswegen nicht direkt nexten, ich wollte bloß um seine Einstellung bescheid wissen und nicht ihn rausscreenen. Das wäre mir zu radikal, schließlich kenne ich ihn noch nicht so gut, und die Sympathie reicht aus für ein weiteres Kennenlernen. Ich schließe es nicht aus, dass er IG-Probleme hat, was aber nicht weiter schlimm ist, weil ich auch Macken habe, und es mir ausreicht, wenn man daran arbeitet. Es wurde richtig erkannt, dass ich hintenrum etwas rausfinden wollte. Er hat mir auch genau das gleiche gesagt, dass ihm eine Frau mit klaren Ansagen lieber wäre. Und sicherlich hat er versucht mich schnell einzusortieren, aber er konnte es sichtlich nicht so eindeutig, er war hin und hergerissen. Auch danach hat er sich denke ich dafür entschieden mich doch richtig kennen zu lernen, weil wir viele Nachrichten ausgetauscht haben und er es ständig am Laufen hielt und sehr viel nachgefragt hat. Nur habe ich es abgebrochen mit ihm zu schreiben, als ich was zu erledigen hatte und habe es nicht wieder aufgenommen, und zufälligerweise war in seiner letzten Sms eben wieder die Rede davon, dass er Frauen nicht teilt. Ich dachte, das wäre nicht weiter schlimm. Dann kam es zwei Tage später zu dem zufälligen Treffen, nach dem er seine Meinung glaube ich geändert hat. Aber ich kann es nicht glauben, dass er sich jetzt total sicher ist, dass er sich richtig entschieden hat, mich nicht kennenzulernen. Und da möchte ich ansetzen, möchte im Gespräch auf eine persönliche Ebene kommen... Ich weiß noch nicht so richtig, wie ich es anstelle... Im Übrigen meinte ich damit, dass es vorkommen kann, dass ich mehrere Männer parallel game, nicht, dass ich parallel mehrere FBs habe, sondern Dates, Ausgehen, Kaffee trinken, Kontakt halten, Flirten mit verschiedenen Männern... Ich wollte mich wie gesagt aber nicht vor ihm rechtfertigen. Mir wäre wichtig gewesen zu wissen, dass er Frauen nicht verurteilt, nicht unterwirft und kein Doppelmoral hat. Das Thema hat übrigens er angeschnitten, indem er schon kurz nach dem Kennenlernen mir erzählte, wie er mich einschätzt, dass ich wahrscheinlich niemanden an mich ranlasse, Männer zappeln lasse, mit ihnen nur spiele aber nichts entgegenbringe und sie für Nettigkeiten ausnutze. So hat das dann seinen Lauf genommen... Ich habe es zwar abgestritten (und praktisch kurz daraufhin haben wir uns geküsst ), aber trotzdem gemeint, dass es wahr ist, dass ich gern ein wenig! spiele. Und ob er nicht dasselbe tut? Und ob er nicht auch mehrere Frauen in Aussicht hat, an denen er Interesse hätte? Er wollte praktisch schon ab dem ersten Abend Exklusivitätsansprüche stellen, was zwar süß ist, aber von einer Frau nicht so einfach hingenommen werden sollte denke ich.

Ja, so ist es richtiger. Ich habe dabei an Beispiele aus meinem direkten Umfeld gedacht, aber jetzt fällt mir ein, dass das Mädel, das das Game durchgeführt hat, das wahrscheinlich generell so handhabt. Und trotzdem denke ich versucht sich ein Mädel für einen Mann, der in ihren Augen einen sehr sehr hohen Wert hat, mehr zu überlegen als sonst und "ihr Bestes" zu geben verhaltensmäßig. Sein hoher Wert motiviert und inspiriert sie über ihre Grenzen hinauszukommen und mehr aus sich herauszukommen, mehr aus sich zu machen.

Ein Game fängt dort an, wenn es von ihr geplant, durchdacht, eingeleitet ist. Wenn sie dich gezielt analysiert hat, eine passende Strategie auswählt und die fährt. Dabei kannst du natürlich nicht viel falsch machen, weil die Attraction schon gegeben ist^^. Ich spreche nicht von One-Night-Stands, sondern eher von Social-Circle-Geschichten, wo das Mädel bereits im Laufe der Zeit die Möglichkeit hatte, allein durch deinen Ruf unter Freunden auf dich schon mal aufmerksam zu werden, sich von deinen "Qualitäten" zu überzeugen und dich dann gezielt auswählt. Ja, ich glaube einfach daran, dass sich Menschen von selbst stark anziehen, die zueinander passen. Ich weiß eigentlich sehr schnell, welcher Typ Mann auf mich abfahren würde (wiederum nicht nur aussehensmäßig, sondern art- und persönlichkeitsmäßig), und er kriegt dann auch entsprechend die größten Chancen. Es ist einfach eine gute Basis. In dieser Konstellation gibt es die größten Möglichkeiten, dass sich daraus etwas Gutes und Stabiles entwickelt. Nicht mit jedem, aber schlussendlich wird es mit einem davon passen. Seine Begeisterung steckt mich an und ich fühle mich davon angezogen. In diesem Sinne kann ich sogar Sheytan verstehen, dass er auch gern aktiv gegamed wird. Mh...

Uh, interessanter Thread, den muss ich einfach hochholen So etwas gibt es natürlich schon unter Frauen, kann man schön an der Uni/Schule/Arbeit beobachten, wo es diese bestimmten "Traumtypen" von Männern gibt. Wer kennt das nicht? Jede kennt sie, (fast) jede will sie, mehr oder weniger. Oder würde zumindest nicht Nein sagen, sich mit ihm zu treffen. Die Mädels reden über dich / dein Leben untereinander, auch wenn sie dich nicht persönlich kennen. Es geht um das objektive sehr hohe Attraction-Niveau. Du hast diesen Ruf, HG 10 zu sein^^. Oft sieht man diese Typen zusammen mit anderen genauso oder ähnlich stark beliebten HGs zusammen, selten alleine. Sie haben oft einen großen SC, sind extrovertiert, sehr aktiv, neugierig auf das Leben, immer gut drauf bzw. haben positive Grundeinstellung, gehen viel auf Parties und veranstalten sowas selbst bzw. bringen die Menschen zusammen. Sehen natürlich auch gut aus... Hast du sowas mit der Frage gemeint? Wenn es um ein Game bis zur Beziehung geht, da muss einfach diese Formel aufgehen, dass dein Wert in jedem Fall höher ist als ihr ganzer noch so großer Aufwand dich zu kriegen. Es muss ihr, oberflächlich gesagt, wichtiger sein, selbst zu lieben als geliebt zu werden, oder auch wichtig sich mit dir zu schmücken (das gibt es auch bei Frauen). Der erfolgreiche Ausgang ist dennoch sowohl für ihn als auch für sie zufriedenstellend - er fühlt sich maßlos begehrt und sehr hoch geschätzt, wie er sich das immer gewünscht hat, und sie ist überglücklich ihn den begehrtesten HG 10 eigen nennen zu dürfen^^. Ansonsten besteht, wie hier schon erwähnt wurde, bei schüchternen (und dennoch attraktiven) Typen eine relativ höhere Wahrscheinlichkeit gegamed zu werden... Ich weiß nicht, auf wie viele Frauen das zutrifft, aber bei mir ist es so, je stärker ausgeprägt das "Objekt der Begierde" männlich bzw. Macho/Alpha-Typ ist, desto passiver und zurückhaltender bis bei "Selbstwert-gestörteren" sogar abweisender und hard2get-er bin ich. Weil ich weiß/ im Verlauf gleich merke, wie gern er selber verführt/erobert. Die Freude will ich dem kleinen Kind in ihm nicht nehmen ;). Je schüchterner, alternativer und anti-machohafter Er ist, desto mehr bin ich selbst aktiv und lebe sozusagen meine dominantere, bestimmende, führende Seite aus (hoho... ). Im Idealfall sollte er natürlich in der Lage sein beide Seiten in mir zu triggern. Die oben genannte Formel würde bei mir so nie aufgehen, weil ich tendenziell lieber Typen mag, die von selbst auf mich stehen von Anfang an, bei denen alles von selbst läuft. Es macht sie automatisch attraktiver, wenn ich das merke / kommen sehe. Mein Typ Mann ist der, der auf mich abfährt, also so richtig^^. Es gibt ihnen keine Erfolgsgarantie, aber ist die Voraussetzung. Für die, die ich erst irgendwie überzeugen oder auf mich besonders aufmerksam machen müsste, strenge ich mich nicht an... Ich lasse mich gern aussuchen. Vielleicht aus Bequemtheit, vielleicht aus Unsicherheit/Angst vor Zurückweisung? Vielleicht, weil ich schnell "Mängel" finde und es das Ganze unattraktiver macht... Wahrscheinlich aber deswegen, weil es Alternativen gibt, mit denen es unkomplizierter ist / die besser passen, bei denen das Nutzen/Aufwand-Verhältnis (um den Formel-Gedanken weiter zu führen) höher ist. P.S. HG 10 bezieht sich dabei selbstverständlich nicht allein aufs Aussehen, sondern das Gesamtpaket...

Würde ich so nicht unbedingt unterschreiben. In manchen Fällen mag das so stimmen, aber ich würde sowas auch dann sagen, wenn ich austesten will, wie er denn zu mir steht, aus der Reserve locken sozusagen. Wenn von selbst nichts kommt, dann muss Frau eben nachhelfen. Vielleicht war sie verunsichert. Also der TE hat es schon ganz richtig verstanden, dass es ein "Schubser" sein könnte. Aber es kommt im Endeffekt auf die Frau an. TE, sei doch jetzt, wo es dir klar ist, was du willst, nicht so unsicher/zögerlich, frag ruhig selber nochmal nach wegen dem Treffen, dann kriegst du schon deine Antworten. Ich finde schon, dass da was gehen könnte, so oft wie sie was mit dir gemacht hat. Mindestens eine hohe Sympathie dürfte da sein, darauf kannst du doch aufbauen.

Weniger Angst, eher Vorsicht und Misstrauen. Ausserdem fuehlt man sich geschmeichelt, seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Als naechstes will man aber so schnell wie moeglich rausfinden, ob und was sich hinter der schoenen Fassade verbirgt. Denn ohne Intellekt und maennlichem Charme im Umgang nuetzt ihm noch so schoenes Aussehen nichts. Wenn er mir oberflaechlich schon bekannt ist, indem er z.B. so ein von allen Frauen begehrter Frauenschwarm in der Uni ist, dann kann seine Gegenwart schon verschuechtern. Ich kannte einen eine Zeit lang von Parties, da wurde ich immer richtig nervoes und aufgeregt als ich ihn in der Uni sah, Puls auf 140, zitterte am ganzen Koerper (ich hoerte richtig meine Zaehne zittern hahah), dauernder Versuch ein Laecheln zu unterdruecken und sich nichts anmerken zu lassen. Heute lache ich darueber. Aber so eine Wirkung hatte er auf mich.

Also ich bin eine Frau und finde dein Verhalten toll, warum auch immer du dich so benimmst, sei es eine bedachte Entscheidung und Denken im Voraus oder nur wie du sagst Bindungsangst. Ich war schon mal in so einer Situation und war im Nachhinein dem Kerl dankbar, dass er es nicht so weit kommen ließ, dass wir miteinander schliefen, obwohl ich in dem Moment dazu bereit gewesen wäre und er es nutzen könnte (aber später hätte ich es bereut und letztlich wär es mein und nicht sein Problem und in meiner Verantwortung). Dadurch hat er sich keinesfalls "disqualifiziert", sondern hat nur noch mehr an Sympathie gewonnen, und jetzt nach einer längeren Zeit behalte ich ihn immer noch als einen fairen Menschen in Erinnerung und habe Respekt vor ihm. Ich finds toll, dass du dir im Voraus Gedanken machst um ihre Gefühle und ihr Wohlbefinden. Ich würde sagen - hör weiter auf dein Bauchgefühl, geh nur so weit wie es sich für dich richtig anfühlt. Lass dich von "äußeren Meinungen" zu nichts zwingen, du musst nämlich gar nichts, finde deinen eigenen Weg...