Biff

Ja, guter Artikel und danke für die Übersetzung. Es ist ein hartnäckiger Trend durch insta, tinder und co. dass der Mann einfach nur gut aussehen muss. Es stimmt dass Männer anfangs deutlich mehr auf Äußerlichkeiten achten bei den Frauen. Aber so sieht es nunmal nicht in die andere Richtung aus. Und ganz ganz wahrscheinlich wird die Suppe wie so oft viel heißer gekocht und wir reden am Ende nur von leichten Tendenzen. Sprich, tendenziell achten Männer schneller oder verstärkt auf das Aussehen und tendenziell achten Frauen mehr auf Persönlichkeit. Die Frage ist dann nur was kann ich aus dieser Erkenntnis für mich als Mann ziehen (in Bezug auf das Aussehen)? Ganz einfach, sich selbst nicht vernachlässigen, pflegen und dann ist's auch schon gut. Habe schon ganz häufig von Frauen gehört dass Männer vom Typ Metro sexuell eher abturn sind. Ich glaube viele schlussfolgern daraus dann ins andere extreme und meinen "na dann bin ich wohl ein echter Kerl wenn ich mir die Achseln sprisen lasse, jeden morgen zum Frühstück ein Steak vernasche, und rasieren reicht auch einmal die Woche.". Falsch. Männlichkeit zeichnet sich vor allem darin aus dass diese sich von Weiblichkeit und feminin sein unterscheidet. Je weniger sich dies unterscheidet desto mehr verschwimmen die Grenzen. Und desto stärker kommt es auf die persönliche Präferenz der Frau als Individuum an.

Ah ok. Das ist dann tatsächlich bei mir falsch angekommen. Wobei ich mich dann folgendes Frage. Hast du keine Freunde? Und wieso denkst du Datingplattform seien gut geeignet und Freunde zu finden?

Soviel zum Thema 'er soll alles falsch machen'. Das scheinst du jetzt aber sehr wörtlich zu nehmen, bro. Nochmal zum mitschreiben. 1. Mach Schluss. 2. Heult euch die Augen aus, nimmt euch Zeit. 3. Nach vorne blicken, weiter geht's. 4. Frauen im echten Leben ansprechen. 5. Wenn das einiger Maßen läuft kannst du zusätzlich auch gerne online unterwegs sein. Das würde ich empfehlen. Was du allerdings jetzt machst ist folgendes. 1. Nicht Schluss machen. 2. Parallel auf Tinder hängen um ..dein Selbstwert zu steigern?! Hä? 3.... Ach nee, das war es ja schon. Vielleicht hab ich was verpasst und ihr habt schon Schluss gemacht. Doch selbst dann kann ich nur abraten direkt in irgendeine online Dating Plattform zu hüpfen. Ist meiner Ansicht nach auch ein gutes Stück respektlos. Also wenn du es drauf anlegst und diesen Fehler unbedingt machen willst, viel Spaß. Ich finde aber etwas Platz für Respekt muss immer eingeräumt werden. Wer bist du sonst... wenn du nach einer ach so starken Bindung direkt aktiv in die Datingwelt hüpfst? Ist doch egal ob für ficki ficki oder Beziehung. Macht es nicht besser. Es würde dich sehr sehr überraschen wie häufig man sein eigenes Verhalten hinterfragen kann indem man einfach nur die Situation umdreht. Stell dir vor sie gesteht dir ihre unsterbliche liebe aber sie versteht auch deine Entscheidung Schluss zu machen und lässt dich schweren Herzens gehen.... Blablabla. Drei Tage später hat sie eine kurze Tinder Affäre. Technisch gesehen alles gut, alles in Butter. Menschlich gesehen -> kotz

Schon klar. Aber wir reden ja nicht nur von Selbstbefriedigung sondern von täglicher Selbstbefriedigung gekoppelt mit täglichen Pornokonsum. Wie viel Stress kann ein Mann haben 😄 Also ich bleibe dabei. Verstehe schon was du meinst aber nochmal, das geht ja eindeutig über "ich hab nen hohen Sex Drive" hinaus. Dass es da mit rein spielt kann ich mir sehr gut vorstellen. Nur ist das im besten Fall ein Teil der Ursache. Oder eine Begünstigung für eine eventuelle sucht. Ach wat weiß ich schon, lasst mich alle in Ruhe haha xD Meinetwegen ist es keine sucht. Ist jetzt nicht so als würde es mein Leben verbessern wenn ich hier Recht behalte. Mag mich ja auch irren.

Was genau spricht denn gegen eine Sucht? Ob eine Sucht durch Konditionierung, übertriebene Züge oder was auch immer ausgelöst wurde ist ja erstmal kein Gegenargument. Im Gegenteil sogar, wenn du versuchst zu argumentieren dass dieses Verhalten durch XY enstanden ist sagst du ja "gut okay es ist eine Sucht aber die ist aus Grund xy entstanden". OK, cool, danke für den Input. Nur trägt das im besten Fall zur Findung der Ursache bei. Nicht aber zur aktuellen Lage. Mein Verdacht stützt sich auf die Taktung mit der ihr Stecher seinen Schwengel bearbeitet. Rein darauf bezogen kann man ja wohl locker diesen Verdacht äußern. Wie gesagt, nochmal für dich -> losgelöst von den restlichen Debatten. Ich glaube du verstehst es einfach nicht. Was nicht schlimm ist nur dann reden wir aneinander vorbei. Lass mich dir ein Beispiel geben. Wenn ich sage deine Jacke sieht scheiße aus, dann kann es daran liegen dass du ne Pott hässliche Jacke hast. Es könnte auch an meinem Geschmack liegen. Es könnte aber auch einfach beides stimmen. Oder nichts davon. In diesem Beispiel bist du derjenige der jetzt argumentiert "Meine Jacke ist aus Echtleder!"... Hää, ok... ehm.. cool. Hat zwar nichts miteinander zu tun aber cool.

Eine Diagnose würd ich das nicht nennen, aber hey, der Trend geht zum Zweitjob, oder? Ich sage nur folgendes. Jeden Tag fünf gegen Willi klingt für mich nach Sucht. Ich bin kein Suchtberater aber das entspricht nach meinem aktuellen Wissensstand ziemlich genau dem Muster von Suchtverhalten. Das ist völlig losgelöst von den restlichen Debatten hier und einfach nur eine Feststellung von mir. Man kann ja schlecht ignorieren dass er sich häufig die Palme wedelt unter dem Kontext "er will weniger ficken" und "sie stört der prono Konsum". Wird dich jetzt vielleicht aus den Socken hauen aber... plottwist.... es kann tatsächlich beides stimmen. Nämlich dass sie völlig sinnfrei Pornos als Konkurrenz betrachtet aber er zeitgleich auch einen kritischen Konsum an den Tag legt und dies auch das Sexleben beeinflusst. In der realen Welt da draußen ist nämlich nicht immer alles schwarz oder weiß. I know, i Know, gaaanz ganz wilde Theorien die ich an den Tag lege.

xD holy Shit calm down. Das waren jetzt irgendwie 3 Unterstellungen in so wenig Text... Das muss man auch erstmal schaffen, Respekt dafür, i guess xD

Hm, kann man hier nicht schon von einer porno Sucht sprechen? Wenn 2-3 Tage ohne porno schon eine Herausforderung sind dann klingt das zumindest nach meinem Verständnis ganz klar nach Sucht. Und ich mein als Kerl kennt man es ja selbst aber auch, wenn man oft pornos guckt und die Palme wedelt wirkt sich das natürlich auch auf den Sex drive aus. Man will einfach weniger bumsen. Das scheint mir ein gesondertes Thema. Kein Mann will vorgeschrieben bekommen ob und wie oft er pornos gucken kann. Und das sollte perse erstmal kein Problem für sie sein. Also da tut wirklich jede Frau gut daran dies locker zu sehen und kein Hirnfick zu betreiben. Aber wie gesagt, davon abgesehen klingt sein Verhalten durchaus grenzwertig. Wichsen schön und gut, das ersetzt ja auch den Sex nicht. Nur jeden- oder jeden zweiten Tag auf pornos wichsen? I dont know... Die Zeit hätte ich gar nicht bzw. würde ich mir nicht nehmen wollen. Dann doch lieber mehr ficken und ab und zu zur Abwechslung nen porno.

Nein natürlich nicht. Es tut mir auch jetzt schon leid. Die Ironie liegt ganz offen darin dass du den Humor erst erkennen kannst und wirst wenn du das alles hinter dir hast und genug Gras über die Sache gewachsen ist. Das Ding ist, du denkst in dem Moment du bist unfassbar am leiden und das Leben sei so hart gerade für dich. Auch wenn du es nicht zugibst, genau das denkst/fühlst du gerade. Naja, und weil das ja alles so hart für dich ist musst du auf Drogen zurück greifen. Das ist soooo Stereotyp. Ich kann kaum in Worte fassen wie krass du dich irrst und wie krass du selber einsehen wirst wie cringe dein Verhalten ist. Mir wurde das damals gesagt und es hat mir Null geholfen. Aber jetzt verstehe ich es. Daher möchte ich nur diese eine Weisheit weitergeben in der Hoffnung du bist reifer als ich damals mit 19. Die Zeit heilt alle Wunden. So generisch, so stumpf, steht bestimmt unter einem Drittel aller insta Posts... aber... So fucking true. Du brauchst einfach nur etwas Eier um Schluss zu machen und dann heißt es einfach nur Geduld haben. Vesuch Mal in die Zukunft zu denken. Stell dir einfach Mal vor du wärst 29. Denkst du dass du bis dahin keine Beziehungen mehr haben wirst? Oder dass du immernoch von tiefster Trauer zerrissen sein wirst? Spoiler, wirst du nicht. Es ist einfach deine erste Liebe. Das tut nunmal weh ist aber rückblickend halb so wild.

Haha. Sorry, manchmal kann ich sehr assozial sein und ich bin selbst nicht stolz darauf aber ... Haha. Der Grund warum es mich belustigt ist dass du denkst die Welt geht unter und alles wäre so schlimm/kompliziert zwischen euch. Dabei fehlt dir einfach nur ein bisschen Lebenserfahrung, das ist auch schon alles. Ich erwarte keine große Lebenserfahrung von einem 19 jährigen, das möchte ich klar stellen. Es ist einfach nur so fucking funny weil ich ja auch Mal 19 war und gefühlt war das auch für mich damals #1 reason mein Herz Schmerz mit der Welt zu teilen und alles mit Alk zu betäuben. Gerade Mal 2 Jahre später habe ich mich schon selbst dafür geschämt und mich gefragt was ich eigentlich für ein Jammerlappen war. Du wirst auch später einmal über dich weglachen und cringe-kicks bekommen. Das gebe ich dir schriftlich. Mein Vorredner haben alles relevante bereits gesagt. Halt den Kopf hoch kleiner, und treffe eine Entscheidung. Danach wird es kurz kacken für euch zwei aber es wird nicht lange dauern und ihr werdet den Mehrwert erkennen.

DAS ist dein letztes Problem. Glaub mal. Dein ERSTES Problem was du in den Griff bekommen musst ist aufhören zu jammern. Wenn du das nicht hinbekommst wird es dich immer begleiten und ausbremsen.

Yo Ben, du kannst nicht aus jeden Furz so eine Krawatte wie diesen Thread hier machen. Das geht nicht. Ist doch auch anstrengend für dich 3 Seiten voller Tipps verarbeiten. Hier sind genug gute bis sehr gute Ansätze dabei was dein Mindset aber auch dein Umgang mit dir selbst angeht. In den meisten Fällen ist es gar nicht Mal der Umgang mit den Frauen der ach so schlecht/falsch oder verunsichert ist. Viel häufiger ist es der Umgang mit sich selbst und das verdeutlichst du auch gerade wieder schön. Wenn eine Frau dich nicht treffen will (wobei es sich hier ja um eine Vermutung handelt) dann ist das nichts schlechtes. Im Gegenteil. Sei dankbar für jede Frau die dir klipp und klar sagt, oder dies durch ihr Verhalten zeigt, dass da kein echtes Interesse besteht. Es gibt doch nichts schlimmeres im Dating als falsche Hoffnungen, die dich zu Wochen oder gar Monaten des Wartens verleiten. Und davor ist niemand gefeilt. Man kann sich höchstens ein gewisses Maß an Menschenkenntnis und natürlich gesunden Verstand antrainieren. Für ersteres musst du einfach Erfahrungen sammeln, das kannst du dir nicht anlesen. Und für letzteres gibt es uns 😉

Naja sorry aber das ist ein Witz. Ich denke du meinst 4 Dates insgesamt, oder? Also da muss schon etwas mehr passieren denn Frauen anquatschen, Daten da kommt man (finde ich) relativ schnell raus. Is vielleicht schon irgendwo etwas wie Fahrrad fahren aber man rostet doch schnell ein. Vorallem solche dates verjähren irgendwann. Es hilft dir wenig Dates zu bewerten die vielleicht schon ein paar Monate oder Jahre her sind. Diese Erfahrungen sind nicht mehr frisch und dein emotionales Gedächtnis verfälscht die eigentliche Situation von damals. 4 Dates in den letzten zwei Wochen sind z.B. schon eher aussagekräftig weil sie kannst du zumindest einiger Maßen miteinander vergleichen.

Es kann hilfreich sein die Perspektive zu wechseln. Dann ergibt sich oft automatisch was ggf. nicht so gut ankommt. Versetze dich in ihre Lage. Ich glaube nicht dass sie als deine "Erlöserin"- und wie ein rohes Ei behandelt werden möchte. So viel Verantwortung möchte niemand, schon gar nicht für eine fremde Person. Ein erster guter Schritt wäre ihr nicht den Stempel 'potentielles Date' oder sonstwas aufzudrücken. Du stellst sie auf ein Podest. Sieh es lieber als Erfahrung "ich treffe mich Mal mit ihr und Mal sehen wohin das führt". Gerade wenn du am Anfang stehst und behauptest schüchtern/verunsichert zu sein ist es ratsam dich selbst nicht unter Druck zu setzen. Ganz ehrlich, in deiner Lage würde ich den Ball Mal ganz flach halten und mir noch nicht groß Gedanken machen wie du xy erreichen kannst. Habt erstmal euer Treffen und sieh es erstmal nur als Erfahrung. Es könnte durchaus sein dass du dich selber überrascht wenn du es nur zulässt. Also, keine Gedanken an Probleme verschwenden die es ggf. gar nicht gibt. Nimm erstmal mit was du kriegen kannst und formuliere sticking Points DANACH auf der Basis von sagen wir mal 5 Dates. Du brauchst schon irgendeine Basis an Erfahrung damit du keine voreiligen Schlüsse ziehst. Und ich mein hey, wer weiß. Vielleicht stellst du dich gar nicht so blöd an wie du denkst. Wenn du es einfach nur schaffst nicht schon von vorn herein deinen Kopf zu ficken. Arsch rein, Brust raus, das wird schon.

Na Siggi, wer kennt das nicht?

Hm, also dass dir dieses "Problem" nur mit sehr attraktiven Frauen begegnet ist eigtl. selbst erklärend. Niemand von uns hüpft nach ner schnellen Nummer die aus Notgeilheit oder einfach aus Gelegenheit entstanden ist aus dem Bett und ruft "juhuuu, da liegt sie, die Mutter meiner zukünftigen Kinder". Frauen die du als sehr attraktiv empfindest sind also schonmal eher Frauen die häufiger treffen wollen würdest. Zu Frauen die du häufiger triffst kannst du eher/besser eine Bindung aufbauen. Ist die Bindung erstmal da und sollte man sich charakterlich auch sympathisch finden ist es eigtl. nur noch eine Frage der Zeit bis mindestens eine Seite sich verliebt....mir wird gerade klar das dies nicht nur der Stoff ist aus dem 99% der Hollywood Romcom's bestehen. Nein, es spiegelt sogar ausnahmsweise die Realität wieder 😄 Naja worauf ich hinaus will. Du suchst eine Beziehung, auch wenn du dich gegen das Wort streubst. Ich sage nicht 'du brauchst eine klassische monogame Beziehung'. Aber dass du mehr als ficki ficki willst kann ein Blinder rauslesen. Du empfindest schlicht die Abwesenheit einer tieferen Bindung als Leere. Höre da ruhig auf dein Bauchgefühl, auf deine Gefühle. Solche Gefühle zu unterdrücken oder zu verdrängen mag in einem Western und mit nee Flasche Whisky ganz cool wirken. Aber im echten Leben verschlimmert so ein Verhalten nur alles. Hör auf dich.

Ja. Ps.: Eine Abstinenz wählt man bewusst, man entscheidet sich dazu. Das ist hier nicht der Fall. Du bist also nicht einfach "etwas eingerostet" sondern solltest wirklich bei Null anfangen. 1) Frauen ansprechen 2) Körbe kassieren 3) Nummern holen 4) die Freude der fake Nummern erfahren 5) mehr Nummern holen 6) Dates ausmachen 7) flakes erfahren ...usw. 213) entspannt u. authentisch sein. Auf Frauen anziehend wirken. Und dein Leben genießen. So in etwa schaut das aus 😉

In solchen Situationen ist es gut nüchtern die Fakten zu beurteilen. - Fakt 1 Das ist das einzig relevante in deiner Story. Du bist verblendet und Gelegenheit schafft nunmal Nähe/Liebe/Sex. Mit anderen Worten, allein die Tatsache dass ihr viel Zeit miteinander verbringt und dass du sie attraktiv findest vernebelt dir die Sicht auf das wesentliche. Was ist das Wesentliche? Siehe quote. - Fakt 2 Sie ist deine Mitbewohnerin - Fakt 3 Sie ist deine Mitbewohnerin! - Fakt 4 Zu viel Tinte auf Füller. So kannst du nicht klar denken. Bei dir läuft nicht nur schon lange nichts sondern vielmehr 'zu' lange nichts. Du brauchst Alternativen. - Fakt 5 Zwischen euch lief bisher gar nichts außer etwas Flirterei welche zu großen Teilen von dir aus geht. - Fakt 6 So, reicht auch langsam an Fakten. Nur zum Abschluss dieses noch. Du benutzt hier mehrfach das Wort 'verunsichert'. Das verunsichert mich :D. Wieso ist ein 28 Jahre junger Mann wegen jeden Furz den die Mitbewohnerin nicht erwidert gleich verunsichert? Lass die Analyse, lass das geflirte. Mach Mal ne Pause. Wenn deine Mitbewohnerin auch auf dich scharf ist wird sie schon ankommen und deine Nähe suchen. Ich bin der letzte der dir sagen würde "lass es" wenn ihr Interesse offensichtlich wäre und sie halt einfach attraktiv ist. Eine junge attraktive Frau will Sex mit dir? Why not, dann ist es meinetwegen die Mitbewohnerin. Passiert. Nur hüte dich vor Kommentaren wie "könnte mir mehr vorstellen als nur Sex" wenn ihr noch nichtmal Sex hattet, geschweige denn du sagen könntest "die ist doch so scharf auf mich, so scharf chilli". Du bringst dich selber in eine unvorteilhafte Lage, das muss doch nicht sein. Hol dir ein paar Mal einen runter, etwas Eis in den schlueppi, und dann reset. Alles noch Mal frisch und von vorne betrachten. Und dann bitte erstmal für Alternativen sorgen. Gracias!

Gut ich will es Mal so ausdrücken. Eine Situation bzw. eine "Runde" zu der dich deine Mitbewohner "eingeladen" haben (oder was ich immer das war) macht noch keinen Trend. Aber wirklich weiterhelfen können wir auch nicht solange du dir nicht auf den Zahn fühlen lässt. Ich als Hobby pseudo wanna be Psychologe kann zwar keine fachgerechte Meinung abgeben aber ich kann doch zumindest einen vermeintlichen zusammenhang mit dem Kommentar "...mein Psychologe" und dem Thread Titel "Soziale Schwierigkeiten" mutmaßen... Generell kann ich gut mutmaßen haha 😄 Aber jetzt mal 'on a serious note'. Mir scheint die Tatsache dass du auf dein vermeintliches Desinteresse oder vielleicht auch viel mehr deine vermeintliche Introvertiertheit angesprochen wurdest dich deutlich stärker erschüttert als die Tatsache 'wenn es hier nicht passt muss ich mir ggf. ne neue WG suchen'. Das finde ich erstmal interessant weil die Priorisierung bei mir genau anders rum wäre. Klar, vielleicht hätte ich mir später auch Gedanken gemacht wie ich so wirken konnte und wie genau ich diesen Eindruck vermittelt habe. Aber meine erste Sorge wäre "fuck, kann sein dass ich bald wieder nach ner WG suchen muss". Dem Kontext deiner Situation würde es auch gut tun wenn du erklärst wie es zu "der Runde" kam und ob du quasi der Grund warst oder dies mehr ein allgemeiner "Bewohner Austausch" war in welchen du 'auch' aber eben nicht 'ausschließlich' Thema warst. Gut zu wissen wäre auch wie du reagiert hast. Aggressiv, beschämt, komplett regungslos, echauffiert, verständnisvoll... I dont know... vielleicht sogar 'fröhlich'?! So nach dem Motto "wow, sie erkennen wie ich ticke" ? Fast jede Reaktion könnte man irgendwie sich selbst gegenüber rechtfertigen aber hier wollen wir ja als Dritte, als Zuschauer bewerten. Und von Zuschauer Perspektive kann ich nur sagen, nichts wäre kontraproduktiver gewesen als regungslos zu reagieren. Nur so als Beispiel. Weil so ne Ansage "im Videocall warst du 180 Grad anders" ist nicht zwangsläufig negativ aber es sagt ja zumindest aus dass deine Mitbewohner einen ganz anderen Charakter erwartet haben. Und genau hier wird es ja spannend. Was wurde erwartet? Und was für ein Charakter bist du? Deckt sich das? Ja/Nein? Is jetzt vielleicht ein blöder Vergleich aber naja, wir sind im PU Forum also enjoy-> Mir hat eine Frau nach ner Mini Affäre Mal gesagt "sorry aber dich habe ich ganz anders eingeschätzt. Ich dachte du wärst so ein krasser One night stand fuck Boy. Aber wir könnten nicht zusammen sein". Ich war beleidigt und antwortete "achja?! Na und. Was soll mir das sagen?". Das Gespräch endete hier. Monate später traf ich sie Mal in einer Bar zufällig und wir hatten nur ein ganz kurzes Gespräch, was aber meine Perspektive um 180 Grad gedreht hat. Sie erklärte mir dass sie damals damit nur sagen wollte ich wäre Beziehungsmaterial und sie wäre nie (mit nie meinte sie im Grunde nur damals) mit mir zusammen gekommen weil sie einfach zu der Zeit frisch aus einer Beziehung raus war. Also aus der Perspektive betrachtet war es ein Kompliment, sinngemäß 'du taugst zu mehr als nen fuck Boy'.

@Braddock19 Disclaimer, kann jetzt schwer beurteilen inwiefern ggf. deine aktuelle mentale Situation mit rein spielt (weil du einen Psychologen erwähnt hast). Stichwort Selbstwahrnehmung. Aber unter der Voraussetzung dass du dich nach außen wie geschildert gibst kann ich nur meinem Vorredner zustimmen. Mit anderen Worten. Wegen dieser einen Situation würde ich mich als Person nicht direkt in Frage stellen, eher deine Mitbewohner. Hängt natürlich stark davon ab ob das was du hier preisgibst deckungsgleich mit dem ist wie du dich deinen Mitbewohnern tatsächlich präsentiert hast. Die eigenwarhnehmung kann schon manchmal stark von der Realität abdriften aber das müsstest du ja auch anhand Dritter mitbekommen (z.B. von Familie oder Freunden aus dem nahen Umfeld).

Vielleicht lehne ich mich zu weit aus dem Fenster aber dieses... Ich nenne es Mal Power approachen, das langt eigtl. 1-2 Monate. Ich glaube die meisten "Boot Camps" sind ja für die jeweilige "Challenge" ähnlich konzeptioniert. Der Sinn ist eigtl. dich zu desensibilisieren und halt ein kleiner Realitätscheck "wie komme ich an?" und "was für ein stil steht mir gut?". Mehr nicht. Du musst jetzt nicht auf Krampf jede Woche 20 Sets machen. Dass so dann irgendwann fast schon eine Art Burnout eintritt kann ich mir vorstellen. Die zwei Lektionen des regelmäßigen approachen lauten "ich kann Frauen ansprechen" und "ein Korb bringt mich nicht um". Wenn du die zwei Dinge verstanden hast dann schalte ruhig Mal einen Gang runter.

@Redma vieles wird erst dann zu einem Problem wenn du selber eins draus machst. Da ich kein konkretes Problem rauslese außer dem Verdacht dass dein "Fokus" auf die jeweilige Frau ein Problem sein könnte... Ist alles sehr Kontext abhängig. Aus einer anderen Perspektive betrachtet konnte man argumentieren du seist sehr zielstrebig und authentisch. Sofern die Frauen damit kein Problem haben, mach auch keins daraus.

Es geht um Risiko. Du kannst a) das Risiko eingehen das ganze auszusitzen und dann aber entsprechend mit den Konsequenzen zu leben. Das kann unter Umständen sogar Jahre dauern aber es wird Konsequenzen haben, sei dir dessen sicher. Oder du kannst b) ehrlich mit ihr reden. Auch das wird Konsequenzen haben. Der Vorteil hierbei ist einfach dass du dein Gewissen deutlich schneller erleichtert hast und auch schneller mit Konsequenzen rechnen kannst. Es obliegt einzig und allein dir zu entscheiden welchen Weg du wählst und wo du "bessere" Chancen für dich siehst. Ich kann dazu nur eines raten. Wenn dir was an ihr liegt würde es dir gut stehen dein Ego bei der Situation etwas beiseite zu lassen und auch ein bischen an sie zu denken und was ihr wohl besser gefallen würde. Deine Unsicherheit, dass du dir lieber fremde Meinungen einholst statt mit ihr zu sprechen, ist doch nur ein "der Herausforderung Ausweichen". Zum Abschluss noch kurz das was du hören willst -> eine einfache Lösung. Lüg sie an dass du dich mega für sie freust und dass sie doch bitte erstmal eine WG suchen soll, aber das nur temporär ist und ihr schon bald zusammen ziehen könnt. Die quick&dirty Lösung.... Merkste selbst, oder? Wenn du einen Funken Anstand in dir hast (und daran glaube ich) dann weißt du was zutun ist.

Kann sein dass ich da vielleicht auch zu wenig in der Thematik stecke aber ich nehme an dass meine Erklärung dann eher auf incels als auf Red Piller anwendbar ist. Verstehe jetzt nämlich was du meinst mit "so is es und so ist es nunmal nicht". Dann sind unsere beiden Ansätze am Ende des Tages die selben. Vom Prinzip weniger jammern und mehr tun. Und alles was außerhalb des eigenen Wirkungsgrades liegt akzeptieren. Der TE zeigt nämlich sehr deutlich diese mit dem Finger auf andere zeigen Mentalität aus der man spätestens zwischen 16-20 entwachsen sein sollte.

Da verstehst du etwas falsch und in gewisser Hinsicht hast du den PU Ansatz aber sehr richtig verstanden. Der feine Unterschied ist folgender. Indem dass du an den Dingen arbeitest die du verändern kannst wirst du deine Situation automatisch verbessern. Es stellt sich nicht länger die Frage was man nicht verändern kann, es wird lediglich akzeptiert. Wenn du nun aber deinen Fokus auf deine aktuelle Situation oder bereits umgesetzte Verbesserungen richtest, ohne eine Verbesserung zu erkennen oder viel mehr anzuerkennen, dann kann und wird dies zwangsläufig in Frust münden. Im ersten Beispiel brauchst du Distanz von dir selbst. DU stehst nicht im Mittelpunkt. DU konzentrierst dich auf die Faktoren die du beeinflussen kannst. Im zweiten Beispiel ist es unmöglich sich auf Faktoren zu konzentrieren die man verändern kann. Schließlich hat man ja schon Dinge geändert und das Leben ist nicht besser geworden. Man könnte sogar sagen das Leben ist einem etwas schuldig. Wieso also weitermachen? Der Witz an dieser Unfair-Sichtweise ist, sie klingt auf den ersten Blick hart und aussichtslos. Das ist aber nichts im Vergleich. Deutlich unangenehmer/härter ist die Erkenntnis dass sich nichts (auch nicht die Frauen) um uns drehen. Wirklich nieeeemand schuldet dir irgendwas. Kein Mensch, kein Universum.. nichts und niemand. Und wenn du das einsiehst, wirklich verstehst, dann wirst du vermutlich erstmal ein flaues Gefühl im Magen bekommen, vielleicht sogar Angst haben. Aber das brauchst du nicht. Denn selbst Menschen die angeblich ach so bevorzugt werden vom Schicksal, Natur, Universum, whatever, haben objektiv betrachtet meist ähnlich viele Schwierigkeiten im Leben zu meistern wie du. Sie gehen zumeist einfach anders damit um. Die Tatsache dass du dich auf vermeintliche Ungerechtigkeiten fixierst sagt am Ende nur eines über dich aus... Offenbar ist dir nicht klar dass Ungerechtigkeit eine Erfindung des Menschen ist. Und sie liegt stark im Auge des Betrachters. Und wie der Mensch auch immer wieder betont, das Leben ist ungerecht. Ein stürzen auf diese Ungerechtigkeit ist aber sinnlos. Denn weder Schicksal, Ungerechtigkeit, Universum oder sonstwas sind Menschen die wir verprügeln können, an denen wir Rache üben könnten. Das "vermenschlichen" des eigenen Schicksals (als sei es ein Gegner) kann also zu nichts anderem führen als Frust. Per Definition!