Biff

Ich glaube er möchte auf folgendes hinaus. Es ist grundsätzlich ein Problem wenn Männer sich selbst davon beirren lassen was erfolgreiche Männer (erfolgreich beim anderen Geschlecht) nicht sind. Daraus folgt dann der Schluss "ja aber in den Punkten bin ich doch gleich auf oder sogar besser?!". Klassischer Dunning-Kruger-Effekt. Wenn du ganz nüchtern runterbrichst was Typen so machen die gut bei Frauen ankommen, wirst du gewisse Muster sehen. Du fokussierst dich aktuell darauf was gewisse Stereotypen deiner Meinung nach ausmachen oder nicht ausmachen. Und was davon auf Frauen anziehend wirkt oder nicht... Oder schlimmer...es sind vermeintlich unattraktive Attribute aber die Frauen sind trotzdem am Start... Wtf??!! Wie gesagt, etwas weniger Dunning-Kruger, etwas nüchterner betrachten was die Frauen an welchem Typ auch immer gut finden. Und dann deine Beobachtung genau darauf fokussieren.

Easy to learn, hard to master. Im Grunde geht es um Schlagfertigkeit aber was dieser Schlagfertigkeit oftmals voraus geht ist Selbstsicherheit. Stell dir vor die Frauen welche Craig so interviewt wären dudes. Du wärst deutlich weniger beeindruckt und es wäre deutlich offensichtlicher was sein "Muster" ausmacht. Jetzt ist es eben sein Skill als Host und Entertainer auch sehr attraktive Frauen zu interviewen. Alles was es jetzt noch braucht um eben die selbe Schlagfertigkeit und Selbstsicherheit an den Tag zu legen ist gender bezogene Schlagfertigkeit. Da wird hier und da Mal der look der Frau erwähnt oder deren Datingverhalten gemutmaßt. Und tadaa, gut verpackt nennt sich das dann Charme. Eine Mischung aus negs, Schlagfertigkeit aber auch Anerkennung... Charme halt. Den richtigen Ton zu treffen hängt nicht nur davon ab was du sagst sondern auch wer du bist. Ein Beispiel, ein Obdachloser sieht eine hübsche Frau vorbei gehen und sagt "Gute Frau sie haben aber ein tolles Kleid und auch die Figur dafür. Allerdings stehe ich eher auf Blondinen verstehen sie?". Absolut abwägig die Vorstellung oder? Aber warum? Weil wir ganz genau wissen die wenigsten Obdachlosen würde in der Form und mit dieser Selbstsicherheit auf eine attraktive Frau zugehen. Die haben ganz andere Sorgen. Und natürlich weil wir wissen dass die Frau zu 99% peinlich berührt wäre und weiter läuft oder gar den Obdachlosen anschimpft was ihm denn einfiele so mit ihr zu reden. Die selben Worte von einem random Dude im Anzug mit entsprechender Selbstsicherheit und das Ergebnis wäre das genaue Gegenteil. Sie würde sich geschemichelt fühlen, darauf eingehen. Du hast es zwar schon selbst erkannt aber genau das ist eben der Grund warum Sprüche zu kopieren besten Falle was taugen wenn man zufällig der richtige Typ dafür ist. Sobald das nicht der Fall ist... Pech gehabt.

Was willst du von mir? Ich bin nunmal ein von Grund auf böser und verdorbener Mensch, verklag mich doch. Nee Mal ernsthaft. Ich habe nichts negatives geschrieben. Wenn sie dich aus Höflichkeit, Nettigkeit oder Mitleid besucht hätte sagt das ja erstmal nicht viel über dich aus. Schließlich habt ihr euch an dem Tag ja zum ersten Mal gesehen/kennengelernt. Mach Mal Piano. Du hättest auch gleich zu Anfang klarstellen können dass es keine Zweifel gibt, sie wäre definitiv down mit der Idee gewesen zu dir zu gehen. Und wenn du deine Fragen im Anfangspost rein auf die Beweggründe der Frau fokussiert ist doch klar dass man sich mögliche Ursachen aus dem Arsch ziehen muss. Das hast DU doch befeuert. Aber ja, ich stehe weiter zu der Aussage dass wir hier kein PDM betreiben sollten. Ich habe mich dazu von dir verleiten lassen aber das wars auch schon. Ich wünsche dir dass da noch was bei rum kommt, kein böses Blut dies das Ananas. ...aber ....wenn sie sich nicht mehr melden sollte wirst du hoffentlich genug Einsicht haben um dir einzugstehen dass sie nicht so On war wie von dir zunächst angenommen.... Und lass das Kraut weg, der Wein hätte doch gereicht. Ansonsten allgemein, ja so Push & pull Spielchen sind durchaus nicht unüblich und kommen vor. Wobei es hier ja eher so war das du gepulled gepulled gepulled hast und von ihr kam so gar nichts. Kuss block, okay schön... Passiert aber wenn du locker lässt, sie keinen Schritt auf dich zu macht, du es nochmal probierst und sie wieder auf hard2get macht... Ja dann Feierabend. Dann solls halt nicht sein.

Plottwist, ich bin der cholerische Freund und wegen dieser Scheiße zwei Ränge in CS:Go abgestiegen... herzlichen Dank auch >:O ... Ägypten war aber nice mit meinem Engel, hihi xD

Könnte sein dass du es falsch aufgefasst hast. War ja alles sehr spontan laut deiner Beschreibung. Könnte mir vorstellen dass sie irgendeinen Spruch gemacht hat ala "dann verschwinden wir Mal. Zu dir oder mir?" so quasi als Joke. Und bist dann voll drauf eingegangen wo sie dann schon keinen Ausweg mehr sah bzw. keinen Rückzieher mehr machen wollte. Aus Höflichkeit. Würde ihr weiteres Verhalten erklären aber ist am Ende Spekulation. Ihre Beweggründe zu hinterfragen ohne sie selbst mal gefragt zu haben ist PDM. Und PDM machen wir nicht 😉 Viel interessanter ist doch die Frage wie es weiter lief. Habt ihr noch Kontakt? Ist ein weiteres Date in Planung? Ja? Cool! Nein? Dann hast du sie bei eurem spontan Date definitiv überrumpelt und sie hat nur mitgespielt. Aus Höflichkeit, Nettigkeit, Mitleid... such dir was aus.

Was unterscheidet dich? Ist das ein Ratespiel... OK, warum nicht. - Optik - Schreibstil - IQ - Bildquali - follower - Kleidung - Statussymbole Das sind erstmal so alle Sachen wo ich auf Anhieb sagen würde, jap das kann man zumindest wage ableiten anhand der Bilder und von ein paar DM's. Ich distanziere mich davon dass jegliche Ableitungen akkurat/korrekt sind aber so denkt der 0815 Insta Nutzer ja nicht. Da geht es ja um Masse. Möglichst viel Aufmerksamkeit, möglichst viel Zuspruch, möglichst viel... Alles! Für die Girls heißt es da oftmals auch... möglichst viele Männer filtern oder aussortieren. ...ist aber eigtl. keine bahnbrechende Neuerkenntnis die ich hier teile daher, kann ich ebenfalls nur sagen, wenn man das weiß und einigermaßen konsequent ist bleibt eigtl. nur die Lösung von @Whiteknight6 übrig.

@Firster Naja, er schreibt ja dass es ein Gespräch gab und dass man angeblich gegenseitig beteuert habe man führe doch gerade eine monogame Beziehung. Dann wäre es ja von seiner Seite denkbar kontraproduktiv "mehrere Eisen im Feuer zu gönnen". Es sei denn es wäre Gegenteiltag oder so... Also ich glaube da verstehst du die Situation falsch.

Super! Ich bin mir sicher dass wir dir weiterhelfen können sobald die Rahmenbedingungen geklärt sind. Wer weiß, im optimal Fall meldet sich hier vielleicht jemand der ebenfalls eine soziale Phobie hat/hatte. Und wie man damit im Kontext "Frauen kennenlernen" umgehen kann. Ich könnte mir auch gut vorstellen dass die Therapie an sich für viele Probleme entweder Lösungen oder wenigstens Ansätze liefern wird. Schon möglich dass du uns danach gar nicht mehr brauchst aber falls doch weißt du ja wo du uns findest 😉

Naja, Definitionssache. Du nimmst mich wahrscheinlich gerade sehr wörtlich. Ich meine eigtl. dass man in einer Beziehung durchaus auch Mal zusammen was unternimmt, außerhalb von 'wir treffen uns bei mir oder dir'. Sie unternimmt ja auch was außerhalb eurer Treffen nur... naja.. eben nicht mit dir. Ist für eine so frische monogame Beziehung durchaus ungewöhnlich. Vielleicht interpretiere ich eure Situation auch komplett falsch aber lesen tut sich das wie "Wir treffen uns Mal bei ihr, Mal bei mir. Und dazwischen geht sie mit einem (für mich) fremden dude wandern. Fragen zu dem Thema Arten in Drama aus".

Ja gut OK. Das ist wohl so wobei du selber ja auch sagst "man muss selber darauf kommen". Ansonsten merke ich, alle weiteren Fragen stehen ja offenbar mit meiner Unwissenheit zum Thema sozialen Phobie in Verbindung. Daher danke dass du da so drauf eingehst, das macht es etwas besser nachvollziehbar. Dann kann ich dir nur viel Erfolg wünschen und ich bin mir sicher dass die Therapie der richtige Weg ist. Ich würde auch die Ergebnisse der Therapie abwarten bevor wir dir hier versuchen Tipps an die Hand zu geben. Weil ein Großteil der Techniken und Tipps erfordern dass du dich uberwindest, deine Komfortzone verlässt und dich mit z.B. Ansprechangst aktiv konfrontierst. Das führt in der Regel zu einer Desensibilisierung aber bei dir, das hast du schon beschrieben, kann das ja eher gegenteiliges bewirken. Deswegen muss man natürlich aufmerksam darauf achten wie man mit deiner Störung umgehen kann und wie der Spielraum aussieht, den wir hier haben. Ohne die Einschätzung eines professionellen Therapeuten kann ja im Moment kein Mensch (vorallem nichtmal du selbst) abwägen was du dir zumuten kannst und was nicht. Die Therapie wird den Weg ebnen. Alles weitere muss man danach schauen.

Ihr lebt irgendwie von Treffen zu Treffen aber nach einer (wie du es empfindest) mongamem Beziehung hört sich das jetzt nicht an. Ist ja auch erstmal OK, solange beiden das klar ist und beide damit fine sind. Aber hier klingt es ja eher so dass du damit ein Problem hast. Würd ich definitiv Mal abklären was Phase ist. Ich mein was soll schon passieren? Entweder sie tickt diesmal nicht aus und legt die Karten auf den Tisch, wie ein erwachsener Mensch. Oder sie macht Drama oder gar Schluss, damit tut sie euch beiden dann einen Gefallen. Wenn es dir rein um ficki ficki geht weil vielleicht der Sex so gut ist oder war weiß ich warum, dann halt die Klappe und leb dein Leben weiter. Dann aber bitte selber auch Mal in anderen Teichen schwimmen und abwarten wie sie darauf reagiert. Sollte dann ja kein Problem für sie sein wenn du andere Frauen triffst. Alte Bekanntschaft oder Freundinnen. Natürlich nur zum Wandern... höhö

Hm, also dass du Angststörungen hast und eine Therapie in Angriff nimmst ist erstmal vorbildlich. Find ich richtig und wichtig. Was die Gesellschaft dahingehend unterschätzt bzw. welche Rolle sie bei deiner Störung spielt habe ich nicht verstanden. Was ich auch noch nicht ganz verstehe, eine Angststörung ist ja keine Phobie. Dennoch hast du aber Angst vor anderen Menschen und dabei insbesondere vor Frauen? Verstehe ich das richtig? Weil das steht natürlich im Widerspruch zu deiner Aussage du hattest im Ausland einen großen SC und mit Frauen hattest du hin und wieder auch ein glückliches Händchen. Wie darf man sich das vorstellen? Bzw. wie passt dass denn jetzt zusammen? Du hast ja geschrieben dass du diese Störung teilw. überspielen kannst. Soll heißen du hast quasi jedes Mal wenn die Störung sich bemerkbar machte das ganze überspielt? Achso, und das hier verwirrt mich auch -> ich dachte du bist wegen eines Schicksalsschlags aus dem Ausland zurück gekommen? Ich will da nicht zwangsläufig nachbohren aber so wie du das beschreibst scheint es da ja einen Zusammenhang zu geben, mit deinem Wunsch eine Therapie zu beginnen. Wenn dem so ist wäre es durchaus relevant zu wissen um was es geht. Und worüber reden wir überhaupt. Was für eine Angstörung? Eine Soziophobie?? Och Gott ich habe so viele Fragen... Du wurdest damit ja offenbar schon in der Kindheit diagnostiziert. Haben die Therapien zu denen dich deine Eltern sicherlich angemeldet haben denn bisher nichts gebracht?

Zu viele Informationen. Du musst uns doch nicht gleich mit deiner Lebensgeschichte überfallen.

Nun unsere Wortdefinition von "Veränderung" gehen einfach auseinander. Wenn ich von Veränderung spreche dann rede ich davon Dinge im Leben zu verändern die in unserer Macht liegen. Den Style/Look, die Disziplin, die Körperpflege Routinen, die Körperhaltung, die Stärkung des Selbstbewusstseins, das Gewicht etc. Alles was uns selbst im Wege steht. Was du aber verstehst ist eine "Wesensveränderung". Als wäre man als Mensch irgendwie falsch. Nein, darum geht es nicht. Flirten und Frauen sollten nie DER Lebensinhalt sein. Dann kann auch die ewige Jungfrau niemals in die Falle tappen das eigene Leben als wertlos zu betrachten. Nein, das eigene Sexualleben sollte bereichernd sein. Darum geht es. Es ist EINE Facette des Lebens. Nicht mehr nicht weniger. Und ich bleibe dabei, die Ansprechangst erfordert keine tief psychologische Analyse oder Herangehensweise/Aufarbeitung. Das ist Quatsch. Dann wären gefühlt 70% der Männer in Deutschland irgendwie Traumatisiert oder müssten irgendwas aufarbeiten. Unsinn. Bedenke, wir reden nicht davon auf Partys, Festivals, in Bars oder auf Tinder Frauen anzuschreiben/anzusprechen. Das ist nicht die Herausforderung. Das ist wie einem Baby den Schnuller zu klauen (mein Hobby *hust*). Nein, wir reden von der Fähigkeit verfickt heiße Bräute in jeder Lebenssituation anzusprechen und dabei weder einen Rückzieher zu machen, noch zu stottern, noch so zu tun als wolle man besonders 'cool' sein ala 'Hey Babe zwinker zwinker'. Ein sicheres Auftreten, ein klares Ziel, vollkommen nüchtern, in einer Situation/Setting außerhalb der Gesellschaftlich anerkannten "Flirt Bubbles" aka Clubs, Partys etc. Also sorry aber wenn ich irgendwas aufarbeiten muss weil ich früher nicht die balls hatte auf eine sehr heiße Frau direkt zuzugehen... dann muss ich anfangen Spenden zu sammeln. Denn dann braucht auch der Großteil meiner Bekannten und Freunde eine Therapie... vielleicht gibst du uns ja dann einen Rabatt. Sonst wirds wohl teuer.

Nee. Das stimmt einfach nicht und die Vermutung hinkt auch weil dann müsste ja im Umkehrschluss jeder deiner Freunde und Bekannte offen auf Frauen im Alltag zugehen können. Und damit meine ich jetzt nicht um nach der Uhrzeit zu fragen sondern gezielt um zu flirten und z.B. die Nummer zu holen. Frag eine Frau mal wie oft sie im Alltag angesprochen wird. Und dann setz das mal in Relation zu deiner Aussage "dass viele die AA besitzen, schlechte Erfahrungen mit Menschen in ihrer Kindheit gemacht haben und dieses aufarbeiten sollten.". Die Ansprechangst ist keine Angst, es ist nur ein Wort. Die tatsächliche Angst die dahinter steckt ist Ablehnung und soziale Ausgrenzung und das ist ein sehr weit verbreitete/normale Angst. Ich kenne sehr sehr wenige Männer die sich gar nicht mit PU beschäftigen und dennoch ohne Peinlichkeitsempfinden oder Ansprechangst einfach so aus dem Nichts auf eine attraktive Frau dirket zugehen könnten. Speziell letzteres, die Angst vor Ausgrenzung, ist evolutionär bedingt. Es gibt defacto heutzutage keinen Grund mehr soziale Ausgrenzung dermaßen zu fürchten aber gaaaaanz ganz früher bedeutete die soziale Ausgrenzung = Tod. Ja, seh ich auch so. Hab dem nichts hinzuzufügen. Ich glaube da hast du mich falsch verstanden. Ich meine, dass es immer Menschen geben wird die dich ablehnen und das Mann damit zurecht kommen sollte. Und klar Anpassung ist immer zu einen gewissen Grad gut, solange man sich dabei nicht verbiegt. Und ja Menschen verändern sich. Aber zumal braucht das Zeit und Erfahrung und da kann es auch schon sein, dass das Attribut Arschloch als Naturell zum Wesenskern zählt  Ich hab dich schon richtig verstanden. Allerdings fängst du mit dem Thema "zu sich stehen an" und wirfst dann aber alles mögliche in diesen Topf. Es stellt sich nicht die Frage ob ein gewisser Charakterzug zu einem gehört oder nicht. Ebensowenig stellt sich die Frage ob man sich verbiegen soll. Ich Stelle eigtl. gar keine Frage oder These auf. Ich sage -> Wer bei Frauen nicht ankommt, muss die Ursache bei sich suchen. Das ist Fakt. Daher ist die Aussage "man soll sich nicht verbiegen" oder "man soll darauf klar kommen wenn andere einen nicht mögen" irreführend. Das sind Lösungen für Probleme die niemand geäußert hat. Deine Aussagen zielen auf "Habe Prinzipien" oder "Steh zu dir" ab. Das sind gute für sich alleinstehende Aussagen. Aber genauso könntest du sagen "Liebe dich selbst" oder "Sei einfach ehrlich/real". Ebenfalls gute Aussagen... als Hashtag für einen Insta post. Solche Aussagen tragen nicht zur Lösung bei. Die Lösung muss zwangsläufig beinhalten, dass man sich als Mann reflektiert und Stärken als auch Schwächen identifiziert. Vorallem die Schwächen wollen wir uns zunächst anschauen weil wir bereits wissen, welche stärken wir auch haben mögen, sie haben uns bisher kein Date eingebracht, also müssen wir vielleicht auch die Schwächen beleuchten. Oder eventuell sogar... Oh Gott bewahre ... an ihnen arbeiten.

Statistisch gesehen ist es ein Wunder dass es unser Sonnensystem gibt und Leben in der Form wie wir es kennen überhaupt ermöglicht. ...ja, ich denke auch dass du zu viel erwartest. Wobei "erwartest" das falsche Wort ist. Ich würde es eher so ausdrücken -> du nimmst vieles als selbstverständlich wahr. Wie gesagt, allein die Tatsache dass wir unsere Erde haben und leben... Und dass wir deswegen in diesem Forum überhaupt über das Leben hin und her schreiben können... allein das ist nicht selbstverständlich. Wenn du das Thema unter diesem Gesichtspunkt betrachtest wird es dir auch schnell lächerlich vorkommen das Leben anderer Menschen zu beurteilen oder dein Leben zu vergleichen. Klingt jetzt fast schon esoterisch aber eigentlich ist folgende Aussage eher rational. Alles Leben auf der Erde (deins eingeschlossen) ist im Verhältnis zum Universum komplett irrelevant. Und zeitgleich kann man behaupten, selbst ein Mensch der nach dem Urteil anderer Menschen ein komplett langweiliges 0815 Leben führt, selbst dieses langweilige Leben ist ein Wunder. Und kein kleineres Wunder als das abenteuelistigste Leben das du dir ausmalen kannst. Das einzige, wirklich das einzige was diese beiden Leben voneinander unterscheidet ist unser eigener Blickwinkel. Ich will hier nicht auf Philosophie Professor machen aber das ist tatsächlich eine simple Wahrheit der man sich bewusst sein sollte. Deine Weltanschauung ist (wie die der meisten Menschen... meine eingeschlossen) Anthropozentrisch.

Eine Pandemie die Menschen dazu zwingt Abstände einzuhalten, Masken zu tragen und generell social distancing zu etablieren soll Auswirkungen auf die Flirtkultur der Menschen haben? Was?!! Ja, das ist natürlich so. Ich würde aber dennoch @DirtyRabbitRecht geben weil das natürlich nur Maßnahmen zur Kontaktbeschränkung sind. Die Lust geht dadurch nicht verloren, vermutlich eher das Gegenteil. Und wer ficken will wird sich Wege suchen, allen voran mit Sicherheit erstmal Online/via Apps. Machen wir uns nichts vor. Die aktuelle Lage ist eine Herausforderung für fast alle Lebensbereiche. Aber wie so oft im Leben ist die Erkenntnis "das ist aber schon hart zur Zeit" nie ein Fazit sondern maximal ein Zwischenfazit. Oder anders gesagt, wenn du dich davon abhalten lässt dann wirst du exakt das bekommen was du in dem Fall verdienst, so hart das auch klingen mag.

Ich muss dich bei einigen Aussagen korrigieren. Angefangen hiermit. Daygame ist keine Bezeichnung die zum Ausdruck bringen soll jede Frau anzusprechen. Was du meinst ist "Sargen" und ja, der "Kosten/Nutzen" Faktor ist hier ebenfalls immer wieder Thema. Weil man natürlich schnell in relativ kurzer Zeit viel Erfahrung sammelt. Aber man hinterlässt auch (nach ein paar Wochen/Monaten) irgendwo verbrannte Erde und die Qualität der Erfahrung ist dann das andere Thema. Geht so. Ich habe beides hinter mir und ja, langfristig 'muss' es das Ziel sein das Game in seinen Alltag einzubinden. Das ist auch viel angenehmer/natürlicher, klar. Aber wobei man jetzt "schneller" die AA verliert sei dahingestellt. Die Ausgangslage 'ich spreche eine fremde Frau an' ist in beiden Fällen die gleiche. Und wo du das Thema Bootcamp schon ansprichst. Ich sehe nicht wie man sich da sein Selbstvertrauen kaputt macht. Ich habe zwar nur einmal DJBC durchgezogen und empfand es eher als Aufforderung immer wieder meine Komfortzone zu verlassen. Mein Selbstvertrauen ist dadurch eher gestiegen als gesunken. Naja... das ist aber ein sehr lahmes und stillstehendes Mindset. Ja wir wollen alle was besonderes sein aber weil wir alle das wollen sind wir ja letztendlich gleich. Schon verstanden. Dennoch ist es schon so dass ein dude der 0815 ist, in jeder Hinsicht seines Lebens, sich selber keinen Gefallen damit tut wenn er damit zufrieden ist. Das ist ein Totschlagargument und wenn es der Wahrheit entspräche dann würde jeder Dude (zumindest in Deutschland) ein erfülltes Sexleben haben denn Männer/Frauen Verteilung ist nahe an 50/50 und wir sind ja alle ähnlich und wollen alle das selbe... Schöne Vorstellung, wirklich. Nur spiegelt es leider nicht die Realität wieder. Wenn man ein Arschloch ist dann soll man ein Arschloch bleiben...? Weil nunja.. es gibt immer jemanden der dich nicht mag?! Ebenfalls ein Totschlagargument. Zu akzeptieren wer man ist sollte der erste Schritt sein um zu werden wer man sein will. Nicht um das als gegeben und unveränderbar hinzunehmen. Nein, bei so hypersozialen Wesen wie dem Menschen kann und wird es nie die Lösung sein einfach so zu bleiben wie man ist. Die Erwartungshaltung ist auch unrealistisch. Man wird sich immer verändern und irgendwo zum Teil auch anpassen müssen. Eigene Werte zu haben ist das eine aber wenn z.B. die meisten Menschen dich nicht leiden können... Oder, hier vielleicht eher relevant... Wenn die meisten Frauen dich nicht Daten wurden... Dann MUSST du dich mit dir auseinander setzen. Das geht gar nicht anders. Ob es dann Pick Up sein muss sei dahingestellt aber etwas ändern, das muss man schon.

Ja, wenn du keine Leidenschaft hast dann musst du neues ausprobieren und sehen was dir Spaß macht und was nicht. Eine Leidenschaft zeichnet sich durch zwei Dinge aus. Es macht Spaß und es lässt dich die Zeit vergessen, du bist im flow, im Moment. Das kann alles sein, wirklich. Viele zocken z.B. irgendwelche Games in ihrer Freizeit aber selbst das kann Richtungsweisend für eine Leidenschaft sein, wenn man genauer hinsieht. Ich z.B. bin selber jemand der gerne Mal etwas zockt aber in meiner PU Findungsphase habe ich unteranderem auch mein Zock-verhalten beobachtet und mir fiel auf dass ich ausschließlich strategisch anspruchsvolle Spiele daddel welche auch einen Competitive Charakter haben. Dadurch erinnerte ich mich dass ich früher auch viele Sportarten einfach nur aus Lust an der Challenge und dem Wettbewerb ausgeführt habe. Dadurch kam ich zu der Erkenntnis dass ich ein Mensch bin der immer eine gewisse Herausforderung sucht und braucht. So habe ich mich z.B. dann Mal wieder in einem lokalen Tischtennis Verein angemeldet. Oder ich bastle gerne am PC's rum, hab auch früher auf Lan Partys abgehangen und so. So wurde mir klar dass ich ein gewisses Interesse an Technik habe, was mich zu meinem Beruf führte. Irgendwann habe ich mich auch gefragt was mich an diesem Interesse eigentlich genau reizt. Also was die Erfüllung dahinter ist. Dann wurde mir klar dass es mir grundsätzlich Spaß macht selber Dinge zu bauen und mit meinem eigenen Händen herzustellen. So habe ich leichtere Handwerksarbeiten für mich als Hobby entdeckt. Angefangen mit einem Weinregal, später mit einen Esstisch, und noch später einen ganzen Schrank. Und frag nicht wie viel scheiß ich zwischendurch immer wieder ausprobiert habe wo sich wenig später herausgestellt hat 'is nix für mich'. Das gehört auch dazu. Macht aber auch Spaß, finde ich. Ich mein jede Erfahrung taugt auch immerhin was für eine Geschichte. Ich hatte z.B. Mal ein Date bei dem ich erzählt hatte dass ich Hobbymäßig Mal ehrenamtlich in einer Werkstatt für sozial Schwache gearbeitet habe. Und dass ich das zwar ganz cool fand Menschen zu helfen aber auf Dauer hats mich belastet. Das konnte sie total gut verstehen und fand das Thema mega spannend. Also du kannst eigentlich aus jeder Erfahrung etwas mitnehmen. Wenn du nur willst. Edit: Achso, eins noch. Eine wichtige Eigenschaft die dir dabei helfen kann, und auf die du hinarbeiten solltest ist Selbstironie. Wenn du dich selber nicht zu ernst nimmst bzw. keinen Stock im Arsch hast dann wirst du dich automatisch viel mehr trauen. Beispiel, du denkst dir morgen "ich find Bogenschießen eigentlich ganz cool" und dein nächster Gedanke... "Ah nee, das kann ich nicht machen... Was werden Freunde und Familie denken... Ich bin zu alt... Der mond steht nicht richtig...". Das ist bullshit den du bei den Eiern packen und unterbinden musst. Sobald dir eine Idee kommt, nimm die Idee ernst. Aber nimm dich selber nicht zu ernst. Sei dir für nichts zu schade.

Was hat sich jetzt im Vergleich zu vor ein paar Monaten geändert? Ansonsten allgemein zum Thema spannendes Leben. Spannend ist erstmal alles was du spannend findest. Da würd ich mich nicht so stark von außen berieseln lassen. Du bist ein gestandener Mann. Du hast mit Sicherheit Interessen. Trau dich diese Interessen auch als cool und spannend wahr zu nehmen. Außerdem würde ich davon abraten ein "spannendes" Leben aufzubauen unter dem Aspekt "das soll meine Sinnkrise lösen". Abenteuerlust und Sinnhaftigkeit sind erstmal zwei verschiedene Dinge. Du gibst deinem Leben nicht Sinn (oder mehr Sinn) indem du ein spannendes Leben führst. Besonders spektakuläre Freizeitaktivitäten taugen für ein paar guten Geschichten aber es ist kein Sinn der dahinter steht. Beispiel: Die Tätigkeiten in der Alterspflege sind beinhard und gelten wohl als alles andere als spannend. Wenn man aber selbst mit Leidenschaft dabei ist und den "Sinn" dahinter sieht anderen Menschen zu helfen... Dann hat das schonmal deutlich mehr "Sinn" (sofern man das in Relation setzen kann) als der Freizeit Bungee Jumper der von seinem neusten spektakulären Sprung erzählen kann.

Du gehst das etwas sehr random und ziellos an. @BullsFan Was genau war denn dein Ziel und was hast du aus diesem kleinen Selbstexperiment gelernt? Weil... sorry wenn das jetzt etwas fies klingt aber deine Taten unterscheiden sich jetzt nicht von denen irgendeines Vetriebsfutzis welcher versucht den Leuten scheiß anzudrehen. Der Augenkontakt Thread ist kein Tutorial dafür in den Rewe zu gehen und Frauen anzustarren. Ich kann mir schon vorstellen was du dir gedacht hast aber so funktioniert das nicht. Aufmerksamkeit durch starren ist nicht die Art von Aufmerksamkeit die du möchtest. Und vergiss auch nicht dass das setting so ziemlich das schlechteste ist was du dir für "Ich probier's Mal mit Augenkontakt" aussuchen konntest. Die Leute wollen ihre scheiß Nudeln und ihr scheiß Klopapier und dann ab nach Hause. Kein Platz für solche Spielchen, sprich einfach die Frauen direkt an, und da meine ich jetzt nicht ein zaghaftes "Hi" im vorbeigehen. Zusammengefasst. - klares Ziel setzen - was erwartest du? Später gleichst du das ab mit der Realität - keine voreiligen Schlüsse ziehen und öfters testen (mach das min. 20 Mal um etwas Vergleichbarkeit zu schaffen) - reflektiere was du verbessern kannst Beispiel. Ziel: in eine Bar gehen und mit min. 2 Frauen Augenkontakt aufbauen. Erwartung: Frauen lächeln oder sprechen mich an. Wiederholung: Mach das so oft bis du mindestens 20 Mal probiert hast. Realitätscheck: Frauen reagieren gar nicht, schauen weg oder lächeln höchstens Mal zurück. Reflektion: Meine Jedi Tricks klappen nicht. Ich muss wohl etwas mehr machen als nur Augenkontakt aufbauen. Tadaa, du hast etwas gelernt. Wenn du das gelernte jetzt auch noch umsetzt hast du Erfahrung gesammelt. Erfahrungen bringen dich ans Ziel. Ganze einfach, siehst du?

Ist jetzt die Frage woran du einen Profi fest machst. Ich würde mich als Otto Normalo bezeichnen der früher einfach gar kein Plan von Frauen hatte. Und daher eher unterdurchschnittlich (optisch wie charakterlich) unterwegs war. Womöglich bin ich heute leicht überdurchschnittlich am Start, einfach weil ich mich jetzt richtig reflektierte. Und die richtigen Schlüsse ziehe. Anders als früher. Hätte jetzt geschätzt dass ich so in den ersten 8 Wochen zwischen 5-15 Körbe am Tag gesammelt habe. Und das schon beim ansprechen von Frauen. Wobei ich Apps sehr sehr wenig/selten genutzt habe. Aber danach wurde es immer besser und so nach ca. 8 Monaten habe ich schon max. 7-8 Frauen pro Woche (also ca. eine am Tag) angesprochen wo eigentlich fast immer so 3 Dates rauskamen woraus meistens dann auch iwas wurde (Sex, Bekanntschaft, LJBF). Phasenweise gab dann auch trotzdem Mal gar keine Dates aber gar nicht unbedingt wegen der Frau sondern oftmals auch wegen mir. Ich hatte noch zu wenig selektiert und hab zu oft einen auf "ist nicht ganz mein Typ aber Mal schauen, Hauptsache Nummer und Date" gemacht. Ich denke an dem Punkt angelangt läuft es ja schon gut und wir reden eher von Luxusproblemen und "Feinkalibrierung". Ich denke wenn du da schneller hinkommen willst musst du dich von Apps distanzieren. Das machen einfach zu viele dudes, ist fast schon eine reine Salami Party. Und Frauen im echten Leben anzusprechen formt auch den Charakter. Du baust viel besser Ansprechangst ab und kannst auch besseres Feedback erwarten. Eine Frau mit der du nur schreibst kann dich kaum einschätzen und selbst wenn ihr euch einmal trefft ist es ja so dass sie eine gewisse Vorstellung/Erwartung hat. Dieser Scheiß fällt halt weg wenn du im echten Leben direkt auf Frauen zugehst. Gestern bin ich nur kurz mit dem Hund raus und wurde in ein 40 min. Gespräch verwickelt bis ich gecheckt hab dass die meine Nummer wollte. Man könne sich ja Mal treffen, nur damit die Hunde spielen können, versteht sich... Meinst du sowas würde mir auf Tinder passieren? Im Leben nicht. PS.: Kauf dir einen Hund. Lifehack! Einfach mal das PU game gedribbelt. Dinge können auch einfach sein.

Dann melde dich in der Zukunft wenn es so weit ist sorry

Zwei Fragen. Hast du ein Beispiel welches eine Situation beschreibt in der deine Freundin vor dir mit anderen Männern flirtet? Und die zweite Frage. Kannst du dich etwas verständlicher ausdrücken? Danke Dir.

Definiere zu was wir dich anregen sollen. Das ist mir nämlich nicht klar. Ich verstehe auch nicht warum du die Taktung deiner Dates an der Attraktivität der Frau fest machst. Wäre es andersrum nicht viel logischer? Also wenn du die Anzahl der Dates an deiner Attraktivität fest machst? Falls das ganze in die Richtung "ich Date nur Standard Frauen, die sind mir zu Standard" geht... Ähm ja... dann lass es. Du tust so als würden attraktive Frauen extrem selten sein. Das stimmt aber nicht von daher...