Biff

Weiß ich nicht Bro, deine Herangehensweise ist sehr "lösungsorientiert". Das finde ich erstmal beeindruckend. Aber schlussendlich geht es hier ja darum dass du ständig am Ball bleiben musst und dir irgendwelchen Input reinprügelst. Und genau davon willst du dich dich lösen oder nicht? Während so larrys wie ich ne Tüte Katjes killen und nebenbei (ohne darüber nachzudenken) flirten. Das willst du doch (habe ich so verstanden)? Einfach/effortless zumindest in die Laune zum Flirten zu kommen. Ich finde da musst du dich so langsam von dem stetigen Flow an Input (wie jetzt z.B. mit irgendwelchen MP3 Files) trennen. Weil genau DAS ja am Ende die Zeit frist die du einsparen willst. Ich kann durchaus nachempfinden dass es auf Dauer schlaucht wenn man immer ein kleines Ritual vorbereiten und durchführen muss bevor man sich überhaupt erst im Stande fühlt offen/flirty auf Frauen zuzugehen.

Kann da jetzt nur für mich sprechen aber ich benötige so gut wie gar keine Energie mich in "Flirt Laune" zu bringen oder in einen state der es mir erlaubt charmant zu sein, positiv zu denken, Lebenslust auszustrahlen und einfach baggern zu wollen. Ich kann mit dem Gefühl/state welchen du beschreibst aber sehr gut relaten, komischer Weise in ganz anderen Lebensbereichen. Daher stelle ich eine These auf. -> Immer wenn ich mir etwas vornehme und bevor ich das angehe ein ungutes Gefühl aufkommt, dann versuche ich stets dieses Gefühl mit "Wissen" zu ersticken. Ähnlich wie du. Ich versuche also diesen state den du beschreibst mit "Vorbereitung und Wissen einprügeln" zu erreichen. Und bisher war es IMMER so, dass ich dieses Gefühl nur dann hatte wenn ich mich in der Sache die ich angehen will besonders unsicher fühle. Manchmal rührte die Unsicherheit aus berechtigten Annahmen wie z.B. "oh da kenne ich mich aber noch zu wenig aus", oftmals war es aber auch eine Art eingeredete Unsicherheit ala "ich kann das einfach nicht" obgleich mein logischer Verstand schreit "hä... Was laberst du, das haben wir schon hunderte male gemacht, krieg dich wieder ein?!!". Daher, kann es sein dass es dir einfach an Selbstsicherheit mangelt? Du kannst diesen state mit viel Invest erreichen, das sollte dir selber ja eigentlich auch ein wenig die Augen öffnen, so nach dem Motto "ich kann das doch eigentlich". Die nächste logische Fragen muss also lauten "Verarsche ich mich selbst? Brauche ich eigentlich keine Vorbereitung und rede es mir nur ein?".

Ich bin ohne Vater aufgewachsen und hatte vor PU ein paar Schwierigkeiten mein Liebesleben auf die Kette zu bekommen. Daher wenn die Abwesenheit des Vaters als Problem gilt dann könnte man sagen dass auch ich "Vaterprobleme" hatte. Aber ob das jetzt so ein Problem für mich war/ist... hm glaube ich nicht. Jeder hat doch sein Päckchen zu tragen und selbst wenn der Rückschluss korrekt wäre und sich lückenlos beweisen ließe "Ja... Es stimmt. Männer mit wenig oder gar kein Erfolg bei Frauen haben in der Mehrheit famliere Krisen durchlebt. Insbesondere mit dem Vater.". OK... Und jetzt? Was könnte ich mir davon kaufen? Außer nee Portion Mitleid... oder schlimmer noch... Selbstmitleid... ehhwww *kotz*. Und sieh es mir nach @Shur1caine aber deine Herangehensweise die Daten zu erheben ist nicht gerade wissenschaftlich. Wenn das dein Anspruch ist musst du dich Mal etwas schlau machen wie man die Fragen gestaltet, ob sich vielleicht eher eine Umfrage anbieten würde? Und ob das Forum hier überhaupt die richtige Zielgruppe ist? Ich mein, wir sind hier natürlich schon relativ biased und würden eher in Richtung Evolution oder Hosentaschenpsychologie argumentieren. Jemand der hier landet hat tendenziell (mindestens anfänglich) Probleme mit dem favorisierten Geschlecht in Kontakt zu kommen. Das ist natürlich eine gänzlich andere Zielgruppe als z.B. junge Männer die eine kaputte Vaterbeziehung haben, schlecht oder gar nicht bei Frauen landen können UND sich aber auch nicht mit möglichen Lösungen auseinander setzen. Das sind womöglich Männer für die das Argument "Mein Vater ist schuld" wie ein gefundenes Fressen daherkommt. Wohingegen der PU interessierte Dude vielleicht geneigt ist alles abzuschmettern mit dem Argument "Sind nur limiting beliefs, nichts weiter". Beide Glaubenssätze sind da vermutlich ein wenig "one-sided".

Ich hab meine eigene Theorie dazu. Frauen heben Männer für gewöhnlich nicht auf ein Podest. Das machen sie nur wenn der Mann einen besonderen Status genießt (celebtrity, rich usw.) oder wenn die Frau einen besonders niedrigen Selbstwert hat. Männer und Frauen ticken da offensichtlich anders. Das Verhalten was du beschreibst klingt aber eher nach Einschüchterung. Lächelst du wenig, schaust auf Frauen wortwörtlich herab (von oben nach unten abchecken), bist du in deiner Mimik und Gestik eher abweisend ggf. arrogant? Weil so Sätze wie "Frauen trauen sich nicht IOI's zu senden". Ehm, schwierig. Also erstmal würde ich weder den IOI's sonderlich viel Gewicht beimessen, noch deiner Fähigkeit diese zu erkennen. Das meine ich nicht böse aber geht ja den meisten Männern so (mich eingeschlossen). Und dann, nehme ich an, kannst du nicht in die Köpfe der Frauen sehen. Als "unerreichbar" würde ich nämlich auch Personen bezeichnen die viel arbeiten und keine Zeit haben. Oder Personen die stets in Beziehungen stecken und somit quasi "nicht erreichbar" sind. Oder Personen die sehr viel reisen was eine Beziehung dann auch erschwert. Naja... und dann kann es natürlich auch Erziehung/Höflichkeit sein. Wenn Frauen dir die kalte Schulter zeigen aber nicht so direkt sagen wollen warum. Besonders attraktive und selbstbewusste Männer sind eher nicht so von dem Problem betroffen dass du schilderst.... Da ist es dann höchstens eine gewisse "Fuckboy Aura/Attitude" die ggf. abschrecken kann. Stichwort bitch shield/anti slut defense.

Wollte grad sagen. Mit scheint dir fehlt es "nur" an sozialen Kontakten. Wobei das halt echt nicht zu vernachlässigen ist. Das ist ein sehr wichtiger Punkt. Ich habe ebenfalls eine relativ zynische Sicht auf die Welt. Aber das steht (zumindest in meinem Selbstverständnis) nicht im Konflikt mit Lebensfreude und der Eigenschaft "kindisch" zu sein. Ich kann mich über Putin in rage reden und das Ende der Welt aber dennoch auf eine Kirmes gehen und mich wie eine Schneeprinzessin darüber freuen dass ich gerade 15 Dosen mit einem Wurf umgehauen habe und mein Preis ein wirklich China-Style billig produzierter Teddy Bär ist. Das ist doch die fucking geilste Ironie des Lebens und darüber muss man einfach lachen. Manche nennen es Galgenhumor aber ich nenne es einfach nur Humor. Lebensfreude ist kein Zustand sondern eine Entscheidung.

Verwechsle niemals Zuneigung und Offenheit mit Hoffnung. Sie gibt dir Zuneigung weil ihr die letzten Jahre nicht egal sind. Sie ist offen weil sie reinen Tisch machen möchte. Aber sie will damit nicht die Hoffnung schüren diese Beziehung habe eine Zukunft. Es ist menschlich dass sie euch eine Chance geben möchte. Ganz ehrlich, deine Freundin ist mir super sympathisch (gib mal Nummer... just kidding... Actually, hmmm ;P). Aber bei aller Sympathie und Liebe zwischen euch. Du ignorierst gerade alles was nicht deiner "Mission Beziehung retten" dient. Eine Fernbeziehung ist absoluter Schrott. Das sagen nicht nur alle, das ist auch so. Ich spreche da aus Erfahrung. Ich war dumm genug das einmal auszuprobieren, aber schlau genug um danach den Schluss zu ziehen 'das will ich nie wieder'.

Die Optionen sind überschaubar. Du willst aktuell nicht wegziehen, eigentlich willst du es gar nicht. Du hast mehrfach betont wie zufrieden du mit dem Job bist und wie viel Glück du doch hattest. Sie hingegen will wegziehen. Das alleine ist ja für sich genommen schonmal ein Konflikt der sich nicht ohne Kompromisse lösen lässt. Aber als wäre das nicht genug gibt es hierzu auch eine Vorgeschichte. Nämlich die Geschichte einer Beziehung die sich sowieso bereits dem Ende neigt. Ein Frau die explizit sagt sie möchte neu anfangen, neue Leute kennenlernen. Ich glaube nicht dass sie damit den dortigen lokalen Buchclub meint zur Pflege rein platonischer Freundschaften. Daher... das Konzept "Beziehung retten" ist meistens von vorn herein zum scheitern verurteilt weil oftmals (und so auch hier) gemutmaßt wird "ich muss dieses oder jenes tun, dann wird das schon wieder". Aber nein. Erinnere dich an eure Anfänge. Waren eure ersten Dates, euer erster Sex, eure ersten Liebesbekundungen an Bedingungen geknüpft ala "du gibst mir bitte 5 Mal die Woche Sex, 2 Mal die Woche schenkst du mir besondere Aufmerksamkeit, 3 Mal die Woche sagst du mir dass du mich liebst"? Ich glaube nicht. Und genauso verhält es sich zum Ende der Beziehung. Sie hat dir keinen Drohung ausgesprochen oder ein Ultimatum gesetzt ala "mach mehr Sport". Du denkst das zwar aber das war es nicht. Es war ein Feststellung über ein Thema dass sie tief innerlich schon abgeschlossen hat. Was sich jetzt gerade noch wehrt ist der logische Verstand. So nach dem Motto "4 Jahre Beziehung schmeißt man nicht einfach so hin". Das ehrt sie ja auch (find ich) aber es gibt nunmal genug Anzeichen dass die Sache durch ist. Klingt jetzt hart aber mach es ihr und dir nicht noch schwerer und zeige einfach nur Verständnis. Es sind nicht die Jobvorstellungen die euch auseinander bringen. Ihr habt euch vorher schon voneinander entfernt. Sowas passiert leider auch manchmal.

Training. Einen Schalter gibt es nicht. Du musst mehr Erfahrungen sammeln und einfach trainieren. Nicht nur dir zuliebe auch den Frauen zuliebe. Es wird Frauen geben die dich sympathisch finden, die aber vielleicht selber etwas Zeit brauchen um emotional aufzutauen. Und genau diese Frauen verschreckst du. Es werden Sätze fallen sie "du setzt mich unter Druck" oder "du klammerst zu viel". Stell dir vor darunter ist eine Frau mit der du dir eine blühende Zukunft vorstellen könntest, und sie könnte sich das vielleicht auch vorstellen wenn du ihr nur die Gelegenheit geben würdest. Der optimal Fall ist natürlich du triffst auf eine Frau du komplett mit dir auf einer Wellenlänge ist. Und sich ebenso schnell emotional u. Sexuell öffnet. Das ist natürlich geil aber auf sowas hoffen wir nicht. Wir sind nicht passiv. Wir sind lieber aktiv und arbeiten an uns selbst. Du hast bereits gelernt dass die reine körperliche Anziehung (aber wenn es charakterlich nicht passt) nicht ausreicht um dieses Verhalten in dir auszulösen. Cool. Jetzt geht es nur noch darum deine impulsiven Emotionen besser zu kontrollieren. Nicht abstellen, das geht sowieso nicht. Einfach nur etwas regulieren/kontrollieren. Damit du dich in nichts reinsteigerst. Du musst nicht dein Wesen verändern, das sollst du gar nicht. Du sollst einfach nur wachsen. Und du hast da offenbar noch viel Potential, das ist doch erstmal eine super Grundlage. So musst du das sehen.

@SchneckeXDa herrscht ja ganz schön viel wirr warr bei dir. Es sieht so aus, und ich denke das hast du aus den Rückmeldungen hier auch schon rausgelesen. Männer gucken Frauen hinterher, generell. Das ist so. Mach keinen Wissenschaft daraus. Es ist wie Frauen die manchmal zu einer Freundin/Kollegin sagen "Hast du den neuen Praktikanten in Abteilung xy gesehen? Der ist ja süß" obgleich die selbe Frau verheiratet ist. Das ist doch absolut okay, das ist doch überhaupt nicht schlimm. Und es ist doch wegen so einer Kleinigkeit, so einem Kommentar nicht gleich gesagt dass die selbe Frau eine notirische Fremdgeherin ist. Einen goldene Regel um potentieller Fremdgeher zu entlarven gibt es nicht. Forscher gehen sogar soweit und sagen der Mensch ist nicht für die lebenslange Monogamie geeignet. Da spielen so viele Faktoren mit rein und nicht zuletzt auch der Charakter, dass es schlichtweg unmöglich ist dir 100% Sicherheit zu geben. Diese Sicherheitsempfinden muss also intrinsisch erzeugt werden. Durch die Stärkung deines Selbstbewusstseins. Oder... du trainierst dir so gut es geht eine gewisse Naivität und Ignoranz an. Getreu dem Motto "Mir würde sowas nie passieren, dass mir der Mann fremdgeht". Das sind am Ende die zwei Lösungsansätze. Was kannst du tun? Wo kannst du dich verbessern? Wie gesagt, alles was dein Selbstbewusstsein fördert wird dir hier weiterhelfen. Frauen machen ihr Selbstbewusstsein größtenteils von der Optik abhängig. Und wen wunderst, der Mann folgt als erstes seiner Nase und wenn ich Nase sage meine ich eigentlich den Penis 😄 wir sind halt deutlich stärker von Optik angezogen als die Frau von der Optik des Mannes. Das ist erwiesen. Aber auch Männer reagieren auf Charaktereigenschaften. Auch hier gibt es unattraktive und attraktive Eigenschaften. Eine äußerst unattraktive Eigenschaft bei Frauen ist z.B. ständig die eigene Attraktivität in Frage zu stellen... verbal.. zu Hause vor dem spiegel... oder dem Mann ins Gesicht geballert. Das ist anstrengend, nervig und schlägt sich irgendwann auch auf die Attraction nieder. Und trenne dich bitte von dieser Ponnyhof Vorstellung dass das Lebensziel Glück oder eine dauerhaft Glückliche Beziehung sei. Glück ist temporär und es gibt auch genug Studien die beweisen dass das menschliche Gehirn gar nicht in der Lage wäre dauerhaft Glück zu verspüren. Unser Gehirn passt sich dem Glück an. Sobald du ein äußerst glückliches Leben von außen betrachtet erreicht hast, gleicht sich dein Gehirn diesem neuen Standard an und wird Dinge finden die es zumindest zum Teil unglücklich machen. Das ist normal, das ist menschlich, das is Leben. "das Streben nach Glück" ist kindisch, ein beknackter Werbespruch, eine Titel einer Instagram story. Es ist die Karotte vor dem Esel. Du kannst heute 10 Jahre jünger sein, im Lotto gewinnen und den jungen Brad Pitt als Mann haben. Ich schwöre dir bei allem was mir heilig ist du wirst früher oder später dieses Glück als normal empfinden, eventually wirst du einen Punkt erreichen bei dem du Dinge findest die dich stören. Anfangs weniger, später mehr.

Ja. Es gibt streng genommen noch nichts klar zu stellen von deiner Seite und eigentlich müsste sie da aus die Pötte kommen. Zeigen was sie will. Sie hat sich doch online "angeboten" für den "freien Markt" und dabei wird sie ja irgendeinen Hintergedanken gehabt haben, irgendein Ziel. Vielleicht war das Ziel auch einfach etwas Aufmerksamkeit, und jemand der sich ihr Gejammer anhört. In dem Fall wäre sie ja bereits erfolgreich gewesen. Naja was heißt "sie flirtet". Gegen flirts ist ja erstmal nichts einzuwenden. Ich flirte auch ständig obwohl ich vergeben bin. Aber ich sehe auch nichts verwefliches daran. Du wirkst irgendwie sehr "niedlich" und unbedarft in Sachen liebe. Ich mein, es ist ja schon sehr bezeichnend wenn du in eine Online Bekanntschaft, die du ein einziges Mal getroffen hast, so hart emotional investierst. Für jeden Mann der häufiger datet wäre das undenkbar. Jeder andere würde sagen "hm, is verheiratet. Vielleicht ne kleine Affäre aber mehr seh ich nicht". Du hingegen wärst gefühlt schon vor dem ersten Sex dazu bereit (ich übertreibe an der Stelle bewusst) ihr einen Ring an den Finger zu stecken.

Du willst ihr ein Ultimatum stellen. Du hast aber absolut keine Verhandlungsgrundlage für ein Ultimatum. Und generell ist ein Ultimatum auch immer ein Zeichen von Verzweifelung. Du wirst damit also nur folgendes erreichen -> du verlierst Attraction, du zwingst sie eine Entscheidung zu treffen, sie wird sich gegen dich entscheiden weil sie dich nicht gut genug kennt um einen Scheidung in Erwägung zu ziehen. Was wirst du mit einem Freeze Out erreichen? -> du zeigst ihr dass nicht nur sie Bedürfnisse hat sondern du auch. Und dass du hierbei nicht derjenige bist der sich hinhalten lässt. Du verlierst zunächst keine Attraction, du gibst ihr Raum sich mehr für dich zu öffnen. Und das ohne dabei irgendeine Drohung auszusprechen. Dabei kann sie sich zwar auch gegen dich entscheiden aber der springende Punkt ist, du lässt ihr Raum. Und erzwingst keine Entscheidung. Sie muss ankommen, sie muss investieren. Aber... naja... eine verheiratete Frau die online hinter dem Rücken des Mannes nach "Lösungen" sucht. Da steckt ein gewisses Kalkül dahinter. Es würde mich nicht wundern wenn du einer von mehreren solche online Bekanntschaften bist. Also mache dir am besten gar keine Hoffnungen. Ist ne gute Gelegenheit deinen Stolz zu pflegen.

Woher sollen wir das wissen xD. Ach und du hast nicht verstanden was "Pivots" sind. Du fickst Pivots nicht zwangsläufig. Du machst auch keine Versuche in die Richtung. Es geht hierbei rein und ausschließlich um Social Circle und DHV. Mehr nicht. Du kennst das doch bestimmt auch, wenn du mit Mädels unterwegs bist kommst du automatisch schneller/einfacher mit anderen Frauen ins Gespräch. Warum ist das so? Kein Plan, ist doch egal... Funktioniert einfach 😄

Cool, na denn... auf geht's. Die Party geht also wieder los. Ich wünsche dir viel Spaß und will nur noch eine Sache mitgeben. Es ist klar dass du auf emotionaler Ebene nochmal anders connectest wie mit einer Frau mit der du eine rein platonische Freundschaft pflegst. Deswegen finde ich diesen Vergleich Freundschaft vs Beziehung unpassend und da bringst du dich auch gedanklich in künstlich erschaffene Konflikte die es gar nicht geben muss. Eine F+ kann diese Hybrid Lösung sein und da würde ich an deinen objektiven Verstand appellieren so Aussagen wie "es ist zwar keine Beziehung aber irgendwie wünsche ich mir Exklusivität" zu lassen. War soll das bringen? Sie hat doch gesagt dass sie keine feste Beziehung möchte (mit dir) und du warst dir von Anfang an ebenfalls unsicher. Dann lasse doch bitte, auch für zukünftige Frauen, von dieser Idee los "regelmäßigen Sex gibt es nur in exklusiven, monogamen Beziehungen". Nein so ist es nicht, das hast du gerade am eigenen Leib erfahren. Akzeptier es doch einfach und mache dir dein Leben ein klitzekleines Stück leichter.

Würd ich nicht viel reininterpretieren. Lass mich raten, sie ist zwischen 18 u. 20? Ansonsten was @RobertoBlanko sagt. Warum musst du dich entscheiden ob du Sex, eine Freundschaft oder irgendwas dazwischen willst? Das musst du doch gar nicht. Die Mädels einfach als Pivots warm halten. DHV und so, denk mal bischen mit ;D

Hard facts (ich lasse mich gerne korrigieren falls etwas nicht stimmt): -vor paar Wochen online kennengelernt -bisher ein Treffen gehabt -kein Sex -sie ist verheiratet und hat kommuniziert diesen Zustand nicht verändern zu wollen -du gedenkst einen Freeze Out zu machen -weil du "das" nicht kannst Nun ein freeze Out ist sicherlich ratsam aber was genau meinst du mit dem letzten Punkt? Du kannst diese Frau zukünftig nicht treffen wenn sie kein Sex will (Das könnte ich nachvollziehen)? Du kannst die emotionale Bindung nicht aufrechterhalten solange die verheiratet ist? Ich glaube du bildest dir im Moment zu viel auf euer Verhältnis ein. Ist ja schön wenn du emotional investieren kannst aber frag dich vielleicht Mal inwieweit das hier... "Zielführend" ist. Dein Ziel scheint ja ganz klar eine Beziehung. Da kann ich aber echt nur nochmal auf die hardfacts verweisen. Lies dir das selber nochmal durch. Ihr kennt euch nicht gut (gefühlt kennt ihr euch eine Ewigkeit... Jaja.. das ist/wirkt oft so wenn's funkt, aber hat nicht so ein Gewicht wie du denkst). Außerdem hattet ihr noch nichtmal Sex und Sex ist wichtig in einer Beziehung. Stell dir mal vor die liegt wir so ein Brett im Bett. Das turnt doch voll ab. Und was heißt eigentlich du stehst nicht auf Fremdgeher? Sie geht doch gerade fremd. Und das letzte bischen was für den Sex zu fehlen scheint ist doch auch Gegenstand dieser Diskussion. Du WILLST doch dass sie fremdgeht oder aber direkt Schluss macht. Dir wäre doch (wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist) beides Recht. Ich weiß nicht ob dir klar ist was du von ihr gerade verlangst und was für Ansprüche du an diese noch sehr junge Bekanntschaft legst? Ich glaube das ist dir gar nicht bewusst. Und vor allem scheinst du zeitgleich, was das sexuelle anbelangt, sehr anspruchslos. Denn man kauft die Katze nicht im Sack. Macht man einfach nicht. Kann ja sein dass sie die übelste Rakete ist aber das weißt du doch noch gar nicht...

Naja auch. In diesem Fall wäre es doch möglichst fair wenn du auf sie zugehst und klar stellst dass sie sich gerne mit anderen treffen kann weil du das auch machen willst. Damit du dir deiner Gefühle klar wirst. Sie trifft sich doch offensichtlich bereits mit einem Dude vom Bumble. Du könntest es ihr kommentarlos gleich tun aber das finde ich persönlich ein wenig stillos. Cool bleiben und Größe zeigen. Mach es einfach besser als sie. Geh da einfach mit guten Beispiel voran. Und das sollte eigentlich in einem 1-2 Sätze Austausch erledigt sein. Dafür sollte kein großes Fass aufgemacht werden. So würde ich es machen. Andere werden dir hier raten "rede mit ihr". Wieder andere werden sagen "triff dich einfach mit anderen Frauen, ohne Absprache" und wieder andere werden sagen "nexte sie". Ich würde halt sagen "bereite sie mental drauf vor dass du dich ins Getümmel stürzt aber belasse es erstmal dabei. No Drama". Mache daraus keine große Sache. Ist doch völlig legitim dieser Wunsch. Zumal sie ja bisher ebensowenig gesagt hat "Beziehung let's go!". Du hast also alle Argumente dieser Welt auf deiner Seite.

Dafür gibt es keine Technik. Du musst dich einfach nur trauen den ersten Schritt zu machen. Keiner verlangt von dir dass du gleich 10 Frauen fickst und auf 5 von denen lässt du ich emotional ein. Nein, so läuft das nicht. Gib dir einfach einen Ruck, treffe andere Frauen. Das allein wird schon etwas in dir Auslösen. Allen voran wird es dir erstmal die Angst nehmen. Und natürlich wird es auch aufschlussreich in Bezug auf ihre Reaktion. Da schaust du dann bitte genau hin. Deine aktuelle Perle hast du auch nicht kennengelernt weil du gesagt hast "nee nee nee, da ist noch keine emotionale Bindung nach den ersten 3 chat mesages, das lass ich mal lieber sein". Gib dir selbst eine Chance, vertraue deinem Instinkt. Vielleicht ist das Ergebnis am Ende ja auch "Hey ich liebe sie total und sie mich auch, wir müssen es uns einfach nur gestehen". Nicht immer alles gleich so schwarz malen. Hab nicht so viel Schiss, let's go!

Das ist ausnahmsweise einfach gelöst. Du triffst einfach andere Frauen. Ja, im ernst. Du wirst dabei feststellen/lernen dass Sex und Beziehung/Gefühle zwei verschiedene Dinge sind. Diesen Satz hast du bestimmt schonmal gehört aber selbst die Erfahrung gemacht, würd ich wetten, hast du noch nicht. Für dich gehört beides immer zusammen. Aber das ist nicht die Realität. Es ist nichtnal deine subjektive Realität. Du redest es dir schlichtweg einfach nur ein. So wie ich auch damals. Ich bin definitiv auch eher der Beziehungstyp. Nicht umsonst befinde ich mich in einer. Aber das heißt nicht, und das musste auch ich lernen, dass Sexualität wie in Stein gemeißelt, mit tiefen Gefühlen füreinander verknüpft sein muss. Es ist simpel. Dein Vertand kann sich irren. Dein Instinkt kann sich irren. Ich kann mich irren. Aber wer sich hier irrt wirst du niemals herausfinden wenn du gar nichts und auf Friede Freude Eierkuchen machst. Betrachte deine Gefühle wie einen sehr trüben See in dem du schwimmst. Und wie das nunmal so ist in einem trüben See, du verlierst schnell die Übersicht, weißt nicht wo die gefahren und Hindernisse sind. Was machst du? Richtig, du schwimmst erstmal ans Ufer, nimmst Abstand und verschafft dir eine bessere Übersicht. Erst DANN gehst du wieder rein. Du brauchst Abstand, Bro. Nur temporär. Wenn diese "Beziehung" das nicht aushält dann hat das sowieso keine Zukunft. Wenn es dir ernst sein sollte dann scheiß mal kurz auf die Verlustangst und finde heraus warum dein Instinkt dich bremst. Ich bin mir sicher du wirst den Grund schnell finden.

Ich sag's mit anderen Worten. Du bist im November aus deiner Beziehung raus, und korrigiere mich falls ich da Quatsch erzähle, aber es wirkt so dass du nicht allzuviel gedatet hast, dir den Kopf frei gefickt hast, und dann kam auch schon sie. Statt sie jetzt erstmal auf dich wirken zu lassen hast du dich recht früh auf die Frau eingeschossen, vielleicht ein wenig verguckt. Das ist schön, gönne ich dir. Aber wirkt nicht geplant sondern eher "is halt so passiert". Alles cool, bis hier hin. Jetzt wäre es ja absolut nicht verwerflich gewesen weiter zu Daten, ihr das ggf. auch klar zu sagen "du ich glaube da entwickelt sich was aber ich werde erstmal weiter Daten damit ich mir selber besser darüber klar werde. Eigentlich will ich aktuell keine Beziehung". Du hast dir keine Minute genommen darüber zu reflektieren und hast direkt entschieden "ich treffe jetzt erstmal nur sie". Statt zu sagen "Gerade WEIL ich mich nicht auf mehrere Frauen emotional einlassen kann treffe ich weitere Frauen, habe Sex. Um für mich heruazufinddn inwiefern ich mich emotional schon gebunden habe". Du gibst dir selbst einfach keine Chance das zu verifizieren und sagst direkt "das ist so, ich fühle mich zu ihr hingezogen und daran gibt es keine Zweifel". Wenn das alles so deutlich und eindeutig wäre, dann hättest du mit Sicherheit nicht diesen Thread aufgemacht. Und WEIL du diesen Thread aufgemacht hast kommen jetzt immer mehr Indizien ans Tageslicht, dass die gute eben sehr wiedesprüchlich handelt und es sich spätestens JETZT vielleicht lohnt deine Emotionen genauer zu hinterfragen. Du kannst dich ihr gegenüber nicht so wirklich öffnen? Ja, das verstehe ich jetzt sehr gut. Dein Versrand hat das noch nicht realisiert warum und wieso aber vielleicht hörst du an der Stelle lieber auf deinen Instinkt, dein Bauchgefühl. Das enttäuscht dich seltenst.

OK, danke. Das hat Licht ins Dunkel gebracht. Aber dann sieht die Lage für mich zumindest sehr eindeutig aus. Sie hatte eine traumatische Trennung die gar nicht so traumatisch war (sei bei sowas immer vorsichtig, du kennst nur ihre Version) denn einen Monat später hat sie dich kennengelernt. Vielleicht hat es zwei oder auch drei Dates gedauert, aber spätestens dann war ihr klar dass sie richtung Beziehung ansteuert. Das hat sie zwar nicht gesagt und würde es auch heute nicht zugeben, aber da kann ich dir echt nur raten -> beurteile ihre Taten. Dann wird es auch dir klar. Ihr Verhalten ist widersprüchlich, auch jetzt gerade in diesem Moment. Denn es ist nicht nur das Thema Beziehung bei dem sie sich wiederspricht. Es ist auch das Thema Dating. Ihr habt darüber gesprochen und nebenbei kam raus dass ihr euch mehr oder weniger exklusiv datet, und daher auch die Apps deinstalliert. Jetzt trifft sie sich mit einem fremden Dude über Bumble?! Versteh mich nicht falsch, du kannst und sollst dieser Frau keinen Keuschheitsgürtel anlegen. Zumal ihr "offiziell" noch keine Beziehung habt. Aber findest du ihr verhalten nicht etwas... "seltsam"? Ich stelle mir selber eigentlich nur eine einzige Frage. Wieso hast du dich direkt gebunden? Ist es das was DU wolltest? Oder haben dir selber vielleicht Alternativen gefehlt? Im Moment wirkst du nämlich so als wärst du da so reingestolpert, was ja zunächst nicht schlimm ist. Aber statt aufzustehen bist du liegen geblieben...?! Warum?

Es ging nie darum es zu verstehen. Es geht darum aufmerksam zu sein und dann die richtigen Schlüsse zu ziehen. Und entsprechend zu handeln. Hör mir bloß auf mit Logik. In der Welt der Zwischenmenschlichkeit basiert literal nichts auf Logik xD. Zumindest auf keiner Logik die der menschliche Verstand in der Lage wäre zu greifen. Dieses "melden oder nicht melden" ist eher für Menschen gedacht die ansonsten sehr klammern wegen fehlender Alternativen oder einfach das klammerns wegen. Menschen die dazu tendieren sich immer und sofort zu melden. Menschen die needy daherkommen. Menschen die sie einfach an jede Bekanntschaft verzweifelt klammern, in der Hoffnung es wird mehr daraus. Du hast es selber so genannt und genau das ist es auch... dieses hin und her, diese eindeutigen zweideutigen Sätze statt ein klares ja oder nein, diese shittest... Es sind, genau wie du sagst, Spielchen. Genau das ist es. Und ab dem Punkt wo du dich darauf einlässt, es selber wirklich als Spiel wahrnimmst und im wahrsten Sinne "mitspiest", ab dem Moment wirst du dich deutlich weniger stressen. Und weniger dein Hirn ficken.

Also ich denke schon dass man immer (bis zu einem gewissen Maß natürlich und es ist auch kein Dauerzustand) eine Maske trägt. Es ist ja beispielsweise auch wissenschaftlich erwiesen dass es in menschlichen sozialen Interaktion eher negativ ist zu 100% ehrlich und ungefiltert seine Meinung oder "die" Wahrheit auszusprechen. Das tut einer Gesellschaft nicht gut und zeigt sich auch bereits im kleineren Umfang face to face. Auch denke ich dass man immer einen gewissen "Wert" hat in der Gesellschaft. Selbstakzeptanz ist zwar richtig & wichtig. Aber es ändert nunmal nichts an diesem Umstand. Seine eigene Sichtweise auf diesen Wert zu haben und inwiefern man sich damit identifiziert, das hat man natürlich selber im Griff. Aber dass man als Mensch nicht komplett bedingungslos akzeptiert wird, ich denke das wissen wir alle und dazu muss man auch kein Wissenschaftler sein. ...Mal ganz unabhängig von eurer kleinen Rangelei @Helmut @MaleCharacter

Bin ich der einzige der es normal findet dass man a) selber keine Gefühle so schnell zulässt wenn man relativ frisch getrennt ist und b) skeptisch ist wenn die neue Frau von einer ach so schweren/traumatisierenden Trennung spricht aber einen Monat nach dieser Trennung gar kein Problem damit hatte direkt in die nächste Beziehung zu hüpfen? Mir ist schon klar dass ihr offiziell keine feste Beziehung führt aber actually tut ihr das ja doch. Oder trefft ihr, jeder für sich, parallel neue Leute? Weil bis hierhin liest sich das so "Ja im Februar zum ersten mal getroffen und seit dem treffen wir uns regelmäßig". OK cool, aber trefft ihr euch gegenseitig exklusiv? Weil dann würde ich mir schon etwas Gedanken machen wo denn nun ihre Angst vor einer neuen Beziehung zu Tage tritt? Im Moment hätte ich gesagt sie hat da weder Bedenken noch Angst. Das ist ja erstmal schön... passt nur leider null zu der angeblich so heftigen Trennung vom Januar. Jeder normale Mensch hätte doch erstmal die Schnauze voll von Beziehungen und sie stürzt sich einen Monat später in die nächste? Gesagt hat sie "Nee nee, keine Beziehung". Aber ihre/eure Handlungen sprechen eine andere Sprache. Vielleicht versteh ich die Situation falsch aber dann müsstest du mich mal erleuchten. Danke.

Gehört Sex nicht zur Beziehung? Und bindet man sich erst und hat dann Sex?