Biff

Nachfragen würde ich nicht. Eher ein "bis morgen, freu mich". Wenn dann nichts mehr kommt ist es eindeutig wie es um ihr Interesse an dir bestellt ist. Damit machst du dich weder zum Depp, noch ist es unerwachsen. Wenn überhaupt hast du dich vorher schon zum Depp gemacht und mit einer kurzen Message abzuklopfen ob da noch irgendein Echo kommt ist nur sinnvoll. Zu ihren Beweggründen mag ich nichts sagen. Nur zu deinen Erwartungen. Führe dir eure bisherige Dynamik vor Augen. Je unverbindlicher und je undefinierter desto besser funktionierte eure Interaktion, euer kleiner Flirt. Je verbindlicher und je greifbarer es wurde desto schlechter wurde das Verhältnis. Merkste was? Falls nicht, lass mich dir auf die Sprünge helfen-> -keine handynr. -kein Date bisher -kein Kuss/Körperkontakt -kein Invest ihrerseits

Kenne den Typen nicht wirklich aber bin kürzlich über ein Youtube Video über ihn gestolpert. Wirkt auf mich ehrlich gesagt sehr kalkuliert. Nicht so kalkuliert dass ich von einer krassen Intelligenz ausgehen würde, eher eine gaunerhafte Street-Cleverness 😄 Ich meine er sagt literal alles 180° gedreht zum aktuellen Zeitgeist. Hauptsache Anti. Wenn auch nur 10% davon ernst gemeint ist bzw. seine wahren Ansichten widerspiegeln dann ist er strunz dumm und gefährlich. Der Rest ist (denke ich) Marketing. Mjoa, keine Ahnung... also dass der nun in einen Topf mit PU geschmissen wird erstaunt mich ehrlich gesagt nicht. Immer wenn das Wort Pick Up medial erwähnt wird gibt es mindestens einen Seitenhieb auf die Szene. Wobei es ja auch nicht "die" eine zentrale Szene gibt. Ich habe es noch nicht erlebt dass hierzulande ein positives Wort verloren wurde zu PU. Mittlerweile, nach 12 Jahren PU, kenne ich den Grund dafür. Das äußerst beschissene Marketing vieler (wenn nicht sogar der meisten) Coaches. Sehr unprofessionell, sehr Schlagzeilen kompatibel, stark auf kurzlebige Aufmerksamkeit gerichtet. Die wenigsten (sogar heute noch) stellen sich hin und reden Tacheles. Die wenigsten vermitteln ein realistisches Bild. Ich versteh zum Teil auch warum, es verkauft sich natürlich scheiße wenn dein "Produkt" erstmal mehrere Monate der Selbstreflektion und Selbstüberwindung kosten. Und dann sollen das auch noch Männer kaufen die einen gewissen Frust auf die Frauen haben, einige wenige sicherlich auch mehr als nur Frust. Für die so eine Arbeit in sich reinstecken? Ohne "Erfolgsgarantie"? Wozu? Positiv hervorzuheben ist natürlich @Marcel Herzog welcher ja nun wirklich komplett nüchtern und regelmäßig auf Youtube diverse Wiedersprüche in der Außen Wahrnehmung thematisiert aber durchaus auch mal auf Community interne Missverständnisse eingeht. Das ist natürlich eine Bärenaufgabe jahrelanges "eskaliere schnell und... ehm och wenn du schon dabei bist würg sie. Frauen finden das geil" aufzuräumen. Da wurde einfach eine menge Müll, verbrannte Erde und viel Hass hinterlassen. Womöglich ist es einem Menschen allein gar nicht möglich diese mediale Müllhalde die sich Pick Up nennt alleine aufzuräumen. Aber irgendwer muss ja anfangen und vielleicht gesellen sich mit der zeit einige dazu...

Was zum Teufel hat sich seit Ende Juni geändert? Und komm mit nicht mit Job und "ich hab mir die Haare wachsen lassen" xD Weißte... du musst schon entschuldigen. Selbst mit Scheuklappen auf den Augen wirkt deine Frage die du hier stellst (welche streng genommen keine echte Frage ist), plus der EINEN Frau die du vor wenigen Wochen auf einer GB Feier klären wolltest (woraus nichts wurde) doch ein wenig... nun wie soll ich das formulieren... sagen wir "erdacht"..? Ich mein... wie kommen wir denn von einer Frau mit der du vor wenigen Wochen geknutscht hast zu "die Mädels dir ich treffe" (PLURAL)? Mit neu gewonnener Aufmerksamkeit umgehen zu können ist tatsächlich anfangs nicht so einfach und daran muss man sich erstmal gewöhnen. Aber das war ja nicht deine Frage... und auffällig ist auch stets wie oft du betonen musst dass Frauen auf dich abfahren. Ich will es mal so ausdrücken, entweder hast du gerade nur einen kleinen Höhenflug, weil du vorher so am Boden warst zelebrierst du nun jeden Blick einer Frau und aus einem tächtel mächtel auf einer GB Feier wird dann halt mal "ich treffe mehrere Frauen". Oder... du laberst unfassbar viel Scheiße. Kann mir beim besten Willen keine andere als diese beiden Optionen vorstellen. ...und wenn du scheiße laberst, ich vermute davon gehen 1-2 Leute hier aus, dann... Tchja... kein Plan ...dann kannst du weder Aufmerksamkeit noch Hilfe erwarten... Wobei letzteres ja auch gar nicht nötig scheint. Da, wie gesagt, keine echte Frage gestellt wurde. Wenn du tatsächlich nur einen kleinen Höhenflug hast dann komm erstmal von deinem Trip "alle Frauen stehen auf mich, hier siehe Beweis a, b und c." aka "Frauen sind bei mir dauerfeucht... man ist das blöd, was soll ich nur tun?" runter. Beruhige dich und denk nochmals nach was denn jetzt konkret das Problem ist.

Gut, das tönt jetzt schon ganz anders. Eher als sei er im Stolz gekränkt. Ich denke ich bin hier keine Hilfe weil ich sein Verhalten zu stark auf mich projeziere und es schlichtweg nicht nachvollziehen kann. Ich nehme mich selbst nicht soo ernst und ich bin eher aktiv als passiv. Vermutlich kann ich daher nicht relaten und sollte in dem Fall einfach meine Fresse halten, haha 😅

Sie hat ihn mehrfach angeschrieben. Ich glaube eher dass du mit "wenn du gut aussiehst" den Nagel auf den Kopf triffst. Gerade weil wir Männer doch in der Hinsicht so simpel sind, gerade deswegen reicht die Optik in 99% der Fälle am Anfang aus. Ich würde es nur etwas "wohlwollender" formulieren. Pina kann durchaus eine super heiße Frau sein aber halt subjektiv nicht für ihn. Ich würde ihr nicht grundsätzlich und allgemein "zu wenig" Attraktivität unterstellen. Aber dass sie seinen Geschmack nicht trifft mag ja sehr gut hinkommen. Hatte die Diskussion erst neulich mit nem Freund. Wir in der Stadt, kommt uns eine Mädelstruppe (JGA) entgegen. Die eine baggert uns direkt an, war aber auch beschwipst, mein Freund dann so "boah ist die geil, Hammer oder?" und ich so "was? Echt? Also ich weiß nicht. Ich find die Freundin da hinten ganz nett" und er nur "was?!! Die?!!!... Oh man unsere Geschmäcker werden sich nie kreuzen haha". Waren alles relativ hübsche Mädels aber tchja, so gehen die Geschmäcker auseinander 💁‍♂️

Meine Gedanken -> Ich halte nichts von "Führe und verführe" als Tipp für Frauen. Nicht weil ich Frauen das nicht zutraue sondern einfach weil ich das als Mann total unsexy finde und da können die meisten Männer relaten. Selbst von den devoten Männern, von denen man teilw. hier auch mal liest, begrenzt sich der Wunsch dominiert zu werden eher auf die sexuelle Ebene. Im Alltag weht schon wieder ein anderer Wind. Hinzukommt dass ein schüchterner/zurückhaltender Typ nicht zwangsläufig auf dominante Frauen steht. Weil schüchtern/passiv ungleich unterwürfig. Wenn er z.B. selber gern dominant ist (sexuell oder generell in Beziehungen) könnte man seine Zurückhaltung dir gegenüber durchaus als Desinteresse werten. Aus männlicher Sicht kann ich nur sagen, selbst in meinen super schüchternen/passiven Zeiten hätte ich dennoch zaghafte Schritte in Richtung Date gewagt wenn die Frau einfach geil war, wenn ich sie attraktiv fand. Oder wenn gar Gefühle im Spiel waren. Eine Frau die mir gefällt und MIR von sich aus schreibt?!?!?! Jackpott, dafür hätte ich früher mitten in der Stadt nackt Lambada getanzt, wenn das der Preis gewesen wäre. Verstehst du was ich meine? Es passiert einfach nicht, es liegt nicht in unserer Natur sich zurückzuziehen wenn wir eine Frau toll finden. Selbst der schüchternste Mega Nerd vor dem Herrn würde nicht auf die Idee kommen völlig random 11 Tage Funkstille einzulegen. Entweder hast du den Dude massiv verunsichert/undeutliche Signale gesendet (ob das an den Treffen vor 2 Jahren liegt kann ich mir nicht vorstellen... das liegt zwei fucking Jahre zurück) oder (und das ist leider wahrscheinlicher) er hat kein Interesse. Das kannst du nicht mit Kommunikation verbessern. So ticken wir nicht. Reaktives flirten einer Frau auf die messages eines Mannes deuten darauf hin dass der Mann ein Orbiter für sie ist. Umgekehrt sieht es beim Mann sehr ähnlich aus, sein reaktives statt aktives flirten deutet darauf hin dass du in seinem Orbit bist. Wenn auch aus etwas anderen Beweggründen als bei der Frau, das Ergebnis bleibt gleich.

Naja... also es ist ja schonmal bezeichnend wenn du die Frage direkt als Angriff wertest. Natürlich habe ich das gefragt weil ich eine gewisse Unreife rauszulese. Aber das ist doch nichts böses/schlechtes. Und deswegen finde ich es schon wichtig zu wissen ob das ein 16 jähriger oder z.B. ein 36 jähriger schreibt. Nur ein Beispiel. Wenn du 36 wärst und diese emotionale Reife aufweist, dann würde ich dir ganz andere Tipps an die Hand geben wie einem 20 jährigen Spätzünder. Vielleicht wärst du erstmal besser im Bereich "Konkrete Verführungssituationen" aufgehoben, meinetwegen ohne dein Alter zu nennen. Sorry, ich mein du schreibst hier was von verliebt sein aber gibst streng genommen null Kontext. Ist momentan sehr schlecht greifbar und wirkt etwas naiv und unbeholfen. Ich könnte anhand der jetzigen Beschreibung ja nichtmal sagen wo oder ob du gefailed hast. Du drückst dich sehr schwammig aus, unmöglich dir so irgendwas zu raten oder zu bewerten. Nur um ein Beispiel zu nennen. Wenn du von "einer jungen Frau" schreibst liest sich das nicht gerade wie die beste Freundin geschweige denn einem festen Mitglied deines Freundeskreises. Warum schreibst du aber gleichzeitig die ganze Zeit von sozialen Status und jeder mekrt es... Hä.. wer denn? Arbeitskollegen oder welche Menschen sind das in deinem Umfeld von denen du schreibst? Und warum sollte es nicht möglich sein der Person aus dem Weg zu gehen? Und warum "musst" du, um nicht weiteren 'Schaden' (ich habe null Ideen von was du redest... welcher Schaden???) anzurichten, mit ihr in Kontakt treten? In welchem Universum passiert dir Zwischenlich etwas peinliches, verwerfliches oder gar sozial 'schädliches', so dass du besser mit der Person in Kontakt trittst statt sie in Ruhe zu lassen? Mir fällt gerade kein Beispiel ein (gemessen an deiner Situation) wo ein 'ich muss mit ihr reden' unschlagbar besser wäre als ein 'ich lasse Grass drüber wachsen'. Gefühlt wäre es in deiner Situation immer die bessere Wahl eine Weile den Ball flach zu halten... Wann hat denn jemals 'wir müssen reden/das klären' etwas positives bewirkt, wenn das Interesse einseitig war/ist... ? 🤷‍♂️

Ein gängiges Problem. Kennen wir alle. Nachdem die Transformation zum Gigachad abgeschlossen ist gibt es leider kein zurück mehr. Ich finde es mittlerweile auch lästig wie viele LSE DHV BS TKKG VW HB9,5 mir am Ärmel hängen, nur damit ich sie schon wieder nexte... es ist belastend, ich versteh dich. Die Frau zu finden, die mit dir auf Augenhöhe ist, das ist schwer... aber es vereinfacht die Suche wenn du dich hinkniest. ....🌝

Ich hab dich nicht verarscht, dann sei doch bitte so gut und verarsche mich nicht. Ist das so schwer? 🙄

Threadtitel: Mit gestiegener Attraktivität umgehen. Frage: Antwort: can't relate. Bin immernoch der selbe milchbubi. Daher meine Empfehlung, mach dich unattraktiver. Field-proven. ...🙃

Ich verstehe nicht ganz. Geht es hier um dich oder um die Meinung anderer über dich? Wenn dein 'sozialer Status' in deinem Freundeskreis gesunken ist, weil du dich einer Frau zugeneigt fühlst welche sich im Nachhinein als vergeben entpuppt... dann gleicht der Wert dieses Status dem aktuellen Kurswert der Billy Goat Brands Aktie. Ansonsten zu dir und wie du dich ihr gegenüber verhalten sollst. Naja, da war bisher nichts (es sei denn man gehört zu deinem Freundeskreis, dann lautet das Urteil offenbar 'kopf ab'). Daher gibt es eigtl. nichts groß zu beachten. Warum du es allerdings in Erwägung ziehst hier weiter zu versuchen irgendwas zu reißen ist mir schleierhaft. Klassisches high risk - low reward. Low reward deswegen weil "verliebt" ungleich "wir passen zusammen" ist. Und außerdem high risk weil "verliebt" ja ungleich "sie ist auch in mich verliebt" ist. Sie macht keine Anstalten in deine Richtung, um Himmels Willen, du redest bitte nicht mit ihr darüber. Lass da einfach Grass drüber wachsen. Wie Alt bist du? Ich schätze zwischen 16 und 20? Ich würde den Kontakt meiden. Hast dich halt verguckt, geht aber wieder vorbei. Und überdenke deinen social circle. Nächste Woche geht ihr grillen und einer deiner sogenannten Freunde schmeißt dir einen Besen zu mit den Worten "seht her... Hex*innen. Verbrennt ihn!"

Alter... die Lösung ist einfach. Spreche einfach keine Frauen an die dir nur mittelmäßig gefallen... ?! Und wenn dir die Eier platzen weil du gerade 3 Wochen nicht gefickt hast. Und wenn ein dubioser Kobold um die Ecke kommt und einen Topf voller Gold anbietet wenn du die nächst beste ansprichst. Und wenn Schweine fliegen lernen. Mach es einfach nicht. Simple as that. Du musst dich von social Media (ja... auch Tinder) und Pornos fernhalten. Zumindest so lange bis der Detox Wirkung zeigt. Du lebst in einer Großstadt. Es wird also mit 120%-iger Sicherheit nicht an den Frauen liegen dass DIR keine gefällt, bzw. 'für eine Beziehung'. Es liegt nicht an 'deinen Ansprüchen'. Du schaffst künstliche Bedingungen die es unmöglich machen eine Beziehung einzugehen. Nimm dir selbst diesen Druck. Du sagst es doch selbst...die Frauen die nicht vor deinem unterbewussten Beziehungswunsch davon laufen, genau diese Frauen neigen dazu zu klammern/zu binden. Und davor läufst du dann wieder weg... Und warum läufst du weg? Weil du dir von vornherein hättest keine Beziehung mit dieser Frau vorstellen können. Das ist der Inbegriff von 'Schwanz gesteuert'. Eine Beziehung besteht aus mehr als Attraktivität und Sex. Das mag jetzt für einige wie eine Weltneuheit klingen, aber ich hoffe für die meisten ist das common Sense. Das bedeutet NICHT im Umkehrschluss dass Sex und Attraktivität unwichtig sind. Es ist kontraproduktiv, natürlich ist es das. Hier herrscht das Kredo dass man(n) viele Frauen ficken und kennenlernen muss um die richtige zu finden. Dabei ist "die richtige" am Ende nichts weiter als eine andere Bezeichnung für oneitis. Es ist ein Wiederspruch. Richtig wäre, je mehr Frauen du fickst desto erfahrener/besser wirst du im Bett. Je mehr Frauen du kennenlernst desto höher die Wahrscheinlichkeit auf eine Frau zu treffen bei der es 'klick' macht. Nichts davon ist eine Garantie, nichts davon führt dich in eine Beziehung. Es verbessert 'nur' die Chancen. Was dich wirklich in eine Beziehung führt ist anfänglich (na klar) die Anziehung. Aber später verliert das immer mehr an Bedeutung. Spätestens nach ein paar Monaten gewinnen andere Dinge an Prio. Wie z.B. ob du offen für eine Beziehung bist. Gibst du ihr und dir eine Chance? Wie ist eure Dynamik? Trefft ihr euch häufig? Machen sie und du einigermaßen ausgeglichen abwechselnd Vorschläge? Freut man sich vorher den jeweils anderen zu sehen? Passt es charakterlich, hat man ähnliche Ansichten? Teilt man sich vielleicht sogar Geschmäcker/Hobbys? Ergänzt man sich gegenseitig? Ist es harmonisch oder eher von Misstrauen/Stress geprägt? Das sind Fragen die man sich während der kennelernphase stellen kann. Aber kommst du nichtmal bis zum kennenlernen, dann liegt das an Dir... an Dir ganz allein. Hör nicht auf Leute die sagen 'die richtige war noch nicht dabei' oder 'sie wird von alleine kommen, du musst geduldig sein'. Mit deiner aktuellen Einstellung stehst du dir selbst im Weg. Du sabbotierst dich. Solange du das tust kannst du lange warten, da wird keine kommen die in deinen Augen 'dir richtige' ist. Nochmal zusammengefasst... 1) Erstes Ziel ist ein Perspektiven Wechsel. Es gibt genug Frauen die für eine Beziehung in Frage kommen. Das musst du verinnerlichen. Wie? Indem du einen Detox machst. Du suchst aktuell keine Frau sondern du sabberst einem Thumbnail einer perfekten Frau hinterher, welche kein echter Mensch ist. Pornos sind verboten, social Media auf das nötigste beschränken. Kein insta oder tinder durch scrollen. Da verschwendet deine Zeit und hat dich hier her geführt. Schluss damit! 2) Du sprichst keine Frauen an die rein für die Bespaßung deines Willis dienen sollen. Du bist ein gestandener Mann, kein 16 jähriger Bub. Benimm dich so. Wir alle müssen Mal von Zeit zu Zeit Dampf ablassen und es ist ja auch nicht verwerflich auf weibliche Attribute abzufahren. Ich will auch nicht abstreiten dass man hier und da mal an einen Frau in der Vergangenheit geraten ist wo man sich danach dachte "Hallejulia diese Titten, aber meine Güte ist das ein flacher Arsch". Das sind witzige Erinnerungen über die man später lachen kann. Es ist aber ein Problem wenn dein "Erinnerungsschatz" zum Großteil aus solchen Erinnerungen besteht. Dann ist es nicht mehr witzig, dann wird es langsam traurig... 3) Frauen Kennenlernen. Wenn du Punkt 1) umgesetzt hast und Punkt 2) bereit bist umzusetzen, dann lege los und spreche sie an, die Frauen deiner Wahl. Aber bedenke dabei dass du die Frauen kennenlernen willst. Wir sind nicht auf dem türkischen Basar und dein Penis arbeitet nicht am Laufband. Qualität statt Quantität. Um eine Frau für eine Beziehung zu finden musst du die Qualität deiner Dates verbessern. Um die Qualität zu verbessern musst du dir mehr Zeit für dein screening lassen, du musst aber auch offen sein und dich dann auch auf die Frau einlassen. Persönliches austauschen. Dich verletzlich machen und Vertrauen aufbauen. So sieht die Realität für zwei Menschen aus die sich kennenlernen. Klingt nicht besonders 'Alpha Male Let's fuck them all' mäßig, ich weiß. Aber Spoiler Alert, Pick Up ist nicht die Kunst eine Beziehung zu führen. Das blenden einige gerne aus oder vergessen es. 4) Die Entscheidung. Achja, jetzt hast du sie gefunden, die Frau die dir optisch gefällt, sexuell und charakterlich passt es. Ihr datet nun schon länger und es sieht gut aus. Ist sie nun die richtige?... Nein. Ist sie nicht. Es gibt nicht 'die eine die richtig ist'. Verabschiede dich davon 'die' richtige erkennen zu wollen. Das kannst du nicht, das kann ich nicht, das kann keiner. So bitter sieht die Wahrheit aus. Es gibt langjährige Beziehungen, Ehen, fick Freundschaften, Affären die einfach so mir nichts dir nichts in die Brüche gehen. Das geschieht jeden Tag. Sie sieht's aus. Manche würden sagen "so sieht es leider aus" aber ich würde das gar nicht bewerten. Warum ist es denn schlimm/schlecht wenn eine Beziehung zu Ende geht?....?! Naja weil...oh... Moment, es gibt keinen Grund. Whoopsi, da hat uns die Erziehung, Gesellschaft und Hollywood aber ganz schön an der Nase rumgeführt... Wär doch ganz schön blöd wenn der "Drama Effekt" bei dem einen oder anderen Film/Serie vernichtet wird durch die Erkenntnis "hm naja... Also sooo dramatisch ist das jetzt auch wieder nicht wenn Clara nach 20 Jahren ihren Tom verlässt für einen anderen. Klar ist das nicht schön in dem Moment aber das Leben geht weiter und ICH hätte an Tom's Stelle ganz sicher keinen Auftragskiller bezahlt...". Ich kann es nur wiederholen. Du willst wissen ob sie zu dir passt, ob die Beziehung einen Chance hätte? Dann Frag dich -> Wie ist eure Dynamik? Trefft ihr euch häufig? Machen sie und du einigermaßen ausgeglichen abwechselnd Vorschläge? Freut man sich vorher den jeweils anderen zu sehen? Passt es charakterlich, hat man ähnliche Ansichten? Teilt man sich vielleicht sogar Geschmäcker/Hobbys? Ergänzt man sich gegenseitig? Ist es harmonisch oder eher von Misstrauen/Stress geprägt?

Ich denke du bist sehr ungeduldig mit dir selbst. Das Phänomen "the grass is always greener on the other side..." Kennen wir alle von Zeit zu Zeit. Ich interpretiere das Gefühl mittlerweile nur noch als Impuls mal wieder was neues anzufangen, seine Comfort Zone zu verlassen. Da scheinst du ähnlich zu ticken. Nur gibst du dir wenig bis gar keinen Raum dafür. Nehmen wir den Volleyball Verein. Warum bewertest du das jetzt schon? Nach einer Stunde hat es nicht mehr gebockt... OK.. geh doch noch 1-2 Mal hin und vergleiche wenigstens ob du generell keinen Spaß daran findest oder nur die Tagesform schuld war. Du kannst auch versuchen alte Interessen neu zu beleben oder neue Interessen von Dingen abzuleiten die du jetzt gerade aktuell machst und in dir Freude/Motivation wecken. Beispiel, was genau inspiriert dich denn am deinem Job? Ich bin mir sicher davon lassen sich Projekte oder gar Hobbys für die Zukunft ableiten. Langeweile ist eine Erfindung des Menschen. Das musst du dir bewusst machen. So etwas wie Langeweile existiert eigentlich nicht. Theoretisch gibt es IMMER was zu tun und manchmal bedeutet das auch mal nichts zutun. Wenn es z.B. dem Zweck dient seinen Kopf frei zu machen, zu entspannen. Echte Langeweile, also das was wir darunter definieren, sprich 'es gibt nichts zutun, mich interessiert zur Zeit nichts' ist faktisch nicht möglich. Es gibt nur Emotionen die und das Gefühl vermitteln es gäbe nichts zutun oder zumindest nichts spannendes. Es ist eigtl. nicht möglich dass einen "gar nichts" interessiert. Es sei denn man ist irgendwie in eine Art Lethargie verfallen die schon krampfhaft/krankhaft ist. Wenn man diese simple Wahrheit anerkennt dann (denke ich) hat man schonmal eine Menge gewonnen.

Nein, um Himmels Willen, bitte nicht xD... nichts ist is ätzender (weil du ihre und deine Zeit verschwendest) wie eine Beziehung anzubandeln, auf Krampf. Es muss sich schon gut anfühlen für dich und sie. Das Zauberwort lautet hier "Leichtigkeit". Ein Beziehung ergibt sich leicht und einfach. Wenn du eine Frau "ganz in Ordnung" findest will ich dir nicht ausreden sie besser kennenzulernen. Aber du solltest definitiv den Gedanken "ich probier's Mal mit ihr, WEIL sie ja ganz in Ordnung ist" streichen. Vielleicht verstehe ich dich jetzt auch einfach falsch aber gehe nicht mit dem Ziel "Beziehung" an eine Frau ran die du nur "ganz okay" findest. Die Dynamik funktioniert eher anders rum. Wenn du einen Beziehungswunsch zu einer Frau entwickelst, dann ist der Fakt 'Sie ist so schön', 'Sie ist in Ordnung' oder meinetwegen 'Sie ist eigtl. gar nicht mein Typ' zweitrangig. Man könnte sagen für den Beziehungswunsch musst du tatsächlich absolut gar nichts tun. Das geschieht unterbewusst, ohne dass es ein aktives "Eingreifen" von dir bräuchte. Ist das nicht toll? Doch, das kann eintreten. Es gibt manchmal auch Fälle von Freunden oder Arbeitskollegen die sich über Jahre hinweg nach und nach ineinander verlieben. Auch das gibt's. Aber warum es dir nicht so ergeht, mit deinen Mädels, dazu komme ich gleich beim Thema "Realitätscheck". Ja hab ich. Pass auf, "Girlfriend Material", "Alleinstellungsmerkmal", "HB7"... man merkt du hast Frauen sehr stark objektifiziert (ob social Media oder Pornos is ja erstmal egal). Es ist nur logisch dass du keine Frauen siehst (oder sehen willst) die für eine Beziehung taugen. Mit deiner jetzigen Brille/Filter ist das auch nicht möglich. Eine Methode diesen Filter aufzubrechen ist all das zu reduzieren was den Filter befeuert/verstärkt. Dazu zählt, Insta, Tinder etc., ja. Dazu zählt aber auch dein Umgang mit attraktiven oder unattraktiven Frauen. Ich würde dir raten die Attraktivität einer Frau gar hat nicht aktiv zu bewerten. Weder ausgesprochen, noch gedanklich. Unterbewusst wirst du so oder so die Attraktivität bewerten aber genau darum geht's. Das macht dein Unterbewusstsein sowieso für dich. Wenn du aktiv Ideale schaffst und ihnen hinterherläufst, verstärkst du nur deine bereits vorhandene Fixierung. Genau davon gilt es sich zu distanzieren. Am Ende des Tages wirst du sowieso nur Frauen ansprechen die du attraktiv du findest, daher schieb den ganzen Scheiss beiseite der dich davon abhält. Und ERST DANN näherst du dich langsam der Realität. Besser gesagt, einer Realität die deine aktuellen Bedürfnisse erfüllen 'kann'.

Sehe hier diverse Widersprüche, die Dir vermutlich gar nicht auffallen. Aber bevor ich darauf eingehe folgendes... Würde davon abraten jede Frau in einer Skala zu kategorisieren. Die HB Skala ist im PU Kontext gedacht gewisse Sachverhalte besser zu schildern, nachvollziehbar zu machen. Also nur ein Werkzeug zum schildern einer Situation. Im privaten Bekannten-/ Freundeskreis dient es zum flexen, wer es mag/braucht. Aber bei dir hat man den Eindruck du denkst einfach so. Wenn du selbst für dich ganz allein in solchen Kategorien denkst dann konsumierst du mit hoher Wahrscheinlichkeit zu viel social Media oder zu viel Pornos. Maybe ist beides bei dir zu viel aber das kann ich aktuell nicht bewerten. Und nun zu den Widersprüchen. Du findest/fandest offenbar genug Frauen zum ficken die deinem Geschmack entsprechen. Und jetzt soll das nicht mehr möglich sein weil... ja warum eigtl.? Weil sich deine optischen Ansprüche unterscheiden sobald es Richtung Beziehung gehen soll? Glaubst selber nicht, oder? Und außerdem gibt es in einer Großstadt nicht genug Auswahl... Ehm...ich meine natürlich nicht genug Auswahl für DICH? Das ist Quatsch. In einem kleinen Dorf, 50 km von der nächsten Großstadt entfernt, das könnte ich noch nachvollziehen. Abso so... Neee...zu viel Social Media, zu viel Pornos. Das vermute ich. Natürlich ist es so dass du nur Frauen ansprechen solltest die dir gefallen. Nur würde es mich a) nachdenklich stimmen warum ich von Beziehung rede aber ständig und extrem stark auf die Optik fokussiert bin. Und b) wie ist es möglich dass ich mit meinen "hohen" Ansprüchen überhaupt Frauen zum ficken finde? Die wenigsten Männer können rein von Fantasie eine Errektion bekommen, die meisten brauchen optische Reize. Und zu guter letzt, was qualifiziert eine Frau überhaupt für eine Beziehung? ... Bedenkzeit vorbei -> Antwort: ob du mit der Frau synergierst. Was bringt es dir wenn IRGENDEINE Frau optisch UND charakterlich alle deine Wünsche und Anforderungen erfüllt, es später im zusammen sein, vielleicht gar zusammen leben, nicht funktioniert? Das ist doch wichtig. Soll heißen, das Kennenlernen der Frau, sexuell wie charakterlich, muss dem Beziehungswunsch UND deinen Anforderungen voran gestellt sein. Erst WENN man synergiert, es miteinander aushält, erst dann ist doch überhaupt erst die Grundlage für eine Beziehung gegeben. Deswegen gehst du es falsch an wenn du gezielt eine Beziehung suchst (suchen brauchst du nicht, lerne Frauen kennen die dir gefallen und die Beziehung ergibt sich AUTOMATISCH, sofern es passt). Du kannst mir auch nicht erzählen dass es nicht genug attraktive Frauen in deiner Umgebung gibt, dann bist du blind oder treibst dich in den falschen Locations rum. Auch finde ich das Wort Alleinstellungsmerkmal falsch, denn das suggeriert ja die Frau benötigt eine bestimmte Eigenschaft. Irgendwas dass ihr einen Vorteil gegenüber anderen Frauen (in deinem Augen) verschafft. Dabei ist es nicht nur die Frau die dich überzeugen muss sondern auch du die Frau. Das lässt du in deiner kleinen Kalkulation irgendwie komplett raus. Wenn ich keine Freundin finden könnte, nach einer Phase des Austobens, ich denke meine erste Idee wäre "ich bin etwas abgestumpft" oder "vermutlich sollte ich mein Beuteschema überdenken" oder "vielleicht brauche ich einen kleinen Realitätscheck". Du hingehen kommst auf keine dieser Gedanken. Deine Verantwortung ist quasi nicht vorhanden. Alle Faktoren liegen extern. Ja du bist sogar "gezwungen" auf HB7 ausschau zu halten und quasi ein downgrade zu machen. Das sind ganz ganz verwirrte und ich-bezogene Gedanken die dir auf der Suche nach einer Freundin im Wege stehen.

Krass dass du deswegen weinen musstest... du scheinst sehr sensibel. Deswegen weiß ich grad gar nicht wie man das bewerten soll. Ich sage dir ganz ehrlich ich finde es befremdlich. Wegen so einer Lappalie zu weinen wäre für mich so auf dem Level wie wenn ich im Supermarkt Eier kaufe, 2-3 kullern raus und gehen kaputt, und ich würde deswegen anfangen zu weinen. Ich habe eigtl. nur noch überflogen und aufgehört richtig zu lesen ab dem Punkt wo sie meinte sie wäre "wet" und du gehst darauf ein. Ich dachte mir nur "alles klar, jetzt geht's los, der junge nimmt Fahrt auf". Und dann irgendein Gelaber von dem ollen Vortrag... Sorry da bin ich raus. Ich denke was man dir wirklich nur mitgeben kann ist üben üben üben. Ob es einen Coach brauch vermag ich nicht zu beurteilen aber dass dir die Praxis fehlt und du daher (wenn du nicht zufällig gerade ein Natural wärst) an den richtigen Stellen viel zu wenig Gas gibst und an den falschen stellen klammerst und die Situation überbewertest. Sicherlich entgegen der hiesigen Meinung bin ich der Ansicht du hättest ihr zum Ende hin ruhig sagen/aussprechen können was sie sowieso schon wusste. Die Sache ist so glasklar dass es an der Stelle nur noch von Unsicherheit zeugt wenn du weiter "mit verdeckten Karten spielst". Und es macht einen selbstsicheren Eindruck (weil du dich verletzlich machst) wenn du einfach und ehrlich sagen kannst "Hey honestly you're pretty hot, niche personality. I thought we had some chemistry, that's why I'm kinda confused now. Not sure what's your take on this but you have a Boyfriend so, yea I got you". Also... so von Angesicht zu Angesicht. Nicht im Nachhinein via irgendwelcher Kommentare auf Bildern oder via Messenger. Die Karten offen legen, das macht auch was mit einer Frau. Naja, bei der nächsten Frau legst du es bitte darauf und kommst etwas schneller zum Punkt. Es ist IMMER besser eine klare Abfuhr zu bekommen als im Nachhinein zu grübeln was wäre wenn...

Ist nur meine Meinung, aber ich finde die Frage "wie geht ihr mit solchen Situationen um?" extrem verwirrend weil... naja... welche Situation? Es ist literal nichts passiert. Wenn wir diese kleine Story mal sizieren dann hat der Story Arc seinen Höhepunkt an dem Punkt als ihr vor die Tür seid und alleine sprechen konntet. Also von welcher Situation reden wir? Eine Frau zeigt anfänglich Interesse, dann nicht mehr? Auf deine Schlussfolgerungen aka sie wollte sich von dir ficken lassen, sie hat einen Freund welcher ein Assi Schlägertyp ist, du warst kurz davor sie zu küssen... also sorry aber bei aller Liebe das erscheint mir (so ziemlich alles davon) bei den Haaren herbeigezogen. Und dann stützt du dich auch noch darauf und malst basierend auf losen Annahmen ein Szenario bei welchem deine körperliche Unversehrtheit in Gefahr war... hää? Du stellst meiner Meinung nach die falschen Fragen, ziehst dadurch die falschen Schlüsse, und hoffst auf Lösungen für Probleme die komplett bei den Haaren herbei gezogen sind. Das ist in etwa so als würde ich in einer Bar gehen, eine Frau ansprechen, einen Korb bekommen und daraus dann Schlussfolgern --> Leute ich hatte an dem Abend eine zerrissene Jeans an und ich glaube die Frau war Prostituierte. Sie hat gesehen dass ich nicht viel Geld habe und ab dem Punkt wars vorbei. Wie verhindere ich zukünftig an Damen aus dem horizontalen Gewerbe zu geraten? 🤯

Naja... im gewissen Maße ist es ja auch normal. Ich weiß nicht von welchen Zahlen wir hier in deinem Fall sprechen aber nur mal zum Vergleich. Bevor ich mich im Zuge von Pick Up mit mir selbst und meiner Attraktivität auseinandergesetzt habe, bin ich vielleicht auf 4-5 Mädels aktiv zugegangen mit der klaren Absicht zu flirten. In meinem gesamten Leben, zu der Zeit! Zwar war ich auch keine Jungfrau mehr aber das hatte sich damals ergeben, ohne großes Zutun meinerseits 😄 Naja, das ist lächerlich wenig und der Inbegriff von halbherzig. In meinem Freundeskreis waren damals sehr wenige Dudes die gut bei Frauen ankamen. Daher erschien mir das normal...die anderen starteten schließlich auch keine Aktionen, sei es im Club oder auf privaten Partys. Nach und nach wurde mir klar dass die Aussage "aber die anderen..." sehr stark nach Ausrede stunk, vor allem weil ich nunmal ich bin... und nicht 'die anderen'. Ich war unglücklich damit, fand zu Pick Up, dachte es wäre der holy grail. Bis mir dann auch hier wieder nach und nach klar wurde dass es nicht ganz so einfach ist und viel Arbeit und Selbstreflexion kosten würde. Der einzige Vorteil war rückblickend dass ich nicht blind losgelaufen bin sondern mich an der einen oder anderen Routine orientieren konnte. Kurz gesagt, wenn du aktuell (wie ich damals) ebenso unerfahren bist ist es... ich würde fast sagen zwangsläufig die Konsequenz, dass du dich etwas blöd anstellst und ja, man denkt dann auch viel zu viel über Situationen nach. Erfahrungen, die mit Skills verknüpft sind verlangen immer, egal bei welchem Thema im Leben, eine gewisse Quantität. Nur so wird die Erfahrung verinnerlicht. Deswegen gehst du zu hart mit dir ins Gericht wenn es um deine "Performance" geht. Aber du sulst dich auch ein Stück weit zu sehr in Selbstmitleid wenn du meinst ein Korb oder eine verhauhene Chance sei der Rede wert. Spoiler, es ist nicht der Rede wert. Eigentlich, finde ich, gilt am Anfang nur eine Regel. Solange dir klar ist was du erreichen wolltest und solange dir auffällt was schief lief/was du hättest besser machen können ... solange brauchst du uns eigentlich nicht.

Einfach immer wieder gut...

Hmm... mag jetzt ungewohnt ignorant von mir sein aber... Alles was ich lese ist "ich war mit einer Frau wandern...dann im Thermalbad" und vielleicht noch "ich glaube sie mag mich". Und wie kann es sein dass sich alle deine Fragen... ...mit "Junge...bleib mal cool" beantworten lassen? Ich finde du fixierst dich viel zu stark auf diese eine Frau und es würde die SEHR gut tun mehr als einer Frau deine Aufmerksamkeit zu schenken. Zu deinen ganzen anderen Unsicherheiten und Komplexen kann ich nicht viel sagen. Er wirkt auf mich als Laie so als wärst du schlichtweg unsicher bzw. als wäre dein Selbstbewusstsein auf dem Level eines 18 jährigen. Finde ich jetzt nicht super dramatisch aber logisch ist da noch viel Luft nach oben.

Ja Wie kommst du darauf dass etwas schief gelaufen ist? Ich würde ganz im Gegenteil argumentieren dass nichts schief gelaufen ist und viel mehr alles so weiterläuft wie bisher. Mit dem einzigen Unterschied dass du dich aus der comfort Zone gewagt ist, und sie (noch) nicht. Ich kann nur insofern zustimmen dass sie keine Anstalten macht ihre comfort Zone dir gegenüber in diesem Leben noch zu verlassen. "Besser" hättest du, meiner Meinung nach, nur eine Sache tun können. Sie vergessen oder freezen. Das bezweifle ich. Perspektiven, Interpretation und so. Sagt dir das nichts über ihr Interesse dir gegenüber? Wenn du mit einer Frau in einer Bar Flirtest und sie ist on, wird dann nicht schnell das Fahrrad Wochende zu einem brennend interessanten Thema für sie? Obgleich ihr euch erst 10 min kennt? Auch das sagt dir nichts über ihre Absichten? OK, da macht aber jemand mit Gewalt die Augen zu, nicht wahr? Du bist kein Clown aber du bist auch nicht ihre Affäre. Die bist ein Orbiter und entgegen dem hiesigen Ruf des Orbiters sehe ich persönlich darin nichts schlechtes. Natürlich ist der Umgang damit entscheidend ob du im Orbit bleibst oder dich entfernst. Du hast versucht dich ihr zu nähern aber die behält dich im Orbit. Ich glaube sie braucht/e jemanden der ihr zuhört. Und dass ausgerechnet du derjenige bist hat erstmal nichts zu bedeuten, da du ohne privaten Kontakt zu ihr gar nicht abwägen kannst wie viele "Zuhörer" sie hat. Und die Aufmerksamkeit ist Natürlich ein netter Bonus. Ganz ehrlich, ob Männlein oder Weiblein, wer mag es nicht begehrt zu werden? Ich glaube sie hat dich exakt da wo sie dich haben will. In ihrem Orbit, in ausreichenden Abstand zu ihrer Komfort Zone. Es gibt zwei Richtungen den Orbit zu verlassen, Annäherung und Distanz. Annäherung ist gescheitert also Distanz. So einfach ist es. Und Distanz soll nicht bedeuten dass du ihr auf der Arbeit aus dem Weg gehst. Ganz im Gegenteil, du kannst/sollst sie weiter treffen. Du veränderst einfach nur deine Art wie du mit ihr kommunizierst. Kein Kino mehr, freundlich, höflich aber distanziert bleiben. Keine Treffen mehr vorschlagen. Und ruhig auch mal (sollte das neunte Weltwunder geschehen) ablehnen, sollte sie einen Vorschlag für ein Treffen machen. Du würdest ja sehr gerne aber aktuell ist leeiiider dein Kalender ziemlich voll. Du meldest dich.

Du investiert die ganze Zeit und lässt ihr keine Möglichkeit selbst zu investieren. Weniger investieren bzw. wenigstens ein klein wenig darauf achten dass eine gewisse Balance herrscht. Und nicht nur du du du Treffen vorschlägst. Ich bin nichtmal sicher ob nicht sogar "Warmhalten" schon zu weit gegriffen wäre, da es ja impliziert dass schon iiiiirgendeine Form von Connection da ist. Aber bisher... ist sie halt einfach nur die alte Klassenkameradin die du zuletzt vor 7 Jahren gesehen hast. Es ist ja meanwhile rein gar nichts passiert außer hin und her geschreibe. Du hast ein Treffen vorgeschlagen, OK cool aber ergebnislos. Da sollte bei dir zukünftig eine gewisse Form von Zurückhaltung, Stolz, Selbstbewusstsein, ...you name it.. rein kicken.

Ich würde mir die Frage stellen wann ich es verpasst habe etwas zu unternehmen und was ich 'jetzt' tun muss...? Das sind so die zwei grundlegendsten Themen die hier nur stiefmütterlich behandelt werden. Die gesamte Vorgeschichte/Lebensgeschichte hier aufzuarbeiten halte ich nicht nur für unmöglich, allein der Versuch ist (meiner Meinung nach) kontraproduktiv. Deswegen würde ich mich an deiner Stelle allein darauf fokussieren was möglich ist. Du kannst nicht (oder nicht mehr) an das Thema Jungfräulichkeit mit dem Maßtstab eines Jugendlichen oder eines 'herkommlichen' Spätzünder rangehen. Das ist ein Luxus den du dir nicht leisten kannst. Das mal so grundsätzlich. Die Standard Erfolgsformel "arbeite an deiner Attitude (inner Game), arbeite an deiner Optik/mache Sport (outer Game) und lass dir Eier wachsen, gehe aktiv auf Frauen zu (Selbstvertrauen)" das wird dir nicht helfen in deiner Situation. Ehrlich gesagt frage ich mich inwiefern Pick Up einem Menschen überhaupt helfen kann, welcher scheinbar den Großteil seines Lebens wenig bis gar nichts in die Entwicklung des eigenen Liebeslebens investiert hat? Deine äußerst überschaubaren Gehversuche sind geprägt von einer überragenden Naivität, einer extrem merkwürdigen Herangehensweise, Stichwort 'Therapie' 'sexuelle Belästigung' 'Partnersuche Sendung' 'Mitgift', und einer verblüffenden Unreflektiertheit. Du bist auch total inkonsequent in deiner eigenen Logik. Beispiel, was hat sich denn kürzlich geändert, so dass es dich veranlasst hat deine Entscheidung von vor 32 Jahren ausgerechnet 'Jetzt' in Frage zu stellen? Wozu hast du dir 2014 hier einen Account erstellt? Mir ist ehrlich gesagt egal ob du trollst oder nicht. Ich finde hier wird (ob echt oder nicht) ein sehr verqueres Mindset demonstriert dass vor seiner eigenen Lebenssituation kapituliert hat. Und dass schon lange... und.. welches jetzt auf externe Wunder hofft. Solche Mindsets gibt es durchaus häufiger. Auch wenn selten jemand mit so einer Vorgeschichte auffahren kann, oder mit solch einem Grad an Unreflektiertheit. Mal abgesehen von deiner Jungfräulichkeit ist auch der Weg dahin extrem merkwürdig/fragwürdig. Dein Schicksal will ich nicht in Abrede stellen aber dein Umgang damit oder viel mehr deine Fähigkeit Lösungen für deine Situation zu finden ist dermaßen schwach, dass ich nur folgendes raten kann. Sollte in dieser kleinen Story auch nur ein Fünkchen Wahrheit stecken kann man dir nur raten über ein Fortsetzen/Neuenstart deiner Therapie nachzudenken.

Ich finde bei solchen Threads (optimaler Weise sogar bevor man solch einen eröffnet) sollten die ersten drei Fragen an sich selbst lauten-> - liebe ich sie noch? - warum finde ich sie nicht mehr attraktiv (und daran geknüpft die Frage, würde diese eine Sache xy wirklich was daran ändern?)? - was ist mir die Beziehung wert (sofern man noch von einer Beziehung im romantischen Sinne sprechen kann)? Es ist wichtig für dich selbst klar zu formulieren was du zu diesen Themen denkst. Für das Eigenverständnis der Beziehung aber auch aus Respekt deiner Partnerin gegenüber. Wenn du zu allen drei Fragen eine Antwort hast ergibt sich daraus eigentlich was du weiter tun kannst. Nur mal ein Beispiel. Ich finde es z.B. sinnfrei die Partnerin mit "Du hast 15-20 kg zu viel" zu konfrontieren, wenn man eigtl. schon vorher hätte wissen/beantworten können, dass die schiere Gewichtsabnahme nicht "ausreicht". Und um das zu wissen braucht man keine Kristallkugel. Sei einfach ehrlich zu dir selbst und bis zu einem gewissen Grad bist du das ja offenbar auch. Aber eben nicht 100%. Reden kann man viel. Anderes Beispiel. Du kannst mit ihr über eine offene Beziehung reden. Aber wenn der Grund für deine Intention lediglich ist "ich finde sie nicht mehr attraktiv" dann glaube ich nicht dass 'ein bischen Abwechslung' ausreichen wird. Vertsehst du was ich meine? Klär die Fragen einfach mal für dich und 'eine klare Antwort auf jede dieser Fragen' zu haben bedeutet nicht dass alles zu 100% eindeutig ist. Wenn du z.B. sagst "ich liebe sie sehr aber ich finde sie nicht mehr so attraktiv". Dann bedeutet das ja automatisch dass du sie schon noch attraktiv findest aber längst nicht mehr so stark. ...dir hilft nur Ehrlichkeit und dadurch bist du überhaupt erst in der Lage abzuwägen. Und abwägen solltest du. "Folge deinem Herz" ist meiner Meinung nach genauso sinnfrei wie "Folge deinem Schwanz". Ein erwachsener Mann sollte in der Lage sein über mehr als zwei Dimension, schwarz/weiß, ja/nein zu verfügen. Solange du im Nebel stocherst bist du nichts weiter als ein weiterer dude der die Annehmlichkeiten einer monogamen Beziehung mit der Freiheit einer offenen Beziehung kombinieren möchte. Selbstverständlich ohne die Nachteile der einen oder anderen Variante...