Biff

Achso... ja gut ok. Aber dann greift ja das Argument "liegt es an meinem Aussehen?" nicht mehr. Dann ist es wohl eher ein Problem der eigentlichen Verführung. Rapport, Kino, Eskalation, bli bla blubb.

Poste mal Foto oder schicke mir ne private Nachricht hier. Du hast den Thread seit Februar offen. Kann ja nicht sein dass du seit dem aktiv bist und immer wieder so früh an der selben Stelle scheiterst. Irgendwas scheint da nicht zu passen. Frauen ansprechen können ist nur ein Skill aber an deiner Attraktivität musst du separat 'auch' und zusätzlich arbeiten wenn die Ergebnisse noch nicht stimmen. Da würd mich mal interessieren womit wir hier eigtl. arbeiten.🤔

Der unter dem Radar fliegende Boss🤣 Eines schönen Tages "oh, ich glaube dir ist ein Nagel gerissen, zeig mal..." -> *schwupps* -> Ring am Finger. So viel zu "der Mann verführt, die Frau bindet" 😝

Familie kann man sich nicht aussuchen. Das wissen wir alle. Aber zumindest zu deinem Bruder scheint es ja "nur" ein angespanntes Verhältnis wegen dieser Doppelmoral deiner Mutter zu geben. Ist jetzt die Frage ob dein Bruder in der Lage ist sein eigenes Verhalten zu reflektieren und seine Rolle als "weißes Schaf" als solche anzuerkennen und dass er diese Rolle auch bereitwillig annahm. Sicherlich brachte das einige Vorteile. Das an sich würde ich nicht verurteilen. Als Kind hätte ich... nein warte.. habe ich wirklich jede Gelegenheit genutzt meinem Bruder eins auszuwischen oder mich in ein besseres Licht zu rücken. Es brachte viele Vorteile und machte Spaß. Es hat durchaus ein paar Jahre gebraucht bis ich meine Rolle von damals verstanden habe, die Konsequenzen, und mir klar wurde was für einen Schaden ich angerichtet habe. Wenn man allerdings stets auf seinem hohen Ross verbleibt aka wegen jeder Lappalie gleich shootet "Eigentlich solltest du ja wissen ob du abgeschlossen hast, muss ich ja wohl" dann ist man womöglich noch der selbe kleine dumme Junge von damals, welcher sich so viele Jahre später immernoch als weißes Schaf sieht. Und in dem Falle sehe ich wenig Chancen da nochmal zusammen zu finden. Diesen ersten Schritt der Erkenntnis, dass man selber nicht perfekt ist, von seinem hohen Ross steigt, der muss selbst getan werden. Ansprechen könntest du es, aber du wirst sehr schnell an der Reaktion merken ob er bereit ist sich weiterzuentwickeln (oder sich sogar bereits weiterentwickelt hat)... oder eben nicht.🤷‍♂️

Du suchst 'eine' Frau zu der du Gefühle aufbaust, welche dann auf Gegenseitigkeit beruhen. Ganz genau, eine- aber eben nicht 'diese' Frau mit der du gerade schläfst. Ich würde es auch nicht so angehen nach "Fehlern" im eigenen Verhalten zu suchen, weil du ja sicherlich eine Beziehung möchtest bei welcher deine Partnerin 'dich' gut findet und nicht irgendein künstlich aufgebautes Bild. Das Thema hier sprengt die Grenzen von Pick Up (meiner Meinung nach) weil es ab hier nicht mehr rein um Verführung, Frame und dem ganzen anderen PU Krams geht. Daher, ob du weiterziehen sollst, das musst du selbst entscheiden. Da würde ich mir an deiner Stelle auch von niemandem hier was vorschreiben lassen. Was meine persönliche Meinung angeht, sehe ich das aber sehr ähnlich wie die meisten Jungs hier. Du bist 21 und hast eine Frau an der Stange (hihi) welche explizit den Beziehungsteil skippen- und einfach nur den Sex mit dir genießen möchte. Das ist in meinen Augen eine geile Gelegenheit, die sich nicht unbedingt so rasch wieder ergibt. Daher, wenn du über deinen Schatten springen- und über dein kleines gebrochenes Herz hinweg kommen kannst dann... Fick sie 😅, ist doch für beide dann eine Win-Win Situation.

🤣Haha alles richtig gemacht Ich selbst habe daraus auch gerne ein Spiel gemacht. So nach dem Motto "was kriege ich dafür?" oder "Na klar, 'Ey Barkeeper, bitte eine Runde für mich und meine Jungs', sonst noch was?". Aber das hatte im Schnitt so 50/50 Erfolgsquote. Die Nummer mit dem Ausgeben an mich und meine Jungs kam meistens nichts so gut an. Weil wir dann da standen, genüsslich getrunken haben, vor ihren Augen. Und dadurch entstand manchmal so eine unangenehme Stille, wo ich mir Sorgen machte dass sie mir gleich an den Hals springt... und nicht auf die gute Art 😅

Also mit verlobten/verheirateten Frauen habe ich am Rande über bekannte und Freunde so einiges immer mal wieder gehört/mitbekommen. Und zumindest von dem was ich gehört und teilw. gesehen habe scheint es eine recht deutliche Red Flag zu sein, wenn die Frau dir davon erzählt was in ihrer noch bestehenden Beziehung/Ehe ach so blöd ist. Sprich, sie heult sich bei dir aus. Ich würde antworten "nee, bin nicht sauer. Ich respektiere das" und gut ist. Keinen Invest mehr, next. Unter Umständen kitzelt es sie aus der Reserve und vielleicht kommt dann nochmal ein deutlicher Invest. Aber rechnen würde ich damit nicht, ehrlich gesagt.

Ja, die sind dann aber meistens erfahren. Du ganz ehrlich, die Altersfrage ist mühselig, weil da auch einfach jeder andere Erfahrungen gesammelt hat. Auf der einen Seite solltest du dich nicht einschränken im Sinne von "ich lasse mir von jeder erstmal Perso zeigen und wenn sie unter 20 ist... tschau". Das ist natürlich Quatsch. Aber dass die Mädels eher unterfahrender werden je weiter das alter sinkt und dass du unter Umständen an einer Altersgrenze tanzt die ggf. unangenehm wird wenn du dich um sagen wir zwei Jahre verschätzt, sollte doch auch klar sein. Ist beides absolut unnötig und vermeidbar. Also die Erfahrung der Mädels/Frauen ist definitiv ein Faktor und wenn du in deinem Umfeld oft auf Frauen 18+ triffst die positiv auf deine aktive Art reagieren dann bist du da offensichtlich gut aufgehoben. Ist an sich eine gute Eigenschaft wenn du in der Lage bist locker Körperkontakt aufzubauen, zu steigern und letztendlich auch zu eskalieren. Ein Punkt weniger um den du dir Gedanken machen musst. Ist doch super. Unabhängig von diesem einen Mädel wirst du aber auch noch lernen -> weniger ist manchmal mehr. Sind wir wieder bei "kommt auf die Frau an".

Bei den meisten ergibt sich im Laufe der Zeit automatisch ein Kreis aus Menschen mit ähnlichen Ansichten. So ticken wir Menschen nunmal. Sprich, wenn du bereits einen, wenn auch kleinen, SC hast dann müssten da bereits Leute sein mit denen du gerne Zeit verbringst. Es ist also etwas ungewöhnlich wenn man sich mit 35 hinstellst und sagt man würde gerne Leute um sich haben die zu einem passen. Ungewöhnlich deswegen weil die Erkenntnis offenbar lange auf sich hat warten lassen. Naja oder die Leute um dich herum (oder du selbst) haben sich so stark verändert dass es nicht mehr passt. Gehüpft wie gesprungen. Um neue Menschen zu finden die besser passen, musst du deinen aktuellen SC erweitern. Wie ein Angler der nichts fängt und sich dann eben eine neue Stelle sucht. Ich finde es nicht arrogant zu sagen dass man mehr Bock auf Netflix hat als auf einen Haufen Lästender Hühner. Aber gleichzeitig stellt sich natürlich die Frage weswegen du nicht neue Leute suchst statt dich über diese Truppe zu echauffieren.

ca. 5+ Jahre Lebenserfahrung? Das Mädel ist 17... wenn das deine Zielgruppe ist dann brauchen wir hier kaum weiter "analysieren". Das Mädel ist zu jung, rapport mag fehlen, ja. Aber ob man jetzt EINEN Korb analysieren muss sei dahingestellt und obendrein ist die Wahrscheinlichkeit in dem Alter ohnehin ungleich höher dass sie halt wirklich noch etwa schüchtern/unerfahren ist. Ich weiß nicht ob PU für dich das richtige ist. Du kannst keine 17 Jährige mit dem Maßstab "wie verführe ich eine Frau?" anbaggern. Wenn du etwas direkter bist und schnell Körperkontakt aufbauen kannst ist das zunächst etwas gutes. Aber dann suchst du besser Mädels/Frauen 20+. Da wird es einfacher/entspannter für dich und außerdem wird das Feedback auch direkter. Sprich du musst nicht auf irgendwelche Textnachrichten warten in denen es dann heißt "war mir zu schnell" wohingegen du beim Treffen vielleicht gar nichts davon gemerkt hast.

Gute Einstellung. Es kann/darf nicht das Ziel sein Körbe zu "ranken" danach wie "schlimm" sie waren. Oder ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken als nötig. Immer alles in Relation betrachten. Wenn ich eine Frau einfach nur Grüße oder mich/meine Absichten kurz vorstelle, dann wäre in so einer kurzen Begegnung ein Korb so schwerwiegend wie eine Feder die mich am Arsch kitzelt. Es ist natürlich etwas anderes wenn es Richtung Date geht und flake after flake folgen. Oder wenn kleine Affären entstehen aber das Interesse nach "mehr" stets einseitig bleibt. Dann tut man gut daran zu reflektieren. Also praktisch erst wenn sich eine Serie erkennbar macht. Sich vorher schon in Selbstmitleid zu baden ist erbärmlich. Bzw. halte ich grundsätzlich wenig vom Konzept "Selbstmitleid".

Das klingt nach einer gesunden Dynamik zwischen zweier Menschen die ernsthaftes Interesse für einander hegen... 🌝 Wer Sarkasmus findet darf ihn behalten... 💁‍♂️ Was auch immer das hier ist, uns brauchst du dafür nicht. Weder unsere Meinung, noch unseren Rat. Wenn es läuft, schön für dich. Mit verbesserter Kommunikation hat das, meiner Meinung nach, absolut gar nichts zutun.

I'm a simple man 💁‍♂️

Tchja, oftmals ist das so aber eben nicht immer. Wenn du deinen "Erfolg" nämlich von den Launen der Frauen abhängig machst, so wird jeglicher Fortschritt davon ebenso abhängig gemacht und es stellt dann auch alle deine ereichten Etappenziele vollkommen in den Schatten. Guck Mal, vielleicht löst sich so der Knoten in deinem Kopf -> Du arbeitest an dir weil es mit den Frauen nicht läuft, richtig? Oberflächich betrachtet ist das korrekt. Aber warum ist es von Belangen dass es mit den Frauen nicht läuft? Wen interessierts? Naja, dich.... ganz klar. Weil 'du' es scheiße findest. Achso...Aha...OK... Es ist also scheiße für DICH?! Ja?! Oder denkst du die Frauenwelt verliert etwas wenn du nicht an dir arbeitest? Nein, das ist natürlich Quatsch. DU willst DEIN Liebesleben aufpeppen. Und es ist DEIN verdammtes Recht das zu tun. Es ist DEIN verdammter verdienst wenn du aufgepumpte Arme hast. Du machst das nicht FÜR die Frauen. Du machst das für Dich! Um sexuell unabhängiger zu werden, eine Auswahl zu haben. Es geht hierbei NUR um DICH. Du tust der Welt keinen Gefallen, auch nicht den Frauen. Du ziehst (metaphorisch gesprochen) deinen ganz eigenen, persönlichen Karren aus dem Dreck. Erkenne das, und schwupps... Auf einmal wird deine Motivation eine ganz andere. Auf einmal ist es nicht mehr wichtig dass du an dir arbeitest aber noch nicht die Resonanz bekommst die du dir wünschst. Positives Feedback und Interesse von Frauen wird kommen als Nebenprodukt. Aber a) nicht von alleine, du musst am Ball bleiben und weiter aktiv auf Frauen zugehen. Und b) auch wenn es noch dauert bis die erste/nächste Nummer geholt wurde, bis das erste/nächste Date stattfindet. Du wartest nicht auf die Frauenwelt. Du stehst nicht am Gleis und wartest bis dein Zug aufgerufen wurde, du marschierst alleine los und gehst weiter... immer weiter. Glaub's mir, wenn du weiter machst wie bisher und DIESES mindset entwickelst. Dann wirst du schon bald auch Fortschritte bei den Girls sehen. Ja, versteh ich. War auch für mich nicht leicht. Habe da keinen "Geheimtipp". Du musst dir da selber tatsächlich einen kleinen Vertrauensvorschuss geben und daran/an dich glauben, dass du auf dem richtigen Weg bist und nur weiter machen brauchst. Ansonsten ist es aber auch wichtig Körbe nicht negativer darzustellen als die sind UND nicht alles so persönlich nehmen. Ich meine das durchaus worwörtlich mit "du machst dich von den Launen der Frauen abhängig". Es kann/wird durchaus mal passieren dass du absolut nichts falsch gemacht hast und die Frau vielleicht einfach schlecht gelaunt war, einen schlechten Tag hatte. Was nutzt es dann wenn du dir den Kopf zerbrichst?

Also zunächst einmal wird es immer mal wieder Begegnungen mit Frauen geben die du unbewusst fehlinterpretierst aber sicherlich werden einige auch bewusst falsche Signale senden. Im Moment verfügst du "nur" über das Wissen dass du ein toller Fang bist. Du fühlst dich aber nicht so und strahlst das nicht aus. Alles was mit Ausstrahlung, outer Game, Selbstbewusstsein etc. zutun hat ist gaaaaanz gaaanz minimal an "Wissen" gekoppelt. Primär geht es um Emotionen. Genau hier setzt der Selbstwert an. Du bist dir selber etwas wert. Du bist stolz auf dich, du "sagst" nicht nur dass Frauen mit dir eine tolle Zeit haben können. Oder dass deine Zeit wertvoll ist. Du "handelst" dementsprechend. Du merkst vielleicht, ich mache hier gerade etwas reverse engineering. Und baue das ganze von hinten auf. Denn dein aktulles Denken über dich selbst UND auch deine Handlungen, sind nichts weiter als Nebenprodukte der eigentlichen Basis auf der das alles aufbaut. Und was ist die Basis/das Fundament? Selbstbewusstsein. Nur wenn du dir darüber bewusst bist wer du bist und welche Qualitäten du hast, nur dann kannst auch einen gewissen Wert in dir selbst sehen. Und wenn du weißt wer du bist und was du kannst/mitbringst, dann wirst du automatisch auf gewisse Eigenschaften von dir Stolz sein. War jetzt alles sehr theoretisch. Hier mal ein praktisches Beispiel. Ein guter Freund von mir war lange Zeit übergewichtig. Ich kenne ihn aus meiner Teenager Zeit und mich hat es nie gestört aber er hatte dadurch massive Probleme mit seinem Selbstbewusstsein. Er verfügte damals schon über ein sehr gutes Allgemeinwissen, war aber kein klassischer nerd sondern durchaus auch sportbegeistert. ICH wusste schon damals welche Qualitäten ihn ausmachen. Intelligenz, eine beispiellose Loyalität, ein krasser competitive Drive, ein sehr spezieller- aber affengeiler Humor und noch vieles mehr. Für außenstehende wie mich ist es oftmals deutlich einfacher sowas zu erkennen. Naja, er fing irgendwann an etwas mehr Sport zu machen obwohl er vorher schon nicht unsportlich war. Dann fing er aber zusätzlich an seine Ernährung umzustellen und nahm innerhalb eines Jahres krass ab. Er war ein anderer Mensch. Nicht weil er sich nach diesem einem Jahr optisch oder charakterlich verändert hat. Einfach nur weil er nun Selbstbewusstsein ausstrahlte. Das, alleine das, hat ihn nach außen soooo anders wirken lassen. Obwohl er immernoch etwas schüchtern war, immernoch der selbe loyale Typ. Ab hier ging es steil bergauf. Auf einmal fing er nach und nach an immer öfters Partys zu machen. Damals als Facebook noch ein Ding war hatte er binnen 8 Monaten auf einmal über 500 Freunde, von denen er 60% im Real Life kannte und durchaus mit denen (und mir) immer mal wieder feiern war. Auf einmal fasste er sich Mut und konnte zumindest in Clubs auf Frauen zugehen. Und hier kickte dann sein Selbstwert rein. Wenn eine Frau nach der nächsten einen Drink ausgegeben haben wollte so fing er nach und nach an Frauen auszusortieren, einfach an der Bar stehen zu lassen. Sobald er wusste 'da geht eh nix'. Und da waren teilw. echte Granaten bei. In Gesprächen mit Frauen glänzte er mit seinem Allgemeinwissen. Und irgendwann war es dann soweit. Eine Affäre die er mittlerweile 2 Monate kannte wollte mit ihm eine Beziehung eingehen, zusammen ziehn. Aber sie hat ihn echt scheiße behandelt. JETZT kickte es rein "Ey was soll das? ich behandle dich gut, du behandlest mich scheiße und jetzt sollen wir auf einmal zusammen ziehen? Nee... Warum auch? Tschau". Boom! Es war geschehen. Er hat seinen Wert erkannt und konnte das aber auch entsprechend nach außen tragen. Er hat nicht nur gelabert sondern auch gehandelt. Sowas ist nur möglich, wenn du nicht nur denkst/weißt. Du musst dich fühlen als seist du ein toller Fang! Wege dahin gibt es viele. Aber den meisten Menschen hilft es dabei diesen state zu erlangen mit dem erlernen neuer Skills, Sport oder vielleicht auch diese eine Weiterbildung, dieser eine Studienkurs den man unbedingt schaffen möchte. Nimm dir etwas vor, dann setze es um. Und dann blicke stolz auf dein erreichtes Ziel zurück und auf dich, klopfe dir dafür auf die Schulter. DAS baut die Basis/das Fundament auf -> Selbstbewusstsein.

In Kurzform, du entwickelst dich für dich weiter. Nicht für die Frauen. Solange du alles für die Frauen tust, solange stellst du dich unter sie. Und dass wiederum killt die Attraction. Zu dem benannten Mädel. Du darfst diesen Korb nicht so suuuper persönlich nehmen. Sie ist zur Zeit nicht interessiert. Ja, vielleicht meinte sie "nicht an dir" aber vielleicht auch nicht. Das kannst du nicht wissen also münze das nicht direkt auf dich. Ich find's top dass du an dir arbeitest und Frauen ansprichst. Die meisten haben maximal genug Power für eines von beiden. Die wenigsten arbeiten tatsächlich an sich UND werden aber auch von sich aus aktiv. Das machst du schon richtig und 'in the long run' wirst du mit diesem Kurs Erfolge einfahren, wenn sich jetzt auch noch dein Mindset mitentwickelt. Allerdings bitte weg von "...für die Frauen" und hin zu "für mich! Ich bin der Preis!".

Woah woah woah, langsam. Dass sie sooo deutliche Sätze dropped hast du eingangs nicht geschrieben. Und ja, dann würde ich dir insofern zustimmen dass du die berechtigte Annahme hattest es wäre Interesse ihrerseits vorhanden. Allerdings spielt auch hier wieder eine Rolle "wie" sie das gesagt hat. Denn streng genommen, sagen sich sowas einige Frauen auch untereinander... zur besten Freundin zum Beispiel. Lange Rede, kurzer Sinn. Ich könnte es nun nachvollziehen wenn du mehr gesehen hast als da ist. Das bringt mich aber zum einen auf meinen Punkt zurück -> Selbstwert. Dennoch investiert du immer wieder ohne etwas zurück zu bekommen. Emotional kommt da einfach nichts zurück, sobald du konkret wirst. Das war damals so, das ist heute so. Zweitens, das Verhalten was sie vor zwei Jahren an den Tag legte ähnelt dem heutigen "ghosting" wenn man das so nennen kann. Das ist hoch manipulativ. Männern die mit Pick Up vertraut sind (damit vertraut sein reicht aus, ob man es anwendet ist dann schon nicht mehr wichtig) wird ebenso oftmals ein sehr manipulatives Verhalten vorgeworfen. Ich finde aber an diesem Beispiel sieht man sehr schön die Grunddefinition von Manipulation. Man verschafft sich einen Vorteil (in ihrem Fall Aufmerksamkeit) indem man in Kauf nimmt anderen zu schaden oder aber dies sogar gezielt anvisiert. Nun lässt sich natürlich streiten inwiefern sie dir geschadet hat aber ich will es mal so ausdrücken. Ob sie dir gezielt Hoffnungen gemacht hat kann/will ich nicht unterstellen weil das "wie hat sie das gesagt?" entscheidend ist. Man kann aber mindestens Mal davon ausgehen dass sie sich über dein Interesse bewusst ist (klar, damals hatte sie dich ja auch schon an der Angel) und es daher zumindest in Kauf nahm dich mit Dingen wie "Mit dir geht es mir immer so gut" bei der Stange zu halten. Wenn du mich fragst... sei froh dass da nichts gelaufen ist. Für einen kleinen Fick ist das schon jetzt vieeel zu viel Aufwand. Und für mehr als Sex sehe ich hier zu krasse Red Flags. Hinfort mit der, dreh dich um und geh. Next!

Ich persönlich finde folgendes Verhalten befremdlich. Du kennst sie ja nun schon etwas länger. Und damals hast du versucht sie zu daten was von ihrer Seite auf wenig Interesse stieß. Und stattdessen in Richtung Friendzone geframed wurde... also... ich weiß ja nicht was Freundschaft bei dir so bedeutet aber ab diesem Moment hätte ich gar keine Notwendigkeit mehr gesehen mein Interesse klar zu machen bzw. dass ich explizit keine Freundschaft suche... wozu hast du das getan? Ich mein, wenn sie Interesse gehabt hätte dann wäre sie mit GANZ großer Wahrscheinlichkeit nicht auf die Idee gekommen das Thema in Richtung Freundschaft zu lenken. Selbst wenn sie "sicher" wäre dass du nur Freundschaft willst, sie hätte es nicht thematisiert, in der Hoffnung dass sich das Blatt schon noch wendet. Das nur mal so grundlegend. Ansonsten muss ich sagen, spätestens nach deinen weiteren Versuchen der Anbandlung hätte mich an deiner Stelle der Moment gekillt (also ich meine es hätte mein Interesse an ihr gekillt) bei dem sie eine Woche später offenbart nun einen Freund zu haben. ...ich bitte dich...wo ist dein Stolz? Sorry aber wenn du dich bei so einer Frau "wohl" fühlst dann fühlst du dich ganz offenbar einfach nur in der Rolle des Orbiters wohl. Und das Gefühl kriegst du ganz bestimmt auch von anderen Frauen, wenn du in Zukunft ähnlich klammerst. Dass du heute, 2 Jahre später, kein bischen daraus gelernt hast und jetzt wieder in die selbe Falle springst... das zeigt eigtl. nur dass sich dein Selbstwert seit damals kaum verbessert haben kann. Da würde ich an deiner Stelle ansetzen.

Zu seiner neuen. Zunächst einmal (finde ich) hast du einen sehr fragwürdigen Männergeschmack und kannst dir daher eigtl. nicht das Recht raus nehmen den Geschmack dieser Frau zu beurteilen. Was du natürlich sehr gerne be- bzw. verurteilen kannst ist das Verhältnis dieser Frau zu deinen Kindern. Oder viel mehr ihr Verantwortungsbewusstsein. Was deinen ex angeht, ich befinde mich in der gleichen "Altersgruppe" und daher ertappe ich mich wie ich vergleiche ziehe und mir vorstelle "wie hätte ich wohl an seiner Stelle gehandelt?". Dann wird mir bewusst "Moment... ich bin ja kein Choleriker und depressiv ebensowenig". Und ist nicht genau das der Knackpunkt?! -> Genau. So sieht es aus. Wie kommst du also darauf zu fragen wieso er so durchdreht? Es mag bestimmt weh tun sich das in aller Deutlichkeit in Erinnerung zu rufen. Gerade wenn es der Vater der eigenen Kinder ist. Aber "helfen" wird hier nur Akzeptanz aber auch konsequent sein. Der Vorhang muss fallen. Das freundschaftliche Verhältnis erfüllte einen Zweck. Dieser Zweck wurde ad absurdum geführt. Frag doch nicht was sie an ihm findet. Frag dich nicht wieso er so ist wie er ist. Frag dich wie DU dich jetzt vorbereiten musst um für die nächsten Schritte gewappnet zu sein. Ein Mix aus Mindset und etwas organisatorisches Geschick ist jetzt gefragt. Und wenn die nötige brain power investiert wurde UND die Papiere parat liegen dann und erst dann, kannst du deinen Kopf wieder frei bekommen und dich wieder dem eigtl. Thema widmen ->

Ich finde das ist ein guter Zeitpunkt um ein Résumé zu ziehen. @Pina Du hast dich vor 4 Wochen und 11 Seiten an die Leute hier gewendet und um Einschätzung sowie Tipps gebeten. Tipps um deine Kommunikation zu optimieren. Du hast dich selbst als aktiv/dominant beschrieben. Der Mann deines Interesses hingegen sei zu passiv. Dabei hast du dich immer wieder selbst sehr passiv gezeigt und das durchaus bis zum Ende (mehr oder weniger) beibehalten. Wenig bis gar keine Einsicht war/ist erkennbar. Wenn man dir hier wenigstens eine Sache vermitteln konnte, dann doch hoffentlich dass nach Hilfe zu fragen und diese dann aber auch anzunehmen zwei komplett verschiedene paar Schuhe sind. Und jetzt überlasse ich es deiner Fantasie wo du dich einordnest.

This. Ergänzend, es gibt natürlich schüchterne Frauen und dann wieder welche die von Natur aus etwas Touchy/flirty unterwegs sind. Da solltest du differenzieren. Beide Frauen-typen haben aber (meistens) eins gemeinsam. Sie hoffen/erwarten vom Mann den ersten Schritt. On/Off beschreibt also nicht universal für jeden Frauen-Typ im gleichen Maße ob sie nun auf dich steht. Es ist viel mehr eine Art Überbegriff von IOI. Eine IOI beschreibt ja Anzeichen, wie Augenkontakt, sie lacht in deiner Gegenwart viel, streicht sich durchs Haar, präsentiert sich indem sie sich "zufällig" kurz bücken muss und dir ihren Arsch zeigt. Und wenn Sie "On" ist zeigt sie nicht nur Anzeichen sondern nimmt dich z.B. in den Arm, sucht Körperkontakt, lässt sich auf deinen Annäherungen ein. Bei Off natürlich das genaue Gegenteil, zeigt keine Anzeichen, wirkt verschlossen/ablehnend etc. Kurz gesagt, weder IOI's noch der Terminus "On" sind eine Garantie für Interesse. Es sind nur Mittel vermeintliches Interesse erstmal überhaupt zu spotten/wahrzunehmen. Geht quasi um deine "Awareness" über deine Attraction und der Frauen in deiner unmittelbaren Umgebung. Edit: sprich, eine Frau die IOI's zeigt und On wirkt, hat eigtl. immer auch Interesse an dir aber das bedeutet nicht dass du nichts machen musst. Naja... und natürlich kannst du dir Anzeichen und so auch einbilden/fehldeuten... das kann natürlich auch mal passieren.

OK Wieso? Wenn du keinen "Attraction Verlust" beobachtest... wieso beschäftigst du dich damit? Interesse bekundest du (wenn vorhanden) sowieso bereits durch die Art wie du dich gibst. Body language, Augen Kontakt, du suchst Nähe, sowas halt. Das mal so grundsätzlich. Es ist sehr schwierig anhand von runter geschrieben Text die echte Situation nachzuvollziehen. Ich bin mal im Club mit einem Knickfall vor eine Frau gefallen die mir optisch gut gefiel und habe ihre Hand gehalten. Dabei habe ich gesagt/gesungen "Willst du mit mir Drogen nehmen?" und auf die Bar gezeigt. Wenn ich das als Außenstehender so lesen würde, dann wäre mein Gedanke "was für eine Clowns Show". Aber nun war ich ja derjenige welcher die Situation quasi miterlebt bzw. eingeleitet hat. Weiter zugetragen hat sich folgendes. Sie hat gelacht, wir sind zur Bar, und 2 Stunden später zu ihr nach Hause verschwunden. Sowas kann der Frau schmeicheln, aber wenn der Moment nicht gepasst hätte oder ich das irgendwie needy/kacke rüber gebracht hätte... dann wirkt so ein Verhalten schnell lächerlich. Und irgendwo war es das ja auch, obwohl es funktioniert hat. Damit will ich folgendes sagen. Interesse/Komplimente zeigen/aussprechen ist nicht perse ein Problem. Der Style, die Dilevery, wie du das rüber bringst ist entscheidend. Fazit -> können Komplimente das Interesse verringern? Ja. Sind Komplimente daher zu vermeiden? Nein. Daher meine Empfehlung, im Zweifelsfall -> weniger ist mehr.

hä... du gibst mir Recht aber hast (gefühlt) nichts davon verstanden und wolltest hiermit etwas innovatives probieren (was immer das auch heißen mag)? Also das verstehe ich wiederum nicht, haha😂 Ich würde nicht sagen dass die Tricks hier billig sind. Natürlich sind sie billig im Sinne von dass du dir kostenfrei einen Account erstellen kannst und dann so Vollzeit-Ottos wie ich mir deine weh-wehchen durchlesen und entsprechend Rat geben. Weil selber so oder so ähnliche Situationen schon erlebt/durchgemacht. Ich bin enttäuscht von deiner Sturheit. Aber im Gegensatz zu dir möchte ich dir verraten warum- oder viel mehr was genau mich enttäuscht. Ich bin enttäuscht dass du offenbar sehr wenig effort in die Entwicklung deiner Attraktivität steckst. Ich bin enttäuscht dass du Angst hast dir eine Frau aus dem Kopf zu schlagen, nur weil du zu faul bist andere Frauen kennenzulernen (spoiler, nein dazu brauchst du kein Tinder, ich hätte dir sogar von Tinder abgeraten). Und ich bin enttäuscht von deiner kurzsichtigkeit. Die Frau sei dir gegönnt, das meine ich ganz ehrlich, warum sollte ich dir die Frau deiner schlaflosen Nächte nicht gönnen? Wir (Menschen die besser im Umgang mit Frauen und der eigenen Attraktivität sind oder werden wollen) betrachten uns als Bro's & Brosinnen? 😄 Ich freue mich wenn jemand vor einem Jahr noch schrieb "ich bin 23 und Jungfrau, bitte helft mir" und nun "es lief besser mit den Dates und aktuell habe ich eine feste Freundin". Das ist doch meeeega. In the long run ist es immer besser DEINE Lebenssituation zu berücksichtigen, ein bischen gesunder Egoismus UND die Frau als Ergänzung, nicht als Ziel, zu betrachten. Eine Frau will auch gar nicht die Bürde tragen für DEIN Glück (oder Unglück) die Verantwortung zu tragen. Glaub's mir, auch diese Frau nicht. Und deswegen, ein letztes mal und abschließend. Warum raten die meisten dir hier davon ab? Weil du unerfahren wirkst. Was hilft gegen Unerfahrenheit? Richtig, Erfahrung sammeln. Kannst du Erfahrung sammeln wenn du dich an diese Frau schmeißt? Nunja, natürlich kannst du das. Aber ich befürchte es wird auf kurz oder (das ist natürlich viel schlimmer) lang eine negative Erfahrung. Und ich wüsste nicht warum man dass einem Bro empfehlen sollte. ...und by the way... ich finde die Idee eine Frau zum Essen einzuladen ja grundsätzlich gut. Aber ob DAS jetzt so innovativ im Vergleich zu den Dingen sind, die dir hier geraten wurden... weiß ich nicht digga, weiß nicht... aber mach ruhig mal. Ich finde es ja grundsätzlich besser zu machen und notfalls auf die Nase zu fallen als dass du dir hier 20 verschiedene Meinungen gönnst und dich am Ende nicht entscheiden kannst.

Wann? Wie oft? über welchen Zeitraum hinweg? Definiere "Mit der Zeit", definiere "ermüdend". Ich habe gezieltes sargen damals als ermüdend empfunden. Ich habe es ermüdend empfunden ständig single zu sein. Frauen ansprechen an sich hingegen habe ich immer als kleinen Adrenalin kick, als belebend, aufregend, Energie schenkend, empfunden. Ich glaube du machst etwas falsch wenn es dich ermüded. Da haben wir zwei etwas gemeinsam. Wir beide können nicht wissen was diese Frau so beziehungstechnisch mitbringt. Wir unterscheiden uns in dem Punkt nur in einer Sache. Du behauptest dass sie alles hat was man voraussetzt. Ich würde es nicht behaupten. Ich würde es herausfinden wollen statt es anzunehmen aber ich würde vorweg nicht automatisch davon ausgehen. Verständlich. Allerdings machst du ein kleinen aber fatalen Fehler in deiner Gewichtung. Das Wort Risiko ist durchaus angebracht aber riskieren tust du nicht euer Verhältnis sondern dein eigenes Wohlbefinden innerhalb dieser Firma. Das hast du offenbar schon erkannt aber du gewichtest diesen Punkt deutlich geringer als es gut für dich wäre. Naja Ideen hast du ja jetzt bekommen wie man das anstellen kann. Und auch wenn ich die "Jagd" Metapher selber gerne anwende so muss ich dich doch an der Stelle etwas beruhigen und an die Hand nehmen. Du hast nicht nur "einen Schuss". Und streng genommen hast du schon geschossen, mehrfach... Ihr kennt euch schließlich bereits und charakterliche Eindrücke wurden bereits hinterlassen....Pew pew pew... man ist sich vermeintlich sogar sympathisch. Also das ist eine Illusion die du dir zurechtlegst. Und wie gesagt, wenn du aufhören würdest das Thema dermaßen zu dramatisieren aka 'ein Schuss' aka 'sie hat alles' aka 'soll ich sie um ein Date bitten?' dann würdest du vielleicht cool bleiben und dich ganz locker herantasten, ohne Druck auf die aufzubauen. Warum musst du denn "endlich" erfahren ob sie dich mag? Vielleicht kann sie dich ja auf Biegen und Brechen nicht ausstehen? Ich übertreibe bewusst um dir zu verdeutlichen dass die Phase des Kennenlernens offenbaren wird wie sie zu dir steht und wie gut ihr zusammen synergiert. Ganz von alleine, ganz auf eine natürliche Weise. Dazu brauchst du dir vorher exakt Zero Gedanken machen. ...nochmal, ich würde dir davon abraten aber ich denke du hast hier schon jetzt alles an die Hand bekommen was du brauchst. Viel Erfolg.

Gerade mal korrigiert. Gern geschehen. @Pandabär2022 Davon würde ich abraten. Das ist auf mehreren Ebenen kontraproduktiv. Für die Zukunft bitte erstmal draußen jagen. Grundsätzlich fragt man aber auch nicht "Möchtest du mit mir ausgehen?". Es sei denn man ist 14 oder geistig eingeschränkt. Ich weiß nicht wie es um dein Liebesleben steht aber du wirkst ein wenig unbeholfen/unerfahren. Falls dem so ist noch ein Anfänger Tipp, Frage nicht, bitte nicht. Präsentiere dich selbstbewusst. Und bausche ein Treffen nicht so sehr auf ala "willst du ein Date mit mir?" oder "magst du mich?" oder "willst du mit mir gehen?". Sag lieber "ich hätte Lust die neue Eisdiele in der Stadt zu testen. Lass uns doch zusammen hin" oder "ich hätte mal wieder Lust was zu kochen und brauche noch freiwillige Tester... jemanden wie dich!" oder "Bei dem Wetter lässt es sich gut picknicken. Du.. ich.. Samstag 15 Uhr! Deal?". Verpacke es locker, ohne Labels wie "Date". Mache daraus keine große Sache, dann ist ein eventueller Korb auch eher nur ein "Körbchen" und halb so wild.