grins.Fuchs

Hi Fuchs, stimmt, das müssen die Frühlingsgefühle sein. Wie machst Du das eigentlich, wenn Du drei Frauen gleichzeitig treffen könntest, aber wenig Zeit hast? Ist ja blöd, wenn man zwei vertröstet, springen die vielleicht ab ... Mir gehts öfters so, dass tagelang gar nix geht, und dann antworten plötzlich Frauen, die ich vor einigen Tagen angeschrieben habe und wollen sich treffen, zusätzlich zu denen, die ich gerade angeschrieben habe. Einmal habe ich an einem WE drei Dates ausgemacht. Aber das ist mir eigentlich zu stressig. Tja, was tun? Vielleicht immer nur zwei Frauen anschreiben und eine Woche abwarten und dann auf zu den nächsten? Ich leg mir immer höchstens zwei aufs WE, auf mehr hätte ich auch keine Lust, das passt dann irgendwie schon. Bei mehr als 2, verliere ich ebenfalls die Lust, das erste Date, ist ja eigentlich immer gleich. Bei mir ist das sehr routiniert und daher für mich auch etwas langweilig ;) Vertrösten? Naja, ich hab halt keine Zeit, dann wird nen anderer Termin vorgeschlagen.

Ich nehme an du hast mein Profil gelesen, die Antwort solltest du also kennen! Naja, ich hab auf die Hintergrunde nicht geachtet muss ich sagen :)

@ Onkel Phil, schreibs zumindest mein Text etwas um, wenn du schon klaust. Rein von meinem empfinden würde ich Bild 1-4 löschen und das letzte als Profilbild nehmen.

Finya läuft übrigens grad derbe? SPielen die Hormone bei denen verrückt? Heute alleine 8 neue Nachrichten, beim nur Online sein.

Schluss machen? Soweit ich lese ist das nicht nötig, da sie überhaupt keine Beziehung führen.

Okay, ich will auch. Ich erzählte bei einem Date in ner Bar von meinen mentalistischen Kräften und von meinen Kartentricks. Irgendwann gingen wir, sie fragte "Heay Fuchs, willst du noch mit hochkommen und mir mal die Kartentricks zeigen?" Wollte ich, zeigte ihr die Kartentricks und ging. Ich glaube ich hab sie verzaubert.

Wo ist dein fucking Problem Kerl? Du bist Beziehungsneedy, schiebst Verlustangst, Oneitis, hast PDM ohne Ende und letztendlich bist du dieser Frau noch nicht gewachsen. Es wurde einfach schon alles wichtige gesagt, das Dackel-Verhalten hast du immer noch nicht abgelegt, die PDM auch nicht. Fang endlich an, dir wieder alternativen zu suchen, diese Fixierung muss jetzt weg, dann wird dein Leben auch wieder smoother.

Tolle Beziehung die du da führst, ist das Sofa wirklich so bequem? Wann hast du aufgeführt zu verführen und verrückte Dinge zutun? Wann hast du aufgehört Spaß zu haben mit Ihr (außérhalb des Schlafzimmers). Ich würde mit so jemanden langweiligen auch nicht zusammen sein wollen, ich will mit meiner Freundin (hätte ich eine), Spaß haben und Dinge erleben und nicht die Strukturtapeten des Wohnzimmers im Gedanken nachzeichnen. Das heißt nicht, das du Dinge machen musst, die dir absolut nicht gefallen, aber dann schlag halt selbst mal was interessantes vor. Bekomme wirklich deinen Arsch hoch, sonst hast du mal ne Freundin gehabt und das zu Recht.

Nach 2 Monaten zusammen sein, ist 2 Wöchiger Freeze, für mich das Ende der Beziehung. Glückwunsch du bist wieder Single. Ich hätte dafür nicht gefreezt, ich meine, du hättest ihr klar sagen können, dass es so nicht in Ordnung ist und fertig. Macht sie es nochmal, musst du halt weiterdenken. Aber für diesen Freeze, hast du jetzt ne Beziehung beendet, wieder Glückwünsch. Und spätestens beim letzten mal, hättest du auch mal zurückrufen können, sie hat versucht 3xmal mit dir zu reden und was machst du? Nichts. Ist vielleicht jetzt keine PUA Meinung hier, aber naja.

Und das sagt ne Frau, nimms dir zu Herzen! Ich hatte mal wat drin stehen, das ging ungefähr so " Meine ultimative Traumfrau, sollte mich täglich shamponieren, föhnen und mit Honig einreiben, natürlich sollte sie mir in jeglichen sportlichen Aktivitäten unterlegen sein, ihr wisst schon, kleiner Penis und so" Das zog oft ;P Und die dämmlichen Frauen konntest du direkt aussortieren, weil sie fragten, ob er wirklich so klein wäre :) damit wärst du bei mir direkt kurz vor dem Einlochen...;P ne wirklich,... hat Humor, genug Frechheit ums mit mir aufzunehmen und zeigt dass er sich selbst nicht so ernst nimmt.. thats it.. ...und das sagt ne Frau die so alt ist und trotzdem noch genauso auf Schabernack und Wortgefecht steht wie als Teenie... Gruß So alt bist du noch garnicht, du kannst zumindest nen Computer bedienen <3 Mh, vielleicht sollte ich das wieder reinnehmen *g* Bei mir wurde es zum Teil ein wenig kitschig, naja außer die 100 Fragen ;) na ja hat auch einiges an Zeit und Tränen gekostet bis ich das drauf hatte .. ;P nimms wieder rein.. zumindest mir gefällts das is ja auch schon mal was ...füg nochwas hinzu und dann passt das schon... Ich habs leider etwas übertrieben und bin daher sozusagen übers Ziel hinausgeschossen... Feldversuch aus Langeweile und Neugier welche Kaliber sich da verirren... Hattest du mir nichtmal deinen namen per PN geschickt, dann such ich nochmal und stalke ;)

Und das sagt ne Frau, nimms dir zu Herzen! Ich hatte mal wat drin stehen, das ging ungefähr so " Meine ultimative Traumfrau, sollte mich täglich shamponieren, föhnen und mit Honig einreiben, natürlich sollte sie mir in jeglichen sportlichen Aktivitäten unterlegen sein, ihr wisst schon, kleiner Penis und so" Das zog oft ;P Und die dämmlichen Frauen konntest du direkt aussortieren, weil sie fragten, ob er wirklich so klein wäre :) damit wärst du bei mir direkt kurz vor dem Einlochen...;P ne wirklich,... hat Humor, genug Frechheit ums mit mir aufzunehmen und zeigt dass er sich selbst nicht so ernst nimmt.. thats it.. ...und das sagt ne Frau die so alt ist und trotzdem noch genauso auf Schabernack und Wortgefecht steht wie als Teenie... Gruß So alt bist du noch garnicht, du kannst zumindest nen Computer bedienen <3 Mh, vielleicht sollte ich das wieder reinnehmen *g* Bei mir wurde es zum Teil ein wenig kitschig, naja außer die 100 Fragen ;)

Und das sagt ne Frau, nimms dir zu Herzen! Ich hatte mal wat drin stehen, das ging ungefähr so " Meine ultimative Traumfrau, sollte mich täglich shamponieren, föhnen und mit Honig einreiben, natürlich sollte sie mir in jeglichen sportlichen Aktivitäten unterlegen sein, ihr wisst schon, kleiner Penis und so" Das zog oft ;P Und die dämmlichen Frauen konntest du direkt aussortieren, weil sie fragten, ob er wirklich so klein wäre :)

Was mir auffällt, dass du extremst verbissen und angestrengt auf den Bildern schaust, potential ist da, allerdings solltest du andere Bilder verwenden. Dein Text, ist mir persönlich zu langweilig, allerdings, weiß ich auch nicht auf was 30 Jährige so stehen.

Horrordate 2: Die Ärztin Die Ärztin hatte mich bei Facebook angeschrieben, nach kurzen hin und her schreiben, tauschten wir die Handynummern aus, was sich allerdings noch als Fehler rausstellen sollte. Es kam zu einen kurzen Telefonat, etwa 30 Minuten, ich zog mein übliches Telefongame ab, lies sie Chip Chip und Chap singen und erzählte ihr schmutzige Geschichte. Es stellte sich herraus das sie extrem attracted war, voran ich das merkte? An de ca. 50 SMS die Tagelange, jede fucking Stunde eintrudelten und mein Handy zum explodieren brachten. Darunter so ehrliche Exemplare wie "Ich werde von dir Träumen Grinfoxx, du auch von mir?". Ich träumte noch oft von Ihr, allerdings erst nachdem Date, zu erwähnen dat es Albträume waren, muss ich wohl an dieser Stelle nicht mehr. Sie war recht hübsch, zumindest auf den Facebookbildern, also machte ich ein Date mitten in der Woche aus, wir wollten zum Weihnachtsmarkt, dort Glühwein trinken. Der Tag der Tage kam also, und ich hatte überhaupt keine Lust. Ich war mies drauf und sie ging mir schon im Vorfeld mit SMS auf dem Sack. Da ich natürlich nicht grad mit mieser Laune hingehen wollte, dachte ich, komm ziehst du dir nen Glas Wodka E rein. Naja, aus dem Glas, wurde dann letztendlich ne halbe Flasche Wodka auf leeren Magen. Ich weiß noch, ich ging Duschen, es lief ein Herbert Grönemeyer Konzert im Radio und ich tanzte wild und frei unter Dusche bei "Mensch" und "Currrrrrrrywurst". Ich hatte mächtig Spaß für mich alleine und wollte eigentlich nur noch weiter dancen. Entschloss mich dann aber, mich turkelnd auf den Weg zum Bahnhof zu machen, war zwar mächtig besoffen, schaffte es aber in den richtigen Zug. Angekommen war ich schonmal, die Suche nach der Dame war allerdings schwierig, ich lief wohl 2mal an ihr Vorbei, irgendwann umarmte mich ein Zwerg, ein Lilliputaner, eine 1,50m große, ja was überhaupt? Ihre lange Haare, waren zu einen modischen kurzhaarfrisur frisiert : like Dennis Mitchell. Ihr Kopf, immerhin so groß wie meine Kniescheibe, zierte eine große Brille, die ihr halbes Gesicht bedeckte. Insgesamt sah sie aus wie 12. Naja egal, ich war betrunken, wir waren also Quitt. Wir gingen aus dem Kölner HBF raus und zum Weihnachtsmarkt, wir holten uns einen leckeren Glühwein und gingen damit zum Rhein, weil ja romantisches Feeling *hicks*. Sie goss sich den kompletten Glühwein über ihre weiße Hose und sah so aus, als hätte sie ihre Tage ohne ein OB genossen (Zum Thema OB und Blut, gibts übrigens noch ein Horrordate, was mir letzte Woche passierte). Gut egal, ich versuchte sie in ein Gespräch zu verwickeln, was mir nicht gelang, den entweder, war sie zu schüchtern oder insgesamt einfach viel zu freakig zu reden. Mir wurde langweilig und ich machte die Erdbeerwiese mit Ihr, klappte allerdings nicht, weil sie solche Spiele doof fand und es nicht spielen wollte... Naja, wir gingen dann etwas spazieren, ich schaute auf die Uhr und dachte FUUUUUU erst 30 Minuten um. Sie wollte dann tatsächlich noch auf die Zülpicher Straße Cocktails trinken... Ich wendete das ab, weil ich ja am nächsten Tag arbeiten musste... Schlug aber vor, noch ein Bier im Bahnhof zu trinken (muhahaha, romantisch). Wir kauften also das Bier, setzen uns irgendwie in den Bahnhof. Ich redete mit Ihr, sie jedoch nicht mit ihr, ihre antworten beschränkten sich zumeist, auf Ja oder MHHHHHHHhhh. Insgesamt betrachtet, hab ich schon spannendere Gespräche mit dem Hausmeister über ein verstopftes Klo geführt. Mittlerweile, war ich so betrunken, dass sich meine Blase meldete und die leckere halbe Flasche Wodka, den Glühwein und den halben Liter Bier in die Freiheit schütten wollte. Ich verabschiedete mich zur Toilette. Meinen Schwanz in der Hand, den von Alkohol betäubten Kopf, am Pissoir stehend, wurde mir klar, dass ich nicht wieder zurückkehren wollte. Leider saß sie genau vor der Toilette auf der Bank und ich entwickelte in meinem Kopf, einen Masterplan. Ich schüttelte den Lörschi zweimal aus (mehr als 3xmal Schütteln is bekanntlich Wichsen) und wusch mir die Hände. Danach, zog ich mir meine Winterjacke aus, drehte sie nach rechts (von Grau auf Schwarz) und zog mir die Kapuzze über. Mit gesenkten Blick, trat ich aus der Toilette und ging schnurstracks an ihr vorbei. Im sicheren Zug schrieb ich ihr dann ne SMS, dass ich nachhause fahre. Am nächsten Abend, derweil, hab ich ihre Nummer schon gelöscht, kam die SMS: "Grins.Fuchs, es war wirklich wunderschön mit Dir und es war toll dich kennenlernen zu dürfen, aber ich glaube du willst mich nicht mehr sehen oder?" Die ganze Sache, fand ich echt lustig, ich hab mir damals den Arsch abgelacht, natürlich war es mir am nächsten Tag, ziemlich peinlich und ich kam mir echt schlecht und mies vor. Aber naja :) Fehler, dürft ihr behalten, hab keine Lust das nochmal zu lesen, die Erinnerungen kommen dann immer und immer wieder hoch :)

Heay Leute, da ich im Laufe der Jahre, schon einige Horrordates erlebt habe, dachte ich mir, es wäre witzig mal euere Horror-Date-Geschichten zu bündeln und zu sammeln. Ich werd auch direkt anfangen, mit einer Geschichte die sich vor knapp 2 Jahren abspielte, also vor meiner PU Zeit: Die fette Stinkerin Vor etwa zwei Jahren, frisch Single, lebenslustig und froh, meldete ich mich bei einer Flirtbörse an (Finya). Ich kopierte einen flappsigen, romantischen Spruch von irgendeiner damals noch richtig schmachtigen Flirtseite. Die Mädels waren begeistert, sie schrieben mich an, überhäuften mich mit Komplimenten und Anfragen. Ich kam irgendwann mit einem sehr jungen hübschen Ding ins Gespräch, sie kam aus meiner Gegend und war eigentlich genau mein Typ, wir telefonierten viel und über Stunden. Irgendwann, lud ich sie zu mir ein, DVD schauen. Ich holte genügend Alkohol, was zu Knabbern und ein paar Filme aus der Videothek. Ich glaube es war romantischer Schmarn, dabei war so Zeugs wie "email für Dich" (wie passend dachte ich mir) Um 21 Uhr sollte sie kommen. Ich ging also runter auf die Straße, damit das Mädel nicht vorbeifährt und außerdem würde es ja einen guten aufmerksamen Eindruck machen. Irgendwann sah ich, zwei Autoscheinwerfer auf mich zu kommen, dass sie die Lichte der Hölle sein sollten, wurde mir aber erst viel später klar. Ein klappriger Corsa fuhr vor, die eine Tür eingebeult, die andere in einer anderen Farbe. Okay, typisch Frau dachte ich mir, sie kann nicht fahren, aber meine gütte, vielleicht kann sie ja gut mit Schaltknüppel umgehen, damals betrachtete ich es als Süß. Ich wies sie also ein und sie parkte natürlich schief ein. Sie stieg langsam aus, ich schaute in ihr Gesicht und dachte "heay durchaus ein Volltreffer, hübsch". Danach schaute ich ihren Körper an und dachte wow, wäh bäh, einfach nur fett, groß, kantig und eklig. Meine halbe Erektion versteckte sich nun nach innen und sollte auch den ganzen Abend nicht mehr hervorschauen. Mir gelang es nicht, eine Ausrede in der Kürze der Zeit zu finden, war mein Großhirn doch nach innen gezogen. Ich umarmte sie zur Begrüßung (muss ich erwähnen, dass meine Armlänge nicht reichte, um sie vollends zu umarmen?!) und nach sehr kurzem Small Talk, wollte sie meine Wohnung sehen. Ich überredete sie zu einem Spaziergang, in der Hoffnung bei frischer Luft und im Schutze der Dunkelheit zu türmen. Gelang mir nicht, sie wäre ohnehin viel schneller gewesen, schließlich war sie ausgebrannt, wie ein Ice-Bear im Dschungel. In der Wohnung angekommen, bot ich ihr etwas zu trinken an, wollte sie nicht, gut so Geld gespart. Wir zogen die Schuhe aus und setzten uns aufs Sofa und plötzlich bekam ich einen unangenehmen Geruch in die Nase, like Schweißfüße. Ich konnte es nicht fassen, warum müssen meine Füße jetzt stinken? Das haben sie noch nie, ich war zutiefst verstört, ich ging also auf die Toilette und versuchte mit einer akrobatischen Bewegung an meinen Füßen zu schnuppern. Sie rochen wie süßliche Rosen auf einer Weide. Okay, sie ist fett und stinkt, na lecker, der Abend wird legenDÄR! Film eingelegt und geschaut. Dieser war echt scheiße, ich hätte doch eher Rambo vorgezogen, stattdessen schauten wie Tom Hanks dabei zu, wie er mit Meg Ryan rummacht. Mir wurde langweilig und ich zeigte ihr einen Kartentrick, sie war wirklich begeistert, was ich leider nicht so erwartete... Wir schauten weiter den Film und weil mir immer noch langweilig war, versuchte ich die Karten nun in ihren großen Ausschnitt zu werfen. In der Bluse hängen bleiben gab 100 Punkte, auf dem Bauch liegen bleiben (liebevoll auch Bierplautze genannt) nur 20. Leider sah sie das als irgendeinen Neck an (ich beherrschte C+F wohl schon unbewusst) und machte sich an mich ran. Eine Karte (Herz-Ass) fiel irgendwie hinter meinen Rücken und sie nahm das als Anlass, sich auf mich zu legen. Ich versuchte gar nicht mehr zu atmen, es war zwecklos, irgendwann wand ich mich aus ihren herben, männlichen Armen und landete auf dem Boden, glück gehabt dachte ich... Diese Art von Bewegung war wohl zu viel für diese grazile Dame, nach kurzer Zeit bemerkte ich einen Schweißgestank, der so bissig war, dass ich nur noch kotzen wollte. Irgendwann fragte sie mich, was ich Montags so machen würde, geistesgegenwärtig hatte ich aber schon was vor, sie antworte schnell “Macht nichts, aber Dienstags gehts bei mir nicht, da habe ich Weight Watchers!”. Ich dachte mir, melde dich, wenn du das zwei Jahre gemacht hast (Vielleicht sollte ich sie jetzt mal wieder anrufen?). Es wurde später und später und sie wollte einfach nicht gehen (strecken, gähnen, nichts brachte was), mittlerweile fing auch ihr Kopf an zu stinken, wie ein Haufen bissiger Kot. Zur Info, sie musste am nächsten Tag früh raus, musste also arbeiten, ich hatte Urlaub. Irgendwann war es 5 Uhr und ich wollte schlafen. Ich schmiss ihr ein Kissen zu und sagte, sie könne auf der Couch schlafen. Ich ging also ins Bett, irgendwann ist sie zur Arbeit gefahren. Ich räumte danach erst einmal meine Wohnung auf, muss ich eigentlich erwähnen, dass das Kopfkissen so gestunken hat, dass ich es nach mehrmaligen waschen's entsorgen musste? Sie schrieb mir danach viele SMS und stellte mir eindeutige Fragen, ich ignorierte sie. Nach einigen Wochen traf ich sie im ICQ wieder (mist, ich passte nicht richtig auf), wir unterhielten uns kurz und ich fragte, wie es ihr ergangen ist? “Ahja, mir geht es gut, aber ich bin sauer auf meinen Ex-Freund, das Arschloch erzählt jedem, dass ich stinken würde”. Danach brach ich den Kontakt ab. Das schlimme war allerdings nicht, dass ich mich wie ein totaler AFC Verhalten habe, dass ich sie nicht Rausschmiss, dass sie gestunken hat, sondern vielmehr, dass ich mir wirklich ernsthaft überlegte sie zu layen. Ich will garnicht wissen, wie es unten duftete. So, jetzt seid ihr dran, ich freu mich drauf!

Ich frage mich immer, ist Fastlane überhaupt wirklich so? Hat ihn irgendwer, überhaupt mal live gesehen? Mod: Bitte keine „ist er echt“ Diskussion in diesem Forum. Das hatten wir schon mal an anderer Stelle.

doppelt

Soso, billig also. Madonna Whore Complex ftw! Männer, die sexuell offene Frauen als billig bezeichnen, steigen halt einfach nicht so richtig durch, was weibliche Sexualität angeht... War irgendwie klar. Sexuell offen und billig sind aus meiner Sicht zwei paar Schuhe aber vielleicht ist der Unterschied einfach nicht jedem geläufig. Nichts für ungut Oh ja, mit Sicherheit sind sie billig weil ich ihr spielerisch an die Brüste fasse O.o. Aber wenn du, als krasser Verführer, ankommst sie mit nachhause nimmst und nen SNL machst, dafür ihre LMR mit nen Mini Freeze Out brichst, ist sie natürlich nicht billig *fg*, oder?Gott Leute kommt mal klar, es geht sich hier um ein Körperteil, was aus Fettgewebe besteht... Ich ziehe ihr nicht die Schamlippen lang und lass sie wieder flitschen und sage "18-19". Es ist eine Spaßroutine und als genau das, sieht es auch die Frau, natürlich nicht, wenn das nicht zu euch passt, dann kommt es Creepy.

manchmal fasse ich mir hier echt an den Kopf.

Ich bewerfe sie öfters mal mit Popcorn oder verstecke einzelne Popcorndingensbummens in ihrem Ausschnitt mit der Ausrede sie warm halten zu wollen (Später hol ich sie dann wieder raus, mitten im Film *g*). Bei mir klappt das bewerfen (nicht übertrieben und nicht mit Schmackes) ganz gut, es kommt zu ner kleinen Touchy Rangelei und dann ist das Eskalationsfenster da.

Schubladendenken. Keine Frau die ich date ist dumm und zumeist auch keine Bitch. Zugegeben, sie waren alle recht Jung 18-25 und bei manchen Frauen kannst du sowas nicht bringen. Es ist doch einfach so, das es nicht zu euch passt und ihr deswegen denkt, es funktioniert nicht. Dreistigkeit siegt manchmal. Ich will darüber jetzt auch keine diskussion führen, für mich persönlich funzt es, von daher :D.

Persönlich kommt es mir so vor, als ob du mit ruhigen Mädels einfach nichts anfangen kannst und du erwartest, dass sie die Unterhaltung führt. Ich hab auch schon einige Frauen gedatet die eher ruhig waren, ich hab dann einfach mein Ding abgezogen und viel von mir erzählt, sehr viel C+F gefahren, sie zum lachen gebracht und ihr das Gefühl gegeben, dass sie sich einfach entspannen kann. Und dann sind sie alle aufgetaut. Wenn mir dann doch mal Gesprächsthemen ausgehen, schieb ich gernemal die Erdbeerwiese dazwischen.

Ich persönlich bin 25, na und? Und nein, kann man nicht nur dann bringen, wenn man sie bereits dort angefasst hat. Natürlich kannst du sowas nicht nach 5 Minuten machen, ein wenig vertrauen musst du schon vorher aufbauen. Aber wie gesagt, es ist immer eine Frage des Frames, bei mir passt das einfach und das negativste war noch "Boar bist du immer so Frech?"< >Übrigens, habe ich die letzten 2 Frauen, im nachhinein gebeten mir per Audiomemo, zu erklären wie sie es fanden und alleine an den 2 Memos erkennt man, das wenn man es richtig anstellt, ein großer Spaß für beide ist

esdit

Ähm....nö Das ist mir durchaus bewusst. Aber welcher Zeitpunkt ist dafür besser als ein so schöner Frühling wie dieser? ;) Im Winter habe nich nicht einen Blick zugeworfen bekommen. Heute in der Stadt mit betonendem t-shirt, waren durchaus ein paar Blicke dabei. Aber du sagst es ja selbst....es müssen erstmal ein paar LTR taugliche Frauen her. Klar erinnert sich kein Schwein nach der Verführung, an meinen Opener, aber ich bin nicht Barney Stinson und würde eine Frau auch daten, bevor ich nicht 3 mal mit ihr geschlafen habe ;) Und mir geht es ja darum nicht direkt zu implizieren, dass ich nur einen ONS will, sondern es mir auch um sie geht und ich sie gerne kennen lernen würde. Und da ich diesbezüglich - wie erwähnt - noch etwas unerfahren bin, hätte mich halt eben auch eure Einschätzung interessiert, ob "direct" fürs Kennenlernen (nicht nur sexuell sondern auch charakterlich) passend ist. Ne Frau die du auf der Straße ansprichst, wird in der Regel selten nen ONS mit dir haben. Wie gesagt, es ist scheiss egal, welche Ziele du hast mit der Frau, die Verführung ist nunmal am Anfang eigentlich bei jeder gleich, daher spielt es keine Rolle, wie dein Opener ist.Und da du schon so fixiert bis auf deine LTR, sollte es zu einem Date kommen, vermeide das Thema, das ist Gift!