MrSasha

Hey Virtuos, an dieser Stelle, will ich mal aus eigener Erfahrung erzählen... Ich hatte mal eine Freundin, die hat sich geritzt, war depressiv, zuhause ging es drunter und drüber und die Kerle haben sie auch nicht behandelt wie sie es sollten. Ich habe mir damals auch vorgenommen, sie zu retten. Hier aber kommt meine Warnung an dich: Zieh dich zurück sobald es nötig ist! Glaub mir, jemandem in so einer Situation alleine zu helfen ist irrsinnig schwer. Wie soll ich es am besten beschreiben... stell dir vor, ein Mensch ist mit dir in einem Raum und klagt über die Dunkelheit obwohl da draußen die Sonne scheint und du musst dieser Person nun verklickern dass es die Sonne da draußen wirklich gibt. Das kannst du aber fast nicht schaffen, denn der Blick ins Sonnenlicht muss von selbst erfolgen. Ich bin sicher, dass deiner Freundin zu helfen ist und ich finde es toll, dass es aus Selbstlosigkeit tust. Lass aber nicht zu, dass es dich mit runter zieht, denn das passiert leider allzuschnell. Ich denke auch das Irland gut tun wird, nach dem Motto aus den Augen aus dem Sinn, aber du alleine solltest aufpassen. Trommle lieber ein paar gute gemeinsame Freunde zusammen oder geh mit ihr zu einem Therapeuten... Ist nur meine persönliche Meinung! Gruß.

Du hast Recht Saian. Ich kann und werde aus eigener Kraft schaffen. Ich bin mein eigener Klotz am Bein und dementsprechend kann nur ich das Problem auch beheben! EDIT: Ich weiß noch wie ich damals vor 5 Jahren Probleme mit dem Lernen hatte. Habe mir daraufhin überall in der Wohnung Post-Its aufgeklebt mit der Aufschrift: Ich werde mehr für die Schule tun mehr lernen. Tatsächlich habe ich es damals geschafft alle meine Noten zu verbessern. Eventuell sollte ich es also einfach wieder mit positiver Selbstsuggestion versuchen..

Ja genau Nium... so ist es wohl... Gibt es aber in der Hinsicht Möglichkeiten mich mit Hypnose oder NLP selbst zu manipulieren? Denn manchmal hab ich einfach das Gefühl, dass ich es aus eigener Kraft nicht schaffe!..

Nein für alles was mit Benutzerpsychologie angeht usw. musste ich mich nie groß bemühen. Da bin ich wirklich hin mit dem Gedanken: yay heute wieder eine Vorlesung darin! Es gibt aber einfach hin und wieder Vorlesungen die mir nicht liegen aufgrund des hohen Informatikanteils. Ich glaube mein Problem ist, ich merke dass es mir nicht leicht fällt, also rede ich mir ein: ich kann das nicht. Anstatt also mehr zu machen und mir jemanden zu suchen, der mir das erklären kann soweit das möglich ist, versperre ich mich dem ganzen gegenüber. Ich scheue jegliche Anstrengung... Ich brenne auf jeden Fall für mein Studium, sonst hätte ich nicht so einen guten Schnitt. Ich brenne aber nicht für bestimmte Vorlesungen. Das ist eben das selbe wie beim Sport. Sport war nie Teil meines Lebens, dementsprechend müsste ich mich da einfach umstellen. Ich habe eine Weile wirklich hart trainiert, konnte von Woche zu Woche die Verbesserungen sehen. Es wurde ein Automatismus und wenn ich nicht trainieren gegangen bin, war ich wirklich traurig. Dann aber kam ein leichter Bandscheibenvorfall und eine Internetbekanntschaft.. Habe dann alles für sie zurückgestellt nur um mit ihr Skypen/Chatten zu können. Habe meine Freunde in der Übungsgruppe für die eine Vorlesung mit der ich solche Probleme hatte auch sitzen gelassen.. Langsam kommt mir da ein ganz anderer Gedanke... Könnte es sein, dass ich die Zeit mit diesem Mädchen (woraus auch nichts wurde trotz großer Bemühungen) in Verbindung setze mit alldem und ich mich deswegen dem ganzen Verweigere? So eine Art subjektive Assoziation? Evtl. muss ich mir auch einfach eingestehen, dass die letzten Rückschläge bei den Frauen (es gab 2 Rückschläge) mir doch mehr zugesetzt haben als ich zugeben will... Ich weiß nur, dass immer wenn ich ein Mädchen hatte in das ich verliebt war, bin ich frühs voller Energie aufgestanden mit "It's a beautiful morning" als HIntergrundmusik. Eventuell wünsche ich mir das auch einfach zurück.. Ich weiß nicht.. -.-

Nun... den Müll runterbringen ist auch scheiße, genauso wie der Besuch beim Zahnarzt, aber es gibt notwendige Übel die man vollbringen muss und da gehört das Lernen meiner Meinung nach dazu. Ich kenne kaum einen der wirklich Spaß am lernen hat. Ich habe es in manchen Fächern, für die ich mich auch privat interessiere. Das ich diesen Dämon besiegen kann weiß ich noch von früher. Ich war sehr sehr schlecht in Mathematik, hatte dann aber einen Nachhilfelehrer der sich wirklich die Mühe gemacht hat und mit mir viel übte. Irgendwann hat es bei mir klick gemacht und er hat es geschafft die Leidenschaft in mir zu wecken. Zack war ich nie mehr schlecht in Mathematik. Ich musst einfach nur üben etc. das hat aber zu meiner Hauptschulzeit nicht zu meinem Leben gehört, denn da konnte ich einfach alles ohne nur einen Finger zu krümmen. Ich bin wie gesagt nicht mit meinem Studium oder so unzufrieden, ich habe einfach enorme Motivationsprobleme. Es mag sicher Menschen geben, bei denen sowas darauf hindeutet, dass sie etwas tun was sie nicht wirklich wollen, aber da ich für alles zu faul bin würde das bedeutet das ich nichts will und das ist Unsinn. Ich denke an mir ist abgesehen von einigen Kilos zu viel, auch einiges anderes dran. Ich bin ein sehr netter Mensch und weltoffen. Ich bin sehr verständnisvoll und verurteile kaum etwas. Ich bin kreativ und sehr begabt was die Muse angeht. Beim Klavier habe ich große Fortschritte gemacht, bis ich dann keine Klavierlehrerin hatte. Ich denke mein Hauptproblem ist definitiv nicht ein falsch gewähltes Leben, denn auf dieses Leben habe ich wirklich lange hingearbeitet und bin an sich auch nicht unzufrieden damit, mein Problem ist eher dass ich immer jemanden brauche der mir in den Arsch tritt. Eine Art Lebenscoach. Ich denke aber, dass ich auch in der Lage sein muss mich selbst zu motivieren. Vor allem was das Gewicht angeht... naja da ist sicherlich nicht mein Problem, das ich eigentlich nicht abnehmen will. Ich scheue einfach nur die Anstrengung und die Umstellungen die man dafür machen muss. Mir kommt es eher so vor, als würde ich mich selbst strafen wollen. Keine Ahnung wieso... Ich wünsche mir einfach eine Art Zauberspruch, der dafür sorgt, dass ich mein Potential wirklich nutze -.-

"The now Habit" könnte wirklich das richtige für mich sein. Denn ja.. am meisten leide ich unter Prokrastination. Nein mein Leben ist wirklich nicht so wie ich es mir vorstelle. Das Problem ist aber, dass ich in der Hinsicht in der Zukunft lebe. Ich stelle mir vor, erfolgreich zu sein in dem was ich tue und ins Ausland versetzt zu werden, eine hübsche liebevolle Frau zu haben und Kinder, samt tollem Haus und Hund. Das mag zwar altmodisch klingen, aber für mich wäre genau das mein Ideal. Ich habe vor einigen Monaten journalistisch gearbeitet und habe gesehen, dass mir das sehr gut gefällt. Bitte nicht falsch verstehen... Ich mag mein Studium! Ich habe es gewählt, weil es genau die Aspekte betrifft für die ich mich am meisten interessiere. Für die Psychologie Klausuren oder die Projekte die ich hatte, habe ich mich auch bemüht. Habe meistens eine 1 vor dem Komma. Es gibt aber einige wenige Dinge, vor denen fürchte ich mich und kann mich deswegen nicht überwinden mich damit zu befassen. Das ist bei mir zum Beispiel Programmieren. Die eine Klausur die ich jetzt schreiben muss, habe ich vor einem Jahr wegen einer Frau nicht bestanden... Dieses Jahr habe ich fleißig alle Tutorien besucht und auch diese Woche bin ich jeden Morgen aufgestanden und bin in das Nachhilfe Tutorium. Wenn ich dann aber zuhause bin, kann ich mich nach 3-4 Stunden in der Uni einfach nicht zum Lernen motivieren obwohl ich es eigentlich tun sollte, einfach um auf Nummer sicher zu gehen. Ich bin mir auch dessen bewusst, dass es in jedem Studiengang etwas gibt, in das man sich wirklich reinhängen muss weil es einem nicht so liegt... außer man ist ein Super-Genie. Damit muss ich aber leben das ich keins bin. Ich bin damit so unzufrieden, dass ich einfach nichts aus meinem Alltag mache. Würde ich jeden Tag nur etwas lernen, dann wäre ich richtig richtig gut. Es sagt auch jeder zu mir: Ach.. wenn du nur etwas mehr machen würdest... Ich will auch.. aber ich kann nicht. In mir ist ein Dämon der mich selber sabotiert. In jeder Hinsicht.. Ob es das Studium ist, Frauen oder sonstiges. Zuletzt war ich motiviert als ich innerhalb von 2 Wochen eine Zeitschrift schreiben musste mit einem Bekannten. Hauptsächlich weil die Bezahlung für mich als Student wirklich enorm war und weil ich stolz darauf war so eine Arbeit zu machen. Ich finde schlimm, dass ich mir dessen bewusst bin aber nichts dagegen unternehme(n kann)... Bei Frauen mache ich einfach kaum was und erwarte dass sie mir um den Hals springen und wenn es dann eine tut, bin ich irritiert und schieße sie ab weil mir das zu wider ist. Ich bin auch sehr sehr unzufrieden über meinen Körper.. Mit 15/16 war ich jung, hatte sehr sehr viel Energie, war schlank und ein echter Mädchenschwarm. Dann habe ich das komplette Schulsystem gewechselt, war aufgrund meiner Normalität unbeliebt bei meinen Mitschülern die hauptsächlich psychische Wracks waren und sich zusammengetan haben.. Ich habe mich völlig isoliert, habe extrem zugenommen (von 68kg auf 85kg...) und das hatte immer seine Nachwirkungen. Habe dann die Schule gewechselt nach diesem einen Schuljahr und bin in meinen Heimatort aufs Gymnasium. Dort hatte ich dann wirklich einen super Freundeskreis und war auch einigermaßen beliebt. Ich war nur etwas verrufen wegen meiner Ehrlichkeit und Direktheit. Nun jetzt schaut es natürlich nicht schlechter aus.. habe wenig Vorlesungen, habe sehr gute Freunde die immer für mich da sind. Verreise jetzt auch öfter (konnte mich sonst nie dazu aufraffen) .. Ich habe einen Nebenjob der gut bezahlt ist und mir Spaß macht... nur einige meiner Kollegen behandeln mich etwas respektlos.. mein Nebenjob hat auch was mit meinem Studium zu tun.. also umso besser. Ich bin auch traurig, dass ich Single bin... Wenn ich eine Freundin hatte, dann hatte ich viel mehr Antrieb, aber leider hat sich kaum eine für mich interessiert. Ich bin auch nie geliebt worden von einer Frau, was mich umso mehr trifft. Naja... so schauts aus.. Ich weiß einfach nicht was ich mit mir anstellen soll. Ich fühle mich wie ein Porsche der 5km/h fährt und das freiwillig...

Das mit dem Hier und Jetzt trifft wohl auch auf mich zu... Ich denke immer daran wie viel einfacher das Leben früher war und wünsche mir ständig mein altes Leben zurück, obwohl dieses Leben an sich wirklich super ist... ich bin einfach vollends verkorkst und ich habe Angst, dass mir das mein Leben zerstören könnte. Ich weiß nicht einmal wie ich auf den richtigen Weg kommen soll. Habe schon über Meditation nachgedacht oder eine Pilgerreise auf dem Athos... Irgendwas um mit mir selbst ins Reine zu kommen...

Hallo Liebe PUler, Ich bin 22 und studiere momentan. Eigentlich passt soweit alles: Erhalte Bafög, habe einen Nebenjob, habe viele Freunde. Jedoch gibt es einige Punkte die mich an mir stören... wie zum Beispiel meine krasse Faulheit. Ich bin wirklich extrem Faul, außer es geht um was sehr sehr wichtiges, da kann ich mich dann motivieren. Beim Lernen für Klausuren komme ich immer nur kurz vor Knapp in die Gänge. Darunter leiden die Noten.... Etwas mehr zu mir: Ich bin eigentlich wirklich sehr Intelligent. IQ liegt bei 137 und daran sieht man das ich Potential hab. Ich habe einfach immer das Gefühl, dass ich mein Potential nicht richtig ausschöpfe. Es kommt mir persönlich so vor, als wäre ich irgendwo in den letzten 2 Jahren einfach stehen geblieben. Ich bin häufig etwas gereizt und unfreundlich, da ich mich einfach total verzweifelt und ausgebrannt fühle. Ich bin mit meinen Eltern nach Deutschland gekommen als ich 1,5 Jahre alt war. Habe dann die Hauptschule besucht bis zur 10. Klasse und dann bin ich aufs Gymnasium und habe dort ohne größere Anstrengungen mein Abitur gemacht. Ich musste mich im Prinzip nie groß anstrengen in der Schule und es hat immer irgendwie gereicht. Mein Leben ist prinzipiell echt super aber ich bin einfach tot unglücklich. Am meisten wegen mir selbst würde ich sagen... Ich will auch unbedingt abnehmen und trainieren, denn ich bin der Meinung, dass meine körperliche Faulheit auch auf den Geist übergeht. Ich schaffe es jedoch einfach nicht mich für irgendwas längerfristig zu motivieren. Es gibt keine wirkliche Leidenschaft in meinem Leben. Eine feste Beziehung hatte ich zuletzt vor 3,5 Jahren und auch mit Sex sah es zwischenzeitlich nicht sehr rosig aus. Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll! Ich habe keinen Plan wie ich aus diesem selbstgeschaffenen Loch herauskomme und wie ich mein Leben in den Griff bekomme. War auch schon beim Psychotherapeuten und der konnte mir bei bestimmten Aspekten helfen, jedoch nicht bei allem. Ich hoffe auf NLP und dergleichen. Vielleicht hat ja jemand von euch eine Idee.. oder kann mir sagen was evtl nicht mit mir stimmt... Grüße, MrSasha

Ein Versuch für die Uni war das. Das Alter ist mir eher wurst, bald ist die gute 18. 3,5 Jahre sind sowieso eine sehr gute Differenz. Ja werde in Zukunft mehr eskalieren!

So dachte mir heute, ich frag sie ob sie meine Versuchperson sein will. Bin davon ausgegangen dass sie so spontan absagt und dann ein schlechtes gewissen bekommt :P aber hat nicht geklappt. Die Lady kommt wirklich. Was soll ich machen? Der Versuch ist real, den muss ich durchführen, aber drum rum?

1. 21 2. 17 (bald 18) 3. Öfter mal gemeinsam gearbeitet, 1 "Date" 4. Leichte / Unabsichtliche Berührungen. Habe aber manchmal auch einfach ihre Hand genommen um was "nachzuschauen" etc. Sie wollte dass ich das Material ihres Pullis anfasse weil es so weich ist. 5. Wo soll ich anfangen? Das Alter ist generell kein Problem 3,5 Jahre Unterschied ist nichts dramatisches, vor allem nicht wenn ich der Ältere bin. Es gibt aber zwei andere Probleme: 1. Sie ist vergeben (mehr oder weniger ein Problem) 2. Sie ist die Tochter vom Geschäftsführer in der Firma in der ich Aushilfe bin (Ich selbst bin Student). Jedoch mag mich der Chef! Haben ein paar mal gemeinsam gearbeitet, sie hat mir lauter Fragen gestellt wie zB was mein Klingelton ist, was ich so mag, was ich nicht mag etc. Ich bin ihr gegenüber eher schweigsam und lächle dann einfach und antworte nur ab und zu. Sie kommt sich dann nervig vor, aber das stimmt nicht. Ich finde das Verhalten süß. Irgendwann sind wir dann darauf übergegangen uns ständig zu necken und den jeweils anderen zu "dissen". Mit Dingen wie: Gut, dass wir demnächt nicht zusammen arbeiten werden. Am Sonntag dann habe ich wieder einen Witz auf ihre kosten gemacht und sie war "verletzt" habe dann gemeint ich kauf ihr dafür nen Kakao. Es ging weiter im Gespräch und sie meinte sie muss viel lernen und geht noch am selben Abend essen mit Freunden. Irgendwann fiel der Satz: Hey wir haben gerade unsere erste normale Unterhaltung. Darauf sollten wir anstoßen, mit einem Kakao zum Beispiel. Ich meinte im Spaß (Ich ging ja davon aus, dass sie keine Zeit hat) ja komm vorbei und ich lad dich auf einen ein. Prompt kam: Ja, geht bei dir 18:00 Uhr? Ich war völlig perplex ging aber darauf ein. Sie wurde auch von ihrem Vater, also meinem Boss :D, hingefahren. Gingen dann eben in Cafe bei mir in der Nähe. Sie hat für das Treffen ganze 2 Stunden eingeplant. Hatten einen 2er Tisch samt Kerze. Themen waren Privat würd ich sagen, ging um Zukunft, Wünsche etc. Ihr Freund wurde kaum erwähnt. Habe zum Test das Thema mal auf ihn Gelenkt und auf die Beziehung, darauf ging sie aber kaum ein. Gab ein paar Beschwerden über ihn. Ihr Ausschnitt war enorm (weiß nicht wo sie den her hatte..) musste hin und wieder hinschauen irgendwann hat sie mir aber die Sicht genommen. Gut so. Ich war völlig kirre. Keine Sorge jungs, habe nicht permanent hingestarrt als hätte ich noch nie Möpse gesehen ;) Habe mal ihre Hand genommen im Gespräch und sie hat meine Hand kurz umschlossen, aber dann auch gleich wieder zurückgezogen. Es gab sehr viel direkten Augenkontakt mit viel lächeln. Ich habe ,wie versprochen, bezahlt. Sind eine Weile noch in die gleiche Richtung. Zum Abschied haben wir uns dann in die Augen geschaut, waren kurz im Abschiedskuss-Modus (so hat es sich definitiv angefühlt) auf halber Strecke haben wir den kopf dann aber komplett geneigt und uns normal umarmt. Gestern dann, im Chat, war ich wieder normal und der Fiesling wie vorher. Wie soll ich vorgehen? Was haltet ihr von der Konstellation? Was habe ich gut, was hab ich schlecht gemacht? Denkt ihr das attraction besteht? Gruß vom Mister.

Ich glaube du hast sie mit der Einladung zum gemeinsamen Sterne schauen verschreckt und das mit dem Ski-Rennen könnte der Sache den Rest gegeben haben. Nur so eine Idee.

Hallo, Ich habe folgende eher simple aber vieldiskutierte Frage: Kann man wirklich jede Frau haben? (also in realistischem Maße) Wie z.B. die Ex die jetzt ne Liga höher spielt, die Nachbarin, die Verkäuferin, das hübsche Mädchen mit dem Freund, das bildhübsche Mädchen aus der Nobeldisko? Habe da immer viele gegenteilige Meinungen gehört von wegen, wenn da nichts ist, ist da auch nichts usw. Da würde mich jetzt mal die Meinung eines PUA interessieren.

Mir scheint es so, als wolle sie dich nicht gehen lassen, was aber nicht bedeutet, dass sie übertrieben auf dich steht. Du sagst sie hat einen Freund aber geht mit dir so um? Weiß ihr Freund das eigentlich auch? Hast du jemals mal was gebracht? Versucht sie zu küssen oder ähnliches? Bist du mal den ganzen Weg gegangen und hast dich vor ihren Augen mit einer getroffen, am besten rumgemacht? Deine Vermutung, dass sie nur mit dir spielt liegt auch gar nicht mal so fern meiner Meinung nach. Hast du denn das Gefühl, dass sie mit dir spielt? (P.S.: Die Mindestangaben wären in diesem Fall wirklich prima)

Naja was heißt Bestätigung. Frauen suchen immer nach etwas besserem, wenn die Liebe nicht stark genug ist. Mein Redaktionschef meinte mal zu mir, sobald sich ne Frau nach anderen umschaut ist der Drops gelutscht, denn Frauen wollen was Monogames und einen Typen an sich binden. Zeigt sich das Verhalten nicht, heißt das sie will den alten nicht mehr und ist offen für was neues. Aus Bequemlichkeit wird sie den anderen natürlich vorerst nicht verlassen.