wasntme

Häää???

Ja, wobei genau genommen ja der komplette Fuß drin war. Hab halt trotz seinem Pokerface gemerkt, dass er mit den Tränen gekämpft hat. Nicht weiterzuempfehlen. Woah, gleich der ganze Fuß war drin? Ist das nicht unhygienisch? Kein Wunder, dass der arme Junge fast geweint hat.

Nimm eine Axt. Gehe in den Wald. Fälle einen Baum. Reiß dir das superironische Hipster-T-Shirt von der Brust. Lasse deiner Kehle einen Brunftschrei entweichen, der sämtlichen 12-Ender-Hirschen und blutrünstigen Wolfsrüden im Umkreis von 100km den Angstschweiß in die Kimme treibt. Problem solved.

Ich bin zutiefst verzweifelt und gleichermaßen verärgert darüber, dass man als rechtschaffender Bürger bei ebay oder anderweitigen Portalen keine indizierten CDs verticken darf. Diverse Kleinode des Deutschrap stehen als peinliche Staubfänger im Regal und mir fehlen die Ideen, wie ich den Krempel in liebevolle Hände abgeben könnte.

Wenn er gebrochen ist, wird das mit dem reinstecken schwierig.

Hat er ihr halt nen Liebesbrief zugesteckt. So what? Wenn du da mit deinen 22 Jahren bei nem 40 jährigen auftauchst und einen auf eifersüchtiger Freund machst, würde ich mir an seiner Stelle erstmal derbe den Arsch ablachen. Lass das bleiben. Machst dich nur lächerlich. Das Problem, was ich hier sehe, ist die Tatsache, dass du dir von ihr verbieten lässt andere Weiber anzugucken, während du selbst einen auf "sie kann flirten mit wem sie will und bei anderen Kerlen übernachten bla bla" machst und ihr alle möglichen Freiheiten einräumst. Krasses Ungleichgewicht. Sie darf alles und du nicht? Das passt nicht. Das funktioniert auch nicht. Mit dieser dummen Kacke stellst du dir nur selbst ein Bein. Wenn du schon Verhaltensregeln aufstellst, sollten die auch universell in eurer Beziehung Anwendung finden. Für beide Seiten. Sonst kommt man dahin, wo du jetzt bist.

Mach doch einfach dicht hier. Der Kollege ist beratungsresistent. Sollte mittlerweile bekannt sein.

Du bist nicht impotent. Du bist keine Maschine, die auf Knopfdruck funktioniert. Übung macht den Meister. Zusammen üben macht am meisten Spaß.

Katzen sind schon hart hypergame Bitches. Eine Woche weg und schon steht sie auf nen anderen Dosenaufmacher.

Diese ganzen Dating-Apps sind, gemessen an der breiten Bevölkerung, einfach gnadenlos gehyped. Es wird gern groß rumgetönt, dass Online-Dating in der Mitte der Bevölkerung angekommen wäre, ist es aber nicht. Belastbare Nutzerzahlen gibt es keine. Die Anbieter lassen sich dort nicht in die Karten gucken und halten sich entsprechend bedeckt. Rate mal warum. Das was du auf den Portalen findest, ist entweder Ausschussware oder (vor allem bei Tinder und Happn) Mädels die "nur mal gucken" wollen. Holen sich ne schöne Portion Bestätigung und Aufmerksamkeit ab und wenn die bedürftigen Beta-Speichellecker genug davon verteilt haben, wird sich wieder abgemeldet. Der Anteil der Frauen und Männer, die über die einschlägigen Portale regelmäßig was reißen, ist lächerlich gering. Gerade Tinder ist mittlerweile dermaßen verseucht mit Fakes, dass etwaige Matchzahlen, mit denen sich gern gebrüstet wird, keine Aussagekraft haben. Schau dir einfach mal den "Boost your fucking Tinder Matches"-Thread von Moderator Satsang an. Prahlerei ohne Ende mit der Anzahl seiner Matches und sobald von mir die Frage nach der Anzahl der Fakes kam, hat er sich direkt ans Bein gepisst gefühlt. Man kann online schon Dates und schnellen Sex bekommen. Der Aufwand, den man (in meinem Fall) als durchschnittlich gut aussehender Mann mit über 1,90m dafür aufs Parkett legen muss, steht aber in keinem Verhältnis zum Ertrag. Das lernt man aber auch erst mit der Erfahrung.

Wat? Dein Ernst?

Ohja. Ich fühle mit dir. Wenn ich heute auf dem modernen Hänge-Tiefspül-Plumpsklo mit in die Wand integrierten Spülkasten und Spültaste Platz nehme, überkommt mich jedes Mal die wehmütige Erinnerung an den guten Keramikflachspüler mit dem hässlichen Plastikspülkasten mit den abgerundeten Ecken meiner alten Wohnung. Ich ertappe mich hin und wieder bei dem Gedanken dort bei den aktuellen Mietern mal vorbeizugehen und zu fragen, ob ich mich einfach mal ne Stunde draufsetzen und Zeitung lesen darf. Seufz.

awwww nein wie süß ist das denn bitte Und wenn sie dann noch mit Anlauf zu einem zurückrennen und einen gleich mit einsauen.... oder nachher dieser herzzereißende Pfoten-über-den-Kopf-Blick als wollten sie sagen "Du siehst mich gar nicht", wenn sie begreifen, dass sie jetzt erstmal zum Opfer des kalten Gartenschlauchs werden... hehe keine Gnade So cute die "kleinen" Schlammschweine :) Ist klar. Wenn die Töle das macht ist das awwww voll süüüüüüßßßß :wub: aber wenn du dich als Mann mal gepflegt im Schlamm suhlst wirste nur blöd angeguckt und zur Sau gemacht.

Mit dem Lebenslauf und den Leistungen schleunigst anfangen sich woanders zu bewerben. Sobald er was neues in Aussicht hat den alten job kündigen und nen dicken Haufen vor die alte Firma scheißen. Verarschen lassen muss man sich nicht.

Pah, du dreckiger Trittbrettfahrer! Möchtest von dem Fame profitieren, den DerTed in so mühevoller Fleißarbeit und mit beinhartem Frame aufgebaut hat? Schämen solltest du dich! In die Ecke mit dir!

Supergenialer Plot für eine Vorarbend-füllende Daily Soap im GZSZ-Style. Ohne Spaß.

Ganz schön ruhig ohne Ted hier :(

Jede Ideologie arbeitet beständig daran, die eigene Daseinsberechtigung mindestens zu erhalten. In einer Gesellschaft mit zunehmender Gleichberechtigung der Frau muss der Feminismus zwangsläufig radikaler werden, extremere Forderungen stellen und neue, überzogenere Feindbilder entwickeln und möglichst öffentlichkeitswirksam verkünden. Sonst würde sich der Feminismus im Bestreben seine Ziele zu erreichen schlussendlich selbst in die Überflüssigkeit führen.

Es gibt eine Sache die ich bereue, die aber gleichzeitig nötig war, da diese Sache mich zu einigen Erkenntnissen geführt hat: Dass ich als junger Mensch etliche Jahre an kostbarer Zeit, Unmengen an Energie und zig-tausende Euro verschwendet habe, nur um die Erwartungen anderer zu erfüllen.

"Ich bin so eine hübsche geile Sau. Die Männer liegen mir zu Füßen und mit 28 bin ich auch schon erwachsen. Trotzdem oder gerade deshalb würde ich gerne meinen 5 Jahre jüngeren Cousin zweiten Grades ficken, der immer meine Fotos liked und folglich nur an mich denkt wenn er wichst oder eine andere bumst. Er ist nämlich auch ne super geile Sau, wie wir alle in der Famile. Deshalb wende ich mich anonym an ein Selbsthilfeforum für Männer um mir von den netten Leuten im Internet Absolution erteilen zu lassen." Merk dich bitte mal. Danke.

Mädchen, Frauen, whatever. Scheißegal. Eh alles Fotzen außer Mutti. Jetzt weiter mit Perlen.

Zum Abschluss stilecht einen dampfenden Bierschiss vor die Kackbude setzen. Ist wie ein Blowjob für's Ego.

Die klassische Schnellficker-Adidas mit den Druckknöpfen für den klassischen Retro-Schick. Darüber geht einfach nichts. Da fangen die Weibers an der Mediamarkt-Kasse direkt an zu flörten. Gibts auch im Sozialkaufhaus in deiner Nähe. Noch echt mit ORIGINAL-Bremsspur vom Vorgänger drinne. Authentic Street Style nennt man das unter uns Experten.