wasntme

Die Sprüche sind absolut harmlos. Weiß gar nicht was du hast. Nur weil dir der Humor von dem Kollegen nicht passt bzw. du seinen Humor nicht verstehst, ist er noch lange kein Arschloch. Wenn du mal richtig Spaß haben willst, fängst du in ner großen Hotelküche als Tellerwäscher an

Verletzt wirst du sowieso bzw. bist es bereits allein aufgrund der Tatsache das das Mädchen sich mit nem anderen Typen trifft. Die Frage, was du letzten Endes tun sollst, kann dir hier keiner beantworten. Triff eine Entscheidung und trage die Konsequenzen.

Wie schon gesagt, London würde ich sein lassen. Hatte vor 3 Jahren die Idee an Silvester dahin zu fahren. Ergebnis: war scheiße. Unglaubliches Gedränge und Geschiebe auf den Straßen. Bist du einmal drin, kommst du nicht mehr weg. Dublin würde ich auch streichen. Es gibt deutschlich bessere Zeiten im Jahr, wenn du dir die Stadt anschauen willst. Eintrittspreise sind teuer. Alkohol ist allgemein teuer (nicht nur in Clubs/Bars). Für Edinburgh gilt dasselbe. Glasgow war ich bis jetzt noch nicht, wird aber nicht viel anders sein. Ich werd dieses Jahr Silvester in Barcelona feiern. Die Katalanen sind nicht unbedingt dafür bekannt, großartige Feuerwerke zu veranstalten, dafür gibt es geile Partylocations. Unzählige kleine Bars, Pubs, Restaurants in denen gefeiert wird. Die größte Party wird am Plaza Catalunya stattfinden und am Hafen ist auch immer was los. Amsterdam stell ich mir auch richtig geil vor, habe ich aber an Silvester noch nicht besucht. Paris und Madrid fallen mir noch ein. Und Warschau oder Prag, generell alle großen Städte in Osteuropa sollen ziemlich geil sein, Kumpel macht seit Jahren nichts anderes als Silvester dort zu feiern.

Nimm einen großen Hammer.

3 ONS 1 längere Affäre 1 LTR Aber wenn mich einer fragt, bin ich ein richtiger Macker, der die Chicks reihenweise weghaut. 100+ Ladys, mindestens...

Dein Date hat sich mit dir verabredet um einen "Film zu schauen" und du bringst sie zum weinen? Zuhause fängst du dann auch noch selber an zu weinen?

Wenn du für ne lächerliche 1500 Wörter Hausarbeit schon nen Ghostwriter brauchst, na dann Prost Mahlzeit.

Ich hab bei "Geschmack der Frau" jetzt spontan an was ganz anderes gedacht... Ansonsten: Wenn du es noch nicht gemacht hast, kann ich dir empfehlen, dich mit dem Thema "Screening" zu beschäftigen. Btw: Wie viele Frauen kennst du die, wirklich und unumstößlich, wissen was sie wollen? Na? Eben!

Ey, meine Kumpels und ich haben euch gesehen. Sehr geil das ganze! Aber für mich waren deine 3 Kegelclubomas definitiv keine HB 6-7. Höchstens HB 5,9-6,5.

Gibt es ernsthaft Männer, die das verwenden? Das interessiert mich auch! Gehört hat man das alles schon mal von wegen Lecktuch und aufgeschnittenes Kondom, aber mal ehrlich unter uns Gebetsschwestern: Hat IRGENDJEMAND von euch sowas schon mal verwendet?

wenns innen schmutzig sind, einfach umdrehen. wo ist das problem? 20 paar unterbuxen...so groß ist mein schrank gar nicht

Gang Bang Party im Swingerclub?

Vielleicht will er aber auch nur das, was er von dir nicht bekommen kann...Stichwort: Ladyboy

Guckst du hier: Konica Minolta bizhub C754, kann alles und die Leistung stimmt auf jeden Fall! Kostet ein wenig mehr (UVP: ca. 33.000,- €) aber das stört dich ja nicht haste gesagt... Edit: Kann man übrigens auch leasen

Das kenne ich irgendwoher... Als ich so alt war wie du, hat meine damalige Freundin sowas auch mal abgezogen. Wir waren bei ihr verabredet und wollten uns nen schönen Abend zu zweit machen. Kam bei ihr an, ist einer meiner besten Kumpels aus Grundschultagen schon da. Saßen bei ihr und haben für die Schule zusammen gelernt. Ahja...dachte ich mir. Das Spiel war schon damals sowas von durchschaubar. Hab mich dann mit ihrer Stiefschwester zusammen ins Wohnzimmer gesetzt (sie und meine Süße mochten sich jetzt nich soo gerne), wollte gerade den mitgebrachten Wein aufmachen, so schnell konnte ich gar nicht gucken, hatte meine Kleine meinen Kumpel rausgeschmissen, ihrer Stiefsister nen furchtbar bösen Blick zugeworfen und mich samt Wein in ihr Zimmer gezerrt. Hab das damals noch nicht so ganz verstanden was da gerade gelaufen ist, fand es aber unglaublich witzig. Unnötig zu sagen das sowas nie wieder vorgekommen ist.

Gehst hin zu ihm und fragst ob du seine Hantelstange anfassen darfst.Und wenn es läuft, immer feste durcheskalieren bis zum Block. Dann kurz freeze out und dich mit anderen Jungs unterhalten. Wenn er wieder guckt schwärmst du ihm von deinem interessanten Leben vor und sagst dass er dich beim shoppen begleiten darf. Wenn er on ist kannst du direkt zum KC ansetzen. NC reicht in dem Kontext nicht. Die kleinen Attention Whores ausm Fitness flaken sonst zu viel. Mit dem KC setzt du aber einen Anker bei ihm und er wird nicht flaken.Wenn die Logistik klar geht und du nur Spaß willst kannst du ihn auch direkt ausm Fitness mitnehmen zum Beispiel unter die Dusche. Viel Erfolg!

Fangschreckenkrebse (die englische Bezeichnung "Mantis Shrimp" klingt deutlich cooler) Und hier eine kleine Übersicht warum dieses kleine possierliche Tierchen einfach nur awesome ist

"Warme Silvestergrüße" gefällt mir :rofl: Bist du dir sicher, dass er dich nicht doch verarscht? Die mail sieht schon arg übertrieben homo aus. Wo stufst du ihn denn ein, auf deiner persönlichen HG Skala? Ist er wenigstens ne solide-schnuckelige 7 würde ich es mir an deiner Stelle nochmal überlegen.

Rostock ist einfach nur großartig. Ostsee mit wunderschönem Sandstrand direkt vor der Tür. Da kann kein Badesee gegen an stinken. Zum abends weggehen gibts 3-4 gute Clubs für deine bevorzugte Altersklasse und gerade in der KTV unzählige Bars und Kneipen, für jeden Geschmack was dabei. Wenn dir der Sinn nach Metropole steht bist du in 2 Stunden in Berlin oder Hamburg ganz stressfrei mit der Bahn. Hab lange Zeit dort gelebt. Kann die Stadt uneingeschränkt empfehlen.

Bin 13 Uhr in meiner Zeitzone aufgestanden. Hab dann auf dem Weg in die Küche noch im Vorbeigehen die knackige italienische Freundin des Mitbewohners gegamet, die gerade frisch geduscht und handtuchumwickelt aus dem Bad kam. Die war instant attracted und hat getropft, so feucht war sie. Zum Frühstück gabs dann Auflauf aus 1kg Rumpsteakhack und ner Packung Habanero Chilies. Das ganze runtergespült mit ner Packung Traubenzucker und grünem Tee und jetzt gehts ins gym. Ostern kann mich mal. Ich mach was ich will. Fuck, bin ich erfolgreich!

Such dir ne neue WG. Ernsthaft. Was glaubst du wie selbstbewusst und cool du noch bist, wenn die süße im Nebenzimmer von ihrer Discobekanntschaft richtig hart durchgeballert wird? Wenn du weißt was nebenan abgeht, helfen auch Ohropax nichts mehr. Tipp für die Zukunft (falls du nicht schon von selbst drauf gekommen bist): Ziehe NIEMALS mit Frauen zusammen mit denen du (insgeheim) ne Beziehung willst.

Kack nen großen Haufen vor ihre Tür und steck den Löffel rein.

Das Ding ist der Wahnsinn. Ohne Übertreibung.