wasntme

Was mich persönlich beunruhigt und etwas verwirrt, ist die Tatsache wie viele Leute diesen Carlos kennen. Muss ja ne coole Sau sein wenn der so viele Freunde und Bewunderer hat. Ich würde den auch mal gern kennenlernen, hat nämlich bis jetzt noch nicht geklappt. Wo trifft man den Typen denn so? Hat da jemand nen Tipp für mich? Kann ihn mir jemand vorstellen? Ich würde auch n Bier ausgeben und 2-3 extra Steaks auf'n Grill schmeißen.

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Schon echt komisch, dass das Mädel sich nicht mit dir übergeilem Stecher treffen will, ne? Madame hat nen Freund, hat das kommuniziert und offensichtlich keinen Bock auf dich "bessere Partie". Einfach mal akzeptieren und sich mit anderen Mädchen treffen.

Ich hätte den Eltern von den beiden so einen krassen Einlauf verpasst. Wie kann man bitte seine Blagen so dermaßen versauen, dass die statt geil selbstgemachtem Erdbeerkuchen lieber beschissene Donuts haben wollen? Ernsthaft. Unmenschlich sowas. Staatlich angeordnetes Vermehrungsverbot samt Zwangskastration und 20 Hiebe mit dem Lauch auf den nackten Hintern. Die armen Kinder direkt ins Erziehungsprogramm für besonders schwere Fälle. Da gibts dann jeden Tag 5 Folgen Die Sendung mit der Maus und selbstgemachtes Essen. Den Rest des Tages müssen sie draußen spielen und sich dreckig machen.

Gerade Nutscaping gegoogelt. Alter Falter. Wie geil ist das denn? Nach 5 Bier und 6 Kurzen hätte die Idee glatt von mir kommen können

Hu? Watt denn für'n Stadion auf einmal? Sich selber fertig machen bringt gar nichts. Von wegen "der andere ist besser, größer, stärker, hat den dickeren Pimmel." Alles Bullshit. Vor Jahren hatte ich auch mal so nen "Kumpel", der hat nur selbstsüchtig auf sich geschaut. Hauptsache ICH ICH ICH. Zugegeben: der sah ganz gut aus, war aber in Wirklichkeit nur ein kleiner, erbärmlicher Poser. Das hat er aber mit übertriebenem Selbstbewusstsein sehr gut kaschieren können. Der Junge hatte ne krasse Wirkung auf Frauen. Habe ich seinerzeit immer bewundert. Übertriebene Social Skills und krankes Verständnis davon wie soziale Dynamik funktioniert. Er hat loyale und beruflich erfolgreiche Leute wie mich um sich geschart, um dadurch Social Proof und Status zu bekommen. Er selbst war nur kleiner Einzelhandelsverkäufer. Und diese ganzen erfolgreichen und teilweise wohlhabenden Leute haben ihm einerseits Halt gegeben und andererseits den Frauen vermittelt, dass auch er zu den ganz großen gehört. Hat er geschickt eingefädelt. Der hat diese Position benutzt und Freundinnen und Ehefrauen von teils langjährigen Freunden gefickt. War ihm alles egal. Irgendwann flog ihm das ganze Ding um die Ohren als sich die Leute nach und nach von ihm abgewandt haben. Demnach zu urteilen was man so über paar Ecken immer mal wieder von anderen Leuten mitbekommt, sind von den guten Leuten keine mehr übrig geblieben, die er noch als "Freunde" bezeichnen kann. Nur die erbärmlichen Speichellecker sind geblieben. Die, die sich immer in seinem Glanz gesonnt haben und gerne so wären wie er. Leute, die sich für alles Mögliche von ihm ausnutzen lassen und ihm immer noch krassen Value geben. Ich habe vor Jahren mit ihm abgeschlossen und mich weiterentwickelt. Er nicht. Meine Beobachtung deckt sich so ziemlich zu 100% mit dem was Carver schon geschrieben hat.

Attraction is not a choice. Außerdem: du siehst den Typen als Kumpel obwohl der sich mehr oder minder gezielt durch bestehende Beziehungen und Ehen vögelt? Und hast dann Angst, dass das gleiche mit deiner Freundin passiert? Einfach mal seine Freunde richtig auswählen hilft.

Edel-Escorts voll gut. Haben immer nice Fotos auf ihren Webseiten auf die man gut fappen kann, wenn das Datenvolumen für youporn schon aufgebraucht ist. Was ist damals überhaupt aus deiner Salsakurs Geschichte geworden? Wir haben uns da echt ins Zeug gelegt dich zu motivieren und dann kam nix mehr.

Vielleicht liegt's auch an mir, aber ich fresse mich beim Raclette immer so voll, dass danach außer schwer atmend auf der Couch liegen (so gestrandeter Blauwal mäßig) nichts geht. Erst recht nichts sexuelles.Wobei, das wäre doch mal ne ausgefallene Abendgestaltung Sich gemeinsam vollfressen und gemeinsam in Selbsthass versinkend auf der Couch umher ächzen bis der Schmerz nachlässt und der Riesenklumpen aus Fleisch, Käse und Babymaiskolben sich langsam in die Untiefen des Verdauungstraktes vorarbeitet.

Ganz easy Leute. Macht mal den Kleinen nicht verrückt. Wenn ich hier schon wieder diesen latenten Frauenhass und diese Alpha-Beta-Chad-Provider Scheiße lese, kriege ich direkt hohen Blutdruck. Fassen wir zusammen: Keiner von uns, inklusive TE, weiß irgendetwas relevantes über den Ex. Wir wissen nur, dass der Ex das Mädel angeschrieben hat, weil er wohl noch geil auf sie ist. Normal. Machen wir alle bzw. haben wir alle schon mal gemacht. Inkl. TE. Kein Grund zur Panik und definitiv kein Grund das Mädel zum Teufel zu wünschen. Bis jetzt sieht es so aus, als hätte sie nichts gemacht und es gibt nichts was darauf hindeutet, dass sie das noch vorhat. Man kann sich mit komischen Weltanschauungen natürlich allerhand einreden. Die Devise lautet: Füße stillhalten, kein Problem herbeireden wo es kein Problem gibt und Hirnfick einstellen.

Er versucht einfach nur den Spagat zwischen schwer bewaffnetem Badboy und putzendem Hausmann darzustellen. Mit Erfolg, wie ich finde.

Erstmal abwarten und schauen was passiert. Vielleicht passiert auch gar nichts und das Mädchen ist nur scharf auf die Bestätigung und Aufmerksamkeit vom Ex. Frei nach dem Motto: "Ich könnte, wenn ich wollte." Die selbe Schiene scheinst du auch mit deiner Ex-Affäre zu fahren. Zieh dein Ding weiter durch, kümmere dich um dein Leben und wenn du Lust hast dich mit deiner Ex-Affäre zu treffen, triff dich mit ihr.

Und Benzin ist eh nicht so geil. Das zieht ins Fleisch und harmoniert nicht so gut mit den Grillaromen.

Da wünscht man der GEZ doch viel Erfolg beim eintreiben der Gebühren von Hans Werner.

Das ist RedPill-Geheimwissen. Diese Erleuchtung erlangst du erst nach jahrelangem rumjammern im Internetz über Feminismus, Chad Thundercock, deine crappy Jawline und böse hypergame Katzen.

Ein bisschen mehr Infos wären schon nicht schlecht, sollte es sich auf einen konkreten Fall beziehen. Allgemein: Sämtliche Themen über die du auch mit anderen Menschen redest und die dich interessieren und beschäftigen.

Just lol at your Jawline.

Just lol at your Jawline

Ab 0:25 gehts los.

Ich hab ne bessere Methode für euch RedPill-Incel-Nichtficker-mit-scheiß-Jaw-und-Hairline. Sie nennt sich: HADIILZMUGSLIDP (Hör auf dich im Internet lächerlich zu machen und gehe stattdessen lieber in den Puff) Schritt 1: Mache dich NICHT zum Vollobst und spare dir die MAII-Method. Schritt 2: Gehe in den Puff. Schritt 3: Stecke einen weg. Schritt 4: Gehe wieder nach Hause. Schritt 5: Lasse kräftig einen fahren. Schritt 6: Gehe aufs Klo und seile den größten Mörderschiss deines Lebens ab. Schritt 7: Melde dich im örtlichen Fitnessstudio an und lasse dir zeigen wie man eine Langhantel bedient. Schritt 8: Iss ein ganzes Rind. Lebendig. Schaue dem Tier dabei in seine treuen Augen und empfinde nichts dabei. Schritt 9: Kündige dein Bild-der-Frau-Abo. Schritt 10: Fahre in den Wald und fälle einen Baum. Schritt 11: Stelle einen Fuß auf den gefällten Baum und lege die Axt auf deine Schulter. Mache ein Foto hiervon. Schritt 12: Lade dieses Foto bei Facebook und Tinder hoch. Schritt 13: Ficke sie alle.

Kohlsuppe zum Mittag gehabt. Die ganzen letzten Stunden mit Blähungen auf der Couch gelegen und auf den EINEN Furz gewartet. Kurz auf die Seite gelegt und dann kam er. Fünfzehn Sekunden schönstes Engelstrompeten mit einem gefühlten Gasausstoß von 10m³. Jetzt fühle ich mich wieder wie ein Mensch.

Seine beiden Accounts sind mittlerweile gebannt. Er wird wohl immer noch voll den harten sexchat mit ihr machen und im whatsapp richtig übel eskalieren während er dann doch wieder nur in seine Bettdecke wichst. Armer Junge. Hätte er mal auf die Ratschläge hier gehört.

besenkopf Flirtschaftskrise

Da gab es doch vor nicht allzu langer Zeit diesen Thread... wo war der noch gleich? Wie hieß der noch gleich? Mmmhhhh.... Da ist er!!!