wasntme

Läuft doch soweit. Mach dich nicht selbst fertig. Manchmal hat man sowas. Statt mit ihr zu tippern solltest du dich lieber mit ihr treffen. Küssen, Makeout, etc. einfach machen. Kostet Überwindung aber ohne Fleiß, kein Preis.

Sag mal, bist du im Real Life echt so ein Hampelmann, wie das in deinem Text rüberkommt?

Get a life. Ernsthaft. Sich über beknackte Bilder bei instagram das Hirn zu zerficken und ob dein Like da jetzt irgendwas mit zu tun hatte... LOL

Der Bonsai-Großhandel möchte natürlich wissen, auf was genau er da sein Logo pappt. Der will ne Webseite sehen, der will Flyer sehen. Zumindest als Mock-Up, damit er sich ne Vorstellung machen kann. Hingehen und sagen:"Gib mir Geld, dann klebe ich dein Logo auf das drauf, was ich irgendwann noch machen will." Läuft nicht. Mein Rat: Konzentriere dich darauf dein Projekt soweit aufzubauen, dass du etwas greifbares vorzuweisen hast. Und dann kannst du mit diesen ersten Erfolgen zu potenziellen Sponsoren gehen. Die sehen dann, dass du es ernst meinst, dass du selbst mit eigener Energie und Arbeitsleistung drinsteckst. Dein Projekt ist quasi die Werbeplattform für den Sponsor. Je besser die Werbeplattform ist, desto mehr Geld kannst du nehmen und desto mehr Sponsoren werden sich dafür interessieren.

Logos auf nen Banner, Webseite oder Flyer zu klatschen ist nur dann wirklich sinnvoll, wenn diese Logos von der Zielgruppe der sponsernden Unternehmen gesehen werden UND die Reichweite entsprechend passt. Wozu soll ich dir arschtig viel Kohle zahlen, damit mein Logo von 7000 oder 8000 nicht zur Zielgruppe gehörenden Leuten gesehen wird? Ohne weiterführende Produktinformationen ist sowas ohnehin nahezu unmöglich zu spezifizieren. Das ganze Gebilde wirkt von vorn is hinten mal gar nicht durchdacht bzw. in der Ausführung noch soweit in den Kinderschuhen steckend, dass du dir um Sponsoring erstmal gar keine Gedanken machen solltest.. Keine Erfolge vorzuweisen? Wozu soll ich dich bezahlen? Du hast Ziele und eine Vision? Die hat Oma Herta aus dem 3. Stock auch. Du hast noch nicht mal ne Webseite? Ich bitte dich... Kriege erstmal was auf die Kette, was du potenziellen Sponsoren auch zeigen kannst. Im Moment hast du nen mehr oder weniger ausgegorenen Plan, Ideen, mehr aber auch nicht. Null sichtbare Eigenleistung investiert aber Geld einsammeln wollen. Mit dem was du momentan hast, wirst du dir vom fassungslosen Kopfschütteln bis hin zu schallendem Gelächter so ziemlich alles von potenziellen Sponsoren anhören müssen.

"Weib, so wasche dir dein schändliches Mundwerk aus. Auf das ich dich erneut schänden kann. Ohne mich aufgrund des perschtigen Verwesungsgestankes lautstark erbrechen zu müssen."

Wirklich jetzt? Sie schmeißt nach 1,5 Jahren eure Beziehung auf verletzende Art und Weise weg, weil irgendein anderer Hansel ihr den Kopf verdreht und du würdest sie nach der Aktion noch mit Handkuss zurücknehmen wollen?

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt.

Im Bekanntenkreis hat die Mutti der kleinen Tochter neue Hupen spendiert. Für meinen Geschmack jedoch zu klein. Wenn schon Bimbo, dann gleich Doppel-D. Mindestens. Sonst ist das rausgeworfenes Geld.

Mit ner kack Jawline brauchst gar nicht ankommen. Instant Beta Perception und so. Da wird das nichts mit dicktittiger, prallärschiger Pornoschlampe als Freundin. Brauchst du schon Glatze und krass maskulin Jawline. Bist du durch die Genetik gefickt, knatterst du nur Dicke. Wenn überhaupt.

Woher soll hier irgendwer wissen, was das zu bedeuten hat? Kriegt ihr jungen Leute eigentlich IRGENDETWAS alleine gebacken? Braucht ihr ernsthaft für jedes kleine Bisschen, für jede noch so irrelevante Interaktion, einen How-To-Guide? Hör auf dir um jeden Scheiß nen Kopf zu machen und zieh dein Ding einfach mal durch. Wirst ja sehen was bei rum kommt. Textnachrichten zu analysieren ist übrigens krassester Weiberkram. Lass das sein. Für immer.

Stellvertretend für das Internationale Syndikat zur Erhaltung der Männlichkeit (IntSzEdM) entziehe ich dir, Kraft meines Amtes, das Recht, die Bezeichnung "Mann" zu führen. Innerhalb der nächsten 10 Tage wirst du einer zwangsverordneten Geschlechtsumwandlung unterzogen und von nun an als "Frau" leben. Geschlechtsangaben auf Ausweisen, und Onlineprofilen etc. sind eigenverantwortlich binnen 3 Tagen anzugleichen. Da du dich so sehr danach sehnst, und wir nur dein Bestes im Sinn haben, wünschen wir dir alles erdenklich Gute für deinen weiteren Lebensweg. Mit freundlichen Grüßen wasntme Oberinspektor Abt. Onlinevergehen IntSzEdM

Bitte PaulWilson. Nur für dich.

Carlos ist ein Phänomen. Er ist Tauchlehrer und vögelt mit Vorliebe Freundinnen und Ehefrauen. Er wäre der Richtige für diesen Job, aber wenn man ihn braucht, ist der Bengel nie da. Er hat eine über-maskuline Jawline, starke Arme und einen Big Black Cock, auf den alle hier im Forum neidisch sind. Die meisten (mich eingeschlossen) kennen ihn nur aus den auf seine Taten gedichteten Heldenliedern und Sagen. Es gibt hier aber auch Leute, die haben ihn schon mal gesehen. Laut Augenzeugenberichten lässt Carlos selbst die heftigsten, testosterontriefenden Muskelmaschinen aus dem Sport-Unterforum wie arme kleine Würstchen aussehen. In seiner Gegenwart schrumpeln die Genitalien des Durchschnittsmannes auf Rosinengröße zusammen. Selbst Chuck Norris hat ihm seine Alte fertig entkleidet und frisch rasiert zur Benutzung übergeben. Zu dumm, dass der gute Carlos gerade beschäftigt zu sein scheint.

Du hast also im Vollsuff mit einer Hässlätte rumgemacht. Passiert selbst den Besten. Kein Grund zur Panik. EInfach nett mitteilen, dass du zu voll bist dich an irgendetwas zu erinnern und gut ist. Dann lässt du die Geschichte in die Freundschaftsschiene übergleiten und das Problem ist gelöst.

Wenn du nicht weißt was du willst, ist ne Beziehung sicher nicht die beste Lösung. Einfach weiter machen wie bisher und schauen in welche Richtung sich das Ganze entwickelt. Beziehungen "herbeireden" ist immer so ein Hollywoodquatsch. Das funktioniert im richtigen Leben nicht. Außerdem ist es nicht deine Aufgabe die Frau zu binden. Das lass mal schön das Mädchen machen. Hab gehört die haben da sogar Spaß dran.

In den 90ern war das Standard. Neben Boom Boom Boom Boom!!! natürlich. Das aktuelle Äquivalent wäre wohl Spreiz deine Beine von Frauenarzt. Auch ein schönes Entjungferungsliedchen.

EInfach mal abwarten wie sich das Ganze entwickelt. Nix überstürzen. Manche Mädels brauchen nach dem ersten Mal Sex ein paar Tage um mit sich selbst klarzukommen.

Der Mann für solche Fälle hier im Forum ist der gute Carlos. Wenn wir ihn alle zusammen ganz laut rufen, dann kommt er bestimmt. Bereit? Alle zusammen, auf drei! Eins... Zwei... Drei... CAAAAAARLOOOOOOSSS!!!! CAAAAAARLOOOOOOSSS!!!! CAAAAAARLOOOOOOSSS!!!! CAAAAAARLOOOOOOSSS!!!! CAAAAAARLOOOOOOSSS!!!!

Ich hoffe so sehr, dass Alerio in diesem Thread antwortet. Ich habe das Gefühl, Anya möchte sich als (Ver)Führer anbieten.

Nice! Danke dir! Hab da was gefunden:

Voll gute Idee, sich von ner psychisch labilen Trulla die Hände fesseln zu lassen.

Für solche Fälle ist es immer gut, eine Exit-Strategie in der Schublade zu haben. Ach ja, an den PaulWilson über mir: Wo ist das bitte seine Schuld wenn die Alte einen an der Klatsche hat und ihn nun (soweit ich weiß) ungerechtfertigt etwas bezichtigt, was nie stattgefunden hat? Auf welchem Planeten lebst du bitte? Natürlich hätte er es nicht soweit kommen lassen müssen, wenn er seine Finger bei sich behalten hätte, aber Schuldzuweisungen? Seriously? Lass dich mal durchchecken, ob bei dir noch alles rund läuft.

Bevor ihr RedPill-Incel-Nichtficker-mit-scheiß-Jaw-und-Hairline anfangt auch noch das letzte bisschen eurer ohnehin schon ärmlich vorhandenen Sozialkompetenz in einem Ansturm wahnwitziger Geisteskrankheit aus dem Fenster werft und FlyingSuicides MAII-Zeugs durchführt, was euch by the way endgültig zum aussätzigen Boyos machen wird, lol ich so lange at your cope und bringe euch den derbsten Scheiß mit dem ihr mittelfristig wenigstens zum AushilfsChad digitieren könnt. Die Methode nennt sich: HADIILZMUGSLIDP (Hör auf dich im Internet lächerlich zu machen und gehe stattdessen lieber in den Puff) Schritt 1: Mache dich NICHT zum Vollobst und spare dir die MAII-Method. Schritt 2: Gehe in den Puff. Schritt 3: Stecke einen weg. Schritt 4: Gehe wieder nach Hause. Schritt 5: Lasse kräftig einen fahren. Schritt 6: Gehe aufs Klo und seile den größten Mörderschiss deines Lebens ab. Schritt 7: Melde dich im örtlichen Fitnessstudio an und lasse dir zeigen wie man eine Langhantel bedient. Schritt 8: Iss ein ganzes Rind. Lebendig. Schaue dem Tier dabei in seine treuen Augen und empfinde nichts dabei. Schritt 9: Kündige dein Bild-der-Frau-Abo. Schritt 10: Fahre in den Wald und fälle einen Baum. (Anm. von Aldous: mit nacktem Oberkörper und im Morgengrauen. Sonst wird das nix.) Schritt 11: Stelle einen Fuß auf den gefällten Baum und lege die Axt auf deine Schulter. Mache ein Foto hiervon. Schritt 12: Lade dieses Foto bei Facebook und Tinder hoch. Schritt 13: Ficke sie alle. Aber ich wette ihr Keyboard Jockeys seid viel zu gehemmt für diese Methode und shitpostet lieber weiter im PickUpForum. Jeder, der diese Methode anwendet wird Sex haben. Ich weiß nicht wie viel, aber du kannst mit dieser Methode einfach nicht verlieren. Denkt mal drüber nach. Obwohl du vielleicht viel Aufwand dafür betrieben hast, du hast immerhin nicht das Haus verlassen müssen deinen Arsch hochgekriegt und mit dem Jammern aufgehört.