ThePoWerPlayer

1) M0rph3us 2) Javax 3) Patmart 4) Volt90 5) PUWinner 6) zeph. 7) cabron 8) TwoFaces 9) Chiringa 10) Akja 11) Lord-Z 12) ... und Zwilling 13) Padox 12) denta 13) VanillaSkyy 14) +1 15) +2 16) +3 17) +4 18) Mit_glied 19) seido 20) wine 21) ... und Kumpel 22) LionX 23) ...+ meinen Kumpel Flo :) 24) P.A. 25) SkyIsTheLimit 26) absoluter__beginner 27) gash 28) killov 29) Toshiro 30) Mohobi 31) Kutkop 32) Zett 33) P.A.'s Cousin (ich werd ihn aber zur Sicherheit nochmal nachhaken ob er auch wirklich kommt tongue.gif ) 34) ThePoWerPlayer

Vorwort Eigentlich ist die Europäische Union ja nur für die Wirtschaft gedacht, damit sich die Unternehmen mal so richtig gesundstoßen können. Aber es gibt auch unangenehme Folgen. Der europäische Tourist, der bisher in Betonburgen und auf umzäunten Urlaubsareals gehalten wurde, um ihn ungestört abzocken zu können, wird plötzlich mit der wahren Bevölkerung konfrontiert. Wie stößt man sich aber als Normalbürger in ungewohnter Umgebung gesund? Welche Gefahren lauern in europäischen Betten? Diesen und anderen völlig sinnlosen Fragen werden wir jetzt mal so richtig unter die Bluse greifen… Die Italienerin Es ist leichter, eine Audienz beim Papst zu bekommen, als eine Italienerin flach zulegen. Da es bei der letzteren jedoch nicht beim Handkuss bleibt, lohnt sich diese Anstrengung aber durchaus. Italienerinnen sind sehr anspruchsvoll, was modische Kleidung betrifft und äußerst empfänglich für Kunst. Die Florentinerin gewinnt man für sich, indem man in den Offizien eine Ohnmacht vortäuscht, die Venezianerin macht es nicht unter einem epileptischen Anfall in der Markuskirche (hierbei aber nicht zu wild um sich schlagen, da man einen Leidensgenossen verletzen könnte, der ebenfalls auf Freiersfüße wandelt). Jetzt kann man sich mit ihr in einer Trattoria verabreden. Bei diesem Rendezvous gilt es, völlig an sich zu halten: sie wird nämlich mit einer Freundin oder Tante erscheinen, die ihre Jungfräulichkeit bewachen soll. Aber auch wenn diese Gouvernanten zwischenzeitlich mal austreten, hat man keinesfalls freie Hand: bei sämtlichen Gästen im Lokal handelt es sich um verdeckt ermittelnde Familienmitglieder, die nur darauf warten, einem an die Gurgel gehen zu können. Ist alles glimpflich abgelaufen, wird sie am nächsten Tag überraschend im Hotel auftauchen und sich in einer wilden Orgie hingeben, die man sein Lebtag nicht vergessen wird. Die Französin Es gibt grundsätzlich nur zwei Sorten Französinnen: die einen sehen aus wie Männer, die anderen wie Huren. Was man mit den ersteren anfangen soll, ist noch nicht erforscht. Um herauszubekommen, ob es sich bei den zweiteren nicht etwa um gewöhnliche Prostituierte handelt, muss man nach anfänglichen Augenkontakten die Frage stellen: »Voulez vous couche avec moi?« Antwortet sie mit etwas, was nach einer Zahl klingt, handelt es sich um eine Nutte, sagt sie »Oui!«, dann ist es eine normale Frau (Vorsicht! Hat sie dir eine herunter gehauen, bist du an eine deutsche Touristin geraten, die sich als Französin verkleidet hat). Der weitere Kontakt gestaltet sich recht einfach, da Französinnen die ganze Zeit ohne Unterbrechung reden. Es genügt in der Regel, zwischendurch kleine Floskeln einzustreuen: etwa so sinnige Sachen wie »Garde, mon amour«, »J’adoube!«, »En passant…« Es wird nicht weiter auffallen, dass es sich lediglich um Begriffe aus dem Schachspiel handelt, Hauptsache man erweckt den Anschein einer Kommunikation. Wenn sie mit dem Finger in eine bestimmte Himmelsrichtung zeigt, heißt das, dass sie dich zu sich einlädt. Französinnen sind sehr einfallsreich und ausdauernd im Bett, was schon den ganzen Mann erfordert. Trotzdem sollte man sich nicht so hineinsteigern, dass man nach dem Vollzug einschläft. Wer nämlich am nächsten Morgen in ihr ungeschminktes Gesicht sieht, wird feststellen, dass sich die gestrige aufgedonnerte Schlampe in etwas verwandelt hat, dass eigentlich wie ein Mann aussieht. Die französische Modebranche ist nämlich schon deshalb weltweit führend, weil es ihr immer wieder gelingt, quakende Unken in ganz ansehnliche Weiber zu verwandeln! Die Engländerin Fragt man erfahrene Papagallo, wie sie Engländerinnen auf einer Skala von 1 bis 10 einschätzen würden, bekommt man als Antwort: -8. Diese bedauerlichen Geschöpfe sind entweder kurvenlose Bohnenstangen oder kleine dicke Kartoffeln mit Ausbuchtungen an den unmöglichsten Stellen. Das reizt zu kleinen unschuldigen Spielen: so setzt man sich mit einem Freund in ein Café und zählt die vorbeigehenden Engländerinnen nach ihrem Typ. Einer zählt die Bohnenstangen, der andere die Kartoffeln. Wer als erster zehn zusammen hat, bekommt ein Bier bezahlt usw. Je nach dem Publikumsverkehr in der angrenzenden Straße kann das zu einer bösen Sauferei ausarten. Wenn beide Spieler so richtig voll sind, geht jeder seiner Wege. Hierauf haben die Engländerinnen nur gewartet. Der Fremdling, der durch den Alkohol jeder freien Willensentscheidung beraubt ist, wird unter den Arm genommen und in eine Wohnung abgeschleppt, um dort missbraucht zu werden. Was bei diesem Missbrauch passiert, entzieht sich leider jeder Kenntnis: entweder schweigen die Betroffenen oder sie hatten einen Blackout. Die Skandinavierin Die Frauen der Nordstaaten sind sehr naturverbunden und infolge eines harten Überlebenskampfes in eisiger Kälte nicht leicht zu nehmen. Völlig sinnlos ist es, eine Skandinavierin unter den Tisch trinken zu wollen; es sei denn, man wäre es gewohnt, täglich zwei Flaschen Wodka runterzuspülen. Am besten ist es, sich einen Walkman mit einem Ohrknopf zu besorgen und sich in die freie Natur zu setzen. Während man die Musik hört, fällt es leichter, die langweilige Landschaft zu bestaunen. Eine Skandinavierin wird sich schließlich wortlos dazu setzen, um diesen völlig hingerissenen Naturliebhaber näher kennenzulernen. Nach weiteren Stunden wortlosen Genießens hat sich eine innige Verbindung gebildet und man darf ihr in die Hütte folgen. Skandinavierinnen bevorzugen ein Vorspiel, das eher einem Ringkampf gleicht. Ziel ist es, die Frau in keinem Fall nach oben kommen zu lassen. Sollte dieser Fall trotzdem eintreten, kann man sich schon mal auf einen langen Krankenhausaufenthalt einrichten, um seine Becken- und Oberschenkelhalsbrüche ausheilen zu lassen. Die Spanierin Sie ist die Romantikerin unter den europäischen Frauen. Um sie zu gewinnen, muss man sie mindestens eine Woche lang mit Blumen und schlechten Gedichten überschütten. Selbst völlig überholt erscheinende Auftritte mit Mandolinen und Gitarren unter dem Balkon verfehlen nicht ihre Wirkung. Ist man endlich mit ihr verabredet, wird sie mindestens zwei Stunden zu spät kommen. Dies heißt aber nicht, dass der Mann das gleiche Recht hat! Alle zehn Minuten kontrollieren nämlich vorgeschickte Freundinnen und Bekannte, ob der Anwärter auch wirklich pünktlich erschienen ist und brav wartet. Wundere dich also nicht, wenn wildfremde Frauen mit tiefen Dekolletés an deinem Tisch erscheinen und dich zu umgarnen versuchen. Die wollen nur deine Standhaftigkeit testen! Weise alle Angebote entsetzt zurück und fasse dich in Geduld. Im weiteren Verlauf eurer Bekanntschaft wird sie dich zu den unmöglichsten Orten bitten, wo sie selbst jedoch nie erscheint. Hier wirst du weiter auf die Ernsthaftigkeit deiner Liebesbemühungen getestet. Am Tage deiner Abfahrt wird sie plötzlich ein Einsehen haben und dir in einem lauschigen Gärtchen ihre Brüste zeigen. Durch die lange Wartezeit mit ständigem Notstand aufgegeilt, genügt dieses Einlenken, um dich voll zu befriedigen. Die Deutsche Bei deutschen Frauen macht der Mann grundsätzlich alles falsch. Hilft er ihr in den Mantel, hält er sie für zu dumm, sich selber anzuziehen, tut er es nicht, ist er ein hoffnungsloser Stiesel. Macht er Komplimente, will er nur mit ihr ins Bett, macht er keine, glaubt er, alles umsonst haben zu können etc. Um eine Deutsche für sich zu gewinnen, hilft nur absolutes Ignorieren. Wenn sie dich etwas fragt, verlasse sofort den Raum. Lästere mit deinen Freunden über das weibliche Geschlecht, während sie mit ihren Freundinnen daneben sitzt. Dadurch bist du für Wochen der einzige Gesprächsstoff in ihrem Zirkel und erweckst ihr ungeteiltes Interesse. Schließlich wird sie in weiblicher Selbstüberschätzung diesen Monstermann zähmen wollen. Zeige dich jetzt urplötzlich von einer feministischen Seite. Gebe dich als harter Verfechter von Alice Schwarzer-Thesen zu erkennen, helfe ihr gnadenlos in den Mantel und ballere sie mit den dümmsten Komplimenten zu. Um deinem Wahren Ich auf die Spur zu kommen, bleibt ihr jetzt nur noch, mit dir ins Bett zu gehen. Hier ist die Deutsche vor allem technisch interessiert: skizziere ihr kleine Zeichnungen mit den geplanten Stellungen für den heutigen GV, erkläre ihr den Zusammenhang zwischen Klitoris und Orgasmus und mache ihr Vorschläge, wie sie ihre Frigidität in den Griff bekommen kann, selbst wenn sie fünfzig Mal gekommen ist. Da sie alles grundsätzlich weitererzählt, wirst du bald alle ihre Freundinnen in deinem Bett begrüßen dürfen, die auch diesen seltsamen Mann Kennenlernen wollen. Einleitung Warum in der Nähe streiten, wenn die Ferne nah und willig, so hört man es immer wieder von Sextouristen. Doch meistens endet dieser Wunschtraum mit besinnungslosen Saufereien oder leeren Brieftaschen. Wie man im angrenzenden Ausland mal so richtig auf seine Kosten kommt, ohne Unsummen im bodenlosen Gulli der Weiblichkeit zu verschleudern, dies zeigt auch die zweite Folge unseres Aufklärungsberichtes. Die Griechin Griechinnen kommen fast ausschließlich in der ausgebeulten Amphorenform vor und gelten als eher schwierig. Fragt man den Sextouristen, bekommt man meist folgende Antwort: “Da dachte ich, ich hätte die Alte soweit und plötzlich dreht die sich um, und guckt mich nicht einmal mehr von hinten an.” Hier handelt es sich um ein kulturelles Missverständnis. Die Griechin ist unter Männern aufgewachsen, die ausschließlich Analverkehr bevorzugen und die ganze Zeit dummes Zeug daherquatschen. Trotzdem rangieren Frauen in der Gesellschaftshierarchie erst weit hinter Männern, Knaben und willigen Schafen. Dieses Mißverhältnis führt zwangsläufig zu Freßsucht und neurotischem Gezeter. Dabei genügen aber meist schon ein paar freundliche, aufmerksame Worte, um die Zuneigung einer Griechin zu gewinnen. Wenn sie plötzlich aufsteht und einem nur noch die Kehrseite zuwendet, zeigt sie damit ihre sexuelle Bereitschaft! Woher sollte sie auch wissen, daß es auch anders geht, als ausgerechnet von hinten? Der erfahrene Phäake notiert jetzt kurz seine Absteige auf einem Zettel (wer des Griechischen nicht mächtig ist, nimmt statt dessen eine der Visitenkarten, die in allen guten Hotels vorsorglich herumliegen), stößt die Griechin in der bewußten Gegend kurz von hinten an, wobei er ihr den besagten Zettel zusteckt und trinkt dann in aller Ruhe seinen Retsina aus. Nach einer angemessen Frist wird er sie schon sehnsüchtig wartend in der Hotelhalle vorfinden. Um einen Kulturschock zu vermeiden, sei auch hier der Analverkehr empfohlen. Gefährlich wird es, wenn man die Griechin in übertriebener Geltungssucht in die Techniken des Vaginalverkehrs einführt. Nicht selten passiert es hierbei, daß der eingeschlafene Tourist von der eilig herbeigerufenen Verwandtschaft mit vorgehaltener Waffe geweckt wird, um ihn zur nächsten Kirche zu schleppen. Die Ehe mit einer sexsüchtigen Griechin hat aber noch keiner lange überlebt!.. Die Polin Unter Kennern gelten die Polinnen als die klügsten und dabei gleichzeitig auch weiblichsten Frauen Europas. Leider sind sie fast alle stockkatholisch und träumen von einer Karriere als Nonne. Dies kann man sich natürlich zunutze machen. Zuerst hängt man sich ein kleines Kreuz um den Hals, an dem ein unsichtbarer Roßhaarfaden befestigt wird, der griffbereit aus der Kleidung heraushängt. Dann geht man in ein polnisches Schnellrestaurant und fängt an, über Karol Wojtila und die ganze katholische Bagage herzuziehen. Schon bald wird ein hübsches Mädchen neben einem erscheinen, das in missionarischem Eifer ihre Abgötter verteidigt. Leicht blasphemische gefärbte Äußerungen wie: “Ist doch klar, daß ein notorischer Wichser gegen Präservative ist”, oder “Na, warum heißt das wohl DIE Schweizer Garde und nicht DER Schweizer Garde?” oder “Was diesen Puff für Lesbierinnen, genannt Kloster, so erstrebenswert macht, weiß ich auch nicht”, lassen schon mal ein paar heiße Emotionen hochkommen. Wenn sie anfängt, einen als Teufel in Menschengestalt anzugeifern, zieht man unter heftigem Gestikulieren an dem Roßhaarfaden und läßt das vorher sorgfältig verborgen gehaltene Kreuz wie zufällig erscheinen. Jetzt kommt ihre weibliche Intelligenz ins Spiel: “Aha, er ist ein so tiefgläubiger Mann, daß ihm sogar die Kirche als sündiger Müllhaufen erscheint! Ein verkappter Heiliger!” Da sie von ganz allein auf diesen Gedanken gekommen ist, wird er ihr auch ganz logisch erscheinen. Man kann jetzt getrost spazieren gehen, tiefe Löcher in die Erde graben oder eine Reise zum Mond buchen: sie wird einem überallhin folgen. Vorsicht! Sex mit Polinnen kann zu schmerzhaften Dauererektionen führen und ist ungeeignet für Herzkranke und Diabetiker. Die Holländerin Im Gegensatz zur restlichen Welt haben in Holland die Frauen das Sagen. Männer gelten hier als überflüssiger Wurmfortsatz und werden dementsprechend behandelt. Man schaue sich nur einmal den Ehemann von Königin Beatrix an, der füher als erfolgreicher Rummelboxer berüchtigt war, um zu begreifen, daß man von Holländerinnen besser die Finger läßt. Bekannt geworden ist auch der Fall von Dietmar D., der seiner niederländischen Bekanntschaft den vierten Aufhüpfer in Folge verweigerte. Die Zurückgewiesene zog einfach einen Revolver aus dem Nachttisch und schoß ihm fünf Kugeln in die edlen Regionen. Natürlich kam sie mit einer dreimonatigen Bewährungsstrafe davon, während der Tote einfach zu den Fischen entsorgt wurde. Wer es dennoch nicht lassen kann, sollte in Holland nur mit dick wattierten Jacken herumlaufen und seine edlen Teile mit Hodenschützern in Sicherheit wiegen. Ein falsches Wort und schon sind die Eier matschig… Um die Schmerzen durch die andauernden Schläge ertragen zu können, nach dem Aufstehen gleich drei Aspirin einwerfen oder sich den ganzen Tag bis zur Besinnungslosigkeit zukiffen. Härtere Drogen sind nicht zu empfehlen, weil diese zum Absinken der Potenz führen, was wiederum nur wieder Prügel bedeutet. In Amsterdam immer in sicherem Abstand zu den Kanälen spazieren, weil es bei Holländerinnen als spaßig gilt, Männer ins Wasser zu stoßen (besonders bei Nichtschwimmern sehr beliebt!). Männliche Statussymbole sind unbedingt zu vermeiden! Ein Mercedes hat in Holland eine Halbwertszeit von etwa zehn Minuten: danach sieht er wie frisch von der Schrottpresse aus und man bekommt noch einen saftigen Strafzettel wegen Umweltverschmutzung. Nach einem längeren Hollandaufenthalt kann man mit seinem zerbeulten Gesicht und der zahnlosen Aussprache eine Komikerkarriere in Deutschland starten oder als serviler Kriecher auch noch die debilste Spielshow zum Erfolg bringen. Die Ungarin Pfeffer und Paprika! Piroschka und Marika Rökk! So denkt sich der Tourist die Ungarin. Weitab von dieser Landserromantik hat sich heute ein Typ von Magyarin ausgebildet, der kaum zu fassen ist. Dies ist durchaus wörtlich gemeint! Gerade möchte man nämlich das neckisch rechts von sich wippende Knie erfassen, als das zugehörige Mädel schon links von einem die nächste Flasche “Hausmarke” bestellt (unter Hausmarke verstehen die ungarischen Gastwirte mit Kohlensäure versetztes Spülwasser zum Preis von echtem Champagner). Wer den Fehler begeht und allen Bewegungen seiner Auslandsbekanntschaft folgt, wird von den überall um ihn herum kurzzeitig erscheinenden Brüsten, Schenkeln, Lippen, Hündchen, Rocksäumen und Schlüpferchen bald einen solchen Drehwurm bekommen, daß er gar nicht merkt, wie sich die eben noch prallgefüllte Brieftasche in einen schlabbernden Lederlappen verwandelt hat, der höchstens noch zum Fensterputz geeignet ist. Will der Tourist das Mädel am Schluß etwa noch auf sein Hotelzimmer mitnehmen, wird ihm der freundlich grinsende Kellner in gebrochenem Deutsch mitteilen, daß die Kleine schon vor einer halben Stunde gegangen ist. Dabei ist es doch so einfach. Anstelle des überteuerten Hotelzimmers, das man sich sowieso mit einer Kohorte Kakerlaken teilen muß, mietet man sich einfach ein kleines Büro. An die Tür hängt man das unauffällige Schild “Porno-Film International. Akvisition” und läuft von Zeit zu Zeit mit einer ausgeborgten Videokamera über die Straße (die alten Modelle sind billiger im Verleih und sehen in ihrer Übergröße professioneller aus). Spätestens am nächsten Tag steht eine Hundertschaft Bewerberinnen zur Auswahl vor der Tür. Nach dem Strip (ganz umsonst!) setzt man ein bedenkliches Gesicht auf und verweist auf die vielen Konkurrentinnen. Die Ungarin ist sofort zu allem bereit und besorgt es einem gründlich (und wieder ganz umsonst!). Nach einem solchen Unternehmen braucht es zwei Wochen, bis man wieder aufrecht gehen kann. Ein Ungarnaufenthalt ist folglich nichts für Konditionsschwache und andere Viagras. Die Schweizerin Wer durch Urlaubskataloge blättert, welche die Schweiz anpreisen, wird das vielleicht noch ganz amüsant finden: viele hohe Berge, Städtenamen wie Küssnacht und Bär`n könnten das ein oder andere verheißen. Nichts da! Die Schweizerin ist anspruchsvoll (nur die teuersten Restaurants, nur die teuersten Gedecke usw.), unterhaltsam wie das öffentlich-rechtliche Fernsehen (Wie heißt das Reh mit Vornamen? – Kartoffelpü! HäHäHäHä!) und sexuell so interessant wie eine Gummipuppe aus dem OTTO-Versand (beim zweiten Mal ist die Luft raus). Wenn sie in der Pubertät ist und ihre Weiblichkeit mal so richtig austesten will, trägt sie schon mal Röcke, bei denen die Knöchel sichtbar werden. Danach wird’s zappenduster… Wer während eines zweistündigen Rumhobelns auf einer Schweizerin ein kurzes »aahh« vernimmt, kann sich darauf einrichten, sich weitere zwei Stunden anhören zu müssen, daß dies ihr erster Orgasmus war und wie toll und wie unglaublich usw. Vorher wird man aber gründlich auf die Solvenz des eigenen Bankkontos geprüft, so daß einem dieses Tortur in den meisten Fällen glücklicherweise erspart bleibt. Die Schweiz ist das einzige Land der Welt, in dem Millionäre nicht zu beneiden sind. Wen wundert es da, daß die Schweizer Männer die Berufe des Bankangestellten und Kuhtreibers als aufregend und spannend ansehen. Ständig jodeln diese armen Schweine ihr Leid von den Bergen herunter. Ein Trauerspiel, wie es vermutlich nur die ähnlich gelagerten Schwaben nachvollziehen können. Wer dächte hier nicht an Schillers Eidgenossentragödie: “Anderswo Geschehen Taten, eine Welt des Ruhms Bewegt sich glänzend jenseits dieser Berge“ Nicht als den Kuhreihn und der Heerdeglocken Einförmiges Geläut’ vernehm ich hier. In die Schweiz sollte man nur fahren, um sich von seinem Geschlechtsleben zu erholen oder um etwaige Krankheiten auszuheilen, die man anderswo verpasst bekommen hat. Wer nicht zum Leidgenossen werden will, sollte das Land aber meiden: schließlich kommt »neutral« von »Neutrum«, und wer sich darauf etwas einbildet, der hält Wilhelm Tell auch für einen Volkshelden… (wenn der wenigstens seinen Jungen getroffen hätte, könnte man ja noch mal drüber reden…) Einleitung Auch der letzte Teil unserer kleinen Reise durch das europäische Bettzeug lässt wieder kein Auge und Laken trocken. Unerbittlich stechen wir zu und legen das frei, was im Verborgenen noch unerbittlicher lauert. Doch als Mann muss man hart bleiben, auch wenn es soviel kostet wie eine Packung Viagra. Endspurt! Die Portugiesin Einer alten portugiesischen Sage zufolge wurde die Heulboje dadurch erfunden, dass man einfach eine Frau ins Wasser warf. Das klingt zunächst ein bisschen seltsam und befremdlich, klärt sich aber spätestens dann auf, wenn man es mit Portugiesinnen zu tun bekommt. Sind Frauen schon im allgemeinen etwas wehleidig: “meine Brüste sind zu klein” “mein Hintern ist zu groß” oder umgekehrt oder alles gleichzeitig, erfährt dieses Problem auf dem westlichen Teil der iberischen Halbinsel eine gewisse Steigerung. Normalerweise genügen überzeugend vorgebrachte Bemerkungen wie: “Nein, deine Titten sind nicht zu mickrig! (= unter dem Mikroskop bei 1500-facher Vergrößerung kann man sie durchaus erkennen)” oder “Nein, dein Arsch ist nicht so riesig wie du glaubst! (= durch ein umgedrehtes Fernrohr gesehen, nimmt er nicht einmal den gesamten Horizon ein)”, um eine Frau wieder zu beruhigen. Nicht so bei der Portugiesin. Ständig ist sie am Flennen. Laufmaschen oder eingerissene Fingernägel bekommen dabei leicht den Charakter von Naturkatastrophen. Ganz zu schweigen von Flecken im Kleid oder abgebrochenen Pfennigabsätzen! So müssen die Sirenen im Zweiten Weltkrieg bei Luftangriffen geklungen haben. Scheint sie sich etwas beruhigt zu haben, geht es beim Blick in den Spiegel wieder von vorne los: “Buhää, meine Wimperntusche ist zerlaufen!” Wagt sich der Mann an Entgegnungen wie: “Du hättest das Kleid ja vorher ausziehen können” “Warum hast du die Absätze auch angesägt?” oder “Du solltest die Augen eben nicht mit Tonnen schwarzer Farbe zukleistern!” kann er mit einem Höllendonnerwetter nicht unter drei Tagen rechnen. Unter dem Ansturm dieser Klagelieder beginnt man sich schließlich die Haare auszuraufen und in Amokläufen und Gewaltorgien etwas Dampf abzulassen. Was nach randalierenden Skinheads aussieht, sind in Portugal lediglich Ehemänner. Um das ständige Gemecker überhaupt ertragen zu können, muß man sich zwei bis drei, besser vier Kugeln Ohropax in jedes der Lauschlöcher stopfen. Zudem sollte man sich angewöhnen, ständig verständnisvoll zustimmend zu nicken (wie diese nickende Hunde in den Autos der 60er Jahre). Kommt man schließlich zum Stich, schützt einen das Ohropax zusätzlich vor dem Platzen der Trommelfelle. Portugiesinnen schreien beim Sex nämlich wie die Lämmer auf der Schlachtbank. Scheint ihnen keinen Spaß zu machen. Was soll’s! Moderne Heulbojen sind einem portugiesischen Herrenwitz zufolge Frauen, die man bei eingeschaltetem Vibrator ins Wasser wirft… Die Tschechin Generationen von Reiseführern versuchen einem weiszumachen, daß es in Tschechien überhaupt keine Frauen gäbe. Tatsächlich erfordert es schon etwas Übung, um diese grauen Mäuse im Straßenbild zu erkennen. So sehr sich die Tschechin auch bemüht, selten gelingt es ihr, etwas Aufmerksamkeit zu erregen. Regenbogenfarbenes Make-up, enganliegende Kleider in schreienden Farben, wasserstoffblonde lange Haare, egal, immer sieht es so aus, als wäre sie gerade in Kittelschürze und Kopftuch beim Hausputz. Deshalb lassen sich Tschechinnen häufig die Brüste und Hintern vergrößern, was nur dazu führt, daß sie aussehen wie mit hautfarbenem Plastik überzogene Mondkühe, deren Euter zu weit nach vorne gerutscht sind. Wer eine Tschechin kennen lernen will, muß lediglich auf dem Fußweg etwas schneller gehen. Irgendwann prallt man irgendwo mit irgend etwas zusammen. Das ist eine Frau! Wirklich! Jetzt schnell ein Date ausmachen und im Falle der Zustimmung einen Peilsender anbringen (sonst findet man sie nie wieder). Während alle anderen Nationen mit Blumensträussen oder Pralinen zum Rendezvous gehen, erkennt man den Tschechen an seinem tragbaren Peilgerät. Dieses gibt es wegen der hohen Nachfrage überall billig zu kaufen. Hat man seine Tschechin wiedergefunden, erzählt man ihr etwas von den grausigen hygienischen Verhältnissen in der Absteige. Sofort holt sie eine Taaaschenflasche Puuutzmittelll und ein Schäuuuuertuch aus der Handtasche und ist schon auf dem Weg in unser Hotel. Hier wird dann natürlich alles mögliche geschrubbt, nur nicht der Fußboden. Um beim Sex dann nicht völlig durchzufallen, sollte man vorher überall kleine Pornoheftchen versteckt halten, die einen aufgeilen helfen und ein bißchen Farbe ins graue Einerlei der unbestimmbaren Köperformen bringen. Schafft man es bis zum Orgasmus, sollte man eine Karriere als Pornodarsteller ins Auge fassen: das bringt nicht jeder! Besonders Ehemänner von eifersüchtigen Drachenweibern werden die Tschechin zu schätzen wissen. Kommt die Alte mal wieder mit vorgefertigten Cosmopolitessen-Sätzen wie: “Ich weiß genau, daß du mich wieder betrogen hast!” kann man beruhigten Gewissens antworten: “Du, wirklich, ich war treu. Ich kann mich beim besten Willen an nichts erinnern…” Die Ukrainerin Schon bei der Überfahrt in die Ukraine wird der deutsche Mann von einem seltsamen Gefühl heimgesucht. Irgendwas stimmt nicht mit diesem Land. Richtig! Hier sind Männer noch Männer und Frauen noch Frauen. Anstelle von mies gelaunten Geschäfts- und anderen Karriereweibern, die auf hart machen und dabei doch nur den weiblichen Traum träumen, jemanden zu finden, der sich um sie kümmert und sie auf Händen trägt, während sie ihn beschimpfen und drangsalieren können, ist die Ukrainerin noch jenes Lächelns fähig, das einen sofort um den Verstand und um jedes Nachdenken bringt. Plötzlich verstehen sich Schillersche Sätze wie “Ehret die Frauen, sie flechten und weben Himmlische Rosen ins irdische Leben” wieder von selbst, und man weiß gar nicht mehr, warum man solche Sentenzen für ziemlich zynisch gehalten hat und unbedingt meinte, es müsse eigentlich lauten: “Hasset die Weiber, sie knechten und locken wie Spinnen in ihre Höhlen…. Nein, in der Ukraine ist der Himmel wirklich blauer, weil jede Frau eine eigene kleine Sonne ist. In ihren Augen steht ein liebreizendes Strahlen, jedem Kompliment folgt ein niedliches Lächeln und wenn sie gerade in den Ketten der festen Beziehung ächzt, dann hat sie noch eine gut aussehende Freundin, die man unbedingt kennen lernen sollte usw. Sehr praktisch ist auch die stillschweigende Vereinbarung, daß eine Frau, die sich auf ein Rendezvous einläßt, auch gleich den Freifahrtschein für eine Nacht voller Seligkeit beipackt. Das entspannt die Situation ungemein, weil man sich nicht die ganze Zeit überlegen muß, wie man die Alte jetzt ins Bett bekommt. Hier gilt aber größte Vorsicht! Der Satz “Seid fruchtbar und mehret euch” kam dem mythischen Schreiber der Bibel nämlich in der Ukraine in den Sinn. Und wenn sie erst einmal mit aufgewölbtem Bauch vor deiner Tür steht, dann kannst du laufen, so weit die Füße tragen, sie wird überall schon auf dich warten. Die Dänin Es wäre völlig falsch zu glauben, daß alle Däninnen alkoholabhängig sind. Trotzdem genügt es in der Regel, sich einen Kasten Bier zu kaufen und mit der Hälfte der Flaschen eine Fährte zu seinem Hotelzimmer zu legen. Am besten geeignet sind natürlich reine Frauenbiere wie Budweiser, damit nicht plötzlich eine Horde Männer vor der Tür steht! Es ist faszinierend zu beobachten, wie sich die Dänin, Bier um Bier weiterhetzend, in die gestellte Falle begibt. Schon leicht im Tran, zischt sie angekommen noch schnell die letzten Flaschen weg und ist dann nicht mehr zu halten. O enthemmende Wirkung des Alkohols! Was wäre Europa ohne dich? Wer sich mitdenkend gefragt hat, wo die Dänin die ganzen Biere eigentlich läßt, die sie so sorglos in sich hineinschüttet, ohne auch nur einmal pinkeln zu müssen, dem wird spätestens dann alles klar, wenn er nach Freilegung der wichtigen Teile in sie eindringen will. Bei Däninnen kann man nicht mehr von Nässe sprechen. Es ist wie ein Schwimmen gegen den Strom, wie ein Aufstieg an den Niagarafällen, was dem Großen Blauen auferlegt ist. Ein gewaltiger Tsunami will ihn herausspülen. Er aber will drinbleiben! Es ist ein Kampf um Leben und Tod, Spritz! oder Stirb! Völlig ausgepumpt füllt man nach diesem gefährlichen Unternehmen in ein tiefes Koma, während die Dänin sich sogleich wieder aufmacht. Irgendwo warten noch Biere auf sie, die zunichte gemacht werden müssen. Ob sie von der männlichen Heldentat überhaupt etwas mitbekommen hat? Es steht zu bezweifeln. Sämtliche Versuche, die Dänin beim Sex trockenzulegen, müssen bislang als gescheitert gelten. Ob Babypuder, Magnesiapulver oder Alaunsalze, alles wird unerbittlich weggeschwemmt. Sie spürt nicht das geringste, aber das kann einem ja auch egal sein. Die Österreicherin (oha, da gibts sicher altamira megger ) Was immer auch Touristen in das Land der Habsburger zieht, die Frauen jedenfalls können es nicht sein. Die Lieblingsdichterin der Österreicherin heißt Ingeborg Bachmann und schrieb bezeichnenderweise so tolle Verse wie “Erklär’ mir Liebe” oder “Liebe, dunkler Kontinent”. Und wirklich, diese Alpentussen verstehen nicht das geringste davon. Und hat man es ihnen erklärt, vergessen sie es gleich wieder. Den Blick auf erhabene Alpengipfel gerichtet, bleibt der Unterleib das unentdeckte Land: “Ach so, beim Küssen kann man auch die Zunge benutzen?” “Was machst du da mit meinen Brüsten?” und “Warum soll ich die Beine breit machen?”, sind noch die geringsten Fragen, denen man völlig ratlos gegenübersteht. Wirklich schwierig wird es erst, wenn man von der Missionarsstellung zu interessanteren Dingen übergehen will. Über kurz oder lang ist man nur noch am Erklären, Hinweisen und Aufschlüsseln – und kommt sich vor wie der armseligste Mensch auf Erden: als Regisseur in einem Porno, bei dem ausschließlich Nonnen und Mönche mitspielen. Wen wundert es da, daß österreichische Männer den ganzen Tag in Kaffeehäusern herumlungern, um sich abends beim Heurigen mit Grünem Veltliner die Hacke zu geben? Nur um nicht nach Hause zu müssen, wo schon wieder diese fragenden Gesichter auf diese armen Kerle warten. Wer meint, mit Aufklärungs- und Sexualkundebüchern diesen Mißstand beheben zu können, der wird überrascht sein, wie viele Fragezeichen auf so einen Seitenrand passen. Vor pornographischen Darstellungen stehen Österreicherinnen wie vor abstrakten Gemälden. Schliesslich fällt man in eine tiefe Depression über die Unsinnigkeit des irdischen Daseins. Weltschmerz ist ein österreichischer Dauerzustand, der sich schließlich im Selbstmord einen Ausweg sucht. Ein dummer Fehler! Letzten Meldungen zufolge besteht die Höllenstrafe für Selbstmord nämlich ausgerechnet im ewigen Zusammensein mit einer Österreicherin. Duck und weg... quelle

Teilweise die lassen sich nicht so schnell ins bett bekommen, aber flirten total gerne und offen Ja das mag ich an russischen mädels :P

Der typ ist cool ich kenn in und nico auch :p

War ansich alles KK. Beim streetgame . liefen sehr viele alte Frauen herum und leider hab ich auch nur ein sets gesehen was ich gut fand leider hab ich beim hin gehen zum set den approach abgebrochen (fuck AA) Ja und dann hat ein andrer PUA sie approach und musste feststellen das sie erst 15 sind :P Und ja wie oft du mich nicht als Beispiel genommen hast :P

1) Hanni 2) P.A. 3) Patmart 4) Lord Freud (hängt vom Arbeitsplan ab) 5) mkultra 6) amigo25 + einer wenn er mit kommt 7) MarcWhite 8) cabron 9) Christoph 10) Javax 11) TheMechanic back in the Streets ;) 12) TwoFaces + buddy 13) Mit_glied 14) denta 15) daboy+Neuling 16) SkYyIsDaLimIt 17) ThePoWerPlayer

<<< das ist auch das Mädels was mich die ganze Zeit umarmt hat bei KCach göttlich ich hab das Mädel wieder getroffen und musste feststellen das sie es mit einen andren typen auch so macht hat XD einfach göttlich die spielt wohl gerne mit Männer

Nie fühle mich einglich total super außer beim Kino da bin ich mir ab und zu nicht so ganz sicher ^^aber ist nix schlimmes Also zu 80% fun zu 20%tange

Kurze frage ich game zu zeit so approach: Hi wie heißt du? hand geben vorstellen tanzen kino dann paar necks raus hauen oder Komplimente und das kino immer weiter steigern. so bis jetzt klappt alles gut fast alle Frauen geben die hand und tanzen mit und zeigen lOl beim tanzen. den ganzen Mist mache ich ca 6 min und dann versuche ich zu KC ist es angebracht so früh zu KC oder sollte ich davor noch was machen. bis jetzt hat es nur ein mal geklappt das sie sich KC hat aber sie war HD. so bis jetzt hab ich das nur bei 5 Mädels getestet und es lief immer gut bis zum KC den lassen sie nicht zu. kann mir einer sagen woran es liegen könnte ??? zu zeit ist das mein game und es läuft fast immer sehr gut bis zum KC. sogar einmal in stubu getestet von den 5 Mädels hatten nur 2 ein Freund da bleiben nur noch 3 die erste hat mich immer umarmt wen ich sie KC wolte. Die zweite hat immer angefangen zu tanzen oder ist ein schritt weg gegangen hat auf jeden Fall nicht zu gelassen das ich sie KC Nr3 weiß ich garnicht mehr genau was da los war aber die hab ich auch nur ein mal versucht zu KC hat aber auch nicht geklappt SO heute ist freitag und das heißt party und versuchen zu KC

Ey alter du kennst noch nicht mal P.A und laberst über in was für cooler Typ er doch so ist. Ich hab in schon paar mal game gesehen und ich muss einfach eiskalt sagen das er viel ahnung von der pua Theorie hat. Aber so Leid es mir tut P.A ich finde dich nicht so gut wie alle immer behaupten vielleicht hattest du echt schlechte Laune an den Tag. aber leider hab ich dich in keinen set erfolg reich game gesehen. aber vielleicht kannst du mich ja das nächste mal überzeugen^^

WoW Tooeasy du bist so ein geiler macker. nur scheiße das mein letztes HB was ich fast lay hab total nüchtern war. aber tooeasy du ober macker ich will dich mal live sehen in stubu vielleicht stimmt es vielleicht bist du so ein cooler macker. So hab dich jetzt beim Ra gemeldet kein bock auf so eine kinder kacke

Ich sehe es dann positiv, ich hab drink von einer frau ausgeben bekommen. (ein starkes lOl) :p Haha du bist lustig. Ey wen ich merke das eine Frau sich nicht zu mir hingezogen fühlt dann lass ich es auch sein. Aber bzw das letzt mal im club das Mädel kommt immer wieder zu mir und labert mit mir lacht mit mir und lächelt und lässt viel zu. Ich versuche sie zu KC sie umarmt mich oder fängt an zu tanzen. Meine Vermutung ist einfach das ich sie nicht geil gemacht hab vllt weil ich kaum kino betrieben hab

Kann vllt sein. werde aber erst mal mein kino verbessern merke selber das ich mich beim kino recht zurück halte^^

naja war ja den ganzen tag in club und hab nur 3 stunden gepennt Hmm ich glaub ich hab den fehler gefunden Ich versuche immer viel zu schnell zu Closen baue null rapport auf aber die frage ist ob es wichtig ist rapport auf zu bauen wen man nur lay will

würde ich gerne machen aber meine haare sind grade ziemlich im arsch vom schlafen und will auch gleich ins bad und dann ins bett Aber ich trage jetzt kontaktlinsen und style meine haare ^^

Blos nicht in stubu da bekomme ich nur korbe Ja das mit shoppen können wir machen aber ich hab mich total verändert^^ du hast mich glaube ich schon lange nicht mehr gesehen^^

naja es waren ja keine derbe Blocks sonder immer wen das HB gemerkt hat jetzt will er mich KC dann hat sie mich umarmt oder ist etwas zurück gegangen So hab ich es auch gemacht. naja ich glaube sie wolte einfach nicht KC, weil sie ein freund hatte. Ja das ist mir, aber auch klar, ich glaube schon teilweise das es eine schutzfunktion von mir ist weil ich das endwieder bei richtig geilen frauen mache oder bei frauen die ich doch nicht mehr will.

Oo ja XD Das eine set hab ich mit so einen andren großen Typen verkuppelt und ich weiß noch nicht mal wieso ich es gemacht habe Ja der opener war auch geil: hey ich glaube du und der große typ, ihr passt glaube ich total zusammen XD Sie: wieso, .... nur weil er so groß ist wie ich XD Ich: Nein Nein Nein ich merke sowas total gut ^^ bring sie zum typen die labern tanzen zusammen und dann wolte ich den typen los werden XD. Oo man ich würde ja den alk gerne die schuld geben aber ich hab nicht so viel getrunken XD

Oo man ey ich bin so sauer auf mich. Ey gut erster appraoch NC abwohl ich 4 mal versucht hab zu KC egal. zweiter appraoch wen es ein appraoch war ^^ XD lief sehr gut bis sie ein andren typem am halsch hatte ey ich hab das mädel 7 mal versucht zu KC aber sie hat immer wie geblockt ey was für ein scheß so 3 appraoch und deswegen bin ich sauer ^^ XD ich appraoch sie es läuft gut was mach ich genau ich stelle sie seido vor und dommel <<--(wen er so in forum heißt) dann sag ich noch zu dommel los mach mit ihr herum obwohl ich sie haben wolte man ey ich bin einfach nur ein idiot. Naja kommen wir wieder zum ersten appraoch ich bin später wieder in die bar gegangen und hab wieder mit ihr getanzt und auf ein mal sagt sie zu mir Oo mein freund guckt wieder so sauer, ich gehe zu ihren freund und stell mich vor er so auf russisch verpiss dich bevor ich dir eine gebe naja mir war es egal ich hab mit ihr weiter hetanzt so 4 Kc versuch hat wieder geblockt. naja hatte auf sie kein bock mehr bin wieder ins ama gegangen hab ihre nummer gelöscht^^ ey ich weiß nicht wie lange ich mit appraoch zwei gelabert hab aber sie wolte sich einfach nicht KC lassen seido hat sogar für mich versucht den typen los zu werden

bin auch dabei

Also hattest du erfolg in oldenburg? XD Ja da seht man wie schnell aus ein NC ein KC wird XD edit: echt geil schulfrei, Naja hätte gestern doch mit euch sargen gehen sollen

Nein aber es war von anfang an klar was sache ist. sie hat es mir auch direkt gesagt das es nur ONS ist. Nie glaub mir die war sehr direkt und hat die ganze zeit weiter gemacht obwoll meine jungs total assie zu ihr waren und sie hat davor schon mir ihrer freundin herum gemacht und dann noch mit ihren ex oder so und dann hab ich mit ihr herum gemacht Danke Ja aber wer weißt vielleicht hätte ich weiter gemacht und dann wer ich vater oder hätte paar krankheiten. aber fand es halt echt scheiße das sie davor erst mal total auf player machen und dann versuche sie los zu werden naja egal nie war schon richtig was sie gemacht haben ich hatte kein gummi und vater wolte ich auch nciht werden. hätten aber lieber mit mir normal reden sollen und mit ihr war schon assie Ehrlich gesagt kann ich den ganzen scheiß nicht verarbeiten weil es total crazy war

Kk jungs es war heute ein ziemlich lustiger Tag und nerviger. Also Oldenburg ist die geilste city, mal ehrlich wieso fahr ich immer nach Bremen XD da bekomme ich nur Körbe. In Oldenburg erster Appraoch und fast lay, scheiße ist wen man keine Gummis mit hat ich meine wer rechnet damit das es aus rechtet heute sein muss XD aber egal. Das nervige wahr meine Freunde wurden eifersüchtig und meinden die ganze zeit mich voll zu labern zu müssen das sie eine schlampe ist. Zum Glück hab ich ihr davor erklärt das meine jungs immer so denken. Ey so geil da versucht sie mit so einen typen herum zu machen und er blockt XD ich appraoch sie nehme ihre Hand und Tanz mit ihr. dann wollten ihre Freunde zum taxi. naja ich komme mit und auf den weg KC ich sie, später waren wir wieder in der bar ich make out sie nach 30 min dachte ich mir Hmm entweder jetzt oder nie und sag ihr hey lass jetzt gehen sie kk warte kurz ich kk. nach 5 min nehme ich ihre hand und ich richtung Wc und mach da herum bis meine jungs wieder gekommen sind und ja sie beleidigt sie wieder als Schlampe. naja ich wurde sauer und meinte ja ist doch kk ich gehe jetzt seit ihr zufrieden ihr hab das geschafft was ihr schaffen wolltet naja ich dachte mir KK ich gehe jetzt aber bevor ich gehe mach ich noch etwas mit ihr herum sie war noch auf WC ich gehe hin und sie war am weinen ich so WTF Naja ich denke mal sie hat geweint weil meine assie Freunde sie die ganze zeit als Schlampe beleidigt haben war echt zum kotzen. ich wollte ihr erklären das es unteruns bleibt ^^ aber sie wollte nicht reden egal dann nach hause gefahren und hey ich hab sie nach 3 min KC ^^ und sie war vermutlich sehr HD

bin vermutlich auch in stubu

Puwinner geht mir auch so ich denke schon den ganzen tag an die ganzen geilen mädels in maxxim XD Echt schade das ich nur ein approach gemacht hab und dann gegangen bin ja egal