BöserBasti

Top Frisur! Auch gut mit 3-Tage Bart kombinierbar (bei mir auf jeden Fall bin aber ein Blondchen ) Zur Hose: Ich persönlich rate davon ab Hosen zu tragen, die nach unten zu den Fesseln hin enger werden. Doch ich bin auch etwas jünger als du und eine Baggy (tief hängend) würde ich dir in deinem Alter auf keinen Fall empfehlen, das käme einfach blöd rüber. Sieh dich einfach mal, z.B. im New Yorker um nach ein paar Hosen (ich rate ab von Hosen die überall bestickt sind und lauter Muster haben, evtl. leichter used look also etwas ausgebleicht etc. wäre okay), da sind sie nämlich nicht zu teuer, halten trotzdem etwas aus und wenn sie dir nun doch nicht gefällt war es kein allzu großer Verlust. Also: -Regular Fit Jeans finde ich persönlich am Besten und lassen sich auch bequem tragen, z.B. http://www.jeanswelt.de/Levis-501-Jeans-n1.htm -Bootcut ist auch ganz oke wenn sie unten nicht zu ausschweifend sind, z.B. http://www.jeanswelt.de/Big-Star-Billy.htm -Probier einfach mal ein paar Hosen an in einem Jeansladen oder probier eine paar billigere New Yorker Hosen, um deinen Stil zu finden Ach ja, wichtig sind zu einer Hose immer die Schuhe! Zeitlos und sehr bequem: Sneakers! http://www.zalando.de/herrenschuhe-sneaker/ such dir welche aus die dir am Besten gefallen und frage in einem Geschäft danach. Weiße Sneakers sind zwar sehr schön, passen auch gut zur blauen Jeans aber müssen gepflegt werden.Von Asics gitb es gute schon ab 60 Euro, bin damit zufrieden. Von KSwiss ist aber abzuraten... Ach ja lies dir einfach am Besten auch noch mal den Styleratgeber mit den schlimmsten Männermodesünden hier im Forum durch . Viel Spaß beim shoppen . Ach ja eine Freundin mitzunehmen, die dir ihre ehrliche Meinung sagt ist evtl. ganz gut, aber ahcte darauf dass sie eher einem attraktivem Mädchen entsprichtund keine Hippietante etc. ist, also nimm eher ein Mädchen mit, das sich etwas auskennt und Stil hat...und ahcte darauf dass sie nichts braucht sonst flippst du aus .

aber du fällst auf Wie wäre es denn mit einem mercedes e 200 cabriovon ca 95? Hat mein Dad und ich kann mir den öfters ausleihen ist echt super 4 Sitzplätze....stell dir mal vor wen du auf den anderen 3 so alles mitnhemen könntest . Hier eine Fanseite: http://www.a124.de/v2/pages/das-cabrio.php?lang=EN Wir haben so gut wie gar keine Probleme mit Rost und Probleme mit Elektronik kann es auch nicht geben da Sitze etc. noch per Hand verstellt werden (Jaaaa Verdeck öffnet von alleine du fauler Hund ). Oke bei unserer fast 15 Jahre alten Wandler Automatik ist eine gewisse Anfahrschwäche da aber ab 20 km/h gehts auch ganz gut und keine Angst den gibt es auch manuell aaaber dann kannst du nicht mehr so viel Hand anlegen an deiner Beifahrerin bzw. sie an dir . Zu haben ist der Wagen schon ab 10.000 Euro doch man sollte etwas aufpassen beim Kauf...immerhin hat der Wagen schon einige Jahre auf dem Buckel, wurde bestimmt auch im Winter gefahren bei Salz das arme Baby, also evtl Rost obwohl er sehr resistent dagegen ist....und an dem Kilometerzähler wird ja gerne mal gedreht.... . Fazit: -Geiler Cruiser um auch mal Freunde mitzunehmen -Alltagstauglich, jedoch sehr lange Schnauze (mit noch einem Stern der auf ihr trohnt ) aber dafür großer Kofferraum für ein Cabrio -10-15 Liter auf Sport doch damit musst du leben wenn du so ein Auto willst und die Eco Stellung gibt es ja auch -Sollte unbedingt auf Herz und Nieren geprüft werden! -Kommt halt nicht so krass rüber wie ein SL aber auf jeden Fall alltagstauglich P.S. Es hat den Cabriobonus Soooo der hier sieht ja mal ganz nett aus: http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=lhfty2n1zhi3#

Tadaaaa hier das Buch Matthias Pöhm auf Google Bücher: http://books.google.de/books?id=kuv-HtmloF...p;q&f=false Viel Spaß beim Lesen!

Hey! Ja das kenne ich lauter kleine Idioten die einem die Attraction stehlen wollen.... Die beste Variante einfach cool zu bleiben ist einfach cool zu bleiben versuch nicht so zu reagieren als ob er "dich kalt erwischt hätte". Und hier noch ne super Standardantwort wenn irgendwer dich persönlich angreift, beleidigt etc. : Er: "Hey was willst du denn mit dem der Typ hat doch gar nix auf dem Kasten und kein Schwanz in der Hose blabla...." Du (ganz cool und nett grinsend, evtl. legst du ihm deinen Arm über die Schulter): "Ach ja das ist mein Kumpel X er führt gerne Selbstgespräche, ist aber zur Zeit auf dem Weg der Besserung (bla bla etc )." Aber auf jeden Fall cool bleiben nie akzeptieren dass er dich angegriffen hat, da du sonst "Verwundbarkeit" zeigst. Einfach nett sein so in etwa " Hey ich stehe über dir und fühle mich nicht von dir angegriffen....aber lass uns doch mal zusammen Motorrad fahren." (Nein das sollst du nicht sagen sondern dich nur so verhalten ) Du weißt schon....Alpha Frame

Mazda stellt also in sich geschlossene Wirtschaftskreisläufe her, die ausschließlich "gute" Krisen durchlaufen? Oh sry bin da gerade vom Wirtschaftkurs nach Hause gekommen muss wohl ausnahmsweiße etwas verwirrt gewesen sein.

Noch 3 Ultraflache: Gestern hab ich den Dj angerufen, doch der hat aufgelegt. Gestern hab ich Spiderman angerufen, doch der hatte kein Netz. Gestern hab ichs Brot angerufen, doch es war belegt. ..... einfach zu krass wie flach Und ein paar Anekdoten: Schlafzimmergolfen (DIE Sportart für den PUA dem gesunde Bewegung und ein Ausgleich zum Alltagstress wichtig ist!) 15 Regeln des Schlafzimmer-Golfen 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt. 5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden. 6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird. 7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zürst die Hügel und Bunker des Golfplatzes. 8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen Sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. 9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich. 10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. 11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten. 12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können. 13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen. 14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen. 15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt. Viel Spaß beim üben! Noch ein paar nicht unbedingte Erfolg garantierende Sprüche: 1. Kannst du gebären? 2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht? 3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder? 4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will. 5. Gott hängt zwischen meinen Beinen! 6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett? 7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien. 8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel? 9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich! 10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen? 11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir! 12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?" Sie: "Nein!" Du: "Weil's meine sind!" 13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen! 14. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen? Sie: Nein! Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können! 15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen? 16. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!! 17. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren. 18. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie 19. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann. Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?" DU: "Du hast keinen Slip an" Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an." Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor" 20. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt. und zu guter Letzt: Frauenwitze Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser. Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauenarbeit! Was Ist ein Blutfleck in der Wüste? Eine Trockenperiode! Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg? Eine alte Bauernregel! Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina? Frau! Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger! Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner? Damit sie nicht auf den Hof scheißen! Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil sie sonst Männer wären! Gott gab den Menschen Intelligenz, Außnamen bekamen die Regel! Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten laden! Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es nicht anders verdient haben! Was Ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball! Warum haben Frauen Beine? Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an! Wozu haben Frauen vier Lippen? Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen! Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann! Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn! Frauen sind wie Steckdosen Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch! Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab! Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden? Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen! Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN! An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ...... ...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben! Warum haben alle Küchen ein Fenster? Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen. Warum können Frauen nicht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit! Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt? Weil es sich bewährt hat! Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt? Bring Bier mit! Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren. Wer war Schuld? Mann oder Frau? Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen. Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist? Ein komplettes Putzset. Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn? Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh. So mehr hab ich jetz grad auch nicht auf Lager

Sagt die eine Nutte zur Anderen: "Mann hier riechts schon wieder nach Sperma!" daraufhin die Andere empört: "Nicht mal mehr rülpsen darf man!"

Hey hey! Wie wäre es denn mit einem Roadster? Der Mazda MX 5 hat überall ausschließlich gute Rezessionen und von der "älteren" Version von ca 2000 bis 2009, wenn mich nicht alles täuscht, gibt es auch schon für 10.000 Euro gute Modelle zu kaufen. Er hat einen guten Wiederverkaufswert und macht einfach nur Spaß . Außerdem kann man mit einem netten Cabrio/Roadster schnell mal eine nette Spritztour mit dem einen oder anderen netten Mädel machen . Und natürlich ist das Fahrgefühl damit über die Landstraßen zu heizen mit einer netten Beifahrerin einfach unbezahlbar . Aaaaaber: Er wäre jetzt nicht das perfekte Familienauto

Hmmm hört sich ja ganz gut an aber ich bin 17 und Dank eines genetischen Defekts fehlen mir 2 Zähne und eine hübsche Zahnspange ziert mein sonst doch so makelloses Antlitz und schafft 2 schöne Lücken für Zahnimplantate...Jürgen Vogel gings genau so doch der wollte wohl keine Spange Na ja mit ein bisschen improvisieren und ein bisschen Erfindertum wirds schon schiefgehen und überleben werd ichs auch