libera

Willenskraft

weshalb die kritische Einstellung gegenüber Psychiatern ? Sie sind diejenigen , die Aufschluss darüber geben , ob eine Depression o.ä. vorhanden ist , und wenn ja , wie schwer ? Antidepressiva nötig ? Psychotherapie nötig ?

Sind Anzeichen einer leichten bzw. aufkommenden Depression . Genauso fühlte ich mich anfangs auch . Bis der absolute Tiefpunkt erreicht war ! Depressionstest nach Goldberg Je nachdem wie der Test ausfällt würde ich Dir raten zum Psychiater zu gehen , bevor Du weiter in ein schwarzes Loch fällst . Und noch was : Hör auf beim Test Dich selbst zu bescheißen =) Libera

Kurze Frage zur Technik der Squats : Meine Füße stehen beim Squatten immer etwas schräg nach außen . Probleme hatte ich damit noch nie . Jetzt war gestern ein Personal Trainer bei mir , um sich die Technik anzugucken und er meinte es wäre total falsch , wenn die Füße nicht parallel zueinander stehen . Bei seiner Technik hatte ich ständig das Gefühl nach hinten zu kippen , was auch mit Sicherheit passiert wäre , wenn ich nicht an der Maschine gesquattet hätte . Wenn ich mir die Technik von Rippetoe angucke , dann müsste bei mir alles richtig gewesen sein

Gentlemen , Ich möchte in meinem Leben viel erreichen . Ich habe viele Ziele . Ich habe auch das Potential , um meine Ziele zu erreichen . Schön und gut , nicht wahr ? Schon , aber es gibt ein großes Hindernis , das mir den Weg zum Ziel enorm schwer , ja , gar unmöglich macht . Die Rede hier ist von der " mangelnden Selbstdisziplin " Beispiele : Ich will meine 80kg auf 10-11% KFA erreichen . Hierfür muss ich hart - und 3x / Woche trainieren gehen . Ich war vor 3 Wochen das letzte mal im Fitness Studio . Meinen Traumkörper will ich haben , aber nur wenig dafür tun . Ich habe immer NULL bock ins Training zu gehen . Bin zur Zeit auf einem Wirtschaftsgymnasium in der 11.Klasse . Normalerweise bin ich ein guter Schüler . Aber in diesem Jahr habe ich so gut wie nichts für die Schule getan . Dementsprechend ist auch mein Notenschnitt . Ich mache keine Hausaufgaben , lerne nur für Kursarbeiten ( 1 Tag vorher ) und erzähle viel lieber mit den Mitschülern , statt zuzuhören und mitzuarbeiten . Ich hänge viel zu oft und zu lange am PC herum . Ich würde gerne den Konsum einstellen . Hänge viel zu lange im Facebook herum und surfe generell nur unnötig im Web . Tagesplan kann helfen , ja . Meine Psychologin meinte , dass man sich einen Wecker stellen sollte und sobald er rappelt geht es an die Arbeit . Habe ich schon probiert , genützt hat es nichts . Ich weiß : Von Nichts kommt Nichts . Aber mir fehlt es einfach an Disziplin , Durchsetzungsvermögen und Motivation . Wäre sehr dankbar für nützliche Tipps Libera.

Bestimmt. Auch Jesus wusste schon: Wer suchet, der findet! Habe es gefunden Die Excercises in dem Buch klingen recht interessant . Hast Du es gelesen ? War es hilfreich ?

Leute er war depressiv? Wollen die alle nicht oder KÖNNEN sie stellenweise nicht? Hm...? Dann auf zum Therapeuten. Is er ja schon, soweit ich weiß. Was er braucht ist ein Schritt für Schritt Plan a la Remez Sasson. Danach würde ich mit Personal Power 2 anfangen, um das momentum zu behalten. Ich bin für Gesprächstherapie bei nem Therapeuten. Psychologen sind mir suspekt. Ich bin seit 4 Monaten bei einer Dipl. Psychologin für Psychotherapie . Ich mache dort eine Gesprächs - und Verhaltenstherapie . Mir geht es schon um einiges besser seit dem August . Es hapert bei mir einfach an dem Durchsetzungsvermögen etc. Personal Power interresiert mich jetzt selber. Ihn hier meinst du ?

1. Einlesen im Sport-Bereich. Kenne ich schon so gut wie in und auswendig 2. Lesen: - Remez Sasson: Will Power and Self-Discipline (eBook) - Steve Pavlina: Self Discipline (Blog-Posts) Klingt interessant das eBook von Remez Sasson . Danke Dir

Zuviel Hirnwichserei . Wie kann man wegen sowas einen Thread eröffnen ? Das nächste mal zeigste Eier und findest selbst heraus , ob sowas , wie der Fall , ein IOI ist oder nicht . Davon abgesehen , dass in der " Nachtschicht - Kaiserslautern " zu 80% eh nur billige Schlampen anwesend sind .

wieso klappt das nicht bei mir ? Nachdem er sagt , dass man ruhig bleiben sollte , wenn die Hände nicht mehr aufgehen sollten , öffne ich meine Hände und alles war umsonst . Vllt konzentriere ich mich nicht auch richtig ...

Herzlich Willkommen in meinem vergangenem Leben Ich bin 18 Jahre alt , männlich , und teile euch mein Leben mit . Ich habe mehrere psychische Krankheiten gleichzeitig , siehe Titel des Threads . Ich werde euch mitteilen , wie ich damit lebe . Depressionen : Bis Ende 17 war ich ein geselliger , lebensfroher und ambitionierter Mensch , der den Kraftsport sehr liebte . Ich konnte es kaum erwarten 18 und somit volljährig zu werden . 19.12.2009 : Endlich , ich war 18 ! Meinen 18. habe ich 10 Tage später mit 20-30 Freunden nachgefeiert . Und wie habe ich in meinen Geburtstag reingefeiert ? Ich habe mit einem guten Freund Online-Poker gezockt . Einfach nur traurig . Die Geburtstagsparty , die ich nachfeierte , war gelungen . Februar , 2010 . Irgendetwas stimmte nicht mit mir . Ich hatte ständig das Gefühl einfach mal weinen zu müssen , damit es mir mal wieder richtig gut geht . Ich war nicht mehr kommunikativ , so wie ich es von mir gewöhnt war . Ich war aggressiv gestimmt und täglich musste ich bei der Arbeit damit kämpfen nicht einzupennen . Die Lebensfreude und der Antrieb gingen von dannen . Ich ging meiner großen Leidenschaft , den Kraftsport , nicht mehr nach . Ich hatte kein Interesse mehr an Frauen und Sex , was mich an meiner sexuellen Orientierung zweifeln ließ . Ich war verzweifelt . Ich wusste nicht , was mit mir los war . Warum fühle ich mich so ? Was ist der Grund ? Das war doch nicht normal ! Kurze Zeit später bin ich auf das Thema " Depressionen " konfrontiert worden . Von nun an wusste ich , wie es um mich geschah . Ich war fertig mit meinen Nerven . Ich konnte nicht mehr . Die Tränen schossen mir ins Gesicht und ich fragte mich nur : Warum , warum ich ? Ich kenne mich selbst nicht mehr und will MEIN Herz wieder zurück ! Ab dem Zeitpunkt sank ich immer tiefer und tiefer in ein schwarzes Loch . Ich führte ein Leben , das für mich so sinnlos und hoffnungslos erschien . Ich hatte keinen Kontakt mehr zu Freunden . Die soziale Isolation schien perfekt . Ich lag jeden Tag im Bett und hatte keine - Emotionen , Interessen , Antrieb , Hunger , Selbstwertgefühl , Selbstbewusstsein , Selbstvertrauen , Libido und Hoffnungen mehr . Ich hatte keinen Hunger mehr und aß fast nichts mehr . Meine hart erarbeite Muskelmasse schwand . Meine stolze 70,5kg , die ich mir hart erarbeite schwanden kontinuierlich . Alles erschien mir so sinnlos . Ich fühlte mich wie tot . Totgeboren . Ich wusste , ich bin krank . Und ich wusste , dass Depressionen zu behandeln sind . Also ging ich eine Woche später zum Psychiater . Ich war fest davon überzeugt , dass man mir nicht helfen konnte , aber was hatte ich schon zu verlieren ? Also war ich dort . Er fragte mich paar Sachen aus und ich nuschelte immer nur ein "Ja" oder "Nein" zu . Er verschrieb mir Antidepressiva . Ich hatte meine ganzen Hoffnungen in diese Pillen gesetzt . 24h später hatte ich endliche meine Antidepressiva und ich fing an sie zu schlucken . 1-2 Wochen später merkte ich eine kleine Besserung . Auch wenn es mir nur minimal besser ging , von nun an wusste ich : Diese Krankheit hat Schwächen . Und wenn sie Schwächen hat , dann ist sie zu besiegen . Ich werde Dir , liebe Depression , zeigen WER von uns beiden der STÄRKERE ist ! Du bist ein Teil von mir . Also werde ich mich selbst besiegen . Ich werde kämpfen , bis zu meinem letzten Atemzug ... Folgende Zitate , die mich ambitionierten waren folgende : Jeder , der sich selbst besiegt , ist stärker als der , der eine ganze Stadt an einem Tag erobert ! Sich selbst zu bekriegen, ist der schwerste Krieg. Sich selbst zu besiegen, ist der schönste Sieg. " Azad - ich hol Dich da raus " , war ein Lied , welches mir Hoffnung schenkte . Wie es mit der Depression heute , 9 Monate später , aussieht , teile ich euch unten mit ! Glücksspielsucht : Mit 15 angefangen mit Freunden Poker zu spielen . Mit 16 Einstieg ins Online-Geschäft . Damals nur um geringe Beträge gespielt und mein ganzes Taschengeld ging fürs Pokern drauf . Die Beträge wurden von Zeit zu Zeit höher . Ende 17 fing ich mit dem Zivildienst an ; Gehalt lag bei ca. 650€ / Monat . Von nun an ging es richtig los : Aufstehen - arbeiten - zocken - hinlegen . Soziale Isolation , kaum Kontakt mehr zu Freunde . Beträge wurden immer höher . Ich spielte Turniere , die 215 $ kosteten . Anstatt am Wochenende wegzugehen , zockte ich lieber Poker . 12-16h Poker am Wochenende waren normal . Mein Leben bestand nur noch aus Poker & Kraftsport . Partys interessierten mich nicht . Juni , 2010 : Einsicht , dass Poker meine Psyche zerstört , mich innerlich kaputt macht . Was habe ich davon ? Nichts . Nur die Einladung für die Selbstzerstörung. Da ich wusste , dass ich es ohne Hilfe nicht schaffen würde , blieb mir keine andere Wahl als ein Programm zu kaufen , welches ALLE Seiten für Glücksspiele blockierte . Seitdem nie wieder Zugang zu Online-Poker etc. Kurze Zeit später , ca. 4 Wochen , der Einstieg in die Spielothek. Anfangs mit 20€ angefangen zu spielen . Mit der Zeit wurde die Spielothek zum Alltag . Täglich Stunden darin verbracht , u.a. mit Freunden . Es dauerte nicht mehr lange , bis ich tief in der Scheiße steckte . Es gab keine Gewinne mehr , nur noch Verluste . Ich gewann einmal in 30min ca. 900€ . 2 Stunden später verließ ich den Laden mit 200€ . Das Geld war 1 Tag später weg . Es war ein Teufelskreis aus dem ich nicht ausbrechen konnte . Ich verzockte in einer Woche , abgesehen vom Eigenkapital , ca. 1,000 - 1,500€ . Ich hatte keinen Umgang mehr mit meinem erspartem Geld . Die Beträge wurden immer höher und höher & höher ... Ich war am Ende . Ich war nicht mehr ich selbst . Ich zerstörte mein Leben . Doch die Frage die offen bleibt ist folgende : Konnte ich mich irgendwie aus dem Teufelskreis befreien ? Die Antwort teile ich euch unten mit ! Hypochondrie : Ich interessierte mich schon immer für Krankheiten . Ich blätterte schon in meiner Kindheit , just for fun , in diversen Lexika für Krankheiten herum . Das wird auch wahrscheinlich der Grund gewesen sein , weshalb ich immer wahnsinnig großen Angst vor schlimmen Krankheiten hatte , wie beispielsweise Hirntumor , Darmkrebs usw . Ständig bildete ich mir irgendwelche Krankheiten ein . Mit 12-14 Jahren war mir täglich übel , weil ich ständig Angst davor hatte zu erbrechen . Ich war Stammgast beim Kinderarzt , jedoch wurde nie etwas gefunden . Mit der Zeit verschwendete ich keinen Gedanken mehr an die Übelkeit und siehe da : Mir war nicht mehr schlecht ! Mit 17 hatte ich Angst Darmkrebs zu bekommen , weil ich in meiner Kindheit eine Darmpolyp hatte . Ich googlete täglich Informationen über Darmkrebs . Nach ca. 2 Monaten erfuhr ich , dass ich eine Darmpolyp hatte , die sich NICHT zum Darmkrebs entwickelt . Somit war das Thema " Darmkrebs " und meine eingebildeten Bauchschmerzen für mich erledigt . Eines Tages las ich etwas über " Hirntumor " und deren Symptome . Ich hatte höllische Angst auch daran zu erkranken . Folge --> Einbilden der Symptome . Konnte ich die Hypochondrie besiegen ? Siehe unten . Grübeln : Seitdem ich unter Depressionen leide fehlt mir die Lust nach Frauen und Sex . Das ist völlig normal . Es ist aber nicht mehr normal , wenn man ständig täglich 12h und länger darüber grübelt , ob man schwul wird . Wenn man ständig darauf achtet , ob man nächsten Typen , der um die Ecke gelaufen kommt , attraktiv findet . Es war die Hölle . Es zerfraß mich innerlich . Ständig quälte ich mich mit dem Gedanken , warum ich keine Lust auf Frauen & Sex hatte . Auch wenn ich schon tausende von Frauen liebte , war es für mich kein Argument nicht schwul zu sein oder zu werden . Gedanken , die mich kaputt machten und das Grübeln , das mir keine Antwort auf meine Fragen gab . Wie es heute mit dem krankhaften Grübeln aussieht , siehe unten . Jetziger Stand : Depressionen : Wie oben bereits erwähnt . Ich wusste , dass die Krankheit zu besiegen war . Also nahm ich all meinen Mut und meine Kraft , um gegen die Depression anzukämpfen . Ich zwang mich dazu den Kontakt zu Freunden wieder aufzunehmen und zwang mich zum Sport . Auch wenn es mir komplett beschissen ging , aber ich musste es tun , denn nur so konnte ich gewinnen ! Heute : Ich bin meist ein lebensfroher Mensch , der während der Depression viele neue Leute kennengelernt hat . Ich gehe fast jedes Wochenende mit Freunden feiern . Ich bin fast täglich mit Freunden zusammen und es kostet mich keine Überwindung mehr . Ich habe am 03.10.2010 wieder mit dem Kraftsport angefangen und brachte an dem Tag 65,8kg auf die Waage . Heute , 6 Wochen später , habe ich mich durch hartes Krafttraining an die 69,5kg herangekämpft und werde am Ball bleiben . Ich bin ein gern gesehener Mensch , weil ich Lebensfreude ausstrahle und für den ein oder anderen ein Vorbild bin . Ich kommuniziere meist viel mit den Leuten , die mich umgeben . Ich habe mir ein Selbstvertrauen aufgebaut , das schon so stark ist , dass es mir schon fast wieder Angst macht . Ich bin ein sehr direkter und offener ( vielleicht zu offen ) Mensch geworden . Ich habe bei Freunden und in der Klasse einen hohen Status . Ich hasse mich nicht mehr . Nein , ich liebe mich . Ich bin ein starker Mensch geworden . Ich bin den meisten von der Persönlichkeit her viel weiter voraus in meinem Alter . Ich rede sehr offen über meine Krankheiten und bekomme hierfür Komplimente =) Ich mache auch ab und zu mal Witze über meine Depressionen ( Wenn ich Dich / euch sehe bekomme ich wieder Depressionen ^^ ) . Ich bin kein Pessimist mehr , sondern Realist . Tendenz zu Optimist . Ich kann wieder lieben Aber es gibt auch Tage an denen ich mich so richtig scheiße fühle und mich lieber in mein Bett verkrieche . Hierfür gibt es aber oftmals Gründe . Meistens dauert ein solcher Tiefpunkt zwischen 5 und 10 Tage . Die Tiefpunkte werden aber seltener =) Glücksspielsucht : 05. Oktober , 2010 . Es stand fest . Heute wird mein letzter Tag in einer Spielothek gewesen sein . Und ich werde ohne Gewinne den Laden verlassen . Nach 30min hatte ich 300€ im Automaten . Ich lass es nicht auszahlen . Ich WILL verlieren , um zu begreifen , wie sehr es mich zerstört . Ich schaltete den Einsatz hoch auf 1,50€ . Nach 45min war das komplette Geld weg . Ich stand auf , packte all meine negativen Emotionen und ließ sie am Automaten aus . Ich stieg in mein Auto und fuhr einen Bekannten noch nach Hause , der ebenfalls süchtig ist . Bei ihm angekommen mussten wir beide mit den Tränen kämpfen und haben uns gegenseitig versprochen damit aufzuhören . Ich fuhr dann nach Hause und mir kullerte die ein oder andere Träne über die Wangen . Nun begriff ich , wie sehr mich diese Sucht zerstörte . 1-2 Wochen später habe ich mit meinen Eltern darüber geredet . Sie stehen hinter mir . Ich habe es ihnen versprochen . Ich habe es meiner Psychologin ebenfalls versprochen von nun an nie wieder in Kontakt mit Glücksspielen zu treten Heute : Ich habe mich von der Sucht mit viel Kraft und Mut befreit , ohne Therapie . Wie ich die Sucht überstanden habe , liegt darin , dass ich es mir selbst , meinen Eltern & meiner Psychologin versprochen hatte . Ich halte meine Versprechen ein ! Mittlerweile habe ich gar keinen Drang mehr mich in solch eine selbstzerstörerische Spielothek zu begeben . Falls ich aus irgendwelchen Gründen auch immer einen starken Drang für das Spielen habe , dann sage ich immer zu mir : Du hast die Wahl : Entweder gehst Du weiter und spielst nicht , ODER Du gehst jetzt in die Spielothek , hast dort kurz Deinen Spaß und zerstörst Dein ganzes Selbstvertrauen , das Du Dir in der Zeit aufgebaut hast und riskierst alles , wieder so zu werden , wie Du es damals vor 2 Monaten warst ! Ich entscheide mich für die Variante 1 . Immer ... Der Bekannte , der mir , so wie ich ihm , versprochen hatte , auch nie wieder in die Spielothek zu gehen , hat es NICHT ! geschafft . Und wahrscheinlich er ist noch stolz darauf . Er meinte , er müsse meine Erfolge schlecht reden und mich respektlos zu behandeln . Wer mich respektlos behandelt hat in meinem Freundeskreis nichts zu suchen . Hypochondrie : Ich befasse mich heute nicht mehr mit Krankheiten . Ich unterlasse es im Internet nach diversen Krankheiten zu suchen , auch wenn sie mich interessieren . Ich bin kein Arzt , also brauch ich mich nicht darüber schlau zu machen , weil es mir nichts bringt und mich nur selber kränkt . Seit Mai ist das Thema für mich gegessen . Grübeln : Nach einer gewissen Zeit hatte ich mich nicht mehr mit dem Thema " schwul-sein " beschäftigt . Keine Ahnung , warum ich plötzlich nicht mehr daran denken musste . Jedenfalls ist mir klar geworden , sobald ich nicht daran denken muss , kommt mir nicht einmal in den Sinn , dass ich schwul sein könnte . Ich bin seit August in einer neuen Schulen und habe dort ein Mädchen kennengelernt , welches ich liebe Meine Libido kommt langsam wieder und ich könnte wieder jedes attraktive Girl layen =) Also ist das Thema für mich auch erledigt , hoffentlich für immer ! Meine Ziele : Mein größtes Ziel ist die Freiheit . Ich strebe die Freiheit an , was bedeutet , dass ich frei von der Depression sein möchte . Ich möchte keine Sorgen mehr haben und nichts mehr im Leben , das mich belastet . Alles Negative aus meinem Leben verbannen und mich auf die schönen Momente konzentrieren =) Ich strebe daran mein Traumgewicht zu erreichen . 80kg , 10 % KFA , durch Kraftsport . Es macht mich attraktiver , lässt mein Selbstwertgefühl + Selbstbewusstsein in die Höhe schießen . Zudem wirkt es teils antidepressiv und ich bin sehr dankbar dafür , dass es den Kraftsport gibt Jeden Tag sehe ich Menschen , die mir Leid tun . Sie üben Berufe aus , die ich niemals in meinem Leben machen könnte . Täglich sitzen sie vor dem PC , arbeiten Non-Stop an der Kasse , haben einen Job der total langweilig ist und , und , und . Ich gab mich mit meiner Mittleren Reife ( 2,3Schnitt ) zufrieden und bis dato wollte ich nie das Abitur anstreben . Zur Zeit bin ich auf einem Wirtschaftsgymnasium , 11. Klasse , und bin mehr als schlecht , weil ich bis vor kurzem nie wusste , was ich will . Doch mit der Zeit wurde mir immer mehr bewusst , dass ich 95% aller Berufe niemals in meinem Leben ausüben könnte und möchte . Deshalb weiß ich JETZT , dass ich mein Abitur haben WILL , denn nur so stehen mir später alle Türen offen . Ich werde mehr Zeit für das Lernen investieren müssen , um mein Ziel zu erreichen ! Ich bin seit meiner Geburt Single . Das muss nicht mehr so sein . Denn ich bin bereit für eine Beziehung . Ich möchte Liebe geben und nehmen können . Mit 11 Jahren hatte ich das erste mal eine Zigarette im Mund . Seit dem 12. Lebensjahr habe ich mit dem Rauchen angefangen . Nun möchte in meine Nikotinsucht bekämpfen , aber erst dann , sobald ich von meiner Psychologin das "Ok." bekomme . Ich will sportlicher werden Ich will meine Persönlichkeit weiterentwickeln usw. Ich habe vieles in meinem Leben noch nicht im Griff . Meine Noten in der Schule sind zum Beispiel nicht das gelbe vom Ei , aber ich werde mich darum bemühen . Ich muss lernen mit dem Geld umzugehen , ich habe mehr Ausgaben als Einnahmen . Ich werde dem Mädchen , das ich liebe sagen , dass ich sie liebe , unter 4 Augen , auch wenn ich weiß , dass es strikt verboten ist . Es ist mir egal . Es belastet mich etwas und ich will die Last abwerfen , indem ich Klarheit schaffe . Möglicherweise liebt sie mich auch . Ich muss lernen disziplinierter zu sein . Wenn ich mir den ganzen Thread nochmal durchlese , dann könnte ich heulen . Was habe ich nur mit meinem Leben angestellt ?! Aber ich bin ich stolz darauf , was ich in diesen 9 Monaten alles geschafft habe und was ich noch schaffen werde & wie ich dadurch ein gutes Innergame erschaffen habe . Vor der Depression war ich nicht fähig eine Frau anzusprechen . Heute macht mir das nichts aus =) I will reach my destinations

Du hast keine Ahnung von der Depression . Man kann sie heilen . Das hängt von der Person ab . Man kann nach einer depressiven Phase wieder Depressionen bekommen oder man hat Glück und sie treten nie wieder auf . Dennoch habe ich ein höheres Risiko nochmals daran zu erkranken . Und mein Ziel ist es dies zu verhindern . Mein Leben lang ... Wenn du Spielsüchtig bist ist das ganze direkt mit Emotionen verbunden und das führt zwangsläufig dazu, dass du scheiße spielst und auch mal Entscheidungen wieder besseres Wissen triffst. Eben ! Ich war ein guter Pokerspieler . War bei großen Turnieren oft unter den Top 100 . Auch ein Turnier habe ich einmal gewonnen . Ich war sehr gut im Poker , aber ich habe viel zu hohe Limits gespielt , weil ich den " Reiz " brauchte .. Wenn du Probleme damit hast mit deinem Geld vernünftig umzugehen würde ich dir empfehlen einige Monate lang jede Ausgabe zu notieren, dann gewinnst du einen Überblick über deine Ausgaben und dabei auch meist einige Bereiche in denen du gut sparen kannst. Werde ich machen . Danke für den Tipp =) Dem Mädchen würde ich nicht direkt sagen das ich sie liebe, mach ihr klar das du was von ihr willst und versuch ein Date auszumachen. Wenn du ihr das so brutal offensiv beibringst wie sich das in deinem Text anhört wird das Ganze vermutlich schneller vorbei sein als dir lieb ist. Ich bin mir sicher , dass sie was für mich empfindet oder empfunden hat . Seitdem sie nicht mehr in meiner Klasse ist , seit 4 Wochen , ist sie total komisch geworden . Wir sehen uns nur noch selten . Vor 3 Wochen rief sie mich sonntags an und wollte sich höchstwahrscheinlich mit mit treffen . Ich bin nicht ans Handy , weil ich gepennt hatte . 4 Tage später rief ich zurück , aber sie ging nicht ans Handy . Dann schrieb ich ihr eine Nachricht : Samstag , kochen und ich bring Dir das Autofahren bei ! Sie wusste noch nicht , ob sie Zeit hätte , ABER sie wollte mir bescheid geben . Sie war immer derjenige , der die Eigeninitative ergreifte . Und jetzt war ich es . Und sich hatte mich sitzen lassen , mir nicht Bescheid gegeben und ich war den Samstag allein . Schwerer Fehler ; Das macht man nicht nur einmal mit mir . Wer mich sitzen lässt , ohne mir Bescheid zu geben , geschweige denn sich hierfür zu entschuldigen riskiert die Freundschaft . Und ich werde ihr , wenn ich mich mit ihr treffe , meine Meinung dazu sagen und dass sie ihre ganze Attraktivität , die sie bei mir aufgebaut hatte aufs Spiel setzt und ich mir nicht sicher bin , ob sie es verdient hat mit solch einer starken Persönlichkeit , wie mir , zu binden , geschweige denn befreundet zu sein . Auch wenn ich sie sehr liebe , gebe ich mir lieber den Schmerz der Liebe mitten in die Fresse und lebe eine kurze Zeit damit , als dass ich ständig in Hoffnungen lebe und am Ende schwer enttäuscht werde . Denn genau das ist es , was mich noch stärker machen wird . Denn ich bin bereit für den temporären Herzschmerz . Du hast als "trockener" Spielsüchtiger und als noch Nikotinabhängiger sicher einiges Potential zur Entwicklung. Süchte sind ein Weg etwas nicht zu fühlen was man nicht wahr haben will, ein Weg die Welt nicht so sehen zu müssen wie sie ist. Phobien sind ein Ventil der Angst, du erlebst die Angst die du an anderer Stelle verdrängt hast. Ich denke wenn du dich entwickeln willst musst du herausfinden vor was du weg gelaufen bist und vor was du wirklich Angst hattest. Ich habe sehr viel Potential . Wir alle haben viel Potential , doch leider nutzen wir nur 10% davon . Ich werde versuchen viel aus mir herauszuholen =) Du klingst Zuversichtlich und motiviert, du hast quasi alles was es braucht um seine Ziele zu erreichen, lass dich nicht aufhalten und verzeih dir selber auch mal kleine Aussetzer, niemand ist Perfekt und das ist absolut okay so lange man sich dadurch nicht total verrennt. mfg Reaven // Mein Gott, wenn ich sowas lese bekomme ich das kotzen! Erstmal gibt es mehrere Formen von Depressionen, die kannst du nicht alle in einen Sack schmeißen. Ich teile deine Ansicht das Pillen nicht die Lösung des Problems sind aber das bedeutet nicht, dass Depressionen nicht heilbar sind. Die Veranlagung zu Depressionen ist erblich aber die Gene sind nur ein Teilfaktor, basta! Grade Zwillingsstudien sind hier sehr interessant und aussagekräftig. Es gibt auch körperliche Erkrankungen die zu Depressionen führen aber dann kann die zugrundelegende Krankheit behandelt werden. Was ich damit sagen will ist das Depressionen vom erkrankten selber durchaus besiegt werden können, wenn er etwas dafür tut. So wie dein Post aussieht nehme ich bald an das du selbst betroffen bist und nicht damit fertig wirst und deshalb so emotional reagierst. bauern, geht lieber eure kühe melken, anstatt hier so eine scheiße zu schreiben. @ TE, gefällt mir sehr gut dein weg, mach weiter so Danke =)

Ich will ja Dich nicht schlecht machen , aber... Wayne intressierts ?

Hola , Ich muss nächste Woche ein Referat in Informatik halten . Thema " Speichermedien " Ich muss noch eine Frage beantworten und zwar " Warum verschlüsselt man Speichermedien ? Ich werde bei google nicht fündig bzw. finde nichts besonderes . Wäre sehr dankbar , falls mir jemand die Frage beantworten könnte

Ihr seid die geilsten <3 DANKE !

Ich selbst bin 18 Jahre und habe ein sehr starkes Selbstvertrauen . Ich bin reifer und persönlich stärker als die meisten in meinem Alter . Warum ich solch ein starkes Selbstvertrauen habe liegt daran , dass ich : - 2-3 Jahre lang glücksspielsüchtig war und die Sucht besiegt habe - schwer depressiv war und die Depressionen nur noch schwach vorhanden sind - Kraftsport - und vorallem : Die Angst vor der Angst verlieren Hast Du Angst Frauen anzusprechen ? Lasse die Angst auf dich wirken , fühle sie , spüre sie und HANDEL trotzdem . Ich habe zum Beispiel Höhenangst und bin mit einem guten Freund vor 2 Wochen einen 50meter hohen Kran hochgeklettert . Als ich oben war .... geiles Gefühl und wieder ein Zeichen , dass man stärker ist als die Angst ! - Sage täglich 100x zu Dir selbst : Romeo knows , ich mag Dich !

Ich will mit dem Rauchen aufhören , dennoch rät mir meine Psychologin , wenn ich aufhören will soll ich anfangen es langsam einzuschrenken . Ich finde das Quatsch und möchte mit dem Allen-Carr Prinizp aufhören . ( Habe noch ab und zu leichte Depressionen ) Was meint ihr ?

Hola , ich nehme zZ. Antibiotika , weil ich eine Nasennebenhöhlenentz. hatte . Die Tabletten muss ich bis Samstag noch nehmen . Ich habe 2-3 Wochen kein Krafttraining mehr gemacht und bekomme es Kotzen . Ich will und muss wieder trainieren . Gehts das mit Antibiotika ? Edit: Hat sich erledigt

Ok , ich definiere den Fish anderst : Beispiel 888Poker : 10$ Heads Up , SnG . Pre-Flop Mini-Raise auf 40$ , Flop bet 220 $ Das kommt so oft bei 888 und Party vor , dann frag ich mich nur noch : Häää ?? Bei P$ habe ich immer profitabel gespielt , bis ich Glücksspielsüchtig wurde Hach , wie sehr ich Pokerstars vermisse

Argh. Du hast da was nicht so recht verstanden: Umso mehr Noobs man als Gegner hat, umso besser ist es, denn desto höher werden die eigenen Gewinne im Durchschnitt sein. Mein Problem war es immer , dass ich nie gegen Fishe profitabel spielen konnte .

Meld Dich bei Pokerstars an . Bei den restlichen Online Räumen spielen nur Nubs . ---> Intellipoker.com Pokerstrategy ist der größte Rotz

Da gibt es nix positives dran . Warum ? Weil sie Dich nicht kennt . Bei einer Ablehnung hat das HB einfach keinen Bock drauf Dich kennenzulernen oder Dir fehlen 4 Zähne und stinkst bestialisch . Also scheiß dir nicht ins Hemd und lass die Approach-Angst auf Dich wirken und HANDEL trotzdem .

Ist die Aufladephase bei Creatin sinnvoll ? 20g in der 1. Woche ist doch Kokolores , wa ?

Seit Mittwoch geht es mir recht mies . Ich fühle mich ausgebrannt , antriebslos , traurig , unzufrieden , gereizt und alles scheint mir ohne Sinn . Ich denke , dass es dafür Gründe gibt , WARUM ich mich so fühle : 1. Meine Flamme ist nicht mehr in meiner Klasse . Sie ist auf die " Höhere Berufsfachschule " gewechselt . Ich vermisse sie sehr . Ich vermisse es sie zu küssen , sie im Arm zu halten , mit ihr zu reden , ihren Geruch und die Körpersprache . Sie war immer der Grund , warum ich gerne in die Schule gegangen bin . 2. Mein bester Schulkamerad , mit dem ich ständig Spaß hatte , hat die Schule abgebrochen . Zwar habe ich mehrere Freunde auf der Schule , aber die meisten sind von ihrer Persönlichkeit eher langweilig . Mit vielen kann ich recht wenig anfangen , weil sie uninteressant sind und man nix mit ihnen erzählen kann . Ich hab keine Lust ständig derjenige zu sein , der die Leute unterhält . 3. Was mich zur Zeit sehr belastet ist , dass ich nicht mehr " verliebt " bin , sondern mehr unter Liebeskummer leide . Ich hasse Liebeskummer . Es zieht mich nur in den Dreck , anstatt es sich schön anfühlt . Unter Liebeskummer leide ich seit Mittwoch . Warum , siehe Punkt 1 . 4. Ich verlange zu viel von mir . Ich glaube ich versuche ständig den Perfektionismus anzustreben . Ich weiß , dass keine Motivation , mangelndes Selbstwertgefühl + Selbstbewusstsein , kein Durchsetzungsvermögen , geringe Lebensfreude und Liebeskummer habe ! Ich versuche das alles zu bewältigen , aber wo ich anfangen soll , weiß ich nicht . 5. In meinem Kopf herrscht pures Chaos . Ständig bin ich am Grübeln . Entweder grübel ich das Mädchen , wo ich bei Punkt 4 anfangen soll oder über mich selbst . 6. Ich bin seit 2 Wochen erkältet und konnte aufgrund dessen keinen Sport machen , was mir ziemlich auf die Nüsse geht und liege fast nur im Bett herum ! 7. Wenn ich mich frage , was mein Leben lebenswert macht , dann komme ich nur auf eine Antwort : Es ist das Mädchen , das ich liebe ! Ich finde es ziemlich arm und lächerlich , dass eine Person mein Existenz lebenswert macht und nicht ich selbst oder andere Dinge . Ich fasse zusammen : Ich leide seit Mittwoch unter Liebeskummer , weil mein Mädchen nicht mehr bei mir in der Klasse ist und ich sie so vermisse . Da sie und mein bester Schulkamerad nicht mehr auf meiner Schule sind , fehlt mir jegliche Motivation weiterhin auf die Schule zu gehen , aber ich versuche es durchzuziehen . Insgesamt verlange ich viel zu viel von mir , bin ständig am Grübeln über mich , mein Leben , über meine Liebe UND in meinem Kopf herrscht pures Chaos ! Ps. Es ist gut möglich , dass das Mädchen , das ich liebe auch in mich verliebt ist . Wie ich darauf komme ist erstmal unwichtig . Jedenfalls wird es demnächst höchstwahrscheinlich ein Treffen geben , wo wir uns näher kennenlernen werde und ich ihr durch Körpersprache deutlich mache , dass ich mich zu ihr hingezogen fühle . Ich brauche dringend Rat , wie ich wieder Ordnung in mein Köpfchen bringe =) Danke