WMitty

Was mich so stört, ist deine Art Situationen zu interpretieren. Dein Nick würde ja nahelegen, dass du da wissenschaftlich genau vorgehst, aber leider sind das hier Überinterpretationen. Vorweg: Vielleicht stimmt deine These, du wirst sie wiedersehen und dann wird es klappen. Aber erstens kann das TROTZ dieses Abends passieren und zweitens steht auch die Gegenthese im Raum: dass du es bei der Stewardess verspielt hast, bevor es richtig los ging. Wo hat es denn Wirkung gezeigt? Du hast sie gefreezed (mein Punkt war hier nur, dass es nur dann ergebnisunabhängig ist, wenn du es unbewusst machst und nicht überlegt so wie du es in deinem FR darlegst), aber eine langfristig positive Wirkung ist zu diesem Zeitpunkt doch wohl nicht zu sehen... Das meine ich mit gefärbter Selbstbestätigung. Angeblich hast du so viel Erfolg, ziehst dich aber an etwas hoch, das nicht mal passiert ist... Hier musste ich stark an eine Geschichte denken, die mir eine Ex mal erzählt hat. Sie war auf einer Studentenparty und dort gab es einen Typen, der sie den ganzen Abend angelächelt hat. Sie fand ihn sogar süß, aber er kam nicht rüber. Um 3h morgens leerte sich die Feier, alle waren betrunken. Als meine Ex gerade zum Gehen ansetzt, kommt er rüber und läd sie zu was zu trinken ein. Und sie denkt sich nur "dein Pech, das hättest du vor 3h haben können!". Deine Geschichte ist natürlich anders, aber im Kern kommt es ähnlich rüber. Die Stewardess war etwas gehookt, vermutlich eine sehr Game-bewusste HD-Frau. Und sie hatte mehr erwartet als einen Freeze von dir als sie sich etwas intensiver mit einem anderen Typen unterhalten hat. Du wirst wieder sagen, dass dir das alles ja eh egal ist und sie so scharf auf dich ist, dass sie wiederkommt. Aber reflektier mal unabhängig über den Abend. Selbst oder gerade wenn dir der Lay egal ist, solltest du doch sehen, dass du hier locker mehr Erfolg hättest haben können. Und das hat nichts mehr damit zu tun, neute Leute kennenzulernen. Das hast du ja sowieso, aber irgendwann hast du nicht mehr mitgespielt... Als Kerl kann ich deine Reaktion hier schon verstehen. Jeder stellt seine Erlebnisse tendenziell lieber etwas positiver dar. Das ist voll okay. Aber als Wissenschaftler und neutraler Beobachter finde ich es überinterpretiert. Zumal noch einmal: Selbst wenn es nicht das letzte Wort ist, bedeutet das nicht, dass dein Game an dem Abend nicht hätte besser sein können. Zu sagen "das ist mir eh egal, ich hab genug Frauen" zählt hier auch nur eingeschränkt. Immerhin sollen FRs anderen Typen helfen, zu lernen. Das kann die richtige Einstellung sein (falls diese "richtig" ist) oder eben ein sauberes, konkretes Beispiel wie man etwas durchzieht.

Wird man durch Treue, zuvorkommen, Komplimente, Geschenke, Liebesbeweise automatisch zum Nice-Guy in einer Beziehung? Was spricht gegen diese Dinge, solange man von seiner Freundin gut behandelt wird? Solange man von seiner Freundin gut behandelt wird, spricht GAR NICHtS gegen diese Dinge. Deswegen muss man sich auch nicht wundern, wenn "trotz" solch eines Verhaltens eine Beziehung lange dauert. Den Unterschied macht nur, ob man trotzdem selbstbestimmt und unabhängig ist. Aber das ist hier eine der häufigsten, traurigen Fehlinterpretationen: zu denken, dass wenn man nett und lieb zu seiner Freundin ist, sie einen betaisiert hat und bald abschießen wird...

Der einzige Ort, an dem es einen Shittest gab, ist kein Kopf! So wie du es beschreibst, war es für sie vermutlich schnell, es wurde immer nerviger, du bist null auf sie eingegangen und irgendwann ist sie wie ein patziges Kind sauer geworden. Sowas ist blöd, passiert aber jedem Mal. Warst du schon mal besonders gereizt, weil du vielleicht super hungrig warst und warten musstest? Solche Situationen sind natürlich schwach, weil es sehr banale Bedürfnisse sind, aber so einfach sehe ich ihr verhalten. Und ich finde nicht, dass du selber besonders gereizt reagieren muss. Entgegen aller Pick-u-Shittest-Regeln darf man auch mal etwas zwischenmeschliches Verständnis aufbringen und sich in den ja anscheinend geliebten Menschen hineindenken... Und dass sie zu dem Bekannten plötzlich nett war, ist doch auch normal. Sie hat ihn vermutlich entdeckt und wollte natürlich einen guten Eindruck machen. Genauso wie du nicht bloßgestellt sein willst, ist ihr das sicherlich auch wichtig...

Also, ich würde das auch nicht als "outcome independent" beschreiben. Es ist ja nichts dabei, wenn man etwas bestimmtes will. Aber wer freeze outs macht, um eine Frau (und sei es auch langfristig) zu hooken, der ist nicht outcome independent. Außerdem ist es inkongruent erst von einem gelungenen freeze out zu sprechen und danach zu meinen, dass es dir ja egal gewesen ist, dass sie mit einem anderen Typen abhaut und du ja auch hättest dranbleiben können... Offen häufig neue Leute kennenzulernen ist toll, aber noch lange kein Luxusproblem oder großes Game. Ich würde es gefärbte Selbstbestätigung nennen. Aber damit geht vermutlich wieder die ewig alte Diskussion los, bei der es zwei unvereinbare Standpunkte gibt...

Dein Post geht schon recht traurig los. Nett sein mit AFC gleichzusetzen finde ich grundlegend falsch. Man kann zu seiner Freundin so nett sein wie man nur will. Die meisten der PU-Ratschläge können helfen, wenn es Probleme gibt, dich deine Freundin respektlos behandelt, aber sie sollten NIEMALS dazuführen, dass du nicht mehr nett, herzlich und hilfsbereit sein kannst. Aber das ist letztlich auch eine Frage, wie man seine Beziehungen gestalten will, denn durch das eigene Verhalten "testet" man ja auch ob die andere Person dazu passt... Jeder sollte für sich herausfinden, was ihm in einer Beziehung wichtig ist. Wenn du Nähe brauchst, dann ist das halt so. Natürlich kann sowas auf mangelndes Selbstbewusstsein hindeuten, aber es kann auch einfach nur sein, dass dir eine gewisse emotionale Verbindung wichtig ist. Anstatt Mädels zu screenen, die locker auf die PU-ich-lay-dich-gleich-Schiene passen, ist es doch nur mehr als gut, wenn du nach einer suchst, die dir das geben kann, was du willst. Und wenn nicht, dann lernst du halt eine andere kennen. Letztlich weiß ich nicht genau wie du dich verhalten hast, aber oberflächlich gesprochen, sehe ich hier noch nichts Schlimmes

Und Scientific, du kannst noch so oft beteuern wie sehr sie dir egal ist. Denn in jeder deiner Antworten weitest du dann wieder und wieder und wieder aus, warum es dich so sehr getroffen hat und warum sie dir angeblich egal ist. Geschmückt mit deinem anscheinend aufregenden Leben wirkt das fast ein wenig so als ob du ganz besonders auf deine Außenwelt, die Anerkennung anderer (und vor allem anderer Frauen) angewiesen bist. Vor allem ist das alles schade, weil ein anscheinend sehr lockerer sozialer Typ ein einzelnes Problem überhöht. Erst wolltest du dich umbringen, dann musstest du in Behandlung... Klar ihr Abgang war blöd. Aber deswegen hat man nicht angebliche Selbstmordgedanken. Man braucht auch keinen Psychiater. Ich bin auch schon ein paar Mal derbe in die Oneitis-Falle getappt und wer weiß, vielleicht passiert mir das in einer Woche wieder. Aber letztlich kann man irgendwann nur einsehen, dass man derselbe tolle, positive Mensch ist (hoffentlich!) wie vorher. Wenn sie das nicht schätzen konnte, ihr Pech. Wenn es einen rein gar nicht mehr kratzt, hätte man nicht mal mehr die Motivation einen solchen Thread überhaupt zu eröffnen, geschweige den ausführlichste Antworten zu geben. Denn Monate lang zu leiden ist keine Anleitung für irgendjemand. Das sollte dir niemand nachmachen. Vielleicht verstehen dich manche Typen hier, weil es ihnen ähnlich ging. Aber dieser Thread sollte davon handeln wie man solch einen Mindfuck verhindern kann, nicht wie man ihn durchlebt!

Langsam bin ich wirklich verwundert. In diesem Forum wird ständig über Mindsets, Frames und dergleichen gesprochen. Der Punkt ist, dass es keine Rolle spielt wie groß meine Gefühle sind, wie sehr ich schon verliebt war/bin/sein werde. Dein Ansatz ist deine Gefühle voll auszuleben, sich in ihnen zu wälzen und sie noch einmal zu durchleben. Wenn du daran wächst, ist das gut für dich. Nach einem Jahr immer noch voller schlechter Gefühle zu sein, spricht aber irgendwie dagegen. Mein Ansatz ist lediglich nicht mein ganzes Umfeld an meinem Weltschmerz teilhaben zu lassen. Die Frau meiner Träume verlässt mich/will mich nicht/entpuppt sich als Alptraum? Was gewinnst du dadurch, wenn du erst ewig leidest (und zwar in einer Form die dein Leben und damit das deines Umfeldes beeinflusst) um danach immer noch von schlelchten Gefühlen getrieben zu sein? Ich bewundere Menschen, die sich diesem Wahnsinn in ihrem Kopf nicht einfach hingeben, die über diesen emotionalen Trieb hinauswachsen, am nächsten Tag aufwachen und mit einem Anflug eines Lächelns auf ihren Lippen feststellen, dass sie immer noch ihr Leben haben. Eine Formel den Schmerz verschwinden zu lassen, habe ich leider nicht. Was ich hier anbiete, ist eine Einstellung damit umzugehen. Letztlich ist es eine Wahl...

Anscheinend reden wir hier aneinander vorbei. Natürlich hast du nicht alleine zu verantworten, dass ihr euch getrennt habt. Ganz zu schweigen von dem wie. Aber du hast zu einem guten Teil zu verantworten wie die Zeit nach der Trennung verlaufen ist. Es ist nicht alleine sie, die dein Leben "für mindestens ein halbes Jahr" zerstört hat. Dieses Zeitfenster, die Intensität und dergleichen sind auch aus dir erwachsen. Und die Lehren, die du daraus gezogen hast, deine daraus resultierende Einstellung, ist auch zu einem großen Teil aus dir erwachsen. Wie gesagt, ich wollte hier nur daraufhinweisen, dass ich die Einstellung unausgewogen finde und dass ich persönlich ein anderes Ideal von innerer Balance und dem Weg zu einem glücklichen Leben sehe. Schicksalsschläge sind immer hart (auch wenn du jetzt wieder sagen wirst, dass ich selber keine erlebt haben kann, so wie ich darüber schreibe). Aber es macht einen Unterschied wie man mit ihnen umgeht. Du findest, dass du einen starken, beeindruckenden Weg gegangen bist, ein Beispiel für ähnliche Situationen. Ich sage, es gibt einen ausgewogeneren Weg. Aber das ist okay, denn letztlich neigen Menschen dazu ihre eigenen Handlungsweisen zu rechtfertigen und stigmatisieren.

Lieber Scientific, ich habe hier gerne mitdiskutiert, weil ich dachte, dass ich vielleicht einen Denkanstoß liefern kann. Aber anscheinend ist das nicht erwünscht. Wenn hier jemand postet, dass er deine Einstellung toll findet und dich versteht, freust du dich darüber. Wenn dich jemand kritisiert und nüchtern deine Situation kommentiert, ist es reine Theorie, weil derjenige keine Ahnung davon haben soll... Ich werde mich hier jetzt nicht über mein eigenes Leben auslassen. Denn letztlich ist das egal, meine Kommentare und die anderer stehen für sich. Aber du wirst sie alle sowieso wegwischen. Deine Einstellung hast du so als die reine Wahrheit für dich übernommen, dass dein ganzer Thread nur eine Belehrung sein soll. Dabei wäre eine Rückmeldung für dich selber dringender. Aber das ist erneut nur meine bescheidene Meinung. Die ich garantiert unwissend aus einem Buch abgeschrieben habe...^^

Deine Hölle schaffst du dir selbst. Genau das hier ist die ganze Zeit mein Punkt. Es geht mir hier nicht darum irgendjemanden einfach so zu kritisieren. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen dem Verarbeiten einer einzelnen Beziehung und der grundlegenden Arbeit an sich. Über eine Frau hinwegzukommen, wird bei der nächsten eventuell gar nichts helfen. Die Erkenntnis, dass das meiste Leiden nicht von der ach so gemeinen Dame kommt sondern im eigenen Kopf entsteht, ist die eigentliche Quintessenz. Und ich sorge mich nur darum, dass dies nicht gerade scientifics Einstellung ist. Es geht um Mitgefühl und Sorge und nicht um Kritik.

Ich will das mal von einem anderen Blickwinkel aus beleuchten. Die Länge des Threads und deiner weiteren Kommentare machen es mehr als offensichtlich, dass dich das Thema auch immer noch schwer beschäftigt. Das meinte ich auch damit, dass du nur oberflächlich darüber hinweg bist. Ein kleines Gegenbeispiel: Eine sehr gute Freundin von mir war viele Jahre mit dem (wie sie ihn nannte) "Mann ihres Lebens" zusammen. Sie wirkten auf mich immer sehr glücklich zusammen, sie hatte gerade ihr erstes Kind bekommen, beruflich einen riesigen Schritt vorangemacht und beide hatten sich nach einer gemeinsamen Wohnung ein gemeinsames Haus gekauft und waren dabei es fertig auszubauen. Von heute auf morgen sagt er ihr, dass er nichts mehr empfindet und sie nicht mehr will. Ohne vorherige Anzeichen, ohne Vorwürfe, ohne eine emotionale Regung. Ganz gleich wie sehr dich deine Ex vorgeführt und emotional gedemütigt hat, die eigene so weit vorangeschrittene Lebensplanung derartig um die Ohren geschlagen zu bekommen, empfinde ich als eine Spur härter. Nun kommt die Wendung: Nach nicht einmal einem Monat hatte sie sich mehr als gefangen. Sie ist in eine neue Stadt gezogen, um einen weiteren Karrieresprung zu machen, hat ihr Kind mitgenommen. Sie hatte wieder viele Dates und war derselbe glückliche, selbstbestimmte Mensch wie zuvor. Worauf ich hinaus will: Letztlich ist das die wahre innere Stärke, von der hier immer geredet wird. Man muss nicht Monate lang durch ein "Tal der Tränen" schreiten und dann noch weitere Monate "sein Leben zurückgewinnen". Im Idealfall sagt man im Moment des Trennungsschmerzes mit einem Lächeln "Schatz, ich versteh dich und hab dich gern" und lebt sein Leben weiter. Man muss auch nicht besonders hart werden, um zu erkennen, dass man sein eigenes glückliches Leben führen sollte und ein zweiter Mensch das eigene Leben nur zusätzlich bereichert. Nicht dass es sie noch interessiert, aber ihr Ex war von ihrer Reaktion anscheinend so verblüfft, dass er sich jetzt immer wieder bei ihr meldet und Anstalten macht sie zurückzubekommen. Ihre Antwort: "Aber genau das wolltest du doch, oder nicht?". Das ist innere Größe.

Lieber scientific, deine PU-Skills kommen in deinen Berichten relativ beeindruckend daher und sicherlich hast du es geschafft dich technisch zu einem sehr guten PUA zu machen. Aber was ich hier lesen muss, finde ich zutiefst schade. Du hast deinen Thread damit begonnen, dass du zeigen willst, wie man über eine Mega-Oneitis hinwegkommt. Nur leider bist du nicht darüber hinweg. Du liebst sie nicht mehr, aber du hast noch unbändige Gefühle für sie. Dabei sind Hass und Angst stehst die schlechtesten Ratgeber. Klar hat sie es dir so richtig gegeben (und du hast es auch geschehen lassen), aber es wird für dich nicht besser, wenn du deine Handlungen darüber motivierst. Du ergötzt dich daran Frauen abzuschleppen oder als Pivots zu haben, weil sie mitbekommt, wie "toll" dein Leben jetzt ist. Du erfreust dich daran, wenn du eure gemeinsamen Freunde "gewonnen" hast. Du wünscht ihr die Pest an den Hals. Es gibt nur einen Weg und der heißt Gleichgültigkeit. Erst wenn sie dich nicht mehr kratzt, keine Gefühle in dir auslöst bist du über sie hinweg. Erst wenn du locker mit ihr reden kannst, ohne dass du über deine Selbstdarstellung nachdenkst und cool, glücklich und erfolgreich wirken willst, bist du wieder selbstbestimmt. Wenn PU deine Reaktion auf den Schmerz war, dann war es für dich offensichtlich der falsche Weg. Wer sich an Rache erfreuen kann, sollte einmal überdenken, ob er ein "Erleuchteter" ist...

Und wieder sind es nur ganz schwache Ausreden. So ist das Leben halt, du kannst nicht 10 Frauen zu exakt dem gleichen Zeitpunkt und am gleichen Ort ansprechen. Manchmal muss man halt Entscheidungen treffen. Sei ein Kerl und triff sie. Wenn dir die Frau nicht gefällt, kannst du sie dann immer noch nexten. Und es ist doch besser dir am Abend alleine im Bett den Kopf zu zermatern, warum du die "Falsche" angesprochen hast, anstatt gar nichts zu versuchen. Denn mit dem Mindset kannst du gleich für immer jeder Fraun entsagen. Denn "morgen" läuft dir ja bestimmt eine noch tollere über den Weg... Und mal ganz ehrlich: Wer denkt schon so weit in die Zukunft ("die Frau an seiner Seite"). Wer sich nicht traut überhaupt eine Frau anzusprechen, der muss sich auch keine Sorgen darüber machen, welche Frau im besser steht...!

Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass deine AA so groß ist, dass du dieses Mindset nur als schlechte Ausrede missbrauchst? Selbst wenn da nämlich noch tollere Frauen rumlaufen, hält dich nichts davon ab, erstmal mit der jungen Dame, die dich so heiß antanzt, ein paar Worte zu wechseln. Ich tippe aber mal darauf, dass du trotzdem so viel Schiss davor hast, dass es nicht dazu kommt. "Ich muss sie nicht ansprechen, es gibt bestimmt noch eine bessere. Und bei der traue ich mich dann."

Hier geht's doch nur um die Einstellung und wie unterhaltsam man ist. Erstens wäre das wegen der Doppeldeutigkeit lustig. Und zweitens müsste man sich dann nur zu ein, zwei Briefmarken eine lustige Geschichte einfallen lassen, mit viel Emotionen dekoriert. Und danach kann man nochmal mit einem verschmitzten Lachen fragen, ob sie die Briefmarkensammlung sehen will... :D

Klar, das ist Mist. Du solltest jetzt aber trotzdem souverän bleiben. Raste nicht aus, beleidige sie nicht. Sag ihr einfach, dass das für dich nicht hinnehmbar ist. Du kannst dich sogar noch mit einem "ich hab dich gern" verabschieden. Danach kann es einen Freeze für immer geben oder auch nicht. Denn: Du hast auch einen großen Fehler gemacht. Was ich hier herauslese ist, dass du vergessen hast, ihr wirklich nah zu sein. Es geht nicht darum, sie jetzt noch großartig zu analysieren, aber ihre Aussage sollte für die Zukunft eine Warnung an dich dich sein. Vermutlich hatte sie wirklich nicht das Gefühl, dass du ihr treu sein wirst, dass du sie liebst, dass sie sich bei dir geborgen fühlen kann. Abseits der ganzen PU-Shittest-Regeln sollte man diese Dinge nicht vergessen! In der jetztigen Problemsituation hilft PU (oder vielmehr der Teil davon, der hier vorgelebt wird). Verabschiede dich so, wie ich es oben beschrieben habe, und du wirst zumindest eine interessante Reaktion erleben und an dir selber wachsen. Das erfordert Disziplin und Größe, aber jetzt ist der Zeitpunkt zu sehen, ob du das berühmte inner game hast. Wenn eine Beziehung aber gut läuft oder sich zumindest entwickelt, kann eine Überinterpreation von PU irgendwann stören. Denn wenn du selber eine monogame LTR willst, dann schadet es nicht auch mal emotional zu sein oder sie zumindest auf einer Welle glücklicher Emotionen schwimmen zu lassen...

Was ich persönlich am schlimmsten finde ist, dass du dir darüber Gedanken machst, dass das ein Shittest war. Ich finde es erschreckend und traurig, wieviele Kerle hier LdS gelesen und aus dem Absatz über das Zauberwort "nein" solche Dinge herausinterpretieren. Wenn sie Hilfe braucht, es ihr offensichtlich schlecht geht usw., muss man sich unhöflich benehmen. Ich an ihrer Stelle hätte kurz überlegt, was man mit Golfschlägern so alles anstellen kann... Sorry für die harten Worte, aber Übertreibung macht anschaulich...

:D :D :D Der "mir-ist-egal-ob-ich-die-Nummer-bekomme"-Frame kommt nie rüber, wenn man nach der Nummer fragt... Und ohne genug Attraction geht ihr dein Freeze am Knackarsch vorbei. Aber wenn du es sowieso selber am besten einschätzt und weist, dass du ja alles gut machst, dann brauchst du wohl auch nicht fragen. Viel Spaß noch mit deinen "amüsanten" Chats...

Dass der Chat zum Gähnen langweilig war und was sonst noch so schief lief, hat dir Black ja ganz gut erklärt. Ansonsten solltest du nicht so lässig mit irgendwelchen LdS-Fachbegriffen um dich werfen. Du chattest mit einer und willst einen "freeze out" machen, weil du die Nummer nicht bekommen hast? Das sind Techniken, wenn etwas läuft und du deine Frame halten willst. Das ist hier aber nicht mal gegeben. Meinst du etwa sie sehnt sich nach dir, weil du einen schlechten Witz über die Postbank machst? Da hilft ein "freeze out" nicht. Was hilft ist, wenn du den Chat-Mist sein lässt und an dir arbeitest. Lernen kannst du im richtigen Leben nämlich viel besser. Viel Spaß!

Meine Vorredner haben ja schon viel gesagt. Das online game war wirklich schwach, nur zu nachvollziehbar, am Anfang ist das oft so. Sie kann super leicht K&W spielen, denn bei einem Chat muss man sich einfach nicht auf ein Gespräch einlassen. Das sollte man nur machen, wenn man nicht anders an das Date rankommen kann. Ich würde sagen, dass sie gut in C&F ist, von dir sieht man das eher gar nicht. Hier geht's schon los. Sie bringt dich aus deiner Routine und schon verlierst du den Frame, der eigentlich nie da war. Hier qualifizierst du dich bereit, obwohl sie nur kurz angeboten antwortet. Sie investiert nicht und du bietest schon an ihr hinterher zu fahren??? Gleich das zweite Mal qualifizierst. Selbst wenn du Stefan Raab kennen würdest, warum sagst du etwas für sie ab? Das klingt needy. Du schreist nahezu, dass du sie unbedingt sehen willst und auch noch gerne auf Dinge dafür verzichtest. Das war ein richtig schlechter Versuch. Wer K&W spielt, muss konsequent sein. Das schaffst du aber nicht, weil du needy bist. Sie steigt auf das K&W ein und spielt es einfach besser. Letztlich willst du sie unbedingt und bist der erste, der wieder schreibt während sie dich noch warten lässt... Das ist wie gesagt ein Grund, warum chatten leicht schlecht läuft... Hier wird es noch schlimmer. Du qualifizierst dich schon wieder. Sie nennt nur irgendeinen Typen und du vergleichst dich bereits. Wenn ein Typ sagt "ich kann das und das so gut" ist das immer ein dicker Minuspunkt. Wer etwas zu bieten hat, muss nicht damit angeben und schon gar nicht so wenig subtil. Wobei hier schwerer wiegt, dass du auf jedes ihrer Spiele anspringst. Dein letzter Versuch... Sie reagiert sehr lässig und du versuchst wieder vergeblich, dass sie sich qualifierzt. Und hinterherschreiben, wenn sie sich schon nicht mehr meldet ist in etwa so wie vier Mal anzurufen, wenn sie nicht abnimmt: needy und ohne frame. So etwas kann man wenn überhaupt machen, wenn du sie gut vorbereitet hast. Davon warst du aber weit entfernt. Und deine Wette ist plump und hätte nicht funktioniert. Ich würde dir raten erstmal nicht auf online game zu setzen sondern im richtigen Leben zu üben. Du willst sie vielleicht, aber es gibt viele teure Frauen. Wenn du jetzt nicht lange wartest (was du nicht willst, da sie bald wegzieht), ist jedes weitere Anschreiben wieder needy und aussichtslos. Sorry für die harten Worte, aber vielleicht hilft es beim nächsten Mal.

Da hätten bei mir schon alle Alarmglocken geklingelt, aber das haben ja schon einige vor mir gesagt. Nichtsdestotrotz kann man aus dem Date sicherlich etwas lernen. Erstens hast du nach ihrem Block eher wie ein beleidigtes Kind reagiert. Ein kurzer freeze ist okay, aber nach dem wilden Rumemache plötzlich nur noch brav neben ihr zu sitzen, ist jetzt nicht gerade das, was man sich unter Frame halten vorstellt... Zweitens war "Gehen wir zu mir?" ziemlich direkt. Das kann klappen, aber auch schnell zu der beschriebenen Reaktion führen. Wenn du unbedingt beim ersten Date den FC willst, dann solltest du es beiläufiger einfädeln. Zum Beispiel hättest du fragen können, ob sie noch was trinken können und ihr dann lässig erzählt, dass du selber gut mixen kannst (falls das zutrifft). So etwas in der Art halt um eine nette kleine "Ausrede" zu finden, zu dir zu gehen. Aber "Gehen wir zu mir?" klingt so wie "Ficken wir endlich?" und da geht der geschickte PU schon etwas subtiler vor...

Ist das ein schlechter Scherz? Vor einer halben Stunde heulst du noch rum, dass deine Freundin beim letzten Mal nicht so oft mit dir vögeln wollte wie bisher, weil du selber auf ihren kleinen shittest reingefallen bist, und sofort planst du streetgame? Das ist an sich kein Problem, aber es klang nicht so, als ob du eine offene Beziehung hast oder ihr sehr klar vorlebst, dass du auch mal hin und wieder andere Frauen hast. Unaufrichtiges Game ist schlechtes Game.

Klar ist das ein ja. Aber was heißt das schon? Mach doch einfach weiter wie davor! Ein kleiner Fehler macht da langfristig nichts kaputt. Niemand spielt perfekt und das gilt zum Glück ja auch für die Frauen...

Oh man, ich würde mal sagen: voll in die "Falle" getappt. Wenn sie sagt, dass sie auch eine Zeit ohne Sex kann, dann wirkt ein "nee das geht bei mir auf gar keinen Fall" ziemlich needy. Und natürlich muss sie schon gesellschaftlich gesteuert sagen, dass ihr etwas anderes wichtiger ist. Zumal ihr "Männer denken immer nur an das eine"-Frame ein double bind ist, aus dem du dich nicht befreien kannst, wenn du ihr widersprichst und dich über einen ihrer Freunde lustig machst. Wie wäre es beim nächsten Mal, wenn du ihr verschmitzt erklärst, dass du ja ab sofort keusch werden willst. Natürlich darfst du sie dabei schon küssen und rummachen... Es gilt mit Ironie und C&F ihre "Vorwürfe" und shittests eher noch zu verstärken. Und BITTE fang nie wieder mit PU-Erklärungen an, was du von Typen hast, die ihre Sexualität nicht im Bauchladen vor sich hertragen. Das wirkt in der Situation nicht gerade abgeklärt und überlegen.

Wie wäre es, wenn du einfach erstmal ein paar Worte mit ihr wechselst? Hirnwichserei bevor irgendwas passiert, ist nämlich mehr als sinnlos...!