HerrRossi

Im Ghetto schon. Genauso wie Narben von Einschußlöchern. Ergänzend mit einem Apfelkernstecher was von den Ohrläppchen rausnehmen und ein Stück Besenstiel reinsetzen.

"Scheiße im Tannenwald" Ich habe mal ein paar Kapseln Staubsaugerdeo gefunden und eine ausprobiert. Im Prinzip ein 5 cm langer fingerdicker Filz in Plastikschlauch, getränkt mit "Deo", den man einfach in den Beutel einsaugt. Roch süßlich-faulig wie der Inhalt eines Bananendampfers, dessen Besatzung vor 3 Jahren bei geschlossenen Luken auf der sonnigen Höhe Madagaskars an der Pest starb. Mir wurde echt fast schlecht von der Wolke, und so mußte ich außerplanmäßig in einem ungeraden Jahr einen neuen Beutel einsetzen.

Für solche Zwecke halte ich extra Gästeplastiktüten vor, die an die Türklinke kommen. :) Ich habe nichtmal einen Mülleimer in der Küche. Da kommt ebenfalls alles in Plastiktütchen (und zwar ohnehin zu entsorgende, oder z.B. der Kotelettknochen in die dazugehörige Plastikschale) und wird je nach dem Stand der Madenentwicklung in die Tonne draußen entsorgt. Also spätestens zügig nach der Verpuppung, damit man dann keine Fliegen in der Küche hat. Kleiner Scherz. Im Normalfall täglich, weil ich so oft aus dem Haus gehe. Die Vorstellung eines Mülleimers aus dem mir beim Öffnen beißender Fäulnisgeruch entgegenschlägt und an dessen Außenseite nach dem Entleeren die Reste des flüssigen Inhalts herunterlaufen -- erinnert mich einfach zu sehr an meinen Kühlschrank. Vor allem: Entweder kocht man seinen Eimer täglich aus oder man hat eine uralte Schimmelpilz- und Bakterienkolonie, die mikrobiologisch jeden Seuchenherd Afrikas schlägt und neue, eigentlich noch frische Inhalte binnen Stunden in Biowaffen verwandelt. Ich würde Dich sie trotzdem nicht in meiner Küche auskochen lassen wollen.

Naja, stell Dir vor, Du kriegst vom auslösenden Airbag im letzten Moment einen Tinnitus, der dann im Leben nach dem Tode bis zum Jüngsten Gericht anhält... Auch nicht das Wahre! (SCNR)

Wahrscheinlich bekommt sie gerade das Kind von einem der 1000 Männer.

Und, mein Freund, und. :) Meist sind Frauen, die etwas gegen Hormone haben ("son Schweinkram will ich nicht in meinem Körper haben") auch dieselben, die etwas gegen Abtreibung haben. Ich meine jetzt ne bestimmte Sorte Frau, die das so diffus in ihrer Gefühlswelt zurechtlegt ohne daß es sich um eine rationale Entscheidung handelt.

Ich erweitere das auf soziale Kontakte allgemein. Schon Telefonieren ist kein wirkliches "Zusammensein", und die Tipperei ist koffeinfreies Cola Light statt zwischenmenschlicher Austausch. So wie Süßstoffe Heißhunger machen und deshalb als Mastmittel eingesetzt werden (sowohl in der Schweinezucht als auch von vielen jungen Mädels) so fühle ich mich nach einer Tipperei mit Kumpels erst recht allein. (Mit Frauen mache ich das deshalb praktisch gar nicht mehr.) Gleichzeitig hat man aber ja irgendwie kommuniziert und alles gesagt, es gibt also keinen Bedarf mehr sich zu treffen. Ist bei Mädels noch ne Stufe schlimmer, weil man durch Textkommunikation gar nicht als Mann wahrgenommen wird, zugleich aber Themen und Spannung für reale Treffen "verbraucht". Im besten Fall verliebt sie sich in ihr Handy, weil es soviele tolle Geschichten erzählen kann. In meiner LDR habe ich ein, maximal zweimal die Woche telefoniert, dann aber meist ne Stunde oder länger. Gibt keinen Grund, ihr täglich meinen Tagesablauf zu berichten wie früher der Mama, wenn man aus dem Kindergarten heimkam. Ab und zu habe ich aber ne spontane SMS geschrieben, wenn ich was witziges erlebt habe oder etwas, das gemeinsame Gedanken auslöst (so insidermäßig. Eine Freundin zB hat mir mal gebeichtet, daß sie sichs gelegentlich mit Gemüse besorgt. Hab ihr dann mal ne MMS aus dem Supermarkt geschrieben "Ich mußte gerade an Dich denken" mit dem Foto einer für sie wohl sehr passenden Aubergine, die irgendwo auf einer Kühltruhe rumlag.) Also Tippen Scheiße, Geißel der Menschheit und so!

Menschen, die mangels Ahnung keine Angst vor Säbelzahntigern hatten, sind ausgestorben. Menschen, die mangels Ahnung keine Angst vor Verhütungsfehlern haben, vermehren sich dagegen überproportional... (Gerade mal den Taschenrechner angeworfen: 5 ml Sperma enthalten mit schönen Zahlen 50 Mio Samenzellen. 1ml also 10 Mio. 1 Mikroliter 10000. Ein Nanoliter 10. Ein Nanoliter ist ein Tröpfchen, genauer ein Würfelchen, von 0,1 mm Durchmesser. Die Zwischenräume der Finger-Papillarleisten sind grob 0,02-0,05mm tief. Die Fingernägel, ...)

Dann ist mein innerer Kritiker eine Stadionkurve voller Waldorfs und Statlers.

Das Muschelkalkschlößchen für 175000 würde mich interessieren (lief auf der Startseite durch, genauso wie eine Wohnung in Olching für 500000 - Speckgürtel München). Das Spannende an so einer Versteigerung ist ja, daß man dann auch mal die erzielten Preise erfährt. Also das was man bei Ebay mit einem Klick auf "beendete" (bzw. "verkaufte") Angebote sieht. Aber ich habs in meinem langen Leben bisher noch nichtmal zu einer Regenschirmversteigerung des Fundbüros geschafft. :)

Du könntest auf die Straße kacken und dabei Frauen in RL ansprechen. Dann nach links oder rechts wischen.

Ich nagel da mal was aus meinen Erfahrungen zusammen: Es gibt den Verstand, und es gibt die Gefühle. Gefühle kann man nicht mit dem Verstand kontrollieren. Oft kann man sie damit noch nicht einmal wahrnehmen bzw. sich erklären. Deshalb kann man in der goldenen Badewanne mit Champagner und einer Milliarde auf dem Konto sitzen und sich trotzdem scheiße fühlen. Weil dem Unterbewußtsein irgendwas fehlt. Gefühle sind auch nicht sinnvoll oder richtig oder falsch, die sind einfach da. Schlechte Ereignisse können schlechte Gefühle machen, müssen aber nicht. Und der Grad des Miesfühlens muß überhaupt nichts mit der tatsächlichen Belastung zu tun haben. Soweit ich mich in den Schilderungen des TE wiederfinde, kann ich aus meiner Erfahrung dazu sagen: Man braucht einen Zugang zu seinen Gefühlen, damit man sie besser deuten und Maßnahmen treffen kann, um sie zum Guten zu beeinflussen. Bei Hunger ist das trivial: Meist hilft essen. Bei "Bin gereizt und fühle mich scheiße" ist das schwieriger. Kann z.B. die Ursache haben: seit drei Tagen habe ich mit niemandem ein längeres persönliches Gespräch geführt. Ist natürlich nur eine von 1000 Möglichkeiten. Aber bei mir traf sie zu, und als ich das erkannte, habe ich dann bewußt mit Kumpels telefoniert oder bestimmte Treffen aufgesucht (und dann dort jemandem das Ohr abgekaut, hehe ) Es ist ein langer und durchaus steiniger Weg, so zu seinen Gefühlen und "sich selbst" zu finden. Und ich kann niemandem raten, ob für ihn Meditation, Therapie, ein Klafter Bücher oder rasierte schwedische Nutten der Weg dorthin sind. Bei mir wars von allem ein bißchen (wobei, schwedisch sahen sie nicht aus) und das dürfte die wahrscheinlichste Lösung sein: Immer wieder einen Teilaspekt angehen und zu verbessern versuchen. Wenn über all dem organische Ursachen stehen (bei mir war eine Winterdepression das Tüpfelchen auf dem i), muß man das erstmal abklären, denn dann kanns mit dem Einrenken schwer werden. Soweit ich eine Therapie verstanden habe, hilft sie einem gerade *nicht*, auf rationaler Ebene auflisten zu können, was einem nun "fehlt": "Sie sind ein soziophober Autist mit manisch-depressiven Gefühlschwankungen, so, und jetzt ändern wir das, aber zackig!" Sondern der Therapeut versucht, die unterbewußten Teile der geschilderten Probleme zu erfassen und durch Nachfragen etc. wiederum eine unterbewußte Gefühlsreaktion hervorzurufen, die zu einer Verarbeitung bzw. Veränderung führt. ( @Helmut möge mich korrigieren, wenn ich allzusehr danebenliege.) Habe ich bei einem kleinen konkreten Problem tatsächlich mal so erlebt: Geschildert, Therapeut fragt nach, was dabei Schlimmes passieren könnte, überlegt, weitergeredet, auf Sachebene scheinbar der Lösung keinen Schritt näher gekommen. Aber beim nächsten Erlebnis dieser Art: Inneres Gefühl von "kennst du ja, alles schon gehabt, einfach ignorieren", und tatsächlich eine wesentlich geringere und nur kurz anhaltende negative Gefühlsreaktion. Für die großen Baustellen, wie aus Kindheit und Jugend mitgeschleppte Traumata, ist das natürlich ungleich langwieriger und schwieriger, einen Ansatzpunkt zu finden.

Mit Gummi muß man halt steril arbeiten, sonst ists eine sehr zuverlässige Zeugungsmethode. Sie darf praktisch gar nicht an den Schwanz fassen und wenns der Mann tut, darf er nicht mehr an ihre Pussy. Wäre mal ein netter Versuch: den Schwanz mit farblosem UV-Pulver einreiben (wird z.B. in der Hygieneschulung im medizinischen Bereich eingesetzt), es den Abend über krachen lassen und am Ende die UV-Lampe einschalten. Da wird vielen ein Licht aufgehen. Trotz Gummi kann man sich Viruswarzen (z.B. Feig-) holen, da gerade der Schaft und die nach meiner Einschätzung empfindlichere Sackhaut (einfach mal mit 99% Alkohol einreiben und ihr wißt was ich meine) in ihrem Mösensaft badet. Gibt zwar auch so Monstergummis, wo man die Eier mit reintut, aber dann kann man gleich mit grünen OP-Tüchern anfangen. Aber da es nix anderes gibt, ist Gummi natürlich das Mittel der Wahl. Gerade am Autobahnparkplatz^WNobeldisco, wo man nicht weiß, wer vorher draufwar. Ohne Pille sind die meisten Frauen nasser, was einem aber nix hilft, da man das durch den Gummi nicht spürt.

Ich denke auch, daß es mindestens mehrere Dutzend Frauen gibt, die auf talentierte Texter stehen. Der Rest muß auf seine hartkodierten Synapsen getriggert werden, und da gehören sinnvolle oder gar literarisch hochstehende Texte (auch gesprochen) nicht dazu. Erinnert mich an einen Kripo-Vortrag über Computerkriminalität. Der Kommissar hielt einen kleinen Zettel mit gleichmäßigen Strichen und Punkten hoch. Kein Mensch hätte das für Geld gehalten. Die Geldscheinprüfer der damaligen Zeit schon. War ein mit Magnettinte und Kenntnis der Auswertungsalgorithmen gedruckter 20-Mark-Schein. Bevor ich mich also über den richtigen Pinsel und das passende Grün im OG unterhalte, suche ich doch erstmal nach Ferritspänen und dem nötigen Grundmuster.

Also früher im IRC hat Textgame noch was gebracht. Als Digitalkameras noch nicht erfunden waren und "Scanner" ein 500-kg-Gerät mit Drehstromanschluß und Wasserkühlung. Halborks erwähnte 5 Stunden mußte man aber täglich aufwenden, um alle 3 Monate ein Date zu haben, irgendwo über ganz Deutschland verstreut. Und man brauchte einen starken Magen, wenn beim Blind Date die Realität einschlug.

Viel schlimmer: Viele Leute äußern sich auch mit Absicht zu Themen, die sie nichtmal aus Versehen angelesen haben... Dank Internet ist es etwas schwieriger geworden, Dummschwätzer und Schaumschläger zu entlarven, weil sie sich leichter den Anschein der Belesenheit geben können und daß sie verstanden hätten, worüber sie reden.

Das sehe ich als das Hauptproblem der Geistes-"Wissenschaften" an: sie schmoren im eigenen Saft. Es gibt kein Korrektiv von außen wie bei den Naturwissenschaften, Konsens der Lehrenden reicht. Und wenn die meinen, ein Master ihrer Fachrichtung muß kein Buch mehr lesen können, dann ist das so. Ingenieure und Mathematiker könnten zwar auch bestimmen, daß es genügt, den Dubbel oder Bronstein nur in Auszügen zu lesen, aber ihre einstürzenden Brücken und untauglichen Rechenmodelle würden das für jedermann als falsch erkennbar machen. Die Geisteswissenschaftler kuscheln halt im Konsens und überziehen die Welt mit ihrem Unfug. Was haben Journalisten eher mal drei Semester studiert? Germanistik/Sozpäd oder Physik/Elektrotechnik? Da sind wir dann nahe an Trumps Fakenews und an Kretschmanns "In einer Demokratie zählen Mehrheiten, nicht Wahrheiten." Schwanitz' "der Campus" beleuchtet die Soziologen recht gut, und ich fürchte, er hat nicht übertrieben. Ich suche noch ein Buch, das allgemeinverständlich den Unterschied zwischen Fakten und Meinungen erklärt sowie die Notwendigkeit, an Fakten festzuhalten, wenn man die reale Welt beurteilen und gestalten will.

Genau den. Könnte ich hier mal als Profilbildchen einfügen, aber dann kriecht sicher irgendwo ein Anwalt aus seiner feuchten Gruft.

Geschieht meiner Mutter grad recht, wenn ich an den Händen friere, äh durchs Abi falle!

Gibt auch noch Schornsteinfeger und Feuerlöscherwartung. Stehst gemütlich in der frischen Luft auf dem Dachfirst oder sitzt an deinem VW-Bus mit einer Schar Feuerlöscher um Dich rum. Und am Ende des Tages fakturierst du nen vierstelligen Betrag. Um an so einen Job zu kommen, muß man allerdings den Vorgänger vom Dach stoßen oder überfahren. Gibt ja den Spruch "Jeder kann Millionär werden, aber nicht alle." Tatsächlich kann es nicht mal jeder. Es geht einfach nicht. Man muß die Veranlagung und das Glück dazu haben. Wäre Veranlagung nicht nötig, würden viel mehr Maurer promovieren und viel mehr Ärzte als Kanalisationsreiniger arbeiten. Und Glück brauchte man, um vor der Agenda 2010 geboren worden zu sein, weil man heute nur noch in Leihverträgen landet. Wenns 100 gute Jobs auf 1000 Leute gibt, kann man natürlich die Hybris haben, daß man ja zu den besten drei Menschen auf der Welt gehört und eh die besten Jobs kriegt. Oder man sieht es realistisch. Walga ist durch halb Europa umgezogen, sogar aus der EU raus, um >100kCHF im Jahr zu haben. Wenn das alle machen, wohnen 200 Millionen SAP-Berater in der Schweiz. Kann also nicht klappen. Und es ist reines Glück, daß das, was er gelernt hat, so gefragt ist. Hufschmied und Tankwart waren auch mal krisensichere Berufe. Bis die Krise kam. Nimm Lovell, den Kommandanten von Apollo 13. Einfach kein Glück, wenn man zwar zweimal zum Mond fliegen aber dafür nicht darauf landen darf.

Ja. Als ich mit Lesen angefangen habe, gabs noch kein Internet. Da gabs gerade mal Buchdruck, nachdem ich Johannes mal gesagt habe, daß er ne Sauklaue hat und er soll das doch mal in DRUCKbuchstaben machen. :) Wenn mich ein Thema interessiert hat, habe ich 5 Bücher dazu gelesen. Anfangs Sachücher, als Jugendlicher dann in wissenschaftlichen Bibliotheken entsprechend verkopfte Werke. Vorher ein halber Tag Recherche im Saal mit den Zettelkästen. Nix Online-Katalog. Ganz krass war mal meine Lernkurve bei Fotografie. Ich hatte 0 Ahnung, wie eine Kamera funktioniert. Gibts halt ein Loch, und dann ist das Bild auf dem Film. Jemand hat mir dann mal grob erklärt, wies geht, und ging drei Wochen in Urlaub. Und ich in die Bücherei. Als er zurückkam, habe ich ihm alles über Mehrfeld-Belichtungsmessung, Tonnen- und Kissenverzerrung und über Pushen (nicht Pullen) erzählt. Der fiel aus allen Wolken, woher ich das wußte. Das sind Welten und Galaxien Unterschied zu einem rotzkackfuckingverschissenen Fickipädo-Artikel im Netz. Wie zwischen einem Gewitterblitz und einem Glühwürmchen. Wie zwischen Walter Röhrl am Pikes Peak und einer Hausfrau auf dem Kik-Parkplatz. Alles was ich früher durch Lesen gelernt habe, weiß ich heute noch, während der ganze Internetkram zum einen Auge rein und zum anderen wieder rausgeht. Und was das Schlimmste ist: Ich weiß, daß praktisch alle um mich herum, die unter 25 sind, das niemals können werden und auch nie verstehen können, was sie denn nicht können. Ok, als ich damals 25 war, konnte es auch praktisch keiner um mich herum. Die haben halt Walkman gehört und sind Mofa gefahren. Vor ner Weile hat ein 25jähriger Kumpel von mir ein Physik-Studium angefangen. Wenn wir mal telefonieren, kann ich viele Fragen, die er mit Mühe von einem Arbeitsblatt vorlesen kann (ok, bei Formeln gibts wirklich fiese MC-Escher-mäßige Keilschriftcollagen) aus dem Stegreif beantworten, bald 2 Jahrzehnte nach meinem Studium. Oder ich kann ihm erklären, daß er das lösen kann, weil er alle nötigen Schritte und Informationen längst kennt. Er das im Gegensatz zu mir aber nicht weiß, daß er es weiß, weil er sich nichtmal 5 Minuten konzentrieren und das Gerümpel in seinem Kopf sortieren kann. Jedenfalls geht unsere Welt garantiert vor die Hunde. Spätestens sobald das Internet zusammenbricht und die Akkus für die gespeicherten PDFs leer sind. ObBook (*): "Ich arbeite in einem Irrenhaus", Martin Wehrle Köstliche Beschreibung des Arbeitsalltags in deutschen Firmen. Zusammenfassung der Schilderungen über bizarre Firmenrituale, die ein Karriereberater im Lauf seiner Karriere von seinen Kunden zu hören bekam. (*) Die Älteren unter uns (so sie noch mitten unter uns sind und nicht 2m unter uns) kennen noch den Objoke. http://www.savetz.com/yic/YIC11FI_13.html

Die Kunst an diesen PU-Detailregeln ist, daß man sie irgendwann zu übergeordneten Einheiten zusammenfaßt und gefühlsmäßig beherrscht. Dann erkennt man auch, daß sie fast alle nur Hilfskonstrukte auf Sachebene sind, die ein dahinterstehendes Gefühl/Haltung unvollständig bis holzschnittartig wiedergeben. Und daß wenigstens ein Drittel davon völliger Humbug ist. Das ist ähnlich wie beim Tanzen anfangs: 1, 2, 3, linkes Bein, Hüfte eindrehen, Arm rüber etc. pp.: Ständig versucht man mit der Ratio einen Bewegungsablauf zu erfassen und nachzuahmen. Wenn mans irgendwann kann, denkt (eher fühlt) man nur noch "so, jetzt ne Linksdrehung, abfangen, und rechtsrum", und wenn man fühlt, daß das nun ein bißchen viel war, macht man ein paar langsame Figuren auf der Stelle zum Verschnaufen. Dann ists auch völlig egal, ob dein Tanzlehrer mit 1, 2, 3 oder 2, 4, 6 oder Links, Seit, Schluß gezählt hat. Aber solange man noch übt, erstellt man keinen Schrittplan, Arm-Almanach oder Hüfthebel-Heft. Und schon gar keinen Figurenzeitplan mit kumulierten Pausenzeiten sowie zulässigen und gesperrten Abfolgen, die in einer schraffierten Exponentialkurve mit zweifach logarithmischen Achsen mit einem einfachen Besenstiel abgelesen werden können. (Während man tanzt, müssen das natürlich drei Mann im Back Office machen, die per Mehrkanal-Funkverbindung mit Knopf im Ohr zugeschaltet sind.)

Da gibts doch den Spruch "Was will ich mit 72 Jungfrauen, die am nächsten Morgen wieder alles vergessen haben. Gebt mir lieber 2 altgediente Hafenhuren." :)

Da haben sich halt drei unreife Leute gefunden. Ist normal in dem Alter, heute noch viel mehr als früher. Drum bin ich als Student auch nicht in eine WG, sondern in ein Studentenwohnheim mit 10er-Wohneinheiten gezogen. Da ist zwar einer garantiert ein Arsch und 2-3 sind komisch, aber der Rest zieht das wieder auf nen erträglichen Durchschnitt. Und durch die große Anzahl Mitbewohner ist man nicht automatisch bei jedem Scheißproblem involviert, weil man nicht ein Drittel oder die Hälfte vom Gesamtgeschehen in dem Laden ist. Ich würde vielleicht auf pubertäre Scherze zurückgreifen. Blatt Klopapier durch Nutella ziehen und vor die Klotür legen. Wenn einer sagt, das warst doch du, nehmen, dran lecken und sagen, nee, eindeutig $derdrittemitbewohner. (Ok, ich dekodiere aus dem ersten Posting, daß die WG wohl eine Größe größer 3 hat.)