HerrRossi

Oder von Superalphas. Versuch mal ein Treffen mit PUlern auszumachen...

Oder von Superalphas. Versuch mal ein Treffen mit PUlern auszumachen...

Oder von Superalphas. Versuch mal ein Treffen mit PUlern auszumachen...

Oder von Superalphas. Versuch mal ein Treffen mit PUlern auszumachen...

Wenns ein häßlicher Mann gewesen wäre, hättest du dem auch seinen Lippenstift nachgetragen?

Reichen die Tantiemen für den Porsche, oder doch nur für ein Scheibenwischerblatt (ohne Gestänge)? In einem Vortrag über Urheberrechte habe ich mal gelernt, daß man über die VG Wort (Österreich wird ein ähnliches Konstrukt haben, wenn es nicht sowieso eine landesübergreifende Mafia ist) mehr Geld bekommt, wenn das Buch in mehr Büchereien steht. Also flugs ein paar Dutzend Exemplare an die deutschen Landes-, Uni-, Stadtbüchereien schicken, um Katalogbeleg bitten bzw. online selber abfragen, bei VG Wort melden und reich werden. (Habe jedoch keine Ahnung über die Lage bei Bücher-nach-Sehnsucht.)

Klingt nach nem Gesprächsverlauf den ich neulich erlebt hab. Wir (Typ, Tuss, ich) kamen auf Hollywood-Klischees, John Travolta als Arbeiter wird abends der Traummann, blabla. Mir fiel dann Flashdance ein, ein Mädel ist Schweißerin und tanzt dann Ballett und wie unrealistisch das ist, so'n zierliches Ding arbeitet an tonnenschweren Stahlkonstruktionen. Bevor ich noch richtig fertiggesprochen hatte, regt sich die Tuss voll auf, warum soll eine Frau nicht schweißen und bla und blub. Statt mich a) ausreden zu lassen und/oder b) im Thema weiterzumachen triggert sie auf Feminazi-Godwin. Ich hatte mich zuvor länger mit dem Typ unterhalten, als sie dazukam. Dann hat er zwar mit ihr und noch mit mir geredet, sie aber nur mit ihm. Da liegt dann wohl der Hund im Pfeffer begraben. Ich vermute, es hat sie unterbewußt angekotzt, daß sie mit dem Typ nicht allein war, und dann hat sie sich irgendwas gesucht, um mich anwichsen zu können. Knigge verteilt ja keine Backpfeifen mehr, da muß man nicht mehr den Schein wahren, schon gar nicht als Frau.

So leben z.B. alle Nerds vor und ohne PU, ohne daß es frauenmäßig irgendwas bringt. Im Urlaub ists schon geiler als in Deutschland. Außer wenn es da ist wie in Deutschland. Für aufgebrezelte Blödschnallen die am Handy hängen muß man in der Tat nicht extra wohinfliegen. Auch auf Malle wird die Quote wie im Kölner Karneval bei 3:1 oder schlechter liegen, und dann ficken da halt die selben Typen wie daheim. Andererseits wollen auf Malle aber mehr von den Mädels ficken, weil Urlaub, verbessert wieder die Chancen. Ne Alternative wäre noch sich Backpacking/"Alternative" Reiseziele auszusuchen. Ein Land mit mäßig touristischer Infrastruktur hat den Vorteil, daß sich die Backpacker immer auf wenige Flecken konzentrieren (und die stehen alle im Lonely Planet), und wenn man da den Strand nimmt, hat man auch Party, aber nicht wie zuhause. Mexiko/Yucatan war mal so, Ko Phangan außerhalb der Fullmoonpartys auch.

Angeber, da passen 60 Liter rein! Die Gefahr ist eher, daß es sich dann entlang des Schafts rausdrückt. 100000 Euro Sachschaden und schlaflose Näche drohen. Ich hab fast nur noch die "gewerblichen" London (schwarz-weiße Packung). Die haben ein Reservoir wie ne Zipfelmütze, also locker doppelt so lang wie bei anderen Kondomen. Das luftleer flachdrücken, umklappen und bleibt so. Bei irgendwelchen zu großen Werbekondomen rutsche ich auch vorne rein. Allgemein wenn der Schwanz im Gummi besser rutscht als die Gesamtwaffe im Loch, arbeitet man sich nach vorne. Hatte ich mal als Anfägner beim Versuch des Analverkehrs ohne Gleitmittel. Gummi außen blieb hängen, Schwanz schob sich komplett ins Reservoir. Es kann mathematisch betrachtet leider keine gerollten Kondome geben, die außen mehr Gleitmittel draufhaben als innen. Wäre aber sinnvoll in solchen Fällen. Weil was soll mein Schwanz im Gummi rutschen? Braucht niemand.

Danke für den Fachbegriff. Ist mir hier in 7 Jahren noch nicht begegnet, obwohl gerade im PU praktisch nur die Überlebenden berichten, wie erfolgreich ihre Methoden sind. (Für die Suchmaschinen: SurvivOrship Bias.) Weder die schlauen Aktienspezialisten am Neuen Markt noch die DDR-Stasi haben den vollständigen Untergang ihrer Wirkungskreise auch nur in Betracht gezogen. Geschweige denn in angemessener Weise vorausgesehen und entsprechend gehandelt. Kann man als dumm ansehen. Und als den Regelfall.

Superman fliegt über die Stadt, hat mächtig Druck und braucht dringend Sex. Da sieht er Wonder Woman, die splitternackt auf einem Dach in einem Liegestuhl liegt und sich in der Sonne räkelt. Denkt sich Superman "Oh Mann, ich brauch's so dringend. Wenn ich meine Super-Geschwindigkeit einsetze bin ich fertig noch bevor sie merkt was los ist". Entschlossen zischt er nach unten, packt ihn aus, tut sein Werk und zischt davon. Wonder Woman schreckt auf, sieht sich um und sagt verwirrt "Was war denn das?". Sagt der unsichtbare Mann "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Hochofen" (Sorry, kein Film.)

Splash - Jungfrau am Haken. 1984. Hübsche Idee: Typ fällt ins Wasser und wird von einer echten Meerjungfrau gerettet, die er dann mit nach New York nimmt. Weil an Land verliert sie ihre Flosse und kriegt Beine und einen Knackarsch. Bis sie wieder naß wird. (Es bleibt offen, ob ihre eigene Nässe dazu ausreicht) Nur aus wissenschaftlichem Interesse rausgekramt. Denn: Der Film hat FSK 6. Und zu sehen ist eine NACKTE FRAU!!!1elf! Verzeihung, wenn ich vor Aufregung schreie, denn heute muß man für FSK 6 schon in der Eröffnungssequenz einem häßlichen Kind den Kopf wegschießen. Also man sieht in mehreren Szenen den echt hübschen blanken Hintern der Hauptdarstellerin inkl. völlig nackter Hauptdarstellerin drumherum. In einer Szene, oh Frevel, sind ihre BRÜSTE zu sehen!!!!2zwölf!!! An diesem Film kann man daher sehr schön sehen, wie krank gewaltverherrlichend und prüde unsere Gesellschaft in den letzten Jahrzehnten geworden ist. In einem netten Gag dringen zwei Unbefugte als "Schwedische Professoren" getarnt in ein geheimes Forschungslabor ein. Ungeschickterweise ist der Wachsoldat Halbschwede und fragt sie auf Schwedisch aus. Einer antwortet jedoch in perfektem Schwedisch mit "Mein Penis ist 20 Zentimeter lang" und der Wachsoldat läßt sie durch. So hat sich der jahrelange Konsum schwedischer Originalpornos ausgezahlt. Ansonsten ist die Story leider tatsächlich oft auf Kinderniveau, daher nur 6/10.

Wie hieß es mal so schön in einer Kritik: Bei "Titanic" haben sie den Eisberg noch dringelassen, bei "Pearl Harbor" haben sie ihn rausgenommen.

Seit ich nen guten Laptop habe, arbeite ich nur noch verkrümmt auf einem Ikea Po-eng () Sessel hockend. Statt an meinem Schreibtisch mit gutem Ergonmiedrehstuhl und Monitor. Am Schreibtisch hatte ich Hornhaut vom Mausschieben an einer telle nahe des Handgelenks Ich wechsel aber ständig meine Sitz-, nein Fläzposition. Und ich tippe nicht 10-Finger, sondern ein wildes Silben-Todeskralle-System (die Hand saust wie bei Bruce Lee mit positionierten Fingern in das Gesicht des Gegners, äh auf mehrere Tasten fast gleichzeitig zu.) Wenns nur der Mausklick ist, einfach umstellen auf Linkshänder und schon kannst Du überwiegend mit dem Mittelfinger klicken. Ist 1. Abwechslung und 2. vermutlich nicht so anstrengend, weil Finger und Sehne ne eher gerade Position haben und kräftiger als beim Zeigefinger sind. Aber wenn ich die Hand anderweitig überbeansprucht habe (2 Stunden mit dem Bohrhammer gemeißelt, 100 Schrauben rein und rausgedreht) muß ich trotzdem ne Weile die andere Hand nehmen. Also die Belastung ist gerade so, daß es zwar noch ncith schadet, aber auch nicht ausheilen kann. Einfach mehr spazieren, weniger onanieren.

Dito. Ne Kuh fragt man auch nicht, warum sie dieses statt jenes Grasbüschel fraß. Solche Aussagen von Frauen sind immer Rationalisierungen eines Vorgangs, den sie selber nicht verstehen. Von daher ist der Inhalt so zutreffend wie der Wetterbericht von gestern. Mit einiger Erfahrung kann man aber grob zurückübersetzen auf die eine oder andere Gefühlswolke. "Es hat nicht gepaßt" komm bei besonders vielen Dingen heraus. Bei allem was sie an Brad Pitt nicht gestört hätte beispielsweise. Also wenn er voll forsch fordert und im Kartoffelsack mit ungewaschenen Haaren rumrennt und sie ihm mit gespreizten Beinen ins Gesicht springt.

Ich fürchte, das ist der Punkt bei allen Männern, die was in der Rübe haben. Sämtliche erfolgreichen Aufrisse, die ich sah, gehen mit irgendeinem emotionalen Gefasel vonstatten. Sobald man aber rational denken kann, ist der Ofen aus. Auch z.B. in PU erfolgreiche Informatiker hatten kein Faktenwissen, sondern hingen mangels diesem irgendwelchen Verschwörgungstheorien nach. Macht einen dann wieder interessant für Mädels. Mir fällt dazu gerade die Ringfinger-Nummer von Badboy ein. So einen gelogenen Schwachsinn kann man nur bringen, wenn man sonst auch gewöhnt ist, Unfug zu erzählen.

Ich: *übertrieben rumdrucks* "Hm, so seit 2 Jahren vielleicht." (waren eigentlich 200) Sie: (empört) "Ich glaub dir höchstens 2 Wochen!"

Dann müßte ich 105% meiner wachen Zeit Sex haben.

Ja, das erste ist als Peter-Prinzip wohlbekannt. Und das zweite, da hatte ich mal ein mobbendes Oberarschloch als Chef, wegen dem dann 3 Leute beim Betriebsrat und beim Arzt waren. Der war zum IT-Gruppenleiter umgeschulter Sozialamtssachbearbeiter und "Chef sein" war wohl alles was er hatte. Die Chefin die der TE beschreibt, liest sich wie eine milde Form davon. Solche Chefs sind nicht einfach streng und sagen einem, wieviele Fehler man *macht*. Sondern sie sagen einem auf der Gefühlsebene, daß man ein einziger riesengroßer Fehler *ist*. Bei mir hatte dieses wie ein Schulbub behandelt werden alte Wunden aufgerissen. Ich könnte mir vorstellen, daß das beim TE vielleicht auch paßt und daß anderereits Leute ohne entsprechende Erfahrungen bestimmte negative Chefallüren auf der Gefühlsebene gar nicht als solche wahrnehmen. Das lese ich hier auch in dem scheinbaren Widerspruch "Die macht doch nur, was sie darf" - "Aber die *kontrolliert* *meine* Stunden". Bei mir wars so, daß ich mir irgendwann innerlich gesagt habe "Ich muß mir das nicht bieten lassen." (z.B. diese bestimmten, untergriffigen, sublimen, mobbingmäßigen Anwürfe.) Ich konnte es nach außen hin natürlich genauso wenig verhindern wie vorher, aber innerlich konnte ich damit eine Art Schutzschirm aufbauen. Mein Chef konnte mich dann zwar immer noch nerven und belästigen, aber er konnte nicht mehr auf mein Inneres durchgreifen. Also von mir auch das Verdikt: nix geschlechtsspezifisches.

Ich glaub bei mir ist das so ein frühkindliches Trauma, weil jeder Fehler den ich gemacht habe, furchtbare Konsequenzen hatte. Anderem Kind auf die Sandburg getreten, Eselsohr im Heft und so, was mir Monate und Jahre vorgehalten und nachgetragen wurde. Mittlerweile habe ich mich da abgestumpft, ich war sogar schonmal in der Sauna mit nur einem kleinen Badetuch und keinem zweiten zum Abtrocknen, weil ich das andere daheim habe liegenlassen (neben der Sporttasche, wie kann man nur). Ich schreibe mir aber immer noch alles auf Zettel bzw. jetzt in Notizdateien. Lasse es dann aber trotzdem unerledigt. Hab immer noch Winterreifen auf dem Auto, weil ich seit Wochen nicht dazukomme, den Händler wegen 2 neuen Sommerreifen anzurufen. Na und. Irgendwo habe ich sicher noch vergilbte Zettel aus den 90ern, was ich nach dem Abi alles machen wollte. Wahrscheinlich ists bei Dir auch so unterbewußtes Zeug, wo man sich desensibiliseren kann.

Wenn der Schaffner *Dich* rausschmeißt und den Penner um Entschuldigung für die Belästigung bittet, weißt Du daß was dran war. :)

Meine Oneitisse sahen auch alle gleich aus. Da gibts einen Schmalbandfilter auf ein bestimmtes Aussehen, der voll ausschlägt. Merke ich auch beim Tanzen. Von 50 ist vielleicht eine, die die Bedingungen erfüllt, und danach habe dann *ich* ein feuchtes Höschen. Woher das kommt, keine Ahnung. Ich war in der 5. Klasse schrecklich in eine verknallt, vielleicht daher. Ist nicht nur Optik, sondern auch bestimmte Verhaltensweisen, Bewegungsarten, alles so tief unterbewußtes Zeug, was man kaum bewußt wahrnehmen kann (ähnlich wie diese Sache mit den großen Pupillen, die man nicht mal bei genauem Hinschauen erkennt, aber wo die Frau trotzdem attraktiver wirkt) Ich merke aber auch, daß sich das mit meiner Entwicklung etwas ändert. Hängeschultern und schlurfende Schritte empfinde ich mittlerweile als unattraktiv, die vorher bei einer LSE-Oneitis sicherlich vorhanden waren. Aber die Optik bleibt wohl hartverdrahtet. Leider gehört dazu auch ne Größe ab 175, damit fallen Asien, Südamerika und der indische Subkontinent schonmal flach. ;)

Ich empfehle ebenfalls Großkonzern. Ich hatte meine (IT-) Studienarbeit bei einem großen Konzern statt uniintern als Hausarbeit für nen Prof gemacht, ging wahlweise. Für den Konzern war das formal ein Praktikum. Das gab irgendwas um 500 Euro cash auf die Kralle, während ich bissel was programmiert und mit meiner Firmenbetreuerin besprochen habe. Meist habe ich ohne Zeiterfassung an meinem Katzentisch in einem seelen- und fast fensterlosen Cubiclefriedhof auf Pornoseiten gesurft. Am Ende der 3 Monate habe ich dem Prof die geforderten 20 Blatt abgeliefert und dem Konzern eine Diskette. Der Abteilungsleiter hat kurz darüber gelacht und sie in den Kopierer gelegt (oder wie heißt dieses Gerät das Krchkrchkrch macht und unten kommen Späne raus?) Meine Betreuerin war darüber einigermaßen entsetzt, da wir davon dausgegangen waren, daß die einfachen Mitarbeiter, mit denen ich die kleine Webanwendung entwickelt hatte, auch wirklich damit produktiv arbeiten sollten (wollten und konnten war schon erreicht.) Dafür hat sie mir dann zum Trost ein Einser-Arbeitszeugnis verpaßt. Sie hat auf nem Formular Noten eingetragen, Personal hat das dann in Zeugnissprech übersetzt. Chef bei meiner ersten Bewerbung war äußerst beeindruckt von einem Zeugnis eines Weltkonzerns, in dem mein "enormer Einsatz" und anderes in den höchsten Tönen gelobt wurde. (Ich selber hatte mir auch schon ein paarmal einen drauf runtergeholt ) Und gelernt hatte ich auch viel. Nämlich wie es in Konzernen läuft. Daß die Uni ein Elfenbeinturm ist, in dem viele Profs mit Tütü und Zauberstab über die Wiese hüpfen. Daß Titten eine ganze Gruppe lahmlegen können (Gruppenleiter und 2, 3 verheiratete Männer scharwenzelten ständig um die gut ausgestattete Praktikantin mit hautenger Jeans und Pulli im Nachbarcubicle und lösten ihre Aufgaben. Ich brauchte derweil keine Pornoseiten mehr.) Beim Mittelstand kann ich aus eigener Erfahrung empfehlen, einen dauerhaften Hiwijob während des Studiums zu machen. Die Chancen stehen gut, auch wenn man nicht gleich wie ich den Chef kennt, daß man verschiedene Aufgaben bekommt und das so am Ende in ein Arbeitszeugnis reinschreiben kann. Kaffeekochen, Lager fegen und den verratzten Lieferwagen waschen stehen dann als Konferenzassistenz, Logistikunterstützung und Fuhrparkbetreuung im Zeugnis. Und vor allem mit einem langen Beschäftigungszeitraum, was anderswo positiv ausgelegt wird wg. Konstanz. Tatsächlich lernen tut man auch dabei viel.

Pommritzer Runkelrübenköpfer.

In der Zeit hats gerade ne Studie über Wohnungsbau. Auf dem Land werden zuviele, in den Städten zuwenig Wohnungen gebaut. Außer in Leipzig, wenn man dem Kommentator glauben darf: http://www.zeit.de/wirtschaft/2017-06/iw-studie-bau-land-regionen?cid=13564157#cid-13564157 "Beispiel Leipzig: - Anzahl Wohungen: ~333000 - Prozentsatz leerstehender Wohnungen: ~5% in 2015"