HerrRossi

Doch. Mit Erfahrung weiß man, besonders bei spontanen Treffen, daß man das Höschen dabei besser nicht auf links dreht und auf gar keinen Fall wie im Hollywoodfilm dran riecht. :)

Ich glaube, das ist schon ein ganzes Stück weit in der Gesellschaft angekommen. "Selber Schuld, wenn Du sowas billiges/teures/umweltschädliches/nazimäßiges kaufst, darfst Du Dich nicht wundern, wenn es nach einem halben Jahr kaputtgeht." Am deutlichsten beim VW-Skandal zu sehen. In Amiland, wo Happy-Happy-Dale Carnegie herkommt, sitzen dagegen zwei VW-Manager verurteilt in Strafhaft. Wobei das wohl unabhängig von der Gesellschaftsform bzw. aktuellen Strömungen in der menschlichen Natur liegt. Siehe den gestörten Russen, der nach Überlingen nicht etwa den verantwortlichen Manager von Skyguide abgestochen hat, sondern den Fluglotsen, der selbst Opfer der Umstände war. Noch früher hat man halt ne Hexe verbrannt, wenn der Landesfürst Scheiße gebaut hat.

Macht denn noch jemand PU? Durch den Lair-Abschnitt hier wehen seit Jahren Dornenbüsche, und ansonsten schreibt halt jeder, was er so den Tag über erlebt hat. Meistens mit Schwerpunkt Sex/kein Sex, kann aber auch mal was ausgefalleneres sein (Motorrad/kein Motorrad oder so).

Machs wie Gunter Sachs, erschieß Dich erst mit 78. https://de.wikipedia.org/wiki/Gunter_Sachs Ok, wenn man Brigitte Bardot gebumst hat, kann man noch ein paar Jahre von den Erinnerungen zehren, und die eine oder andere geerbte Million erleichtert das Leben auch. Nee, die hat man meist auch nicht mehr, wenn man nicht Gunter Sachs heißt.

Gute Idee, soziale Interaktion mit Tippen und Textnachrichten zu üben. Spart auch den teuren Auswärtsverzehr. Die Finca haben sie übrigens vor ein paar Wochen gesprengt und irgendeinen anderen Rotz reingenagelt.

So wie es Leute gibt, die mit dem anderen Geschlecht nichts anfangen können, gibt es halt Leute, die mit der ersten Tageshälfte nichts anfangen können. Natürlich kann man nach Bezugsquellen für Schnurrbärte und Vaseline fragen, wenn man sich umprogrammieren will, aber es bleibt doch ein Herumdoktern an den Symptomen. (zu Schulzeiten hatte ich sonen Netzwecker, der notfalls ne Stunde am Stück trötet. Dem habe ich die Aus-Taste ausgebohrt und ihn 3m weg vom Bett aufgestellt. Bin also jedesmal rausgesprungen, Pause gedrückt, zurück ins Bett und 9 Minuten weitergepennt. Ausschalten ging nur mit einem danebenliegenden Streichholz, das in eine 3mm-Bohrung gesteckt werden mußte. Das hat erst nach 3 oder 4 Pausenzyklen funktioniert, dann war ich auch einigermaßen wach.)

Es gibt vermutlich allein schon mehr als 50 Bereiche.

Ne Rechtsschutz, die alle Rechtsbereiche abdeckt, kostet wahrscheinlich einen Tausender im Jahr. Ansonsten hast Du leider gerade den Teil nicht versichert, auf dens ankommt. Bei einer BU kommt es darauf an, ob sie zahlt und wieviel. Wenn Dein Fall zu teuer ist, läßt sie sich bis vor den EuGH verklagen. Wobei man leider nicht rechtsschutzversichert ist, weil man ja wegen Paketrabatt beides bei derselben Versicherung abgeschlossen hat. Wer als Programmierer einen Arm und beide Beine verliert, kann ja sogar noch im selben Beruf arbeiten. Und wenns noch schlimmer kommt, muß er halt umschulen auf Atomphysiker in Cambridge (ist gerade ne Stelle frei geworden.) Versicherungen verdienen damit Geld, daß sie weniger leisten, als sie verlangen. Kann man mathematisch beweisen. Und das machen dort auch Tausende Mitarbeiter jeden Tag. Deshalb versichert man nur Dinge, deren Eintritt existenzgefährdend ist. Die staatliche Arbeitslosenversicherung ist z.B. ein Witz, weil sie bei hohem Verdienst maximal die Beiträge von 3 Jahren auszahlt (Stand zu Ende meines Studiums.) Also ab drei Jahren nicht arbeitslos werden hat man die Arschkarte. Aber leider keine Wahl. Und von einer Rechtsschutz, die 200 Euro im Jahr kostet, kann man in 10 Jahren einen Rechtszug oder einige Erstberatungen zahlen. Zumal es oft noch andere Optionen gibt (meist allerdings lächerliche Schiedsstellen, die nichtmal antworten). Aber bei Reiserecht hat ein Bekannter von mir ohne Kostenrisiko einen Anwalt genommen, der Prozente von der Beute nahm (Flugverspätung, teurer Pauschalreisetag verloren), geht wohl mittlerweile. Hausrat: Wenn einem 30 Paar Nobelsneaker für 10000 Euro Neupreis verbrennen, entsteht kein Sachschaden, sondern man kann froh sein, den Kinderkram loszusein und sich endlich zwei gute Paar Erwachsenenschuhe kaufen zu können. Ist was anderes wenn man Frau und Kinder hat und die nicht mitverbrennen, weil dann muß man alles sofort und zum vollen Preis kaufen. Ich habe auch noch 3 historische IBM-Laptops, die mal 15000 Mark das Stück gekostet haben. Ich zweifle, daß mir eine Hausrat das so auszahlen würde...

Ach, ich bin auch schon an "wie war Deine Schicht im Bergwerk?" gescheitert, weil sie nicht blickte, daß ich mich damit auf ihren Hinweis ein paar Tage zuvor, daß sie so stressig und lange arbeiten muß bezog. Aber ich lese da nix von Agent. Agenten nehmen nicht Facebook. Agenten haben schießende Regenschirme, Sodbrennen vom vielen Schampussaufen und schmerzende Eier, weil sie ständig von den heißen Bond-Girls ausgesaugt werden und sich dadurch nach innen beulen. Oder weil man ihnen bei der Folter mit Tauknoten reinhaut. Also Frame halten: "Hey, ich brauche Deine Küche! Nach der Sache in London muß ich wieder einen neuen Vorrat Novosibirsk kochen, mein letztes Fläschchen haben die Londoner UN-Inspekteure für Massenvernichtungswaffen (LOLs an @endless enigma) beschlagnahmt. Und Rajoy hat bei mir eine Phiole mit Novopaella für Puigdemont bestellt." (Was natürlich daran scheitern kann, daß sie nicht kapiert, was die "Sache in London" ist, aber egal. Du hättest es dann wenigstens stilecht versucht.)

Erklär ihr mal, daß sie darauf achten muß, nichts mit Mandeln drin zu essen. Weil für die industrielle Bestäubung der Mandelbäume auf den Großplantagen werden Millionen Bienen geschunden. Beim maschinellen Abernten der Stöcke werden zehntausende Bienen zermatscht oder falschen Völkern zugeschoben, wo sie dann gleich totgestochen werden oder ausgestoßen zugrunde gehen. Kommt glaub ich in dem Film "bitterer Honig" vor, könnte aber auch aus sowas wie "we feed the world" oder so stammen, keinen Bock zu googeln. https://www.welt.de/newsticker/bloomberg/article146839454/Versteckt-die-Bienen-Mandel-Boom-fuehrt-zum-Raub-der-Bestaeuber.html

Den Eindruck hatte ich auch mal bei einem Kumpel, übrigens PUler. Von Nanothermit bis Impfunwirksamkeit hat der bei jedem Treffen ne neue VT-Sau durchs Dorf getrieben. Auch wenn ers sichtlich genossen hat, mit scheinbar harmlosen "Rückfragen" von mir jedesmal ne Kurzvorlesung über die jeweiligen technischen Grundlagen zu erhalten, hat er den Quatsch aber schon geglaubt. Bei anderen, berechtigt kritischen Standpunkten von ihm (z.B. Datenkraken, "Du bist das Produkt") schien es mir daher recht wahrscheinlich, daß er sie auch nur aufgrund ihrer Exzentrik angenommen hat und nicht weil er sie irgendwie für wahr hielt. Also ein ganzes Weltbild nach beliebigen bis opportunistischen Gesichtspunkten aufgebaut. Weil ich laß mir schließlich von niemandem verbieten, daß sich die Sonne um die Erde dreht. Bei ähnlich tickender Klientel ist man damit natürlich der Chef im Ring. Speziell bei Mädels, die sich ohnehin nicht an der Wirklichkeit orientieren, sondern an ihrer sozialen Gruppe.

Tatsächlich sind es Hunderte, und sie finden Dich, jeden Morgen aufs neue: Sie stehen im Querverkehr auf der Kreuzung, blockieren die Rolltreppen, drängen einen gegen Straßenlaternen.

Ich schaffs ja bei den meisten Leuten nichtmal, ihnen die Existenz vorhandener Hummelstacheln einzureden. Wie will man da erst jemandem die Existenz von nicht vorhandenen Geistern ausreden? Sämtliche Geistergeschichten kranken daran, daß es Geschichten sind. Einfach nur so ein Text. Heute im Computer, früher auf Papier, Tontäfelchen oder einer Höhlenwand. Im Gegensatz zum z.B. Jäger- und Anglerlatein, wo der 12-Ender und die Anderthalb-Meter-Forelle wirklich echt auf der Lichtung standen und man nur leider vor Schreck mit der Flinte in die Kamera geschossen hat, weshalb man weder Foto noch Geweih hat, sind viele Geistergeschichten schon aus sich selbst widerlegbar. Ich hatte ein Jucken im Arsch, und deshalb muß da ein Geist gewesen sein. Und nachdem die Sonne auf dem Südbalkon wegwar, hat das 500 Jahre alte Fachwerkhaus geknackt. Äh nein, da lief ein Geist, der geknackt hat. Allerdings hatte ein Freund von mir einmal wirklich einen besessenen Computer. Ich habs nicht selbst erlebt, aber er hat es mir glaubhaft geschildert. Der PC (das war noch so ein großer alter Tower, in dem sich schon viele Geschichten abgespielt hatten) machte öfters heulende und knisternde Geräusche. Sicher wollte der eingesperrte Geist mit dem Besitzer kommunizieren, beherrschte aber die menschliche Sprache nicht mehr. Und jetzt kommts: Eines Tages heult der Rechner wieder. Und auf einmal spricht er: "Hallo!" Und nicht nur das, er spricht den Besitzer mit Namen an: "Hallo Thomas!" (Name geändert, ich will weder den Geist noch den Besitzer auf den Hals kriegen.) Mein Freund ist zu Tode erschrocken und spürte einen Wind. Vielmehr er roch ihn, weil es sein eigener Wind war, den er vor Aufregung fahren ließ. (Wenn ich geschäftstüchtiger wäre, würde ich solche Storys in einem Ebook sammeln und natürlich nicht auflösen. Aber ich will mal nicht so sein: Da mein Freund Schwabe war, hat er sich natürlich keinen Wünschelrutengänger für 300 Euro ins Haus geholt, zumal der Euro noch gar nicht erfunden war. Sondern er hat einfach Im Terminalprogramm Autoanswer und Mithören abgestellt, damit das Modem nicht von selber abhebt, wenn ein Kumpel anruft und man dessen verwundertes Hallo? hört, weil keiner spricht.) In der Grundschule 1. Klasse glaubte eine Mitschülerin, daß bei Regen einer unter den Wolken rumfliegt und sie mit einem Messer aufschneidet. Fand ich schon mit 6 Jahren äußerst kindisch.

So bewundernswert finde ich das nicht, mit einem Topf Essen durch die Sahelzone zu laufen und an den gierigen Blicken Schwächen der Umstehenden auszumachen. Ich halte es eher für eine perfide Manipulation, die mich anwidert. Demnächst blafft mich die Kioskbesitzerin an: "Sie glauben wohl, sie könnten bei mir so einfach eine Zeitung kaufen!!!!" So needy wie er rüberkam, hätte sie ihm das auch einfach sagen können und nicht noch Spielchen mit ihm spielen müssen.

Ihr seid 18 und kennt euch seit 10 Jahren? Da ist die Wahrscheinlichkeit hoch, daß man sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Vielleicht pubertiert sie gerade ein zweites Mal. Ihr Verhalten klingt für mich aber anders als wenn z.B. ein Typ sich ein Moped zulegt und dann den ganzen Tag kein anderes Thema mehr hat. Weil der ißt trotzdem noch ein ganz gewöhnliches Eis. Auch wenn man natürlich mit dem Moped vor die Eisdiele fahren können muß. :) Es sind ja schon normale Menschen nur zu einem geringen Prozentsatz rational, aber bei Frauen ist die Quote nochmal ne Größenordnung niedriger. Also ausdiskutieren klappt nicht. Vielleicht kommt sie ja nochmal zufällig auf die Erde zurück. Aber für die heutige Zeit hat sie sich da schon die beliebteste Filterblase ausgesucht, vegan-antifaschistisch-karpalgetunnelt. :)

Ja, also wenns schon ums Buttermesser geht ist der Mundgeruch völlig egal. Ich würde mir in dem Fall mit einem morgendlichen Gläschen molwanischen Knoblauchschnapses einen frischen Atem verschaffen und die Butter mit dem Kamm streichen. https://www.youtube.com/watch?v=p072-kia2Qs (Insgesamt hat aber praktisch jeder nach ner Nacht oder nem halben Tag wahrnehmbaren Mundgeruch, und es gibt da bei schwacher Mundhygiene nach oben keine Grenzen bis zum Augentränen und Würgereiz beim Gegenüber. Also auch wenn sie das hier nur fürs Drama nutzt, wird schon was dran sein, das sich für die Anbahnung der nächsten Beziehung zu beheben lohnt.)

Das Thema Irrationalität hatten wir doch erst neulich. Stichwort Hummeltest. Ergebnis: Mit Deppen kann man nicht diskutieren. Veganismus ist eine Glaubensrichtung. Sei froh, daß Du nur eine Fleischgabel brauchst. Wäre sie mosaischen Glaubens, bräuchtest Du eine ganze Milchküche. Laß Dir Deine Rationalität nicht von einer versponnenen 18jährigen weghexen^Wlabern.

Wenn man ne Frau mit dem Pinguin-Opener ins Bett kriegt, dann war das trotz und nicht wegen PU. Ein Großteil des Nimbus der MM beruht darauf, daß man damit als Anfänger Telefonnummern in die Tasche bekommt und das als Erfolg ansieht.

Sozusagen Harry und Sally mit Vibrator. Als Text empfehle ich den aus der nackten Kanone. "Sein purpurbehämter Jadestab drang in ihre feuchte Liebesgrotte" oder so. Macht mir übrigens Sorgen, daß Google bei "Doppelfinger in der Schwitzhütte" als erstes diesen Thread ausspuckt. Bin ich hier bei Facebook?

Coca Cola ist um 20% gefallen (fundamentaler Grund: Mein Kauf neulich.) Wenn ich nun nochmal soviel kaufe, kann ich meinen Verlust auf 10% halbieren. Oder so ähnlich. Aber ich muß dann warten, bis ich 70 bin, daß ich wieder meinen Einstandskurs habe. Ich komme immer mehr zu der Einsicht, daß Aktienstrategien und Roulettestrategien mathematisch gesehen dasselbe sind. Aktien sind nur nicht ganz so präzise wie ein Roulettekessel, eher wie ein unwuchtiger Würfel auf holpriger Tischplatte. Wenn man gewinnt, ists gut, und wenn nicht, schlecht. Aber wie man seine Türmchen und Häufchen auf den Roulettetisch oder ins Depot legt oder würfelt oder durchplant hat keinerlei Einfluß darauf, ob man gewinnt. Wenn ein Roboter den idealen Handelszeitpunkt erkennen könnte, könnten das alle, und es würden natürlich alle machen. Vor allem gäbs aber ein funktionierendes mathematisches Modell dazu.

Der Tiger von Eschnapur, 1959, und die Fortsetzung Das indische Grabmal. Von Fritz Lang übrigens. Herrliche 50er-Jahre Bombast-Schinken, wie man sich sonen Maharadscha mit Marmor, Gold und Edelsteinen damals halt vorgestellt hat, und mittendrin der deutsche Ingenieur mit Brisk-Frisur und Hornbrille. (Wer ohne Suche sofort wußte, was Brisk ist, bitte melden!) Und die Tempeltänzerin bei ihrer Paradenummer, heiliger Strohsack! Ihr knappes Kostüm wurde aus einem weißen Spitzentaschentuch geschneidert, und es blieb noch Stoff übrig. Von wegen verklemmte 50er! Dicke Wirtschaftswunder-8,5/10. (Weil 10 von 10 ist für die Mädels vom Immenhof reserviert!)

Oh Boy, D 2012. Uff. Schwarzweiß, düster. Stricke, Messer, Badewannen und so vorher weglegen. Besonders falls man noch studiert oder gerade sein Studium geschmissen hat. :) Also irgendwie ja, ähm. Ich glaube ich fand ihn so bedrückend, weil vermutlich drei Viertel der unter 30Jährigen so leben und noch nie anders gelebt haben. 7/10. Oh, gibt sogar bis Mai in der Mediathek. http://www.ardmediathek.de/tv/Filme/Oh-Boy-Jetzt-ansehen/ONE/Video?bcastId=27258646&documentId=50332750

Es gibt aber gerade auch wenig andere Threads in der Richtung "wie koordiniere ich die Treffen mit meinen zwölf 1,90m 75D HB9-FBs?"

Alles Klosterschüler hier! Was glaubt ihr denn, woher die Schaumkronen in den Whirlpools und der Salzgeschmack in den Außenbecken kommen? (P.S.: Nie auf einen Saunaofen wichsen! Stinkt bestialisch nach verbranntem Haar. Hat mir mal ein Freund erzählt.)