HerrRossi

Jetzt weiß ich, warum die Grünen unter Kretschmann die Polizei mit Handgranaten ausgerüstet haben. Wenn Kroatien gewinnt, wird die BFE das brauchen. (Für die Auswärtigen: Auf der Stuttgarter Partymeile hat es ein kroatisches Partisanennest^WGaststätte, wo sie bei jedem Kroatien-Spiel die Kesselschlacht von Stalingrad nachstellen.)

Was das zum Vornamen paßt. Und was jeder schreiben kann. Also lieber Fischer als Zbygniew-Grzeschikowsky. Oder was Bizarres: "Mein Nachname ist Sellten. Mit zwei L."

In der Tierforschung schiebt man dem betäubten Männchen eine Elektrode in den Hintern, um eine Samenprobe zu gewinnen. Da gibts bestimmt was passendes von Aliexpress.

Ich würde ihr sagen "Du kannst nicht gut erklären." Beim Fingern habe ich mal eine Rückkopplung ausprobiert: Sie hat mit ihren Fingern an meinem Unterarm Druck, Amplitude und Frequenz vorgegeben und so den Regelkreis geschlossen. Regelungstechnik praktisch angewandt. War sehr lehrreich, gerade die Änderungen über die Zeit sind interessant. Wäre einen Versuch wert beim Lecken. Wobei ichs da auch bei den Fingern belassen und nicht die Zunge nehmen würde. :) Frauen die keinen Anilingus praktizieren, können mich mal gepflegt am Arsch lecken!

Kraß, wie sich die Welt ändert. Daß man keine Postkarten und Briefe mehr schreibt, ok, kosten einen Wochenlohn, der Briefträger liest mit, falls er noch deutsch und lesen kann, und die Hälfte kommt nicht an, der Rest nach drei Wochen. Aber nicht mehr telefonieren, wo jeder rund um die Uhr mit einem Telefon rumläuft und die meisten kostenlos in Deutschland oder gar der halben Welt anrufen können? Verstehe ich absolut nicht. Wobei, es ist mittlerweile wohl doch verbreiteter als ich denke, daß die Leute sich nichts zu sagen haben. Man sitzt oder steht nebeneinander und tippt im Internet rum, egal ob 20 oder 50. Daß seit 20 Jahren nur noch Lärm in Kneipen ist, damit man sich nicht mehr unterhalten kann, ist auch so ein Symptom. Nur, was mache ich dann bei einem Treffen mit einer Frau, die nicht reden will? (Das andere ist ja in 5 Minuten vorbei.)

Der braucht nix von Ratiopharm, sondern was von Lufthansa. Um da rauszukommen. Ne Frau die es sich zur Lebensaufgabe macht, ihn gegen seinen Willen zum Superficker zu erziehen. Ich lese übrigens nix zum Thema Gummi. Eine der wichtigsten Fragen überhaupt beim Thema Erektion. ("Das Video von uns, wo du mit deinem Schlappschwanz eine halbe Stunde erfolglos versuchst, in mich einzudringen, habe ich natürlich auch in dem Forum gepostet. Aber es ist echt so dunkel, daß man dein Gesicht kaum erkennt. Ach ja, unter Druck setzen will ich dich natürlich nicht, aber da sind jetzt ein paar Leute, die uns mal besuchen wollen, um dein Problem vor Ort zu besprechen. Du kannst natürlich gerne solange spazierengehen, während ich sie mit Schnittchen bewirte und dein Problem erkläre.")

Klingt wie der Sprecher vom explodierten Chemiewerk: "Zu keinem Zeitpunkt bestand eine Gefahr für die Bevölkerung", und im Hintergrund liegen tote Kühe mit aufgedunsenen Bäuchen und raushängenden blauen Zungen. Bei einem (PU-)Kumpel von mir ist die Freundin nach Abgabe einer Uni-Abschlußarbeit ein Wochenende alleine zu irgendwelchen Freunden weggefahren. Danach war sie komisch, "aber es war nix, nur ein bißchen mit einem auf einer Party rumgeknutscht." War natürlich doch was, das Knutschen war lediglich vor und nach dem Sex. Also vermutlich Salamitaktik. Sie will Absoution für ihr Verhalten, Deine Reaktion testen, (un)bewußt eine Entscheidung herbeiführen, denn wenn Du Dich aufregst, kann sie ja unmöglich bei so einem unentspannten Typen bleiben. Deine Beschreibung klingt so als wäre der Typ aus der Gruppe auch jetzt noch in ihrer Nähe bzw. sogar Freundeskreis? Ein eher spielerisches In-Konkurrenz-Setzen mit einem, der 500 km entfernt wohnt und den sie nie wieder sieht, wäre ziemlich sinnfrei. Sowas hatte ich mal bei meiner LDR, sie kenne da einen, der ihr das Auto günstig repariert. Habe ich nur gemeint, sie soll nen knappen Rock anziehen und sich direkt neben die Grube stellen, dann wirds noch günstiger. Dann hat sie gleich entschärft mit was ich wieder denken würde, und der wäre viel zu alt und doch überhaupt nicht ihr Typ. Von daher sieht mir das Verhalten der TE-Freundin nicht nach spielerisch aus.

Ich glaube bei der Planung für den Rest des Lebens, das Du ja mit einer "Frau fürs Leben" erreichen willst, zählen auch für die gefühlsduseligsten Hühner ein paar Fakten. Einfach Grundrechenarten, "Ich bin jetzt 20, er 40. Wenn ich 40 bin, ist er 60 und die Kinder 10 und 12. An seinem 75. sind die Kinder noch beide im Studium." Das ist ein Klopper, den man mit Sportklamotten und einem modischen Haarschnitt nicht wegbekommt. Ob langsam angebahnte Beziehungen wirklich länger halten, bezweifle ich. Man erspart sich die Beziehungen, die durch das lange Rumgepimmle nicht entstehen, weil die Anziehung absinkt und einen unpassende Eigenschaften am anderen schneller und stärker stören. Kann man aber genausogut erreichen, indem man sofort wild rumvögelt und 3 Wochen in Urlaub fährt, wo man sich auf engstem Raum auf die Nerven geht. Der einzige Unterschied ist, daß es im ersten Fall ein gescheitertes Kennenlernen ist, ohne daß man sich angefaßt hat, und im zweiten Fall eine "gescheiterte Beziehung". Manche Leute können offenbar mit ersterem besser umgehen. (Also ich hätte ja lieber ein paar gescheiterte Beziehungen pro Jahr als sterile Treffen mit Klemmbrett und Multiple-Choice-Fragebögen zum Umgang mit Zahnpastatuben.) Um 10 Jahre jünger geschätzt zu werden ist im Allgemeinen kein Problem, bei besonders großen Unterschieden können nochmal ein paar Jahre extra draufkommen. Aber daß man in derselben Altersklasse spielt wie der Lehrer der Mädels und man deshalb gesiezt wird, liegt an der unglaublich präzisen Wahrnehmungsgabe dieser jungen Dinger, die einen auf dem Pausenhof spontan nicht für einen neuen Mitschüler sondern für die neue Aufsicht halten.

Wäre eigentlich eine Erweiterung der PU-Regeln. Hör mit dem Rauchen auf, nimm keine Raucherin. Weil solange man so elementare Probleme hat, ist alles andere an Inner&Outer Game Firlefanz.

Kauf Dir ein Auto mit Zentralverriegelung und geh nur noch in Lokale mit Automatiktüren. Da das Auto erst losfährt, wenn der Fahrer sitzt, ist es völliger Unfug, wenn er sich vorher um die Fahrgäste kümmert, außer man muß noch einen Gehstock oder Rollator verstauen. Gute Einstellung. Du bist der Preis! (Ich gehe auch immer vor den Frauen, aber da sie drei Schritte Abstand zu mir halten müssen, könnten sie nicht näherkommen, wenn ich die Tür aufhalte. Haben bisher eigentlich alle eingesehen.) P.S.: Das mit der Autotür machst Du doch nur, um den Britney-Spears-Moment zu erwischen?

"Die übermenschlichen Anstrengungen der letzten Wochen verursachen mir Blähungen im Darmbereich. Eva sagt, ich habe Mundgeruch." Deshalb hat man sich früher ja auch bei der Begrüßung nach dem werten Befinden erkundigt. Wobei man es gegenüber Fremden bei einer subtilen Andeutung der Unpäßlichkeit beließ und nicht die Konsistenz des Stuhlgangs mit der Creme Brulee verglich. Also ich würde nicht einer ganzen Geburtstagsgesellschaft ungefragt erklären, daß ich im Strahl kacke. Eine richtige LTR kann das erkennen und z.B. mit einem halböffentlichen "Ist dein Magen immer noch nicht in Ordnung, Zuckerpupsi?" auffangen. Klar, so Nörgeleien über schlechtes Essen und den Kellner läßt man taktvollerweise ebenfalls bleiben. Ziel eines solchen Treffens ist, sich einen schönen Tag und schöne Erinnerungen zu machen, deshalb verdrängt man Negatives möglichst und thematisiert es nicht auch noch (wobei bei einem heiteren Leichenschmaus ein "Der Salat hier riecht muffig wie Oma in 8 Wochen." die Stimmung noch weiter auflockern kann.) Ich vermute mal, die beiden hatten schon lange ein Problem miteinander und das war eigentlich gar keine LTR. Edit: Nach weiterem Eindringen in die Wall of Text: Ich erkenne meine Muster im TE wieder, die man mir früher als "Negative Einstellung" und "Rummoserei" vorwarf. Das ist zwar von den Betreffenden (eigentlich Betroffenen) unklar ausgedrückt, sodaß es mich einige Jahrzehnte gekostet hat, dahinterzukommen was sie eigentlich meinen. Zumindest glaube ich, daß ich es erkannt habe. Es ist das sozial unkalibrierte Vorbringen von Sachverhalten, die auf der Gefühlsebene Negatives auslösen. Als sachbezogener Autist hat man kein Problem damit, wenn ein Kollege im Geist am Tisch plötzlich ausruft "Hier stinkts voll nach Scheiße!", weil im Landgasthof ein Lüftchen vom Misthaufen herüberzieht. Viele Menschen können damit aber gar nicht umgehen, und ein Großteil erhebt den legitimen Anspruch, einfach nicht auf diese Weise behelligt zu werden. Weils einen einfach runterzieht in dem Bemühen, aus einer Situation das Beste zu machen. Ich fands persönlich immer sehr anstrengend, "nicht ehrlich" ein zu können. Ein Stück weit war das "Gemosere" wohl ein unbewußtes Ventil, um meine innere Unzufriedenheit zu verarbeiten. Und ich habs immer so gelernt von außen (das beste ist meine Mutter, wenn sie ständig an meinem Vater rummäkelt, er würde ständig an irgendetwas rummeckern...)

Arno Breker auf Pervitin?

Du nimmst Dir also vor, alle Deine Probleme auf einmal zu lösen, und zwar radikal. Das könnte zu einer hohen Belastung führen. :) Also ich kenne einerseits diesen Drang nach Pefektionismus. (*) Ich nagle nicht einfach ein Bild an die Wand, sondern ich kreiere ein Befestigungssystem, vor dem die Nachwelt noch in Jahrzehnten ehrfürchtig niederkniet. (Und dann hängt es doch schief.) Das produziert auch viel unbewußten Druck, weil man viel Zeit und Energie für Details ver(sch)wendet. Dagegen hilft Prokrastination. Einfach mal was angefangenes liegenlassen. Oder eine Idee nur notieren, anstatt sie gleich auszuführen. Irgendwann ergibt sich zwangsläufig eine Priorisierung. Und ältere Ideen erscheinen einem meist nicht mehr so wichtig wie zu dem Zeitpunkt, an dem man den Einfall hatte. Ist son Wahrnehmungs/Abstumpfungsding wie mit Weihnachtsgeschenken, mit denen man zu Ostern schon nicht mehr spielt. Anstatt eines Buchs empfehle ich, einfach mal was zu tun. Gegen Prokrastination hilft die Salamitaktik, schnell und spontan eine Aufgabe zu erledigen. Also wenn man ein Eis aus dem Gefrierschrank holen will, geschwinde das dreckige Geschirr wegspülen. Gegen Überbeanspruchung sollte also helfen, spontan einzelne Aufgaben ausfallen zu lassen und sich stattdessen zu erholen. Also machs wie ich und leg Dich die nächsten zwei Tage an den Badesee. Um das perfekte Lehrbuch zur bestmöglichen Entspannung kümmerst Du Dich dann gleich am Montag. :) Da halte ich Pareto entgegen. Lieber in 5 Themen auf 80% kommen als in einem auf 100%. (Yehudi Menuhin war sicherlich ein beschissener Koch, Schreiner, Rollbrettfahrer und Kletterer. Oder mach's wie die deutschen Fußballer: in einem Thema auf 20% kommen und den Rest der Zeit bissel über die Wiese laufen. :) (*) hihi, beim nochmal Durchlesen habe ich bemerkt, daß ich "andererseits" vergessen habe. Einfach, weil ich mit meinen Gedanken weiterkommen wollte und es mir nicht mehr auf Perfektion ankam. Früher hätte ich mich ne halbe Stunde an dem Punkt aufgehalten, nur um ein sprachlich passendes Konstrukt zu finden, das aber gemessen am Aufwand kaum einen Extranutzen geboten hätte.

Wie wärs mit einem PUA als Trainer? 3-Sekunden-Regel zum Ballabspielen Gegner befrienden, Cockblocks AMOGen und die Obstacles wegwingen Outcome-Independend auch mal ohne Weiber einlochen und feiern.

Die Männer an den Stammtischen in den verrauchten Kneipen in der Unterführung sahen auch früher nie so richtig nach ausgefülltem Leben oder gar Muschipflügen aus.

Ich nehme (mal wieder) mit: Wenn man erfolgreich mit Frauen ist, braucht man kein Pickup. Und wenn man nicht erfolgreich ist, hilfts einem auch nicht.

Ich dachte gerade, das alles habe ich doch heute schonmal gelesen. https://www.pickupforum.de/topic/161918-sinn-des-lebens/ Kannst wohl da genauso mitlesen. Es ist heute alles komplizierter geworden, nicht mehr so vorgegeben. Und man kann sich besser informieren. Früher hatte man seine eigene kleine Filterblase. Opa Metzger, Papa Metzger. Und man selber dann halt auch. Und alle haben früh geheiratet und Häuser gebaut und Kinder gekriegt, und es hat bei allen geklappt. Gibt einem die innere Sicherheit "wenn ich alles so mache, wie die um mich rum, wirds mir genauso (gut) gehen. Heute weiß man auch als Landei von Scheidungsraten, oder als Stadtmensch mit augenscheinlich unerschöpflichen Arbeitsmöglichkeiten um einen herum von Fusionen, Pleiten und Massenentlassungen. Wenn das Leben ein Spiel ist, gibts halt irgendwo einen, der mal das ganze Spielbrett umwirft. Früher war das ein Krieg, heute Kram wie Globalisierung, Bankenkrise, amoklaufende Manager. Wenn das Leben mit 30 eh vorbei ist, mußt Du Dich ja nur noch ein paar Jahre über Wasser halten. :) Danach kannst Du dann den ganzen Tag im PU-Forum posten, das geht auch vom Altersheim aus. Ich glaube eine wesentliche Änderung gegenüber früher ist die Berufswahl: Da mußte man eine Lehre oder Studium machen, und dann war man den Rest seines Lebens in genau der Funktion, meistens noch in derselben Firma bis zum 50. Jubiläum. In welcher Firma kann man heute noch 10jähriges feiern, man bekommt ja nichtmal mehr Anstellungen für mehr als ein Jahr! Wenn sich "treue" Arbeit nicht mehr auszahlt, dann macht mans halt wie im PU: irgendwie über die Runden kommen. Und in der gewonnenen Lebenszeit geht man feiern.

Ich hätte auf einer Psychologin bestanden. :) Meine Eltern sind auch an mir geklebt wie Kletten und haben mich keinen Tag alleine gelassen. Niemals sturmfreie Bude. Erst als ich daheim ausgezogen bin, fingen sie an zu reisen. (Die haben mein ganzes Erbe versoffen und damit auch noch angegeben, als Andenken ein Kassenzettel über umgerechnet 8 Mark für 0,2 l Pils auf einem norwegischen Marktplatz.)

Die Deutschen waren zu lange vor dem Tor der Schweden und haben das Stockholm-Syndrom entwickelt.

Im Bio-Putenfleisch sind offenbar wirklich zuviel Hormone.

Kann man da nicht eine Krawattenkamera mit Gesichtserkennung mitlaufen lassen? Vielleicht mit einer kleinen Einblendung in die Datenbrille ("Hey Tina, wie gehts deinem Goldhamster, den du letzte Woche dringend in der Tierklinik besuchen mußtest?")

Ha, ich war in meinem ganzen Leben keine drei Mal in der Oper! Ist ja interessant, daß ich hier das Referenzsterotyp "erfolgloser Intellektueller" belege. Mann hats natürlich leichter, wenn man in einen Club kommt und sieht 50 Frauen, die einem gefallen und ein halbes Dutzend davon zwirbelt sich die Haare und beißt sich die Lippen blutig. Passiert *mir* aber nicht. Also weder gefallen die mir noch ich ihnen. Wenn ich sehe, nach welchen Kriterien die Leute ihre Autos kaufen, wunderts mich aber nicht, daß ein Großteil der Männer alle Frauen toll findet (vielleicht noch irgendwo eine Punktegrenze um die 3 oder 4). Weil sie halt Frauen sind. Boah, Porsche, ey. Neben der bequemen Ausrede, daß die Trauben zu sauer sind, kann es jedoch sein, daß verkopfte Männer tatsächlich Attraktivitätskriterien haben, die von 10000 (Jura)-Studentinnen einfach nicht erfüllt werden (zumal "Studentin" ein sehr schmales Band ist.) Für mich wird im Allgemeinen eine Frau erst interessant, wenn ich mit ihr vertraut bin. Wenn sie sich für mich interessiert, wenn mir ihre Einstellungen und ihre Reaktionen auf meine Lebensäußerungen gefallen. Das kann per se schonmal gar keine mir fremde Frau erfüllen. Ist vielleicht wie ein Schachbrett in Grundstellung. Egal wie die Figuren gefärbt und geformt sind, es ist einfach keine Spannung drin. Die muß sich erst aufbauen. Das passiert aber nicht, nur weil da eine Frau neben mir steht. Und eine Frau, die sich nicht für mich interessiert, ist für mich vollkommen uninteressant bis abstoßend. Henne-Ei-Problem. Ein Social Circle, der mir im Jahr ein-, zweihundert ledige Frauen zuführt wäre da sehr hilfreich. Offenbar gibt es aber Männer, die sich bei einem Schachbrett in Grundstellung sofort die spannendsten Sachen vorstellen und völlig aus dem Häuschen sind. So ähnlich wie ein Spielsüchtiger, der bei einem "Palim-Palim" von einem Automaten in der Ecke sofort den Hauptgewinn sieht, den er jetzt kriegen wird. So anregend ich Titten und Mösen finde, wenn ich daran rumspielen darf, so wenig ist das bei mir mit dem Anblick einer Frau irgendwo in der Öffentlichkeit verknüpft. Selbst bei nackten Frauen, also Sauna oder so, "bessert" sich das nicht wesentlich. Also von der Grundstellung zum spannenden Endkampf fehlt einfach die (Reiz-) Verbindung. Wenn ich einen Geldtransporter sehe, denke ich ja auch nicht, daß ich jetzt reich bin. Ich habe allerdings offenbar eine Hin&Weg-Motivklingel, die aber sehr selten anschlägt. Irgendwas Hartverdrahtetes auf bestimmte Merkmale von Aussehen und Verhalten. Da ist vielleicht alle 2 Jahre mal eine Frau dabei, die das zum Bimmeln bringt. So eine Frau würde ich dann schon gerne mal kennenlernen. Aber die sind natürlich vergeben. Meine sämtlichen Oneitisse fielen z.B. in diese Kategorie. Ich kann aus der Textwand des TE nur erraten, daß er wohl einen ähnlich selten ansprechenden Mechanismus für "Frau ist auf den ersten Blick interessant" hat. Und keinen weiteren, der eine fremde Frau noch aus anderen Gründen interessant macht.

Keine Schutzbleche -> Verstoß gegen die StVZO. Kein Sattel -> Verstoß gegen die guten Sitten. Und rosa Schuhbändel zu türkisfahrbenem Fahrrad geht gar nicht. Ach so, die Frau. Hat für die Hose ein Mehrfaches des Nötigen ausgegeben, um ein Markenzeichen drauf zu haben (alleine wenn die reißt, entsteht ein größerer Sachschaden, als wenn mein Kleiderschrank ausbrennt.) Die sieht aus, wie aus dem Quelle-Katalog gesprungen, aber nicht, als ob sie einen platten Reifen selber flicken könnte. Für mich ein ziemlicher Abturner. Wenn sie allerdings nackt überm Zaun hängen würde...

Gamest Du eigentlich im Irrenhaus? Und warum hast Du da als Insasse Internetzugang?