HerrRossi

Tragt ihr echt im Alltag 5kg Kamera im Beautycase herum, ein Stativ und am besten noch einen kompakten LED-Scheinwerfer, weil man weiß ja nie? Mit soner Ausrüstung sehe ich Youtuber alte Kriegsbunker filmen, da das ist aber eher Arbeit und kein Hobby. Die Hobbyfotografen die ich kenne, nehmen ihre Ausrüstung mit, *um* etwas zu fotografieren, also ein Fotoausflug. In den Wald, aufs Volksfest, zum Feuerwerk. Wenn ihnen im normalen Leben aber etwas knipsenswertes begegnet, haben sie keine Kamera dabei. Das Thema gibts her: Ich möchte eine möglichst kompakte, robuste Immer-dabei-Kamera. Sowas wie die Olympus My in digital. Es gibt ja diese Tough-Cams oder wie die Marketingspinner ihren Müll gerade nennen. Kommen fast hin, haben aber miese Bildqualität durch das innenliegende Objektiv und man braucht trotzdem eine Schutztasche, damit das Plastikfenster nicht zerkratzt. Es gab von Pentax frühe Digitale mit einem Schieber. Riesenvorteil dabei ist, daß die Kamera sofort einsatzbereit ist, wenn man den Schieber aufmacht, und nicht erst 2 Sekunden wartet, ob der Druck auf den Einschalter jetzt auch wirklich bedeutet, daß jemand Fotos machen möchte. Ganz zu schweigen vom nervigen Gefummel mit der sonst nötigen Tasche, die außerdem das Volumen locker um die Hälfte erhöht, ohne daß die Kamera dabei größer wird. Hat was von 500g leichterem Carbon-Fahrrad kaufen und dann 2 kg Stahlschloß mitführen, weils sonst geklaut wird. Ich habe eine alte Samsung, die noch ein Markstück formatfüllend aufnehmen kann, mit leider nur 5 MP. Macht aber bessere Bilder als selbst 10 oder 15 MP-Knipsen, weil sie ein ca. 15mm durchmessendes Objektiv hat, also der "Glas"-Teil. Und sie hat als letzte ihrer Art noch einen Metalldeckel vor dem Objektiv. Sonst wird ja überall nur diese gefederte zweiteilige Pseudo-Abdeckung verwendet, die bei allen Kameras zur Seite geht, wenn man mit etwas Scharfkantigem kommt, damit das Objektiv leichter zerkratzt wird. Darum habe ichs irgendwann aufgegeben, überhaupt noch nach Kompaktkameras zu suchen, weil einfach nichts anderes hergestellt wird. 20 MP sind auch nur 5 MP, bei denen jeder Punkt noch in 4 unterteilt ist. Wenn dafür das Objektiv und der Sensor schlecht sind (was ich bei den farbverrauschten und verwaschenen Fotos in Tests aktueller Kameras leider fast immer sehe) sind die 5MP nach 10 Jahren noch immer besser. Leider gibts das Modell schon lange nicht mehr auf Ebay, und meine Vorräte sind langsam aufgebraucht.

ich habe mich diesen Sommer im Sinne von Karl Grammer und Jane Goodall mit dem Paarungsverhalten von Primaten beschäftigt und mich für meine Studien an eine bekannte Brunftstätte im Süden des Landes der langen Brötchen zurückgezogen. Man erkennt die Stelle schon von weitem daran, daß auch bei Windstille Schaumkronen auf dem Meer stehen, die nicht vom Salz herrühren, und die auch auf Satellitenbildern als lange weiße Fahnen zu sehen sind (was gelegentlich von unbedarften Meteorologen äußerst unzutreffend mit "Wüstensandeintragungen" erklärt wird.) Gametechnisch ist das ganze eine Herausforderung, da dort nur Paare und Männer anzutreffen sind (also wie an jedem Discoabend in Deutschland auch). Die meisten Paare sind über 50, eher 60. Unter 40-jährige kann man mit der Stricknadel suchen, oder wie das heißt. Man gibt sich insgesamt recht hedonistisch. Piercings werden in Pfund Sterling gemessen und Titten in Barrel Silikonöl. Gleich am ersten Tag bin ich mal hinter die Dünen, wo offiziell Sperrgebiet ist und es eigentlich nichts gibt außer Sand und Büschen, um dort etwas persönliches zu erledigen. Ich fand allerdings so eine Art Moshpit von einem guten Dutzend Männer vor und beschloß, mir den Kristallisationskern anzuschauen. Da gerade einer wegging, schob ich mich in die Lücke und war damit unerwartet in der Pole Position vor einer knienden Frau. Ich schob ihr meinen Schwanz in den Mund und sie blies mir einen, inkl. abspritzen im Mund. Soweit also nichts besonderes. Gametechnisch wichtig war hier aber das präzise eingehaltene Phasenmodell nach Mystery, besonders die 3-Sekunden-Regel für den (Mouth-)Opener, befrienden und amogen der Cockblocks und die zügige Eskalation in unter 7 Stunden. Anderntags sah ich eine etwas Ältere mit guter Figur, die ein paar Meter weit im knietiefen Wasser mit ihrem Typen Titanic-mäßig in die tiefstehende Sonne schaute. Da sie am Vortag vor kleinem Publikum intime Einblicke an Stellen gewährt hatte, die ich so im Biologieunterricht noch nie gesehen hatte, und ich sie wiedererkannte (fragt mich nicht woran), setzte ich mich in Erwartung des Abendprogramms vor den beiden an den Strand und begann aufgeregt mit dem Schwanz zu wedeln. Nach einer Weile blickte sie interessiert herüber, und als sie etwas zu lange etwas zu tief schaute, drehte ich spielerisch meine Beine zusammen und blickte schüchtern zu Boden. Sie zeigte mir den Vogel und ich lachte sie dafür an bzw. aus. Nach einigem weiteren Hin- und Hergeplänkel dieser Art kam sie plötzlich die paar Schritte auf mich zu, alleine, und stellte sich keinen halben Meter vor meinem Gesicht hin. Sie bedeutete mir mit Gesten, ich möge ihr auf den Fuß spritzen (die Fußfetischisten im Publikum werden jetzt stöhnend vom Stuhl fallen.) Das mag ja zunächst verlockend klingen, aber Füße habe ich selber. Und mein Ding legt auch keinen besonderen Wert drauf. Da ich die fremde Zunge dieser wie sich herausstellte belgischen Meeresfrucht beherrschte, beschloß ich also das Spiel etwas weiter zu treiben und forderte sie auf, mir ihre Katze zu zeigen (wie heißt die Möse eigentlich in Regionen, wo es keine Katzen gibt), was sie bereitwillig tat, inkl. von mir gefordertem Spreizen. Bei so guter Compliance fragte ich noch, ob ich sie anfassen darf (ist eine lokale Sitte, daß man nicht ungefragt in die Auslage greift, und die Variante mit Blickkontakt und langsamer Annäherung der Hand um Gelegenheit zu einer ablehnenden Geste zu geben wäre in dem vorliegenden Fall umständlicher gewesen.) Sie bejahte, und so faßte ich sie an der Hüfte. Einem spontanen Impuls folgend begann ich sie nun nicht stupide am Oberschenkel zu streicheln (Oberschenkel habe ich auch selber), sondern zog sie die fehlenden 20 cm an mein Gesicht heran und begann ihre Pussy zu lecken. Sie wich nicht aus, sondern stellte sich stabil hin und drückte sich mir etwas entgegen. So hatte sie sich dann ihre warmen Füße redlich verdient. Es gab dann noch ein jüngeres italienisches Paar, sie war angeblich 25, aber ich hätte doch eher ein paar Jahre mehr geschätzt, wo ich durch dazukommen im richtigen Moment und ein bißchen Plauderei an ihr rumgrabbeln durfte, wobei trotzdem nicht mehr lief und das Komfortgespräch dabei in den folgenden Tagen wo sie auch noch da waren keine Fortführung des ganzen erbrachte. Kleines Gameelement war, daß ich sie sich auch qualifizieren ließ. Nachdem beide von mir unbedingt die Qualität ihrer Titten und ihres Arschs bestätigt haben wollten, was ich nach eingehender manueller Prüfung der erwähnten Körperteile auch tat, wollten sie das auch für die Pussy, die sie mir aber noch nicht gezeigt hatte. Da habe ich dann so plump PU-mäßig a la "ooch, weiß nicht, hab sie noch nicht gesehen, zeig mal" mir das gute Stück vorführen lassen. War aber insgesamt nicht mehr zu holen. Weiters gabs noch zwei ohne Männer zusammenliegende mittelalte Damen, von denen die eine sehr gut erhalten war und eine geile sexuelle Ausstrahlung hatte. Das lag vermutlich weniger an ihrem Lächeln, als an ihren ziemlich geöffneten Beinen. Details siehe Alsscan Joanne. Ich dachte so im Vorübergehen "och, das schaust du dir mal an" und blieb vor ihr stehen. Die beiden haben sich weiterunterhalten, ohne mich groß anzuschauen, aber sie ließ ihre Beine in dem Winkel. Ich spielte mir ein bißchen an meinem Ding rum und sie begann, seelenruhig mit ihrer Freundin weiterplaudernd, im Bereich von Zehntelmillimetern mit ihren Knien zu wackeln. Habe ich mir vielleicht auch nur eingebildet. Aber dann schmiß sie einen IOI nach dem anderen. Lippen lecken, Haare zurückstreichen, und ich dachte nur Hilfe, wo ist die versteckte Kamera. Aus der Situation konnte ich einiges über Ansprechangst lernen. Ich stehe also ohne mich dabei besonders unkomfortabel zu fühlen nackt mit meinem Schwanz in der Hand vor einer ebenso nackt daliegenden Frau, die mir ihre Mandeln von unten her zeigt und IOIs schmeißt wie ein ganzes Mädchenpensionat vor Justin Bieber. Und ich wäre lieber gestorben, als einfach hallo zu sagen. Dazu noch ihre Freundin, die so tat als wäre ich gar nicht da. Absolut surreal. Ich habe mich dann nach einiger Lähmung doch dazu entschlossen, sie mit einer situationsbezogenen Variante des Pinguin-Openers anzusprechen ("Hattest du an diesen Riesenflügeln vorher Fell oder Federn?") Okok, kleiner Scherz. Habe sie nach den gehörten Wortfetzen gefragt "Du bist bestimmt aus XY." Die beiden waren erst überrascht, daß ich sie ansprach, sind dann aber nach ein paar Sätzen aufgetaut. Gerade als ich sie fragen wollte, ob sie eigentlich lesbische Leckschwestern sind, kamen natürlich ihre Männer zurück, die schwimmen waren. Nettes Smalltalk-Gespräch zu fünft. Die weitergehenden Vorführungen der Langlippigen vor mir lockten recht schnell eine Unzahl Zuschauer an, so daß sie letztlich vor 30, 40 Männern gynäkologische Einblicke gewährte und sich masturbierte. Tat mir dann auch weh im Herz, daß es nicht wegen meinem Charme und meinem mutigen Ansprechen war. Auch hier wieder, Komfortgespräche waren erfolglos und brachten außer einer Begrüßung am nächsten Tag nichts. Dann war da noch ein Glückstreffer. Ich bekomme gerade mit, wie ein Pärchen das Abendprogramm startet. Sie war etwas moppelig (ich dachte erst, sie trüge ein neckisches Fußkettchen, aber das war die Ankertrosse, mit der sie das Greenpeace-Schiff vom Strand schleppen wollte.) Er auch. Er holt nen Packen Kondome raus und ruft "Who is ready to fuck?" während sie sich mit dem Arsch nach oben auf die Matte drückt. Nun, wer bin ich, daß ich mich einem so freundlich vorgetragenen Wunsch bedürftiger Mitmenschen verschließen würde? Ich war noch nicht ganz ready, so daß sich erst ein anderer Arbeitssuchender auf die offene Stelle stürzte. Aber so als Nummer 3 war ich dann doch dran und vögelte also eine Unbekannte mit ihrem Gesicht in den Kissen vor 30, 40 Zuschauern. Auch hier wieder der leise Schmerz, daß sie mich wohl nicht wegen meiner Persönlichkeit schätzte. Gab dann noch diverses anderes, was aber im Detail den Rahmen sprengen würde. Das oben sind die konzentrierten Höhepunkte aus ungezählten im Sand unter glühender Sonne gewarteten Stunden und gelatschten Kilometern. Bilanz des Ganzen: 1x FC 1x Blowjob 1x Mösenlecken 2x Handentspannung Ungezählte Fummeleien an diversen Körperteilen und -öffnungen

Stuttgart ist aber auch ein Pflaster... da geht im Vatikan mehr.

Frankreich, gibts da nicht diese Berggegend, wo immer wieder ausländische Männerleichen gefunden werden, die aussehen als wären sie 5 Tage gefoltert worden und die Polizei kann sich nicht erklären wieso?

Es sind Shittests, auch wenn Du das nicht merkst. Können übrigens auch Männer. Hatte da mal sonen PU-Superduper-Alpha, der immer zu absolut jedem Vorschlag von mir einen 15-30 Minuten früher oder später liegenden Gegenvorschlag machen und durchsetzen mußte. Da wir uns ziemlich oft einfach so zum Mittagessen trafen, war das megaanstrengend. Der hat notfalls noch ne halbe Stunde zuhause gewartet und gehungert, nur um nicht auf meine Zeit eingehen zu müssen.

Sind halt dieselben Leute wie vor 20, 30 Jahren und damit auch 20, 30 Jahre älter wie damals. Jüngere Leute kommen nicht nach, denn die müssen ihren Bachelor finanzieren und rund um die Uhr auf Prüfungen lernen und können nicht einfach im Sommer am Meer oder Badesee rumliegen. Was sie selbst wenn sie es mal tun ohnehin an Mainstream-Szenelocations wie Ibiza oder Ko Phangan täten, wo sie sich mit den aktuell vorgeschriebenen Markenklamotten behängen um ihren freien Lebensstil zu demonstrieren. (Ich glaube sowieso, daß es schon im Alltag in den meisten Beziehungen kaum Sex gibt, geschweige denn vor oder gar mit anderen.)

Verzogen und feige halt, auch Standard. Ich werte schon ihre Frage als Absage und würde je nach Laune mit "schade, machs gut" oder "Warum?" und datamäßigem Logikzerpflücken ihrer Antworten reagieren.

"Wissen Sie, wie das ist, wenn man lacht und lacht und lacht?" "Ja. Ich kenne das." (1 Gummipunkt für den ersten der den Film kennt.)

Unter "scheiße" kann man wenn man bei holzschnittartig bleibt auch einordnen, daß hier wie in 2, 3 anderen "ich ame Frau kriege keinen ab"-Jammerthreads die mir noch aus jüngerer Zeit in Erinnerung sind die Frauen die Behauptung aufstellen, daß sie keinen Sex bekommen, obwohl sie alles dafür tun und jeden nehmen würden. Und binnen kürzester Zeit stellt sich heraus, daß sie selber aktiv fast gar nix machen, dafür aber 150% aller Männer abweisen, die auf sie zugehen oder sonst in ihr Umfeld geraten. Und sie könnten natürlich jeden Tag mit nem halben Dutzend Typen vögeln, wenn sie nur wöllten. Freundlicher ausgedrückt ist das einfach mega verpeilt. Und für jemanden, dem die Fähigkeit zur rationalen Durchdringung der Umwelt auch bei einer Partnerin wichtig ist (wie mir z.B.), ziemlich abturnend. Zu "häßlich" kann, wie mir mittlerweile bewußt geworden ist, auch bestimmtes unattraktives Verhalten gehören. Da hilft kein Foto, das muß man sehen. Und das läuft so unbewußt ab, daß man es wohl nichtmal wahrnimmt, geschweige denn erklären kann. Ich hatte mal in einem Tanzkurs eine kennengelernt, die optisch voll auf mein hartverdrahtetes Beuteschema paßte. (Aber natürlich mit Freund dawar.) Lechz, hechel! Aber einmal habe ich sie bei einem Tanzabend gesehen, wie sie um die Tanzfläche herumschlich, mit hängenden Schultern und einfach ziemlich merkwürdig. Hat ziemlich viel Unsicherheit und Ängstlichkeit ausgestrahlt. Fiel mir nur deshalb auf, weil ich früher selber so war und mir das unbewußt ausgesucht habe bzw. anziehend fand. (Hat natürlich auch keine Frau interessant gefunden, wenn da einer an der Tanzfläche steht und auf seine Schuhspitzen schaut.) Auch so bestimmte Verhaltensweisen, die man recht schwammig unter "negative Einstellung" einordnet. Meine reicht locker für zwei, brauche ich also nicht auch noch bei der Frau und achte daher mehr drauf.

Wenn normale Frauen aus dem Online-Game verschwunden sind, besteht dann nicht die Möglichkeit, daß sie überhaupt verschwunden sind? Bzw. gerade dabeisind. Viele Gruppen in RL sind auch nur noch Abbildungen von Online-Gruppen, egal ob Fotografieren, Weltreisende oder Sprach- oder Neu-in-XY-Treffen.

Bei den Stichworten Onlinedate und Öltank entstehen jetzt Bilder in meinem Kopf, die nicht mehr weggehen...

Es besteht ja auch immer die Chance, daß sich gerade ein Borderline-Klient umgebracht hat (oder bei einem Amoklauf erschossen wurde) und eine ganze Kette von Terminen frei wird. Bei diversen karitativen Einrichtungen kann man auch direkt Stunden nehmen. Ich kenns so, daß das auf wenige Einzelstunden begrenzt ist und ne einkommensangemessene Spende verlangt wird, Wartehorizont 0-1 Woche.

LED-Licht direkt aus dem Kristall bläst einem generell die Netzhaut raus, weil es laserähnlich viel zu eng gebündelt ist. Erkennt man an den Pünktchen vom zerstörten Sehpurpur, die für eine Weile übrigbleiben, wenn man in ein Rücklicht/Statusanzeige/LED-Streifen usw. geschaut hat. Aber gerade auf Displays wird es wunderbar gleichmäßig gestreut. Und wenns dann auch noch im Fokus steht, muß die Behauptung falsch sein. Klar, sämtliche physiologischen Effekte, daß man nachts um 2 in eine helle Fläche starrt und deshalb nicht müde wird, gelten trotzdem. Und was selbst in dem (überflogenen) Rheinpfalz-Artikel nicht drinsteht: Die LED hauen ungefiltert echtes UV-Licht raus, und das ist nochmal ne Spur was anderes wie "blau" und natürlich Gift für die Augen. Der verrückte australische Elektronikblogger mit dem Internet-Pickupbuch hat so Antistatikmatten in seinem Bastellabor. Sahen farblich immer werksneu aus. Paar Monate nachdem er vollflächig LED-Deckenbeleuchtung installiert hat, waren die vergilbt. Fensterloser Raum, keine anderen Lichtquellen, und Schattenwürfe an festen Strukturen zeigen, daß es auch kein chemisches Problem war. Das ist für die Augen wie ohne Sonnenbrille auf dem Gletscher sitzen und wahrscheinlich sogar schon für die Haut schädlich. Da es in der EU ja keinerlei wirksame Kontrollen von irgendwas außer dem Bananenkrümmungsgrad gibt, wird uns dieser gefährliche Strahlenmüll natürlich überall serviert, wo jemand hip sein will und sich bunte Billiglampen hinnagelt, RGB-LED-Streifen und -Brenner in der Disco z.B. (aktuell macht einfach *jeder* Rotzladen überall blaurotes Licht hin.) Das mit dem UV-Licht merkt man z.B. an Textmarkern, die leuchten wie ein Weihnachtsbaum. Ich meine sogar mal schon die Sicherheitsmerkmale auf Geldscheinen fluoreszieren gesehen zu haben, und das war nicht mit einer besonderen UV-Geldprüf-LED. Falls es eine LED-Hintergrundbeleuchtung durch ein Diplay hindurch schaffen sollte, UV nach außen zu tragen, hilft da aber sicher keine App gegen. Wird bestimmt lustig, sobald es die ersten Röntgen-LEDs gibt.

Das Geld als Kredit beim Vater aufnehmen? Jedenfalls dann, wenn die anderen Kreditmöglichkeiten Geld kosten, läßt mans doch lieber in der Familie. Wobei die hier angedeuteten KfW-Rückzahlbedingungen so klingen, als ob sich der Kredit durch die Inflation von selber abzahlt und damit praktisch geschenktes Geld ist. Gibt im Moment nichts blöderes, als Vermögen zu haben. (Gut, VW oder Bayer-Aktien helfen auch nicht.)

Viel wichtiger ist, daß sie Deine Nummer nicht hat.

Junge Leute sind mehr wert, weil sie mehr mit sich machen lassen. Kann man bestimmt auch in Mark und Pfennig ausrechnen, wenn sie z.B. rund um die Uhr ihre Mails lesen und am Handy erreichbar sind, ohne sich das als Rufbereitschaft vergüten zu lassen.

Der Standard ist halt noch immer, daß eine a/b-Ader von der Telekom in der Wand der Wohnung endet und da die Fritzbox angeschlossen wird. Was anderes schluckt die nicht. Kabel (="Kabelfernsehen") braucht was anderes. Ob auf der dritten Antennendose Sat oder Kabel liegt, kann man nicht mit dem feuchten Finger prüfen. Ich würde mir ja um den Vermieter zu ärgern, der es nicht für nötig hält, die verbaute Technik zu dokumentieren, nen Techniker bestellen, der dann vom Keller aus ein passendes Kabel auf Putz quer durchs schöne neue Treppenhaus nagelt und neben der Wohnungstür ein Loch bohrt. Vielleicht hilft auch eine Mietkürzung, um den Vermieter schneller in Erscheinung zu bringen (wenn ich mir hier im Forum anschaue, wer so alles Immobilien kauft, wundert mich eine mangelhafte Wohnungsübergabe ja nicht...)

"Stop mal kurz! Ich bin eigentlich Axtmörder, aber ich habe mein Werkzeug vergessen. Kannst Du bitte morgen um dieselbe Zeit nochmal hier vorbeikommen?"

Anregend fands noch keine, ein paar haben es toleriert, für den großen Rest war es ein KO-Kriterium. Witz und Geist zählen nur auf nichtsexueller Gesellschaftsebene. Im Sexuellen wollen die Weibchen ihr Winkerkrabbengewedel abgespult haben, oder den monochromen Laubenvogelzirkus mit knallen und hopsen. Was hier mit mangelnden sozialen Fertigkeiten bezeichnet wird, insbesondere bei technischen Akademikern, ist eher die Unfähigkeit und Unwilligkeit der Gegenseite, die Instinktpfade zu verlassen. Je blöder man ist, desto seltener passiert einem das, und je weniger Witz, Ironie und Sarkasmus man einsetzt, desto weniger fliegt man raus.

Nun, die Telekom empfiehlt eine biegeunempfindliche Single-Mode-Faser nach Standard ITU G.657 A1 oder A2, das leuchtet ja auch jedem ein. Spaß beiseite, wenns nur Netzwerkdosen gibt, könnte es sein, daß es im Keller nen Schrank gibt, wo die ganze Technik reinkommt und zu Dir in die Wohnung laufen nur noch Netzwerkkabel. Weil Telefon ist heute ja auch nur noch IP. Ähnlich wie auf einem der Bildchen hier: https://www.teltarif.de/telekom-glasfaser-inhouse-verlegung/news/68413.html?page=all Bei der Dreifachdose mit Radio und Fernsehen ist das dritte Loch für SAT vorgesehen, könnte also sein, daß es ne Schüssel auf dem Dach gibt, mit Multi-LNB, von dem jede Wohnung einen Strang bekommt. Aber insgesamt braucht man bei dem ganzen neumodischen Kram ne Doku, weil da einfach zuviel zwischen Keller und Wohnung passieren kann, von dem weder der Planer noch der Monteur eine Ahnung haben (siehe BER.) Bei mir kommen noch zwei Drähte aus der Wand, genauer 4, an zweien hing mal ISDN, das Lämpchen am NTBA leuchtete noch Jahre ohne Anschluß, und am anderen Paar habe ich die AWADO aus den 70ern selber mit dem Küchenmesser weggeschnitten, damit DSL durchpaßt (abisolierte Drähte zum Splitter bzw. nach einem Wechsel direkt in die Frotzbox natürlich ordentlich mit übergestülpten McDonalds-Strohhalmen isoliert.) Wichtig bei analogen Telefonen war früher, die Drähte *nicht* mit den Zähnen abzuisolieren. Hat ein Bekannter von mir mal gemacht, natürlich beide auf einmal, und er flog nach eigener Aussage quer durch den Raum. 60 Volt Klingelspannung, das muß man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...

Wenns irgendwo auf der Welt eine Frau gäbe, die auf Geist und Witz steht, könnte ich das womöglich. Tut aber keine, die ficken lieber mit ungebildeten Arschlöchern. Wird mir ständig von Frauen bestätigt (also expressis verbis daß ich unglaublich viel Geist und Witz habe und de facto ficken sie mit anderen.) Da ich ja auch schon wie Jane Goodall Gorillas im Nebel beobachtet habe, direkt an ihren Ruhe- und Balzplätzen, kann ich daraus ein Beziehungs-Beispiel für den TE bringen: Badesee, Ehefrau guterhaltene 50 in leitender Position, erwachsene Kinder, zieht sich am Mädelsnachmittag mit ihrer Freundin ne Flasche Sekt in der Sonne rein und räkelt sich lasziv vor den Männern drumherum. Wenn sie mal alleine ist, was nur geschieht, wenn ihr zusammen mit ihr erschienenes Männchen sie für kurze Zeit zum Zwecke des Früchtesammelns allein läßt, läßt sich auch gerne von Typen ansprechen, die sich gerne neben sie legen dürfen, um sich Selbstbestätigung zu holen und sie dann abblitzen zu lassen. Wenn sie mit ihrem Ehemann rumliegt, spielt sie die ganze Zeit am Handy. Körperliche Annäherungen wurden dabei nicht beobachtet. Sie leitet also wohl auch die Ehe. Scheint mir trotz ihres guterhaltenen Körpers und einer freundlichen Art nicht übermäßig erstrebenswert, damit verheiratet oder sonst in einer Beziehung zu sein.

Als Single hat man zwar auch nur eine Frau weniger wie ein Vergebener, aber eine zu haben legt irgendwie einen unbewußten Schalter um in Richtung Zufriedenheit. Wohl derselbe Mechanismus, nach dem Ehemänner gleich mal 10 kg zunehmen, weil sie nicht mehr im Jagdmodus sind. Ich fahr jetzt vielleicht mal 2x 1000 km nach Cap d'Agde, um mal wieder eine nackte Frau zu sehen. Kann man dann mit Kultur und Erlebnis verbrämen. Da ich gerade ein Cello gefunden habe, könnte ich mich aber auch einfach an den See setzen wie Huckleberry Hawke (muß man ohne Googeln kennen als Ü40) und den Adler quälen. Bin mir jedenfalls sicher, daß ich als völlig unmusikalischer Dilettant, der noch nie ein Instrument gespielt hat, damit schneller auf Konzertniveau komme als auf einen grünen Zweig bei irgendeiner Frau.

Sparsam ist, wenn man nur zwei bis drei Blatt Klopapier am Tag verwendet. Geizig ist, wenn man schon am Mittwoch die getrockneten Blätter vom Montag benutzt.

Der Kinski-Opener kommt einfach zu geil, besonders bei elegant gekleideten Damen vor der Oper:

Kein Wunder läuft bei mir nix. Und Rollbrett kann ich auch nicht fahren.