HerrRossi

Die reden auf Gefühlsebene, und Du antwortest auf der Sachebene. Inkompatibel wie wenn Hund und Katze mit dem Schwanz wedeln.

Kein Wunder gibts hier keine Frauen mehr, wenn jetzt auch noch die letzten beiden zum Ausgehen wer weiß wohin wegfahren.

Viele Frauen blasen so, wie sie einparken. (Deshalb lassen sie sich auch lieber vögeln, weil mit anbumsen haben sie Erfahrung.) Dabei kann man beides mit Übung verbessern. Ich empfehle ebenfalls, das offen anzusprechen und mal ne Übungssitzung zu machen, mit erklären, rückfragen usw. Wenn man das spielerisch macht, ist es nicht nur lehrreich , sondern auch witzig. Sonst ist verbalisieren, vor allem rationalisieren, beim Sex eher hinderlich für eine entspannte Stimmung ("ja, jetzt ein Stück rein, nein, stop, jetzt wieder ein Stück raus..."), aber zum Lernen muß es halt mal sein. In meiner Lernphase habe ich das auch mal gemacht, als ich eine gefingert habe. Finger auf ihren Kitzler und ihr dann gesagt, sie soll mit einem Finger auf meinem Oberschenkel genau das machen, was sie mit ihrem Kitzler täte. Das habe ich dann gespiegelt, und es hat erstaunlich gut funktioniert. Ein Regelkreis ohne Elektronik, wo gibts sowas heute noch? Ein Quell der Freude für jeden Ingenieur! Und das beste, mann lernt dabei tatsächlich das Gefühl, wie stark man mit dem Finger auf ihren Kitzler drücken muß, obwohl sie ja nur am Schenkel rummacht. Wenn Du beim Blasen die Grundlagen beherrschst, kannst Du Dir den Kopf führen lassen. Lernziel Rhythmus und Amplitude. :) Erstmal mit seinen flachen Händen und wenig Druck seitlich am Kopf, falls Du wg. Würgereiz oder unkomfortabler Kopfbewegung ausweichen möchtest (wer kennt ihn nicht, den Friseur, der früher als Preisringer gearbeitet hat und einem den Nacken um 45° abknickt, bevor man auch nur die Chance dazu hatte, seinen Muskeln einen Auftrag zu geben?) Wenn klar ist, daß das Luder schluckt, packe ich sie auch richtig fest und bestimme selber. Gibt Mädels, dennen das auch nochmal nen Extrakick gibt. Dazu muß man sich aber kennen und vertrauen, weil Safeword und so ist in der Situation bissel schwierig ("Örchgchch!" - "Wie bitte? *spritz*")

Der Unterschied zwischen Pickup und anderen Traningsgebieten ist: Wenn man klettern, schwimmen oder autofahren gelernt hat, dann kann man es. Es ist dabei vollkommen egal, was der Berg, das Wasser oder das Auto von einem hält. PU ist dagegen wie Reise nach Jerusalem: Auf einen Stuhl setzen kann sich jeder. Ok, wer wirklich zu blöd ist, auf einem leeren Stuhl Platz zu nehmen, muß erstmal die Grundlagen üben. Man kann auch lernen, sich schneller zu setzen und dabei noch jemand anderen wegzudrücken. Wenn aber nur halbsoviele Stühle wie Mitspieler dasind, kann man auch 10 Jahre lang sitzen lernen, ohne einen Stuhl abzubekommen. Oder einen gar beim Hinsetzen die Stühle auch noch runterwerfen. Tatsächlich ist PU als Mann eher wie Regentanz in der Kalahari. Natürlich werden dir viele Briten erzählen, daß sie mit einfachen Tanzschritten jeden Tag Regen haben. Hilft dem Buschmann nur nichts.

Das war 10 Jahre zu spät für mich! Die Geister meiner nie gezeugten Enkel werden Dich dafür auf ewig verfolgen! (Neulich habe ich Straußens perfekte Masche am Büchertauschregal in der Uni gefunden. Ob das wohl jemand zur neu angetretenen Professur entsorgt hat?)

Wer Whataboutismen beklagt, sollte nicht mit Strohmännern werfen. Der Staat schreibt einem hier sehr ausführlich vor, wie man für sein eigenes Leben aufzukommen hat. Beispielsweise die Entscheidung, abhängig oder selbständig zu arbeiten. Bei letzterem wird man sofort in die Arme der privaten Krankenversicherung getrieben, aus der man (immer noch) nie wieder zurückkommt. Oder man bleibt in der gesetzlichen und zahlt halt bei Nullverdienst oder sogar Verlusten in den Aufbaujahren irrsinnige Beiträge, weil der Staat einfach ein fiktives fettes Einkommen unterstellt. Oder man sorgt mit Aktien für das Alter vor, oder versucht sogar, davon leben zu können. Dann kommt der Staat daher und raubt einem einfach 30% der Gewinne. Die Verluste darf man behalten und kann sie bei langfristigen Positionen über Jahre nichtmal gegenrechnen. Für institutionelle Anleger wird dagegen eine 0,1%ige Transaktionssteuer jedes Jahr aufs neue von den Lobbyhuren verhindert. Immobilien gibts ja auch noch, nur daß man da ebenfalls nicht eigenverantwortlich entscheiden kann, was man damit macht, sondern der Staat ordnet einen sehr schnell als gewerblich ein. Und dann hat man ein Gewerbe, um das man sich entsprechend der staatlichen Vorgaben kümmern muß. Und der Klassiker, die abhängige Erwerbsarbeit ist heute nun wirklich das Musterbeispiel für Unterordnung unter ein System und sich ausbeuten lassen, und vor allem jederzeit den Arschtritt bekommen können. Vor dem Mauerfall sah das noch anders aus, dann kam die "Globalisierung." Die Frage bei "Mach was aus deinem Leben" ist also eher nicht, wie man das finanziert. Sondern halt was man macht. Aber da ist man bei der philosophischen Frage nach dem Sinn des Lebens. Wann hat man aus seinem Leben etwas gemacht? Wenn man eine Frau, ein Haus und Kinder hat? Was ist dann, wenn mit Mitte 40 die Frau abhaut und das Haus und die Kinder mitnimmt? Wenn man Urlaube macht und die Welt sieht? Wenn man sich mit seinen Mitsklaven abends beim Gospelsingen^W bei der After-Work-Party trifft und sich gegenseitig bestätigt, wie toll man doch ist?

Ein sehr ländlich geprägtes befreundetes Paar hat mal eine Sendung über unseren Sozialstaat gesehen. Da wurde das Beispiel einer arbeitslosen Familie mit zwei Kindern ausführlich durchgerechnet. Der Mann des befreundeten Paars verdiente als Facharbeiter mit ebenfalls zwei Kindern genauso viel wie die Sozialhilfeempfänger. Ergebnis war, daß die Landeier sich danach nicht etwa über die Mißverhältnisse in diesem Staat empört haben, sondern über die elenden Sozialschmarotzer. (Gibts hier einen Schulterzucksmilie?) Und denen ihre Kinder werden natürlich genauso erzogen.

Schaff und erwirb, zahl Steuern und stirb! Bei einigen Beiträgen habe ich das Gefühl, Guido Westerwelle schreibt aus dem Jenseits. Solange es Konzerne wie VW oder die Deutsche Bank gibt oder z.B. Politiker, die offiziell 120000 Euro Bestechungsgelder pro Jahr von Konzernen kassieren (aktuell bei RWE), ist es auf dem geistigen Niveau von Kindergartenmobbing, auf sozial Schwache einzudreschen. Ist wohl dieses Alphadings. Tritt einem Schwachen ins Gesicht und dein Ansehen steigt. Aber eben Kindergarten. Entweder ich denke ganz über ein Problem nach oder gar nicht. Aber sich einfach zusammenhanglos einen Aspekt rauszugreifen und "Ey, scheiß asoziale Schmarotzer" rumzuproleten ist halt, naja, nicht besonders sozial. Und wenn man ganz drüber nachdenkt, kommt man sehr schnell darauf, daß unsere gesamte Gesellschaftsform weltweit ein großer dampfender Haufen ist. Die einen picken sich halt noch die frischen Stückchen raus, aber irgendwann bleibt nur noch das Breiige. Beispielsweise zahlt ein Akademiker mit mittelmäßigem Gehalt schon in den ersten drei Jahren mehr Arbeitslosenversicherungsbeiträge, als er jemals an Leistungen bekommen kann (Stand dieser Rechung ist vor 10 Jahren, dürfte sich aber eher zum Schlechteren geändert haben). Man stelle sich eine Hausratversicherung über 50000 Euro Deckung vor, die im Jahr 20000 Euro Beitrag kostet. Der Vorstand wäre längst in Haft. Und Kunden gäbe es auch keine mehr. Und so gibt es sehr viele Stellen, an denen der Staat einem viel mehr Geld wegnimmt, als ihm zusteht. Einen kleinen Teil davon gibt er gegen irrwitzige Auflagen zurück und verlangt dann noch, daß man danke sagt. Man könnte auch einfach so sagen, daß alles, was ein Sozialhilfeempfänger bei Hartz IV (übrigens nach einem Schwerkriminellen benannt) je bekommen kann, seinen Eltern und Großeltern schon vor langer Zeit abgenommen wurde.

Und in wievielen Promille der heutigen McJobs bekommt man das noch? Hartz IV beziehen und nebenher mit Schwarzarbeit aufstocken ist sozial auch nicht verwerflicher als bei VW zu arbeiten. Oder in irgendeinem anderen Dax-Unternehmen. Oder als Politiker. Oder in der Werbebranche.

Ich kenns eher so: Sie "hast du Lust auf Sex?" - "jo, schon" - "Du dreckiges Machoschwein, denkst doch immer nur an das eine!" Wenn das (getippte) Gespräch von seiten der Frau sexuell wurde, wars immer eine Gestörte. Was auch logisch ist, denn eine Frau die ficken will, tippt nicht, sondern fickt.

Unser Leben währet siebzig Jahre, und wenn's hoch kommt, so sind's achtzig Jahre, und wenn's köstlich gewesen ist, so ist es Mühe und Arbeit gewesen. Früher konnte man den Teil mit der Arbeit weglassen und einfach nach West-Berlin ziehen. Da kamen solche Sinnfragen frühestens mit 40.

Birte Schneider zu metoo: https://christineprayon.de/T_001/mediapool_vids_17102016/BS_HS_02012018-me2-001.mp4

Der Frühling naht und die sechstgrößte Stadt Deutschlands hat noch immer kein Lair? Da muß doch mehr gehen!

Mit dem Bus in die Disco fahren und nen Rucksack mit Picknickdecke und ne Kühltasche mit Sekt an der Garderobe abgeben ist irgendwie uncool. Also ich mache im Alltag praktisch alles zu Fuß, selbst Fahrrad wäre hier Selbstmord und würde auch keine Zeit sparen. Selbst einkaufen geht mit der Ameisentaktik komplett ohne Auto. Aber wenn ich mal etwas außerhalb des Stadtzentrums mache oder Lasten befördere, nehme ich das Auto. Schonmal mit Gummistiefeln und Spaten Bus gefahren? Oder ne Waschmaschine vom Sperrmüll in der Bahn heimgebracht? Alles was in der Natur liegt (oder wie Swingerclubs im Industriegebiet ) geht auch nur mit dem Auto. Nahverkehr nehme ich nur, wenn ich saufen gehe, so etwa 3x im Jahr, und das nicht fußläufig ist. Bin da aber auch schon mal um 1 Uhr an der letzten SBahn gewesen wie 20 andere Leute, und sie kam nicht. Weil der drecks elektronische Fahrplan den Zug zwar ausspuckte, aber nicht, daß er nur in der Nacht vom 29. auf den 30. Februar verkehrt. Blieb dann nur das Taxi. Also ich habe eine ÖPNV- und Bahnallergie.

Also zwischen der Sexwelle dank Pille in den 70ern und der Aids-Angst in den 80ern muß es eine signifikante Änderung im Fickverhalten gegeben haben. Wenn sich das nicht in den Studien abbildet, stimmt eher mit denen etwas nicht. So ähnlich wie die ADAC-Pannenstatistik überhaupt nichts darüber aussagt, daß ein Auto in den 80ern aus echtem Eisen und mit 5 Schichten Lack mehr als nötig hergestellt wurde und heute ein auf Kante genähter Plastikbomber ist, dem im ersten Schlagloch die ganze Achse abreißen kann.

Fängt schon an: "Ob Gewalt zu Hause oder auf der Straße: Fast immer sind Männer die Täter, so sagt es die Statistik." https://www.zeit.de/2018/49/maennlichkeit-maenner-aggressivitaet-testosteron-konkurrenz-ausgrenzung-geschlechterrollen Obwohl laut Statistik häusliche Gewalt mehrheitlich von Frauen begangen wird. Und Opfer aller Arten von Gewalt mehrheitlich Männer sind. Eine Wohltat der Fischer dazu: http://www.spiegel.de/panorama/justiz/beziehungsgewalt-gefaehrliche-orte-kolumne-a-1240033.html Die Feminazis haben ernsthaft "Verletzung von Unterhaltspflichten" als Gewalt gegen Frauen in die Statistik aufgenommen.

Laut einer Studie hat gute Rechtschreibung sogar einen höheren Stellenwert als die Körperpflege! Jedenfalls bis zum ersten Treffen.

Zur Hervorhebung: Das ist wohl auch kein Wunder als Jurastudent. (Genausowenig wie als Maschinenbauer oder Informatiker.) Wer als Nichtjurist zum ersten Mal eine Anklageschrift liest wird das auch für creepy halten und niemanden kennen der so redet. Erst wenn er in einer Hauptverhandlung erlebt, daß man dabei auch noch einen schwarzen Ganzkörperumhang trägt und sich keiner im Saal kaputtlacht, wird er das für normal halten. Von daher kann ich Dir nur raten, solltest Du das Glück haben, in der Nähe eines noch existierenden Lairs zu wohnen, dann geh dann hin. Was eine Geige ist kann man auch nicht aus Büchern lernen, aber selbst vom schlechtesten Geigenspieler bekommt man einen realistischen Eindruck davon. (Im weiteren höre eher nicht auf meine Ratschläge, ich hatte seit 5 Jahren kein Date mehr.)

Ich habe noch nichtmal Whatsapp, und ich bin auch Ü40 (eigentlich wäre da ein klassischer IRC-Client für Android altersangemessen, und nicht dieser moderne App-Kram). Ich würde aber auch mit einer 20jährigen vögeln, wenn sie über 200 geblockte Kontakte dort hätte, oder wo auch immer. ("Papa, Papa, der Hund fickt!" - "Dann schau halt nicht hin!" - "Aber es tut so weh!")

Managementzusammenfassung: Mann und Frau reißen sich die Wäsche vom Leib. Befruchtende Verbindung. Reiz des Neuen verfliegt, Frucht der Sünde bleibt. Die Wäsche vom Anfang auch. Und die wird nun gewaschen. Zur Bonusfrage: Schau mal auf das Wetter draußen. In Clubs gehen ist auch keine Alternative, weil gerade da bahnen sich solche Dinge an wie im Thread beschrieben. Und bevor ich in der Scheißkälte draußen die Winterreifen draufmach, lese ich lieber nochmal drei Seiten. Edit: Machen wir mal die Gegenprobe: Diejenigen, die solche Threads nicht lesen, weil sie lieber rumvögeln, bekommen dann später genau die Probleme, die in solchen Thread beschrieben sind. Ist wie das Steinhausschweinchen für seine Vorbereitungen auslachen, weil bei dem ja noch nie der Wolf war.

"Warum liegen hier eigentlich Tampons rum?" Es ist natürlich mal wieder Aufgabe des Mannes, die fehlende Kommunikation der Dame durch Hellseherei zu ersetzen. Klingt eher wie ein ganz gewöhnlicher Block und das war gerade die passendste Ausrede. Sozusagen der eingebaute J. (EDIT: Äh, es ist vielleicht ein bißchen albern, wenn die Forensoftware Alltagsworte zensiert, warum auch immer. Ebays Wortfilter war auch immer Scheiße. Ratetip: Es geht um eine universell einsetzbare Spielkarte.) , wenn Frau eh nicht will, hat sie mit einer Chance von 1:4 auch ne super Begründung dafür. Sonst hätte sie halt die Spülmaschine ausräumen müssen oder den Kaktus gießen.

Ich gehe in die Kapelle, breche eine Hostie und zünde eine Kerze an. Viele Tips hier erinnern an Marie Antoinette. Diese Begeisterung, am Buffet herumzuspielen, ohne etwas davon essen zu müssen, und wie herrlich die Champagnerfontäne sprudelt, während das normale Volk darum kämpft, eine lehmige Kartoffel ins Bett^W in die Küche zu bekommen. Der Mechanismus wurde auch bei finanziell Erfolgreichen untersucht. Bei so Extrembeispielen wie Bill Gates war es so, daß die halt einmal im Leben einen Glückstreffer hatten und dann nie mehr. Daß Trump irgendetwas kann glaubt ja wohl niemand? Die Monopoly-Studie wurde hier auch schon genannt, daß Leute, die mit dem doppelten Kapital u.a. starteten und deshalb gewannen, hinterher glaubten, sie seien besser gewesen wie die Armen. Es hilft einfach nichts, wenn ein Superficker sagt "sei einfach ein Superficker." Auch deren Methoden helfen einem nichts. Fünfmal im Club creepy ne Frau angesprochen und man fliegt raus, weil drei davon zum Türsteher gehen. Während der Superficker der ersten, die ihm gefällt, an den Arsch greift und mit ihr nachhause geht. Die Berufsfrauenschwarme hier können sich offenbar nicht einmal vorstellen, wozu Frauen fähig sind. In einem Gespräch mit einer mittelmäßig interessierten Frau, um die noch drei Freundinnen stehen, fängt man keine Eskalation an. Oder siehe mein Erlebnis mit der Vergebenen neulich an der Straßenbahnhaltestelle: Wenn sie bereits eine Umarmung ablehnt, ist das Thema Eskalation durch. Von den Superfickern kommt dann natürlich "Kein Wunder ruft die nicht an, du hättest sie am Oberarm anfassen müssen." Ok, der Vulkaniergriff ein Stück weiter oben hätte vielleicht geholfen. Die fehlende Eskalation ist kein Fehler im Game, sondern die Konsequenz aus fehlendem Interesse der Frau. Man kann höchstens noch drüber diskutieren, ob man ihr das Interesse einreden kann, zu dem Zeitpunkt, überhaupt und/oder genau dieser Mann.

Meine blutjunge Oneitis von vor 9 Jahren wegen der ich hier bin macht jetzt auch bald Matura. Äh Master, Master, heißt das ja jetzt. (Ich kann mittlerweile tatsächlich ganz entspannt nach ihr googlen und ihre Bilder und Sozialprofile stalken. Sind aber auch nur noch wenige Jahre, dann landet sie im "Kann man Ü30-Gammelfleisch noch ficken?"-Thread.) (Witzigerweise wurde ich neulich erstmalig von einer ehemaligen Chatbekanntschaft angeschrieben, nach über 3 oder 5 oder noch mehr Jahren. Hat aber immer noch einen Freund und wohnt 400 km weg und wir hatten uns nie getroffen. Keine Ahnung was ihr Begehr ist. Außer daß sie nun Ü30 ist.)

Im Sommer bin ich gelegentlich zur Mittagszeit durch einen Park zwischen Uni und Mensa gelaufen. Was da geschniegelte Typen und aufgebrezelte Schnallen mit Klemmbrettern rumspringen, um den armen Studenten eine Lebensversicherung, einen Bausparvertrag oder (für die Maschinenbauer) eine Krankenhaustagegeldversicherung bei geplatzten Eiern andrehen wollten, geht auf keine Kuhhaut. Kennt jemand die Szene aus dem verrückten Flugzeug mit der Spende für die religiöse Bewußtwerdungskirche? Zum Glück war ich nicht in der Alterszielgruppe der Werber, sonst wäre ich am Ende des Weges jedesmal ohne Hemd und Hose dagestanden. Macht auch nen Unterschied, ob man auf dem Dorf die Magd erwischt, die gerade eine Stunde zum Schnalzler Hof zum Milchholen läuft und sich über jedes Gespräch und freundlich angetragene Begleitung freut, oder in der Großstadt, wo man schon mit seinem eigenen Programm Land unter ist und dann in der Fußgängerzone noch alle 10 Meter irgendeinen nervenden Mitmenschen umschiffen muß (um*schiffen*, nicht *um*schiffen), der einem vor die Füße latscht, etwas verkaufen will oder einen anbettelt ("Haste mal nen Euro?" - "Nein. Eine Mark hätte ich gehabt. Aber jeder nur eine Frage!") Ich laß eigentlich immer einen stehen, wenn er mich anspricht. (Vor über 10 Jahren wurde ich sogar mal von einer Frau angesprochen, die mich in Handschellen legen wollte und auch tatsächlich welche dabeihatte. War ja lange vor Kashoggi, die Menschen waren also ahnungslos, und doch wurde ich irgendwie argwöhnisch. Etwas später sah ich sie vor einem Klamottenladen mit einem Typen an Handschellen gefesselt. War irgendne Werbeaktion, wo man im Laden ein gerade getragenes Kleidungsstück von sich gegen ein neues tauschen konnte. Ok, hätte sich doch lohnen können, wenn sie auch mit in die Umkleidekabine wäre, weil Handschellen.) Mittlerweile helfe ich gerne, wenn ich mit einer ernsthaften Frage angesprochen werde. Die muß aber in den ersten 5 Metern kommen, ohne daß ich meinen Schritt verlangsamen muß, sonst laufe ich einfach weiter. Also "Entschuldigung, wo finde ich..." gut. "Entschuldigen sie bitte. Haben sie Zeit für eine Frage" böse. Wenn ich Frau wäre, würde ich auch nur stehenbleiben, wenn ich gerade Bock auf ficken hätte. In der Sushi-Bar nimmt man sich ja auch nur das vom Band, was man essen will.

Frag mal Fische, ob sie jemals in einen Köder aus Gummi und Blechscheiben beißen würden! Und dann frag einen Angler.