CatMurr

Hä, das habe ich doch auch gar nicht gesagt! Sondern: Es besteht ein unterschied zwischen gemeinsam verbrachter Zeit und toller gemeinsam verbrachter Zeit, die spannend ist. genauso wenig ist täglicher Sex ein Qualitätsmerkmal, was meine kleine Anekdote verdeutlichen sollte. Also ich versteh nicht, wo du so einen Quatsch rausliest. Genauso wenig habe ich das verglichen, bloß gesagt: Ein 35jähriger Mann mit einer 10 Jahre langen Ex-Beziehung ist nichts besonderes. Und dass die jüngeren Member hier mit 23 nun einmal keine 10jährige Beziehung geführt haben können, dafür aber durchaus auch sehr lange Beziehungen, nur eben ihrem Alter entsprechend. Ich würde tatsächlich sogar weiter gehen und sagen, dass ein 20jähriger, der imstande ist eine 4 Jahre andauernde Beziehung glücklich zu führen, mehr verstanden haben kann als jemand, der weitaus älter ist, aber ein sinkendes Schiff erkennt und dennoch von Hochzeit spricht. Also sorry, erst lesen und dann einen Text zerreißen. Und bestenfalls gar nicht, wenn man ihn nicht verstanden hat. Letzteres ist richtig. Allerdings wird auch er sich anders verhalten haben, weil die Dynamik einer Beziehung eben vom Zusammenspiel beider Personen abhängig ist und maßgeblich beeinflusst wird.

Nee, fick beide solange es geht und hab Spass dabei bis dir alles um die Ohren fliegt. Und dann wird sich schon zeigen, welche von beiden bei dir bleibt. Na, ist doch klar. Das wird die sein, die sich so einen Scheiß bieten lässt und gerade unterwürfig genug ist. @TS: Tja, ganz schöne Scheiße. Ich hab ehrlich gesagt kein Mitleid, da du mehr als eine Gelegenheit hattest, das zu ändern. Aber nein, du fährst auch noch mit der anderen in Urlaub. Woah, deine Partnerin muss dir unglaublich vertrauen, die Ärmste. Und du bist auf eine unglaublich schamlose Weise wirklich feige. Aber das sollte dir bekannt sein. Tja, das was die Chaotin sagt, stimmt. Aber ich glaube auch nicht, dass du das hinbekommst. Ist auch nicht gerade erstrebenswert, da du beide schon genug beschissen und hintergangen hast. Wie wäre es, wenn du endlich mal Eier beweist und mit offenen Karten spielst? Du kannst sie natürlich beide verlieren, aber das ist nun einmal der Preis dafür, wenn man andere Menschen wie Dreck behandelt und das Vertrauen mit Füßen tritt. Sei wenigstens so anständig, deinen Partnerinnen die freie Wahl zu lassen, ob sie dennoch bei dir bleiben wollen.

Und weil deine 10 Jahre lange Beziehung so gut lief, ist sie dann zu Ende gegangen oder wie? Sorry, aber wenn du hier eh keine Ratschläge annehmen willst, warum dann dieser Thread? Dann machs doch weiterhin wie zuvor auch, wenn du damit so happy warst, mir kanns doch egal sein?! Guter Gott. Natürlich kann es klappen, wenn man sich täglich sieht. Aber nicht wenn man wie ein Köter bei jedem Scheiß angekrochen kommt, wenn Frauchen mit dem Finger schnippt. So, war das deutlicher? Und ja, auch nach Arbeit und stressigem Tag ist mehr drin als "Uah, jetzt mal entspannen. Jetzt schön das Standardglas Wein auf der Couch, ein bisschen bumsen und dann schöön schlafen. Und am Wochenende gehen wir dann mal ein Eis essen/ins Restaurant/Minigolf spielen" Grobe Unterstellung, ich weiß. Aber sehe ich bei genug Leuten. Die Qualität einer Unternehmung ist ja auch noch einmal etwas ganz anderes, daher nannte ich es quality time. Und ich sehe ebenso, dass die nebeneinander stehen und miteinander umgehen als wären sie sich ganz furchtbar gewohnt. Ach ja, die mitbewohnerin eines reundes ist auch seit Jahren mit ihrem Freund so schön zusammen. Haben auch reichlich Sex, da stoppen wir mittlerweile die Uhr. 2,5 Minuten. Also ich bitte dich. Mit 35 eine 10jährige Beziehung ist nun wirklich nichts besonderes, also ruh dich jetzt nicht dermaßen auf einer Beziehung aus, die letztlich gescheitert ist. Ich hab auch schon lange Beziehungen geführt, danke. Aber selbst mir mit 23 ist klar, dass ich niemandem eine Hochzeit in Aussicht stelle, den ich a) mehrfach betrogen habe und b) mit dem ich keine glückliche Partnerschaft führe. Also spar dir jetzt nach ein paar überflogenen Threads von durchweg U20jährigen den Rundumschlag, dass PUAs keine langjährigen Beziehungen führen. Ob es erstrebenswert ist, eine Partnerschaft fortzuführen, in der man nichts darf und sich alle 3 Minuten gähnend langweilige Kontroll-SMS schreibt, ist ja wohl mehr als fragwürdig.

Ich meine keine Beschäftigung oder Arbeit, ich meine spannende Unternehmungen. Und das klingt für mich nicht danach. Mein Freund und ich saßen auch nicht auf der Couch, sondern auf der Terrasse und haben gearbeitet, dennoch hat das mit einer actionreichen Zeit nichts zu tun. Ok, das wird sie ja eh zurücknehmen. Aber absolut lächerlich. Willst du das wirklich weiterhin? Du widersprichst hier, du nimmst die Ratschläge nicht an. Das Ergebnis deines Handelns hast du vor der Nase. Also wie wärs mal damit, einzuräumen, dass tägliches einander besuchen und irgendwas im Haus machen miteinander einfach fade ist und nichts mit Intimität und Nähe zu tun hat? Seinen Alltag kann man auf ganz andere und viel gesündere Weise miteinander teilen.

Du sagst oben, dass eine Beziehung ohne Nähe nicht möglich ist. Was an sich richtig ist. Aber Nähe hat nichts mit der Häufigkeit der Treffen zu tun und schon gar nichts mit täglichen Treffen. Im Gegenteil sinkt die Qualität der Treffen wie du sicherlich auch selbst bemerkst. Es gibt mehr Streit, weil man keine "Quality time" miteinander verbringt. Sowas passiert schon mal leicht, wenn man z.B. wie in meinem Fall beide Partner eine Zeit lang unheimlich viel arbeiten müssen. Oft trafen wir uns, haben gelernt bei ihm auf der Terasse, gevögelt, gelernt, gevögelt, was gekocht, dann geschlafen. Was nett ist. Ja, nett. Aber zu viel Nähe. Auch in einer gemeinsamen Wohnung sitzt man nicht permanent im selben Raum, hat Dinge zu tun, ist an verschiedenen Orten. Das verwechseln mMn viele Menschen. Ja, man klebt aneinander, aber das sind keine intimen Momente. Ich hab meinen Freund jetzt aufgrund eines Streits mehrere Tage nicht gesehen und das Wiedersehen war wunderbar, prickelnd, zärtlich. Weiterhin habe ich die Erfahrung gemacht, dass die unkte, die man als Störfaktor bei einem Streit aufzählt, völlig vergessen werden, wenn man sich direkt wieder trifft. Was passiert da? Niemand hat Bock auf Streit. Man stellt wieder Harmonie her und vergisst den Streit und alles, was damit verbunden war. Man lässt nichts revue passieren. Und die Streitpunkte treten bei der nächstbesten Gelegenheit wieder auf. Auch ich kann mich von Vrlustängsten nicht freisprechen, aber das, was deine Freundin da abzieht, ist krass. Sie kommt zur Disko und macht dir eine Szene, wenn sie dich nicht erreicht via SMS? Läuten bei dir da nicht sämtliche Alarmglocken? Und du, du gibst ihr recht. Indem du sofort zu ihr kommst, indem du direkt antwortest, indem du dir das alles bieten lässt. Du musst Grenzen ziehen, das ist schon viel zu lange fällig. Du hast sie betrogen und ihr stand es frei zu gehen. Das hat sie nicht gemacht. Klärt ihr das nicht, wird aus eurer Beziehung nie mehr etwas Ganzes oder Heiles. Es ist nicht normal sich ALLES mitzuteilen, auch wenn man sich nur auf den Weg auf die Autobahn macht. Hat sie, habt ihr denn so gar keine Freunde mehr um euch? Es sieht für mich danach aus, als müsstest du so alle möglichen Löcher in ihrem Leben stopfen. jaja, jetzt kommt bestimmt irgendein blöder Kommentar dazu Du hast Angst, dass sie geht? Insgeheim weißt du doch, dass so manches bei euch im Argen liegt, sonst hättest du keine Angst davor. Und um das EVENTUELL noch beizuräumen, musst du nun den krassen Schritt Richtung Normalität wagen. Es macht vielleicht den Anschein, dass es nicht schadet sich zu oft zu sehen. Tatsächlich kommen auf diesem Weg Konflikte auf, die anders gar nicht entstünden und zwar, wenn beide Partner auch mal zeit für sich, Freiraum und Kontakt mit anderen hätten. Man ist ausgeglichener, man regt sich nicht über jeden Schmonz auf und man hat nicht derart krasse Verlustängste mehr. Ob deine Freundin sich diese Veränderung noch bieten lässt, wo sie dich in der Hand hat, weiß man nicht. Aber sei doch mal ehrlich: So wie es jetzt ist, hat es doch auch keine Zukunft, oder? Oder glaubst du, dass ihr so zusammen leben, Kinder groß ziehen und happily after ever zusammen sein könnt?

Wo ist das Problem? Wirkt auf mich eher so, als hättest du Angst, ihre Freunde kennen zu lernen, weil die dich für "nicht gut" deklarieren könnten?

Jaja, sicher, aber man muss es natürlich irgendwie im Rahmen halten. Ich springe jetzt insbesondere meinen Freunden natürlich nicht bei jedem Scheiß an die Gurgel Ich kann auch ruhig bleiben. Aber wenn mein Freund wie im Streit jetzt laut wird, dann ist Sense bei mir. Ich lass mich nicht anschreien. Fühle ich mich provoziert, kann ich sehr verletzend werden, weil ich die persönlich empfundenen Schwachstellen anderer menschen sehr gut einschätzen kann, was hilfreich sein kann, um wirklich gtiefgründige Gespräche zu führen. Allerdings ist das etwas, was ich mir schon fast gänzlich abgewöhnt habe, weil das eine Eigenschaft ist, die man nicht gerade bösartig ausspielen sollte wie ich finde. Im Streit kann ich auch ungemein provozieren ohne groß etwas zu machen, das weiß ich. Je nach dem rede ich dann vollkommen gelassen mit jemandem, der sich gerade extrem aufregt o.ä. Mein Freund sagt auch, dass die einzige Person, mit der er sich sonst je so streiten konnte, sein bruder ist, ansonsten ist er eigtl niemand, der die Fassung verliert. Nun, whatever. Nach einem Jahr sind wir eben an einem Punkt, wo wir uns allmählich ziemlich gut kennen und das macht einen Streit dann erheblich "einfacher" wenn man so will. Die Kunst ist es, miteinander auszukommen. Ich bin sehr konfrontativ und muss einen Weg finden, auch in Ruhe etwas zu kommunizieren, wenn mich etwas nervt. Und ich nehme immer vieles grässlich persönlich im Gegenzug, weil ich ziemlich egozentrisch bin. Meine Freunde sagen manchmal "Catmurr, es dreht sich nicht immer alles nur um dich" Ist das zu fassen? Solche Lügner Aber mal im Ernst: Ich muss mir noch viele meiner auch anerzogenen Quälgeist-Eigenschaften abgewöhnen. Wunschkind, Wunschtochter und überängstliche, sehr behütende Eltern, denen ich schon als Kind und Teenager wohl so manchen stressigen Tag bereitet habe. Schon als ich 10 war und meine Eltern nur versucht haben mir Stubenarrest zu geben, bin ich den ganzen Tag durch die Wohnung gerast und habe alle Türen zugeklatscht, gleich mehrfach. Da war mein großer Bruder wesentlich ruhiger. Bleibt zu hoffen, dass mein Kind mal pflegeleichter wird.

haha, nee, nicht so mein Style. Wenn ich eins gelernt habe, dann, dass mir Leute, die mir zunächst unsympathisch sind, immer sehr sympathisch werden können und ich leuten deswegen auch immer eine zweite und dritte Chance gebe (also im Sinne von nicht auf den ersten Eindruck versteifen). So auch bei ihr. Wenn ich sie erst nicht mag, kann ich sie so übel gar nicht finden, sonst wäre sie mir egal. Im Grunde ist sie echt in Ordnung. Man muss ja auch immer bedenken, dass eine Situation immer mehrere Perspektiven hat und das meine auch nicht ganz objektiv ist, ist wohl offensichtlich. Habe mein Leben mal wieder ein bisschen auf Vordermann gebracht und nun bin ich auch wieder entspannter. Ich brauche halt manchmal eine Art Überdruckventil Wenn ich eine Zeit lang nicht mal dazu komme laut Musik zu hören oder Gitarre zu spielen, werd ich sowieso ungemütlich. Allein das hat schon Anfang der Woche meine Laune erheblich gehoben und meine Fingerkuppen sind wieder angenehm taub. Hab mich mit meinem Freund nach 4 Tagen mal kurz zum Essen getroffen vorhin und er hat sich auch seine Gedanken gemacht, was er verbessern muss. Das wird schon erst mal. Danke für die zahlreichen und guten Beiträge! Manchmal sieht man dann doch, dass hier im Forum noch Menschen vorhanden sind, die ihr Game im realen Leben und nicht im Kopf betreiben und nicht jedes Buch gleich zur Bibel deklarieren.

Hä?! Ich würd mal gerne wissen, woraus du das lesen willst. So ein ausgemachter Unsinn. Ich hab mich nicht mal mehr an der Diskussion aktiv beteilgt, weil ich mich ein paar Tage zurück gezogen, nachgedacht und einiges unternommen habe, gleichwohl ich dem Thread gefolgt bin. Du verwechselst da wohl ein paar Beiträge. In jedem Fall suche ich keine Bestätigung, sonst könnte ich mir auch die Antworten und Reaktionen meiner Freundinnen reinziehen, die das standardmäßig für total "scheiße von ihm" halten. Sehr gerne nehme ich sogar Ratschläge an und habe mich hier auch bereits dafür bedankt. Tatsächlich verinnerliche ich die Beiträge auch. Manches stimmt mehr, manches weniger. @ALL: Es waren wirklich wirklich gute Beiträge dabei. Warum sie mich stört? Ich misstraue ihm nicht. Nein, ehrlich. Ich glaube auch nicht, dass zwischen den beiden noch einmal was läuft. Ich fühle mich von ihr bedroht, weil sie beide diese gigantisch lange Beziehung hatten, i n der sie sich so großartig verstanden haben, dass sie sich nie gestritten haben. Ich hingegen und Beziehungen. Ich tue mich etwas schwer damit, mich "zu binden". Und wenn doch, werde ich unsicher. Ich weiß, dass ich schwierig bin manchmal und impulsiv usw. usf. Wenn ich jemandem nahestehe, hab ich Angst, dass diese Fehler, die ich zweifelsohne habe und welche ich zu beheben versuche, irgendwann zum echten Problem werden. Obwohl ich es an mir als Single eigtl mag, dass ich impulsiv bin und sehr spontan usw. Ich verstehe mich auf Fickbeziehungen, Unverbindlichkeiten etc., aber bei Beziehungen... Das nennt man klassischerweise Verlustangst, ist mir bewusst. Dass ich auf sie meine Unsicherheit projiziere, ist auch ein teil der Wahrheit. Ich war kein Kind von Traurigkeit in den 3 Jahren als Single und wenn ich mir überlege, ob er treu sein wird in z.B. einer Situation, i n der ihn ein scharfes Weib angräbt und er sturzbetrunken ist etc, beantworte ich diese Frage für mich mit "nein", wenn ich die Wahrscheinlichkeit aus zweierlei Gesichtspunkten betrachte: Ich weiß nicht, ob ich dann treu wäre und weiterhin habe ich es so sau oft erlebt, dass vergebene Männer mit mir rummachen wollten, mich aggressiv angegraben haben, mich mit nach hause nehmen wollten, was für mich ein NoGo ist und mich reichlich desillusioniert hat, was Treue in einer Partnerschaft anbelangt. Wenn ich hingegen denke, ob er treu ist und bleibt, dann ja, das denke ich. Ich hoffe, daraus wird jemand schlau. Ich denke, dass bei all der Arbeit, die ich zu stemmen habe momentan, mein Privatleben etwas unter die Räder gekommen ist, ich treffe mich wirklich viel zu selten mit Freunden momentan. Ich brauche das einfach und werde das auch wieder verstärkt tun. Alles weitere ist geklärt, auch wenn ich mir noch ein wenig Auszeit nach der Auseinandersetzung gönne, weil es nun so ist, dass ich diese Auszeit brauche. Deswegen sorry, Leute, dass ich nicht weiter aushole. Ihr habt mir wirklich gute Ratschläge gegeben und ich hab versucht, auf alles einzugehen. Wenn ich etwas vergessen haben sollte, seht es mir nach. Ich hab mich von euren Beiträgen sehr inspirieren lassen, mir ein paar Dinge vorgenommen und werde euch weiteres erzählen, wenn es Resultate gibt. (Damit meine ich jetzt keinen Bitchfight, ich werde einfach lernen, sie nicht mehr als Bedrohung zu sehen, da er ja mittlerweile eh nur noch selten mit ihr Kontakt hat, genauso wie er die Freundschaften zwischen mir und meinen Ex-wasauchimmer akzeptiert.) Herzlichst, CatMurr

Traurig. Für die Freundin weniger, wenn sie dich los ist. Einfach absolut traurig, dass ein 32jähriger Mann so wenig Persönlichkeit vorzuweisen hat, dass er die Probleme auf seine Partnerin überträgt. "Bei dem Gedanken mit dieser Frau irgendwann mal Kinder zu haben, überfällt mich Übelkeit" Um Gottes Willen, dich zwingt doch niemand mit ihr zusammen zu sein! Absolut armselig.

Ach naja. Es ist mit mir durch gegangen. Hat sich dann zum Streit hoch geschaukelt irgendwie und haben einige richtige DInge angesprochen und uns an den Kopp geworfen. Bin jetzt gerade ein bisschen down und wir sehen uns nun doch nicht heute, sondern Donnerstag (Streit am Telefon ist natürlich ganz großes Kino)... Leute, ich sags euch, egal was man lernt, man kanns nicht verlernen sich mal richtig bescheuert zu verhalten... Ich geh mich jetzt mal ablenken von dem ganzen Kack.

...hätte ich da eine Frage an euch zu stellen. Was mir wirklich, ja WIRKLICH auf den Keks geht, ist folgender Spruch: "Ich habe schlechte Erfahrungen gemacht und nun Angst verletzt zu werden" Buuhu. Dieser Spruch ist einfach der allergrößte Bullshit. Wieso? Tja, jeder Mensch wurde einmal verletzt, wirklich jeder. Sei es durch Zurückweisung, sei es im Streit, sei es ein Seitensprung - das kann natürlich beliebige Ausmaße annehmen. Aber ich würde einmal behaupten, dass jeder Mensch, der ein paar Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht hat, auch Enttäuschungen erleben musste. Also was? Ich verstehe ehrlich gesagt diesen Spruch nicht, für mich zeugt das von wirklich großer Naivität und alles andere als von Reife. Klar wird man durch Erfahrungen geprägt, selbstverständlich ändert sich dadurch auch das Verhalten. Mir z.B. wurde oft gesagt, dass ich ziemlich abgebrüht und distanziert wirken würde. Hat mich zwar gewundert, aber so ist das eben. Natürlich verknalle ich mich, aber ich schicke eben auch nach 2 Treffen keine Psychopathen-SMS und bekunde meine Liebe, so etwas dauert. Nicht weil ich verletzt wurde, sondern weil ich weiß: So etwas dauert nun einmal. Nicht ewig, aber Liebe entsteht nicht nach ein paar wenigen Treffen. Genauso ist mir klar, dass es einen Unterschied gibt zwischen verknallt sein und verliebt sein. Ich finde eine solche Begründung einfach fadenscheinig und sagt insofern viel über eine Person aus, dass sie persönliches Fehlverhalten dadurch gleich zu Anfang entschuldigt. Man hat sich nicht daneben benommen, nein, man ist verletzt. Man benimmt sich nicht wie ein egoistisches Arschloch (betrifft beide Geschlechter ), nein, man hat eine Beziehungsstörung. Und die meisten schlucken diese billige Floskel auch noch. Als ich noch Single war, gingen bei mir bei diesem Spruch sämtliche Alarmglocken an. Versteht mich nicht falsch, ich hab absolut nichts gegen Fickbeziehungen, bloß gegen Luschen, die glauben mit dieser verletzten Tour a) etwas reißen zu können und b) sich absichern, indem sie sich einen Freifahrtschein für bescheuertes Verhalten verschaffen. Was meint ihr dazu? Ich kanns nicht mehr lesen, hören. Das ist einfach DIE Standardphrase. Und schlimmstenfalls glauben die Personen es ja auch noch alle selbst und bemitleiden sich ein bisschen. Heile, heile Seele.

Naja, die genauere Erklärung, warum ihr nicht verstanden habt, was ich gemeint habe, ist weiter oben, also...wtf?

Aaaalso... Jaja, erstmal Jahre lang das tiefen-entspannte Super-Mädchen spielen und sobald man ihn vermeintlich "sicher" hat das Drama auspacken. Klassiker. Ich glaub, ihr missversteht mich da. Ich meine nicht, dass von mir da was kommt, sondern, dass sie spätestens da, wenns richtig ernst wird mit uns, damit rausrücken wird, wenn sie ihn zurück will meiner Einschätzung nach. Das meinte ich mit "Bombe". Was ich insofern auch ganz gut finden würde, weil er dann auch vielleicht sehen würde, dass sie sich nicht einfach nur ein wenig komisch verhält. Du bist nun mal ne kleine Drama-Queen. Es ist natürlich löblich, dass Du probierst Dich zu kontrollieren und entspannter zu werden, aber wenn Du dies alles nut tust, um bei Deinem Macker quasi unterm Radar durchzufliegen, hilft Dir das langfristig auch nicht. Dich kotzt es einfach an, dass die Alte da rum hängt und ihre Insider-Sprüche mit der Familie austauscht und einen auf eigentliche Schwiegertochter macht. Aber jetzt hast Du Dich mit Deiner angeblichen "Macht mir alles nichts aus/ Relex-o-mat"-Nummer schon soweit aus dem Fenster gehängt, dass die Wahrheit einfach nicht mehr zu erzählen wäre, ohne sich komplett als Fake zu präsentieren. Und jetzt willst Du damit warten bis ihr zusammen wohnt? Weil...ähh...dann kann er ja nicht mehr anders, oder wie?? So ein Unsinn, hab ich doch nie gesagt. Was ich allerdings sagte: Dass wir drüber geredet haben. Dramatisch, unvernünftig und dann vernünftig. Nicht nur einmal also. Und wenn ich sage, dass ich ihm nicht mehr in den ohren liegen will damit, dann, weil wir es bereits ausgesprochen hatten und nciht immer und immer und immer wieder das selbe von Neuem durchkauen möchte. Das, meine Liebe, kannst Du aber besser. Und das musst Du auch besser können. So läuft es jedenfalls nicht. Weder das halbe Jahr Zurückhaltung, noch die Eskalation danach. s.o. P.S. Aus Deinem 2 Stunden älteren Parallel-Thread: Dein Macker hält Dich auch gerade mal wieder am langen Arm, oder?? I knew it! Grüße, PP Letzteres verstehe ich nicht. ich meine, das sehe ich nach wie vor so und steht für mich in keinerlei Widerspruch zu diesem Thread hier. Ich sehe einen Ex-Partner, mit dem man Kontakt halten will, nicht als Gepäck an. Gosh, wenn das ein Maßstab wäre, könnte ich zu einer Reihe von mittlerweile guten Freunden keinen Kontakt pflegen, weil zwischen uns mal irgendwann was lief. Ich meinte damit, dass mein Freund es mich zum Beispiel nicht durch Misstrauen ausbaden lassen könnte, wenn er in der Vergangenheit betrogen wurde oder dergleichen. So viel dazu. Mein Gott, ich müsste doch absolut meschugge sein, um zu planen, dass ich in einem halben Jahr ausraste. Leute, Leute...

Mein Beitrag in dem angesprochenen Thread war pure Ironie! Die Stelle mit der sexuellen Frustration ist jetzt schon am Rande der Verleumdung aus dem Zusammenhang gerissen. Mit meinem Beitrag habe ich Fräulein Lina sogar eindeutig zugestimmt! Das war jedenfalls meine Intention. Naja, ich werde dort jetzt zur Sicherheit ausdrücklich auf die angestrebte Ironie hinweisen. Generell mag ich Frauen. Kein Witz! Das ist so! Zum Thema dieses Threads: Mein Post war überhaupt nicht gegen dich gerichtet. Du hast um etwas Response gebeten und die habe ich gegeben. Ich halte solche Freundschaften halt für überflüssig, aber habe nichts dagegen, wenn es da andere Ansichten gibt, die auch ausgelebt werden. Die zitierte Zeile fand ich einfach nur herrlich naiv und wollte das gar nicht abwerten. Jeder sagt so etwas in seiner Beziehung (habe ich auch schon oft genug gesagt, gehört, ernsthaft daran geglaubt und ich werde es irgendwann bestimmt wieder tun). Ach, jetzt schrei mal nicht gleich Verleumdung ^^ Ich habs wie gesagt in der Übersicht der letzten 5 Beiträge gesehen und mich offensichtlich getäuscht. Fühl dich doch bitte nicht gleich so angegriffen. Gosh, lass uns um die Zeit doch nicht noch groß diskutieren, ok? Ach naja. Was heisst naiv. Ich glaub anderen Menschen natürlich nicht alles. Aber in diesem Fall, ja, da glaub ich das insofern, dass ich das genauso sehe und vorher auch schon einmal so gesehen habe, aber eben mit dieser Beziehung eine erneute ungeahnte Steigerung erlebte. Ist ja jetzt auch nicht so, dass er so furchtbar viele Beziehungen gehabt hätte, dass es unwahrscheinlich ist, dass ich ihn glücklicher mache als alle anderen zuvor

Früher wurde ich teilweise für eine Frau gehalten oder als linksliberaler Frauenversteher abgestempelt. Wie kommst du denn bitte zu dieser Aussage? Das würde mich ernsthaft interessieren! Naja, kommst halt etwas aggressiv rüber. Hab das jetzt auch nicht verfolgt, bloß auf diesen leicht aggressiv anmutenden Beitrag von dir hier mal durch deine letzten 5 Posts gestöbert und da hast du halt geschrieben, dass die Cats sexuell frustriert wirken würden, weil sie es dann nicht nötig hätten, in einem Männerforum usw. Kein big deal, aber du wirkst mit solchen Beiträgen jetzt auch nicht gerade wie jemand, der großartig Freundschaften zu Frauen führen würde oder könnte, ist nicht böse gemeint, sonst würde ich nen anderen Ton anschlagen.

Das ist so romantisch! Das hat er vorher bestimmt noch nie einer Freundin gesagt. 1. Herrje, warum so gereizt? Nein, eine Freundschaft zu jemandem, den man mal geliebt hat, liegt einfach nahe. Denn ich bin mit Leuten befreundet, die ich mag, ich weiß ja nicht wie du das handhabst. Ich weiß nicht wie ich das deutlicher erklären sollte. Dass mein bester Freund und ich z.B. einmal zusammen waren, weiß im Grunde gar keiner mehr und würde auch keiner vermuten. Verhalten uns eher wie Bruder und Schwester. Völlig unnötig zu zeigen wie "wunderbar liberal" man ist. 2. Tja, und wenns so wäre? Versteh das Problem gar nicht. Hab ich zu meinem Ex auch gesagt, wusste aber nicht, dass es noch besser geht. Du hast Probleme... Allerdings richtete sich meine Frage mit Verlaub auch eher an jene, die zum einen schon eine wirklich lange Beziehung geführt haben und diejenigen, die nicht mit all ihren Ex-Partnern verstritten sind. Eine Diskussion darüber, ob so eine Freundschaft per se möglich ist oder nicht, wollte ich hier nicht lostreten, das gibts in diesem Forum haufenweise. Dass es geht, weiß ich selbst. Fieldtested. Du schreibst schon hier im Forum immer so herablassend über die Cats, da bezweifle ich, dass du schon einmal so etwas wie eine Freundschaft zu einer Frau geführt hast, die noch fortlebt. No offense.

Ja, ich muss auch gestehen, dass ich das Forum damit gerade ein wenig als eine Art Tagebuch missbrauche. Allerdings mit Respons, denn das würde mich durchaus interessieren. Ich will eben auch bestenfalls vermeiden, dass es mich enorm stresst, sollte da noch irgendwie etwas Wesentliches kommen ihrerseits. Allerdings denke ich auch, dass es für mich eine Herausforderung sein wird, wenn von ihrer Seite irgendwann ein Liebesgeständnis kommen sollte oder dergleichen oder wieder derart viele Anrufe So eine lange Ex-Beziehung des Partners kann ab und an zugegebenermaßen schon ein wenig einschüchtern...

Ja klar, so gehts auch, aber lies dir das mal hier im Forum durch. Das glauben die Leute echt. Das schreiben ja sogar Leute über sich selbst. Ja klar, das natürlich auch.

Versteht mich nicht falsch, das ist kein akutes Problem von mir, das sei nur gesagt. Bin ja vergeben usw. Aber ich höre und lese diesen ausgemachten Unsinn zur Genüge und verdrehe dabei einfach automatisch die Augen. Tatsächlich kam ich drauf, weil es in recht aktuellen Threads auch Reihe um Reihe vorkam. Ich denke, der Punkt ist: Mir sind generell Leute lieber, die nicht bei jedem Unsinn "verletzt" sind. Verletzt sein ist eben das KO-Argument schlechthin. Ist jemand verletzt, gibt es keinen Diskussionsspielraum mehr, ist keine Kritik mehr möglich. Mir sind einfach Menschen lieber, die vielleicht hin und wieder scheiße bauen, aber dafür auch dazu stehen. Klar, jeder Mensch ist durch seine Erfahrungen ein klein bisschen verkorkst, sowas muss man mit der Zeit wieder gerade biegen, wenn möglich. Man entwickelt evtl. ein Fehlverhalten, ist ungeduldiger, wenn ein neuer Partner vermeintlich Drama schiebt, weil der/die Ex das ständig gemacht hat oder unterstellt dem neuen Partner etwas, was der/die Ex getan hat. Sowas kann ja hin und wieder vorkommen. Dann muss man das mMn aber auch so und genau so einsehen, dass es mein persönliches Fehlverhalten war und nicht "meine Beziehungsunfähigkeit" oder meine "schlechten Erfahrungen". Seien wir mal ehrlich: Wer macht schon wirklich "schlechte Erfahrungen"? Die meisten verstehen doch darunter, dass die Ex-Partner Schluss gemacht haben, that's it. Oder dass es Streit gab. Vielleicht wirke ich manchmal echt abgebrüht. Aber wohl eher, weil ich mir so einen Quatsch nicht erzählen lasse. Ich bin manchmal wirklich entsetzt darüber, dass Menschen über 20 ein so furchtbares Verhalten, eine dermaßene Gutgläubigkeit an den Tag legen. Beispielsweise die Ex von meinem Freund, die beiden waren 7 Jahre zusammen, davor hatte sie keine Beziehung , so weit, so gut. Ist auch eine echt nette und auch wirklich normal und als Person überhaupt nicht anstrengend so weit ich das beurteilen kann. Aber als ich von ihrer neuen Beziehung mit einem 4 Jahre jüngeren Mann (23 Jahre) erfuhr, bei dem die Beziehung mehr oder weniger nur zustande kam, weil es zum Eklat kam - da war mir schon klar, dass das nicht lange hält. Ich hab der Beziehung 3 Monate gegeben. Traf auch ziemlich genau zu. Noch dazu eine Einstellung an den Tag zu legen wie "Ich will bald eine Familie gründen, ich habe schon mit jemandem zusammen gewohnt und will keinen Rückschritt machen" - ja, generell kann ich das irgendwo nachvollziehen, wenn man 27 ist und keine Beziehung in Sicht ist. Aber auch hier gilt: Dafür kann der neue Partner doch nichts? Fakt ist, man kann solche Dinge nicht auf den neuen Partner projizieren. Es stimmt auch, dass jeder Gepäck hat. Aber das hat der neue Partner nicht mit zu tragen. Das ist meines Erachtens auch der Grund, warum so viele langfristig immer wieder alleine dastehen. Gigantische Erwartungen werden gestellt, der neue Partner muss Dinge ausbaden, für die er nicht verantwortlich ist.

Hätte ich nicht gedacht, aber scheinbar wäre der Einsatz von Smilies - um die Interpretation meines Beitrages zu erleichtern - hilfreich gewesen. Sieht so aus. Verzeihung - man weiß ja nie in diesem Forum.

Kein Problem. Während der letzten gemeinsamen Nacht in der Wohnung nimmst du einfach eine Bekannte mit nach Hause und fragst diese, ob sie einen Orgasmus wie in Harry&Sally vortäuschen kann. Dann ein paarmal mit dem Bett wackeln, gegen die Wand klopfen und einen Knutschfleck machen lassen. Das nimmt deiner Ex dann die Gewissheit, dass sie dein Leben dominiert. Am Morgen frühstückst du mit einem Grinsen und wirfst den Schlüssel ein. Oh mein Gott, wie arm wär das denn?! Ich bitte dich...mega peinliche Aktion. Man kann sich auch einfach ein bisschen Würde bewahren, einsehen, dass man seine Eier astrein in ihre Hände gespielt hat und aus dem Fehler lernen. Einen sauberen Schlussstrich ziehen und es, wenn man will, dann in einem halben Jahr noch einmal versuchen. Sachen laufen halt schief und man verhält sich manchmal wie ein Idiot. Man muss dann halt nur dazu stehen und es nach Möglichkeit beim nächsten Mal besser machen.

Nein, nein, das machst du ja auch alles super und das ist wirklich nett von dir. Nur kommt die Message nicht an. Was fällig wäre, wäre ein Gespräch, in dem du ihr genau das mitteilst, was du hier geschrieben hast. Wichtig wäre, dass ihr klar wird, dass es dir ernst ist. Dass das Fortleben eurer Beziehung davon abhängig ist. Ich bezweifle, dass ihr das in dem Ausmaße bewusst ist. Manchmal brauchen Leute einfach keine Hilfe, sondern einen Tritt in den Arsch.

Servus, also bevor hier wieder ein paar Experten Panik schieben: Hepatitis A ist heilbar, Typ B nicht immer, Typ C nicht. Gerade mal gegoogelt Und zum Rest: Klar, so etwas soll vorkommen, dass zwei Menschen nicht zusammen passen. Aber zunächst würde ich erst einmal das Gespräch suchen. Hast du ihr das einmal genauso klar, offen und detailiert kommuniziert? Eine Chance, sich zu ändern, hat jeder verdient, finde ich. Wirklich etwas anderes machen, kannst du nicht. Entweder ein Mensch möchte etwas ändern oder nicht, aber ändern kann man einen Menschen nicht. Daher bleibt nur die Möglichkeit: Klär sie auf und lass ihr die Wahl. Dass sie sich von heute auf morgen umkrempelt, kannst du allerdings nicht erwarten, so etwas braucht auch seine Zeit. Im Endeffekt musst du dir eben überlegen, was du willst. Bislang scheinst du mir dem Problem eher aus dem Weg zu gehen und das bringt euch beiden ja nicht wirklich etwas. LG, CatMurr

Korrektur: Nicht möglichst wenig SMS/ICQ schreiben oder anrufen, sondern GAR NICHT. Sie hat nein gesagt, das musst du jetzt erst mal so lange akzeptieren bis sie dich mit Meldungen bombadiert.