CatMurr

Viel wichtiger (in meinen Augen): Für mich liest sich das so, als wäre da schon was vor dem plötzlichen Ende der Beziehung gelaufen. Dafür spricht das übertriebene Rumgeheule, dass sie komplett ausrastet und dir an den Kopf wirft, dass du wohl denken würdest, dass sie dich betrügt, als du sie abholen wolltest nach dem Feiern. Dafür spricht, dass sie erst mittags heim kommt und dir dann aus dem Weg geht und dass sie direkt nach dem Ende eurer Beziehung zu ihm zieht. Also mal ehrlich, ich versteh mich auch gut mit einem Arbeitskollegen von mir, aber der würde mir doch den Vogel zeigen, wenn ich ihm offenbaren würde, dass mit meinem Freund Schluss ist und ich bei ihm einziehe!? Sonst hätte sie ja auch zu einer Freundin oder zu ihren Eltern oder oder oder ziehen können. In meinen Augen ist das reinste Überkompensation. Dass sie dich jetzt keines Blickes mehr würdigt, passt da mMn auch ganz gut, Und du willst sie zurück?! Darüber hinaus ist ein "Neu kennen lernen" nach 2 Monaten, also 8 Wochen, einfach nicht möglich. Da müssen schon weit mehr Monate ins Land ziehen, wenn du mich fragst.

?!

Ja, aber es reicht ja wohlm das einmal zu sagen, wenn das überhaupt nötig ist, wenn jemand sagt, dass er sich verliebt hat... Warum gleich mehrfach? Ich glaube die Message ist mehr als überdeutlich angekommen...

Du kannst das nicht klären und wirst es auch nicht erfahren. Versuchst du es zu klären, wirst du nichts erreichen außer den Effekt noch zu verstärken, dass du der nervige Ex bist. Dir bleibt nichts anderes übrig als das ad acta zu legen und ihrer besten Freundin beim nächsten Mal lieber nicht dein Herz auszuschütten. Klar hätte das auch ein Gespräch unter vier Augen bleiben können, in dem Fall jedoch weißt du ja nun, dass es nicht zwischen euch geblieben ist - was genau sie dabei erzählt hat, weißt du nicht und kannst du nicht erfahren ohne damit rumzunerven. Unter gegebenen Umständen ist eine Freundschaft definitiv nicht möglich. Schon gar nicht nach ner Woche. Komm erst mal von ihr los.

Mei, du biederst dich ja ganz schön an. Sie sagt "nein", jetzt interpretier nicht in jedes "eigentlich" und "ziemlich" etwas rein. Das wirkt eigentlich alles ziemlich needy. Abstand halten, mal bei Gelegenheit nen Kaffee trinken gehen und nicht mehr darüber reden.

Ähm doch, das glaube ich schon. Wenn du schon vorher nicht viel wert auf Treue gelegt hast, wieso sollte dies jetzt anders sein? Es ist zwar nicht völlig sicher, dass die Person dann auch in weiteren Beziehungen fremdgehen wird, aber die Wahrscheinlichkeit ist gewiss höher. Gewisse Charakterzüge legt man, wenn überhaupt, nicht so schnell ab. Du hast schon recht. Ich bin auch generell bestimmt niemand,d er Seitensprünge irgendwie als Lappalie klein reden würde. Ich glaube dennoch nicht, dass es einer Person deswegen nicht mehr möglich sein wird aller Wahrscheinlichkeit nach, treu zu bleiben. Es kann aus vielen Gründen anders laufen. Fakt ist, wir wissen über die Beziehung zwischen ihr und ihrem Ex nicht genug, um das zu beurteilen. Da sind schon ganz andere in einer vielleicht lieblos gewordenen Ehe untreu geworden, weil sie sich aufgrund der Kinder gezwungen sahen, aus dieser nicht vollends auszubrechen. Bei mir bliebe da immer der fade Nachgeschmack von "Es hätte funktionieren können". Ich meine, wer sich vor Enttäuschungen schützen will, der sollte unter Umständen lieber keine Beziehung eingehen, denn diese Gefahr besteht immer.

Gut, zehn Seitensprünge sind sicher etwas anderes als zehn ONS. Ich weiß trotzdem nicht, ob es etwas bringt, deswegen gleich eine vollkommen andere Beziehung zu beenden. Seine Vergangenheit kann man nicht mehr ausradieren und der Logik nach zu urteilen, müssten alle Leute mit schweren Fehltritten keiner Beziehung jemals wieder würdig sein. Ich denke, ich hätte es drauf ankommen lassen. Ob jemand treu bleibt, weiß man ohnehin nicht und ich glaube nicht, dass die Chance für Treue dadurch höher ist, dass jemand es in der Vergangenheit war. Für mich liest sich das wie Wegrennen. Aber gut. Ich persönlich sehe da keinen Unterschied, ob ich Schluss mache und unglücklich bin oder die Beziehung zu einem späteren Zeitpunkt scheitert und man dann unglücklich ist. Ich hätte viel größere Angst mir immer die Frage stellen zu müssen "Was wäre gewesen, wenn" als wenn eine Sache eindeutig schief ging und man es abhaken kann. Naja, jeder nach seiner Facon.

Wenn es nicht so traurig wäre, müsste man fast drüber lachen, dass jemand eine sonst offenbar intakte Beziehung wegen so einem Unsinn in den Wind schießt...

Nun gut. Bedenkenswert. Dummerweise zeigt sich jetzt - aufgrund eines wirklich saudummen Zufalls - eine Zahl von 10 ONS in den letzten vier Jahren, bevor wir uns kennenlernten. Angesichts der Unwahrheit - sie hatte "2" genannt, früher auch mal "2 oder 3" und nebenbei auch absolut routiniertes Verhalten gezeigt in unserer ersten Nacht; mit der neuen "Erkenntnis" paßt plötzlich alles zusammen, was vorher nur Störgefühl war - habe ich die Beziehung darauf hin umstandslos und mit eher allgemeiner Begründung beendet. Gebe zu, daß jetzt beide, sie und ich, leiden. Aber da muß ich durch. Besser jetzt und selbstbestimmt denn später als Gehörnter. 10 ONS in 4 Jahren? Uff....ganz schön wenig. Rechnen wir mal hoch: wir reden hier von 208 wochen, dann hat sie also ca. alle 21 wochen jemanden mit nach hause genommen, also ein ONS alle 5 Monate. Also ich bitte dich. Ich kann dich da absolut nicht verstehen, da ist sie ja fast schon sehr brav. Mal abgesehen davon, dass ich mal gehört habe, dass Frauen idR ein Drittel ihrer tatsächlichen Sexpartner angeben, wohingegen Männer eher dazu tendieren das Dreifache zu nennen...blieb ihr ja wohl wirklich nichts anderes übrig als dir die Unwahrheit zu sagen. Es spielte in der Vergangenheit, es ist vollkommen harmlos, dennoch machst du einen riesen Wind drum. Ich will mal eine halbwegs passabel aussehende Frau in dem Alter sehen, die weniger Sexpartner hatte...

Ja, aber vielleicht will der TS sein erstes Mal nicht komplett in der Öffentlichkeit erleben. Ich würde mit Ausdrücken wie "liebe" nach 3 Wochen sehr sparsam haushalten. Gefühle sind großartig und es ist schön, wenn man zu aufrichtigen Gefühlen in der Lage ist, aber Liebe kann es nach 3 Wochen noch nicht sein. Das verschreckt fast jeden Menschen, weil man sich dazu noch nicht gut genug kennt. Gerade wenn man noch etwas unerfahren ist und Schmetterlinge im Bauch hat kann man so ein verknallt sein aber auch gerne damit verwechseln. Nur besser keine Liebesgeständnisse nach 3 Wochen. Ach ja, standardmäßig funktioniert ein "DVD-Abend" ja immer noch ganz gut als anderer Begriff für "Lass uns ficken!"...

Ich finds irgendwie skurril, dass ihre Psychologin ihr dazu geraten haben soll?! Klingt für mich wie ein Vorwand irgendwie.

Auszug aus:http://www.terrapie.de/html/zeichen.html Dementsprechend scheint mir eine "Fade-out Technik" durchaus humaner zu sein, als ein konfrontierendes Gespräch. Gut klar, da können wir alle nur spekulieren. Aber der Punkt bleibt doch, dass er deswegen nicht mit ihr zusammen bleiben kann und/oder es eine Lösung ist sie auf raten abzuschieben. Das Mädel braucht Hilfe, selbst wenn es nur eine leere Drohung gewesen sein sollte. Deswegen sollte ja auch ihr Umfeld darüber aufgeklärt werden.

Nein? Aus jeder deiner Zeilen trieft Gutmenschenmoral und dein Rat an den TE ist, sich schlecht zu fühlen. Ganz toll.Er liebt beide Frauen und das ist sein gutes Recht. Eine allein macht ihn nicht glücklich und mit beiden funktioniert die Beziehung. Er kann und will sich momentan nicht entscheiden, auch das ist sein gutes Recht. Das was du "die Wahl lassen" nennst, nützt niemandem, es ist nichts weiter als die ganz große Moralkeule. Er gibt seinen Frauen genau das was sie wollen bzw. was sie glauben, zu wollen und alle sind glücklich damit. Ein eigenes Wertesystem zu entwickeln und sich bewusst über die Moralisten zu erheben, gehört sehr wohl zum Frame eines selbstbestimmten Menschen. So ein Blödsinn. Also echt. Klar kann er zwei Frauen lieben, wer sagt denn was anderes? Nur sollen alle Beteiligten selber entscheiden können, na selbstverständlich. Ich lass mir hier doch nicht erzählen, was ich für "normal" halte und was nicht, ich hab selbst jahrelang nur (Fick-)beziehungen geführt und durchaus auch parallel - aber da wusste jeder, wo er dran war, weil ich das ganz offen gehandhabt habe. Was hat das von dir geschilderte denn mit einem Wertesystem zu tun? Klar, ein kaputter Narzisst hat auch ein Wertesystem, das legitimiert doch dadurch dennoch nicht, dass man anderen Leuten eine Situation vorgaukelt, die de facto nicht existent ist. Wenn er beide Frauen möchte, soll er den Frauen nicht den monogamen Lover machen. Punkt, aus. Die Frauen wollen eine monogame Partnerschaft und er belügt sie, wo es nur geht. Zu einem selbstbestimmten Menschen gehört, dass man zu dem, was man will, steht. Er will nicht monogam leben? Dann soll er dazu stehen mit allen damit verbundenen Konsequenzen.

Ändert doch nichts, sie hat doch einen an der Waffel, wenn sie sich so einen Wisch aushändigen lässt. Und zwar nicht einen, der besagt, dass sie sich etwas antut, sondern einen, der bewirkt, dass sie dich mit Scheiße manipuliert. Tut mir leid, aber etwas anderes wird dir auch keiner sagen als dass du Schluss machen musst. Du kannst dich da nicht raus tricksen und wenn sie sich das Leben nimmt, dann nicht wegen dir. Eine einfache Trennung gibts eben nur unter einfachen Bedingungen.

Hart aber Herzlich! Ihr Helden ! Ja ach, fehlt Euch da die Empathie. . . Mein Tipp: Albanien-Urlaub, ihren Pass in die Adria, Verkauf ans hiesige Nuttenhaus. Nachher Schöne Fleisch-Platte "Tirana" und nen halben Liter lokalen Roten dazu. Nach Hause fahren. FR posten. Alle gewinnen. PP Empathie will verdient sein. Wozu jemanden nachsichtig behandeln, der mir mit so ner Scheiße kommt? Is nicht. Nichtmal bei so kleinen Sachen wie "ooooohhh.. mein Koffer ist sooooo schwer.. seufz.." .. und dann erwarten, daß der Mann zu Hülf spurtet. Nö. Diese durchschaubare Tour is nur nervig. Egal ob von Bekannten, oder Fremden als Game.. Dann soll sie den Fön und den Lockenwickler weglassen, oder den Mund normal aufmachen, wie jeder andere Mensch. Auch Frauen können ne simple Frage stellen. Dann wird auch gern geholfen. und wer mit Selbstmord droht, falls ich mich nicht so verhalte, wie es ihr beliebt.. alter Schwede. Da wär Polen aber offen. Naja, hat weniger mit Empathie zu tun als damit, dass man sich dann doch bitte nicht auf das selbe Niveau herablässt und eine Trennung von langer Hand plant. Wer tut sich denn bitte so einen Stress an? Dann doch lieber kurz und schmerzlos und ihrem Umfeld verklickern, dass sie eine Meise hat, für den Fall der Fälle. Aber mal so am Rande: Ein Attest darüber? Worüber? Dass sie ne Alkvergiftung hatte? Wer lässt sich denn bitte so etwas ausstellen und welcher Arzt attestiert dir sowas? Steht auf einem Attest nicht für gewöhnlich eher bloß drauf, DASS man krank war? Allein schon, dass sie sich das attestieren lässt, macht das ganze ja schon lächerlich. Als ob jemand damit hausieren gehen würde, wenn ein Selbstmordversuch gescheitert ist. Eine Borderline-Persönlichkeit lässt sich ja auch bestimmt attestieren, dass sie sich in die Arme schneidet o.ä. Halte ich für groben unfug ihrerseits, ganz ehrlich.

Meiner Meinung nach ist es in solchen Fällen recht eindeutig: Wenn nach 3 Monaten solche Probleme kommen, ist man einfach nicht so sehr verliebt. Das ist jetzt vielleicht hart, aber so kenne ich es von mir und Freundinnen. Wenn man jemanden nett findet und Prinzip gerne Zeit mit dieser Person verbringt, aber auch schnell genervt ist von der Person und seine Ruhe will, auf Eigenständigkeit pocht, weil man sich eingeengt fühlt usw. Das deutet für mich alles darauf hin. Und in dem Fall ist einfach nicht viel zu machen. Schau, ich könnte jetzt sagen, dass du die Attraction hochschrauben und sie bei der nächstbesten Gelegenheit mal richtig durchnehmen sollst, solche Situation mit PP vom Tisch fegst, aber tatsächlich glaube ich, dass, wenn der Funke nach 3 Monaten nicht über gesprungen ist, dann wird ers auch nicht mehr. Man kann vieles beeinflussen, aber keine Verliebtheit generieren. Was ich nicht verstehe: Du bist Elite Player, ihr habt euch nur 12 Wochen getroffen, wenns hoch kommt und du willst sie zurück? Warum nicht erkennen, dass es nicht gefunkt hat und weiter ziehen? Der Verlust kann doch nach 3 Monaten nicht so gigantisch sein eigtl. Tut mir leid, ist echt ernüchternd, aber so sieht nun einmal die Realität aus. Würds mit jedem auch klappen, wäre es natürlich einfacher. Ich würde jedenfalls nicht den Fehler begehen und mich drauf einlassen, wenn sie sich sogar mit Ankündigung nun bald wieder meldet...

Eieiei...scheiß Situation. @RoterSalon: Jetzt mal abgesehen von dieser Situation ist dieser Umgang ja ganz schön feige. Es ist etwas vollkommen anderes, ob sich eine Frau zurück zieht oder ob man dies bewusst plant. Finde das sogar ziemlich bösartig. Ich hoffe, du machst das nicht regelmäßig auf diese Weise... In diesem Fall wäre es mMn auch nicht förderlich, denn diese Situation ist auch Stress pur, eben nur auf Raten. Und deswegen im Grunde noch mehr Stress. Klappt wahrscheinlich nicht gerade gut bei einer Person, die so labil ist. @TS: Ganz schön miese Situation für dich. Aber was willst du machen? Du kannst ja nicht ewig mit ihr zusammen bleiben. Je länger du es hinziehst,d esto schlimmer wird es sein. Spann Freunde und Familie ein wie auch andere schon geraten haben. Glaub mir, sie blufft. Meine ehemals beste Freundin war auch so drauf. Hat einmal sogar behauptet sie habe sich auf ein Gleis gesetzt etc. als wir Streit hatten als Mitbewohnerinnen und ich ausziehen wollte. Ganz üble Tour. Ich habs damals für mich behalten, weil ich sie kannte und wusste, dass es ein Bluff war. Gehst du damit publik in dem Sinne, dass du es ihren Mitmenschen mitteilst, wird ihr sicher selbst bewusst wie schwachsinnig sie sich aufführt, aber ganz bestimmt bekommt sie Druck von außen und sie wird sicher schnell feststellen, dass die Opferrolle, die sie sich da auferlegt auch andere Facetten mit sich bringt, nämlcih dass sie ihr Umfeld nicht mehr ernst nimmt, ob ihre Drohung nun ernst gemeint ist oder nicht. Ich bitte dich. Teile dich jemandem mit und zieh es durch ohne Rückzieher. Die machen alles nur noch schlimmer, weil du und deine Entscheidung dann auf Dauer ebenfalls nicht mehr ernst zu nehmen sind. LG und alles Gute dabei, Catmurr

Ist doch schon alles ok so. Das ist nur natürlich. Der Mensch will eben das, was nicht so leicht zu haben ist. Triff dich mit ihr, hab ne gute Zeit und verführ sie ordentlich. Lass es langsam angehen. Wenn sie fragt ob ihr zusammen seid, geh nicht drauf ei, sag nur "wir werden sehen was die Zeit bringt. ich finds grad gut wie es ist" das wird sie verrückt machen Lass sie mal schön investieren, das wird schon.

Hier sagt keiner, dass das, was sie getan hat, richtig ist. Auch nicht, dass du ein komplettes Arschloch bist. Aber: Du hast hier keine Berechtigung diese Dinge gegeneinander aufzurechnen, noch zu sagen, dass das, was sie da macht schlimmer sei. Eure Beziehung war einfach schadhaft und das von beiden Seiten mMn. Deswegen wäre dir jetzt nur noch zu raten, das Ganze mit Würde zu akzeptieren und sie in Ruhe zu lassen. Mit Krawall und Druck wirst du jedenfalls keine "Antworten" bekommen. Sorry, Bro, ist trotzdem eine scheiß Situation, keine Frage.

Ich glaube nicht, dass jemand den stumpfen Vergleich zwischen 2 Jahren Beziehung und 10 Jahren Beziehung ziehen wollte. Ich jedenfalls nicht und habe das auch schon erklärt, ich habe das jetzt auch bei keinem sonst raus gelesen. Man darf aber in meinen Augen nicht den Fehler begehen und sich auf diesen 10 Jahren insofern ausruhen, dass man darin die Legitimation sieht dafür, dass man selbst imstande ist eine so lange Beziehung zu führen und, wenns Probleme gibt, das dann am neuen Partner liegen muss. For a tango it takes two. Was in der alten Beziehung gut funktioniert hat, kann in der neuen Beziehung katastrophal scheitern. Man ist nicht mehr mit der selben Person zusammen und genauso muss man sich und die Beziehung eben darauf einspielen und völlig neu definieren, auch wenn es sicher nützlich ist aus einer Beziehung etwas gelernt zu haben und für sich persönlich mitzunehmen und anzuwenden. Niemand streitet hier ab, dass der TS so eine lange Beziehung geführt hat und niemand weiß wie diese Beziehung verlaufen ist oder warum sie scheiterte. Ist auch im Grunde egal. Der Punkt ist, dass er in der neuen Beziehung seine Partnerin mehrfach betrogen hat, dass er es, so klang es, auch nicht direkt gebeichtet hat. Daraufhin hat er sich tausendfach entschuldigt und sich krumm gemacht für die Beziehung und letzten Endes verlässt sie ihn für einen anderen. Siehst du dieses Missverhältnis denn nicht? Sie will heiraten, du eigentlich nicht. Du willst deine Freiheit und sie rastet aus. Sie hat Pläne, die du (noch) nicht erfüllen willst und vielleicht findet sie die Erfüllung dessen bei dem anderen Mann. Wenn du mich fragst: Das hätte nicht gut gehen können. Irgendeines eurer Probleme hätte euch sowieso früher oder später das Genick gebrochen. Sie kann nicht verzeihen oder dir wieder vertrauen und du ihr nicht das bieten, was sie sich wünscht. Sowas ist hässlich und gesteht man sich nicht gern ein, aber so hätte das doch nicht ernsthaft weiter laufen können mit Ehe und Kindern und allem drum und dran? Es wäre ja nicht auf einmal besser geworden. Und solange ihrerseits einfach kein Vertrauen vorhanden ist, würde selbiges auch immer wieder durch Kleinigkeiten erschüttert. Du siehst es ja selbst jetzt, noch nach dieser Beziehung...

Ich finde das was sie schreibt, durchweg nett, lieb und niedlich. Ich weiß n9icht wie du da was Negatives rauslesen kannst. Selbst bei "Hab dich heute neu für mich entdeckt" antwortest du nur "Musst du mir mal erklären, was du damit meinst", dabei ist offensichtlich, dass sie meint, dass sie sich praktisch neu in dich verliebt hat noch mal, weil der Tag so schön war. Ich finde, du schiebst ein wenig Drama. Warum - das musst du für dich beantworten und das hast du wohl auch schon z.T.

Du sagst,l dass sie wohl "geschädigt" war, weil ihr Ex sie betrogen hat? Was hat das mit eurer Situation denn bitte zu tun? Das würde stimmen, wenn sie immer Terror geschoben hat, ohne dass du je etwas getan hättest. Fakt ist aber dcoch, dass das erst mit deinen Fehltritten begann. Schieb also mal jetzt nicht die Verantwortung so bequem von dir. Und ja, der Typ ist komplett anders als du. Meine Ex-Freunde sehen sich nicht im Geringsten ähnlich. Auch wenn man einen Typ hat, bedeutet das nicht, dass sich dieser nicht auch ändert. Das entspricht, wie gesagt, den Bedürfnissen, die man hat. Vielleicht hat der Neue auch einfach einen großen Schwanz oder ist geil im Bett oder wesentlich intelligenter als du. Ihn jetzt so schlecht zu machen, ist doch billiger Egoscheiß. Dass du ihn so niedermachst, dass er ein winselndes Weichei sei und dergleichen - ich bitte dich. Für mich ist es tausendmal männlicher, einen gefassten Mann neben mir stehen zu haben, der sich aus einer solchen Angelegenheit raushält als einen aggressiven Bollo vor mir stehen zu haben, der mich hysterisch anbrüllt. Warum sind die mit den aufgepumpten Armen eigentlich so oft solche dramatischen Heulsusen? Fieldtested. Naja. Der Punkt ist, die Sache ist erst mal gelaufen und so demoliert, dass da eigtl kaum noch was zu kitten ist mMn. Sie hat sich sicher nicht korrekt verhalten, aber wenigstens war sie an einem Punkt, an dem sie eh Schluss machen wollte und hat es dann auch, wenn auch zu spät, getan. Ich finds interessant, dass du sie einfach nur betrogen hast, weil du Bock auf andere Frauen hattest, aber komplett ausrastest, wenn sie was mit einem anderen hat und die Sache mit dir dann noch halbwegs fairerweise beendet. Du redest gleich von Liebe. Sorry, aber das wird es auch nicht sein mit dem neuen nach nur 2 Wochen. Du hast de facto keinen Schimmer, ob der Typ eine Granate im Bett ist. Ebenso wenig muss sie den anderen betrogen haben, denn so weit mir bekannt ist, ist man nicht ab dem ersten Tag fest zusammen. Gut möglich, dass sie sich schon mit ihm getroffen hat, aber wer sagt denn, dass sie schon fest zusammen waren? Wer sagt denn, dass der Typ damit nicht klar kommt, dass sie dich für ihn erst verlassen musste, dass er dich überhaupt als Konkurrenz betrachtet, wenn du dich so hysterisch vor den beiden aufbäumst? Und nein, eine Erklärung wolltest du nicht. Die hattest du schon längst. Sie war mit dir nicht mehr glücklich. Sie hatte einmal Pläne mit dir und diese aufzugeben, ist erst einmal schwierig. So kommt es dann zustande, dass immer noch von Hochzeit die rede ist. Vielleicht hatte sie sich auch erhofft, dass du anders reagieren würdest mittlerweile und dass du es nicht getan hast, hat ihr gezeigt, dass alles ist wie zuvor und sie nicht mehr investieren möchte in diese Beziehung. Fakt ist: Alles ist Spekulation und wird es auch dann bleiben, wenn sie dir irgendeine Erklärung gibt, weil es schwierig ist, vollkommen aufrichtig zu sein, wenn man sich im Streit trennt. Lass mal dein gekränktes Ego außen vor, höre auf, ihren Neuen zu diffamieren und lass sie in Ruhe: Wolltest du wirklich noch mit ihr zusammen sein?

An dieser Stelle lässt du dich von den gesellschftlichen Normen aus deinem Frame ziehen bzw. wackelt er.Du kannst es jetzt irgendwie auf die moralische lösen und eine oder beide Beziehungen aufgeben. Doch was du jetzt beendest, wenn es gerade gut läuft, dem wirst du ewig nachtrauern, denn scheinbar kann keine von beiden alleine dich glücklich machen. oder Du arbeitest an deinem Frame und deinen Glaubenssätzen und hast weiterhin eine schöne Zeit. Deine beiden Frauen sind mit dir zusammen, weil du für sie die aktuell beste Option bist. Wenn es irgendwann auffliegt, werden die Karten ohnehin neu gemischt. Ich bitte dich. Es geht hier nicht um gesellschaftliche Normen. Wen kümmerts, ob er was mit zwei Frauen am Laufen hat? Darin sieht ja wohl hier niemand ein Problem, da hatte ja selbst ich schon aufregendere Konstellationen. Die große Scheiße ist, dass er beide Frauen hintergeht und ihnen eine Beziehung vorgaukelt und nicht mit offenen Karten spielt. Das hat nichts mit Frame zu tun, rein gar nichts. Man muss seinen Mitmenschen auch immer die Wahl lassen und diese Entscheidung nimmt er beiden Frauen, indem er es aus Feigheit verschweigt. Das ist der Punkt, nichts anderes. Wenn er polygam leben will, dann hätte das nur dann etwas mit Frame zu tun, wenn er auch danach leben würde, das als etwas natürliches behandeln und seinen Partnerin keine monogame Zweisamkeit vorheuchelt.

So, ich muss mir mal etwas von der Seele schreiben Meinen Partner will ich nicht damit nerven, der kann auch nichts dafür. Ach so, spielt eigtl keine Rolle hierbei, aber dennoch: Er: 27 Ich: 23 LTR: 1 Jahr Also vorab: Mein bester Freund ist auch mein Ex. Ich hab auch gar nichts gegen Freundschaften zwischen Mann und Frau - nicht nur bei mir, das gilt auch für meinen Partner. Allerdings bin ich auch nicht ganz blöd. Mein Freund - den ich nun schon 8 Jahre kenne, davon sind wir 1 Jahr zusammen - war vor mir (mit eineinhalb Jahren Pause) annähernd 7 Jahre mit seiner Ex zusammen. Die Beziehung hatte aber nachher so gar keinen Pepp mehr und eine ziemlich lange Zeit vor der Trennung lässt sich die Beziehung nun mehr eher als Freundschaft als etwas anderes bezeichnen. Die beiden trennten sich so vernünftig wie ich es bei niemandem sonst je erlebt hätte, was mich ziemlich überrascht, aber auch beeindruckt hat, und sie hielten Kontakt, gehen eben alle paar Wochen/Monate nen Kaffee trinken oder telefonieren mal, alles nicht so wild. ABER: Es ist relativ offensichtlich, dass sie noch etwas von ihm will. und EIGENTLICH nehme ich es recht gelassen. Mein Freund erzählt ihr immer von mir, hat ihr gesagt, dass er sich vorstellen kann mit mir länger als "nur" 7 Jahre zusammen zu sein etc. Darum habe ich auch gar nicht gebeten. Ich verstehe auch eine solche Freundschaft, weil so etwas auch immer in meinem Interesse ist, wenn es machbar ist. Nun ja, aber ihr Verhalten...nervt manchmal. Momentan gehts aber, muss man dazu sagen. Nun ists aber so, dass, als er ihr erzählt hat, dass wir zusammen sind, sie sich plötzlich verstärkt gemeldet hat. Wirklich oft. Das hat mich schon unglaublich angekotzt, da sie dabei dann auch missachtet hat, dass ich zu Gast bin - wenn er es sagte, erzählte sie einfach weiter. Er beendete das Telefonat dann gegebenenfalls oder ich gab ihm zu verstehen, dass er ruhig weiter telefonieren soll, weils keine große Sache war. Aber ich fand es schon relativ anstrengend, da ich an ihrer Stelle in so einem Fall sagen würde "Ach so ok, dann meld ich mich die Tage noch mal", ist ja klar. Dann hatte sie zufällig nach eineinhalb Jahren auch genau um die Zeit, als wir zusammen kamen, auch einen Freund. Genauer gesagt erzählte sie das ganz genau nachdem er von mir erzählt hat, was ja schon ein irrer Zufall ist. Sie fing dann auch an, mit ihm über ihre Beziehungsprobleme zu reden, was ich auch nachvollziehen kann, weil ich das mit meinem Ex auch mache - aber sie tat es eben vorher nicht, so eine enge Freundschaft führen die beiden auch schlichtweg nicht. Die Beziehung war aber recht bald erledigt, was abzusehen war. Bei jedem Telefonat wird gefragt wie es mit mir und meinem Freund denn läuft. Und beim letzten Telefonat hat sie ständig gesagt, dass sie ja einfach zu wählerisch sei, aber soo viele Angebote hätte. Ich meine, diese Dinge sind alle nicht weiter wild. Wir haben schon darüber geredet und er kann es nachvollziehen. Ich find sie auch eigentlich tatsächlich recht nett, wenn mich das nur nicht hin und wieder so nerven würde. Er erzählt viel von mir und lässt diesbezüglich auch keine Zweifel offen. Wenn wir irgendwo gemeinsam sind, begrüße ich sie auch recht herzlich und er zeigt deutlich, mit wem er zusammen ist. Bevor mich hier Leute missverstehen: Ich misstraue nicht ihm. Ich weiß aber, dass dieses Generve so bald nicht aufhört. Eigentlich bin ich sogar überrascht, dass vieles ok für mich ist, weil ich das von mir von früher auch ganz anders kenne. Beispielsweise ist die gut mit seinen Eltern befreundet und Weihnachten hat sie u.a. auch bei seinen Eltern verbracht auf deren Einladung hin. Freundinnen von mir konnten es gar nicht fassen, dass ich nicht ausgeflippt bin, obwohl das in den meisten Fällen kein Maßstab ist. Aber er verschafft mir ein gutes Gefühl und ich hab mich auch mit ihr unterhalten, also war alles in Ordnung und das Fest schön. Tatsächlich war es mir sogar etwas unangenehm, wenn er mich küssen wollte vor ihr, da ich nicht wollte, dass sie sich komisch fühlt, weil ich das doch schon nachvollziehen kann. Ich hatte eben den Eindruck, dass es ihr etwas ausgemacht hat. Aber eben deshalb sehe ich auch ein Problem auf uns zukommen: Gegen Ende des Jahres wollen wir zusammen ziehen und ich schätze, wenn das passiert, wird auch in etwa die Bombe platzen. Ich käme nie und nimmer auf die Idee, jemandem irgendwas zu verbieten und dass die beiden keinen Kontakt mehr haben, will ich auch gar nicht. Dass zwischen den beiden noch mal was passiert, glaube ich auch nicht mal. Schon in der Beziehung war da nicht gerade gigantische Leidenschaft zwischen den beiden. Mich nervt nur dieses Nesthocken, das viele Frauen betreiben. Dieses Markieren "Das war mal meiner" - und das kann unterschiedlich lange dauern. Ich weiß nicht wie lange das in diesem Fall dauert, da die Beziehung ja ohnehin schon 2 Jahre zurückliegt. Versteht ihr, was ich meine? Ich bin nicht mal wirklich sicher, ob sie noch so ein romantisches Interesse an ihm hat oder nur unter Beweis stellen muss, dass es ihr nicht schlechter geht nach der Trennung. Oder ob ihr das teilweise etwas unpassende Verhalten bewusst ist, ist auch unklar. Ich sehe nur die nächsten Jahre auf mich zukommen und da sie mit seinen Eltern gut befreundet ist, laufen wir uns zwangsläufig bei einigen gelegenheiten immer wieder über den Weg. Diese Situation ist für mich einfach verdammt ungewohnt. Wenn so etwas auf zeit der Fall ist, kann man damit gut leben wie ich finde. Aber wenn ich mir vorstelle, dass das noch Jahre so geht, stellen sich mir meine Nackenhaare auf. Mit meinem Freund und mir läufts ansonsten gut. Er ist ein straighter Typ, der auch kein Blatt vor den Mund nimmt, das ist bei mir auch nicht anders, würd ich mal dreist behaupten. Unsere Beziehung ist, würd ich sagen, schon serious shit, jedenfalls machen wir Pläne, was sonst nicht so mein Ding ist. Er sagt auch, dass er in einer Beziehung noch nie so glücklich war, was für mich ein großes Kompliment war, weil die Beziehung mit seiner Ex per se ja recht harmonisch war. Sexuell läufts hervorragend. Machen kann und will ich dabei natürlich nichts. Deswegen frage ich mich auch, was ich also von euch erwarte Vielleicht ein paar Stories wie ihr mit ähnlichen Situationen umgeht? Ein paar Leute sind ja immerhin dabei, die mit der oder dem Ex nicht komplett verkracht sind Es ist irgendwie seltsam: Wenn ich an meinen Freund denke und seine Haltung ihr gegenüber, dann sehe ich gar kein Problem. Und dennoch sehe ich sie als Konkurrentin, obwohl ich nicht glaube, dass da je wieder was laufen wird. Eher in Hinsicht auf: Die beiden waren schon so lange zusammen, sie haben schon mal ein Jahr zusammen gewohnt, sie haben halt einiges durch, was ich noch gar nicht kenne und mit ihm (noch) nicht habe. Was langfristige Beziehungen angeht, bin ich in manchen Dingen auch noch ein Newbie, weil ich in meiner ersten und recht langen Beziehung meinen Freund auch zu Tode betaisiert habe und typisch Teenager vollkommen egoistisch war. Aber auch ich lern dazu. Ich will da auch nichts überstürzen, vielmehr hab ich den Eindruck, dass sie immer ein wenig aufzeigen will, dass sie eine wichtige Rolle in seinem Leben spielen will. Ich möchte aber meinen Freund auch nicht weiter damit belästigen. Wir haben in der Vergangenheit schon in Ruhe besprochen, was es zu besprechen gibt. Er gibt sich Mühe und achtet sehr darauf, dass gewisse Situationen für mich so angenehm wie nur möglich sind und setzt ihr auch Grenzen, wenn sie sich zu oft gemeldet hat in der Vergangenheit. Aber ich muss das einfach mal loswerden und Freundinnen von mir hätten dafür sowieso kein Verständnis, dass ich ihm nicht den Kontakt verbiete oder so einen Unsinn. Das ist einfach ein merkwürdiges Gefühl. Ich bin sicher, dass ich sie nett finden würde, würde sie mich nicht in dieser speziellen Situation so nerven. Und ja, klar arbeitet man am Selbstbewusstsein, unaufhörlich. Obwohl ich denke, dass es darum gar nicht so schlecht steht, da würden andere Menschen sich weitaus mehr dran stören. Ach ja, ich weiß auch nicht. Schlimm ists nicht. Aber ich bin noch gespannt, was da weiterhin passiert und obs irgendwann wieder schlimmer wird. LG, eure CatMurr

Boah, Leute. Das habe ich auch alles so gemeint, dass ich nicht erfahren bin, das ist doch der Punkt. Der TS ist es doch, der auf jedweden Vorschlag antwortet "Also ich habe schon eine so lange Beziehung geführt und die Leute hier haben doch keine Ahnung", um es überspitzt zu formulieren. Nur weil er eine lange Beziehung geführt hat, ist das doch noch lange kein Beweis oder irgendwas, was bedeuten würde, dass er sich in der neuen Beziehung korrekt verhält. Himmel noch eins. Wo soll ich denn geschrieben haben, dass ich viele langjährige Beziehungen hatte? Ich hatte einen allgemeinen Satz formuliert, mit dem ausgesagt wurde, dass MAN auch als 23jähriger Mensch langjährige Beziehungen geführt haben kann. Und nun ja, auf annähernd 3 Jahre habe ich es damals gebracht bis ich mich getrennt habe. Aber deswegen ist das doch kein Beweis für irgendwas, nicht wahr? Weiterhin habe ich NIE gesagt, dass seine Beziehung scheiße verlaufen ist, kapiert ihr das nicht? Ich habe versucht klar zu machen, dass eine lange Beziehung noch lange keine gute Beziehung macht und auch seine vergangene Beziehung ein Ende fand. Deswegen kann sie zumindest auch nicht als Totschlagargument in Sachen Beziehungsführung herhalten, um anzuführen, dass man es dann doch selbst besser weiß als jene, die einem versuchen konkrete Vorschläge zur Verbesserung anzubieten. Weiterhin behauptet der TS ja, dass alle keine Ahnung haben, die eine so lange Beziehung noch nicht geführt haben, was ich nicht korrekt finde. Ich kenne Leute, die sehr jung sehr lange und glückliche beziehungen führen und denen unterstelle ich durchaus ein besseres "Game" als so manchen Leuten, die wesentlich älter sind und eine vielleicht längere, aber weniger glückliche Beziehung führen. Sowas lässt sich nicht einfach auf ein bestimmtes Alter festmachen. Das werde ich jetzt aber nicht noch ein mal erklären, das habe ich bereits weiter oben geschrieben. Gute Güte, wenn einer euch eine Karrikatur vorlegt, haltet ihr das auch für ein Foto, oder? Alles, was ich sagen wollte, ist: Der TS wehrt sich doch ganz offensichtlich dagegen gewisse Dinge einfach einmal nachzuvollziehen. Den Rest hab ich schon geschrieben, für Wiederholungen hab ich gerade keine Zeit. Was soll das bringen in einem PU-Forum um Hilfe zu bitten, wenn man der Ansicht ist, dass hier niemand aufgrund von PU eine langfristige Beziehung zustande bekommt? Mein Gott, ist das anstrengend in diesem Forum. Warum man immer unbedingt etwas reinlesen will, was da de facto nicht steht, ist mir nicht begreiflich. Und dann wird gleich die Glaubwürdigkeit angegriffen, eieiei. Was soll denn sowas? Ich habe diese lange Beziehung bestimmt nicht belächelt! Es geht doch lediglich darum, dass der TS bei jeder gelegenheit dieses Argument vorschiebt, wenn ihm ein Ratschlag nicht in den Kram passt und so funktioniert das nun einmal nicht. Also fuck off "Doppelmoral". Ihr habt echt zu viel Zeit, dass ihr einem hier jedes Wort verdrehen müsst und Dinge in etwas reininterpretiert, die offensichtlich nicht gemeint waren. So, ich bin mal weg. Schönes Wochenende und trinkt mir nicht zu viel!