CatMurr

Ach, Schnick Schnack. Meistens zerr ich mir das Zeug vom Leib, er sich, manchmal gegenseitig, manchmal reicht die Zeit auch bloß, um die Hosen runter zu ziehen (kann ja auch gut sein )

Also ich glaub nicht, dass sowas gleich was mit Inner Game-Problemen zu tun haben muss, wies oben erwähnt wurde. Ich schaue Leuten z.B. grundsätzlich in die Augen beim Reden, mir fällt das auch nicht auf, ich schau der Person ja dann ins Gesicht und schiele ihr nicht permanent in ihre Pupillen. Es gibt einfach so leute, bei denen ist das förmlich unangenehm, weil man von ihnen wirklich angestarrt wird, da hab ich immer das Gefühl, als wäre das unnatürlich krampfhaft. Ich lass es mir halt nicht anmerken, gucke auch nicht auf den Boden, fixiere mich aufs Gesicht oder starre eben zurück, damit die andere Person merkt, was für eine nervige Wirkung das hat - für gewöhnlich weicht die Person dann ebenfalls irgendwann mal dem Blick aus. Das hat mit Battle nichts zu tun, das sind eben Angewohnheiten, ebenso wie andere Personen Augenkontakt keine 3 Sekunden am Stück halten können und immer hin und her gucken (das hat dann allerdings was mit Inner Game-Problemen zu tun i.d.R.) Generell sollte man es sich aber schon antrainieren, einem Blick standhalten zu können, wenn man das so gar nicht kann - sonst kommt man leicht ein bisschen unterwürfig rüber. Macht sich auch in Vorstellungsgesprächen etc. nicht so gut, wenn da son trauriger Typ sitzt, der beim Reden ständig auf den Boden glotzt (jetzt nicht auf den Threadersteller gemünzt ).

Sehr schön gesagt. Dieses Denken habe ich auch oft. Heute weiß man wie man eine gewisse Beziehung hätte führen müssen und es wäre sogar die schönste der Welt vermutlich. Leider ist die Chance vorbei. aber dennoch hat man viel gelernt. Kann ich nur bedingt unterschreiben, denn egal, wie viel man selbst gelernt und wie man sich verändert hat - die andere Person bleibt eben die selbe Person. Ich finds eigtl fast immer naheliegender, dass genau aus dem Grund auch alte Probleme auftauchen. Und selbst wenn man dann souverän damit umgeht, ist nicht gesagt, ob dem Ex-Partner das neue Ich gefällt. Ein Ex-Partner kommt schließlich zurück, weil er sich nach dem Vertrauten sehnt - sonst würde man sich (sofern man keine Oneitis hat) einfach jmd Neues suchen. Es ist dann sicherlich schwer für die person zu akzeptieren, dass man sich geändert hat und womöglich sind die eigentlichen Dinge, wegend er es scheiterte nicht einmal das Verhalten selbst, sondern grundlegende Eigenschaften, die man dann (hoffentlich) gar nicht mehr für den anderen Menschen ändern mag. In den meisten Fällen zerbricht es dann, weil klar wird, dass man wirklich nicht zusammen passt oder man fällt selbst wieder zurück in seiner Entwicklung, weil man ab einem bestimmten Zeitpunkt womöglich bemerkt, dass wieder rumgestänkert wird und man erneut Angst bekommt, jemanden zu verlieren - ergo tanzt man dem/der Ex dann wieder nach der Pfeife. Nee, danke. ----------------------- Zurück zum eigentlichen Thema: Ich würd mir an deiner Stelle aus oben genannten Gründen einfach überlegen, ob du dir WIRKLICH vorstellen kannst, dass ihr auf halbwegs unkomplizierte Weise wieder zusammenfindet. Ich halte das allein schon von den Grundvoraussetzungen her für fast unmöglich. Und dann überleg dir, wie vorbelastet eure Beziehung dann immer noch oder schon wieder ist. Ich finde, wenn einmal ein Riss in ner beziehung und die Stimmung so down ist, ist das nur schwer zu kitten. Das wär dann eben eine Trennung auf Raten. Nicht umsonst sagt man, dass es überhaupt erst möglich ist, ein Regame zu starten, wenn man sich "völlig neu kennenlernt", soll heißen, es muss ebenfalls genug Zeit verstrichen sein, damit du deine Trauer der letzten Monate, den Trennungsschmerz, das Gefühl sitzen gelassen worden zu sein etc vergisst. Wenn du jetzt ein Regame startest mit all diesen Dingen im Hinterkopf und noch halbwegs präsent, wird sich das auf kurz oder lang auf dein Verhalten auswirken und du wirst aus erneuter Angst, sie zu verlieren, nicht nur zum Beta, sondern zum Prügelknaben, weil du schließlich weißt: Sie hat einmal Schluss gemacht, sie bringt das sicher auch ein weiteres Mal über sich, wenns ihr wieder nicht gefällt mit dir. Das ist zumindest meine bescheidene Meinung.

Sie hat Haare am Rücken? Aber zurück zum Thema: Ich glaube nicht, dass das zu irgendwas führt. In der Schule wird man schnell mal damit aufgezogen, dass man wirkt wie ein Pärchen, sobald ein Junge und ein Mädchen verstärkt miteinander rumhängen - was von außen dazu gesagt wird, bedeutet rein gar nichts. Was aber etwas zu bedeuten hat, ist, dass sie sich nur einen Wangenkuss gefallen lässt. Der ist so platonisch-freundschaftlich, den geben mir auch Kumpels von mir mal, sowas kommt vor. Was auch etwas zu bedeuten hat, ist, dass du in überhaupt keiner Konkurrenz zu ihrem Freund stehst. Denn sie lässt sich sogar von ihm von eurem Treffen abholen - das würde sie nicht machen, wenn das mit euch irgendeine romantische Relevanz hätte. Vermutlich war sie sich selbst gar nicht so sicher, ob du so richtig verknallt bist, fand es aber nett, mit dir zu flirten und umgarnt zu werden. Jetzt, da du es so offensiv rausposaunt hast, dass eine Freundschaft nicht in Frage kommt, ist natürlich ganz klar, was Sache ist. Da meldet man sich dann natürlich auch nicht mehr, wenn die andere Person sich wieder meldet, weil man ja weiß, dass die Person damit nicht zurecht kommt. Sie empfindet einfach anders als du und ich persönlich würde es dabei belassen. P.S.: Du solltest dir vor allem Gedanken machen, wie du auf den Gedanken kommst, sie zurück zu wollen, denn: Du hattest sie nie.

Und ich dachte schon, du merkst es selbst nicht...

Als beleidigt stehst du in dem Fall da, wenn du einfach nicht auf so eine nette Sms antwortest ohne zu verbalisieren, was dein Problem ist. Vielleicht bezweckt sie damit gar nichts und ist bloß launisch. Vielleicht hast du was (in ihren Augen) Falsches gemacht, einer anderen Frau zu viel Aufmerksamkeit geschenkt, weiß der Geier...ich kenn sie ja nicht. Das kann im Prinzip ja alles sein. Sie bezweckt damit wahrscheinlich zunächst einmal gar nichts, sondern ist bloß beleidigt wegen irgendwas, also mach jetzt kein Drama aus etwas, welches keines ist.

Ein Mann, der Deutsch beherrscht! Ich stell mir gerade Dirty Talk vor: "Boah, du bischt die geilschte Frau, wo isch je gehabt hab." Und hinterher: "FERTSCH!" Ich musste grad einfach laut loslachen, als ich das gelesen hab!

Und warum schreibst du das in einem Forum statt es ihr einfach so zu sagen? Sollte doch völlig in Ordnung sein in einer LTR, finde ich... Würde das persönlich auch nicht als needy oder beta empfinden. Dass du einfach so nicht antwortest, ist einfach Rumgezicke. Sie wird wahrscheinlich gar nicht wissen, was los ist und sich (so wie du sie beschreibst) nicht sorgen, sondern wiederum sauer reagieren. Unterstütz so einen Teufelskreis doch nicht auch noch.

Also manche Leute führen hier Dinge auf, da kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Was kann denn jemand z.B. dafür, dass er/sie konservativ erzogen wurde? Ich würde mit so einer Person wohl nicht zusammen passen, aber deswegen komme ich mit so jemandem ja auch nicht zusammen. Welche Ansichten jemand vertritt, sollte man im Idealfall ja vielleicht ausgecheckt haben, bevor man sich 'bindet'. Oder sowas wie Tollpatschigkeit: Was kann denn jemand dafür, dass er/sie ungeschickt ist?! Sowas kann man nicht ändern, ebenso wenig Intelligenz oder Größe o.ä. Wenn man doch vorher schon weiss, dass man mit sowas nicht klar kommt und man sich (durch so eine lächerliche Lapalie) gestört fühlt, dann bleibt doch bitte lieber Single, Leute So etwas meinte ich beispielsweise mit dem anschließenden Rumnörgeln und Erwartungen stellen an eine Person, sobald man dann zusammen ist, sowas geht mal gar nicht. Aus gutem Grund kommt man ja auch nicht gleich nach einem Tag zusammen, sondern lernt sich erst einmal kennen und schaut, ob es klappt. Wenn man schon durch sowas genervt ist, dann muss man es ja nicht fix machen bzw. 'exklusiv'. --------------- Zurück zum Thema: Ich finds grässlich, wenn Leute Erwartungen an einen Menschen stellen, die sie selber nicht erfüllen. Das machen jedoch nur allzu viele...

Ich änder das mal hier, das war nur Spam...

Ich kanns bloß nicht ausstehen, wenn man mit jemandem zusammenkommt und die Person dann versucht zu ändern. Dann hätte man es bleiben lassen sollen. (davon ausgenommen ist natürlich schlechtes, unangebrachtes Verhalten)

Mag ja sein, dass ich mich irre, aber viele im Forum missverstehen das hier offenbar. Man arbeitet an seinem Inner Game nicht, um dann letzten Endes eine perfekte Maske auf zu haben, sowas bricht bei der sich nächstbietenden Gelegenheit wieder zusammen. Sinn und Zweck der Sache ist doch, dass man selbstbewusst wird, selbstsicher und auch wirklich davon überzeugt ist, selber der Preis zu sein. Oder sehe ich das falsch? Wenn du keine Komplexe hast und ein super interessanter, ausgeglichener, angenehmer Mensch ist, der genug Leute um sich hat, um nicht pausenlos mit der Freundin rumhängen zu müssen und dies auch nicht tut, weil er weiss, dass dies wichtig ist, dann ist es völlig egal, wer besser aussieht. Mal davon abgesehen wird deine Freundin dich sexy finden, denn sie ist schließlich mit dir zusammen gekommen. Der Dreh- und Wendepunkt liegt doch darin verborgen, dass du dir das klar machen und ein Selbstbewusstsein haben musst, dass es dir erlaubt so rational zu denken, anstatt immer wieder zu hinterfragen "Warum ist XY mit mir zusammen?" Man darf mich aber gerne korrigieren

Find ich total daneben. Du sagst deine (Ex-)Freundin ist labil und du mutest ihr so etwas zu. Dass sie keine Beziehung mehr möchte, ist doch Bullshit, so schnell geht das bei niemandem, sie spielt dir was vor und erhofft sich noch was, jede Wette, sie hat lediglich Angst, dich zu verlieren und akzeptiert den kleinsten gemeinsamen Nenner. Du hast eben einfach nicht die Eier, eine klare Grenze zu ziehen, ist ja auch schön bequem so für dich...wenn ich sowas schon lese, kotz.

Du kennst die Wirkung geiler Weiber in scharfer Kleidung auf Männer??? lg scientific Ok, ist vielleicht nicht ganz vergleichbar. Wär auch noch mal eine Nummer erschütternder, wenn ein Mann das zu mir sagen würde. Nee, aber im Ernst: Da kann jemand noch so scharf aussehen, bei Sätzen wie "So bin ich eben, komm damit klar oder lass es" oder "Boah nerv nicht", da vergeht einem ja alles. Heiße Dessous bringen auch nichts, wenn sich ne Frau dann auf die Couch knallt und sich am Arsch kratzt. @Lui: Das hab ich mich auch gefragt. Hör am besten auf, groß nachzudenken. Wenn dir so viel daran liegt, dann hör auf, das ganze immer und immer wieder durchzukauen, ob sie noch auf dich steht etc. ob du attraktiv genug bist...so eine Einstellung ist nicht attraktiv, das kriegt sie ja wahrscheinlich auch mit, dass du da recht abhängig bist von ihr. Ihr seid schließlich kein altes Ehepaar. Da würde sogar ich als Frau dir raten, mal mit anderen Mädels zu flirten, damit ihr das klar wird.

Wenn jemand zu mir bei einer so intimen Angelegenheit sagen würde "Boah nerv nicht", wär ich aber ganz schnell weg. Wie kannst du dich überhaupt noch zu ihr hingezogen fühlen, wenn sie sich so verhält, da würde ich mir doch lieber den Spaß woanders holen und Single sein...

Lies dir bitte mal durch, was du da über deine Freundin verzapfst. Du hast keine Oneitis, du bist nicht verliebt, du hast bloß kein Selbstbewusstsein und rastest deswegen aus, sobald sie dir mal nicht hinterherrennt. Vielleicht hat sie das ja auch einfach geschnallt.

Dito, aber vielleicht ist das was anderes, wenn man sich und andere vollgekotzt hat Ich seh da auch nichts dramatisches (also nicht über alle Maßen, war natürlich nicht gerade eine Glanzvorstellung, aber solange das nicht andauernd passiert...). Ihr seid nicht zusammen, sie erzählt dir das sogar, weil sie ein schlechtes Gewissen hat dir gegenüber ohne jedoch eins haben zu müssen. Verhalt dich einfach reif, sag ihr, dass sie besser auf sich aufpassen sollte und dann belass es dabei, rückgängig machen kann sie das schließlich nicht.

Meld dich jedenfalls auf keinen Fall. Erstens bist du nicht über sie hinweg, das weiß sie, das muss sie nicht mal merken. Zweitens bist du kein anderer Typ, das weiß sie, wird sie aber auch merken, egal was oder gerade weil du schreibst. Lass es besser einfach bleiben, so schwer es ist, es kommt nichts gutes dabei rum. Du gehst ihr jetzt schon enorm auf den Zeiger und das wird sich dadurch nur noch verschlimmern. Siehs mal so, sie kommt eine Woche danach mit jmd zusammen - mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit hält das auch nicht ewig. Lass sie mal ihr Ding durchziehen, aber mach vor allem etwas für dich. Und meld dich ja nicht. Wozu auch? Sie wird schon gefühlskalt, das ist ja bereits die letzte Instanz, du machst sie offenbar schon aggressiv und Gefühle sind nicht mehr da. Akzeptier das so oder versuchs wenigstens. Das ist schwer zu akzeptieren, aber das geht eben manchmal sehr schnell. Für den Zurückgebliebenen ist das nur schwer nachvollziehbar, aber manchmal merken leute sowas eben von heute auf morgen, dass es einfach nicht mehr geht. Bei euch kommt noch hinzu, dass ihr nur 3 monate zusammen wart, das ist dann keine richtige Liebe, die entwickelt sich erst. Und da kann man dann auch nicht mehr groß auf etwas aufbauen und auch nichts erwarten,w enn man sich meldet. Sie war verknallt und dann war sie es nicht mehr, diese anfänglichen gefühle können eben schneller vefliegen als aufrichtige Liebe. Und ich will das jetzt nicht runterspielen, aber innerhalb von 3 Monaten ist das jetzt eine beachtliche Zeit, die sie dich schon nicht mehr zu mögen scheint. So jemandem solltest du dann wirklich nicht nachtrauern. Gönn dir ruhig ne Pause und dann ab die Post. Du kannst wunderbar Wut aufbauen, wenn sie schon so bald einen Neuen hat. Versuch das doch lieber mal. Mach was mit deinen Freunden, alles andere kommt mit der Zeit von selbst. Du bist ja nicht gezwungen gleich FTOW anzugehen. Sowas ergibt sich noch früh genug. Lenk dich ab und lass dein handy zu Hause, wenn ihr einen saufen geht Betrunkene Anrufe sind ein No-Go... Das wird schon wieder Deine Exfreundin klingt sowieso nicht sopnderlich sympathisch, auch wenn du mir da noch nicht zustimmen wirst. Es ist einfach, mal für 2, 3 Monate nett zu sein...

Ich hab einmal eine Frage an euch: Wie ist es zu bewerten, wenn der Exfreund (der Schluss gemacht hat), sich immer wieder meldet, wenn man es selbst nicht tut? Also nach unserer Beziehung war ich ja bestrebt eine Freundschaft aufrecht zu erhalten, wohl mehr in der Hoffnung, dass wir wieder zusammen finden würden. Taten wir auch, zusammen waren wir nicht, ein riesen Drama folgte (komischerweise seienrseits). Ich zog daraus die Konsequenz und brach den Kontakt ab, was er auch für das beste hielt. Ich war ihm wohl zu sehr hinterhergerannt aufgrund meiner oneitis, der Respekt war flöten gegangen. Wir sehen uns jetzt über freunde, grüßen uns aber bloß, die Situation ist entspannt unpersönlich meienrseits, wir halten manchmal den üblichen Smalltalk mit kleineren Negs. Ich hatte auch nicht mehr das Bedürfnis, eine Freundschaft aufzubauen, da das meiner meinung nach keinen Zweck hat, wenn der respekt so sehr gelitten hat. Das war am Anfang noch schwer hin und wieder, mittlerweile stört mich das aber nicht mehr. Der Kontakt ist auf einer normalen Ebene angelangt und ich denke, dass ich kein Problem damit haben werde, wenn er früher oder später eine Neue hat. Nun ist es aber so, dass er den Kontakt wieder sucht, neuerdings wieder sehr nett zu mir ist, mich angerufen hat, mir heute eine Mail geschrieben hat und ein, zwei Sachen von ihm liegen hier auch noch rum, die er eigtl längst abholen sollte, es vielleicht aus Faulheit nicht getan hat. Ich frag mich bloß, was das soll, denn mir ist irgendwie angenehm aufgefallen, dass ich, als ich die Mail von ihm sah, bloß dachte "Wozu?". Ich seh mittlerweile keinen Sinn in dem Kontaktgeplänkel. Beim letzten Mal wurde daraus eine mehr als komplizierte Bettgeschichte, wir waren auch nicht jahrelang zusammen und sonst hat er auch keinen nennenswerten Kontakt zu Exfreundinnen. Will er mich in seinem Orbit halten? Wozu der Scheiß? Naja, ich hab auch schon überlegt, ob er Wind von mir und meinem neuen Freund bekommen hat, aber das ist eigtl eher unwahrscheinlich. Was haltet ihr davon? Was sind eure Erfahrungen? (Und by the way: Meine Absicht ist klar, ich halte den Kontakt weiter auf der unpersönlichen LJBF-Ebene, man kann mal nett reden, wenn man sich über den Weg läuft, das langt mir völlig. Vielleicht ist er auch wirklich nur LSE und braucht die Bestätigung...)

Gut, ganz egal ist er mir natürlich noch nicht, das geht sicherlich nicht so schnell. Vielleicht ist es bloß Neugierde, weil man als Verlassene/r ja erst mal als Verlierer zurück geblieben ist. Wenn sich der Ex-Partner dann meldet, ist es dann ja schon irgendwie spannend zu wissen, welchen Grund das hat.

Ist ja alles korrekt, mir ging es auch nur um eine grobe Einschätzung der möglichen Gründe, um ein Feedback zu bekommen, ob ich das richtig einschätze. Ist allerdings richtig, dass das sich nur schwer sagen lässt auf diesem Weg...

Naja, mir ist das halt egal, wenn/solange wir keinen Kontakt haben,d as macht mir nichts mehr aus. Aber es wundert mich eben, dass er den kontakt wieder sucht. Ich finde, dass das eigtl. in einem normalen Maß abgeschlossen ist für die Dauer der Trennung. Dass man sich schon fragt, was das zu bedeuten hat, ist doch normal, nehme ich an, das ganze Forum ist voll mit Männern, die sichd as nach einer viel längeren zeit der Trennung fragen. An einer Freundschaft wäre ich ja grundsätzlich evtl schon interessiert, ist aber der falsche Zeitpunkt. Und erst recht, wenn ich davon ausgehen muss, dass er wieder eine so komplizierte FB erwägt. Man kann weitersehen, wenn er eine Freundin hat und man sich dann immer noch versteht (dass dann Kontakt zustande kommt, wenn beide vergeben sind, halte ich für recht unwahrscheinlich), so seh ich das. Ich würde ihm auch von meinem neuen Freund erzählen, wenn es nicht so wär, dass er naja dazu neigt, Dinge falsch aufzufassen, vermutlich würde er annehmen, ich wolle es ihm extra unter die Nase reiben. Mal sehen, ob es sich irgendwie 'ergibt', das nimmt der Situation ja dann höchstwahrscheinlich auch noch mal die Luft aus den Segeln. Oder kurz: Ich bin neugierig und weiß nicht, was ich davon zu halten habe. Eventuell verspreche ich mir davon, einen ungezwungenen Umgang zu pflegen und dass das Thema dann endgültig abgehakt ist.

Okay, na gut. Hab mich eben gewundert, da ich eigtl auch nicht so nett war in letzter Zeit nach der Geschichte mit der FB. Also nicht unhöflich, aber eben möglichst uninteressiert und sarkastisch. Ich finde auch eigtl eher, dass nach 4 Monaten Trennung (? weiss das gar nicht so genau) und gut 2 Monaten ohne FB eigtl noch nicht wirklich Gras drüber gewachsen ist, ich fang zwar an, das alles entspannter zu sehen, aber in diesem Zeitraum kann man sich immer noch gegenseitig wahnsinnig machen durch bloße Anwesenheit - auch wenn man es nach außen nicht zugibt. Vor wenigen Wochen noch wurde ich z.B. von einer Party eines Freundes von ihm (und eines naja Bekannten meinerseits) ausgeladen, weil er nicht wollte, dass ich da bin. Nach solch unerwachsenen Vorkomnissen wunderte mich das jedenfalls ein wenig. Naja wahrscheinlich hast du recht und er denkt sich, dass Kontakt jetzt wieder in Ordnung ist. Dass man sich nicht abstoßend findet, hoffe ich ja mal schwerst, sonst wäre das ja eine noch traurigere Bilanz unserer gemeinsamen Zeit

Naja, ist wohl tatsächlich schwer einzuschätzen. Ich finds jedenfalls ein bisschen anstrengend. Zwar freue ich mich, dass wir uns wieder verstehen können, andererseits hat das auch nach der beziehung geklappt erst mal und lief dann doch komplett schief, man ist ja nun mal nicht mehr zusammen und das birgt viel Streitpotenzial. Was mich aber wirklich nervt ist, dass ich gar nicht mehr an ihn gedacht und auch nicht das Bedürfnis hatte groß mit ihm zu reden und dann meldet er sich und einem schießen plötzlich dusselige Gedanken wie "Warum?" und "Welche Absicht steckt dahinter?" durch den Kopf. Ich glaub eigtl eher nicht, dass er PUA nötig hat, Probleme, Frauen kennen zu lernen hätte er jetzt meiner Einschätzung nach im Grunde nicht.

Also, einige werden noch einen kleinen Meckerthread von mir kennen, in dem ich mir wohl schlichtweg zu viele Gedanken gemacht habe, dass besagte Ex-FB zu anhänglich sein könnte. Ich dachte, ich tippe auch mal eine Geschichte mit positivem Ausgang nieder...Ich muss sagen, ich habe mich unfassbar getäuscht. Als ich endlich mal den Kontakt zu meinem Exfreund endgültig abgebrochen hatte, fiel mir das mehr und mehr auf. Er vertritt seine Meinung, er ist unsagbar lieb ohne mich dabei auf ein Podest zu stellen und andere Bereiche zu vernachlässigen und er sagt imer so haargenau das Richtige, dass ich glauben würde, er sei ein PUler, wüsste ich nicht mit Sicherheit, dass er davon nicht viel hält (da ein Möchtegern-PUler an der Uni sich wohl lächerlich zu machen scheint mit seinen Aktionen). Anyway, ich habe noch nie ein so entspannt-erwachsenes und zugleich sehr intimes und liebevolles Verhältnis zu jmd gehabt (und das sexuelle 'Problem' hat sich auch in Luft aufgelöst, aber das nur am Rande ). Ich muss sagen, dass ich nicht nur einmalig beeindruckt war, beispielsweise waren wir mit Freunden von mir unterwegs und mein (etwas impulsiver) Exfreund war auch dabei und ich wusste nicht, ob ich mich schon öffentlich zu diesem Verhältnis bekennen sollte oder ob das ungute Stimmung nach sich ziehen würde. Ich fragte ihn also einfach, ob er ein problem damit habe, dass XY dabei sei. Seine Reaktion "Nein, überhaupt nicht, aber ich denke, es würde ihn wohl verletzen, wenn wir jetzt rummachen würden" oder ich erzählte ihm, dass mir ja schon noch neugierige Gedanken durch den Kopf gehen würden, wenn ich XY dabei sehen würde wie er andauernd SMS schreibt und ob er sowas auch kennen würde (kein Shittest, bloß eine aufrichtige Frage ). Er darauf nur "Ich halte nichts von Eifersucht". Ich muss sagen, seine starke Haltung hat mich wirklich entspannt und mir jegliche Ängste genommen vor einer so baldigen Bindung (die es aber sowieso schon gab, da wir beide nur miteinander ausgingen und ich andere Dates abgesagt habe). Deswegen kann ich jetzt wirklich gut verstehen wie viel es wohl bringen mag, wenn man sich einen starken Frame 'antrainiert'. Mir macht es nicht einmal was aus, dass wir uns recht häufig sehen und noch mehr hat es mich üerrascht, dass ich im Endeffekt diejenige war, die die Fronten spontan klären wollte, obwohl ich bis zuletzt noch dachte, ich wolle es einfach so weiterlaufen lassen. Darüber hinaus ist unser Umgang miteinander sehr unkompliziert und ich spare mir die üblichen Beziehungstests allein schon deswegen, weil solche Kindereien bei ihm keinen Sinn hätten, da man ihn sowieso nicht aus der Ruhe bringen kann. Tja, so kann man sich manchmal täuschen, weil man vor lauter Oneitis den Anderen gar nicht sieht.