CatMurr

Sie sagt dir von Anfang an wie sie angeblich tickt, damit du dich hinterher nicht beschweren kannst, wenn sie dich dann abschießt. Dann heißt es "Ich habe dir gesagt wie ich drauf bin", jaja...

Ja, ne kratzige Stmme, fahle, ledrige Haut, Falten, gelbe Zähne, Geschmack wie ein Aschenbecher und Duft einer ausgeräucherten Kneipe. Wir reden hier von Raucherinnen, nicht von altersschwachen Crackhuren Ich jedenfalls habe fabelhaft schöne blasse und straffe Haut, obwohl ich (noch) Raucherin bin... Ich habs bisher immer so gehalten, dass ich aufs Rauchen eigtl verzichte, wenn ich jemanden gut finde , solange er dabei ist, soo dringend ists dann auch nicht. Gerade versuch ich auch aufzuhören, aber es juckt mir schon tierisch unter den Fingernägeln... Aber da mein jetziger FB Nichtraucher ist und es auf eine LTR hinausläuft, hab ich beschlossen, das mal als Anlass zu nehmen, ums zu versuchen...toitoitoi

24 27 viele Sex Hey Leute, also ich versteh einen Kerl nicht...und zwar handelt es sich hierbei um eine FB, wobei es Potenzial hat eine LTR zu werden (oder dies vielmehr eigtl schon ist, wenn man so will, da wir mit niemandem sonst ausgehen, verhältnismäßig viel Zeit miteinander verbringen etc...bloß will ichs eben langsam angehen lassen und mal schauen) Man muss vorab sagen, dass wir uns seit gut und gerne 7 Jahren kennen, zwar "nur" über gemeinsame Freunde und wir waren nicht wirklich super eng befreundet, aber immerhin. Ich kann also schon vorwegnehmen, dass er eigtl ein sehr selbstbewusster Mensch ist und dergleichen in seinen Beziehungen zuvor nicht vorgefallen ist und ich das so von ihm nicht kenne. Es läuft auch an sich ganz wunderbar, wir haben sehr viel Spaß zusammen und unternehmen lustige Dinge miteinander, wir geniessen es beide, Zeit miteinander zu verbingen und es ist auch i.d.R. sehr entspannt zwischen uns, wir haben bei jedem Treffen Sex und der ist ausgezeichnet, um mal bescheiden zu sein. Was mich ein wenig stutzig machte, waren zwei Vorkommnisse (seinerseits): Situation I: Wir gehen mit gemeinsamen Freunden in unserer Heimatstadt aus, ich bin drauf angewiesen bei ihm zu übernachten. Dazu sagen sollte man vielleicht, dass ein gemeinsamer Freund, mit dem mich früher eine jahrelange On/off-Afäre verband (ca. 4-5 Jahre lang), mit dabei war. Wusste ich nicht, spielte auch keine Rolle, ist eben Schnee von gestern. Erwähne das nur, weils ja sein könnte, dass es ne Rolle spielt. Mit steigendem Alkoholpegel benahm sich X immer merkwürdiger, zickig. Wir stehen in einer Pizzeria, er geht einfach weg. Wir stehen ein zweites Mal da, er sagt vor versammeltem Personal & Kundschaft "Ich würde jetzt furchtbar gerne auf der Stelle mit dir schlafen, obwohl ich dich eigtl gar nicht leiden kann." Hab geantwortet: "Ist das so?" Er zuckt mit den Schultern "Joah, stört dich das?" Bin raus gegangen, hab ihn ignoriert und mich mit anderen Leuten beschäftigt, woraufhin er unbedingt mit mir sprechen wollte, worauf ich zu dem Zeitpunkt aber keine Lust hatte und ihm das auch so sagte. Später dann rauschte er immer wieder ab in verschiedene Läden und ließ mich + gemeinsame Freunde stehen. War anfangs irgendwie noch egal, wurde aber nachher immer nerviger. Nachdem er das 6. Mal oder so vor uns abgehauen war irgendwohin & sturzbetrunken, haben wir ihn gesucht und ich hab ihn angeschnauzt, was das denn solle, wenn man mit ner Gruppe von Freunden weggeht. Hab ein Taxi rangewunken und sind Heim zu ihm (hätte ich noch ne Wahl gehabt, hätte ich woanders gepennt, aber zu dem Zeitpunkt war nur noch meine Ex-Affäre mit dabei... Situation II: Ich war auf einer Geburtstagsparty in einer anderen Stadt ca. 70 km entfernt. Jedenfalls kam ich nachts nicht mehr in meine Stadt zurück und mir fiel ein, dass X und ein paar Freunde eine Grillparty veranstalten bei sich. Bin also kurzerhand dahin gefahren, er freute sich auch wahnsinnig darüber. Nachdem die Stimmung anfangs sehr gut war, kippte sie (meine Ex-Affäre war wieder da, daher meine Vermutung, dass es damit zusammenhängen könnte...dabei verstehen sie sich eigentlich sonst sehr gut), er versuchte mich eifersüchtig zu machen mit der LTR des gemeinsamen Freundes (albern) und als ich daraufhin meiner Ex-Affäre mehr Aufmerksamkeit schenkte, um den Spieß umzudrehen (naja, auch albern...), gabs Drama. Wir gingen heimwärts zu ihm und er machte einen riesen Tanz um die lange Affäre, die ich mit diesem Menschen hatte. Ich war ziemlich genervt wegen dieses unnötigen Eifersuchtsszenarios und auch einfach müde, muss ich zugeben. Es folgte ein Gespräch, bei dem ich mich fühlte, als würde ich mit ner Frau reden, als seien die Rollen vertauscht X: Vielleicht sollten wir besser nicht mehr zusammen sein. Cat: Ja, seh ich auch so. X: Willst du das?? Cat: Das Thema ist damit für mich gegessen, X. X: Aber ich will das eigentlich nicht. Cat: Dann war das grad ziemlich blöd von dir X: Ja aber ich will das ja gar nicht. Du hast gesagt du hast mich gern und so, war das gelogen oder was? Cat: Nein war es nicht, wieso sollte es auch, ich hatte doch nicht vor gehabt, es zu beenden. [...] Naja haben noch kurz geredet, ich sagte ihm, dass ich seine Eifersucht und das Drama nicht verstehe, weil er dazu keinen Grund hat.. Er meinte er sei ja auch sonst nicht eifersüchtig gewesen bei anderen Frauen (kann ich bestätigen). Ich hatte dann auch für den Abend keine Lust mehr drüber zu reden. Naja, kurz und gut: Wir gingen nach Hause und hatten Sex, versöhnt haben wir uns dann am nächsten Tag irgendwann, was mich anbelangt, bis dato war für mich eigtl der Entschluss gefasst, dass mir das Drama zu blöd ist, da ich das bei meinem Ex schon zur Genüge hatte. Er sagte, er kennt sich so noch gar nicht und will derlei Situationen in Zukunft nicht mehr passieren lassen, ich habe gesagt, dass wir ja sehen wies läuft. Er hat gestern und vorgestern noch angerufen und sagte, dass es ihm sehr leid tun würde und auch peinlich wäre, er mich in dem Moment aber einfach nur verletzen wollte. Und er würde das so auch noch gar nicht kennen, da er sich mit seinen Ex-Freundinnen nie gestritten hat. Ich sagte "Na toll, was für eine Ehre" und er antwortete "Tja, du bist halt was besonderes"... _______________ Ich verstehs nur nicht so ganz. Normalerweise wirkt er sehr selbstsicher und souverän, auch sehr ausgeglichen und kaum aus der Ruhe zu bringen. Und eifersüchtig habe ich ihn noch nie erlebt in all den Jahren, was auch der Wahrheit entspricht, weil ich seine Exfreundinnen kenne. Naja, er hat mir schon mal gesagt, dass ich "abgeklärt" und manchmal auch "reserviert" wirken würde. Ich fand das eher witzig, weil das nicht das erste wäre, was Leute über mich sagen würden, da ich an sich ein sehr offener Mensch bin und Leute auch mal schnell zuschwatze. Ich bin an dieses Verhältnis ran gegangen mit der Einstellung "Alles kann, nichts muss". Ich hab ihn wirklich gern und bin auch verknallt in ihn, sonst hätte ich mir das schon gar nicht mehr angetan, aber ob das mal Liebe wird, kann ich nicht sagen, sowas entwickelt sich bei mir nicht in 2 oder 3 Monaten. Es wird aber Stück für Stück mehr, ich hab ihn schon mit der Zeit immer lieber und ich genieße die Zeit mit ihm (normalerweise). Bei ihm hingegen hab ich den Eindruck, dass er schon stärker empfindet als ich, sich dessen vielleicht auch bewusst ist und evtl aus dem Grund so ein Drama schiebt? Ich muss zugeben, mir hätte das jetzt nicht die Welt ausgemacht, wenn es dann damit gegessen gewesen wär, ich könnte problemlos wieder nur mit ihm befreundet sein nach ner Weile. Ich bin grad sehr zufrieden mit Job, Uni und Privatleben insgesamt. Was nicht gleichbedeutend ist damit, dass es mir etwa ganz egal wäre, aber wenn er die Entscheidung tatsächlich so hätte treffen wollen, hätte ich ihn bestimmt nicht dran gehindert und es wäre für mich eben keine Welt untergegangen, ganz bestimmt nicht nach 2 oder 3 Monaten. Naja, würde mich jedenfalls mal interessieren,w as ihr davon haltet... Danke schon mal! CatMurr

Ist das dein Ernst? Wo soll das denn noch enden, wenn du schon wegen sowas rumheulst? 1. Jeder hat eine Vergangenheit. 2. Jeder hat vor allem ein Recht auf seine Vergangenheit. Wer bin ich denn, mich von meinem Partner zwingen zu lassen, selbst Fotos aus meiner Vergangenheit löschen zu müssen? Das sind ihre Erinnerungen, das ist ihr Ding. Ob er sie betrogen hat oder nicht, ob man im Streit auseinandergeht oder nicht, es gab sicherlich auch schöne Zeiten und an sowas erinnert man sich eben manchmal noch gern, vergangen oder nicht. 3. Dich stören demnach nicht die Fotos, sondern dass sie ihren Ex nicht abgrundtief hasst und du fühlst dich dadurch bedroht. Vermutlich aht das was mit Verlustängsten zu tun, in jedem Fall aber ist es ein Inner Game-Problem. Sie ist jetzt schließlich mit dir zusammen, who cares? Wenn ich ein Foto von meinem Freund mit seiner Ex sehen würde, wär mein Kommentar darauf bloß "Schönes Foto von euch beiden!" oder (wenns stimmt) "Wow, die ist ja hübsch." Ist mir doch egal, diese Person ist ja nicht umsonst der/die Verflossene... 4. Hast du im Umkehrschluss denn jede kleinste Erinenrung, jedes Geschenk von deiner Ex vernichtet? 5. Hör in Zukunft auf, solch lächerliche Forderungen an deine Freundin zu stellen, damit engst du sie langfristig ein und wer weiß, dann ist der Ex vielleicht irgendwann tatsächlich interessant... LG

So ein Unsinn, ich bin reinen Gewissens. Ich finde, da ist durchaus nichts dabei, sich dagegen zu sträuben, wenn ein völlig Fremder aus einem Forum sich herausnimmt, dieses 5 Jahre andauernde Verhältnis zu degradieren, indem es angeblich mit irgendwelchen prolligen Dorfbienen-Aktionen in Verbindung gebracht wird, bei denen jeder mit jedem pimpert. Ich lasse mir ungern meine Geschichten so hässlich verdrehen, da darf ich auch protestieren, ohne dass so borniert damit argumentiert wird, dass es ja aufschlussreich sei, dass mich das stört. Von Bedeutung wäre die Rechtfertigung nur, wenn du mich kennen würdest und wir uns je über den Weg laufen würden, hier aber gehts mir ums Prinzip. Ich lass mir lediglich nicht von irgendeinem minderjährigen Forenfutzi so herablassende Antworten geben, wenn ich um aufrichtige Tipps gebeten habe. Dass du hingegen genug Zeit hast, um so einen sinnlosen Post zu erstellen, verrät hingegen viel über dich, mein Lieber: Get a life. Btw kann das Thema von mir aus nun geschlossen werden, das führt hier zu nichts mehr... Danke für hilfreiche Antworten!

Ich lass mich hier doch nicht beleidigen von dir! Zum einen war ich nicht mit besagter Person zusammen, zum anderen hab ich 5 Jahre lang eine Affäre mit ihm gehabt und mich alles andere als durch die Betten geschlafen. Also mal schön ruhig, bevor so ein Nonsens geschrieben und mit Gift um sich geschossen wird. Bei Männern wird hier immer groß rumgetönt "Fick die Alte einfach" und wenn rauskommt, dass die Frau mit jemandem davor Sex hatte, bedeutet das gleich, dass man mit jedem schläft? Naja, however, will jetzt mal gar nicht über dein Alter mutmaßen... Zum anderen wohnen wir beide in einer anderen Stadt, dies war unsere Heimatstadt. Und es soll doch tatsächlich vorkommen, dass man sich nicht gegenseitig den Kopf abreisst, wenn man mal was miteinander hatte. Besagte Person ist über Dritte eingeladen worden, selbstverständlich haben wir gemeinsame Freunde wie man sich unschwer vorstellen kann, wenn man sich 5 Jahre recht nahe stand und 9 Jahre kennt. Und nachdem diese Affäre nun 2 Jahre zurückliegt, bin ich zufällig mit X zusammen gekommen. Und besagte Person ist ebenso in einer glücklichen LTR. Und generell würde ich nicht so hart darüber urteilen, dass "alle mit allem" schlafen, sonst würden Leute wie du schließlich nie zum Zug kommen... @PaoloPinkel: Naja, nicht so mein Stil...und auch nicht wahrheitsgetreu, dass es damals nur um Sex ging Aber mal schauen, vielleicht hat sich das damit tatsächlich erledigt. Ist ja jetzt auch nicht so, als würden wir ihm sonderlich häufig über den Weg laufen, das hat sich eher zufällig so ergeben über andere.

Sonst noch evtl. konkrete Tipps für mich?

Naja, irgendwann ist mir halt der Kragen geplatzt. Normalerweise wär ich einfach nach Hause gegangen und fertig, aber da das eben nicht ging, war ich ja drauf angewiesen ihn zu finden...tja. Ich weiß auch nicht genau, wieso er bei Situation I zuletzt noch mal den Laden verlassen hat - ein Exfreund hat mich jedenfalls etwas lächerlich angemacht, ob wir nicht noch mal miteinander schlafen wollen, woraufhin ich aber bloß geantwortet habe "Nee du, nein danke". Glaube aber eher nicht, dass er das mitbekommen hat und bis dato hab ich bloß mit einer Freundin getanzt. Aber das sind ja jetzt auch nur Spekulationen und er erinnert sich eh kaum noch an den Abend...da bringts auch nicht viel bezügl. Situation I nachzuhaken. Naja, ich hab schon überlegt, ob das Problem einfach das ist, dass ich generell eigtl schon mal eher der dominantere Typ bin, weil ich auf solche Mätzchen keine Lust habe z.B. So ne Art Dominanzgerangel zwischen uns vielleicht. Das Problem ist nun, dass ich etwas stur bin und auch jetzt erst mal etwas vorsichtig sein werde - ist ja auch irgendwie verständlich, wer weiß, ob bei der nächsten Kleinigkeit wieder so eine Aktion kommt...ich kann ihm ja schlecht die Absolution erteilen und ihm sagen, dass das so schon recht ist, insofern weiß ich nicht, was ich da groß machen soll. Ich verhalte mich eben normal, für mich ist das Thema jetzt gegessen, solange sowas nicht zur Gewohnheit wird. Aber wirklich mehr kann ich da doch auch nicht tun oder? Es ist jetzt auch nicht so, dass wir uns übermäßig häufig sehen würden, da ich derzeit bei der Arbeit recht eingespannt bin und mich auch noch mit Freunden treffen mag und er ebenso derzeit an einem Projekt arbeitet und ebenfalls ein eigenes Leben hat, also treffen wir uns gesunde ein oder zwei Mal die Woche, manchmal ein drittes Mal, aber eher selten, deswegen wär ich jetzt nicht unbedingt auf die Idee gekommen, dass es etwas mit Betaisierung zu tun hat...

Klar, aber das würde ja nicht erklären, warum er sich so zuvor nie verhalten hat in Beziehungen, die z.T. 6 jahre hielten (!). Wäre das ein grundlegendes Problem, wär ich ja nicht so verwirrt diesbezüglich. Und ich kann halt definitiv sagen, dass ich weiß, dass es sonst nicht sow ar, weil ich seine Ex-Freundinnen eben wie gesagt kenne und sie sich auch im Guten getrennt haben, weil halt auseinandergelebt... Ich versteh eben nicht, warums jetzt gerade bei mir anders sein soll...

Oh Gott, mit 17 oder 18 hab ich auch immer ein RIESEN DRAMA gemacht, ziemlich ähnlich...der Anfang vom Ende, muss ich dir sagen. Wenn du noch etwas retten willst, dann arbeite an dir, es kann doch nicht möglich sein, dass du vor Sehnsucht nach ihr nicht mehr klar kommst, wenn ihr euch noch am Vortag gesehen habt - das muss dir doch auch aufffallen, dass das nicht gesund ist, sondern einem die Luft zum Atmen nimmt?! Wenn du dich nicht änderst, wird es sehr bald vorbei sein. Das Gefühl, eingeengt zu werden, lässt sich nur sehr schwer wieder kitten, aber noch hast du ne Chance...wenn du dich endlich mal zusammenreisst!

Wenn jmd so mit mir reden würde, gäbs ne ordentliche Ohrfeige (und ich hab noch nie in meinem Leben jemanden gehauen). Aber mit Menschen, die jemanden so behandeln, umgebe ich mich schließlich auch nicht. Das mit der Textkommunikation: Daran hangelst du dich ja offenbar total hoch, weil dus hier im Forum ein, zwei Mal gelesen hast. Fakt ist, du bist seit 8 Monaten mit ihr zusammen. Es ist ok und süß, ab und an ne Sms zu schicken, selbst mal anzurufen oder ne nette Mail zu schreiben. Das hat nichts mit hinterherrennen zu tun. Würde ich mich über 8 Monate einer sogenannten LTR immer nur selbst melden müssen, wär das ganze für mich sowas von erledigt. Das, was du da C&F nennst, ist es nicht. In dem Text steckt einfach null Verständnis für alles Zwischenmenschliche. Vergiss den PU-Kram fürs Erste und sei doch zur Abwechslung einfach mal nett zu deiner Freundin anstatt sie nur niederzumachen, ihr dramatisch hinterherzustalken und dann ne Szene zu machen.

Also wenn mir jemand nach 3 Treffen sagt,d ass er in mich verschossen ist, dann stößt mich das eher ab, denn: Wer verknallt sich denn schon so schnell? Das signalisiert mir: In 2 Wochen sagt er womöglich schon "Ich liebe dich" und ist ne Klette. Nee, danke. Gar keine gute Idee. Sie wird sich maximal geschmeichelt fühlen, das ist alles.

Ich weiß nicht, ich würd nicht unbedingt antworten, wenn ich nicht genau weiss, ob ich Zeit hab. Ich hab die EInladung, ich komm vorbei, wenns passt. Also bedeutet nicht gleich, dass die 10 Mädels, die nicht geantwortet haben, auch nicht kommen.

Ach, jetzt werde ich hier auseinander genommen, ja? Kannste haben!

Ok gut, dann finde ich auch nicht falsch, was ich geschrieben hab. Gott, Mütter haben es mit Töchtern in dem Alter wirklich nicht leicht

Ist der Thread nicht eher n Fake? Egal, meiner Meinung nach darf man ruhig auch mal den Moralapostel raushängen lassen. @ Scelletor: Es ist völlig ok, sich aufzuregen, sogar übertrieben aufzuregen. Alleind as, was du da beschreibst, ist doch eine Form von Doppelmoral. Bei der eigenen Tochter wird dem Typ die Nase verbogen, generell übertreiben aber alle? ich bitte dich. Soll doch jeder seine Meinung sagen und jemanden zurechtstutzen dürfen, hier wurde nicht übermäßig hart ausgeteilt und auch niemandem die Nase verbogen. Denn das Problem ist ja wohl genau das, dass es so schön leicht ist, eine 14jährige zu gamen. Und die sind ja so niedlich und ach. Selbst wenn das Mädel aus irgendwelchen Gründen frühreif sein sollte, ist es doch so, dass es einen gewaltigen Unterschied macht, ob man sexuelle Erfahrungen mit einem Gleichaltrigen oder jemandem macht, der bereits 20 ist. Zwischen Gleichaltrigen würde sowas nach viel längerer Zeit und spielerisch passieren, du aber kannst mir nicht erzählen, dass du uU ein Jahr lang Händchen halten und ein bisschen rumknutschen würdest. 14jährige fühlen sich nun mal geschmeichelt, wenn sie Aufmerksamkeit von einem älteren Typen bekommen, das ist kein Geheimnis. 14jährige flunkern auch gerne, was ihre bisherigen Erfahrungen anbelangt. All das wurde schon geschrieben. Ich glaube, dass mit deinem Inner Game etwas nicht stimmt und du nicht die Eier hast, eine Gleichaltrige zu gamen. Ich kann mir vorstellen, dass es uU schwierig ist, wenn man mit 20 noch Jungfrau ist als Kerl und eben drum schämst du dich vermutlich vor Gleichaltrigen Mädels. Und ja, tatsächlich haben auch schon die meisten 17jährigen so ihre Erfahrungen gemacht und das macht dir vermutlich Angst, als 20jähriger sogar vor den jüngeren Mädels schlecht dazustehen. Ich habe den ursprünglichen Post nicht mehr lesen können, da du ihn ja gelöscht hast mit dem sonderbaren Argument, dass es am "Limited Belief" der anderen scheitert. Dennoch finde ich es merkwürdig und anmaßend, ein 14jähriges Kind zu fragen, ob es Sex hatte, was man deinen übrigen Posts entnehmen konnte. Ich war mit 14 auch "politisch tätig", habe auch Lessing, Goethe, Sartre gelesen. Man will ja auch erwachsen wirken, denkt, man sei es. Das sagt nichts aus. Ich lese Tagebucheinträge von mir mit witzigen Spinnereien, dass ich das Gefühl hätte, er wäre meine große Liebe und derlei Späße, ohne dass mit besagter Person je was gelaufen wär, weil ich dafür dann doch nicht erwachsen genug war. You see, spinn dir nichts zusammen. Mach dir mal Gedanken darüber, warum dich grad eine 14jährige so anturnt. An einer super ausgereiften Persönlichkeit kanns jedenfalls nicht liegen. Es laufen soooo unglaublich viele heiße Weiber draußen rum und ich glaube der Knackpunkt liegt einfach in dem, was ich weiter oben beschrieben habe, wenn du mal ehrlich zu dir bist. Dass du den ursprünglichen Text gelöscht hast, bestätigt mich darin. Du weisst, dass das Mist ist, sonst würdest du dich auch nicht dafür schämen und deinen Post editieren.

Nicht das Schicksal macht dir alles kaputt, sondern die Angst, die dir im Nacken sitzt. Du wolltest sie wieder, also steh dazu. Du hättest vorher wissen müssen, dass die Beziehung vorbelastet sein würde. Dass du den Schmerz von 6 Monaten Trennung, wobei du die Trennung offenbar nie verwunden hast, nicht einfach so vergessen würdest, war klar. Solange du nicht folgendes verinnerlichst, wird alles auch ebenso schnell wieder vorbei sein, wie es begonnen hat: - es gibt kein Drama, was ihre sexuellen Eskapaden der letzten 6 Monate anbelangt. ihr wart nicht zusammen, das geht dich nichts an - sie hat sich für dich entschieden. Hör auf mit dem Mindfuck, dass sie sich wieder umentscheidet und der Angst, das signalisierst du einem Menschen auch ohne es gleich zu verbalisieren. Muss man sich die Verlustängste des alten neuen Partners täglich reinziehen, dann ist auch ganz schnell wieder Schluss mit der Entscheidung für den Ex, denn dann wird alles einfach nur noch lästig - klette nicht, weil du jetzt diese Angst hast, dass sie bald wieder weg sein könnte, so funktioniert eine Beziehung nun mal nicht - hör um Himmels Willen auf rumzuheulen, du hast sie zurück. Du stellst sie ja immer noch auf ein Podest. Deine Entscheidung hatte nichts mit für oder gegen eine Beziehung zu tun, du bist mE nach immer noch abhängig von ihr. Ändere das, hier im Forum gibt es ja genügend Ratschläge dazu. Erst dann hat eure Beziehung langfristig eine Zukunft und ja, solange du das nicht verinnerlicht hast, hast du allen Grund, dir Sorgen zu machen, so albern das jetzt klingen mag. Den Teufelskreis musst du selbst durchbrechen. Ansonsten: Herzlichen Glückwunsch

Wenn sie sich auch nicht gemeldet hat: "Wieso, hast du doch auch nicht "

Pff, also wenn man innerhalb einer LTR nicht mal mehr den Partner küssen darf, da hätte ich aber einfach mal gefragt, was denn der Scheiß soll. Bestrafungen werden in einer Beziehung bitteschön nicht verteilt, wo sind wir denn hier. Wenn sowas passiert, gleich die Meinung sagen und dann gehen. Btw: Jeder Mensch hat/hatte mal Probleme. Deine Freundin zugegebenermaßen ziemlich große, was einem auch sicherlich leid tut. Was nicht geht, ist, sein Verhalten dadurch zu legitimieren. Sie würde sich auch sonst vermutlich nicht anders verhalten. Umso mehr sollte sie sich eigtl schämen, den Tod ihrer Mutter als Grund anzuführen, warum es bei euch nicht läuft. Man kann das erwähnen, wenn es der Grund dafür ist, dass man einen schwachen Moment hat, nicht aber, um zu erklären, warum mandie andere Person jetzt wegen was ganz anderem zur Sau macht.

Boah sorry, aber nach dem ersten Abschnitt hab ich aufgehört, das lässt sich wirklich unmöglich lesen. Bitte ein wenig mehr Struktur und Interpunktion...

Ich: 24 Er: 24 Anzahl bisher stattgefundener Dates: unzählig Etappe der Verführung: LTR Beschreibung des Problems: Ex-LTR, Oneitis Edit: Sorry, dass der text so lang geraten ist... Also es geht mir allmählich auf den Zeiger und eventuell hat ja jemand noch den ein oder anderen guten Ratschlag für mich parat. Es geht hierbei um meinen Ex-Freund (und ich habe keine Lust mehr, Freunde mit dem Thema zu behelligen, sowas nervt auf Dauer auch die besten Freunde nur). Er hat vor Monaten mit mir Schluss gemacht aus heiterem Himmel, davor hin und wieder Zank, meistens Drama von seiner Seite. Ich hab mich seehr zurück gehalten, weil ich die Beziehung auf der Kippe sah und mich gar nicht mehr getraut hab, großartig was zu sagen. Man muss dazu sagen,e r ist recht cholerisch und macht schnell mal aus einer Kleinigkeit eine Szene. Zunächst hab ich mich recht souverän verhalten, bin dann aber doch eingeknickt und auf seinen Vorschlag, er wolle mit mir aber befreundet bleiben (wir haben uns tatsächlich sehr gut verstanden, da wir in vielen Dingen auf einer Wellenlänge waren), eingelassen. Eins führte zum anderen und irgendwann steckten wir in einer Freundschaft plus Extras-Sache, in der er sich wechselhaft von furchtbar lieb bis brechreizend verhalten hat. Nun, diese endete dann aber mit dem Vorwurf seinerseits ich würde ihn noch lieben, was ich bestritt. Das ging so weit, dass er einen kompletten Abend auf einer Party eine Szene machte, ich solle es doch einfach zugeben, er würde es ja eh wissen und die FB auch unter diesen Umständen sowieso nicht fortführen wollen. Es kam zu Streit, weil ich sagte, dass ich es auch für besser hielte und nicht verstehen würde, warum er so darauf besteht, wenn er die FB doch eh beenden wll. Naja, albernes Drama eben. Danach regelmäßig Drama seinerseits, einhergehend mit nächtlichen Mails, die teilweise unverschämte Ausmaße annahmen, sodass ich mich gezwungen sah, den Kontakt abzubrechen. Dies hatte ich bis zu dem Zeitpunkt unterlassen, da wir einen gemeinsamen Freundeskreis unterhalten und wir uns ständig über den Weg liefen, wohl auch von seiner Seite ganz bewusst, da er einige dieser Leute nicht mal sonderlich leiden kann. Das ist nun gut 2 Monate und ein paar Gequetschte her. Seitdem hab ich den Kontakt komplett vermieden, wir sehen uns alle zwei Wochen velleicht mal über gemeinsame Freunde. Da bin ich höflich, rede aber nicht sonderlich mit ihm. Er reagiert darauf ein wenig seltsam. Oder normal, ich weiß es nicht, ich kenne mich mit so einem Zirkus (trotz allem) nicht aus. Bsp.: vor ca. 3 Wochen waren wir mit Freunden unterwegs. ich unterhielt mich mit einem Kumpel, er erzählte in einem Zweiergespräch meinem ältesten Freund, dass er ja auf ein Mädel scharf sei, aber besagtes Mädchen zu irgendeinem Event nicht gegangen sei, deswegen sei er auch nciht hin. Das ganze in einer Lautstärke, dass es absolut jeder mitbekommen musste. Ich hab das ignoriert und mich weiter unterhalten, ist ja auch albern mit einer Geschichte zu prahlen, bei der nichts rum kam. Ich unterhielt mich also mit anderen, er schaute mich dabei permanent immer wieder an. Ich wollte bewusst nicht vor ihm gehen, weil ich weiß wie albern er sich verhalten kann und ich vermeiden wollte, dass er versucht, gegen mich zu wettern (weiß nicht, ob ers tun würde, aber ich hatte auch keine Lust heim zu gehen btw). Er blieb dann den ganzen Abend, ich unterhielt mich nett mit anderen, machte aber auch Witze und redete kurz und höflich mit ihm, ich ignorierte ihn also nicht. Ich kam mit Fremden ins Gespräch, es ergab sich eine lustige Situation, er sagte was in der Richtung, dass man sowas auch nur mit mir erleben würde. Zuletzt unterhielt ich mich mit jemandem und er warf mir Kronkorken in den Ausschnitt oder versuchte es... Naja. Zu mir: Ich habe eine Art FB mit einem anderen, aber tendenziell ist es für uns beide schon mehr. Wir sehen uns regelmäßig, so weit es die Zeit erlaubt und vermissen uns auch, wenn es mal nicht möglich ist. Ihn kenne ich schon viele Jahre und es hat sich zufällig so ergeben. Zwischen uns ist es sehr unkompliziert und entspannt und wir verstehen uns in jeder Hinsicht immer besser. Davon weiß mein Ex vermutlich auch, obwohl ich ihm das nie gesagt habe und es ihm auch nicht unter die Nase reibe, weil ich das für unnötig halte und diese schöne Sache nicht dazu missbrauchen will, ihm den Eindruck zu vermitteln, ich wolle ihm bloß eins auswischen. Aber wie das so ist, wird ers vermutlich über andere erfahren haben. Jetzt diese Woche war er wieder bei Freunden mit dabei und eine Freundin sprach mich darauf an, dass ihr Eindruck ja immer gewesen sei, dass er eigentlich nicht Schluss machen wollte, sondern nur darauf gewartet habe, dass ich mehr auf ihn zukomme, er einfach zu stolz war, um seine Entscheidung rückgängig zu machen. Ich habe darauf geantwortet, dass das ja gut und schön sei, man mit so jemandem aber auch langfristig nichts anfangen könne, da so ein Drama ja dann regelmäßig passieren würde. Den einzigen Kontakt, den wir anderweitig hatten, war via Mail, da ich darum bat, dass er seine restlichen Sachen abholt. Diesbezüglich werde ich immer wieder vertröstet mit teilweise unverschämten Absagen, warum er keine Zeit habe, seinen Kram zu holen, sodass sein Zeug noch immer bei mir rumliegt. Da ich keine Lust habe, ihm wegen seinem Kram hinterherzulaufen, werde ich das einstellen (bzw habe ich bereits), ich hab schließlich schon alle paar Wochen nachgefragt. Ich finde es nur komisch, dass ers nicht einfach abholt. ---------------------- Meine Zwickmühle ist bloß: Ich kann ihn nicht so vollständig vergessen. Ich habe eingesehen, dass ich zu sehr geklammert und mir deswegen so viel habe gefallen lassen; ich bin wieder selbstbewusster usw. Ich handhabe es mit meiner jetzigen FB auch anders bzw dort werde ich gar nicht in so nervige Situationen gebracht, weil sich bei uns gar kein Drama ergibt. Ich merke, dass mein Ex nicht so perfekt ist wie ich damals von ihm dachte, sehe auch seine Fehler und dass er eigtl gar kein so guter Fang war und in seinem Verhalten eher schlecht für mich. Ich kann mir auch, wenn ich ganz realistisch darüber nachdenke nicht vorstellen, dass wir wieder zusammen sein könnten, weil die Beziehung viel zu vorbelastet wäre. Zudem wäre ich anders und er - naja vermutlich noch genauso. Und trotzdem vermisse ich ihn irgendwie. Auch wenn er sich wie ein Depp verhält. Also was dagegen tun? Zudem hat mich die Aussage meiner Freundin beschäftigt - Ist das möglich? Wenn ja, hätte ich es ja damals bloß mit meinem Verhalten verbockt. ----------------------- Ich will das ganze endlich mal zu einem Abschluss bringen irgendwie. Und so lange ich ihn wieder ne Zeit nicht sehe, ist alles wunderbar. Und dann sehe ich ihn und so eine Aussage einer Freundin genügt, um mir wieder Kopfkino zu bereiten. Leider kann ich ihm nicht mehr aus dem Weg gehen als ohnehin schon, da er meist spontan dabei ist und ich es nicht vorher erfahre. Ich will mich ja auch nicht albern verhalten. Und den Kontakt zu meinen Freunden will ich verständlicherweise nicht unterbinden. Naja, bin gespannt, ob ihr vielleicht ein paar hilfreiche Tipps habt.

Davon ist leider auszugehen

Ok, schön, den Kopf gewaschen zu bekommen noch mal. Ja, da lief einiges schief, ich bezweifle auch gar nicht dass er LSE ist und ich das Spiel irgendwann mitgespielt hab, weil ich keinen Bock mehr auf Streit hatte. Ich hab dann meistens gedacht "Der Klügere gibt halt nach..." und es dabei belassen. Hat die Situation aber auch nicht gebessert. Wahrscheinlich ist bei ihm auch jeder guter Rat verloren. Finds ja schon schräg, dass er sich wie eine LSE-Frau verhält... "diese Spezie von "Mann" kassierst du im Handumdrehen wenn du ihm das Oberwasser ablässt, das er nach wie vor meint zu haben.." Also hätte ich ihn betaisieren müssen oder wie? Naja, ich kann nichts daran ändern, wenn er das denkt. Ich lasse mich auf Streit nicht ein und habe nichts mehr mit ihm zu tun. Unser Kontakt beschränkt sich nur auf ein höfliches Begrüßen meinerseits und einen kurzen "Wie gehts dir?"-Wortwechsel, halt schön oberflächlich. Und das eben nur, wenn wir uns gezwungenermaßen sehen oder über den Weg laufen, da fange ich so einen Fetz wie ignorieren o.ä. auch nicht an. Man kann sich ja schließlich erwachsen verhalten. Ich denke auch, dass da was wahres dran ist, dass er sich bloß auf diese Weise verhält, weil ich nicht mehr zu haben bin und den Schlussstrich gesetzt bzw den Kontakt abgebrochen habe. Das habe ich auch deutlich kommuniziert und das tue ich auch weiterhin, wenn es nötig ist. Ich muss mich bloß wundern über die Beziehung als solches, ist mir bislang jedenfalls noch nicht passiert, dass ein Partner ein solches Theater veranstaltet hätte. Ich kam mir dabei jedenfalls vor, als hätte ich Schluss gemacht, zumindest entspricht sein zickiges Verhalten nicht dem, was ich kenne, wenn sich jemand trennt (wobei mir das bislang auch nur ein Mal passiert ist zuvor). Anyway, ich weiß aber nicht wie ich ihn dazu bringe, das Zeug endlich abzuholen. Ich hab oft genug gefragt und ich habe wirklich keine Lust, weiter nachzuhaken, nachher sieht er das noch als Kontaktversuch meinerseits an. Ich denke, ich werds einfach dabei belassen, der Kram kommt weg oder in den Keller. Ich kann ihn schließlich nicht dazu zwingen, nur Konsequenzen daraus ziehen. Ach und noch was: "Erstmal selber retten." Versteh mich nicht falsch, ein Regame steht gar nicht zur Debatte. Fand nur den Kommentar seitens meiner Freundin merkwürdig und hab mir dazu Gedanken gemacht. Ich bin gerade sehr glücklich und es läuft beruflich, an der Uni und privat sehr gut. Auch ist es nicht so, dass ich mir sonst so viel gefallen lassen würde oder ich von irgendjemandem abhängig wäre. Im Gegenteil, meine Freunde waren z.T. sehr überrascht, weil ich sonst so "abgeklärt" wirken würde. Und jeder, der mich kennt, weiß, dass ich eigentlich sehr selbstbewusst bin. Ich bin ganz sicher kein kleines Mäuschen, das die Klappe nicht aufmacht, und scheue einen Streit sonst nicht. Mir ist aber klar, dass das bei der Story so rüberkommen muss. Habe mich aber irgendwie in diesen Teufelskreis aus Drama hineinziehen lassen... Eben drum ists mir ja wichtig, das zu reflektieren, sowas soll mir schließlich nicht noch einmal passieren.

Naja, Schuldgefühle, das trifft es nicht so ganz. Das, was er da damals von mir verlangt hat, war ihm seine Liebe zu gestehen - hätte ich es getan, hätte er es aber nicht erwidert. Er hat sich wie ein Ekel verhalten und ich bin ihm damals auch noch hinterher gerannt. Nichtsdestotrotz hätte ich souveränder reagieren können, das war mir damals nicht möglich, deshalb habe ich mich in diese FB mit ihm gestürzt - wohl in der Hoffnung, dass es wieder auflebt, wie ich jetzt weiß. Wenn ich Schuldgefühle habe, dann, weil ich das alles mitgemacht habe, so rückratloses Verhalten sieht mir sonst nicht ähnlich. Mich bestürzt nur der Gedanke, das ich etwas hätte tun können, um das ganze evtl zu retten. Ich sehe es ja auch so, dass man wohl nur wieder bei den selben Problemen landen würde und es keinen Zweck hat. Und wenn ich vorher gewusst hätte wie er sich verhalten würde, hätte ich mich sicherlich nicht verliebt bzw mich für ihn interessiert. Trotzdem fällt es mir schwer, das alles zu vergessen, weil wir an sich eine sehr schöne Zeit zusammen verbracht haben und ich sehr verliebt war, so wie es mir eigtl vorher nicht passiert ist. Ich weiß, irgendwann wird das auch ganz weggehen vermutlich, aber das wird sich wohl ewig so hinziehen, solange er seine Sachen hier depniert und wir immer wider gezwungenermaßen Kontakt haben... Irgendwie hält er mich schließlich in seinem Orbit.