CatMurr

Habe ich. Bliebe dabei. Auch Dein letzter Beitrag widerspricht dem nicht, mEn. Und sich immer darauf zu berufen, dass man es "vereinbart" hat und "nur aus Prinzipientreue" handelt , ändert an dem eigentlichen Grund nichts. Warum vereinbart man es denn, wenn man alles andere auch akzeptieren könnte?? Meine Meinung: Besitzdenken, Verlustangst. Im Übrigen habe ich Dir keine "Narzistische Störung" unterstellt. Missverständnis. Verzeihung. Hörst Dich nach einem gesunden Mädchen an - inkl. gelegentlichem narzistischem Zwicken in der Magengegend. Normal. Grüße, PP P.S.: Und "Größe"??? Auf was für Kategorien manche Leute bei diesem Thema kommen, ist mir wirklich schwer nachvollziehbar. Schön, einig werden wir uns nicht. Das einzige, wogegen ich dann noch was sagen kann, ist, dass ich keine Verlustangst habe und mein Verhalten auch nicht davon geprägt ist. Mag so gewesen sein, als ich 16 war, einige Jahre weiter und um ein paar Erfahrungen reifer jedoch nicht mehr. Immerhin hab ich dich im Eifer des Gefechts missverstanden, das ist doch was. Eine offene Beziehung habe ich so mit meinem Partner nicht vereinbart, weil ich das zum jetzigen Zeitpunkt einfach nicht will, Punkt. Das Recht sei mir gestattet, ebenso wie jenen, die eine monogame Beziehung ablehnen, ohne dass ich gleich als besitzergreifender Freak dastehe. Ich habe über Jahre sehr offene Verhältnisse gepflegt zu anderen Männern, in denen wir uns auch persönlich nahe standen und wo es mir gereicht hat, darauf hatte ich mit meinem Partner aber keine Lust. Ich habe auch schon mit keinem anderen Mann geschlafen, als wir nur eine Affäre hatten, ohne das zu forcieren, ebenso wie er - und das nicht, weil es an Gelegenheiten auf beiden Seiten gemangelt hätte. Wir haben uns offen gelassen wie die Zukunft aussieht, sollte man jahrelang zusammen sein, aber das ist eben Zukunftsmusik. Deine Schlussfolgerung finde ich dahingehend etwas engstirnig, da du mich nun mal nicht kennst. Bevor du nun entgegnest, dass ich die anderen ja auch nicht kenne: Nun, für mich zeugt es eben von Größe, wenn ein Mann so aufrichtig und integer ist, zu seinem Handeln zu stehen. Und ich finde, dass das Attribut innere Größe und Aufrichtigkeit wirklich gut zu einem hier so oft propagierten Alphamann passt. Das heisst ja nicht, dass er nicht polygam leben kann, es bedeutet, dass er das kommuniziert, auf welche Art auch immer. Ich weiß da nach wie vor nicht, wo das Problem liegt. Mein Gott, wie schwer ists denn bitte zu verstehen: Jeder kann ficken, wen und was er will, aber eben nicht auf Kosten anderer und nicht, wenn man die große heile Welt vorgegaukelt hat. Und WENN es passiert, sollte man es günstigenfalls erzählen, anstatt sich vor dem kleinen Mädchen zu fürchten, weil sie ja dann weg sein könnte. Erzählt wird es doch aus eben diesem Grund bloß nicht, das wird sich dann ja gern schön geredet hier, weil man sie ja "schonen" will. Und wenn man schon weiß, dass diese Gefahr bestünde, sollte man die Eier in der Hose haben, ihr die Wahl zu überlassen, dann kann man es auch einfach offiziell machen - ob mit oder ohne sie kann sie ja dann entscheiden. Wenn das alles so überhaupt kein Problem und normal wäre wie hier einige glaubhaft machen wollen, dann würden sie es ihrer Freundin doch einfach erzählen. Und ich rede hier nicht von einem einmaligen Ausrutscher, sondern vor allem von denen, die es permanent hinter dem Rücken der Partnerin mit anderen treiben. Wie ich auch die ganze Zeit schon schrieb

Deiner Erfahrung als Mann nach, oder wovon reden wir hier?? Man sollte nicht zu sehr von sich auf andere schließen und man sollte noch weniger von Frauen auf Männer schließen. Für mich zeugt bspw. genauso von LSE ein riesen Drama zu machen, langjährige Beziehungen zu beenden, sich gekränkt zu fühlen und rumzuheulen, weil der Partner im letzten Sommer-Urlaub am Strand jemand anderen durchgezogen hat. Wen interessiert denn der Scheiß?? Hört sich für mich einfach nur nach Angst vor der narzistischen Kränkung an...Und die potenziert sich dann gerne nochmal, je mehr Leute davon wissen könnten. Angst vor der gesellschaftlichen Beurteilung kommt daher meist auch noch dazu. Und für mich sind diese Ängste, gepaart mit dem Fremdgehen-->Schluss machen und dem "sowas las ICH mir nicht bieten!!"-Ehr-Gequatsche ein sehr deutliches Zeichen für persönliche Defizite. Beste Grüße, PP Ich finde, es zeugt von sehr viel mehr Größe, nicht gleich über jedes HB oder jeden geilen Stecher zu rutschen, als sich das ganze schön reden zu wollen im Stil von "Was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß"... Wie auch immer sich das für dich anhören mag, ich habe genug Affären und lockere unverbindliche Beziehungen gehabt, haben muss ich eine Beziehung nicht zwingend. Erstere Erfahrung soll jeder auch mal gemacht haben, nur ohne dabei jemand anderen zu bescheißen, that's it. Es geht nicht um Angst vor einer Kränkung oder Verlustangst, mein Freund genießt jede Freiheit und ich bin die letzte, die Drama schiebt aus Angst, das was passiert. Wir haben eine Vereinbarung getroffen, nachdem es nur eine FB war, wir sehen das gleich. Wenn ich also sage, dass ich, wenn er mich betrügen und damit gegen unsere Vereinbarung verstoßen würde und ich demzufolge prinzipientreu handeln würde, mich das zu einer Person mit persönlichen Defiziten macht? Aha...interessant. (Mal abgesehen davon, dass wir alsbald einen 3er planen und dergleichen... ) Ich finde es nicht zu viel verlangt, dass mein Partner und ich uns gleichwertig behandeln. So weit richtig? Ok. In dem Fall, in dem eine Person gegen die ursprüngliche Vereinbarung verstößt, dass man eine monogame Beziehung führt, hab ich drei Optionen: Es ist mir vollkommen egal oder ich hebe diese monogame Vereinbarung auf und führe eine offene Beziehung oder ich mache Schluss. Letzteres würde ich machen, weil ich von einem Vertrauensbruch nicht absehen möchte, also in dem Fall, in dem es mir gänzlich verschwiegen wird und ich es irgendwie herausfinde. Wenn mein Partner es mir erzählt, würde ich mir selbige Freiheiten für eine Zeit lang nehmen, die Beziehung revue passieren lassen und dann könnte man schauen, ob die Beziehung noch weiter Bestand hat. Hab ich alles bereits oben geschrieben. Und zu guter letzt finde ich es ein bisschen kurios, mir eine narzistische Störung vorwerfen lassen zu müssen, bloß weil ich nicht fremdgehe und das auch von meinem Partner wünsche! Gehts noch? Aufregen könnte man sich, wenn ich meinem Freund ständig fremd ginge hinter seinem Rücken, von ihm aber Treue verlange und noch dazu klammere. (Und solche Experten schreiben hier, wozu sich wundersamerweise kaum jemand kritisch äußert) EBENSO habe ich ein Szenario geschildert und gesagt dass es völlig ok ist, wenn man dem Partner vorher klar macht, dass man eben auch mit anderen Menschen Sex haben will. Es geht mir dabei um die Bemühung, jemanden nicht willentlich zu verletzen oder bloß alternativ zu feige zu sein, weil man ja nicht alleine da stehen will...ein so offenes Verhältnis hat auch etwas für sich, das muss man eben von Person zu Person entscheiden, das klappt auch nicht mit jedem, wie hier jeder wissen sollte. Es ist ja nicht gerade so, dass ich die Prinzipien einer Nonne hätte, ebenso wenig glaube ich, dass ich für meinen Partner one in a million bin. Das einzige, was ich wünsche, ist, dass ich in der Zeit, die man miteinander verbringt, so respektvoll behandelt werde wie ich meinen Partner behandle. Und ja, es sind auch schon ein paar Männer eskaliert bei mir während einer LTR und ich bin nicht drauf eingegangen. Das solls ja auch geben, nur weil jemand eskaliert, ist es nicht gleichzusetzen mit "ABRAKADABRA"... Wenn ein Partner dann mal fremd geht, dann ist es so, sowas kann man nicht kontrollieren und nicht vermeiden, so viel ist sicher. Aber dann werde ich gewiss meine Konsequenzen ziehen dürfen. Damit verteufel ich es nicht, aber es ist doch Sinn der PU-Geschichte, dass man seine eigenen Prinzipien definiert und danach lebt. Kritisieren sollte man dann wohl lieber die Wussies, die nicht imstande sind, eine aufrechte Beziehung zu führen. Wenn mein Partner mir dies mitteilt, kann er davon ausgehen, dass ich das auch honoriere, aber ich werd den Teufel tun hier zu lügen und zu behaupten, dass ich dann nicht verletzt wäre und das erst mal verdauen müsste. Diejenigen, die in diesem Forum behaupten, das würde sie kein bisschen kratzen, dass die Freundin im Urlaub gefickt hat und danach keine Konsequenzen ziehen, denen kauf ich das zu 90 Prozent eh nicht ab. Ich hab jedoch nie gesagt, dass ich ein riesen Drama machen würde, genausowenig, dass ich die Beziehugn zwingend beenden würde. Lies dir meinen Beitrag erst mal genauer durch, bevor du dir die Passagen zusammenflickst, die dir für deinen Beitrag gelegen kommen...

Nicht melden. Den Spruch kauft sie dir nicht ab, weil er nicht stimmt. Das wirkt dann einfach nur peinlich und unattraktiv. Schreiben kannst du sowas nach Monaten, wenns sich aus ner Situation heraus ergibt. Auch wenns schwer fällt...

Ach nee, kein Badezeugs, diese Standardsachen...klar freut man sich über alles, man muss ja Ihr freut euch ja auch nicht über Socken von Mama und Papa Sowas ist halt Kram, den man sich selbst kauft, wenn mans braucht. Ich weiß ja nicht, ob sie drauf steht, aber vielleicht lässt du ihr jmd. kommen für eine Maniküre oder so? So im Wellnesstag-Style? Weiß ja nicht, ob sie drauf steht...Ooder du kochst ein richtig schönes 3-Gänge-Menü mit Kerzen und allem drum und dran. Oder du besorgst dir ein Coctailbuch, ziehst dir ein weißes Hemd und Fliege an, entsprechendes Zubehör, stellst Kerzen auf und verwöhnst sie mit richtig leckeren Coctails? Dazu schön loungige Musik, frisches Obst, gedämmtes Licht...hach

Vielleicht hätte ich einen Smiley dahinter setzen sollen... Sicherlich war das mit nem kleinen Augenzwinkern zu verstehen. Allerdings finde ich nicht, dass es übertrieben ist, sich persönlich beleidigt zu fühlen, wenn man ein intaktes Sexualleben hat und DANN trotzdem sowas passiert. Sowas ist nun einmal persönlich, ob derjenige, der betrügt, sich das nun schön redet oder nicht. Ist ja schön und gut für dich. Ich würde nun einmal VORHER Schluss machen. Ein bisschen Selbstkontrolle kann ich ja wohl erwarten. Wenn ich Bock auf Kuchen hab und an nem Bäcker vorbeilatsche, springe ich ja auch nicht gleich durch das Schaufenster. Zudem meinte ich in erster Linie diejenigen, die das verheimlichen und zur Regel machen, weiß nicht, wieso man sich nicht gegen diejenigen richtet, sondern sich an einem Satz meinerseits aufhängt, bloß weil ich von mir behaupten kann, ein intaktes Sexualleben zu haben und die Chancen für einen Seitensprung allein schon deshalb als minimal erachte.

Ihr habt doch keine feste Vereinbarung, keine feste Beziehung. Für mich bestünde da auch nicht wirklich ein Grund großartig zu investieren, wenn ein Typ vor meinen Augen mit einer anderen abrauscht. Ich würd bei so einer lockeren Geschichte keine Szene machen, aber die Sache wär für mich dann gelaufen. Spaß hin oder her, respektlos ist es trotzdem. Wär sie vor deinen Augen mit einem anderen Typen abgerauscht, würden wir uns jetzt mit einem anderen Thread von dir beschäftigen, in dem du dich darüber auslässt, dass ein solches Verhalten nicht akzeptabel ist. Ich finde ihr Verhalten, auch wenn mir hier alle widersprechen werden, vollkommen legitim. Vielleicht hatte sie auch einfach keinen Bock auf dich an dem Tag und geht nicht dran, wen kümmerts? Dass man das Verhältnis zu dir nicht unbedingt wertschätzt bei einem solchen Verhalten, ist doch klar. Investment gibts, so lange potenziell noch Raum für mehr da ist. Du hast das ganze aber mit dieser Aktion mehr als klar abgesteckt. Wenn du ein tieferes Interesse an der Frau hast, lag hier dein Fehler: Gut, du wolltest sie offenbar in Konkurrenz setzen, ist ja auch prinzipiell keine so schlechte Idee. Dadurch dass ihr euch so hochgesteigert habt, sahst du dich gezwungen etwas zu tun. Wäre aber bedeutend witziger gewesen, wenn du ihr das bloß gezeigt hättest, zum Tisch mit einem Zwinkern zurück gekommen und dann aber mit ihr heim gegangen wärst. Auch bei einer FB sollte es regeln des Anstands geben. Bist du mit ihr verabredet, bist du mit keiner anderen verabredet. Die Vereinbarung ist ja nun wirklich easy und legitim. Erwartest du sicher auch von anderen Frauen, dass sie dich nicht für nen anderen Stecher stehen lassen, wenn ihr ein Date habt. Und täusche ich mich oder sehe iche s richtig, dass das an EINEM ABEND war? D.h. du hast mit ihr gefickt, dann in dem lokal anschließend die andere kennen gelernt und die mitgenommen?! Dann wunder dich nicht, dass es ihr rein gar nichts ausmachst, denn dann wärst du wirklich nur ein Clown in meinen Augen und für nichts anderes mehr zu gebrauchen... Ich würd darauf tippen, dass das, wenn sie genug auf sich hält, zu nichts mehr führt ODER nur noch eine reine FB mit eher freundschaftlichen Tendenzen à la Freundschaft plus Extras. Wenns in deinem Sinne ist, ists ja völlig ok. Ansprüche deinerseits hast du dir jedoch versiebt. Du kannst von ihr nicht erwarten, zur Stelle zu sein bei einer so lapidaren Geschichte. Vielleicht hat sie ja auch noch ein Verhältnis zu einem anderen, wer weiß? Das mit euch ist eine sehr oberflächliche Geschichte und dementsprechend handelst du dann auch. Ihr habt nicht mal eine Vereinbarung, also ist es sehr unverbindlich. Hat sie keine Zeit, triff dich mit ner anderen, fertig.

Achso, dann gehts ja *Puh!* Ich lach mich schlapp. Made my day (bzw. night...). Sowas heitert mich echt auf, wenn ich mal wieder ne Nacht durcharbeiten muss Als ob eine Prostituierte ihm in moralischen Fragen was anderes sagen würde, um dann einen Kunden davonlaufen zu sehen...da würde sie ja Gefahr laufen, geschätzte 50 % ihrer Kunden zu verlieren, die auch noch verheiratet sind... Ich halte Fremdgehen für erbärmlich. Zeugt für mich von einem schlechten Selbstbewusstsein, grottigem Inner Game. Ein starker, selbstbewusster Alphamann weiss, dass er begehrt ist - selbstverständlich ist er das, weil er begehrenswert ist und lebt - und weiss dennoch, was er will. Wenn er also eine monogame Beziehung vereinbart hat, ist es eine oder er beendet sie. Wer schon einmal wirklich verliebt war, verliert das Interesse an anderen Frauen, meiner Erfahrung nach. Klar schaut man Frauen hinterher oder findet sie gutaussehend, das steht auch nicht zur Debatte. Doch wenn ich wirklich verliebt bin, gibts für mich keine anderen interessanten Männer, da kann sich jemand noch so sehr ins Zeug legen oder noch so gut aussehen oder oder...klar flirte ich mal ein bisschen, alleins chon um nett zu sein, wenn jemand nervös ist, wenn er mich anspricht oder auch, um mal den eigenen Marktwert zu testen...das ist ebenfalls nicht der Punkt. Fremdgehen zeugt für mich von LSE. Das heutzutage noch mit den männlichen Bedürfnissen belegen zu wollen...hohles Gerede. Ich könnte definitiv öfter Sex haben und habe teilweise öfter Lust als mein Partner oder andere Männer, die ich kennen gelernt habe, ich habe nun einmal ein starkes sexuelles Verlangen, mit dem ein Mann manchmal nur schwer mithalten kann. Deswegen gehe ich noch lange nicht fremd und Gelegenheiten, die auch nicht an den Umständen gescheitert wären, gab es nicht wenige. Statt dessen verühr ich meinen Partner lieber immer und immer wieder, lasse mir immer wieder was Neues einfallen, verwirkliche meine und seine sexuellen Fantasien, fahre zur Not nachts im Büro vorbei, wenn man sich ein paar Tage nicht sehen konnte und ich Lust habe. Wer fremd geht, ist meist langweilig und unkreativ im Bett. Dazu gehört nicht mal ein Stellungswechselmarathon, meistens schaffen wir das gar nicht, weil wir zu erregt sind, um noch groß rumzuhampeln. Zudem kann man ja auch optische Reize anderweitig erzeugen, indem man Rollenspiele macht, Perücken verwendet, was weiß ich. Meine Meinung: Wenn die Chemie stimmt, der emotionale Part auch, dann passiert es nicht. Und verdammt, ja, dann dauerts eben 3 Jahre bis man jemanden findet, den man so extrem heiß findet und nicht nur ganz hübsch. Allein schon, wenn jmd im Zug neben mir steht und das gleiche Aftershave verwendet wie mein Liebster, werd ich schon heiß, nur als Beispiel. Man muss es nur aufregend gestalten. Z.B. fällt es meiner LTR schwer, sich in seiner Vorlesung zu konzentrieren, weil wir im Hörsaal Sex hatten und er an nichts anderes mehr denken kann. So sollte es doch günstigenfalls sein, dass alleine schon die Erinnerung aufregend ist. Wenn man sich an kein bestimmtes Mal erinnern kann, das man besonders geil fand mit dem Partner, stimmt schon was nicht, denke ich. Ich könnte auf der Stelle 10 Male nennen, die außergewöhnlich waren oder auch nur so schön und intensiv, dass sie mir viel bedeutet haben. Wenn ihr keine feste Beziehung mit Monogamie etc. wollt, kommuniziert das, des Anstands wegen. Wenn nicht: Kein Rumgeheule und hurt so lange rum, bis ihr eine trefft, bei der es wirklich passt, stoßt euch die Hörner ab...dass so viele keine offene Beziehung führen, liegt einzig daran, dass sie zu faul sind, sich ein geeignetes Mädel dafür zu suchen. Denn das wäre ja schwer, da stürzt man sich lieber in eine Beziehung und läuft Gefahr, dass die Freundin dauerhaft emotional geschädigt wird und läuft lieber x Jahre mit einer Lüge rum...Luschen. ---------------- Also an den TE: Niemals. Und von meinem Partner erwarte ich das auch, ich erwarte aber zumindest absolute Ehrlichkeit. Dabei gilt für mich, dass ich, wenn ich dahinter käme oder es mir nicht direkt gesagt werden würde, definitiv Schluss wäre. Wenn mein Partner nach x Jahren fremd ginge und es mir hingegen sagen würde, würde ich Schluss machen, ihn freezen, meine neu gewonnene Freiheit ein wenig auskosten und es mir noch einmal überlegen, wenn er den Schneid hat, auf mich zuzukommen und ich immer noch Gefühle für ihn haben sollte. Allerdings bezweifle ich, dass sich das jemand bei mir erlauben würde und bei dem Sexualleben, das ich meinem Partner biete, würde ich das als höchst beleidigend empfinden.

Na, wenn du ne LTR willst, dann verhalte dich so. Was soll das Rumeiern, wenn du es bereits als LTR bezeichnest? Das ist doch nur in dem Fall gut, wenn du die Fronten noch nicht geklärt wissen willst. Sie wird sich entspannen, sobald du dich mal verhältst wie ein Freund. Wer hat schon Bock darauf sich ausnutzen zu lassen? Klar, dass sie da vorsichtig ist, wenn du dich so merkwürdig verhältst. Da du die Distanz, die du hier aus irgendeinem Grund einhältst, selber nicht willst, wird es sowieso nicht cool oder kongruent rüberkommen, sondern eher verklemmt und schüchtern, vermute ich jetzt einfach mal. Einfach locker werden, Spaß haben.

Es ist sein Leben, fertig. Du weißt nicht, was sich hinter verschlossenen Türen abspielt. Du bist ja schließlich nicht rund um die Uhr dabei (ansonsten wäre wohl das sein Problem ). Jeder Mensch lässt seinen Dampf bei seinen Freunden ab, wenns Zoff gab, regt sich meistens schlimmer auf, als es angemessen wär, das heißt noch lange nicht, dass er nicht auch glücklich ist. Also halt dich da raus und kümmer dich einfach um deine Angelegenheiten. Wenn er die Schnauze voll hat, wird er auch etwas tun, dann kannst du immer noch zur Stelle sein. Entscheiden muss er das selbst. Sorry, aber ch hasse das, wenn Leute sich so auf den Problemen anderer aufgeilen und sich dann als guten Samariter verkaufen wollen. Das sind meist Leute, bei denen selbst grad was ganz im Argen ist, da steckt in den meisten Fällen viel mehr Schadenfreude hinter, als gerne zugegeben wird...

Das kann ich nur unterschreiben. Meiner Erfahrung nach bzw. vielmehr so wie ich das von anderen Paaren mitbekommen habe, liegt da meist mehr im Argen, als einem oder beiden Partnern bewusst ist. Meist geht damit einher, dass Konflikten (vielleicht auch unbewusst) aus dem Weg gegangen wird. Niemand ist rund um die Uhr zufrieden und keinem scheint 24 Stunden am Tag die Sonne aus dem Allerwertesten. Ein kleiner Zwist hier und da und (harmlose) Reibereien können im Gegenteil auch Feuer in eine Beziehung bringen, wenn man es richtig macht. Vielleicht würde ich auch genau an diesem Punkt ansetzen und einmal überlegen, ob ihr tatsächlich keine Differenzen hattet oder ob die vielleicht größer waren, als du bislang sehen wolltest? Wart ihr noch leidenschaftlich oder (wie so oft in einer langen Beziehung) ist das Liebesleben bei euch etwas eingeschlafen und mehr zur Routine geworden? Gut möglich, dass ihr die Spannung und das Abenteuer fehlten. Ich würde daran arbeiten, ein noch aufregenderer, begehrenswerterer Mann zu sein, als der, den sie bislang kannte. Überrasch sie, aber mach es nicht für sie, sondern a priori für dich. Geh ins Fitnessstudio, wenn du das bislang noch nicht getan hast, tu was für dich. Sport wird dir ohnehin gut tun in dieser zugegeben schweren Zeit, denn meiner Meinung nach hilft es ungemein, sich auszupowern, wenn man etwas durch den Wind ist.

Ihr habt doch erst ein einziges Mal geredet und du willst eine LDR aufbauen? Das ist so needy, dass ihr wahrscheinlich, wenn ihr das klar wird, das Gruseln kommt. Forcier die ganze Sache doch nicht so. Besser noch: Suche Mädels in deiner Umgebung. Und wenn ihr dann zusammen studiert, seht ihr euch doch immer noch, dann wohnt sie vielleicht sogar in der Nähe, wer weiß? Dann kannst du dein Glück ja immer noch versuchen. Treffen kannst du dich mit ihr, wenn es sich ergibt, keine Frage, aber mach das nicht gleich unter der Prämisse, eine LDR daraus entstehen zu lassen. Woran lags denn, dass es bislang nicht geklappt hat mit den Frauen? Evtl. nennst du mal ein, zwei Beispiele? Ich könnte mir vorstellen, dass du viel zu anhänglich bist und dir gleich zu viel erhoffst, zumindest hört sich das hier gerade so an. Ich vermute hinter der Sache einfach mal ein Inner Game-Problem, dazu gilt es sich einzulesen und dann daran zu arbeiten. Zu dem Thema findest du auch massig über die Suchfunktion oder wenn du dich auch nur blind durchs Forum klickst. Zum ersten Punkt, dass du dich nicht direkt mit PUA auskennen, sondern bloß die Frauen besser verstehen möchtest: So ganz explizit wird dir niemand erklären können, wie das HB deiner Begierde denn nun tickt. Man kann mutmaßen, man kann es an eigenen Erfahrungswerten messen, man kann verallgemeinern, man kann sich auf die Objektivität deiner Beschreibung verlassen, aber da bleibt eben noch viel Raum für Irrtümer. Frauen besser zu verstehen, ist bei dir auch nicht der Knackpunkt, denke ich, wichtiger ist dein Handeln. Da dein Handeln durch dein Wohlbefinden, dein Selbstbewusstsein, deine Erlebnisse und Erfahrungen, deine Ansichten etc. bestimmt wird, gilt es, vor allem daran zu arbeiten und hier anzusetzen. Ein selbstbewusster, aufrechter Mann wird es wesentlich leichter haben, das zu bekommen, was er will. Sinn der Sache ist es, ein für sich persönlich attraktives Leben aufzubauen und nach deinen Wertvorstellungen zu leben, anstatt dir in erster Linie den Kopf darüber zu zerbrechen, was HB XY denkt, will und wie du ihr diese Wünsche erfüllen kannst. Die wenigsten Frauen wollen heutzutage noch auf Händen getragen werden, sondern wünschen sich einen gleichwertigen Partner auf Augenhöhe.

Hey hideandseek, ich würde von der Idee mit der DVD absehen. Das wäre vielleicht maximal eine ganz süße Geste, aber auch nur, wenn ihr passionierte Filmliebhaber wart und das eine gemeinsame Leidenschaft von euch war. Gefühle werden auf diesem Weg aber nicht aufgefrischt. Nachdenken wird sie ohnehin schon, wahrscheinlich wird sie auch deine vernünftige Reaktion etwas verwirrt haben, was gut ist. Du kannst aber nicht darauf hindrängen, dass sie zurückkommt, sie muss das schon selber erkennen. Vielleicht wird sie es bereuen, vielleicht ist für sie nach 7 Jahren aber auch die Luft raus, vielleicht nähert ihr euch in 2 Jahren wieder einander an. Für den Moment ist es wichtig, auf die Beine zu kommen. Unternimm viel mit Freunden, gönn dir auch mal 2 Wochen, in denen du neben der Spur bist. Und dann überleg dir, was du denn von deinem Leben und von dir erwartest. Sicherlich waren es bislang 7 Jahre lang EURE Pläne. Ergreif hier mal die Chance, dir zu überlegen, was denn deine eigenen Wünsche sind und versuche, das entsprechend umzusetzen. Löse dich auch vor allem um deinetwillen von ihr, denn auch nur auf diesem Wege hat eure Beziehung überhaupt Bestand. Lösungsvorschläge hast du angeboten, du hast Verständnis gezeigt, sie hat es für den Moment abgelehnt - mehr kannst du nicht tun, alles andere wäre Hinterherlaufen. LG, Catmurr

Seh ich ähnlich... @TE: Das nimmt doch langsam lächerliche Züge an. Du hast keine Verlustangst, ja? Lässt dich dennoch schlagen, schubsen etc.? Mein Verständnis hört da allmählich auf. Anstatt einen Rat anzunehmen, eröffnest du jedesmal einen weiteren Thread mit einem weiteren Problem. Tut mir leid, wenn ich das so hart sage, aber: Du bist needy, unmännlich und eine Heulsuse. So wie du dich gerade verhältst, ists klar, dass du von einer LSE mit Persönlichkeitsstörung komplett auseinander genommen wirst, bei einer HSE hättest du gar keine Chance. und da du das weißt, klammerst du. Statt was zu tun oder einfach mal Klartext zu reden mit deiner Freundin, heulst du dich in Foren aus - was ja prinzipiell auch so gedacht und ok ist, wenn man dann anschließend aus den Antworten, die einem gegeben werden, etwas macht. Ich weiß nicht, wieso so ein Verhalten auch noch unterstützt wird. Mach einfach Schluss mit der Frau, denn das mit euch wird nichts mehr, nicht nach 8 Monaten und so extremen Stress. Solche Sachen lassen sich nicht mal eben und nicht mal dann vom Tisch kehren, wenn du ein exzellenter PUA wärst. Mein Eindruck ist so langsam, dass dir dieser ganze Nonsens auch noch gefällt...oder dass du ein Troll bist.

Kanns sein, dass sie dir das Klammern auch durch andere Dinge suggeriert? Also dass sie häufig anruft, sich immer treffen will, dir Mails schreibt etc.? So klingt das für mich ein wenig bei deinem ersten Post. In dem Fall würde ich sagen, dass es keine gute Idee ist, sich mit dem Partner zu treffen, wenn man nicht Lust hat. Die Stimmung ist dann nicht besonders, man ist gereizter, die andere Person auch, weil sie sich zu wenig gewertschätzt fühlt und so weiter...dann lieber eine klare Ansage wie "Ich brauch heute einfach mal Zeit für mich, das hat nichts mit dir zu tun, Süße, aber ich will heute mal was alleine unternehmen", in der Art. Daher lag ja auch die Vermutung nahe, dass deine Gefühle vielleicht nicht mehr so vorhanden sind für sie, da bei mir dieser Eindruck einmal aufkam, als mich jmd deutlich lieber hatte, als ich ihn. Wenn sich euer Problem nicht so lösen lässt, vielleicht wärs ne Option, so lang zu warten bis sie eingeschlafen ist und sich dann im Bett breit zu machen? Ich hoffe, ihr verzeiht mir das ein letztes Mal, aber bei dem Vorschlag musste ich daran denken:

haha, sehr schön

Wenigstens handelte es sich bei meinem Mist um Absicht, Kleiner

Ohne allzu aggressiv klingen zu wollen: Warum schreibst du dann überhaupt etwas in diesem Thema? Egal... Prost! Kein Problem. War ja klar, dass das kommt, habs trotzdem so formuliert stehen gelassen. Ich versteh nicht, wo dein Problem liegt, schreibst du etwa nur etwas zu Themen, die du so persönlich auch schon erlebt hast? Bei den verrückten Themen, die hier aufkommen, wär hier im Forum dann aber ganz schnell nichts mehr los, dann hat jeder seinen eigenen Thread, der was anderes als ne Oneitis vorzuweisen hat. Ich kann nur noch mal betonen, dass dies ein Forum ist und mir ja deswegen wohl gestattet sein sollte, meine Meinung aufzuschreiben. Beleidigt habe ich niemanden und man sollte auch schon in der Lage sein, einen blöden Scherz wegstecken zu können. Und mal abgesehen davon, finde ich es etwas daneben, meinen Beitrag auf diesen Nebensatz zu reduzieren, da ich durchaus noch andere Dinge dazu geschrieben habe und dein Beitrag auch nicht wirklich hilfreicher war als meiner, n'est-ce pas? So, zurück zum Thema, würd ich sagen...

Und damit löst sich das Bedürfnis beim Anderen in Luft auf? Nein, natürlich nicht. Aber es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommt damit klar oder nicht. Selbstverständlich muss er es auf möglichst einfühlsame Art rüberbringen, damit er den Eindruck nicht noch verstärkt, dass sie ihm nichts ebdeutet, denke ich. Wie das konkret aussehen sollte, weiß ich nicht genau, ich kenne sie nicht, ich kenne ihn nicht und so ein Problem ist mir auch fremd, um ehrlich zu sein. Er muss es eben irgendwie schaffen, ihr ein gutes Gefühl zu vermitteln trotz des für sie heiklen Themas. Denke, das ist nicht unbedingt einfach. Es kann auch gut sein, dass sie damit nicht klar kommt. Sowas kann eben schon mal passieren, ebenso wies vorkommt, dass der eine nur auf harten Sex steht und der/die andere nur auf Kuschelsex. Da einen Kompromiss zu finden, der beide zufrieden stimmt, ist schwer, da sich ja beide mit einer Situation zufrieden geben müssten, die sie nicht hundertprozentig glücklich macht. Also: War nicht bös gemeint.

Also zum einen ist das ein Forum, d.h. du stellst ein Thema öffentlich zur Diskussion. Wenn dir ein Beitrag also nicht passt -sowas soll vorkommen. Dass man sich einen Spaß aus so einem Luxusproblem schon mal macht, finde ich vollkommen in Ordnung und wenn du dich schon von "Buhu" angegriffen fühlst, kommst du in diesem Forum nicht weit. Also war ein Gag, entspann dich Zu deinem Problem ( ): Wenn dir sowas zu viel wird, steckt oft (wurde auch weiter oben schon erwähnt, glaub ich) mehr dahinter. Ich würde drüber nachdenken, inwiefern du sie wirklich gern hast oder ob sie dich tendenziell schon öfter nervt. Klingt für mich eher nach einem grundlegenden Problem. Wenn es aber tatsächlich immer so ist bei dir, musst dus nun mal sagen oder sonst wie kommunizieren. That's it.

"Sei du stolz auf mich, ich machs mir grad selbst" Da wär mir die SMS zu teuer Klar kannst du auch mal was schreiben, ich wüsste nur ehrlich gesagt nicht, was man da groß antworten soll. Wenn sie was Süßes schreibt oder eine Frage stellt, find ichs ok, aber so...sie kann sich schon ein bisschen mehr Mühe geben

Uäääh, meine Freundin hat mich gern, was soll ich bloß tuhun... Willst du mit einer Person exklusiv und intim verkehren, wirst du um Nettigkeiten nicht herum kommen. Entweder du willst das und führst eine Beziehung oder eben nicht und bist ein mittelmäßiger Verführer, der der Frau nach dem Sex gleich die Tür zeigt, anstatt ihr ein gutes Gefühl zu vermitteln. Entscheid dich halt, was für Antworten erwartest du denn bitte? Ich erstell hier auch mal nen Thread "Buuhuu, alle Leute, die ich kennen lerne, können mich so gut leiden, was soll ich bloß machen...?"

Sei mal ehrlich zu dir: Glaubst du an "Für immer und ewig", wenn es mit euch schon nach eineinhalb Jahren zu Ende ist? Meinst du nicht, dass eine Beziehung, die eine Chance hat, so lange zu halten, mit weniger Drama und Schmerz verbunden wäre? Das Problem ist nur, dass du dich in den Griff bekommen musst. Herrgott noch eins, du bist 31, richtig? Komm endlich mal klar. Krieg deine Eifersucht in den Griff. Das, was du da für eine Show ablegst (wie z.B. in der Disco) ist doch Kinderkacke. Eine glückliche Beziehung kann man mit vielen haben, manchmal ist man sich sehr ähnlich, manchmal weniger, manchmal passt man aus unerklärlichen Gründen wahnsinnig gut zusammen. Allerdings ist dazu eben zwingend notwendig, dass man gelernt hat, Kompromisse einzugehen, nicht gleich alles persönlich zu nehmen, entspannt zu bleiben, denn selbstverständlich werden die Nerven bei zwischenmenschlichen Belangen immer wieder auf die Probe gestellt. Erst recht, wenn man sich so nahe kommt wie innerhalb einer LTR. Du glaubst, erst 2mal solche Gefühle gehabt zu haben in deinem leben, nein, du weißt es. Naja gut, niemand soll sich zu einer "Ich liebe dich"-Hure entwickeln, aber wunderts dich wirklich, dass du so selten richtig verliebt warst, wenn du dich so vor Neuem verschließt? Du bist in der Disco und alles, was du machst, ist Drama. Drama mit deiner Ex hier und da und noch mal dort. Deine Ausrede, dass die Freunde sich langsam niederlassen, der Freundeskreis kleiner wird etc., lasse ich dabei nicht gelten. Du machst nur nichts draus. Ich kenne durchaus viele Leute Ü30, die mehr feiern gehen als ich und auf den besten parties anzutreffen sind, nur um mal ein Beispiel zu nennen. Weiter im Text: Wie alt ist deine Freundin? Sie klingt mir doch noch recht jung und naiv. Ist sie Anfang bis Mitte 20, wirst du es ohnehin noch schwerer haben mit einem "Für immer und ewig", das ohnehin meiner Meinung nach nicht primäres Ziel einer Beziehung sein sollte. Träumen ist ja schon schön, aber man muss im Hier und Jetzt bleiben. Kriegst du es jetzt nicht mal gebacken, wie sollst du es dann für immer schaffen? Kurz zusammengefasst: Du hast gelitten, du hast gehungert, du wurdest gedemütigt und wie Dreck behandelt, indem sie auf dich in Anwesenheit deiner und ihrer Freunde herablassend behandelt hat, indem du bereit warst, dich selbst zu demütigen. Sie hat dich mehr als ein Mal in dieser Zeit fallen gelassen, dir unnötig Hoffnungen gemacht und um den Verstand gebracht. Jetzt sei wenigstens so stolz, dass du dir beweisen kannst, aus dieser scheiß Situation wenigstens etwas für dein Leben gezogen und etwas gelernt zu haben. Wieso willst du dich wieder drauf einlassen, was reitet dich?! Du bist 31, du willst dich niederlassen, du möchtest Kinder, wies mir scheint. Sie ist dazu aber nicht die richtige Frau. Eure Beziehung riecht ohne Ende nach einer künftigen On-off-Beziehung. Prompt bist du 40 und stehst da, wieder mit nichts und hast Jahre an eine Beziehung vergeudet, die schon bereits gescheitert war, als du sie wiederbelebt hast. Sei mal ehrlich zu dir: Kaufst du ihr das ab, diesen Sinneswandel? Urplötzlich wird alles auf ihre Freundinnen abgewälzt, aber das war doch sie in der Disco (auch wenn dus nicht glauben wollen wirst), diese Worte kamen aus ihrem Mund. Sie merkt, dass es gar nicht so viele gute Kerle da draußen gibt, ihr fehlt der Nice Guy, der ihr den Arsch hinterherträgt und tut und macht, was und wo er nur kann. Wieso sollte sie eine so engagierte Arbeitskraft nicht vermissen? Hak sie ab, lass dich nicht einwickeln. Glaub mir, sobald du dich drauf einlässt, macht sie wieder zwei Schritte zurück. Das geht, wenn überhaupt, noch ein paar Wochen gut bis dann irgendein anderer Typ aufkreuzt. Zu schnell wird ihr wieder klar werden, wie anstrengend, wie eifersüchtig du bist. Du wirst sie nerven, sie wird dich erst recht provozieren, bis du sie letzten Endes so sehr ankotzt, dass es erneut aus ist und du noch mehr in den Seilen hängst, weil dir klar sein wird, dass du dein letztes bisschen Stolz einfach hingeschmissen hast für ein paar anstrengende und nervenzerreißende Wochen. Erspar dir das. Alles Gute, Catmurr

Gott, ich hasse es, wenn Männer mit ihrem Alter flunkern...ist mir auch mal passiert, erst war er 27, dann plötzlich 30 und dann 32... Wirkt extrem needy, wenns rauskommt...war mir in dem Fall aber egal, der Typ war einfach zu hübsch

Doch, auch ich schlafe manchmal, aber letzte Nacht wurde komplett durchgelernt...und sich tapfer wach gehalten mit Hilfe des Forums...

Naja, es ist seine LTR, er kann es ja erst einmal versuchen, bevor er gleich daran denkt, sie zu nexten...