CatMurr

Hm, also bei einem Konzert hat Paul McCartney mal gesagt, dass der Deal war, dass jeder die Platte dne Woche hat im Wechsel "John had it for a week, George had it for a week and Duff had it for 23 years..." Kann gut sein, dass mittlerweile Paul aber im Besitz der Platte ist.

Das geht vorbei. Und je länger es vorbei ist, umso mehr wirst du merken, dass ihr Haar nach der ganz normalen dm-Marke riecht, andere besser küssen können und einen genauso tollen oder besseren Körper haben. Ihre Scheiße stinkt auch. Du hebst sie bloß auf ein Podest und verzerrst damit Dinge. Das kannst du aber nur mit genügend Abstand zur Situation erkennen. Du wirst merken, dass sie Schwachstellen hatte, dass dich doch Dinge an ihr gestört haben, dass dich sogar einige Dinge gestört haben. Und bald darauf bist du wieder in der Lage, dich für andere Frauen zu begeistern. Lass dich auf diesen LJBF-Scheiß gar nicht erst ein, das zögert diesen Prozess nur wahnsinnig hinaus und bringt dir rein gar nichts. Und überleg doch mal: Sie hat dich mit Klamotten geritten? Hallo?! Mit wie wenig gibst du dich denn bitte zufrieden? Sorry, aber Trockenreiten ist doch absolut lame und unbefriedigend. Es tut mir wirklich leid, aber was ist das denn bitte für eine Nummer? Man fährt in Urlaub und macht dort Schluss? Und dann macht man den Ex auch noch heiß mit Kinderkacke wie Trockenficken und sagt dann "sorry...ist nicht gut für dich, Baby". Absolut miese Tour. Und dann vermittelt sie im Subtext praktisch auch noch, beleidigt zu sein, dass es dich nicht viel härter trifft. Klasse. Wenn ich Schluss gemacht habe, war das ein Prozess. Ich hab mich zurück gezogen, weil ich einfach nicht mehr so große Lust hatte die andere Person zu sehen, weils mir nicht richtig vorkam. Und sobald ich das realisiert hatte, habe ich es beendet. Sowas wird einem nicht schlagartig klar, wenn du mich fragst. Fragwürdig finde ich auch, in einen gemeinsamen Urlaub überhaupt zu fahren, wenn man ohnehin schon Beziehungsproblemchen hat. Das ist diese typische Haltung "Wir haben Probleme, also lass uns was großes tolles machen" In jungen Jahren ist das der Urlaub, in den 30ern schießt man die Freundin dann dick und bekommt ein Kind. Ich weiß, etwas sehr polemisch. Aber es sollte eben klar sein, dass ein Urlaub nichts ändert, nicht mal dann, wenn die Beziehung am Alltag scheitert. Der Alltag kehrt so oder so ein, ein Urlaub ist eine Ausnahmesituation. Würze würde dadurch entstehen, dass man den Alltag nicht bloß Alltag sein lässt und nicht, indem man mit einem Allinclusive-Urlaub vom Alltag ablenkt und dann im Grunde eh wieder nichts anderes macht als das selbe wie zu Hause: im Hotel rumhängen, was essen gehen, sich draußen aufhalten. Wisch dir mal die Tränchen weg und versuche die Beziehung nicht unendlich ins Positive zu verklären. Das macht man halt gerne nach einer Trennung. Ich wünsch dir alles Gute!

Kann es sein, dass du CatMurr wütend bist? Iwo, gar nicht. Ein bisschen müde und kurz vorm Koffeinschock, aber sonst gehts mir gut. Ich steiger mich bei Ungerechtigkeiten halt richtig rein bzw. wenn mich etwas aufregt. Dürfte aber keine Neuigkeit sein... Wenn du mich fragst, hab ich so viel Verständnis dafür aufgebracht wie eben möglich. Aber irgendwann ist auch mal Schluss.

Sag mal, tickst du noch ganz richtig? Hast du sie etwa vor den anderen Frauen erwähnt? Du hast es sogar geplant und gleich zwei andere Frauen gefickt! Hast du etwa nicht angenommen, dass sie treu ist, als du das getan hast? Hast du sie etwa drauf angesprochen? Nein, du hast geschnüffelt. Hatte sie etwa die Absicht, dich zu verletzen? Wohl kaum! Und bei dir ist es ok, dass du andere Frauen willst, bei ihr nicht, wenn sie einen anderen Mann wollte? Darf neuerdings mit zweierlei Maß gemessen werden? Wirklich, das ist lächerlich, was du da aufreihst. Du schiebst sogar indirekt ihr die Schuld zu, dass sie dich nie richtig darauf angesprochen hat, ob du fremd gegangen bist. Wirklich eine ganz erbärmliche Tour, die du hier abziehst. Und ganz ehrlich: Deine Freundin kann froh sein, wenn sie dich los ist. Du hast null Selbstbewusstsein, bist unaufrichtig, nicht integer, selbstmitleidig, nicht imstande, die Verantwortung für dein Handeln zu übernehmen und/oder zu reflektieren und obendrein noch egoistisch, manipulativ und egozentrisch. Das glaub ich dir wohl, dass du nicht den Arsch in der Hose hast, es ihr zu sagen. Hast du ja schließlich auch nicht getan. Aber nur ein wirklich mieser Drecksack würde den PARTNER dann auch noch bewusst leiden lassen und dann auch noch die Dreistigkeit besitzen zu sagen, dass man sich dadurch einen "Vorteil verschaffen" will. Sorry, aber du hast wirklich keinerlei Mitleid oder Hilfe verdient in meinen Augen. Entsprechende Ratschläge wurden dir gegeben, wenn diese dir nicht passen, dann lass es, aber erwarte nicht, dass für deine LSE-Scharade auch noch jemand Verständnis aufbringt.

Du kannst das nicht abwenden, man muss halt sehen, was die Zukunft bringt. Und ja, es gibt Leute, bei denen Monogamie durchaus glücklich klappt ohne Fehltritte, aber das ist nun einmal bei euch nicht der Fall. Und dass das Vertrauen erst mal im Eimer ist, ist ja wohl klar. Ist doch auf beiden Seiten so. Dass sie dir jetzt vertraut, hast du dir ohnehin nicht verdient. Dass du es ihr nicht erzählst, ist absolut egoistisch und feige und auch menschlich unter aller Sau. Ob das Folgen hat oder nicht, musst du herausfinden. Sei doch einfach mal ein Mann und steh zu der Scheiße, die du baust. Mein Gott, du bist 23 Jahre alt. Etwas Souveränität kann man da ja wohl mal erwarten.

Warum sie das mit einem fremden Mann gemacht hat? Seit wann können Frauen denn nur bumsen, wenn sie Gefühle haben und jemanden ewig kennen? Habt ihr etwa monatelang nur Händchen gehalten? Also. Sie fand ihn geil, es war verboten, es war aufregend, es war so ganz anders als euer Zusammenleben mit "regelmäßigem, guten", aber eben langweiligeren Sex. Es ist nun einmal etwas anderes, ob man leidenschaftlich übereinander herfällt, einfach weil man geil ist oder ob man abends im Schlafzimmerbett "Liebe macht". Zufrieden sein ist eben etwas anderes als überwältigt sein. Wenn es ihr dermaßen schlecht geht und du selber Mist gebaut hast, ist es meiner Meinung mehr als angebracht, ihr die Wahrheit zu sagen. Und dann würd ich mich an fastlanes Rat halten. Eine monogame Beziehung hat bei euch beiden momentan wenig Sinn, wenn du mich fragst. Das muss ja nicht bedeuten, dass man ständig mit anderen vögelt, nur dass man sich die Freiheiten lässt, wenn es mal anders kommt. Wenn du in nur zwei Jahren zweimal fremd gehst und nicht garantieren kannst, dass es nicht wieder passiert, hat alles andere doch überhaupt keinen Sinn. Und auch bei ihr nicht - natürlich denkt sie momentan nicht im Traum daran fremd zu gehen bei all den Gewissensbissen. Das kommt erst, wenn der richtige geile Typ daherkommt und die Routine wieder eingekehrt ist. Also. Klaren Tisch machen. Aufhören, dich so bescheuert zu verhalten, obwohl du selbst sogar mehr Dreck am Stecken hast. DAS ist etwas, was wirklich unverzeihlich ist in meinen Augen. Deswegen ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um die Karten auf den Tisch zu legen. Je länger du sie leiden lässt, desto wahrscheinlicher wird sie dir deine Fehltritte dann nicht verzeihen. Also pronto...

Eigentlich sagen fastlanes Beiträge schon alles, aber noch mal: Das Treffen ist absolut kontraproduktiv. Wozu auch? Die ollen CDs könnt ihr immer noch austauschen. Das ist doch nur ein Vorwand für dich, sie zu sehen und für sie, die letzten Sachen einzusacken, um dich eben nicht mehr sehen zu müssen. Am besten wäre es mMn, wenn du schreiben würdest "Sorry, ich hab heut doch keine Zeit, ich bring dir die Sachen ein anderes Mal" (oder sie kann sie sich einfach holen). Sie würde Drama machen, sie würde sagen, dass sie dir ja offensichtlich doch nicht so wichtig ist - aber tatsächlich würde sie sich wundern, warum du nicht sputest und vor allem würde es sie stören, ganz einfach, weil sie offensichtlich nicht Mittelpunkt deines Lebens wäre. Und btw. nach zweieinhalb Monaten sind keine tiefen Gefühle da. Da kann man jemanden mögen, da kann man verknallt sein, that's it. Insbesondere nicht, wenn man kurz zuvor zwei Jahre vergeben war. Das willst du nicht hören, aber zu Liebe und tiefen Gefühlen braucht es einfach viel länger. Wenn man jemanden wirklich liebt und wirklich Gefühle für jemanden hat, schwinden diese auch nicht, wenn der Partner mal ne schlechte Phase hat. Mein Partner hatte mal Depressionen und musste Antidepressiva nehmen und das hat auch nichts geändert daran, dass ich ihn liebe und die Zeit mit ihm genieße - der einzige Unterschied bestand evtl. darin, dass ich die Initiative ergriff eine Zeit lang. Und in einer Partnerschaft wechselt sich das eben schon mal ab, je nach dem, wer gerade fitter und stärker ist. Aber das kannst du eben nicht erwarten, wenn ihr euch 2 Monate trefft und du die Hälfte der Zeit davon mies drauf bist! Tut mir leid, aber da hätte ich auch keine große Lust drauf, wenn sich jemand dermaßen hängen lässt (weiß ja nicht, was du hattest) und ich aufgrund der Zeit gar nicht differenzieren kann, ob das nun ein genereller Zustand ist oder nicht, weil ich die Person eben kaum kenne. Da sinkt die Attraction dann natürlich massivst. Was du nun tun kannst? Unabhängig sein, ein eigenes Leben führen, gut drauf sein, wenn sie sich meldet, nett sein, ihre Entscheidung hinnehmen und zumindest so tun, als würdest du sie verstehen. Und nicht etwa zu ihr fahren und reden. Mit einem Gespräch wirst du sie hundertprozentig nicht vom Gegenteil überzeugen, sondern eher darin bestätigen. Du warst schlecht drauf? Scheiße, ja. Du kannst es nicht ändern, einem Versprechen, es in Zukunft anders zu machen, hat noch kaum einer geglaubt. Mach es einfach, sei anders und dann hat das vielleicht noch ne Chance. Im Grunde glaube ich aber, dass es ein stinknormaler Rebound war. Sie hat sich nach zwei Jahren Beziehung etwas verloren gefühlt, du warst da, aber im Grunde war sie über ihren Ex gar nicht hinweg. Und so schnell wie es anfing, hörts auch wieder auf. Das passiert. Herausfinden kannst du das nur, indem du abwartest. Bei einem Gespräch hat man eigtl noch nie wahre Trennungsgründe erfahren, die kennen die Leute doch im Prinzip meist selbst nicht so richtig erst einmal.

Naja, Erinnerungen halt. Ich bin schon über ein Jahr mit meinem Freund zusammen und könnte glücklicher nicht sein. Aber mein Ex-Freund saust mir auch ab und an durch den Kopf. Wenn ich ihn treffe, juckt mich das nicht, aber die Erinnerungen sind halt da, wirklich tolle Erinnerungen. Da ists dann auch egal, was passiert ist, ich war eben sehr verliebt in ihn und wir hatten eine tolle Zeit. Ist halt nur die Frage wie man damit umgeht. Erinnerungen bleiben immer, ob gute oder schlechte. Ich glaube auch nicht, dass man diese einfach auslöschen sollte, wenn mans könnte. Das gehört doch alles zu uns. Ein Kapitel ist beendet und eine Zeit lang ist man traurig und dann muss man das akzeptieren. Das ist der ganze Trick daran.

Clap your hands say yeah - The Skin of my yellow country teeth Der Typ ist wirklich eine Scheußlichkeit, das kann man nicht anders sagen. Aber ich liebe The Pogues <3 "Come all you rambling boys of pleasure And ladies of easy leisure " Ach ja und immer immer immer wieder: Das sind John Lennon, Paul McCartney und George Harrison bevor es die Beatles gab Jerry Lee Lewis - Whole lot of shakin' going on

Meimeimei. Du hast mich um meine Meinung gebeten. Meine Meinung: Du verhältst dich wie ein 13jähriger Teenager. Du machst immer und immer wieder Drama, es kann ja gar nicht dramatisch genug sein. Im Zweifelsfall bringst du dann einfach eine Drohung, dass du Schluss machst und bist dir sogar dessen VÖLLIG BEWUSST, dass du sie zum Weinen bringst und das vollkommen unbegründet, nur weil dein Selbstbewusstsein niedriger nicht sein könnte. Sorry, aber da hört der Spaß für mich auf. Du manipulierst, um deine Freundin zu verletzen, weil du nicht damit zurecht kommst, dass sie was mit jemand anderem hatte. Ich hätte mal deinen Blick sehen wollen, wenn sie dann gesagt hätte "Alles klar. Tschüss". Wenn mir jemand sagen würde, dass er völlig unbegründet ÜBERLEGT Schluss zu machen, würd ich der Person aber nen Vogel zeigen. Was ist das denn für eine Kinderkacke? Ganz ehrlich? Ich hätte den ganzen Mist schon nicht mehr mitgemacht. Warum? Weil so eine Beziehung ein Energiefresser ist. Man fühlt sich allmählich immer zermürbter bis keine Gefühle mehr übrig bleiben. Und ja, es geht anders. Entspannt, schön, harmonisch. Musste ich auch erst mal lernen, dass es auch Männer gibt, die nicht wegen jeder Kleinigkeit ein Fass aufmachen... Sorry, aber reiss dich doch bitte endlich mal zusammen!

Tut mir echt leid für dich, Bro. Ist wirklich ein scheiß Gefühl, wenn man weiß, dass man es verbockt hat und nicht die andere Person schuld dran war. Ich kann dir nur raten zu versuchen, dir das so schnell wie möglich zu verzeihen. Es bringt nichts, dir deswegen zu grollen, es ist nun einmal /erst einmal) gelaufen. Rückgängig macht man nichts. Also verwechsle das Reflektieren einer Sache nicht damit dir selbst nicht verzeihen zu können. Ansonsten hast du den richtigen Weg ja schon vor Augen. Aber noch mehr hängt dran (und ich musste das auch noch lernen und auch jetzt arbeite ich noch immer dran): Wenn man eine stressige Zeit hat darf man das nicht an anderen auslassen. Das weiß man, das ist leicht gesagt und dennoch machen es sehr sehr viele, wenn nicht sogar fast alle Menschen. Mittlerweile passiert das eigtl kaum noch bei mir, dass ich Stress und Ärger an anderen auslasse, aber ich muss mich auch schon immer mal wieder darauf besinnen. Aus der Bahn geworfen wird man immer wieder - mit gefestigter Persönlichkeit haut es einen eben etwas weniger um. Aber solche Phasen wird es auch noch geben, alles lässt sich nicht beeinflussen. Man kann seinen Job verlieren, eine Fehlinvestition machen, verlassen werden etc. Man kann die Risiken verringern, aber es nicht vollkommen vermeiden. Ziel ist es also nicht, dass man durch nichts im Geringsten erschüttert wird. Es ist hier genauso wie bei allem anderen auch: Man DARF traurig sein, das ist gut! Aber man muss auch wissen, dass es besser wird und nicht depressiv werden. Genauso darf man zornig sein, es aber nicht an den Geliebten auslassen, die dafür ohnehin nichts können. Es ist eben manchmal schwer, Emotionen zu steuern bzw. in die geeignete Richtung zu lenken. Aber letztendlich ist das der Knackpunkt. Wenn es etwas gibt, es anzugehen und es nicht zum Leidwesen anderer auszusitzen bzw. es an anderen auszulassen. Du packst das schon! Bald bist du physisch wieder ganz, der Rest kommt dann auch wieder!

Naja, ich würd schon sagen, dass ich heute viel besonnener und netter usw. bin als früher. Mit 17 merkt man halt erst, dass man andere vielleicht nach seiner Nase tanzen lassen kann mit ein wenig Manipulation. Und dann probiert mans vielleicht, die Kerle nach seiner Nase tanzen zu lassen. Heute seh ich vieles ganz anders, aber mit 17 war ich natürlich viel unsicherer. Nur dermaßen geschadet habe ich nie jemandem, das istd er Unterschied. Auch bei einem Küken sollten gewisse Grenzen bzw. prinzipien vorhanden sein, das kann man auch von einem 17jährigen Mädchen schon längst abverlangen. Die einen lernens halt früher, die anderen später. Fehler sind immer erlaubt, aber die müssen eben auch entsprechend Konsequenzen haben. Ach ja noch dazu: Naja, seh ich eigtl nicht so. Wenn ich bei Leuten das Gefühl habe, halte ich mich von denen fern. Nicht alle sind mit hohem Selbstwert gesegnet, aber die Leute, auf die es dann ankommt, schon in dem Maße, dass man Dinge von ihnen erwarten kann wie z.B. absolute Loyalität. Und meinem Partner, so denke ich, kann ich das allemal abverlangen, weil er generell ein Typ ist, der schwerst in Ordnung ist. Sollte es aber je zu einem Seitensprung kommen, wäre mir ein einfaches "Es ist halt passiert" tausendmal lieber als so ziemlich jede andere Entschuldigung. Das wäre aufrichtig und der Partner würde nicht den Versuch unternehmen, die Verantwortung von sich zu lenken. Würde jemand sagen "es ist halt passiert" und sich entschuldigen, so würde ich, denke ich, mit Recht glauben können, dass die Chance besteht, dass es ein Ausrutscher war. Genauso finde ich es bemerkenswert aufrichtig, wenn jemand zus einem Partner sagt "Ich liebe dich halt nicht mehr so" anstatt irgendwelche fadenscheinigen Gründe beim Schlussmachen zu erfinden.

Ja, dem kann ich nur zustimmen. Ich hab wohl auch einiges ausgeblendet, was da passiert ist. Klar ist es so, dass eine offene Beriehung nicht um jeden Preis funktioniert. Es müssen klare Regeln und Absprachen getroffen sein, damit das überhaupt klappt. Sind Grenzen da, müssen die natürlich auch eingehalten werden. Soweit sind wir uns denke ich alle einig. Ich muss aber neben dem Fakt, dass sie 17 ist auch eingestehen, dass sie weder für sich, noch für andere (den TE) Verantwortung übernommen hat. Das habe ich bei der ganzen Diskussion ausgeblendet. "Da draußen", außerhalb der Matrix läuft es meistens so, dass hintergangen wird. Dass niemand Verantwortung übernimmt und damit sich und andere in Gefahr bringt. Ich weiß nicht, ob alle Menschen um euch herum mit hohem Selbstwert gesegnet sind, oder ob ich vielleicht meine Social Circles neu definieren muss. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass da draußen nicht heile Welt ist. Dass da draußen die wenigsten Verantwortung und Selbstkontrolle in jeder Situation über die akute Gefühlswelt stellen können. "Es ist halt passiert." Kommt doch genau da her. Und ja, das ist sehr wohl eines der Werkzeuge in der PU-Kiste. Die Erfahrung untermauert das. Dass es sich hierbei auf mehreren Ebenen um No-Gos handelt (fremdgehen, lügen, manipulieren, schlecht behandeln, kein Kondom benutzen, SMS lesen) ist nicht wegzureden. Dass die Frau nicht genug Selbstwertgefühl hat, um zu dem ganzen Zeug zu stehen, was sie da macht hat nun bereits jeder in diesem Thread einmal erwähnt. Dass der TE im Sinne des Law of Attraction wohl auch seine Regeln nicht konsequent befolgt und zu viel einfach hingenommen hat, haben wir auch gelernt. Mich nervt es einfach, dass jetzt nach dem PU-Brainwash alle alles richtig machen und dass Menschen, die davon keinen Plan haben für immer unverantwortliche Schlampen sind. Ich möchte einfach die Frage in den Raum werfen, wer von euch mit 17 alle diese Tugenden bereits beherzigt und keines dieser Tabus gebrochen hat. Ich kann das für mich nicht behaupten. Ich war auch mal ne unverantwortliche Schlampe. Ich habe das erst später gelernt. Wie sieht das bei euch aus? Naja. Klar trifft das auch auf mich zu mit 17. Bis zu einer gewissen Grenze. Ich hab dann auch Konsequenzen gezogen und es nicht so weit getrieben, nicht einmal die Verantwortung für mein Verhalten zu übernehmen bzw. so weit zu gehen Selbstmordgedanken vorzuschieben, wenn ich mich mal nicht gut verhalten habe. Klar, junge Leute sind junge Leute. Aber es zeigt sich auch schon früh ein Unterschied zwischen jungen Leuten und einfach nur schlechten Leuten. Jeder macht Fehler, das steht gar nicht zur Debatte. Und dass das Mädel eine Schlampe sein soll, haben hier nur einige wenige gesagt. Aber dass man dem TS doch raten muss, was gut für ihn ist, ist doch wohl auch klar. Und das Mädel ist, bei aller Liebe, einfach Gift. Sie liebt ihn nicht wirklich, denn verliebte Mädels verhalten sich ganz anders. Selbst die "Schlampen". Selbst die mit "LSE". Außerdem seh ichs immer noch so: Ich bin gerne bereit jemanden zu verteidigen, der Mist gebaut hat, aber irgendwo hörts doch auf. Man kann Mist bauen und man kann es wirklich drauf anlegen. Bei letzterem hab ich dann auch kein Mitleid mehr. Genauso wenig bemitleide ich hier ein paar Scherzkekse, die ab und an hier im Forum einen Ex-Back-Thread posten, weil sie wochenlang eine andere gepimpert haben und es der Freundin dann zu bunt wurde. Ihre Chance hat das Mädel im Grunde schon nach dem Festival bekommen und - bums, hat sie schon wieder einen anderen gevögelt zwei Tage später. So eine Dreistigkeit gehört doch bestraft - oder zumindest nicht mit Anwesenheit belohnt. Darum gehts. Und dass das Verhalten des Mädchens in höchstem Maße scheiße ist, lässt sich auch nicht wegsubstrahieren. Das ist nun einmal so. Da ist das Alter ganz egal. Fehler macht man, aber nicht noch einmal und noch einmal und das mit voller Absicht. Und das wissen 17jährige auch allemal. Du kannst mir nicht erzählen, dass du das genauso sehen würdest, würde deine Freundin dir das binnen 4 Wochen antun. Auch 17jährige Mädels wissen, was nicht richtig ist und womit man anderen Schaden zufügt, das erkennt man an vielen ihrer Verhaltensweisen auch ganz gut. Da ist ein Kükenbonus völlig unangebracht und den hätte sie auch nach der ersten Lüge vollkommen aufgebraucht.

Also an diesem Thread scheiden sich ja die Geister...ich muss sagen, ich stimme weder der einen noch der anderen Frakton komplett zu. Auf der einen Seite: Klar, ein Seitensprung kann passieren. Ich ziehe meinen Hut vor denen, die das einfach vergessen können. Trotzdem kommt es dabei auf die Bedingungen an. Sie ist nicht nur einmalig fremd gegangen, sondern dreimal und zwar in nur vier Wochen. Der TS wurde dabei sogar noch vorgeführt, war bei dem einen Mal praktisch anwesend. Es wurde kein Kondom benutzt. Es wurde gelogen. Es wurde gefeiert, dass man wieder Single sei. Dann kommt man angekrochen und betrügt den Partner ein drittes Mal, nachdem es schon Tränen gehagelt hat usw. Das ist doch ein wahnsinniger Unterschied zu einem einmaligen Seitensprung! Ja, man könnte sagen, dass der TS eine offene Beziehung deklariert hat, allerdings schließt diese ja wohl nicht mit ein, dass man lügt, dass man sich sein Target vor der Nase des anderen aufreißt, dass man respektlos ist, dass man manipuliert. Auch sehe ich das nicht so, dass man dieses Verhalten mit Unerfahrenheit entschuldigen kann. Sie ist kein Säugling, sie ist 17, um das mal klar zu stellen. Und auch andere 17jährige gehen eine Beziehung ein ohne vorher vergleichbares erlebt zu haben. Auch spricht für mich gegen diese Theorie, dass sie das selbe Verhalten bei einer anderen Beziehung mit anderen Regeln an den Tag gelegt hat - mMn geht es hier nicht darum, dass jemand die Grenzen einer offenen Beziehung nicht versteht. Wenn ihr mich fragt, geht es sogar vielmehr genau um diese Heimlichtuerei, die diese sexuellen Eskapaden für sie aufregend macht. Aber das ist Spekulation. Lieber TS, dieser Brief...ja, das ist typisch. Und Selbstmordgedanken sind immer eine große Nummer, ABER: Weisst du wie oft allein hier Leute schreiben, denen die Freundin/Ex damit droht? Es ist ein Manipulationsversuch, zweifelsohne. Dass sie sich schlecht fühlt nach dem ex mit den Fremden, glaube ich wohl. Das liegt daran, dass auch sie wissen wird, was nicht gut ist bzw. dass sie sich da auf einem ganz hohen Niveau billig verhält. Dass sie anderen schadet (dir), dass sie dafür sorgt, dass sie es sich mit Leuten evrscherzt, die ihr wichtig sind. Ihr Verhalten lässt sich nicht mit "sie hat nie gelernt was gut und was schlecht ist" enstchuldigen. Das hat sie so sehr gelernt wie jeder andere hier. Du sagst, sie kommt aus gutem Hause - damit ist sie unfassbar vielen anderen menschen um einiges voraus. Seinen Ethos schafft sich jeder Mensch selbst. Man bekommt Werte vorgelebt, das ist richtig, aber seine Werte sucht man sich dann selbst. Jeder Mensch hat eine Ahnung davon, was richtig ist, auch die, die es falsch machen. Es sei denn, man ist ein Soziopath, der sich seine Werte vollkommen losgelöst von der Gesellschaft und egozentrisch erwählt; so ein Mensch hat dann im Volksmund gesprochen "kein Gewissen". Aber das ist bei ihr ganz sicher nicht der Fall. Was bei ihr zutrifft: Sie ist 17. Sie baut eine Menge Mist und kann ziemlich gut manipulieren. Verantwortung für ihr Verhalten übernimmt sie nicht, weil sie es auf Gründe schiebt, die ihre Person nicht beeinflussen könnte. Psychisches Leiden, das Verhalten anderer, das Verhalten des Ex. Das ist insofern normal, dass ein Mensch, dr etwas falsch macht und es weiß, sein Verhalten erst einmal vor sich selbst legitimieren muss. Was auch wieder gegen die Theorie spricht, dass sie Falsches nicht von Richtigem unterscheiden kann. Was letztendlich wichtig ist: Es ist löblich, dass du ein lockerer, aufgeschlossener Mensch sein willst, der verzeihen kann. Und jemandem Dinge verzeihen zu können, ist auch ungemein wichtig. Aber es gibt Grenzen. Sie behandelt dich nicht respektvoll und hat gegen die wenigen regeln verstoßen, die du aufgestellt hast. Mag sein, dass diese Regeln nicht vollkommen klar definiert waren, aber wäre sie ernstlich davon ausgegangen, dass es für dich ok wäre, hätte sie es dir gleich gesagt. Sie wusste also, dass es nicht ok sein würde. Absolut tabu ist dann noch weiterhin, dass sie nicht einmal ein Kondom benutzt hat und dich vor dem neuen Target praktisch ignoriert. Ein absolutes Nogo. Diese Punkte reichen aus, um zu wissen, dass es eine Frage des Respekts ist. Dieses Mädchen hat zwar auch keinen respekt vor sich selbst, aber das spielt eine nur untergeordnete Rolle. Entscheidend ist wie und ob das Auswirkungen auf andere, auf dich hat. Diese Beziehung hat keine Zukunft, glaub mir. Sie wird wissen, wenn du dich weiter drauf einlässt, dass es kurz vor knapp war, dass sie nur noch die eine Chance hat. Und dann wird sie in Zukunft eben ein bisschen besser lügen. Glaub mir, es macht keinen Sinn. Das hat nichts damit zu tun, dass sie Sex mit anderen will, das hat damit zu tun, dass sie Sex mit anderen hat ohne Rücksicht auf Verluste. Das mit den Selbstmordgedanken wird Quatsch sein, aber dass sie sich nach dem Sex mit den Fremden schlecht fühlt, glaube ich wohl. Und das ist noch ein weiteres Ausrufezeichen: Wer Sex mit anderen hat und andere betrügt, obwohl er bereits einmal und zweimal zuvor erfahren hat, dass er/sie sich danach schlecht fühlt und es dennoch macht - glaubst du ernsthaft, da besteht eine winzige Chance, dass es sich in Zukunft ändert? Sei ehrlich zu dir selbst und lass dich nicht so behandeln. LG, Catmurr

der kompromiss wäre, dass sie merkt wie wichtig ich ihr bin, dass sie gar keine lust bekommt mit anderen was zu haben ;) außerdem hat sie mit mir eh schon so guten sex, dagegen würden andere eh nur blass aussehen. was aber wirklich der fall ist und was auch ein pluspunkt für mich ist denk ich ;) Das ist doch kein Mittelweg. Verstehst dus denn nicht? Sie will rumvögeln, will Erfahrungen machen, hat keine Lust auf Sex mit immer dem selben Mann. Außerdem ist das da oben im Leben nicht dein Mindset, sonst würdest du nicht so besitzergreifend und klammernd sein. Deine Verlustängste riecht man doch bis hier.

Wieso denn ein Freezeout? Sie hat sich doch nicht schlecht verhalten. Ich versteh nicht, was das Ganze soll, im einen Moment willst du mit ihr reden, was das mit euch sein soll, im anderen Moment willst du auf Abstand gehen? Hä? Wie wärs, wenn du dich mal ein bisschen entspannst und einfach das lebst, was du willst? DU willst sie sehen? Mach das. Du willst ihr antworten? Mach das. Schreib ihr doch, was du willst. Why the hell bist du so verkrampft und veranstaltest so einen kindischen Zirkus? Ist ja nicht zum Aushalten. Ist doch dann kein Wunder, dass auch sie verunsichert ist.

Du sagst es doch selbst: Wie soll denn der Mittelweg aussehen? Du willst sie nicht teilen, sie will aber keine monogame Beziehung. Klar muss eine Beziehung nicht gleich einengend sein, aber sie will eben derzeit keine monogame Beziehung. Du aber schon. Wo solls denn da einen Kompromiss geben, wenn du sie nicht teilen kannst bzw. willst?

Es gibt keine Alternativen. DU musst akzeptieren,w as sie will. Was du da vorhast wäre sie auf Raten in eine Beziehung zu drängen. Glaubst du allen ernstes, dass so eine Beziehung enstteht und diese dann auch Bestand hat? Es spielt keine Rolle, ob du das nun toll findest oder nicht - sie hat dir ausdrücklich gesagt, was sie will. Da gibt es keine Option "Ja, aber ich will, dass du was anderes willst!" Ihr habt unterschiedliche Wünsche und Vorstellungen, also findet ihr nicht zusammen. So ist das eben manchmal. Wenn du sie zu etwas drängen würdest (und das würdest du auch in einer "Warteposition" und mit dem Entzug deiner Person machen usw.), würdest du dich eh in wenigen Wochen hier wieder ausheulen. Man muss eben manchmal einfach erkennen, wann es keinen Sinn macht. Und das mit dem "irgendwann wird es jedem zu doof" - wie lange willst du denn bitte warten? Also bei mir hats damals so 3 Jahre gedauert. Und als ich dann bereit war eine Beziehung zu führen, wollte ich sie nicht mit meinem jahrelangen FB. Selbst wenn sie sich ausgetobt hat, bist du nicht der einzig mögliche Partner und es ist fraglich, ob sie es dann möchte, wenn sie es jetzt nicht will. Meistens ist es doch so, dass beim richtigen Typen dann doch ganz gern eine Beziehung eingegangen wird. Nein, das weiß sie nicht, es reicht ihr nicht und sie will auch nicht nur dich. Tut mri leid, aber wie viel deutlicher muss das Mädchen denn werden? Nur weil sie und ihr Ex sich auseinander gelebt haben in 5 Jahren und ihr euch ganz gut versteht, bedeutet das nicht, dass sie ebenso empfindet. Es ist einfach keine Beziehung, es ist auch nicht "quasi" eine Beziehung. Dass sie dir deutlich und ausdrücklich gesagt hat, dass sie keine Beziehung will, ist dabei alles, was zählt. Du bist nicht der große Grund, warum die Beziehung gescheietrt ist, sondern der Tropfen auf den heißen Stein, der ihr gezeigt hat, dass sie Beziehung eh vorbei ist. Interpretier dir da jetzt nicht krampfhaft was zusammen, nur weil du die Situation nicht so akzeptieren kannst wie sie ist.

Peng. Knoten geplatzt, Attraction fällt wieder ins Bodenlose bzw. ist bereits gefallen. Du klammerst schon wieder, willst etwas fix machen, von dem du selbst sagst, dass ihr alles teilt, was eine Beziehung ausmacht. Wieso??? Du bist needy, deswegen unattraktiv, du triffst dich viel zu häufig mit ihr, richtest dich nach ihrem Zeitplan wies scheint, gibst ihr Aufmerksamkeit, selbst wenn sie diese nicht erwidert. So ein Verhalten ist einfach unattraktiv. Bleibst du auf dem Kurs, ist das bald wieder gelaufen. Entspann dich statt dessen mal und lass das mit den 4 Treffen pro Woche. Was soll das? Hast du keine Freunde/Hobbies/Familie/Beschäftigungen, denen du nachgehen kannst/musst/willst? Wer hat den bitteschön so oft Zeit nur für eine Person? Eben. Eine Person ohne Alternativen mit einem langweiligen Leben. Ändere das und du landest nicht mehr in solchen Situationen. Dann bekommt man nämlich ganz von selbst den Stock aus dem Hintern und hat es nicht mehr nötig, sich verbale Verbindlichkeiten einzuholen. Oder sagst du zu Freunden etwa auch "Also was meinst du, sind wir jetzt befreundet? Denn ich kann mich nicht mit dir einfach so treffen, wenn ich das nicht weiß". Nee, oder?

Nun, wir kennen sie nicht. Gut möglich, dass sie auf dich steht. Macht das denn eigentlich einen Unterschied? Die Sache ist wie sie nun einmal ist. Der Drops ist gelutscht. Was ich dazu aber sagen kann: Ich hatte einmal eine beste Freundin, drei jahre waren wir wirklich unzertrennlich. Zuletzt sind wir gemeinsam in eine WG gezogen, wo alles, was sich vorher abgezeichnet hatte, noch schlimmer wurde. Ich hatte es kommen sehen, wusste es aber mit 19 noch nicht besser. Diese Freundin hat übrigens den selben Scheiß abgezogen. Das ging so weit, dass sie eifersüchtig auf meinen Freund war und es dadurch immer wieder zu Heulkrämpfen ihrerseits kam. Das ging SO WEIT, dass wir uns einmal gestritten haben, sie abgehauen ist, über Handy nicht erreichbar war und mir bei ihrer Rückkehr gesagt hat, dass sie sich am Hbf aufs Gleis gesetzt und auf einen Zug gewartet hätte. Den Wahrheitsgehalt daran bezweifle ich noch immer, da an einem 9gleisigen Hbf eine Menge los gewesen und sie bestimmt nicht einfach alleine nach Hause spaziert wäre, wäre dem so gewesen. Sie war manipulativ, absolut dramatisch und forderte und forderte, stets unter Tränen. Wenn Sie Tagebuch schrieb und ich Ihr Zimmer mit irgendeiner Frage betrat ohne darauf einzugehen, konnte ich mir anschließend unter Tränen anhören, dass ich hätte wissen müssen, dass es ihr schlecht ginge und für sie hätte da sein müssen - natürlich sogar ohne dass sie das sagen muss. Nach diesen Aktionen zog ich einen Schlussstrich und zog aus, zahlte doppelt Miete, ich wollte da einfach nur weg. Kontakt haben wir nicht mehr, habe ich auch abgeblockt. Andere Freundschaften von ihr sind allesamt in die Brüche gegangen, die meisten davon stehen ihr recht feindselig gegenüber. Rückblickend habe ich auch sehr bald feststellen müssen, dass sie sich selbstverständlich nicht normal, aber vor allem nicht normal für eine Freundschaft verhält. Ich kam mir vor als sei meine beste Freundin meine ungewollte Partnerin. Ihre (heterosexuellen) Beziehungen waren auch stets ein einziges Drama. Mit dieser Story will ich nur sagen: Die Situation muss nicht bedeuten, dass sie in dich verliebt ist. Das sagt jetzt halt jeder, weil sie nun mal eine Frau ist und du ein Mann bist und sie mal in dich verknallt war. Das spielt aber auch keine Rolle - sie ist einfach eine dependente Persönlichkeit mit so einigen Problemen, für die sie keine Verantwortung tragen kann und vielleicht auch nicht möchte. Sie projiziert weiß Gott etwas in dich als Person und fordert selbiges auch ein. Spielts da eine Rolle, ob sie dich liebt? So oder so - es ist kräfteraubend, zermürbend und wird dich niemals auf irgendeine Weise zufrieden stellen, weil das auch gar nicht ihre Absicht ist. Sie ist für dich da, aber im Prinzip gehts um sie. Und im Prinzip ists für sie auch ganz praktisch für dich da sein zu können - das kann sie dir nämlich in genau solchen Situationen vorhalten, wenn sie einmal wieder irgendetwas einfordern möchte. Für mich wars unheimlich befreiend als ich mit 19 aus dieser WG zog und wieder merkte, dass es auch viel einfacher, sorgenfreier und ohne diese ganzen Turbolenzen geht. Denn letztlich sollten die Menschen, die einen umgeben, doch gut tun oder meinst du nicht? LG, Catmurr

Einfach selbst schuld. Das kann man nicht anders sagen mMn. Verlassen werden ist das eine, aber dann sogar mit der Ex in den Urlaub zu fahren und sich dann auch noch aufzuregen, wenn sie auf Action und neue Erfahrungen aus ist (ist ja total ungewöhnlich im Urlaub) - das geht gar nicht. Du sagst es ja selbst: Im Grunde störts dich nur, dass sie nicht für dich die Beine breit macht wie dus so schön formuliert hast. Ob und mit wem sie was hat, geht dich gar nichts an. Sie reibt es dir auch nicht unter die Nase, du hast es ja nicht anders gewollt. Man fährt eben nicht frisch getrennt zusammen in Urlaub, Punkt aus.

Jetzt mal eine Frage, die mich interessiert: Warum kommt man mit 23 Jahren mit einer 16jährigen zusammen?! Egal wie man es dreht und wendet, selbst eine reife 16jährige ist noch ein halbes Kind. Und ja, das gilt auch noch für eine 18jährige. Auch wenn ich mir das vor 6 Jahren natürlich niemals eingestanden hätte. Ich meine, wieso wird sich hier andauernd gewundert, dass sich die Freundin wie ein Kind verhält, wenn sie das nun einmal in gewissem Maße noch ist? Will man mit 25 Jahren eine reife Beziehung, dann kann man das tun - entweder mit einer Frau, die sich in etwa im selben Alter bewegt oder aber, indem man die Beziehung für beide in die hand nimmt. Trotzdem wird sich der Unterschied in eurem Alter immer bemerkbar machen. ist ja auch irgendwie klar, finde ich. Wenn du 30 bist, ist sie zwei Jahre jünger als du jetzt. Das Problem ist nur, dass du dich von der Kinderkacke auch noch beeindrucken lässt.

Iwo angegriffen.

Kaizers Orchestra - Maestro Hach, ich liebe Kaizers Orchestra...zum Glück seh ich die bald live