CatMurr

Die Angina spricht dagegen. Leg dich ins Bett, kurier dich aus. Wenn das Mädel deswegen weg ist, kannst du froh sein, dass es gleich passiert ist.

Ach so, ihr habt sowieso eigtl immer Sex? In dem Fall...hast du die Wahl. Was wahrscheinlich gesünder für dich wäre: Besagter Kontaktabbruch. Für eine ganze Weile allemal. Oder - aber hier wirds schwierig - du lässt es weiter laufen. Im Prinzip hast du doch schon oder noch deine Beziehung. Ihr habt Sex mit einander, warum dem einen Stempel aufdrücken. Lass es weiter laufen und lerne auch andere Frauen kennen - unter der Prämisse, dass es dich nicht fertig macht, wenn sie dann doch irgendwann weg ist.

Das scheint schon ein Widerspruch zu sein, da hast du recht. Allerdings spricht nichts dagegen, dass du es in 6 Monaten noch mal probierst. Die Zeitansage bedeutet eigentlich auch nur: Sobald du über sie hinweg bist. Du warst nie wirklich über sie hinweg, springst durch ihre Reifen, lässt dich hinhalten, bist zufrieden mit ein paar SMS und zwei Küsschen, übst dich in Geduld. Während sie das auch so hinnimmt und ausnutzt, das muss nicht mal böse gemeint sein von ihrer Seite. Der Widerspruch, der sich hier ergibt, scheint auch der zu sein, dass man, sobald man über jemanden hinweg ist, ihn nicht mehr möchte. Das stimmt bedingt. Es ist wahrscheinlich, dass du sie dann gar nicht mehr zurück möchtest - dann ist das auch gut. Oder ihr stellt beide fest, dass ihr unbedingt zusammen sein wollt, weil ihr in 6 Monaten zufällig wieder Kontakt zueinander habt und euch das bewusst wird - dann hat es eine reelle Chance. Bis dahin braucht ihr aber Abstand und zwar beide. Ihr müsst euch vermissen können, ihr müsst feststellen, dass das Leben auch ohne einander weiter geht und euer eigenes Leben leben. Eure Situation ist festgefahren. Das, was du mit hoher Wahrscheinlichkeit von ihr zu hören bekommen wirst ist sowas in der Richtung wie "Ich kann derzeit keine Beziehung führen". Entweder man will mit jemandem zusammen sein oder nicht. Ein "Ich weiß nicht" oder "Vielleicht" gibts nicht. Sie muss auf dich zukommen, ganz ohne Hinhaltetaktik und Endlosgerede. Das wird sie nur, wenn sie dich nicht schon eh in der Tasche hat, ohne etwas dafür tun zu müssen. Wichtig ist außerdem, dass du mit offenen Augen durch die Welt gehst, was dir so nicht möglich sein wird. Es gibt bessere da draußen, immer. Werd einfach mal ein bisschen unabhängiger und souveräner und dann kannst du nach ein paar Monaten völligen Kontaktabbruchs weiter sehen, ob sie dir nach wie vor so wichtig ist TROTZ eigenem Leben, anderer Frauen, vergangener Zeit usw.

Aber so richtig ordentlich...ich fürchte sogar, dass war kein Scherz, keine Manipulation - oder die Alte ist einfach dämlich. Wieso sollte man sowas erzählen, um zu "manipulieren? Jeder normale Mann denkt sich da doch, dass man irre sei. Wovon in diesem Fall auszugehen ist...sei froh, dass sie nicht mehr von dir will

haha, ich hab mich grad an meinem Kaffee verschluckt Köstlich. P.S.: Mit Humor können hier nicht sonderlich viele was anfangen, scheints mir?

Hallo reeedo, wie alt seid ihr beiden denn? Würde mich einfach mal interessieren. Tja, im Prinzip hast du dir schon selbst die Antworten gegeben. Bloß dass es, wenn du so weiter machst, darauf zwingend hinaus laufen wird, dass einer von euch beiden (und seien wir mal ehrlich, das wird sie sein...) jemanden kennen lernt und das Ganze vorbei ist. Sie bekommt die halbe Beziehung von dir, ihr reicht es so. Sie hat keine Verpflichtungen, hat aber dich. Du verlierst dabei, mein Lieber. Du solltest die Sache für dich beenden. Aber ganz ohne Ultimatum und "jetzt oder nie" (was wichtig ist) - wenn sie dich unbedingt will, wird sie sich für dich entscheiden und das überdeutlich sagen. Sie mit einem Ultimatum zu erpressen ist needy und unattraktiv. Genauso unattraktiv ist es, sich von ihr herumschupsen zu lassen uns ihr Spiel mitzuspielen. Scheiße, sie hat dich mit eurer gemeinsamen Wohnung sitzen gelassen inklusive aller Rechnungen! Ich hätte mir btw die halbe Miete noch 3 Monate geben lassen, aber das nur am Rande. Sie lässt dich hängen und kommt zu dir, wenn es ihr in den Kram passt, bindet sich aber nicht, falls jemand anderes ihren Weg kreuzt. Bist du nicht sauer?! Sei es ruhig mal! Ich bin eine Frau und kann dir sagen, dass dieses "Ich bin momentan nicht imstande eine Beziehung zu führen"-Gerede Bullshit ist. Sie will nur keine Beziehung (mehr) mit dir. Wenn der Richtige ihren Weg kreuzte, würde sie schneller wollen als du gucken kannst. Wichtig ist, den Kontakt abzubrechen. Wenn möglich, ganz ohne Ansage. Sei nicht mehr erreichbar. Nimm dir 2, 3 Wochen, in denen du GAR NICHT ans Telefon geht. Wenn sie wütend wird, ist das alles andere als ein schlechtes Zeichen. Schließlich hast du bislang immer nach ihrer Nase getanzt. Beantworte keine SMS, mach was mit anderen, habe durchgehend keine eit für sie. Und das für etwa 6 Monate. Mach deine Erfahrungen mit anderen Frauen. Dass du mal ein Player gewesen sein sollst, bezweifle ich sehr. Und dann schau weiter, was du willst. Will sie dich wirklich zurück, dann will sie es dann auch noch. Was noch wichtig ist: Lies dich ein. Infos gibt es im Forum dazu genug. Und schlag dir ein Ex-Back fürs Erste schon mal gleich aus dem Kopf.

So ein Schmarn. Wenns so wäre, hätte ich mich heute bis über beide Ohren in den 50jährigen Wurstfachverkäufer verknallt. Der war nämlich richtig nett. Sei einfach authentisch und werd nicht nervös. Immerhin kanntet ihr euch doch schon vorher. Verhalte dich wie immer und zerrede nicht alles. Wenns ne Möglichkeit gibt zu eskalieren, dann mach es. Ach ja, noch was: Wenn man keinen ONS will, sondern mehr, dann 'vereinbart' man das auch nicht vorher. Stichwort Kongruenz.

Nö, wieso denn genervt reagieren, ist doch Unsinn. Einfach sagen, sie soll ihr Handy ausmachen vorher, dann ists doch gut. Und wenn ihr noch mal gestört werdet, einfach ans Fenster stellen und rüber winken "juhuuu!". Vielleicht hast du ja recht mit dem Fernrohr.

Das ist deiner Freundin wohl auch halbwegs klar, sie setzt dich halt in Konkurrenz. Gähn. Beste Freunde wird man nicht los und die Idee allein finde ich schon daneben. Mit wem sie befreundet ist, geht dich gar nichts an. Befriende ihn am besten. C+F reagieren bei deiner Liebsten und klar machen, dass nicht telefoniert wird, wenn ihr grad Sex haben wollt.

Mal ganz ehrlich: Nervt dich das Thema nicht langsam selbst? Mit der ganzen Geschichte hast du mal locker ein paar Monate in den Sand gesetzt, indem leere Phrasen wie "ich wäre gern bei dir" ausgetauscht wurden, aber nichts passiert ist. Allein schon bei Aussagen ihrerseits wie "Ich bin mal gespannt obs nen Neuanfang gibt" muss ich mit dem Kopf schütteln. Aus euch beiden wird auf keinen Fall mehr was, dazu blubbert alles schon viel zu lange vor sich hin... Ich versteh nicht, wieso man es nicht einfach mal gut sein lassen kann. Ihr seid jetzt schon seit wann getrennt? Oktober? Man sollte mal nicht vergessen, dass die Ex keine zarte Rose, keine Jungfrau, keine schüchterne Magd ist. Du warst mit ihr zusammen, ihr hattet schon Sex. Wenn es dann 3 Monate zu einem "vielleicht kommen wir wieder zusammen" braucht, kannst du dir ausrechnen wie hoch die Erfolgschance stehen. Aber naja. Btw als mein Ex Schluss gemacht hat, habe ich das so akzeptiert und mir gedacht, dass er vielleicht noch eine Chance hätte, wenn er innerhalb eines Monats klipp und klar sagt, dass es ein Schnellschuss war und er Mist gebaut hat. Danach war für mich persönlich der Zug abgelaufen, da war ich traurig, ja, da war ich nicht über ihn hinweg, aber zurück genommen hätte ich ihn nicht mehr nach Ü3 Monaten. Und warum? Weil es keinerlei Chancen hat zu klappen, wenn man mit einem Menschen zusammen ist, der bereit ist, etwas vermeintlich wichtiges einfach so wegzuschmeißen. Was für Zukunftschancen solls da bitte geben? Die rennt dir doch das nächste Mal wieder weg, wenn ihr ein paar Monate zusammen wohnt oder weiß der Geier was. Ich meine, wenn ihr wenigstens noch miteinander Sex hättet. Wenn du wenigstens mal auf den Tisch hauen würdest, wütend wärst und sagtest "Scheiße, mir geht die Situation so auf den Sack, leck mich doch, wenn du dich nicht entscheiden kannst!" Dann wär die Sache wenigstens mal in trockenen Tüchern. Nein, statt dessen verhältst du dich wie ein Wussy. Es gibt Bussis und Zugeständnisse, dass du ja eh nur sie willst. Klar, dass sich da überhaupt nichts tut.

Sorry, aber ihr liegt alle falsch. Das Mädel war schon stinksauer, als sie sagte "Macht weiter" - sie wollte halt bloß, dass du aus eigenem Antrieb heraus lieber nicht mit ihrer Freundin schlafen möchtest.

Ich finde es einfach meistens hilfreich, sowas nieder zu schreiben und Meinungen von Unbeteiligten zu hören - wie auch immer die ausfallen. Wie ich mich verhalten soll/werde, weiß ich bereits. Ich werde Kontakt weiterhin meiden. Wenn ich ihn über gemeinsame Freunde u. Bekannte zufällig treffe, ist das eben so. Ich will mich nicht erneut bewusst einschränken müssen, um so Freunde weniger zu Gesicht zu bekommen, das wäre Quatsch. Kommt es zur Sprache bzw will er sich dafür doch noch mithilfe des Alkohols entschuldigen, werde ich es ihm leicht machen, indem ich das Ganze nicht so ernst nehme. Generell werde ich so tun, als wäre nichts vorgefallen und auch gemeinsamen Freunden oder Bekannten nichts erzählen. Das wärs auch schon. Danke jedenfalls für eurer Anregungen zu dem Thema.

Was heißt denn bitte "selbst ein Mod"? Wer sagt denn, dass ich durch den Mod-Status ausgelernt habe? Es ist ja auch nicht so, dass mich das jetzt komplett aus der Bahn geworfen hat. Ich hab mich - wie auch zuvor - nicht bei ihm gemeldet und wollte eure Meinung zu dem Thema hören, da hier ja so gut wie jeder zweite ein Regame im Sinn hat. Niemand hat behauptet, Frauen seien besser oder schlechter. So eine allgemeine Aussage zu tätigen, wär schlichtweg dämlich. Und es ging mir gar nicht darum, mein Ego zu pushen. Ich mochte den Mann und mag ihn immer noch, ich hatte nur keine tieferen Gefühle für ihn. Es ging halt um Sex. Das jetzt so runterzumachen, als ob ich wie ein Käfer auf dem Rücken gelegen hätte, ist doch Unsinn. Der Sex war schön, ich hab es genossen und ich lag auch nicht auf dem Rücken. Man muss es nicht gleich abwerten, nur weil es "bloß" um Sex ging. Deswegen muss es ja nicht gleich schäbig sein. Ich glaub, du hast zu viele schlechte Pornos geguckt, Mister. Hätte ich vorgehabt, mit jedem x-beliebigen Kerl in die Kiste zu springen, hätte ich das sicherlich tun können. Hab ich aber nicht, sondern zwei schöne Nächte mit einem Mann verbracht, den ich gern hab. Wieso wundert dich das? Das würde ich auch tun, wenn ein anderer Ex-Freund auf mich zukäme nach vielen Monaten und mir so etwas vor den Latz knallen würde. Bei ihm kam es dann noch einmal unerwarteter. Klar, ich war auch sauer, irgendwann am Anfang. Das hilft ja auch, um sich gedanklich und emotional von jemandem zu lösen. Allerdings ist das auch Unsinn. Er wollte halt nicht mehr mit mir zusammen sein damals. Das kann unschön passieren oder sanft vermittelt werden, aber im Endeffekt bleibt es doch dabei: Man wurde sitzen gelassen. Mittlerweile ist es mir egal. Ich hab mein Leben und er hat seins. Von mir aus könnte er gerne was mit einer anderen anfangen - weil ich ihm gesagt hab das Mädchen xy auf ihn steht, ist er ja überhaupt darauf gekommen, mir zu sagen, dass er keinen Sex mehr hatte seit mir. Ich finde es immer blöd, jemanden gleich für etwas zu verachten. Er war mir treu, wir hatten auch ne tolle Zeit und dann wars eben vorbei. So muss man das, denke ich, einfach sehen. Nein, hat es ihn damals wahrscheinlich nicht. Oder doch. Weiß man nicht, weil er ja auch schlecht permanent bei mir anrufen konnte, um mir Hoffnungen zu machen. Und das war auch gut so. 'Nach unserer Affäre' hat er im Streit gesagt, dass wir das unter den Umständen besser sein lassen sollten und ich hab ihm, ebenso sauer, zugestimmt, dass das eine großartige Idee sei. Ich glaube, da geben wir uns die Waage. Dieser Knall war einfach notwendig, damit das Ganze zu einem Ende findet, denn bis dahin hatten wir uns gut verstanden - und mir hat es Hoffnung gemacht. Ich glaube, es lag damals u.a. daran, dass er zu diesem Zeitpunkt erfuhr, was sich 3 oder 4 Wochen nach unserer Trennung zugetragen hatte. Jedenfalls weiß ich heute, dass er davon wusste und es erklärt, warum er damals so wütend war. Er hat ja auch noch einmal gesagt, dass er es deswegen nicht über sich gebracht hat, wieder mit mir zusammen zu kommen, ob das nun Unsinn ist oder nicht. Natürlich mache ich mir darüber Gedanken, allein schon, weil ich ihn wirklich sehr gern hatte. Ich würde sagen, es war die erste Beziehung bzw. der erste Mann, bei dem ich mir etwas ernsteres hätte vorstellen können (z.B. zusammen zu ziehen). Dass man dann von diesem Mann verlassen wird, macht einen dann natürlich nachdenklich. Und als Verlassener bleiben sicher auch immer ein paar Gefühle für jemanden übrig, da man ja nicht selbst den Schlussstrich gezogen hat und nicht selbst empfunden hat, dass die Beziehung an ihrem Ende angelangt war. Es war nicht vorbei, weil ich ihn satt hatte oder weil ich ihn nicht mehr ertragen hab oder weil meine Gefühle nicht mehr vorhanden waren. Nein, ich mag diesen Menschen ja - so wie ich ihn kannte. Und ihn noch einmal so erlebt zu haben, mit ihm stundenlang geredet zu haben, zu sehen, dass er plötzlich so...naja, empfindsam war halt, das hat mich eben an früher erinnert und mich daran erinnert wie viel mir dieser Mensch bedeutet hat. Das wird es auch nicht. Aber man muss sich ja danach verhalten, was einem entspricht und ich persönlich würde mich, glaub ich, unwohl fühlen, wenn ich mit meinem neuen Freund nun vor ihm wild herumknutsche, was eben vorkommt, wenn wir mit anderen weg sind. Ich denke, insofern werde ich mich schon ein bisschen zurück nehmen. Ich weiß es nicht. Das muss sich eben zeigen. So bald werde ich ihm vermutlich auch nicht über den Weg laufen.

Da wusste ich ja noch nichts davon, sondern erst nachdem ich gefragt hatte, ob er und der andere Bekannte noch bleiben wollen. Außerdem sollte er mich auch nicht nach Hause bringen, davon war nie die Rede. Wir müssen bloß in die selbe Richtung gehen, ich wohne viel weiter weg. Das war für mich ein Grund, weshalb es gut war, dass er noch geblieben ist, habe ich so aber nicht verbalisiert. Einfach nur, weil ich ungern den Weg ganz alleine gehe nachts. Das konnte man wirklich nicht ahnen, er hat sich total unspektakulär benommen mir gegenüber, auch noch kurz zuvor. Vielleicht macht das das Weihnachtsfest, da drehen ja alle durch... Haha, nee...so war er nach der Trennung, versteht sich. @R.P.P.L.: Naja, damals hatte er keine Alternativen. Er ist jetzt auch nicht so der Frauenschwarm. Allerdings glaube ich auch, dass diese Tatsache die Situation begünstigt hat. Ihm ist das sicherlich jetzt peinlich genug. Wir haben ja ohnehin kaum Kontakt, sehen uns alle zwei bis vier Wochen oder so über gemeinsame Bekannte. Ich geh ihm dann weitestgehend aus dem Weg, werde aber jetzt nicht wieder den Kontakt zu Freunden abbrechen, bloß weil er ne fixe Idee hatte. Es war damals seine Entscheidung, er hat das bekommen, was er wollte. Ich hab meinen Standpunkt sehr klar gemacht, das ist auch bei ihm angekommen, dessen bin ich mir sicher.

Witzig wie sich alle empören, wenn der Fall einmal umgekehrt ausschaut. Ich würde ihn verletzen? Tut mir leid, aber dieser Mann hat mich auf dem Weg zur Mensa aufs Übelste abserviert auf einer Parkbank, obwohl am Vorabend noch von großer Liebe die Rede war. Seine Gefühle seien weg. Hat mich dort dann einfach stehen gelassen. Darauf soll ich Rücksicht nehmen? So ein Schwachsinn. Ich kannte besagten Typen schon eine Weile. Wir haben uns gut verstanden, an dem Abend bis spät in die Nacht geredet und es ergab sich einfach. Dafür muss ich mich bei niemandem entschuldigen und auch ganz sicher nicht bei jemandem, der mich ohnehin nicht mehr wollte und mir das überdeutlich klar gemacht hat. Ich habe ihn verletzt, wirklich lächerlich... Wie er das erfahren hat, weiß ich nicht. Durch mich jedenfalls nicht, das wäre nicht meine Art, jemanden mit Absicht eifersüchtig machen zu wollen. Es ist raus gekommen, fein. Allerdings war damals von irgendwelchen Gefühlen nicht die Spur. Ich muss mich hier auch nicht dafür rechtfertigen, dass ich nach 3 oder 4 Wochen, ganz egal, Sex hatte. Schon gar nicht vor einem Publikum, das GFTOW propagiert. Ich finde, das ist genug Offtopic, sowas kann man in einem weiteren Thread austragen. Meine Fragen hab ich ja recht deutlich formuliert. @masokocue: Ja, ich war geschockt, weil die Monate zuvor nie was anderweitiges kam. An dem Abend selbst war ich nicht überrascht, dass sowas kam. Dennoch war es befremdlich nach einem Jahr, ähnliche Verhaltensweisen kamen nicht vor und nichts, was auf Interesse schließen würde. Was IOIs von Männern sind, weiß ich selbst. Auch lege ich keinen Wert auf Orbiter, Wäre dem so, hätte ich mich ganz anders verhalten. Dann hätte ICH mich nicht zurück gezogen, weil ER MICH ABSERVIERT hat. Eigentlich war damals nämlich ein gemeinsamer Kurzurlaub mit gemeinsamen Freunden geplant, auf den ich verzichtet habe, damit er mitfuhr. Auch hätte ich mir ja damals, als mein Selbstbewusstsein wirklich im Eimer war durch die Trennung, mir meine Liebelei als Orbiter anlachen können, jedoch habe ich es beendet und den Kontakt abgebrochen, als ich merkte, dass er anfing ein größeres Interesse zu entwickeln. Ich habe keine Orbiter und hatte nie welche. Ich halte Situationen immer so einfach und klar wie möglich, so erspare ich mir und anderen eine Menge Ärger. Meinem Freund habe ich mitgeteilt, was passiert ist, weil ich eben offen und ehrlich sein möchte. Das Thema ist damit gelaufen. Ich habe weder vor, ihn damit zu behelligen, noch ewig darauf rumzueiern. Ich habe keine Aversion gegen Clubgame, ich habe nur keinen Sex mit Fremden. Das reizt mich einfach nicht, weil mich eine Person interessiert, wenn ich sie kenne. Zudem habe ich es nicht forciert, Sex zu haben. Es hat sich ergeben, weil wir gemeinsam weg waren, uns bis spät in die Nacht unterhalten haben, irgendwann haben wir uns geküsst. Ganz unspektakulär. Ich hatte bislang jedenfalls noch nie Ärger oder Probleme, wenn man sich über gemeinsame Bekannte kennen gelernt hat. So, ich finde es recht lustig, wie sich hier jeder mit einem anderen Thema einbringt und sich über ein anderes Detail aufregt. Mir zu unterstellen, ich habe ihn verletzt, ist wirklich eine Unverschämtheit und rührt wohl eher von euren eigenen Erfahrungen. Er hat am selben Abend darauf angestoßen, dass er endlich wieder Single sei. Ahnen kann man da nicht, dass jemand SO reagiert ein Jahr später. Generell war er auch immer recht unterkühlt, rücksichtslos, teils respektlos. Dass er sich so verhielt wie gestern, war vollkommen neu.

Wer sagt, dass ich nüchtern war? Und sorry, ich brauche nun einmal Sex. Das hat überhaupt nichts damit zu tun, ob ich traurig bin oder fröhlich, das Bedürfnis nach Sex bleibt bei mir vorhanden. Und wenn mich jemand von einen Tag auf den anderen abserviert und es ihm gut zu gehen scheint damit, sogar ziemlich gut, habe ich nicht das Gefühl, als sei ich der Person da zu irgendwas verpflichtet und müsste deswegen keusch bleiben. Vielleicht liegt es einfach daran, dass Frauen wesentlich leichter an Sex kommen als Männer, sofern sie einigermaßen gut aussehen. Wenn sich euch heiße Mädels an den Hals werfen würden und ihr gerade übel sitzen gelassen wurdet, horny seid ohne Ende, weil ihr seit Wochen keinen Sex hattet, da würde doch keiner von euch nein sagen. Nur bietet sich euch nicht die Gelegenheit, weil ihr dafür aktiv werden müsst in den meisten Fällen. Wenn die regel lautet FTOW", würde ich mal nicht so empört aufschreien, wenn eine sitzengelassene Frau sich nach nem Monat Sex mit einem Kerl gönnt. Und ja, sowas sollte man nicht mischen. Aber Menschen lernen Menschen vor allem über Social Circle kennen und dann passiert das eben so. Sind nicht meine engsten Freunde, aber eben gute Bekannte. So ist das nun mal. Ich hatte da bislang nie Schwierigkeiten und ich bin nun mal nicht der Typ, der sich von irgendwelchen idioten aus der Disse zerren lässt, die - oh Wunder - eine Frau nach der anderen ansprechen, um mal an ein kleines bisschen Sex zu kommen. Wie lernst du denn deine Partnerinnen kennen, R.P.P.L.? Nicht über andere? Ich suche nun einmal nicht angestrengt danach, sowas ergibt sich. Und sowas ergibt sich eben meistens einfach so, indem man auf einmal jemanden kennen lernt, der jemand anderen kennt usw. Nicht umsonst sind Social Circle wichtig. So, genug Offtopic, muss los.

nicht nur mit der Ex. Generell mit Frauen. Ich würde es nicht ernst nehmen, ich meine er hat getrunken und wurde sentimental. Hätte er sociel für dich empfunden, dann wäre etwas passiert. Männer muss man nach den Taten beurteilen. So sehe ich das. Zum Alkohol. Ich hatte einen Mann kennengelernt. Typ ich-bin-sehr-erfoflgreich. Aber sehr symphatisch und auch sehr gut aussehend. Wir gingen aus und einmal hat er eben auch zuviel getrunken. Was passierte ? Er weinte vor mir, dass ihn alle danach beurteilen, was er arbeitet und wie er aussieht. Er weinte immer mehr und sagte zu mir " ich will nur geliebt werden ". Tja der Alkohol. Sicher, ist mir auch schon passiert, dass Männer unverhältnismäßig reagieren. Aber auch mit Alkohlabzügen war da wohl etwas dran. Anders wär es mir lieber, das würde es einfacher machen. Er hat mir gesagt, er habe es nicht über sich gebracht, seinen Fehler einzugestehen, vor allem nicht, nachdem ich schon etwas mit jemand anderem hatte. Er ist auch wahnsinnig stur, das habe ich so noch nie erlebt. Ich habe auch gesagt, dass ich nach wie vor eben Eigenschaften habe, die ihn gestört haben und ihn wieder stören würden. Er sagte, das würde stimmen, er hätte aber gemerkt, dass ihm das egal wäre. Sicherlich, mit etwas Abstand. Dazu muss man sagen, dass es damals wirklich plötzlich kam und wir eigentlich eine recht harmonische Beziehung geführt haben. In meinen Augen hat er damals vorschnell gehandelt. Umso überraschter war ich, als dann nichts mehr kam, keine Anstalten, die Beziehung erneut aufleben zu lassen. Eigentlich spielt das alles auch nur insofern eine Rolle, dass ich mir Gedanken machen muss wie und ob ich üb erhaupt darauf noch einmal reagiere.

Oh, nein, nein, meinen freund werde ich nicht verlassen! Ich halte eine wieder aufgelebte Beziehung eigentlich meistens für Unsinn. Das ist mMn immer ein Spiel auf Zeit - mal länger, mal kürzer. Es hat mich trotzdem umgehauen. Mit so etwas rechnet man ja nicht, schon gar nicht nach so langer Zeit. Vor allem bilde ich mir ja auch nicht gleich ein, dass jeder in mich verschossen ist. Umso überraschter bin ich, wenn sich plötzlich Exfreunde melden. Erst vor ein paar Monaten hat ein Exfreund, mit dem ich zusammen war, als ich 18 war, mir gesagt, er wolle mit mir schlafen. Das ist in meinen Augen so abwegig, dass ich damit nie rechnen würde. Nur wie damit umgehen? Es wird ihm zweifelsohne unangenehm sein. Auf Abstand gehen? Das könnte für ihn noch unangenehmer sein. Noch einmal eine klare Ansage machen? So tun, als sei nichts gewesen? Auch fühle ich mich nun irgendwie schlecht, wenn ich meinen Freund irgendwohin mitschleppe, wo er auch ist. Ich wusste ja nicht, dass es ihn in irgendeiner Form treffen würde. @Fräulein Lina: War auch mein erster Gedanke. Aber tut es ihm nicht so noch mehr weh? Dass ich ihn gewissermaßen bestrafe dafür, dass er so etwas gesagt hat? Wir treffen uns jetzt auch nicht bewusst oder zu zweit. Das ergibt sich über Freunde. Wenn ich dann wieder nicht erscheine, ist das schon eine klare Ansage. Was generell gut ist, in dem Fall aber vielleicht etwas hart?

Naja, ich behaupte da mal, ihn so gut zu kennen, dass ich den unterschied erkenne. Sicherlich hätte er sonst nicht geweint, nehme ich an, und Alkohol ist hier wohl daran Schuld, dass das so eskaliert ist. Aber er ist eher ein kühler Mensch, etwas verschlossen. So ein Gefühlsausbruch ist mir - auch im alkoholisierten Zustand - bei ihm noch nie auf diese Weise unter gekommen. Vielleicht hätte ich noch dazu sagen sollen, dass er heute auch noch so darüber dachte. Es geht also nicht um Zweifel, ob das ganze authentisch ist. Wir haben sehr lange geredet, sicher zwei Stunden lang, das waren keine Gedanken, die einem so plötzlich in den Sinn kommen. @ afc_squared: Er ist 24. Und ja, ich finds auch seltsam. Glaube aber nicht, dass er sich mit PU auseinander setzt.

Warum? no comment Es ist doch ganz egal, ob es inkongruent ist oder nicht. Sie hat es gesagt, da würde es auch nach nem Monat noch inkongruent wirken bzw so, als würde er das nur für sie tun. Wenn er das aber für sich macht, wird sie das auch schnell merken. Zum Beispiel, wenn keine Zeit bleibt für Endlostelefonate, weil er laufen gehen muss.

Es ging mir zumindest jetzt gar nicht um irgendwelche Weihnachtsgrüße. Darauf kann er ja natürlich antworten, aber ohne sich bei jeder Kleinigkeit wie einem Weihnachtsgruß gleich den Kopf zu zermatern.

Die beiden stehen seit einmal halben Jahr immer wieder in Kontakt. Es geht darum, dass er anfangen soll, den ganzen Mist einmal abzuhaken und nach vorne zu schauen. Er macht sich selbst etwas vor, wenn er glaubt, damit abgeschlossen zu haben. Die Kontaktsperre sollte dabei nicht dazu da sein, um sie wieder zu attracten, sondern um ganz einfach über den Scheiß hinwegzukommen. Das soll schließlich kein Freeze werden, sondern eine komplette Kontaktsperre. Dabei soll dann auch egal sein, ob sie attracted ist oder nicht, er soll einfach mal wieder klar kommen. Ein halbes Jahr durchs Land ziehen zu lassen ohne die Beziehung abgeschlossen bzw ihr Ende akzeptiert zu haben mit immer weiteren mühseligen Diskussionen - das ist einfach nicht gesund. Für keinen der beiden.

Boah Alter. Du sollst erst mal dein Leben leben und sie vergessen. Ist wirklich mehr als egal, was sie mitbekommt und was sie davon hält. Ein Ex-Back kannst du sowieso vergessen, wenn du das so forcierst, wenn du mich fragst. So läuft das nun mal nicht. Es klappt ja nicht umsonst so selten.

Ich seh da nichts von einer Entscheidung. Wer erst an ein Regame denkt und dann an Sex mit der Ex, der hofft insgeheim immer noch auf mehr. Guten Sex gibts auch mit anderen. Ich unterstelle jetzt auch einfach mal, dass Frauen im Bett deutlich besser sind als 16jährige Mädchen. In jedem Fall kann es aber nicht stimmen, dass hier alle Ex-Freundinnen die super Granaten im Bett sind im Gegensatz zu allen anderen Frauen. Den Unterschied macht aus, dass man für diese Person noch Gefühle hat und der Sex dadurch intimer, schöner ist. Und damit wär man dann wieder an dem Punkt angelangt, warum man keine Affäre mit der Ex hat: Weil man eben insgeheim noch Gefühle hat und deswegen mit ihr schlafen möchte statt mit den vielen vielen anderen Frauen da draußen. Finde doch einfach eine andere Frau, die du magst und vielleicht sogar liebst. Wozu das Ganze noch herauszögern mit so einer schrägen Bettgeschichte, die früher oder später eh zum Scheitern verurteilt ist für einen von euch beiden. Mit einer Ex-Freundin zu vereinbaren, dass keine Gefühle im Spiel sind, wenn mal welche im Spiel waren und auf deiner Seite ja wohl noch sind, ist doch absurd. Insgeheim hoffst du doch darauf, dass sie sich doch noch mal so richtig in dich verknallt, dass du sie noch ein bisschen länger um dich hast. Dann arbeitet ihr euch voran von Treffen zu Treffen - meist ergebnislos, weil ab einem gewissen Punkt beide mit dem Thema abgeschlossen haben, ohne den anderen gehen lassen zu können. Der einzige Weg da raus ist dann meistens ein großer Knall, der von einer der Parteien verursacht wird. Und das Ergebnis? Man ist mit verschlossenen Augen durch die Welt gegangen, weil man sich von einer Person vereinnahmen lässt, mit der einen nichts verbindet als eine vergangene Beziehung und eine verdammt komplizierte Situation. Komplizierte Situation, komplizierte Gefühle, komplizierte Gespräche - klingt das gut? :wacko: Ich hab die Erfahrung mit meinem Ex gemacht, obwohl ich normalerweise kein Fan von aufgetauten Liebschaften bin. Kurz nach unserer (bzw seiner )Trennung lief es weiter mit uns. Das Ergebnis ist, dass man sich gut fühlt. Ja, wirklich. Solange man sich sieht. Aber man sieht sich ja nicht so oft wie in der Beziehung, man verhält sich anders, man fragt sich blöde Sachen, wieso die Person z.B. dann keine Zeit hat und wann das nächste Treffen eigentlich ist, ohne das so direkt fragen zu wollen, weil man ja nicht needy sein will. Was dir fehlt, ist sicher die Intimität, aber die bekommst du auf diesem Weg ganz sicher nicht zurück. Denn das ist es, was dann eben fehlt. Man denkt, es hilft bei einer Trennung, aber das tut es nicht. Wirklich abgeschlossen hat man mit einer Sache, wenn sie abgeschlossen ist. Bei uns endete es in einem riesigen Knall, einer komischen Mischung aus Eifersucht seinerseits und rasant vorgetragenen Vorwürfen beiderseits. Ich zog mich dann endlich komplett zurück, trotz gemeinsamer Freunde und die Sache hat sich irgendwann erledigt. Dass er seinen Kram vor 2 Wochen, nach fast einem Jahr erst abgeholt hat, habe ich ignoriert und ihm bloß ein paarmal mitgeteilt, dass er diese abholen möge. Nächtliche böse Mails habe ich ignoriert, nett gemeinte Provokationen und auch alles andere. Jetzt frag ich mich mittlerweile, wieso ich ihn derart toll fand und warum (schöne) Erinnerungen an ihn so fremd und merkwürdig sind? Weil ich ihn nicht mehr liebe und generell keine Gefühle mehr für ihn habe. Das mit uns war nichts von Dauer, das wusste ich insgeheim auch, glaube ich. Irgendwann blickt man auf so etwas zurück und es fühlt sich fremd an. So etwas geschieht auch nach jahrelangen Beziehungen. Gefühle ändern sich irgendwann...wenn man die richtigen Entscheidungen trifft.

Ist das dein Ernst? Deine Freundin soll eine Inzestlesbe sein? Sag mal, wie alt seid ihr zwei denn?