CatMurr

Ich sag ja nicht, dass Menschen nach Schema A funktionieren. Aber immer zu sagen, dass Fehler eben menschlich sind, ist auch ein bisschen billig. Ich meine, wie soll sich das Mädel denn dabei fühlen, wenn sie als Lückenbüßer verwendet wird? Und offensichtlich hat es ja auch Auswirkungen auf sie.

Lass dich nicht weich kochen. Ich würd mit deinem Kumpel eventuell auch noch mal Klartext sprechen, damit sie die SMS nicht genau dazu verwendet, um zu zeigen wie "böse" du bist und genau deswegen gelogen hättest. Und dann zurückziehen und auch nicht mehr reagieren auf ihren kranken Scheiß.

So ein Verhalten legt man aber nicht einfach aufgrund seines Kindes ab, das wird, wenn das Kind erst etwas größer ist, auch in Erziehungsfragen nicht anders aussehen. Wäre nicht die einzige Mutter, die ihre Erziehung auf Manipulation und dem Erzeugen von schlechtem Gewissen aufbaut. Und sie ist da offenbar noch einmal eine ganz spezielle Nummer. Sorry für OT, aber wenn ich sowas lese, platzt mir der Kragen...

Boah, wenn ich das lese, werde ich wirklich aggressiv! Was für eine arme Irre ist das bitteschön? Was du tun sollst? Das Richtige!!! Du wirst deinen Kumpel NICHT belügen und wirst ihr sagen, dass es ihr Problem ist und sie dringend in therapeutische Behandlung gehört, weil sie das Lügen ja anscheinend schon standardmäßig betreibt. Und dann ziehst du dich bitte, BITTE für einige Wochen oder besser Monate mindestens von diesen Menschen zurück. Was ist das bitte für ein krankes, krankes Weib? Ich bin grad so dermaßen geladen, dass diese Frau auch noch Mutter ist. Das Kind hat ja keine Chance etwas anderes als ein gestörtes LSE-Wrack zu werden bei so einer manipulativen Mutter. Mal ganz im Ernst: Lies dir ihren Text doch noch einmal durch. Allein der Schlussatz "Ist doch ganz einfach!" spricht einfach Bände. Die Frau hat weder Verantwortungs- noch Schuldbewusstsein, noch belastet sie diese Situation auch nur ein kleines bisschen. So viel zum Thema Suizid. Die Frau betreibt einfach nur Manipulation vom Feinsten. Und wenn das nicht mehr langt, wird mit dem Freitod gedroht, uäh uäh! Kotz... Nicht zu vergessen, dass diese Situation ja bereits geklärt war (!) und sie einfach nur hätte zugeben müssen, dass sie es nicht erzählt bzw. gelogen hat. Nein, statt dessen erpresst sie andere und zwingt sie so, sich diesem kranken Verhalten zu beugen. Wirklich unglaublich. Wie kannst du nur erwägen, da mitzuspielen? Wirklich, so viel Integrität muss doch sein!

Dass sie sich so einfach mit dir trifft, nachdem du sie als Schlampe bezeichnet hast, wundert mich. Aber gut. Triff sie Samstag, sprich um Gottes Willen nicht von einer Beziehung (das ist einfach utopisch nach 2 Dates) und zieh nicht erneut so eine Aktion ab, wenn sie auch weiterhin nichts ernstes möchte.

Klar doch, aber wir sind in einem Pickup-Forum, da setze ich doch voraus, dass man zumindest versucht, andere Menschen nicht in Mitleidenschaft zu ziehen. Halte man von gewissen PU-Regeln, was man will, aber "Leave her/him better than you found her/him" sollte doch der kleinste gemeinsame Nenner sein, wenn man erst kurz zuvor selbst schmerzlich verlassen wurde.

Sorry, aber wieso stürzt du dich denn bitte gleich in die nächste Beziehung kurz nach der KS? Soll das arme Mädel nun als Rebound herhalten, weil du nach ein paar Wochen gleich unüberlegt ne neue Beziehung anfängst? Bevor man sich in eine neue Beziehung stürzt, sollte man erst einmal vollkommen mit der alten Beziehung abgeschlossen haben, finde ich. Alles andere ist doch unfair. Das Mädchen steht nachher da und versteht die Welt nicht mehr. Ich weiß, das ist jetzt irgendwie OT, würde mich aber ganz einfach mal interessieren.

Was soll das denn, er soll ein Scheiß Freund sein? Also bitte, wenn die Alte so ein krankes Lügengeflecht bastelt, kommt das früher oder später ans Licht. Es war keine Absicht, es war einzig ihre Schuld und ihr Problem. Da ist es total daneben, IHN dafür fertig zu machen, er soll sich bloß nicht davon beunruhigen und da nicht mit reinziehen lassen.

Was ist das denn für eine bescheuerte Olle? Sorry, aber a) belügt sie ihren Freund, b) wenn es raus kommt, lügt sie weiter, c) zwingt sie andere, dieses Spiel mitzuspielen und d) versucht sie dies, indem sie mit Suizid droht?! Tja. Also in sowas lässt man sich erst gar nicht reinziehen. Ist unglücklich, dass es dir rausgerutscht ist, aber es ist ihr Bier. Du belügst deinen Freund nicht. Punkt. Und ihr sollte mal deutlich gemacht werden, was für eine Scheiße sie da abzieht, wenn sie behauptet, dass sie sich umbringt, wenn du ihr Lügenspielchen nicht mitspielst. Bei aller Freundschaft könnte mich die Person dann mal gerne haben. Und sowas zieht ein Kind groß, unfassbar. Das Kind kann einem echt leid tun bei einer so einer Mutter, die ihre Ziele mit emotionaler Erpressung und Lügengeschichten erreicht. Was dem Kind langfristig für Werte oder Verhaltensweisen vorgelebt werden, ist damit ja besiegelt. Armes Kind, armselige Frau.

So kann mans sich auch schön reden. Also 'männliche Agressivität' macht höchstens LSE-Frauen an. Und deine Reaktion redest du dir jetzt im Nachhinein jetzt schön, tatsächlich hätte ich z.B. mir aber gedacht: "Gott, wenn der schon bei so einer Kleinigkeit beleidigt ist..." Es ist ja nicht so, dass sie dich böswillig versetzt hat wie Largos schon schrieb. Ich hätte mich, muss ich ganz ehrlich sagen, eventuell nicht mehr mit dir getroffen, in jedem Fall wäre mein Interesse aber nicht gesteigert. Wenn jemand schon bei so einer Lapalie einen Tanz veranstaltet und sagt, dass er sich dafür "zu schade" wäre, signalisiert er mir eigentlich nur, dass er sich durch jeden Scheiß verunsichern lässt und mit einer wirklichen Auseinandersetzung erst recht nicht umgehen kann.

Warum kommst du zu der Aussage? Es hab ja ich den Blödsinn gemacht und nicht sie. Sie hat nur gesagt sie hat keinen Plan was sie will, das ist mir ziemlich egal, deshalb werd ich sie trotzdem nochmal flachlegen und ihr einfach zeigen was ICH will. gruß dichter10! Jetzt mal nüchtern betrachtet ( ): Es war für sie ein ONS. In ihrem Leben spielen zwei weitere Männer eine Rolle, zwischen denen sie sich nicht entscheiden kann. Sie hat NICHT gesagt, dass sie keine Ahnung hat, was sie will, sie hat gesagt, dass sie es nicht weiß, jedoch das mit dir nur eine einmalige Sache war. Das hat man dann einfach so hinzunehmen. Du hast eine peinliche Aktion gebracht - na und. Daneben ist es, wenn du sie beleidigst. Aber was das wirklich zeigt, ist, dass dein Selbstbewusstsein einfach schwach ist. Dass du nach einem Mal Sex glaubst, starke Gefühle für sie zu haben, zeigt das umso deutlicher. Das ist einfach nicht möglich, du kennst sie ja gar nicht. Vielmehr projizierst du auf sie deinen Wunsch nach einer Beziehung, nach mehr als nur ein ONS gewesen zu sein. Wenn sie das nicht möchte, dann ist das eben so. Generell gilt: Ja, vielleicht hättest du es noch ein wenig hinauszögern können auf ein weiteres Mal Sex oder eine Affäre. Der Zug dürfte damit aber jetzt abgefahren sein. Dass sie noch zwei weitere Liebschaften am Laufen hat, zeigt aber überdeutlich (noch deutlicher als ihre Ansage), dass an was ernstes momentan nicht zu denken ist. Das ist auch vollkommen okay, aber wo ist jetzt das Problem? Sie sagt, sie will nicht mehr, du sagst dann "ok" und fertig. Such dir ein anderes Mädel. Wenn da kein anderes Mädel in Reichweite ist, weißt du, was dein eigentliches Problem bei der Sache ist. Dass du sie betrunken beleidigst, bedeutet zugleich, dass du auch nüchtern nun einen Groll gegen sie hegst. Du fühlst dich zurück gewiesen und kommst damit nicht zurecht - was aber einzig und allein dein Problem ist. Ihr habt nie etwas vereinbart, was über das, was ihr hattet hinausging (sowas ist per se auch gar nicht möglich). Sie kann tun und lassen, was sie will. Du übrigens auch.

Wenn mir eine Freundin oder ein Freund vorher absagt, dann mach ich auch kein Drama draus. Sowas passiert, sowas passiert mir auch. Wenn ich dann meinen Freunden sinngemäß mitteilen würde, dass ich mir das nicht bieten lasse, mir dafür viel zu schade bin und sie das nächste Mal gucken können, wo sie bleiben, würden die mich doch auslachen - mit Recht. Was ist denn das für ein Quark? Jetzt mal an den TS: Es bringt dir wohl herzlich wenig, wenn hier alle das gleiche sagen. Fakt ist: Es ist nun mal jetzt so gelaufen wie es gelaufen ist. Du triffst dich einfach noch einmal mit ihr. Sagst vielleicht "Lass uns am x [irgendwas hier einfügen] machen. Wenn nicht, geh ich mit meinen Eltern hin." oder sowas in der Art und sagst ihr dann beim Treffen, sofern es zur Sprache kommt, dass dich das Hin und Her halt genervt hat, die Sache aber damit für dich gegessen sei.

Bist du eine Dramaqueen...herrje, ist halt blöd gelaufen, aber dann so zickig werden? Da würd mir an ihrer Stelle erst recht die Lust auf ein Date vergehen.

Also, um ehrlich zu sein, würde ich mich nicht mit einem "ka, nichts" ztufrieden geben und dann einfach weitermachen wie zuvor...eine gute Erklärung wäre mir mein Partner allemal schuldig.

Ja, das versuche ich auch, aber mir fiel es hier einfach schwer, mich damit zu identifizieren. Ich habe solche Erfahrungen bislang nicht machen müssen und der Text macht es einem insofern schwer, dass er nicht konkret wird in meinen Augen. Wie ich aber in einem anderen Thread feststellen durfte, wird er für andere konkret genug. Das ist sicherlich auch eine Erfahrungssache. Ich habe mich wie gesagt ein wenig gegen den Text gesträubt, weil er aufgrund seiner Beschaffenheit wahrscheinlich nur fördern wird, dass viele sich in der Vorstellung verlieren, dass die Ex-Freundin lediglich psychisch krank war. Das ist mMn nach nur unwahrscheinlich, sondern auch zu einfach. Selbstreflexion kann man leider selten voraussetzen. Selbstvorwürfe soll sich niemand in dem Ausmaße machen müssen, dass es ihn zerfrisst. Und in dem Punkt muss ich dir zustimmen, dass es auf der anderen Seite auch hilfreich sein kann, erst einmal vom "worst case" auszugehen, um Distanz zu einer Situation zu erlangen.

Harter Stoff in jedem Fall. Es freut mich, dass dir der Text so weiter geholfen hat, auch wenn ich das nicht für möglich hielt und den Text für fragwürdig hielt - das mag auch damit zusammenhängen, dass ich damit einfach wenig anfangen konnte. Es ist wirklich schade, wenn man auf zwei Jahre zurückblickt und nur wenig Gutes davon übrig bleibt. Umso schöner ist es, wenn du Vergangenes nun vergangen sein lassen kannst und nach vorne blickst.

Kannst du mir mal genau sagen, womit ich den Verfasser oder irgendwen angegriffen haben soll? Ich weiß auch nicht wie viel deutlicher man in diesem Forum anhand von Smilies kennzeichnen muss, dass man etwas nicht voll und ganz ernst meint Ja, es war radikal ausgedrückt, als ich sagte, dass dieser Text schwer nach Frust riecht und ein Mensch, der sich auf so emotionale Weise zu einem solchen Thema äußert, anscheinend selbst nicht ganz im Reinen mit sich ist. Jedoch nervt es mich mittlerweile wie in diesem Forum Reihe um Reihe Texte und Meinungen angeschleppt werden, um die Ex dann als böse Kranke darzustellen und sich somit aus der Verantwortung für eine beendete Beziehung zu ziehen. Wenn wir ehrlich sind, ist nämlich nicht jede Ex in diesem Forum LSE oder psychisch krank oder beziehungsgestört, aber das zu glauben, macht es viel leichter. Nein, man muss auch mal zu Vergangenem stehen und Verantwortung tragen. Ich sage von meinem Ex-Freund, der nach knapp einem Jahr heulend zurück möchte, auch nicht, er sei "krank" und habe das auch nie getan. Einfach, weil immer zwei Menschen für das Scheitern einer Beziehung verantwortlich sind. Ich denke, das ist auch nicht der Sinn von Pickup und genau der Grund, warum die meisten Leute hier alle paar Monate in der gleichen Situation stecken. Personal Development funktioniert eben nicht, indem man den Großteil der Verantwortung auf andere schiebt. Und dieser Text ist ein Paradebeispiel dafür, dass sich jetzt wieder Dutzende denken werden "Ja, stimmt, bei meiner Ex war es genauso", weil der Autor geschickt umgeht, WAS denn nun ein Borderline-erkrankter etc überhaupt ist. Er versucht lediglich, die Gedanken eines kranken Menschen wieder zu geben, was aber nicht möglich ist, sofern er es nicht selbst ist. Nicht einmal wissenschaftliche Substanz hat der Text, also frage ich mich doch: Was kann man aus dem Text überhaupt ziehen außer wage Gefühle des Autors? Klar, identifizieren kann man sich u.U., aber da wären wir wieder an dem von mir oben geschilderten Punkt. Ich wusste nicht, dass dieser Ausschnitt aus einschlägiger Lektüre stammt oder der Text mit einem Preis ausgezeichnet wurde. Schande über mein Haupt, ich habs gelesen und dachte nur "Puh, wie pathetisch". Das war mein erster und ehrlicher Eindruck, ich weiß nicht wie man da rauslesen kann, dass jemand 'sauer' ist. Es muss ja auch nicht jeder Tomte gut oder es spannend finden Kafka zu lesen (was ich z.B. wieder mag). Ich habe den Text gelesen, es machte auf mich schnell den Eindruck als hätte das keine wissenschaftliche Substanz, sondern entstamme der Feder eines privaten Verfassers aufgrund seiner Erfahrungen, der sich eben schlichtweg auskotzt. So etwas niederzuschreiben, ist auch reinigend und eine Art etwas zu verarbeiten, deswegen kann ich aber doch aufrichtig sagen, dass mir der Schreibstil nicht zusagt und es mir zu anstrengend ist, diesen Text zu lesen. Deswegen ist der Text nicht per se wertlos, aber eben genauso zu bewerten wie ein Buch wie etwa "LOb des Sexismus", das hier viele offenbar zur unfehlbaren Bibel auserkoren haben. Und genau da wären wir bei dem Stichpunkt "mehrdimensional denken", denn genau das ist nötig, wenn man einen solchen Text liest, anstatt ihn wie Pauspapier auf die eigene Geschichte zu legen. Es mag auch sein, dass mir die Thematik fremd ist, deswegen werde ich trotzdem 'frei Schnauze' schreiben, auch wenn hier so manche oft alles als Aufhänger benutzen, um sich richtig schön aufzuregen. Letzten Endes: Nein, mich macht der Text nicht sauer. Mich macht es sauer wie unreflektiert hier in diesem Forum mit psychischen Krankheiten umgegangen wird bzw das immer per Hausdiagnose dafür herhalten muss, was passiert ist. Für mich las sich dieser Text offen gestanden wie der Eintrag aus einem anderen Forum und ich bin nicht davon ausgegangen, dass es sich dabei um irgendeine Publikation handelte. Das dann immer gleich persönlich zu nehmen, verstehe ich nicht. Ich habe gesagt, dass ich den Text nicht zu Ende gelesen habe, meinen Eindruck geschildert und gesagt, dass es mir so vorkomme, als handle es sich bei dem Autor um ein 'gebranntes Kind'. Da muss ich doch nichts beschönigen, damit ich auch ja niemandem auf die Füße trete. Wie gesagt ist dagegen auch nichts einzuwenden, nur erwarte ich von einem Text ein bisschen weniger große, aber leere Worte und ein wenig mehr Inhalt. Also vorsichtig damit sein, was man - auch von einem Autor - als "wahr" hinnimmt.

Was heißt für dich "zusammen"? Wusste die Gute auch davon, um mal ganz blöd zu fragen? Wie lange liefs? Gabs Sex?

Puh, sorry, konnte ich nicht bis zum Ende lesen, war mir zu lang. Aber mein Eindruck dazu: Da steht sicher so einiges drin, was stimmen mag, aber da stinkt der Frust des Verfassers doch bis zum Himmel...mMn gehört der auch in Therapie, wenn der in so dramatischen Worten solch einen Roman verfasst.

Vielleicht hilft ja auch noch folgende Geschichte: Mein jetziger Freund war vor mir 7 Jahre liiert, die Beziehung wurde dann von ihrer Seite vor eineinhalb Jahren beendet. Nun bin ich "die Neue" und ich denke, dass es für sie auch z.T. recht ungewohnt ist, auch wenn sie einen neuen Freund hat seit kurzer Zeit und die beiden ein recht entspanntes, wenn auch eher freundschaftlich-geschwisterliches Verhältnis zueinander haben. Ich denke, dass es nach einer sehr langen Beziehung erst mal immer normal ist, dass man sich noicht vorstellen kann, dass einmal jemand anderes eine genau so wichtige oder vielleicht sogar wichtigere Rolle spielen könnte. Und es passiert doch. Man hat vielleicht den Eindruck, dass man durch den nächsten Partner, wenn es etwas ernstes ist, ersetzt wird, was aber nicht der Fall ist. Man denkt vielleicht sogar, dass die vergangene Zeit dem Ex-Partner weniger wichtig ist dadurch bzw. ihr Wert gemindert wird. Damit hat das alles aber nichts zu tun. Es beginnt einfach ein neuer Abschnitt. Ihre neue Beziehung wird vollkommen anders sein als eure Beziehung es war. Gerate jetzt bloß nicht in den Irrglauben, dass alles Vergangene nun keine Rolle mehr spielt. Du bist durch diese gemeinsame Zeit sicherlich ein anderer Mensch geworden als du es vorher warst, aufgrund dieser Zeit bist du auch der, der du heute bist. Aufgrund der Trennung wirst du ein anderer sein als der Mann, der du heute bist. Und wenn du das nun durchstehst und den Schmerz und die Trauer 'aussitzt', wirst du bald in der Lage sein, wieder mit offenen Augen durch die Welt zu gehen. In deiner nächsten Beziehung wirst du Erfahrungen deiner verflossenen Beziehung mischen mit ganz neuen Erfahrungen und zudem die Möglichkeit haben - sofern du es nun schaffst, dich von der Beziehung zu deiner Ex aufrichtig zu verabschieden - irgendwann eine Freundschaft zu ihr zu entwickeln. Bis dahin muss einiges an Zeit vergehen, aber durch eine so lange Beziehung wird es möglich sein, sich auf freundschaftlicher Ebene sehr innig zu begegnen. Denn wie ich persönlich feststellen durfte, sind das die besten Freundschaften: Man hat Dinge gemeinsam erlebt, sexuelles steht nicht mehr zwischen einem, man geht also vollkommen ungezwungen miteinander um ohne jegliche Spannungen. Das ist in eurem Fall, so wie ich das sehe, möglich, weil ihr beide sehr aufrichtig und erwachsen mit der Trennung umgeht. Hoffe, das heitert dich ein bisschen auf.

Das tut mir vorab wirklich aufrichtig leid. Es muss unvorstellbar scheiße sein, gerade nach 9 Jahren. Wie ernst das ganze mit dem Neuen ist, sei mal so dahin gestellt. Wie sie schon sagt: Er ist interessant, aber vor allem ist er neu und auch deswegen interessant. Das sollte im Grunde aber auch egal sein und wie du schon schreibst bloß darauf deuten, dass es an der Zeit ist, den Strohhalm los zu lassen. Ich glaube auch, dass es das beste wäre, den Kontakt zumindest fürs Erste aufzugeben. Sie kann dir nicht dabei helfen, darüber hinweg zu kommen, im Gegenteil. Konzentrier dich auf dich, gönn dir jetzt erneut eeine kleine Auszeit. Vielleicht nimmst du dir ein Projekt vor, das du nie realisiert hast und das deine Zeit beansprucht? Oder irgendeine andere Herausforderung, die du dir setzt und auf die du hinarbeitest, z.B. ein Halbmarathon (nur als Beispiel).

Hä, ich versteh die Reaktion nicht. Selbstverständlich macht man Fehler und dieses Forum ist voll davon, soll ich jetzt deswegen sagen, dass alles prima gelaufen ist und einen schlechten Rat geben? So ein Unsinn. Natürlich rate ich das, was mich die Erfahrung gelehrt hat. Dass der TS seine eigenen Erfahrungen machen muss, ist klar und steht nicht zur Debatte. Sonst wäre die Universalantwort in diesem Forum schließlich: "Ja, das ist blöd. Aber da musst du durch. Jeder muss seine eigenen Erfahrungen machen. " Ob das hilfreich in einem solchen Forum ist? Nö. Das bedeutet nicht, dass er selbst so verfahren will oder gar muss, allerdings kann man auch jemanden mal mit der Nase darauf stoßen, es beim nächsten Mal anders zu machen, damit man sich nicht hinterher wundert, warum man immer wieder in solche Situationen gerät. Ach, das ist doch Blödsinn. Natürlich kann man nicht alles kalkulieren, aber genau aus dem Grund legt man auch nicht vorher fest, was einzig und allein passieren wird. Und ein ONS ist nun einmal eine ziemlich eindeutige Grenze. Sowas kann man sich doch ersparen. Klar läuft alles nicht immer nach Plan, aber wo soll diese Floskel bitte hilfreich sein? Du sagst selbst, dass so etwas in Zukunft vermieden werden sollte - nichts anderes habe ich gesagt, oder? Verstehe nicht, warum du mir nun erst mit "Ach CatMurr" etc. widersprichst, um dann zum selben Schluss zu kommen. Finde diese ganze Diskussion über "Gefühlsachterbahn" und "eigene Erfahrungen sammeln" höchst befremdlich, schließlich bittet jemand um Rat und das tut man schließlich, weil man sich erhofft, dass jemand ähnliche Erfahrungen bereits gemacht hat und Hilfe weiß. So, genug Offtopic.

Ich will jetzt keine verrückten Ängste schüren, aber mein erster Gedanke wäre dabei, dass sie an dem Abend einen anderen geküsst hat oder einem Ex über den Weg gelaufen ist und nichts passiert ist, sowas in der Richtung. Und dann hat sie geheult, weil sie betrunken war, ein schlechtes Gewissen hatte, was auch immer. Ich würde jedenfalls denken, dass diese facebook-Meldungen auf jemand anderen gemünzt sind. Und sie hat zum einen eine Reaktion von dem Typen provoziert, aber vor allem von dir, weil sie sich nicht traut, es dir anders zu beichten? Ich wüsste jedenfalls nicht, wieso man sonst ein uraltes Foto von irgendeinem Kuss mit einem Typen hochladen sollte (oder wieso überhaupt). Klingt absurd, ich weiß. Ich würde mich jedenfalls mal aus dem Fenster lehnen und fragen, was das alles soll. Wieso fragst du das nicht einfach so? Ich finde, dagegen spricht überhaupt nichts. Ihr seid zusammen, sie führt sich komisch auf, deswegen ist man nicht gleich ein AFC.

Wieso verkackte Antworten? Bei ner Angina würd ich mich hüten auf eine Party zu gehen. Ich hab wie der Zufall will chronisch Saitenstrangangina. Wenn man sowas nicht richtig auskuriert, wird das eine wirklich unangenehme Geschichte und man muss immer mal wieder Antibiotika nehmen, was einfach nervt, wenn man bei den kleinsten Anzeichen von Halsweh ins Bett muss, damit kein Antibiotikum nötig ist. Nur als Beispiel. Und das ist keine "verfickte" Antwort, bloß eine ehrliche. Wer krank ist, gehört ins Bett und dafür hat jeder normale Mensch Verständnis. Ich wüsste auch nicht, wo ICH das Wort Verlustangst hätte einfließen lassen, aber es ist ja nun mal so, dass das jeder verstehen wird, der halbwegs normal im Kopf ist. Wenn du dich dennoch krank auf ne Party schleppen willst, weil ich irgendwie verstehe, dass es an Silvester echt blöd ist, daheim zu bleiben: Gib ihr nen Handkuss. Dass hier alle immer gleich so knatschig werden müssen, wenn man sagt, was offensichtlich das Vernünftigste wäre.Wie ein kleiner Junge. Ich schieb das mal auf die Angina

Nee, klar. Ich sag ja nicht, dass das unmenschlich oder nicht zu verzeihen wäre. In einem Forum, in dem aber Rat erbeten wird, gibt man aber doch den bestmöglichen Ratschlag oder nicht? War auch gar nicht als Angriff gemeint. Ich dachte, das wär auch nicht so rüber gekommen.