CatMurr

Edit: Ein FreezeOut ist zudem immer eher eine Bestrafung, wobei sie ja im Grunde nichts Schlimmes gemacht hat und zweitens dein Ziel ja nicht ist, dass ihr euch noch seltener seht. Deswegen wäre das wohl sehr kontraproduktiv.

Wie bescheiden du bewertest, habe ich an anderer Stelle schon bemerkt Gings hier nicht eigentlich darum, sich vorzustellen? Immer diese chronisch untervögelten AFCs hier... @LegallyHot: Ja, ich fürchte schon irgendwie

Uah, die Farbe ist ja mal der Hammer in Dosen. Sehr geil. Wie heißt die? Das kommt raus, wenn man dunkelblond ist, aber eher zu Rottönen neigt und dann oft genug "kastanienbraun" drüber färbt mit einer Intensivtönung.

Durchaus annehmbar. Steh ja ein bisschen auf die Rothaarigen. PP Leckomio Annehmbar...

Schaut nach Photoshop aus, das Gesicht. Aber durchaus annehmbar. PP Annehmbar...bescheuert. @lotro: Bist doch n guter Typ. Ein 3TageBart ist natürlich immer das i-Tüpfelchen an nem Mann, darüber würd ich mal nachdenken. Ist aber auch kein Muss, hast auch so ein gutes Gesicht.

Schöner Gruppenzwang hier. Dann macht Mama auch mal mit. Nur mein Pony hängt mir nicht mehr so Emolike vorm Auge dank Schere.

So ein Unsinn, der TS hatte konkret gefragt wie er ihr dabei helfen kann und darauf wurde Antwort gegeben. Einerseits das Wort "Flamewar" ins Spiel bringen, auf der anderen Seite dann aber andere Leute völlig unbegründet blöd von der Seite anmachen. Macht irgendwie nicht viel Sinn. Das muss man aber nicht verstehen, oder? Warum sollte sie dich anlügen? Immer die selbe Scheiße in diesem Forum. Und vorher ists natürlich kein Ding, ihr den Schwanz in den Mund zu rammen bis sie würgt...wirklich bescheuert.

Doppelpost

Du kannst ja mit ihr reden, wenn du es möchtest, bloß nichts in der Richtung sagen wie "Entscheide dich für mich". Triff dich mit ihr, geh vielleicht etwas besonderes essen oder so und dann redest du einfach mit ihr und sagst, dass du keinen freundschaftlichen Kontakt zu ihr pflegen kannst, weil du gemerkt hast, dass du sie nach wie vor liebst, ihre Entscheidung aber vollkommen akzeptierst und es deswegen für das beste hältst, wenn ihr keinen Kontakt mehr zu einander habt. Ich denke, so viel Offenheit sollte schon ok sein nach 9 Jahren, es geht ja nur darum, dass du ihre Entscheidung akzeptieren musst. Passieren wird daraufhin nichts, bloß habt ihr dann auf respektvolle Art voneinander Abschied genommen. Und so hart das ist, ist es einfach notwendig, um jemanden zu vergessen, dass diese Person nicht mehr präsent ist. In einem Jahr oder so sieht das auch schon wieder ganz anders aus. Sobald du drüber hinweg bist, spricht ja nichts gegen Kontakt. Erhoffe dir von allem einfach nicht so viel. Ihr wart unglaublich früh zusammen - dass es für immer halten würde, war doch denkbar unwahrscheinlich. Freu dich, so eine tolle Beziehung geführt zu haben, jemandem so nahe gestanden zu haben und du wirst sehen, dass in einem Jahr oder früher alles schon ganz anders aussieht. Das klingt jetzt so lapidar daher geschrieben, entspricht aber der Wahrheit. Solche Schritte muss man nun einmal einleiten, sonst hängt man ewig der Vergangenheit hinterher.

Naja du hast ja meine Geschichte gelesen und weißt das meine Ex-Freundin noch bis zum Schluss so "getan hat" als wäre alles normal. Aber die andere Sache ist natürlich die - wenn man es Anzeichen gibt, man sie aber nach der Trennung nicht sieht, dann bezweifle ich stark, das man es während der beziehung wahrnimmt. Gut - wenn beide schon recht unglücklich sind und nur darauf lauern Fehler am anderen zu finden evtl schon - aber als glücklich Verliebter wohl kaum. Ich kann mir auch gut vorstellen das das ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau ist. Evtl kennt ja der ein, oder andere den Sketch von Michael Mittermeier bezüglich dem Mantel, den seine Frau zu Weihnachten will. Der ist natürlich humoristisch überspitzt, aber de Facto ist es doch echt so: Selbst wenn die Frau der Meinung ist dem Mann viele und sogar direkte Hinweise gegeben zu haben geht das bei uns gerade mal als "Sie hat da mal kurz irgendwas gesagt" durch. Das war auch auf den Vorposter bezogen. Das sagen schließlich im Endeffekt immer so gut wie alle, dass es keine Anzeichen gab. Ich meine, im Umkehrschluss habe ich das auch gesagt, als ich von meinem Ex verlassen wurde, sehe das aber nun anders, Da denkt man sich bei der einen Gelegenheit vielleicht nur "Ach, der ist komisch drauf" oder "Der/die hat schlechte Laune" oder dergleichen. Tatsächlich machen die meisten das für sich aus, weil Trennungen so nun einmal laufen. Vielleicht geht einem mal durch den Kopf, dass es doch nicht das Wahre ist, dann vergisst man es wieder, weil es gerade gut läuft, man bekommt diese Gedanken öfter etc... Ich glaube nicht, dass das was mit Männern und Frauen zu tun hat - wie gesagt ist das auch etwas, was Frauen so wahrnehmen, dieses "plötzlich und ohne Vorwarnung".

Naja du hast ja meine Geschichte gelesen und weißt das meine Ex-Freundin noch bis zum Schluss so "getan hat" als wäre alles normal. Aber die andere Sache ist natürlich die - wenn man es Anzeichen gibt, man sie aber nach der Trennung nicht sieht, dann bezweifle ich stark, das man es während der beziehung wahrnimmt. Gut - wenn beide schon recht unglücklich sind und nur darauf lauern Fehler am anderen zu finden evtl schon - aber als glücklich Verliebter wohl kaum. Ich kann mir auch gut vorstellen das das ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau ist. Evtl kennt ja der ein, oder andere den Sketch von Michael Mittermeier bezüglich dem Mantel, den seine Frau zu Weihnachten will. Der ist natürlich humoristisch überspitzt, aber de Facto ist es doch echt so: Selbst wenn die Frau der Meinung ist dem Mann viele und sogar direkte Hinweise gegeben zu haben geht das bei uns gerade mal als "Sie hat da mal kurz irgendwas gesagt" durch. Das war auch auf den Vorposter bezogen. Das sagen schließlich im Endeffekt immer so gut wie alle, dass es keine Anzeichen gab. Ich meine, im Umkehrschluss habe ich das auch gesagt, als ich von meinem Ex verlassen wurde, sehe das aber nun anders, Da denkt man sich bei der einen Gelegenheit vielleicht nur "Ach, der ist komisch drauf" oder "Der/die hat schlechte Laune" oder dergleichen. Tatsächlich machen die meisten das für sich aus, weil Trennungen so nun einmal laufen. Vielleicht geht einem mal durch den Kopf, dass es doch nicht das Wahre ist, dann vergisst man es wieder, weil es gerade gut läuft, man bekommt diese Gedanken öfter etc... Ich glaube nicht, dass das was mit Männern und Frauen zu tun hat - wie gesagt ist das auch etwas, was Frauen so wahrnehmen, dieses "plötzlich und ohne Vorwarnung".

Nö. Gefährliches Halbwissen, mein Bester Das ist Unsinn, das kann nicht nur ein Opfer zur Anzeige bringen. Zu viel US Fernsehen gekuckt? Gerade die haben Rape Shield Laws. Ich wüsste auch nicht welche Relevanz ein Foto in kurzem Rock für einen Prozess hat?!? Und so ein Prozess dauert in D. keine Jahre. Und nur weil er freigesprochen wird, wird sie nicht automatisch verurteilt, das sind zwei paar Schuhe. Der Prozess dauert, wenn er angelaufen ist, wenn überhaupt mehrere Tage und das erstreckt sich höchstens über ein paar Wochen. Da werden dann auch ganz sicher keine Foos als Beweis vrgelegt, was hast du denn für Vorstellungen?! Es kann natürlich sein, dass er nicht verurteilt wird, deswegen wird sie noch lange nicht verurteilt. So ein Blödsinn. Das lässt sich allerdings nicht vermeiden. Die Zuschauer evtl. wenn du ein Gericht wie der Herr Kachelmann erwischst. Muss jeder für sich ausmachen, ob zur Polente/zum StA geht. Ich persönlich würds aus Prinzip machen. Nein, muss sie nicht. Derlei Dinge kann man beantragen. Sofern er unters Jugendstrafgesetz fällt, passiert die Verhandlung eh unter Ausschluss der Öffentlichkeit. Sie kann sogar beantragen, dass bei ihrer Aussage der Angeklagte den Raum verlassen muss, wovon idR nur abgeraten wird, weil dem Angeklagten dadurch Rechte zugestanden werden, die ich en Detail so nicht mehr kenne. Eine Vergewaltigung ist übrigens NICHT Angelegenheit des Opfers, sondern des Staates. Strafvergehen in der Größenordnung werden vom Staat verfolgt, daher ist die Staatsanwaltschaft in solchen Prozessen auch Hauptkläger und das Opfer nur Zeuge, solange bis das Opfer sich dazu entschließt, einen Anwalt damit zu beauftragen, eine zusätzliche Klage einzureichen, was die Hauptzeugin damit zur Nebenklägerin macht. Und glaub mir, es ist wichtig, so etwas strafrechtlich zu verfolgen, da eine Vergewaltigung in den meisten Fällen kein Vergehen ist, dass sich nicht wiederholt. In dem Fall liegt bei dem Täter eine sexuelle oder psychische Entwicklungsstörung zugrunde, würde ich mal behaupten. Es geht hier schließlich nicht darum, jemandem eine Tasche gemopst zu haben. @King Koitus: Na, bei mir ist die Angelegenheit ja schon längst abgeschlossen und passé. Ich sagte nur wie es aussehen kann und meinte damit, dass man nicht, stur wie ich war, alleine zum zweiten Verhör erscheinen soll. Ich denke, so schlimm wird es aber nicht ablaufen, weil das wohl auch eine Art Extremfall war.

Was man dazu sagen muss: Beziehung werden nicht ohne Vorwarnung beendet. So wird es oft wahr genommen, weil man die Signale nicht bemerkt, ebenso habe ich es als Frau auch schon einmal wahrgenommen. Dabei gibt es sie, bloß erkennt man das erst später, wenn man wirklich darüber hinweg ist. Beziehungen werden schließlich selten beendet, indem jemand sagt "Wenn du dich nicht änderst, bin ich weg" - das ist oftmals nur ein Druckmittel, um eine Veränderung zu bewirken. Nein, das ist ein langsamer Prozess, wo sich eine Seite allmählich der anderen Person entzieht auf emotionale Weise. Nur mal nebenbei bemerkt.

Diese Verhöre sind wirklich wirklich teilweise unschön. In meinem Fall ging das wohl so weit, dass meine Rechtsanwältin meinte, dass das so nicht ganz in Ordnung gewesen sei, weil ich dort einen kompletten Tag festgehalten wurde und mir x-beliebige Fotos von Vergewaltigern ansehen musste (so ca. 1500-2000), obwohl ich gesagt hatte, dass ich den Vergewaltiger nicht kennen würde und wohl auch nicht wieder erkennen würde, obwohl es Spuren gab und obwohl vorher festgestellt wurde, dass das Verhalten des Täters darauf hindeutete, dass das zum ersten Mal passiert sei. Da muss man sich keine Illusionen machen, da wird man von der Polizei nicht gerade geschont. In ihrem Fall dürfte das, was diesen Punkt anbelangt, immerhin anders aussehen, aber mit Samthandschuhen wird sie höchstwahrscheinlich nicht angepackt - dazu gibt es auch u.a. zu viele Falschanzeigen. Die Richtigkeit eines solchen Vorwurfs muss schließlich sicher gestellt werden. Was hinzukommt, ist, dass im Falle einer Verhandlung ohne Spuren (bzw. selbst mit) und ohne Zeugen ihre Aussage gegen seine Aussage steht. Es kann natürlich sein, dass sich der Angeklagte geständig zeigt, das ist aber natürlich nicht die Regel. Aus diesem und bereits genannten Gründen würde ich mich an ihrer Stelle eben erst einmal an den Weißen Ring wenden.

Also wenn sie mit zwei Typen an einem Abend rumgemacht hat und anschließend alleine heim gegangen ist, dann wird sie nicht auf mehr aus gewesen sein. Höchstwahrscheinlich hatte sie auch etwas intus und fertig ist die Knutschsuppe. Nimm es dir nicht zu Herzen, es war für sie einfach nicht so von Bedeutung. Wenn sie Interesse hat, meldet sie sich eh, sie hat ja nun deine Nummer, weil du sie angerufen hast.

Ich frag mich ehrlich gesagt immer, wie oft man das Social Networks-Profil seines Partners checken muss, um so etwas gleich zu sehen. Vor allem muss man dazu ja auch im Einzelfall erst noch auf "Info" oder dergleichen klicken...meine Güte, ihr seid doch 20. Ein Bekannter hatte, als er in einer langjährigen Beziehung war, im studivz-Profil immer aus Spaß stehen: "Verheiratet" (waren nicht wirklich verheiratet, die beiden ) und auf der Suche nach: "Dates" höhö Das ist doch alles Quatsch. Wirklich, was treibt ihr da nach 4 Jahren Beziehung immer noch für einen Kindergarten? Ich kann auch zickig werden, wenn ich meinen Freund eigentlich sehen wollte, er aber was mit nem Kumpel macht. Dann zick ich ein bisschen rum, merke irgendwann, dass das Kinderkacke ist, weil ich statt dessen ja z.B. AUCH etwas machen kann und dann hat sich das. Ich versteh aber auch dein Problem nicht. Wenn du sie nicht sehen willst, dann sag ihr, dass du dich halt nicht konzentrieren kannst, wenn sie da ist oder was auch immer, sei eben ehrlich. Ich seh da auch kein Problem darin, eben zusammen zu lernen, das mache ich mit meinem freund auch oft genug, wenn wir beide viel zu tun haben, so bleibt immerhin noch anschließend Zeit für Sex. Ist doch nichts dabei?

Vielleicht kannst du sie ja davon überzeugen, zwingen kannst du sie sicherlich nicht. In jedem Fall sollte sie Menschen um sich herum einweihen - ihre Eltern etc. Eine Vergewaltigung lässt sich verarbeiten, dazu hab ich auch schon etwas kürzlich in einem anderen Thread geschrieben. Allerdings funktioniert es nicht, wenn man es schlicht verdrängt. Ich habe kürzlich eine Freundin gesehen, die bei dem Thema überraschendermaßen komplett zusammengebrochen ist. Wenn man solche Dinge verdrängt, kann das schwerwiegende Psychosen zur Folge haben, auch nach Jahren. Das kann im Beispielsfalle in Form einer Retraumatisierung passieren, was wirklich unschön ausgehen kann. Der Nachteil an der Sache dürfte sein: Da sie offensichtlich nicht sofort zur Polizei gegangen ist, gibt es keine Spuren. Dass das Opfer den Täter kennt, ist tatsächlich der Normalfall, was auch der Grund dafür ist, warum die Opfer solcher Gewalttaten Probleme meist Probleme entwickeln, Menschen zu vertrauen. In jedem Fall würde ich einmal den Weißen Ring kontaktieren. Dort wird sich sowohl um Rechtsschutz, als auch um alle weiteren begleitenden Maßnahmen gekümmert. Du kannst diesen u.U. die Nummer deiner Bekannten geben. MitarbeiterInnen des WR kommen auch zu deiner Freundin nach Hause, wenn sie es wünscht, treffen sich aber auch an jedem anderen Ort mit ihr. Ich denke, das wäre erst einmal ein guter Schritt. Über weitere Details wird der WR sie umfangreich in Kenntnis setzen können, die Mitarbeiter dort sind wirklich kompetent. Ein Prozess und der Schritt der Anzeige ist, nachdem Zeit verstrichen ist, natürlich alles andere als leicht, allerdings auch ein wichtiger Schritt, um so etwas zu verarbeiten. Man muss sich da keine Illusionen machen, dass so etwas immer auch sehr hässlich und schmerzhaft ist, weil bereits verdrängte Erinnerungen neu belebt werden, allerdings fühlt es sich wirklich befreiend an, ist es einmal abgeschlossen. Da mir selbiges passiert ist (bloß mit einem Fremden), habe ich noch vor gar nicht so langer Zeit noch einmal mit einer Freundin darüber geredet, die dann in sich zusammengebrochen ist, wirklich schlimm gezittert hat, sich übergeben musste und sich am nächsten Tag an kaum etwas davon erinnern konnte. Sie hatte es 3 Jahre lang allen Menschen verschwiegen, selbst ihr Freund wusste nichts davon, nicht einmal ihre Eltern (was wohl sehr häufig der Fall ist). Und es hat mich wirklich entsetzt wie fertig diese eigentlich selbstbewusste, toughe Frau plötzlich war - für mich kaum nachvollziehbar, weil ich etwas Vergleichbares noch nie gesehen habe. Was ich damit sagen will: Es ist wie in allen psychischen Angelegenheiten wichtig, so etwas zeitnah zu therapieren.

Genau das. Ich finde, dieser Verlobungsquatsch ist doch auch wider so eine Hirnwichserei, es sei denn man ist wirklich religiös. Dann zieht man es eben wie schon erwähnt so durch, dass man sich verlobt und standardmäßig nach einem Jahr heiratet. Wenn man nicht mal sonderlich religiös ist, finde ich diesen ganzen kirchlichen Hochzeitskram mit Verlobung etc. wirklich schwachsinnig. Heiraten sollte der letzte Schritt sein, wenn ohnehin klar ist, dass man im Prinzip schon verheiratet ist und aller Voraussicht nach zusammen bleiben wird. Man muss doch heute nun wirklich nicht immer gleich heiraten. Ich hab das Gefühl, auf genauso leichtfertige Art wird so etwas dann wieder geschieden oder als Druckmittel verwendet. Und mal nebenbei bemerkt seid ihr beide Anfang 20! Allein das wäre schon kritisch, aber eineinhalb Jahre Beziehung sind nun wirklich nicht viel. Wenn man nach 3 oder 4 Jahren immer noch glücklich ist, kann man über solche Schritte einmal nachdenken, aber so...? Nach eineinhalb Jahren ist es noch ganz normal, sich gut zu verstehen, dass alles wie am Schnürchen klappt etc. Darüber hinaus würde ich mir von niemandem die Pistole auf die Brust setzen lassen. Entweder mein Partner versteht meine Bedürfnisse und kommt von diesem Auf-Teufel-komm-raus-Besitzdenken-Gehabe runter und weiß die Beziehung auch so zu schätzen oder eben nicht.

Nur der Vollständigkeit und des Interesses halber: Wie alt seid ihr beiden eigentlich?

Sorry für OT, aber: Ansonsten @ TS: Well done. Wichtig ist mMn, dass man Prinzipien hat, denen man treu bleibt und, sollte man diese einmal brechen, weiß, weshalb man das tut. Für einen Ex-Partner da zu sein, um eben da zu sein und nicht, um sich deshalb gleich etwas zu erhoffen, finde ich übrigens sehr lobenswert.

Ich verstehe nicht wie man einerseits finden kann, dass jemand "physisch ein Desaster" ist und auf der anderen Seite auf diese Person stehen kann. Also du fühlst dich körperlich zu ihr hingezogen und willst mit ihr schlafen, obwohl du sie abstoßend findest? Was denn nun? Nun ja, ist ja ziemlich wenig, was du da beschreibst. Du musst wohl über deinen Schatten springen, das kann dir hier keiner abnehmen. Allerdings müssen das nicht zwangsläufig Shittests sein, es kann auch durchaus sein, dass sie dich als Kumpel betrachtet, aber das lässt sich wie egsagt schwer beurteilen bei den paar Infos.

Ich tippe mal ins Blaue hinein und sage, er ist hingegangen und hat es ihr erneut gesagt... paddy04, teilst du uns dann mit wie es ausgegangen ist? Was ich noch sagen wollte: Zunächst hast du geschrieben, dass sie bei gemeinsamen Freunden geäußert hat sie sei sich unsicher, dann schreibst du, dass du weißt, dass sie dich noch liebt. Du interpretierst in diese erste Aussage zu viel rein. Das bedeutet erst mal, dass sie grundsätzlich nicht vollkommen abgeneigt ist, was gut ist. Es bedeutet aber auch gleichzeitig, dass nicht sicher ist, dass sie dich liebt. Und solange sie sich darüber nicht im Klaren ist, solltest du besser den Abstand wahren. Wenn sie sich dann sicher ist, meldet sie sich sowieso mit klareren Aussagen.

Binnen zwei Monaten kann man doch überhaupt keinen Menschen kennen lernen, wie willst du das da überhaupt beurteilen? Wenn du ein paarmal besoffen rumgemacht hast und nichts weiter, ist klar, dass da niemand an sie rankommt...

Also mal langsam mit den jungen Pferden, was veranlasst dich denn dazu zu glauben, dass sie zweigleisig fährt? Weil sie nicht ständig Zeit hat? Wirklich, sie arbeitet erstens unter der Woche und wohnt offenbar auch weiter weg. Und am Wochenende hat sie wenig Zeit, um auch einmal etwas anderes zu machen und ihr kennt euch doch gerade mal seit 3 Wochen, also kaum. Ich für meinen Teil finde den Gedanken ziemlich abwegig und würde mir einmal Gedanken machen, warum du dir nach 3 Wochen bereits Gedanken machst, ob sie zweigleisig fahren könnte. Das hört sich für mich nach einen IG-Problem an, denn nach 3 Wochen wäre es mir noch nicht dermaßen ernst, dass ich mir solche Gedanken machen würde bzw. habe mir noch nie derlei Gedanken gemacht.

Äähm Hallo??? Die waren neun Jahre, 9 Jahre, ein Paar!!!! Klar, sie ist an dem Punkt wo sie für sich entschieden hat einen neuen Abschnitt zu beginnen. Er wurde quasi dazu gezwungen. Was spricht aber bitte gegen ein letztes Gespräch?? Und was vor allem ist daran needy zu sagen, dass es einem nach neun Jahren Beziehung dann schlecht geht? lol Er muss sie ja nicht vollheulen und sie anbetteln... man kann auch normal miteinander reden, das Kapitel anständig beenden und nicht stur darauf fixiert sein, das Ganze so schnell es geht hinter sich zu lassen und pingeligst auf den PU Methoden beharren. Er sagt ja selber, dass er ihr nicht die Pistole an die Brust hält, sondern ihr klar macht, dass er den weiteren Weg ohne sie gehen muss. Verstehe das Problem nicht... Sie hatten schon letzte Gespräche, sie hat hm schon mitgeteilt, dass es da einen Neuen gibt. Nein, er hatte eben nicht gesagt, dass er ihr bloß sagt, dass er den weiteren Weg ohne sie gehen muss, es ging ihm darum, dass sie eine Entscheidung fällt. Lies doch mal seinen Text herrgottnocheins. Das hat rein gar nichts mit PU-Methoden zu tun, bloß mit dem Wissen darum, dass Frauen so nun einmal einfach nicht ticken, glaub mir das einfach mal als Frau, die das auch schon erlebt hat. Mein Gott, ich hab auch schon längere Beziehungen hinter mir und so funktioniert das einfach nicht. Das ist etwas, was Männer im allerletzten Schritt sich immer glaubhaft machen wollen - ich würde gerne wissen, wann das je funktioniert haben soll. Entweder die Gefühle sind weg, dann ändert das rein gar nichts daran, wenn er sagt "entweder du willst mit mir zusammen sein oder nicht - wähle". Oder sie hat noch Gefühle und dann ist das, was er da vorhat, ganz schön kontraproduktiv. Niemand lässt sich gern die Pistole auf die Brust setzen und das tut man mit so einer Aussage zweifelsohne, selbst wenn er das nicht beabsichtigen sollte. Wenn da noch Gefühle sind, dann hätte sie das zum einen bereits geäußert und dann würde sie auch früher oder später wieder auf ihn zukommen. Selbstredend kann er noch ein weiteres Abschlussgespräch führen, aber dann bitte ohne kleinere Überredungsversuche. Er kann ihr auch gerne ein weiteres Mal mitteilen, dass er Abstand braucht und in diesem Fall sollte er diesen auch einmal einhalten, weil er das ja, wenn ich mich nicht ganz irre, bereits einmal gesagt und nicht eingehalten hat, weil er glaubte, es ginge ihm damit besser. @amoroso: Ja, damit liegst du leider tatsächlich so falsch. Es ist nun einmal so: Wenn sie sich auch nur zu 1% unsicher sein sollte, dann würde das aus ihrem Handeln hervorgehen. Die Vorstellung, dass man jemanden noch einmal zum Nachdenken bewegt, ist ein Wunsch, den viele Verlassene haben, weil es der allerletzte Strohhalm ist, den man sich herbeisehnt. "Sie muss doch sehen, was sie da aufgibt!" herrscht da als Gedanke vor. Und ja, das wissen die Menschen, die eine Beziehung aufgeben. Ihre Sichtweise auf die Beziehung ist eine andere als deine und beide sind auf ihre Weise nun richtig und auch zum Teil verklärt. Du kannst dich natürlich erneut mit ihr aussprechen, aber anders als du jetzt vielleicht denkst, wird kein einfaches "Ich liebe dich" eure Beziehung kitten oder sie dazu bewegen zurück zu bekommen. Nicht nach 9 Jahren, nicht bei den Bedingungen. Es ist ja nicht gerade so, als machte sie den Eindruck einer Frau, die in einem bescheuerten Streit etwas Unüberlegtes gesagt hätte - in diesem Fall hätte sie ihr Handeln auch bereits korrigiert. Du willst um sie kämpfen. Das ist auch sehr süß von dir, nur wird sie das nicht wollen wie ich annehme, da sie bereits mit einem anderen zusammen ist - egal, ob dieser Typ nun wirklich von Bedeutung ist oder nicht. Sie erscheint mir wie eine recht gefestigte Person und sie hat auch keine zweideutigen Signale gesendet. Wenn du allerdings glaubst, dass du das brauchst, dann mach es. Ich denke, das wird für dich noch ein ganzes Stück härter als du es dir ausmalst, weil bei dir eben noch diese Resthoffnung existiert, die dich glauben lässt, dass eine reelle Chance besteht. In dem Fall unterlass es aber, sie vor eine "Entweder- oder" Wahl zu stellen. Denn die führt wirklich zu überhaupt nichts. Nein, ich denke, das ist ausgeschlossen. Wenn man das will, nimmt man in anderer Form Kontakt auf, lässt einmal einfließen, dass man den Ex sehr vermisst, dass man es schade findet, dass die Beziehung vorbei ist, dass man sich ärgert, dass es der Person schon wieder besser geht etc. Aber sie fühlt sich wohl, geht eine Beziehung mit einem anderen ein, ist sehr freundlich zu dir und will dir durch die offensichtlich freundschaftliche Zusage, dir beizustehen, helfen. Ich weiß, du glaubst jetzt die große Lösung zum großen Problem gefunden zu haben, so einfach wird es aber nicht sein. Selten bis nie gibt es einen großen Grund, warum man sich dem Partner entzieht und warum man die Beziehung nicht mehr möchte. Weiß man das in aller Klarheit und ist es nur die eine Sache, dann fällt das meist auch so zur Sprache, wenn Schluss gemacht wird. Dass sie nicht konkret sagt, dass endgültig Schluss ist, sondern nur, dass sie sich momentan wohl fühlt, hat nicht viel zu bedeuten. Nach 9 Jahren ist eine Trennung ein schwerer Schritt und sie versucht es einfach auch für dich leichter zu gestalten. Ein "nie mehr wieder und keine geringste Chance" ist dann schließlich viel zu hart für jemanden, der nach 9 Jahren verlassen wird. Ich glaube, das wäre in deinem Fall wirklich eine sehr gute Idee. Eine neutrale Person, der du dich anvertrauen kannst, könnte bei einer solchen Trennung wirklich hilfreich sein, aber das ist ein Schritt, den du wählen und gehen musst.