CatMurr

Schuldig im Sinne der Anklage. Naja ich fänds schade, wenns schon zu spät wäre etwas zu tun. Ist eben nur so ein Gefühl, aber ich hab da generell eigentlich eine gute Intuition, würde ich sagen. Die Frage ist halt nur, obs sich noch ändern lässt oder eben nicht mehr. Wahrscheinlich hast du recht und ich kann nichts anderes tun als eben etwas geduldiger zu sein und auf die Bremse zu treten. Ist halt auch eine scheiß Situation, weil ich nichts machen kann, um mich abzulenken, weil ich an diesem Haufen Arbeit sitze. Naja, vielleicht sind meine Tage auch ein bisschen schuld dran, da bin ich immer etwas empfindlicher...weiß man nicht.

Ach das ist auch nicht weiter wild, aber ich wurde gestern Abend und heute geradezu abgewimmelt am Telefon, obwohl er angerufen hatte. Ich fühle mich grad einfach nur lästig und das Gefühl gefällt mir gar nicht.

Ich weiß auch nicht, es ist verhext, wenn man sich ein paar Tage nicht sieht. Man hat eben Zeit, Dinge zu rekapitulieren und/oder zu übertreiben, aber: Ich weiß grad nicht, ob das mit mir und meinem Freund noch lange hält. Er kommt mir einfach unterkühlt vor. Nicht permanent, eigentlich verstehen wir uns auch bestens, aber immer mal wieder. Jetzt gerade ist er auf einer Tagung und hat für Telefonate eben wenig Zeit, was auch ok ist, aber ich fühle mich schon fast abgewimmelt. Kann sein, dass ich übertreibe, weil ich manchmal eine Drama Queen bin...aber nichts desto trotz macht mich das so gerade irgendwie nicht glücklich. Ich denke, ich werd bis zu seiner Rückkehr am Wochenende nicht mehr erreichbar sein, die letzten Telefonate waren scheiße.

Ein Glück, sonst hätte ich mich schon längst selbst gammatisiert. Och Mann, echt doof, in der ollen Wahlheimat zu sein, während er 4 Tage auf ner Tagung ist und anschließend feiern kann. Nach 3 quasi durchgearbeiteten Nächten und Tagen stehts grad um meine Ausgeglichenheit auch nicht besonders, da beginnt grad schönes Kopfkino ...total bescheuert eigentlich.

Tu dir selbst einen Gefallen und lass das "kommste mit". Sie soll investieren. Das mit den Emotionen kannst du auch erreichen aber eher mit einer Variation von Juicy Terry, in der du allerdings sie nicht mit einbeziehst! " Bora Bora also? Hehe, es ist immer noch mein Traumziel und ich werde werde es auch bereisen! Warmer Sand unter den Füßen, rauschende türkisblaue Wellen in der Abendsonne. Nach wie vor schöne Gedanken." + 1 haha "Wer bist du noch gleich?" ist aber auch ne geile Antwort

Niemand hat behauptet eine moralische Instanz zu sein. Und was moralisch neutral sein soll, weiß ich auch nicht, aber das nur am Rande. Es geht darum, anderen Leuten, insbesondere denen, die man liebt oder liebte, ein Minimum oder Mindestmaß an Respekt entgegen zu bringen. Das ist keine schwere Aufgabe und auch kein moralisierendes Gerede. Ich rede eben nicht so über meinen Partner und kenne auch niemanden, der es tut. Deswegen halte ich das für überhaupt nichts besonderes. Sein Ego kann man auch pushen ohne dabei Leute, die einen lieben, platt zu walzen. Ich verstehe nicht, was daran normal sein soll. Und sorry, aber wenn jemand so etwas schreibt in einem Forum, kann ich mich ja wohl dazu äußern wie es mir passt oder ist es neuerdings verboten Inhalte einer DISKUSSIONSplattform zu diskutieren und zu kritisieren? Ich glaube nicht. Ebenso wenig glaube ich, dass ich mich in meinen Formulierungen aus Höflichkeitsgründen zurückhalten müsste, wenn irgendein Typ in einem anonymen Forum den Überlegenen markiert und über seine Freundin auf eine Weise berichtet, die nun einmal anmaßend ist - selbstverständlich ohne dass sie sich dazu äußern kann, weil sie von einem solchen Text sicher nichts weiß.

Du musst mich falsch verstanden haben, denn ich bezog meine 2. Aussage nicht auf die Situation des TE (daher auch der Doppelpost) sondern es war eine allgemeine Frage, die ich aus Interesse gern aus Deiner Sicht beantwortet hätte Meine Meinung zu der Situation stand ja schon im ersten Post. Juht, dann: Gut, jemandem zur Seite zu stehen oder sich gemeinsam weiter zu entwickeln - das ist doch das Ideal, oder? Besser gehts doch nicht. Allerdings sieht die Situation da auch ganz anders aus, denn wenn das einfach passiert und aus selbstlosen Motiven heraus macht, dann nicht, weil einen der Partner anders nicht so sehr gefallen würde. Dieses Szenario wäre ja einfach eine schöne, harmonische Beziehung auf Augenhöhe, bei dem jeder etwas vom anderen mitnehmen kann - mal mehr auf der einen, mal mehr auf der anderen Seite. Wenn man dabei allerdings ungeduldig wird und das in einer selbstgefälligen Haltung mündet, ist das wiederum nicht selbstlos. Denn an der Stelle will man ja wieder etwas erreichen und zwar für sich, sonst wäre da keine Ungeduld. Wenn mein Freund z.B. für sich erreichen möchte mit dem Rad Amerika zu durchqueren, dann ist das ein sportliches Ziel, bei dem ich ihn unterstützen kann auf verschiedene Weise. Ihm den Raum und die Zeit lassen zu trainieren, vielleicht Ausrüstung dazu zu schenken, auch mich darüber zu informieren, Strecken heraus zu suchen etc., weil ich weiß, dass es ihm Freude bereitet. Wenn ich aber ungeduldig bin, weil er schon wieder das Training gebummelt hat, weil ich eigentlich wollte, dass er abnimmt (nur ein Beispiel, das muss er ganz und gar nicht ) oder oder oder, stünden dahinter eben Wünsche und Ansprüche an den Partner, sodass mein Verhalten eben nicht selbstlos wäre. Die kann man natürlich auch haben, wobei ich idR nicht viel davon halte, jemanden zu irgendwas zu drängen, sondern eher dafür bin, einen kompatiblen Partner zu finden und dann eine Laissez-faire-Einstellung im weitesten Sinne zu verfolgen insofern, dass ich meinen Partner positiv unterstütze, wenn er das möchte. Im Endeffekt kann man einander viel beibringen, aneinander wachsen, sich weiter entwickeln. Aber das setzt auch voraus, dass ich meinen Partner achte, ihn als ebenbürtig betrachte und mir meinen Partner nicht zuletzt auch etwas wählerisch eben nach den Kriterien erwählt habe, die mir in einer Partnerschaft wichtig sind. Wenn man merkt, dass es weitestgehend nicht passt und mich viele Punkte stören, dann passt es eben nicht. Eine Beziehung, in der ich meinen Partner nicht respektiere und deswegen auch unmöglich aufrichtig lieben kann, ist in meinen Augen ohne Wert und kann dann letztlich tatsächlich nur noch bewirken, dass ich mir geiler, intelligenter und überhaupt besser vorkomme als mein Partner. Aber wie unsicher muss man sein und welch große Komplexe muss man haben, um das zu wollen?

+1 Das Zauberwort ist hier: Comfort. Dazu findest du auch eine Menge in diesem Forum. Wo konkret, musst du über die Suchfunktion herausfinden. Gerade bei einem jungen Mädchen, das noch nie Sex hatte und sich nun einmal etwas besonderes darunter vorstellt, hilft es deshalb nicht unbedingt, wenn du drängelst.

Ach so, ok. Er hatte also auch noch was mit anderen als es mit euch losging? Gut, wenn er in dem Punkt unehrlich war und behauptet hat, dass es anders sei, ist das natürlich in erster Linie ziemlich blöd von ihm. Aber ernsthaft: Auch das ist kein Verbrechen. Ihr wart eben nicht zusammen. Ich kann es irgendwie verstehen, allerdings ändert das nichts an der Gesamtsituation. Entweder du verzeihst ihm das oder eben nicht. Entweder Beziehung oder nicht. Beides geht nicht, du kannst es ihm nicht immer und immer wieder zum Vorwurf machen bzw. nicht verzeihen und die Beziehung dennoch weiterführen. Das wäre nur mühsam für euch beide. Das Ganze lässt sich ja nun ebenfalls nicht mehr rückgängig machen. Dass du aus diesen Gründen auch Erfahrungen rückwirkend haben willst, ist natürlich falsch wie du auch schon geschrieben hast (und auch einfach nicht möglich). Hinterher etwas zu bereuen bzw. zu bereuen, dass man etwas nicht getan hat, führt zu überhaupt nichts, außer dass die Gedanken immer wieder um ein Thema kreisen und stagnieren anstatt in die Zukunft zu blicken. Erfahrungen um der Erfahrungen Willen verstehe ich, nicht aber das. Wie gesagt: Das Kopfkino musst du selbst aus deinem Kopf bekommen, daran kann auch er nichts ändern. Ich verstehe auch das Problem weitestgehend nicht: Ich meine, vorher hast du es nicht gewusst und es hatte auch keinen Einfluss auf dich, ebenso wenig ist er dir fremd gegangen. Gut, eine Notlüge bleibt - aber um mit dir eben zusammen zu kommen. Eine offene Beziehung möchtest du ja offenbar auch nicht, zusammen bleiben willst du mit ihm ebenfalls - dann bleibt auch kein Szenario übrig, in welchem du deine Erfahrung nachholen könntest ohne ihn zu betrügen. Und was wäre schon, wenn ihr dann 'gleichauf' wärt? Dann hättest du deinen Prinzipien zuwider gehandelt und hättest deshalb einen Haufen schlechter Erfahrungen gemacht, wohingegen er schöne Erfahrungen gemacht hat, weil es seinen Wertvorstellungen entsprach. Selbst dann wärt ihr also nicht bei einem 'Gleichstand' angelangt. Erfahrungen wirst du ohnehin noch sammeln, weil die meisten Beziehungen in so jungem Alter (leider) irgendwann ein Ende finden. Also genieße doch lieber die gemeinsame Zeit anstatt sie womöglich noch anstrengend für euch beide zu gestalten?

Da es dir ja bereits bei zwei Personen in diesem Thread passiert ist, dass du etwas anders verstanden hast, als es gemeint war, wäre es jetzt ein guter Zeitpunkt um auch einmal kurz an die eigene Nase zu fassen. Mein Text ist übrigens nicht verbittert und traurig, sondern einfach nur zynisch und selbstironisch. Hä? Der TS hat mich mit einem für die Story vollkommen unerheblichen Detail versorgt - für die Geschichte machts gar keinen Unterschied, ob es ein Kollege, ein Freund, ein Compañero oder sonst etwas ist. Ich hab bloß Bezug darauf genommen, weil der TS darauf eingegangen ist, für das Verständnis war dieses Missverständnis doch irrelevant. Naja, selbstironisch wohl weniger. Dass dein Text zynisch ist, ist richtig. Und doch, verbittert und traurig ist er darüber hinaus, weil kein Mensch es nötig hat über einen einst geliebten Menschen derart hässlich zu reden/schreiben, der es nicht wäre. Und das ist ja wohl traurig. Liebe CatMurr, wie urteilst Du denn über eine Saat, die nicht des Belächelns wegen ausgesät wurde sondern der (weitestgehend) selbstlosen Unterstützung auf dem Lebenswege? Dass man dabei mal ungeduldig werden kann und insgeheim zu selbstgefälligen Einstellungen wie der des TE abdriftet, ist doch nachvollziehbar? Ich finde jedenfalls nichts verwerfliches an obigem Szenario, soll es doch helfen, die von Winddancer beschriebenen Ebenen der Beziehung gemeinsam zu erklimmen, schließlich ist nicht jeder vom Zeitpunkt der Volljährigkeit geschlüpft?! lG. Es geht hier ja wohl kaum um '(weitestgehend) selbstlosen Unterstützung auf dem Lebenswege' - das wäre es, wenn sich die Freundin des TS z.B. daran stören würde wie sie ist und er ihr bei ihrer persönlichen Entwicklung unterstützend zur Seite stünde. Was er aber macht: Er schämt sich für sie, er belächelt sie und sie ist gerade gut genug, damit er sich im Vergleich zu ihr ein kleines bisschen besser vorkommen kann. Ihr dann auch noch "die Saat mitzugeben" ist so anmaßend gemeint wie es formuliert ist und hat überhaupt nichts mit Selbstlosigkeit zu tun. Genauso wenig sehe ich in dieser Beziehung irgendein gemeinsames Handeln. Die beiden befinden sich ja allein schon deshalb nicht auf Augenhöhe, weil es dem TS so viel besser gefällt. In meinen Augen lässt sich da überhaupt nichts mehr retten, da das keine Partnerschaft ist und der TS ein Mindestmaß an Respekt seiner Freundin gegenüber vermissen lässt.

Aber warum fängt sie die Sache denn überhaupt an und macht es 1 1/2 Jahre mit?! Drängt sogar darauf das es konkreter wird, wir zusammen sind usw.? Die Rahmenbedingungen waren halt von Anfang an klar und haben sich nicht geändert. Wurde doch auch schon hier mehr als einmal beantwortet. Zum einen war die Attraction zum Zeitpunkt eures Kennenlernens sehr hoch. Das kann dann dazu führen, dass man Dinge in Kauf nimmt und kompromissbereiter ist, weil eben alles andere stimmt. Darüber hinaus entwickelt man sich nun einmal weiter. Was vor eineinhalb Jahren gereicht hat, muss es jetzt noch lange nicht. So eine Beziehung ist nun einmal nicht statisch und die Bedingungen, unter denen sie geschlossen werden, sind nach Jahren u.,U. keine Gründe mehr, um noch vom anderen angezogen/fasziniert/was auch immer zu sein. Genauso wie man mit jemandem zusammen kommen und der Reiz dieser Person sich allmählich verflüchtigen kann - weil man einen anderen Geschmack entwickelt hat oder eben weil sich andere Komponenten in der Beziehung verändert haben, sodass es zum Attractionverlust kommt. So kann es auch passieren, dass sich Menschen wundern, warum sie sich nicht mehr zueinander hingezogen fühlen, obwohl sie noch genauso aussehen wie zu Beginn ihrer Beziehung. Ich werfe nicht die Flinte ins Korn und möchte die Beziehung weiterführen, aber so wie sie vorher war und nicht wie sie jetzt ist. Ich bin am We wesentlich mehr auf Sie zugegangen, auch wenn von ihr nichts oder wenig kam. Hab auch kein Drama oder sonst irgendwas gespielt. Nur was soll ich bitte spannendes, amüsantes und interessantes machen, wenn sie mich am 1. Tag total erschöpft erwartet und nur auf die Couch/Bett will? Der 2. Tag war mit Shopping und einer Privatfeier schon verplant und am 3. Abend das gleiche wie am 1. Tag, nur das wir nur 2 Stunden hatten, da sie am nächsten Morgen wieder sehr früh raus musste.... Mir fällts da echt schwer was zu machen, da ich zur Zeit das Gefühl habe das da einfach schon viel zu viel Bruch von ihrer Seite drin ist..... Bevor wir uns die letzten 2-3 Monate so wenig gesehen habe, hatte ich sie spontant auf einen Städtetrip mit Muscial usw. "entführt" usw., aber im Moment sehe ich da irgendwie keine Möglichkeiten. Weiß noch nicht mal ob ich meine Eindrücke vom We (also das sie auf Distanz war) mit ihr besprechen soll oder einfach laufen lassen und gucken wie es beim nächsten Mal ist... Was denkt ihr? Man kann eine Beziehung nicht so fortführen wie sie war - nur wie sie nun einmal ist. Man kann die Entwicklung beeinflussen, indem man in die Beziehung investiert, aber alles, was du tust, ist zurückzublicken und darauf zu warten, dass von ihr etwas kommt. Jedenfalls macht es ganz den Eindruck. Die Sache ist: Du musst führen. Wenn du etwas super spannendes in der Rückhand hättest, womit du sie überraschst, würde sie mitziehen, egal wie müde sie ist. Statt zu sagen "Hey nimm dir für Samstag nichts vor, ich hab da was geplant, pack ein Gummihuhn und Hustenbonbons ein" (oder so ähnlich), lässt du dich wieder mit- und runterziehen und ihr dümpelt vor euch hin. Die unterstrichenen Zeilen machen deutlich, dass da einfach kein Aktionismus hinter steckt. Solange du das nicht änderst, bleibt alles wie es ist. Einer muss immer den Anfang machen. Das ist die einzige Möglichkeit, die Situation zu kitten mMn.

Diese Blockade wird nicht verschwinden, wenn er mit ihr darüber redet. Dafür brauch er schon etwas Fingerspitzengefühl Und warum dann nicht Schluss machen? Ich versteh den Sinn dahinter nicht. Leave her better than you found her. Was ist daran so schwer?

Meine Meinung: Entscheidend ist (zumindest für mich), was Wohlstand für den einzelnen bedeutet. Für jemanden, der in einem Umfeld aufgewachsen ist, in dem man mit Geld auch durchaus verschwenderisch umgehen konnte, wird Wohlstand sicherlich etwas anderes bedeuten als für jemanden, der in der deutschen Mittelschicht oder Unterschicht aufwuchs. Ausschlaggebend ist sicherlich, ob man für seinen Lebensunterhalt selbst aufkam oder diesen immer finanziert bekam von anderer Stelle. Anyway, für mich bedeutet Wohlstand jedenfalls: Gute, gesunde Ernährung, durchaus auch schöne Klamotten, aber in erster Linie reisen zu können, dafür entsprechend auch sparen zu können. Ich habe nicht den Anspruch mir alles sofort kaufen zu können und ich möchte Dinge auch nicht finanziert bekommen, sondern sie mir leisten. Das bedeutet nicht, dass ich keine Geschenke annehme, allerdings ist es mir ab einem gewissen Punkt einfach unangenehm. Wenn ich sehe, dass eine Freundin nach 3monatiger Beziehung ein Auto geschenkt wird, ist das natürlich erst einmal geil, aber auch eine Sache, die ich nicht annehmen könnte nach so kurzer Zeit. Das würde bei mir bloß einen enormen Druck auslösen, dass ich der Person gewissermaßen etwas schuldig bin und mich schlecht fühlen müsste, wenn ich zwei Monate später eben merken würde, dass es eben nicht passt, was man nach so kurzer Zeit eben nie garantieren kann. Solche Geschenke würde ich nicht annehmen von jemandem, von dem ich noch gar nicht weiß oder wissen kann, dass es länger hält, dass man einen gemeinsamen Haushalt hat, dass ich mich auf gleiche Weise revanchieren kann etc. Was mir wichtig ist: Dass jemand ein Ziel vor Augen hat. Das muss nicht vollkommen klar abgesteckt sein für die nächsten 10 Jahre, es sollte aber auch nicht darauf hinauslaufen, dass man nur auf alles schimpft und perspektivlos vor sich hinlebt. Generell ist es immer eine Frage des Umgangs mit dem Thema "Geld". Es ist z.B. schon jetzt recht klar, dass mein Freund in seinem Beruf als Informatiker ein deutlich höheres Einstiegsgehalt und wahrscheinlich generell immer ein höheres Gehalt haben wird als ich als Kulturanthropologin, vor allem, wenn ich an der Universität bleibe (Promotion etc.). In dem Fall wäre es mir wichtig, dass wir dennoch fair aufteilen: Dass wir die Kosten teilen und ich ihm ebenso schon einmal finanziell etwas bieten kann, auch wenn ich dafür sparen müsste. Mich würde es stören, müsste ich das Gefühl haben, von jemandem ernährt werden zu müssen. Man müsste in jedem Fall irgendwie eine Balance herstellen und erhalten. Aber vielleicht bin ich in dem Punkt auch einfach etwas spießig-bescheiden.

- Es ist nichts dabei sich für klug oder klüger als andere zu halten. Billig wird es dann, wenn man mit einem Mädchen zusammen ist, welchem man sich überlegen fühlt und das man in Folge dessen belächelt. Ist sie dir zu dumm/naiv, sei nicht mit ihr zusammen anstatt so herablassend von deiner Partnerin zu sprechen. Mein Abitur habe ich übrigens auch mit 17 gemacht, das ist nun wirklich gar nichts besonderes. Und ein Stipendium auch nicht. - "Kollege" bedeutet im eigentlichen Sinne nun einmal "Kollege". Dass das auch einen Freund bezeichnen kann, ist mir bekannt, danke. Wenn du Missverständnissen vorbeugen willst, drücke dich halt unmissverständlich aus. Ändert aber nichts daran, dass dein Freund einen ziemlich schwachen Charakter hat. - Das beruhte auf deiner überheblichen Darstellungsweise und der Art wie du deine Freundin als jung, dumm und naiv bezeichnest. - Davon hast du wiederum nichts erwähnt und ich kann nicht Gedanken lesen. Jedoch fehlt mir auch da das Verständnis dafür, warum man mit einer Person zusammen ist und bleibt, deren Lebensumstände man nicht gutheißen kann und die man offensichtlich nicht als gleichwertig betrachtet. - Ich belächle dich im Übrigen nicht. Ich halte nur deine Einstellung für falsch, das ist etwas grundlegend anderes. - Danke, dass du meine Formulierung kritisierst. Ich habe in deinem Fall schließlich auch nicht groß herumgemeckert, als du selbst Spontaneität falsch geschrieben hast usw. Wie dem auch sei. Ich bin zugegebenermaßen unhöflich, aber wer in einem Forum so einen Unsinn von sich gibt, sollte das verkraften können.

Zunächst einmal: HSE zu werden löst das Problem durchaus, weil der Unterschied dann überhaupt keine Rolle mehr spielen würde. Auch widersprechen muss ich dir hierbei: Es handelt sich keineswegs um einen Vertrauensbruch. Das alles war vor deiner Zeit und das, was er da erlebt hat, geht dich im Grunde nichts an. In jedem Fall ist er dir keine Erklärung schuldig. Selbst wenn er etwas wirklich dramatisches getan hätte - was würde es bringen? Rückgängig machen kann man nichts. Und bereuen sollte man bestenfalls nie was. Genauso wenig kann er dir zum Vorwurf machen, dass du keine Erfahrungen gesammelt und gewartet hast bis es zu "99 % gepasst" hat. Jeder setzt seine eigenen Prioritäten, diese verändern sich auch, aber man kann niemandem einen Vorwurf daraus machen, mit jemandem Sex gehabt zu haben, während man nicht einmal zusammen war. Er ist ein sexuelles Wesen wie du auch. Wenn ihr damit unterschiedlich umgeht und er z.B. durchaus mit Frauen schlafen wollte ohne sie gleich zu lieben, ist das vollkommen legitim. Dieses Kopfkino kann er dir nicht nehmen, das geht nicht einfach so weg, das kannst nur du dir nehmen, indem du einsiehst, dass er keinen Fehler gemacht hat, kein Vertrauensbruch erfolgt ist und er dir keine Rechenschaft schuldig ist über eine Zeit, in der ihr kein Paar wart. Der Knackpunkt ist: Du fühlst dich bedroht von diesen anderen Frauen/Mädchen. Ich glaube nicht einmal, dass es dabei unbedingt nur darum geht, dass du weniger erfahren bist, sondern vielleicht eher darum, dass diese Mädchen noch besser im Bett, noch schöner sein könnten. Nicht mal das spielt eine Rolle, denn er ist nun mit dir zusammen. Du kannst nie erzwingen, was in Zukunft passieren wird, ob ihr nun happily ever after zusammen sein werdet. Du kannst dich noch so auf den Kopf stellen, er kann sich noch so bemühen, seine Vergangenheit ist nun einmal nicht rückgängig zu machen und das soll sie auch gar nicht sein. Jede Erfahrung ist zu etwas gut, das ist meine Meinung. Wer weiß, ob ihr zusammen gekommen wärt, wenn er nicht schon diese Art von eventuell bedeutungsloser Erfahrung gemacht hätte? Womöglich hätte er dann genau auf so eine Art Erfahrung wert gelegt, einfach, um sich sexuell auszutoben? Das kann dir niemand sagen, auch nicht er, weil es nun einmal anders kam. Du hast genau zwei Möglichkeiten: Entweder du hörst auf, dir einen Kopf zu machen und ihm für etwas Schuld zu geben, was überhaupt nicht verwerflich ist oder du machst Schluss. Doch bedenke: Einen Partner ganz ohne Erfahrung wirst du nur in den seltensten Fällen finden. In ein paar Jahren erst recht nicht mehr. Das ist einfach ein Problem, das DU hast und mit dem DU fertig werden musst. Und das geschieht leider oder zum Glück, indem du selbstbewusster wirst. Denn tatsächlich macht eben genau das den Unterschied, ob du dich von jeder unwichtigen Kleinigkeit verunsichert fühlst - oder eben nicht.

Aber, aber...das Mädchen hatte noch nie Sex. Das muss nicht bedeuten, dass sie das Verlangen danach nie haben wird, wenn sie mal welchen hatte. Das zum einen. Darüber hinaus: "Nebenbei ein paar andere" vögeln? Was soll denn das? Wieso nicht Eier haben, für klare Verhältnisse sorgen (= Schluss machen) und dann Sex mit anderen haben? Also ehrlich...

Naja, generell finde ich erst einmal, dass man niemanden geil macht, indem man quasi um Sex bettelt. Weiterhin gilt: Deine Freundin hat gesagt, dass sie keinen Sex will. (Hast du mal gefragt, warum?) Ich finde die Ansage schon ziemlich klar. Du willst aber Sex. Deswegen war der logische Schluss, dass ihr euch trennt. Indem ihr nun wieder zusammen seid, hat sich ein starkes Gefälle gebildet. Du weißt um ihren Wunsch und bist trotzdem wieder mit ihr zusammen und zwar ganz freiwillig. Wenn sie aber keinen Sex will, dann will sie nicht, warum auch immer. Vielleicht weil sie weiß, dass du so oder so bei ihr bleibst oder gegebenenfalls zurück kommst - sie hat dich ja anscheinend eh in der Tasche. Ich sehe jedenfalls wenig Sinn darin in eine Beziehung zurück zu kehren, von der man weiß, dass der Trennungsgrund eben nicht beseitigt werden konnte. Dass sie keinen Sex (mit dir) möchte ist ihr ja auch offenbar wichtig genug, um eine Trennung in Kauf zu nehmen. Ich persönlich sehe da keinen Spielraum, da ich keine Freundin kannte, die mit einem Mann schlafen wollte und zugleich nicht zumindest in Aussicht gestellt hätte, dass man bald miteinander schläft. Generell gilt aber auch bei einem so jungen Mädchen, dass oft (etwas) Geduld und Zeit der Schlüssel ist. Schon innerhalb der ersten 3 Monate derart zu drängeln, kann kontraproduktiv sein. Aber da müssen sich die Jungs hier besser zu äußern. .

Wie schon von mehreren Seiten erwähnt wurde: Es ist keine Frauensache, sondern ein grundlegendes Problem. Wenn deine LTR nicht auf eine LDR steht, dann wird das auf kurz oder lang zum Problem - eben spätestens, wenn die Attraction im Keller ist. Ob sich daran zu diesem Zeitpunkt noch etwas ändern lässt, ist schwer zu sagen. Was ich aber eindeutig sagen kann: So wird das nix. Die Attraction ist im Keller und was machst du? Wirfst am liebsten die Flinte ins Korn, ziehst ne Schnute, weil sie nicht gut drauf ist, wartest darauf, dass etwas von IHR kommt. Aber so läuft der Hase nicht, denn SIE fühlt sich grad nicht ausreichend von DIR begeistert. Noch einmal: Willst du diese Beziehung wirklich weiter führen, dann mach was spannendes, sei spannend, amüsant, interessant. Dann wär sie sicher auch von dir angetan. Das, was du da beschreibst, klingt wieder einmal mehr nach "ein bisschen vor die Tür gegangen, die meiste Zeit zu Hause geblieben, ein bisschen Sex" - und das klingt überhaupt nicht spannend. Zumindest nicht so.

Bei so einem verbitterten und traurigen Text frage ich mich bloß, wer da letzten Endes wirklich der Bauer ist.

Nun ja, ein leicht - zumindest in meinen Augen - verkitscht-überheblicher Text, wie eine langweilige Version von Bukowski, bei dem man sich auch immer fragt, ob man den Protagonisten nun sympathisch oder zum Kotzen findet. Aber Spaß beiseite... Nun, du hast also einen Apple aus den 90ern, schön schön. Und eine Freundin, die etwa um die Zeit geboren wurde, auch sehr schön. Ich nehme an, der Altersunterschied ist enorm, so weit in Ordnung. Dass man sich aber dann wundert, dass eine 'fast 20jährige' noch nicht vollends erwachsen sein könnte, ist schlicht und ergreifend dumm. Jeder, der mal 18 oder 19 war, weiß, dass die Volljährigkeit noch keinen Erwachsenen aus einem macht, man das aber nur allzu gern wäre. Leute wie dein toller Arbeitskollege, die sie bloßstellen müssen, sind in meinen Augen absolut schwache Menschen. Kein selbstbewusster Mensch muss darauf aufmerksam machen, dass ein anderer weniger intelligent/gebildet/reich/was-auch-immer ist. Dass ein erwachsener Mann also durchaus belesener und erfahrener, auch klüger sein könnte als so ein junges Ding, wundert ja wohl niemanden. Auch deine herablassende und belächelnde Art zeigt doch nur, dass da etwas im Argen ist. Wenn ich mit jemandem Zeit verbringe und man hat nicht viel gemein oder es bildet sich in irgendeinem Bereich ein starkes Gefälle - dann ist das eben so. Stört es mich, verbringe ich nicht so viel Zeit mit jemandem oder nenne ihn sogar 'meinen Freund'. Im Gegenteil macht es den Eindruck als gefiele es dir, dass sie sich nicht auf Augenhöhe mit dir befindet, denn sonst wäre da ja nicht dieses süße Gefühl der Überlegenheit in so schönen Momenten, in denen du sie so nett belächeln kannst. Nein, auch an dir und deinen Kollegen ist nichts erwachsen. Und dein Hank Moody-Girl ist der Inbegriff eines Teenagers. Wohnt in einer netten Altbau-Bude (natürlich mitten in der City, um feiern zu gehen), natürlich finanziert durch die Eltern, studiert vermutlich (oder stand das da?) und malt ständig etwas in ihren Skizzenblock, liest jedwede Art von Literatur, lebt sich sexuell aus, begeistert sich für Kunst, natürlich hochgradig individuell alles - sorry, aber das entspricht einfach komplett dem Lifestyle, den ich und zig andere meiner Freundinnen mit 18/19 gepflegt haben. Das ist einfach normal für ein Mädchen in dem Alter, das sich ausprobieren möchte und ein kleines bisschen Wissensdurst hat, etwas besonderes ist das nicht. Kurz gefasst: Wenn dir das Mädchen, dessen Freund du dich schimpfst, nicht passt, dann lass das junge Ding doch in Ruhe und sonne dich nicht in deinem narzißtischen Fetisch, ihr "irgendwann ganz sicher das Herz zu brechen" und auf sie herablächeln zu können. Ich hoffe sehr, dass die Saat, die du ihr da so schön eingepflanzt hast, nicht sprießt, weil nicht noch mehr selbstgefällige Vollidioten deiner Sorte notwendig sind, die von sich glauben, dass sie besser sind als irgendein gewöhnliches Landei ohne jedoch wirklich intelligenter/gebildeter/kultivierter zu sein. Dass du bei Gleichaltrigen oder auch nur bei Frauen Mitte 20 auf wenig Erfolg stoßen solltest, kann ich mir jedenfalls gut vorstellen, da sich eine Frau mit ein wenig Erfahrung und Verstand in so einem Alter von solch einem Theater nicht beeindrucken lässt. Wirklich ein schwacher Text mit mitleiderregendem Inhalt. Nichts für ungut. LG

Dazu gibts wirklich mehr als genug, wenn du die Suchfunktion bemühst.

Bitte achte auf deine Rechtschreibung. Sorry, aber z.B. Bürgerking? Es heißt ja auch nicht Burgermeister. Unterwex = unterwegs. währe = wäre, Schikksal = Schicksal. Das ist wirklich Lautsprache, so habe ich mit 5 geschrieben. Tut mir leid, dass ich da so kleinlich bin, aber wenn man schon in einem Forum SCHREIBT, dann auch richtig. Sonst ist das Lesen wirklich unerträglich. Ich versteh nicht, wieso das daneben gewesen sein soll. Deine EX-Freundin trifft sich mit einem anderen und das steht ihr auch zu und geht dich überhaupt nichts an. Blöd nur, dass sie sich von deinem Wussy-Verhalten so verunsichern lässt, dass sie glaubt, es geheim halten zu müssen. Fakt ist: Ihr seid nicht mehr zusammen. Sie kann tun, was sie will. Du bist einfach eine Drama Queen, eine Klette, ein jammernder AFC. Dass sie nicht interessiert ist an jemandem, der sie selbst NACH der Beziehung noch so einengt, wundert mich nicht. Aufgabe an dich: Leg dir mal ein bisschen Selbstbewusstsein zu. Darum stehts nämlich gar nicht gut. Leg dir ein eigenes Leben zu, am besten eines, das spannend genug ist, damit du dir nicht einen Kopf um Dinge machst, die dich nichts (mehr) angehen.

Diese ganze Diskussion ist doch unnütz. Natürlich kann jetzt jeder sagen wie er es denn machen würde oder auch nicht, spielt doch keine Rolle. Ich glaube aber genauso wie hier schon andere schrieben, dass das eigentliche Thema aus dem Sichtfeld gerät, allerdings habe ich darüber hinaus auch den Eindruck, dass die Größe des Problems verklärt wird. Der TS hat eine Freundin, die öfters mal rumschmollt, sie hat ihm recht unfreundlich gesagt er müsse sich beteiligen an der Pille, wobei sie hingegen sich an Lebensmitteln etc. kaum zu beteiligen scheint. Wie schon gesagt: Der Schlüssel zur Klärung liegt darin Tacheles zu reden. "Nein, ich sehe es nicht ein, mich zu beteiligen, solange du dich nicht auch entsprechend beteiligst" "Dass du jetzt beleidigt spielst, ist vollkommen unberechtigt" und/oder C+F "Ich muss lernen." und sich am besten erst für einen Zeitpunkt verabreden, wenn man auch Zeit hat und sich nicht verabreden, wenn die Freundin dann eh nur rumhängt, während man noch arbeiten muss. Fertig. Eigentlich ganz einfach, oder? Ich frag mich, wieso diese Diskussion immer noch anhält. Es gab hier kürzlich z.B. nen Thread, in dem erzählt wurde, dass die Freundin mit einem Messer geworfen hätte. Ich würde sagen, das sind wirkliche Probleme...das hier ist doch in 5 Minuten geklärt, wenn man ganz normal reagiert und sich nicht alles gefallen lässt.

Ist das zufällig dein Arzt?

Und zwar, weil...? Weil die sonst losziehen und Idioten in Foren anpöbeln? Nicht auszudenken.