end_of_the_world

http://www.theonion.com/articles/area-mans-intelligence-probably-just-too-intimidat,33916/ Ich WUSSTE doch, warum mir das hier so bekannt vorkommt

Die beiden haben sich im August kennengelernt und sind ein paar Tage später zusammengekommen. In meinen AUgen ist das die Mühe nicht wert. Vielen Leuten hier, würde eine gesunde Portion Egoismus mal ganz gut tun. Ich hab vor ein paar Jahren ne ähnliche Situation durch und meine Konsequenz daraus ist, dass ich beim kleinsten Anzeichen von psychischen Problemen die Biege mache. Hab damals auch versucht zu helfen. Hätte ich mir sparen können, das macht einen nur selber fertig. Mein Tipp an den TE: Sei nicht ihr Therapeut, denk ausschließlich an dich und schieß sie ab. Richtig. Weil deine Zeit auf Erden zu kurz ist um sie an psychisch Kranke zu verschwenden. Klingt traurig ist aber so. Es geht nicht um die Zeit, sondern darum, dass eine Beziehung der falsche Rahmen ist, um psychisch Kranken zu helfen. (Leute, die das ganz anders sehen, können gerne mal nach Ko-Abhängigkeit googlen.)

Du weißt bei dem Spruch schon, wie er gemeint ist, ja? http://www.stiehlover.com/wp-content/uploads/Nietzsche_Ree_Salome_Peitsche.jpg

Mein Eindruck ist, dass du vielleicht von der Damenwelt generell mal eine Pause brauchst, bis du da ein paar Sachen für dich geklärt hast. Wenn man mal von "LSE zieht LSE an" ausgeht und du nur "psychotische Bräute" am Start hast, dann ist das sicher kein Zufall. Oder anders gesagt: selbst wenn du jetzt "nextest", wird die nächste Frau sehr sicher ähnliche Baustellen mitbringen. Eben weil du so jemanden suchst. Und da wird es dir dauerhaft nicht helfen, einen Frame nach außen zu spielen, sondern du musst deine eigenen Baustellen angehen.

Falls du von der Selbsteinschätzung her sehr grottig sein solltest, kauf dir einfach eins von den Assimil-Büchern und leg sie dir aufs Klo. Ernsthaft. Die Lektionen erfordern pro Tag ca. 20 Minuten, das ist sicher nicht ohne Grund so ;) Der Assimil-Kram ist sicher eines der besten Programme, die es gibt, weil du da genau weißt was du machen musst und sie dich nicht zeitlich überfordern. Wenn du dann ein gewisses Level erreicht hast, wird es direkt viel leichter. Was mir enorm geholfen hat, war es, die Sachen die man eh tun will einfach in der Fremdsprache zu tun; dieses ganze sinnlose Zeitvertrödeln im Internet eben mit bash.org statt german bash, oder Foren zu was immer dich interessiert. Falls du das nächste Mal was googlest, schlag vorher den Begriff nach und google ihn dann nochmal auf Englisch. Was ziemlich cool ist, ist der Quick Translator: https://addons.mozilla.org/de/firefox/addon/quick-translator/ Wenn man ein Wort markiert, poppt dann ne kleine Blase hoch und man kann hat die Übersetzung direkt unten rechts in der Ecke. Ich habe dadurch viele Wörter gelernt, bei denen ich ansonsten "ach ist ja eh klar" gedacht hätte und die dann aber doch irgendwie was ganz anderes bedeuteten ;) Hinsichtlich der Serien/Comics/Filme/Bücher gibt es ja gerade auf Englisch endlos viel. Was mir sicher für den täglichen Bedarf viel gebracht hat, war House mit englischen Untertiteln, gerade weil er eine sehr schlampige Aussprache hat. Viele Transcripts gibt es auch nochmal im Internet; am besten ausdrucken, warten bis keiner zuhause ist und dann vor dem Spiegel die Rollen nachspielen. Daneben gibt es natürlich auch Sachen wie Memrise oder Anki: http://www.memrise.com/ http://ankisrs.net/ Die haben mir aber ehrlich gesagt nicht so sehr geholfen wie die Freizeitbeschäftigungen, gerade weil man sich nach einer Zeit echt sehr an OV gewöhnt und die Synchronisation total unnatürlich wirkt. Gerade bei Serien wie House, weil der deutsche Sprecher ganz anders spricht, aber auch bei Sherlock, wo ich ja glaube, dass sie Cumberbatch vor allem wegen seiner Stimme gecastet haben.

Das finde ich extrem bezeichnend für eure Rollenverteilung. Ihr seid nicht gleichberechtigte Partner, sondern du spielst die Mutter, die ihn bedingungslos liebt. Ihr sucht in der Beziehung beide (!) Geborgenheit, die euch ein Partner nicht geben kann.

Als jemand, der sich mit der Bindungsangstthematik sehr lange beschäftigt hat, kann ich Dir folgendes sagen: in so einer Beziehung hat NIE (!!) nur einer Bindungsangst, sondern immer beide zu gleichen Teilen. Du denkst, Du wolltest Nähe, aber es hat schon seinen Grund, warum Du Dir jemanden suchst, der Dir nur sehr wenig davon geben kann. Richte den Fokus ganz weg von ihm (ja, das ist extrem schwer) und frag Dich, warum Du Dir jemanden suchst, der so ist wie er. Außerdem möchtest Du ziemlich sicher mal in das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" reinschauen.

Aus weiblicher Sicht: Bei knapp 800 Sets sprichst Du also jeden Tag 2-3 Frauen an. Das ist natürlich super, um Ansprechangst loszuwerden und Routine reinzubekommen, aber ich glaube, dass gerade die Routine für die weitere Entwicklung tödlich ist. Ich vermute, dass Du ein bisschen ausstrahlst, dass Du jetzt nicht gerade DIESE Frau angesprochen hast, weil sie Dir aufgefallen ist, sondern weil Du im PU "weiterkommen" willst und sie daher brauchst, um Dein Tagessoll zu erfüllen. Dem würde auch entsprechen, dass Du "keine richtige emotionale Verbindung" hinbekommst; man hat (nicht nur als Frau) einfach ein Gefühl dafür, ob man jetzt was Besonderes ist oder nur eine Nummer. Letzteres merkt man sehr stark daran, dass das Gegenüber nie so richtig in dem Moment lebt, sondern dass man immer das Gefühl hat, als ob alles was der Mann tut nur die notwendigen Übel sind, um einen flachzulegen. So im Sinne von: "Und jetzt muss ich bei dem HB noch Story x bringen, dann kann ich Kino fahren und dann langsam zum Lay übergehen", anstatt sich auf die Zeit mit dem anderen Menschen und die gerade stattfindende Interaktion zu konzentrieren und sich daran zu freuen. Versuch vielleicht mal, andere Menschen nicht darauf zu reduzieren, das Mittel zu Deinem Zweck zu sein.

Volle Zustimmung zu dem sehr guten Post von renje, bis auf einen Punkt: Ich würde nicht direkt zu einem Verhaltenstherapeuten gehen, sondern zu einer psychologischen Beratungsstelle (psychologische Ambulanz). Falls Du einen Ballungsraum in der Nähe hast, sollte es dort Einrichtungen geben, wo Du Deine Geschichte einem Psychologen erzählen kannst und der dann einschätzt, ob und wenn ja welche Therapierichtung sinnvoll ist. (Obwohl die Institute eher psychoanalytisch geprägt sind, sind sie durchaus offen für alle möglichen Therapieformen). Der Vorteil ist auch, dass der Psychologe einen direkt weitervermitteln kann und vielleicht auch ein Gefühl dafür hat, welcher Therapeut am ehesten zu einem passt. In Frankfurt/Main wäre das z.B.: http://www.sfi-frankfurt.de/ In Köln/Düsseldorf: http://psychoanalyse-koeln.org/versorgungsambulanz/

Ich denke, das ist eher so eine Psychosache bei dir, nämlich vor allem die Fixierung auf eine Frau. Die kannst du vermutlich tatsächlich relativieren, indem du noch andere nebenbei laufen lässt, aber das ist IMHO nicht zwingend. Es würde vermutlich schon reichen, wenn du dir in der "Beziehungs-Anbahnungs-Phase" bewusst Zeit für andere Dinge als deine (potentielle) Partnerin nimmst und dir selber dadurch auch den Druck nimmst. Du kannst ja auch in der Phase weiter losziehen und Nummern einsammeln gehen bzw. auch neue Frauen kennenlernen, es muss ja nicht zwingend was laufen.

Noch ein kleiner Gedanke: Ist es nicht irgendwie beruhigend, dass Du für eine Frau, die auf labile Typen mit Drogenproblemen steht, nicht ins Beuteschema fällst?

Bevor Du die Beziehung über Bord wirfst, solltest Du einen Blick in dieses Buch werfen: http://www.amazon.de/Psychologie-sexueller-Leidenschaft-David-Schnarch/dp/3492251374/ref=sr_1_2?ie=UTF8&qid=1400528476&sr=8-2&keywords=schnarch+psychologie+der+sexuellen+leidenschaft Ich fasse es kurz zusammen: Das ist eines der besten, wenn nicht sogar das beste Beziehungsbuch, das ich je gelesen habe. Es geht ziemlich genau um Dein Thema, nämlich unterschiedliche sexuelle Wünsche in Beziehungen und wie man damit umgeht. Von allen Vorschlägen hier behaupte ich, dass das Buch Euch am besten helfen kann, eure beiden (!) Bedürfnisse am besten zu erfüllen. Falls Du anderer Ansicht bist, hat Amazon ein vierwöchiges Rückgaberecht ;)

Es gibt den sehr treffenden Spruch: "Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit." Ich kenne einige Leute, die wirklich Scheiße erlebt haben, und die heute glückliche Erwachsene sind. Der Weg dahin geht über zwei Stufen: 1. Die Akzeptanz-Stufe. Wenn Du mal ein bisschen in Selbsthilfe-/Therapieforen schaust, wirst Du immer wieder auf Meditation, Yoga etc. stoßen. Das liegt daran, dass man nach schlechten Erfahrungen dazu neigt, diese schlechten Erfahrungen irgendwo in sich selbst abzukapseln. Das ist eigentlich auch der Grund für Einsamkeit: Man ist einsam, weil man keinen Zugang zu einem Teil von sich selbst hat, und braucht dann andere Menschen, um Zugang zu bestimmten Gefühlen zu bekommen. Das prädestiniert für Abhängigkeitsbeziehungen. Mit Meditation/Selbstwahrnehmung ist es möglich, überhaupt erstmal rauszufinden, welche Teile in einem selbst stecken, die man nicht sehen wollte. 2. Wenn man diese Teile dann gefunden hat, kommt die Trauer-Stufe. Hier geht es letztlich darum, die verdrängten Gefühle nicht nur zu akzeptieren, sondern voll zu durchleben und als einen Teil von sich selbst anzunehmen. Hier sieht man der Wahrheit ins Auge und nimmt wahr, welche Bedürfnisse andere Menschen einem früher oder heute nicht erfüllen konnten, und trauert darum, was man nicht bekommen hat. Das ist in gewisser Weise das "Ende mit Schrecken", wo man sich eben den Gefühlen stellt, die bislang "zu groß" für einen selbst waren. Ein sehr gutes Buch dazu, wo es insbesondere um emotionalen Missbrauch geht, ist "The Emotional Incest Syndrome" von Patricia Love. Hier gibt's Blick ins Buch: http://www.amazon.com/The-Emotional-Incest-Syndrome-Parents/dp/055335275X Das Buch ist leider nur auf Englisch erhältlich, aber recht gut verständlich und absolut empfehlenswert. Wie man da am besten rangeht, ist Typsache. Ich persönlich wüsste nicht, was gegen eine Therapie spricht; ich kenne sehr viele Menschen, die eine machen oder gemacht haben, und es ist bei einem guten Therapeuten ein effizienterer Weg als sich durch Selbsthilfebücher zu hangeln. Da gibt es auch Therapieansätze, die eher körperorientiert sind, falls das Drüber-sprechen nichts für Dich ist.

Als HG8 gibts doch eh kein Game mehr. Vielleicht ein wenig Stress, weil man konstant ab HB8 aufwärts schauen muss, und die sind ja eher selten. Ansonsten ist deine Aussage doch nur, dass du beim Dönermann mit nem Hunderter bezahlst. Applaus! Degradier dich mal zur Probe zum HG5 und versuch dann mal normal und locker zu sein. You will wonder, my friend. Du hast den Denkfehler, dass die Attraktivität gleichbleibt und gottgegeben ist. Da unterschätzt Du ganz massiv den Effekt, der sich einstellt, wenn man an seinem Selbstwertgefühl arbeitet. Das verbessert nämlich wiederum die Haltung, das ganze Auftreten, die Souveränität, macht einen schlagfertiger und witziger, weil man nicht mehr so gehemmt ist etc. Darüber hinaus kümmert man sich dann auch mehr um sich (Sport...), was wiederum eine positive Rückkopplung bedeutet. Männer haben da doch nochmal den Vorteil, dass die Ausstrahlung noch mehr ausmacht als bei Frauen. Beförder Dich doch mal zur Probe zum HG8 und versuch dann mal normal und locker zu sein. Disclaimer: Mir ist natürlich klar, dass es von Natur aus unterschiedlich attraktive Menschen gibt. Aber oft ist da noch sehr viel Luft nach oben, und das kann durchaus 2-3 Stufen auf der legendären Skala ausmachen. (Man denke nur mal an diverse kleine Männer, die reihenweise Frauen abschleppen...) Und ich nehme Dir nicht ab, dass Du mit HG5 schon alles ausgereizt hast, was geht.

Falls es Dich aufmuntert: Meine Eltern sind Anfang 60 und total neidisch auf ihre Alt-68er-Freunde, die alle schon in Rente sind und deshalb bei den Partys immer durchmachen können. Ist mir immer ein bisschen peinlich, wenn ich sonntags anrufe und höre, dass meine Eltern erst morgens um fünf heimgekommen sind, während ich schon um drei zuhause war. Und - kein Scheiß - meine Mutter hat ne Freundin, die mit Anfang 60 jetzt ne Woche im Krankenhaus war, weil sie besoffen aus dem Auto gefallen ist und sich dabei das Sprunggelenk gebrochen hat