General Beta

Einen Disco-Fox bekommt man ohne Tanzkurs hin. Mit Flasche in der Hand. Fieldtestet.

Ich war letztens auf einer Lesung von Max Moor. Er beschreibt in einem seiner Bücher, dass die Teilnahme an einem Tanzkurz der Inbegriff des Scheiterns ist. Entweder man lernt tanzen, weil die Frau einen hinschleppt. Oder man(n) lernt tanzen, weil man so denkt, dass man Frauen besser abschleppt. Beides "Unterwerfungshandlungen". Entweder man kann es, oder nicht. Ich halte es da lieber mit den Worten eines Alt-Punks: "Wer tanzt hat nur kein Geld zum Saufen." (Und keine Zeit zum in der Ecke knutschen)

Weiß sie denn auch, dass du pleite bist und in Spanien wohnst?

So eine Diskussion ist doch müßig. Letzendlich kann man es auf einen Satz herunterbrechen: "Alle Medien, die nicht meine "Wahrheiten" publizieren, lügen und stehen nicht für Qualität." Natürlich ist es ein ehrenwerter Ansatz, sich differenziert zu informieren, aber man bleibt dann doch lieber da, wo einem halbwegs nach dem Mund geredet wird. Und das ist ja auch gut so. Wenn man sich positioniert. So enstehen Debatten. Und eben kein Einheitsbrei. Kann so polemische Phrasen über die Presse und den Rundfunk nicht mehr hören. Wer so was raushaut sollte dann so konsequent sein, und tatsächlich nur noch Kalendersprüche aufm Scheisshauspapier lesen.

Das Kapital im 21. Jahrhundert - Thomas Piketty

Der einzige Eierlose hier bist du. Na klar war es gewollt, dass das eskaliert. Red dich doch da nicht raus. Hier trieft alles so dermaßen nach Angst vor diesem Freund von ihr. Und jetzt so gönnerhaft hier zu schwadronieren, dass du gnädigerweise der Freundschaft zwischen den Beiden wieder zustimmen wirst, sofern er sich entschuldigt. Du hast den Typen bloßgestellt. Mit voller Absicht. Das ist so erbärmlich.

Habe im Februar mein 1. Verfahren als Jugendschöffe (gleichgestellt dem Richter in einer Verhandlung an einem Jugendgericht) und heule jetzt schon, wenn ich dran denke, dass ich den Delinquenten zu 30 Stockschlägen oder so verurteilen muss. Ich kann doch niemanden was Böses.

Was hört man eigentlich für Radiosender in so "Elendsquartieren"?

Einigen scheint der Unterschied zwischen Karneval (Fasching), und der konspirativen Wehrsportübung mit anschliessender Huldigung politisch-verbrauchter Ideologien, nicht bewusst zu sein. (Im Übrigen geht es nicht um eine Stasi-Uniform. Die ganz normale Armee, ob Wehrmacht oder NVA, steht ja nicht für Politik. Soldaten sind Soldaten. Und keine offiziellen Vertreter eines Systems. Sollte man auch jedem GI jetzt seine Uncoolheit vorwerfen in der Uniform rumzulaufen, weil es z.B. Guantanamo gibt?) Manche können wahrscheinlich dann auch nichts mit dem Begriff "Parodie" anfangen. Oder "schwarzer Humor". Harald Schmidt ist da ein gutes Beipiel, um sich da mal einzulesen. Helge war auch schon Hitler. Schneider, die Nazi-Sau. Sonst hätte er den doch niemals gespielt. Mit Sonneborn will ich erst gar nicht anfangen.

Cevapcici mit Reis und Erbsen aus dieser Aluschale. Dazu Diebels.

Wer bläst, bekommt auch ein Bier.

Warum nicht gleich Waffen-SS? Damit so humorlose Klugscheisser wie du nicht gleich Schnappatmung bekommen, weil es ja scheinbar ausreicht ein Kleidungsstück zu tragen, das auf jedem Dachboden im Osten aus folkloristischen (und nicht ideologischen) Gründen noch rumverwest.

Eine Sex-"Beziehung" hat man dann, wenn man Sex hat. Wie man Sex hat, solltest du ja wissen.

Trenne dich doch einfach so, wie man sich von dir trennen sollte.

Ob blond, ob schwarz, ob silbergrau, ne Muschi die hat jede Frau. Liegt sie vor dir, und bietet sich dar, geh ran, Mann, sei der Lecker-Star. Riechts auch mal streng, oder schmutzt die Schnecke, nimm Sahne, und dann wirds ein Geschmecke. Der Schlitz hat Rechte auf die Zunge, ran da Soldat, du bist kein Junge. Sei grob, sei fein, sei liebeszart, Hauptsache du findest den Start. Drück rum, drück rein, drück aussenrum, zum Lecken ist keiner zu dumm. Knabber dran, sauge fest, muckt sie da auf, is das ein Test. Du darfst da unten ruhig alles machen, auch den Finger in Po und schelmisch lachen. Der Wuschelgriff ins wallende Haar, sagt dir: "machs mir weiter, mindestens ein Jahr." Vernimmst du Schnauben, stöhnen, schlucken, dann stoppe, sonst wird sie gleich zucken. Kratzer auf dem Schulterblatt, sie sagen dir, die Frau ist satt. Bist du für sie der Held gewesen, dann deck sie zu, und ab an den Tresen.

Also Bestatter, Diplomat oder dieser Stiernacken vorm Media-Markt?

Als ich im Kindergarten die Marienkäfer-Uniform anhatte, wollte jedes Mädchen mit mir Händchen halten. Weiß aber nicht, ob die auch in "Mit Plautze"-Größe verfügbar sind.

Ich kann grundsätzlich Fussballmannschaften nicht leiden, die aus einer Stadt kommen, die mit "K" beginnt. Zu Oberligazeiten z.B. FC Karl-Marx-Stadt, danach Kaiserslautern oder Köln. Ich muss beim Rückwärtsfahren bzw. Einparken die Musik vom Radio ausmachen. Ich kann früh nicht aus dem Haus, wenn ich ich noch nicht gekackt habe. Ich habe totale Angst vor einem Herzinfarkt. Wenn ich Herzrasen bekomme, google ich nach Symptomen für einen kommenden Herzinfarkt. Dadurch erhöht sich die Panik und mein Herzrasen wird schneller. Ich werd wohl so sterben. Ich entwickle Mordphantasien, wenn ich beim Aufräumen nach einem Besäufnis eine geöffnete Bierflasche entdecke, aus der KEIN einziger Schluck getätigt wurde. Ich habe Angst vor Pferden, weil mich mal eins in den Oberschenkel gebissen hat. Ich esse aber gern Pferdebockwurst. Und deshalb haben Pferdefrauen Angst vor mir. Ich werde niemals Mallorca aufsuchen. Ich mache irgendwie mit der Nase oder irgendeinem anderen Organ was mit Atmung zu tun hat, so ein "Knfknffffknff"-Geräusch. Ich will das nicht, es kommt aber trotzdem. Ich nehme es nicht wahr, aber alle anderen. Ich mag Frauen. Bei Gesellschaftsspielen muss ich immer die Farbe "Rot" nehmen, wenn es um die Spielfiguren geht. Ich mag Filmhelden nicht, wenn sie einen Vollbart tragen. Ich gönnen denen die Frauen nicht, die sie bekommen. Im echten Leben sind mir Vollbartmänner egal. Da habe ich kein Problem mit. Ich bin auf Parties grundsätzlich der Erste under Letzte. Ich hab ungefähr 1457 € für Autoquartettspiele (Flugzeuge, Boote, Tyrannen) ausgegeben. Besitze aber kein Einziges mehr. Ich bekomme einen Orgasmus wenn ich diese Eisenstangen hochklettere, die man in jeder Turnhalle findet.

Wechselt dabei die Blickrichtung.

Ketzer. Bei MacGyver lernt man sehr wohl, wie man aus einem Fetzen Butterbrotpapier, einer Bettfeder und etwas angedickten Vanillezucker ein Maschinengewehr baut.

Subtiler Hinweis, dass der Ratschlag "Suchfunktion" keinen Sinn macht.

"Alle klar. Bis dann". Mehr nicht. Und hör auf ihr Geplapper zu analysieren. Entweder die steht nicht auf dich, oder das ist ein "Renn mir nach"-Move. In beiden Fällen gibts nur eine Wahl: Neue Brüste kneten. Oder erstmal einen heben.

Ich hab das mit den Frauen auch aufgegeben. Und lass mir jetzt Blumen von Männern schenken.