Canis

Grüß euch! Habe am Mittwoch ne HB 6 kennengelernt, war kein besonders tolles Gespräch, sie ist die Freundin einer Freundin und ich hatte an dem Abend einfach Lust, mich mit ihr zu unterhalten. Sie war relativ wenig an nem Gespräch interessiert, zumindest schien es so. Die Vermutung kam daher, dass sie sehr einsilbig auf Fragen geantwortet hat und ich nach ner Zeit kaum noch Lust hatte, mich mit ihr zu unterhalten. Während des Gesprächs (wir waren mit mehreren Leuten unterwegs, sie kannte aber nur ihre Freundin, alle anderen waren meine Bekannten) habe ich sie gefragt, ob sie an ner in der Gruppe geplanten Wochenendaktivität teilnehmen möchte, sie hat abgelehnt, da sie angeblich schon was vor hatte. Thema war für mich beendet und ich habe mich nicht mehr groß um sie gekümmert, saß aber noch immer neben ihr. Sprach dann einfach mit meinen Freunden, die Sache war abgehakt. Einen Tag drauf, am Donnerstag, rief mich ihre Freundin an und meinte zu mir, dass das HB seine Meinung geändert habe und doch mitwolle, ich solle sie am WE abholen. Ich war verwundert, sagte aber zu. Auf der Fahrt war sie wie ausgewechselt, erzählte wie ein Wasserfall, war cool und hat Spaß gemacht. An dem Tag war sie zwar dabei, ich habe mich aber wieder um meine Kumpels gekümmert, sie nur ab und an angesprochen, kurz. Der langen Rede kurzer Sinn: Wir sind in der Kiste (besser im Zelt) gelandet. Am nächsten Tag großer Katzenjammer bei ihr, da sie nen Freund hat. Hat mich sehr genervt, habe sie dann einfach den ganzen Tag ignoriert. Mitte des Tages plötzlicher unerwarteter Körperkontakt ihrerseits, sie saß neben mir und begann unauffällig, meine Seite zu streicheln. Okay. Sonst nix. Wir sind dann alle nach hause gefahren, sie wieder bei mir. Ich war geschafft und noch ein bisschen angepisst von der Katzenjammer-Arie. Nichtsdestotrotz haben wir uns unterhalten, bis sie anfing, sich über ihren Freund zu beklagen. Habe mir das ne Viertelstunde angehört und ihr dann gesagt, sie solle aufhören, über ihn zu reden, mich würde das nerven. Haben dann etwas gesmalltalked, bis ich sie zuhause abgeliefert habe. Hab ihre Sachen aus dem Auto genommen, sie kurz umarmt und ihr nen schönen Sonntag gewünscht. Bin dann ins Auto und weggefahren, sie zur Wohnungstür. Nach 100m hatte ich nen Scheissgefühl, bin angehalten, Motor aus, Handy raus, sie angerufen. Sie fragte "Hast du was vergessen?" Ich: "Ja, komm bitte nochmal raus." Ich zurück, sie stand da und wartete, fragte mich dann, was ich vergessen hätte. Ich nix gesagt, einfach zu ihr hin, sie umarmt und ihr nen vorsichtigen, aber bestimmte Kuss auf den Mund gegeben. Meinte dann: " Auf die Gefahr hin, dass du mich nicht wiedersehen willst, das brauchte ich noch, sonst hätte ich mich geärgert." Sie sehr erstaunt aber keineswegs ablehnend. Ich mich umgedreht, "Das war's schon, bis irgendwann vielleicht" gesagt und zum Auto. Sie rief mir hinterher: "Ganz sicher!" Nach ner halben Stunde habe ich ne SMS bekommen, sie wüsste jetzt, was sie wolle, würde sich von ihrem Freund trennen. Wieder ne Stunde später wieder ne SMS, dass sie es getan habe und es aus zwischen ihnen sei. Soweit so gut. Ab diesem Zeitpunkt habe ich nur Scheisse gebaut Montag morgen schrieb ich ihr ne "Guten Morgen SMS", wünschte ihr nen schönen Tag. über den Tag verteilt habe wir uns dann etwa 10 SMS geschrieben, immer hin und her, habe auch mal was Anzügliches geschrieben, worauf sie positiv und auf ne "dann zeig mir mal, was du mit mir machen willst"- Antwort reagiert hat. Sie schrieb auch "Möchte dich wiedersehen, freu mich schon drauf" und lauter positives Zeugs. Haben uns für heute verabredet. Gestern Abend habe ich IDIOT sie angesmst. "Schläfst du schon?" Zurück kam: "Warum?" Ich angerufen, meinte: "Weil ich nochmal deine Stimme hören wollte:" Worst case: Die Verbindung war unglaublich schlecht, sie hat mich kaum verstanden. Ich total aus dem Konzept gebracht, laberte noch was von "Schlaf schön" und "freu mich auf morgen", zwischendurch, gefühlte 100 Mal "Was? Hörst du mich noch? Hall0"-Scheisse. Habe dann total frustriert aufgelegt, hatte das Gefühl, sie hatte gar keinen Bock zu telefonieren, wenn das Netz mal kurze Zeit stand. Fragte sie, wann wir uns treffen, Sie dann: Mal sehen, muss noch zu meiner Mutter, lass uns morgen telefonieren." Habe sie heute noch nicht kontaktet, sie mich auch nicht. Ich weiß, dass ich mich so needy wie Nachbars Lumpi verhalten habe und mir ist dieses letzte Telefonat unglaublich unangenehm, im Sinne von peinlich. Mein Problem: Ich bin nach diesem Telefonat und ihrem offensichtlichen Desinteresse "Mal sehen, muss noch zu meiner Mutter...blabla.." so entrückt, dass ich am liebsten das Treffen heute absagen würde. Sie hat sich im Prinzip verhalten, wie beim ersten Treffen, nur noch ablehnender. Ziemlich sicher war ich ihr zu aufdringlich, obwohl sie mir immer erzählt hat, dass ihr Freund kaum Zeit für sie gehabt habe, was sie immer gestört hätte. Was würdet ihr tun? Helf mir bitte, ich fühle mich gerade wie der AFC, den ich ihr gezeigt habe. Danke euch!

Du meinst, ich soll mich heute gar nicht mehr melden? Oder höflich sein und wenigstens absagen? (Diese 1-Stunden-Flood-Kontrolle für Noobs nervt... ) Gibt es noch andere Meinungen von euch? Danke sehr!

Grüß euch! Ich bin schon seit einiger Zeit angemeldet, aber bis jetzt stiller Lerner gewesen. Heute habe ich allerdings eine Frage und hoffe, sie ist hier richtig: Seit sich meine Ex und ich im Oktober getrennt haben, habe ich aus eigenem Antrieb massiv an mir und meiner Situation gearbeitet. Die Beziehung mit ihr lief sieben Jahre (beide 30 Jahre alt). In dieser Zeit bin ich immer mehr zum Pantoffelhelden geworden, habe eingekauft, gekocht, ihr den Arsch nachgetragen. Selber Schuld, keine Frage. Im Oktober hat sie mir dann gesagt, dass sie mich nicht mehr liebt (wie auch, wer steht schon auf Pantoffelhelden) und die Trennung will. Bin dann ausgezogen und habe nach dem ersten Schock begonnen, mein Selbst und mein Leben "auf Vordermann" zu bringen. Neue Stadt, neuer Job, neue Freunde (wobei ich den Kontakt zu den alten nicht abgebrochen habe). Zu meiner Ex habe ich bis jetzt ein, sagen wir "professionell höfliches" Verhältnis. Sie hat seit ein paar Wochen nen neuen Kerl, mit dem sie früher schon mal zusammen war. Soweit, so gut. Ich muss dazu sagen, dass, was mir daran Bauchschmerzen bereitet, ist nicht, dass ich sie zurück will. Es ist verletzter Stolz, gekränkte Eitelkeit. Es ist ja immer so eine Art Wettlauf nach ner LTR, wer zuerst wieder nen Partner hat. Sie benimmt sich ambivalent mir gegenüber, vor allem in der letzten Zeit. Wir treffen uns ab und zu, gehen nen Kaffe trinken oder so. Letztes Treffen vor ein paar Tagen nannte Sie mir auf Nachfrage den Namen ihres Neuen, ich kenne ihn sehr flüchtig. Vorher wusste ich nur, dass da "jemand ist". Bei selben Treffen fängt sie spontan an, mein Bein zu streicheln und mir zu sagen, dass sie es komisch und unangeneh findet, über den "Neuen" zu reden, relativiert das Verhältnis zu ihm ("Ja, so richtig sind wir nicht zusammen, ich weiß auch nicht, alles unklar momentan..."). Wie gesagt: Ich will sie wirklich nicht zurück. Ich weiß, wie viel besser es mir ohne sie geht. Aber meine Eitelkeit nagt und ich merke, dass es mich beschäftigt, dass ich jetzt nen Namen zu dem Typen habe und ich ihn auch noch kenne. Wenn auch sehr flüchtig. Mangelndes Selbstwertgefühl, nehme ich an. So, das zur Einleitung. Nun zur Frage: Wir werden uns zeitnah zu einer Trauerfeier treffen, ich nehme an, dass er nicht dabei sein wird. Beim letzten Treffen, als wir uns verabschiedet haben, fragte sie, ob ich auch auf die Feier kommen würde. Ich bejahte, sie fing an zu weinen und umarmte mich, drückte ihren Kopf an meine Brust und meinte "Das finde ich schön". Ich war überrascht und habe sie kurz an mich gedrückt, ihr das Kinn auf den Kopf gelegt und gesagt, dass ich da sein werde und alles in Ordnung kommen würde. Ich bin sehr unschlüssig, wie ich mich auf der Trauerfeier verhalten soll. Am liebsten würde ich ihr die kalte Schulter zeigen und mich als ungerührten Kerl darstellen, so unter dem Motto: Hör mal, ich bin nicht hier, um dir Trost zu spenden, sondern weil deine Eltern mich eingeladen habe. Ich bin nur unschlüssig, ob das nicht "too much" wäre. Es geht ihr schlecht, sie sucht Trost und ich wende mich ab. Kann ich das bringen? Zumal es sowieso so sein wird, dass nach der Feier ihr Neuer den Trost übernehmen wird. Ihr seht, ich bin noch nicht so souverän, wie ich gern wäre. Was würdet ihr tun?

Steckt viel Wahrheit in deinen Worten, Il Principe! Mehr, als mir lieb ist. Die Trauerfeier habe ich nun hinter mir. Und auch das anschließende Essen mit der ganzen (großen) Familie. An meinem Selbstwertgefühl arbeite ich, wie gesagt. Und ich merke, wie es mir langsam, aber immer konkreter wirklich besser geht. Das Gefühl, etwas darzustellen und wieder zu alter Souveränität zu finden stellt sich wieder ein. Ich habe extra forciert, "alte" Situationen wieder herzustellen. Zum Beispiel habe ich ihr angeboten, sie abzuholen. Ich war wieder in unserer ehemals gemeinsamen Wohnung. Ich war nach der Feier mit ihr bei ihren Eltern. Wir waren zu viert, wie in "alten Zeiten". Ich habe versucht, ganz bewusst zu erfahren, wie es mir damit geht. Ob ich tatsächlich noch etwas für sie empfinde, etwas, das über gekränkte Eitelkeit hinausgeht. Ich konnte (glücklicherweise) nichts dergleichen spüren. Im Gegenteil: Die gewohnten, altbekannten Situationen haben mir eher bewusst gemacht, dass es zwar damals schön war, ich heute aber nicht mehr tauschen möchte. Ich habe mein Leben ohne Sie offensichtlich wieder gut im Griff. So gut, dass ich auch jetzt, einige Tage später, mit weit weniger negativen Gefühlen an Sie und ihren Neuen denken kann. Danke euch für eure Worte und die Hilfe! Il Principe, deinen Post werde ich mir mal häufiger auf der Zunge zergehen lassen. Du hast da einige Dinge genannt, die ich bis jetzt gar nicht "auf dem Zettel" hatte. Danke dir!

Ich schätze eher, dass ich weniger an ihr als am Gefühl hänge, mit jemandem zusammen zu sein. Ich habe so gut es ging versucht, meine Gefühle zu reflektieren und die Gründe dafür zu verstehen. Und ich bin der Meinung, dass ich sie, so wie unsere Beziehung lief, nicht wieder haben will. Da bin ich sehr sicher. Wie dem auch sei, ich werde einfach da sein, trösten und so souverän wie möglich, ohne Arsch zu sein.

Ich gehe da hin, weil ich es möchte. Die verstorbene Person hat auch mir viel bedeutet. Außerdem möchte ich ihre Familie wiedersehen, gerade mit den Eltern verstehe ich mich immer noch sehr gut. Normalerweise spricht gar nichts dagegen, sie zu trösten. Das entspricht auch meinem Naturell und ich weiß, dass es mir schwer fallen würde, abweisend zu sein. Ich habe auch das Gefühl, dass es schlechter Stil wäre, so zu ihr zu sein. Aber trotzdem kann ich mich nicht davon freisprechen, dass GEfühl zu haben, als Lückenfüller der "Aushilfströster" zu sein. Wie Mr_Charisma sagte: "Mähmähmäh, ich will sie nicht trösten, weil nachher der Lover seine Fleischpeitsche reinhält und ich nur fünf gegen Willi spielen darf?" Ich bin ehrlich, genau das rumort etwas in mir. Denn seit ich seit zwei Tagen weiß, wer genau er ist, sind diese affigen Eitelkeiten wieder da. Irgendwie hat das vor zwei Tagen wieder etwas aufgerissen, was ich schon als abgehakt ansah. Um noch mal etwas zu whinen: Ich habe versucht, um die Beziehung zu kämpfen. Bis sie mir im April sagte, dass sie mit nem Anderen ins Bett geht. Da war dann Sense. Und das hat mich verletzt, weil ich das Gefühl hatte, dass sie mich betrogen hat, obwohl ich schon ausgezogen bin (wir sind noch verheiratet). Wie gesagt: Ich bin noch nicht so souverän, wie ich es gern wäre. Obwohl ich objektiv genau weiß, dass ich sie nicht mehr zurück will (nicht nur wegen des Neuen), dass es mir so viel besser geht, seit ich weg bin, kommt diese emotionale Bauchschmerzsache wieder hoch und ich verfalle in diese dämlichen Selbstmitleidhangover. Ich merke aber, dass es gut tut, einfach drüber zu schreiben und eure Meinungen dazu zu lesen. Letztendlich ist es wohl wirklich das Beste, freundlich und emphatisch zu sein. Sie zu trösten und für sie da zu sein, egal, ob dieser lächerliche kleine Mann in mir nach Genugtuung brüllt.