Liebes_Monster

Gratulation aus Österreich. Lena rules!

naja der Typ ist mittlerweile voll am Dramatrip und es gibt wohl nicht viel was ihn da runter holen könnte. Außer vielleicht klare Worte a la "Eigentlich hab ich dich gern gehabt, aber mit all diesen Dingen kann ich nicht umgehen. Irgendwie suche ich schon eher einen Mann, zu dem ich aufschauen kann, und in dessen Armen ich mich beschützt und sicher fühle. etc ..." Die Frage ist ja wohl wie du ihn nun loswirst ohne, dass das weiter eskaliert. Wobei du dir in keinem Fall die Schuld geben musst für irgendwas, sein Handeln liegt zu 100% in seiner Verantwortung. Dass dieses Handeln dazu führt, dass du dich immer mehr von ihm entfernst und eigentlich nichts mehr mit ihm zu tun haben willst, müsste man ihm halt verklickern. Auch dass es da nun nichts mehr zu reparieren gibt, weil wenn die Gefühle mal weg sind sind sie weg. In aller Klarheit und Deutlichkeit. dazu gehört auch nicht auf sein Drama einzusteigen und Besorgnis zu äußern, sonst kommt er noch auf die Idee sein Vorgehen funktioniert sogar.

irgendwie hab ich den Eindruck, dass es da gar nicht um sie geht, sondern darum wer am Ende am längeren Ast sitzt. Das ist nun mal bedauerlicherweise sie, was dich wurmt, wo du sie doch wenig respektierst und dich ihr überlegen fühlst. Machs dir einfach und such dir ne andere, nur Verlierer hängen sich an Verlorenes.

Er sagt, dass er sie für ein Gottes Geschenk hält, sie wahnsinnig bewundert, weil sie ihr Schicksal so stark trägt und sich deswegen auch zu ihr hingezogen fühlt, der Streitpunkt Nr.1 Sex nichts mit ihr zu tun hat, sondern sein Thema ist, weil er Zweifel an sich selbst hat. Etwas was er noch nie jemand gesagt hat (dafür steht's ja jetzt im internet ). also "no go" mag ja sein, aber mit dem "an der Klatsche" kann man schon vorsichtiger umgehen. meine güte, er ist halt verknallt und gefühlsmäßig durcheinander. und hat keinen tau, was nun wirklich pech für ihn ist. aber tun wir mal da nicht so, als ob wir nicht alle auf die eine oder andere Weise schon in einer ähnlichen Situation gewesen wären. und auch Blödsinn en masse fabriziert hätten. jedenfalls Kenyo's Vorschlag ihm LDS zu schenken bzw. ihn darauf (und ähnliches) hinzuweisen, wär sicher nicht schlecht. Irgendwie sollte er doch mitbekommen, dass nicht seine Selbstoffenbarung das Problem ist, sondern seine leicht fehlgeleitete Suche nach dem Mann in sich. und dass solch ein Verhalten fast unweigerlich und unwiderruflich die Attraction killt, weswegen er lernen sollte anders mit seinen Problemen umzugehen, oder er läuft immer wieder in dieselbe Misere rein.

Jetzt weiß ich endlich, warum mich die Mädels immer so gerne einladen Aber dazu braucht man das Buch nicht... lg scientific Superposition, Fass! same thought here EDIT: achja zum Thema: lern mal das Alphabet bzw. das A und O der clitoralen Stimulation und madame wird zufrieden sein. Wobei das marktschreierische nicht nur offensichtlich sondern auch zweifelhaft ist, wenn der Autor selbst in dem Buch sagt: "Clitoral climaxes, while they are still orgasms, are the most shallow and unsatisfying of orgasms. They are better than nothing, but they can’t compare to vaginal orgasms, physically or psychologically. Especially when achieved through manual stimulation, they leave much to be desired." Als Verbesserung dazu wird zwar Zunge empfohlen, aber the real deal ist es nach seiner Darstellung auch nicht. was wirlklich gültig ist, muss die Dame wohl im Einzelfall selbst beurteilen. probieren geht über studieren.

zur Frage: für mich gibt es nur ein Trennkriterium: ob man versucht mithilfe der anderen Person bzw. der Interaktion mit ihr, sein eigenes Ego aufzupolieren, zu reparieren, zu definieren oder das eben nicht braucht. und das ist geschlechtsunspezifisch. So gesehen ist allerdings die Jagd nach der HB10 bzw. dem HG10 ebenso LSE und damit ein PU-Paradoxon. Ich meine, wir haben alle blinde Flecken und es ist verführerisch einfacher andere zu kategorisieren als in die eigenen dunklen Ecken zu schauen und aufzuräumen. Und ob man sich mit jemand wohlfühlt und den/die gerne um sich hat, muss nicht auf ein Diagramm projiziert werden, damit es gültig ist. zur Story: Der Herr scheint ja witzigerweise recht absichtlich Signale zu senden, die er für HSE-tauglich hält indem er Unabhängigkeit und Wahlfreiheit, so wie schonungslose Offenheit kommuniziert, du merkst aber eine Absicht dahinter und argwöhnst, dass er eben doch LSE ist. Und dann ist da noch die emotionale Enttäuschung, dass er dich nicht in den Mittelpunkt stellt und sogar sowas sagt wie, keiner würde sich für dich interessieren außer zum vögeln. tja dumm gelaufen. wobei "dein bester Freund" dich natürlich knallen will, da mach dir mal keine Illusionen. ABER nur weil ein Mann eine Frau begehrt, heisst das ja nicht, dass er sie nicht auch als Mensch schätzen kann. oft einmal geht das sogar Hand in Hand.

dass Mann besser keine Briefe schreibt in denen er seine Seelenverkrümmungen auskotzt. Wenn deine Gefühle nun weg sind, dann sind sie weg. Aber ich bin geneigt das aus der Sicht des Mannes zu betrachten, auch wenn er sich hier als totaler Wimp präsentiert. Wahrscheinlich hält er es für mutig sich dir mit seiner ganzen Verletzlichkeit zu offenbaren (wenn auch nur schriftlich), möglicheriweise liebt er nur eine bestimmte idealisierte Vorstellung von dir, der er sich groteskerweise bislang nicht würdig erschien (ergo Versagensängste) und mit der er nur umgehen kann, wenn er sich ihr total unterwirft und dient. und dann sagen einige konsequenterweise "na klar, LSE". Dennoch, nobody is perfect und auch wenn er hier einige Schwächen offenbart, sind seine Gefühle doch ehrlich empfunden. und irgendwas war da doch auch von deiner Seite. Der Post beginnt und endet mit dem Sexproblem. Er hat ja (peinlich) ausführlich erklärt woran es liegt (auch wenn ihm die tiefer liegenden Ursachen nicht ganz klar sein mögen). die Frage aus meiner Sicht wär nun ob du einfach zu ihm (metaphorisch oder tatsächlich) "halt's Maul und fick mich einfach" sagen kannst und seine Aussagen und Verhalten mit den leichten "Verrücktheiten", die das Verliebtsein halt auch mit sich bringt abtun kannst, oder nicht. Ich habe zwar das sehr bestimmte Gefühl, dass dir einfach die Lust vergangen ist und das ganze zu kompliziert und zu eng wird, aber (sozusagen in Anwaltschaft für deinen "Freund") ich würde noch eine Option darin sehen, mit ihm mal Tacheles zu reden und ganz offen zu sein, damit er etwas Orientierung kriegt und eine Chance hat gescheit darauf zu reagieren bzw. sich zu verhalten und damit die Sache nicht einfach schon abzuhaken. Wenn er es dann nicht checkt, ist eh Hopf und Malz verloren.

du hättest nichts tun können um es zu retten, denn da war doch was systematisch faul und das weisst du auch. Da hallt nur die etwas verrückte Idee nach, dass du dich seinen Erwartungen entsprechend anpassen müsstest und alles wär ganz wunderbar. weil die Welt dann so wäre wie der Herr es gerne hätte. nur dass er selbst extrem unsicher ist (nicht umsonst versucht er Gefühle zu erpressen) und immer wieder was inszenieren muss um diese Unsicherheit loszuwerden. Du wärst immer nur die Leinwand auf die er sein Drama projiziert und auf Dauer hättest außer Frust nichts davon. Wichtig wäre wohl ihm sein Zeug (wie auch immer) zurückzugeben und deutlich einen Schlusspunkt zu setzen.

Also du weisst ohnehin am besten was richtig für dich ist. Ich könnte mir denken, dass deine Zweifel oder der innere Widerstand, da auch abzuschließen was mit dem letzten Absatz zu tun hat. Dass du einfach Schuldgefühle hast und dann natürlich auch an die guten Zeiten denkst (die es ja auch gegeben haben muss) und dadurch deine Perspektive verzerrt wird. Er kann nicht loslassen, das ist offensichtlich, aus den knappen Schilderungen aber würde ich vermuten, dass das rein auf seine gekränkte Eitelkeit zurückzuführen ist, cholerisch und stolz wie er ist etc scheint er innerlich wie ein kleines Kind und jeder Versuch eure Beziehung wiederzuleben würde wohl konsequenterweise wieder von seinen diversen Issues bestimmt werden. Der wichtigste Punkt ist, dass du nun ein umfassenderes Bild von ihm hast und dass er damit auch nicht mehr der Typ ist in den du dich damals verliebt hast. den gibt es zwar stellenweise auch vielleicht, aber jetzt wo du ihn besser kennst siehst du eben auch all die anderen Seiten die vorher ausgeblendet waren. Und so wie du ihn nun kennst, würdest du dich in ihn verlieben? die Antwort kannst du dir eh selbst geben.

und entspann dich die rennt dir schon nicht weg. (gerade was Kino etc anlangt:) versuch mal nicht was richtig zu machen, sondern das wozu du Lust hast, das kommt bei weitem natürlicher und führt auch zum Ziel.

Dramaqueen hin oder her, ich vermute euer Problem liegt darin, dass du mit der ganzen "Helferei" ihr einen erheblichen Anteil ihrer Selbständigkeit nimmst. du scheinst auf problematische Art dominant zu sein und sie erkämpft sich Territorien wo sie das Sagen hat um einen Ausgleich zu schaffen (küssen etc). Auch in einer Beziehung ist dein Job nicht ihre Probleme zu lösen, sondern einfach nur emotional für sie da zu sein. Wenn man (auch aus den edelsten Motiven) anfängt den Samariter zu spielen gerät die Beziehung in erhebliche Schieflage und verwandelt sich recht schnell in ein komisches Abhängigkeitsgewurks aus dem man am besten so schnell wie möglich wieder raus sollte. ich würd mal ernsthaft mit ihr darüber reden was sie stört und entsprechend der Antwort handeln.

ist ein Fake. check mal den anderen Beitrag von "b-hörnchen": da macht sich ein Typ mit ein bisschen PU-Wissen und schlechter Orthographie lustig über "die Liebe".

Mach dich nicht lächerlich. Luthien sagt lediglich, dass sie mittelgroße Schwänze bevorzugt und räumt ein, dass sie nicht mit Maßband durch die Gegend läuft. Es besteht jedenfalls kein Anlass ihr jedes Wort im Mund umzudrehen. Bei soviel Dummschwätzerei mache ich mich sogar freiwillig zum Anwalt mein Daumennagel ist etwa 2cm lang, wenn ich mir denke 16cm plus oder minus diese Länge, dann kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie das mit freiem Auge auszumachen ist (den Witz mit dem einparken will ich gar nicht erst bringen). Die Vermutung, dass das oft "gefühlte" Zentimeter sind und dass 90% davon Kopfsache sind liegt für mich schon sehr nahe. Aber wenn man selbst das Gefühl hat er ist zu klein, dann ist er wohl wirklich zu klein, auch ne Kopfsache. Und wir reden hier ja nicht von Mikrodingern, sondern eher von der unteren Grenze des Durchschnitts. Na jedenfalls wer doch "an sich arbeiten" möchte, hat ja tatsächlich die Möglichkeit mit jelqing und co. Zentimeter gut zu machen. Ob's zu empfehlen ist, möchte ich nicht beurteilen. Sein Ding zu würgen wie ne Schlange damit draus ne riesen Blutwurst wird (Ästhetik zählt ja schließlich auch was), ist auch nicht jedermanns Sache, allerdings ist gezieltes Training vielleicht auch in mehr als einer Hinsicht nützlich, schließlich soll sich ja auch die Standfestigkeit und die Ausdauer verbessern (wegen zusätzlichem PC-Training hauptsächlich, aber auch der besseren Durchblutung). Und dann gibts da auch so Kasper mit 18 cm, die unbedingt die 20cm Schallmauer durchbrechen wollen, ist doch ein deutlicher Hinweis wie obsessiv und realitätsfern die Angelegenheit oftmals betrachtet wird. Achja und nochwas, ich hab einen Freund mit einem ziemlichen Teil, der wurde auch von seiner Freundin mehr als einmal beschissen und hat auch eine Reihe an Erlebnisse wo die Damen sich nach einer gemeinsamen Nacht nicht mehr gemeldet haben. Soll heissen, wenn der Schwanz zum Problem in einer Beziehung wird, dann ist der Schwanz nicht das Problem in der Beziehung (extrem kleine mal außen vor, denn die werden per se ein Problem ähnlich wie Impotenz).

da wird selbst Paul die Krake blass vor Neid. Ob jetzt Oktopusse als Haustiere beliebter werden?

wenn das so ne heisse Frau wie Luthien sagt, kann man sich das wirklich getrost zu Herzen nehmen. vielleicht sollte man nebstbei noch erwähnen, dass Frauen im Durchschnitt äquivalent gebaut sind, dh. die Vagina ist im Mittel etwa 9 bis 10 cm lang und im erregten Zustand kommt sie dann auch auf die 13 bis 15 cm. variiert natürlich wie bei uns auch. dazu ist das Gewebe allerdings recht dehnbar und in der Lage auch größere "Objekte" aufzunehmen. und klar gibt es unter Umständen mehr Spaß mit einem etwas größeren Ding, schon alleine weil man eine größere Bandbreite an Stellungen hat, andererseits sind Übergrößen mit größerer Vorsicht und Sorgfalt zu benutzen, weil es sonst weh tut. rein anatomisch aber sollte im Mittel (und das sind 90% hüben wie drüben) alles in Ordnung sein. Vaginal kommen auch nur knappe 25% (weil die meisten Nerven woanders liegen), also muss mann ohnehin ein bisschen einfallsreicher sein. Technik macht hundertprozentig den einen oder anderen Zentimeter mehr als wett. unterm Strich sind die angesprochenen 14cm nicht "zu klein", sondern vollkommen normal und auch ebenso funktionstüchtig. hth.

du hast 0, in Worten: NULL Erfahrung mit Frauen. Das wichtigste wäre mal zuerst zu akzeptieren, dass du keine Ahnung hast wie der Hase läuft und jegliche Überlegung "ob das funktioniert" völlig sinnlos ist. Woher willst du denn das beurteilen können? Probier lieber mal was aus und urteile dann. Und lies dich ein! das ist hier ein Pickupforum, nicht der Bravo-Kummerkasten.

für dich wär es echt hilfreich mal Grundlegendes zu der Thematik zu lesen. die Sache kannst du jedenfalls abhaken, du hast deine Chance nicht ergriffen, als sie dir serviert worden ist. und nein es ging nicht darum ihr deine Gefühle zu offenbaren, sondern sie einfach mal zu küssen. Gefühle offenbaren ist nur ein Weg ihr die Verantwortung zuzuschieben eure Beziehung auf ein anderes Level zu bringen, und das hat noch nie jemals in der Geschichte funktioniert (nur in schlechten Hollywood-Filmen). Wenn du den Zeitpunkt verpasst, dann entwickelt sich statt einer Liebschaft eine Freundschaft und das war's. Und nur weil du sie jetzt noch eindeutiger nicht haben kannst, schiebst du Panik und willst sie umso mehr. Sie ist nicht die einzige auf der Welt, lern was dazu und alle anderen stehen dir offen.

keine Ahnung ob es wirklich hilft, wenn du an sie denkst dann führ dir bewusst vor Augen was nicht schön war an eurer Beziehung, was dich verletzt, geärgert etc hat und schieb die Gedanken an den tollen Sex und trallala bewusst zur Seite. Vergangenes wird oft idealisiert und der Schmerz etwas "unwiederbringliches" verloren zu haben verstärkt sich mit jedem Mal, wenn man daran zurückdenkt. Selbst wenn es unwiederbringlich ist, unvergleichlich ist es nicht. das wird es nur durch deine "Kopfarbeit", wenn du dich etwas ausnüchterst, fällt dir das auch sofort auf. Wieviel von dem was dir so besonders an eurer Beziehung erschien, geht tatsächlich auf ihr Konto? wenn du zb. so tiefe Gespräche mit ihr geführt hast, wie mit sonst keiner, dann war das immer noch deine Entscheidung. Du hast aufgemacht, du hast dich darauf eingelassen, du hast diese Verbindung erschaffen und erlebt, einfach weil du es zugelassen hast. Sie war nur der Anlass, die Entscheidung lag bei dir. Und auch wenn sie ein sehr würdiger Anlass war, das ist nichts was du nicht auch mit einer anderen haben kannst. Es liegt echt nur an dir. und das ist gut so. my2c

wurde der thread, der oben als Ausgangspunkt dieses Threads zitiert wird, nicht ohnehin von dir mit der Bemerkung geschlossen: Thema war schon min. 5x da, daher CLOSED was unterscheidet diesen von dem anderen? an den TS: du suchst ne Distanzwaffe? versuchs mal mit einer Penisverlängerung.

und jetzt fühlt sie sich schuldig. frag mich was daran so schwer zu verstehen ist.

schenk ihr Blumen. aber lass dich nicht betaisieren Erklärung: wenn du ihr wurscht wärst würde sie sich nie so aufregen darüber und ihre "Schlussbemerkung" deutet auch daraufhin, dass sie mehr darin gesehen hat als nur gelegentliches nettes Herumgeficke. Jetz macht sie den Dodel für dich indem sie dir extra ein Hemd besorgt und du verarscht sie noch dazu indem du sie warten lässt. Ist ihrerseits eine ganz gesunde Reaktion darauf, denn würde eure Beziehung weitergehen und sie schluckt das runter, dann wird sie ihren Lebtag nicht da glücklich. Und klar hatte sie 2h Zeit ihren Ärger und Frust anzustauen, sowas ist aber temporär. Wenn du ihr irgendwie klarmachen kannst, dass das nicht typisch für euer Verhältnis ist, sondern ne sehr blöde Verkettung von Umständen, dann checkt sie das schon. Ist doch aber eigentlich ganz schön, sie mag dich und mag sich nur nicht verarschen lassen, könnte schlimmer sein find ich.

there is a troll among us. i can smell him, i can hear him and i can see his footprints on this board.

du hörst also von gefühlten 1000 Leuten 2000 mal dasselbe und deswegen sind das alles Allgemeinplätze? das muss ne Verschwörung sein oder es handelt sich schlichtweg samt und sonders um Idioten. diejenigen die sich professionell damit befassen sind dann halt Fachtrotteln. Tja du hast recht für dein einzigartiges Problem gibt es einfach keine Lösung. Und schon gar nicht eine die schon hunderttausend andere vor dir gefunden haben. Eine Möglichkeit gibts aber schon: bestell dir so eine Hentai-Queen aus dem Katalog und die Bondage-Videos die du dann mit ihr drehst, kannst du übers Internet versilbern. beide Ziele erreicht! viel Erfolg dabei.

diese drei nur mit slash zu trennen, so als könnten sie als Synonyme verstanden werden, ist schlichtweg falsch. Jemand der Psychologie studiert hat ist noch lange nicht befähigt therapeutisch tätig zu werden. Die Psychoanalyse wiederum ist nur eine Schule (wenn auch historisch bedingt immer noch die bedeutenste oder mächtigste) innerhalb der Psychotherapie. Psychiater sind wieder eine ganz andere Spezies. Unterm Strich heisst das, wenn du dich ernsthaft mit dem Gedanken auseinander setzt eine Therapie zu machen, dann solltest du Erstgespräche (die sind eh umsonst) mit verschiedenen TherapeutInnen unterschiedlicher Schulen führen und dann selbst entscheiden was dir am sinnvollsten erscheint bzw. womit du dich am wohlsten fühlst. Die Psychoanalyse ist strukturell hierarchisch und fordert vom Klienten mehr als nur ein zeitliches und finanzielles Commitment, ich persönlich finde sie zwar intellektuell ansprechend und interessant, trau mich aber auch zu sagen, dass ich denke sie bringt nicht wirklich was. Verhaltens-, Gesprächs-, Systemische und Gestalttherapie und einige andere gibt es ja schließlich auch noch, ob man die nun in Gruppe oder Einzel macht wäre dann auch noch zu entscheiden. Bin mir zwar nicht sicher ob du wirklich eine Antwort oder einen Ratschlag willst, denn deine Antworten hier sind ... naja ... sagen wir mal undankbar. Dennoch, wenn die Frage ist ob dir eine Therapie helfen kann, dann würde ich sagen ja insofern es deine Arbeit am inner game unterstützen kann und dir vielleicht hilft einiges aufzulösen was dich jetzt möglicherweise blockiert. Und sei es nur weil es zur Abwechslung eine Gelegenheit ist sich mal konzentriert für eine Zeit wirklich mit grundlegenden Fragen auseinander zu setzen und nicht einfach nur dahinzuwurschteln. Allerdings ist meine Beobachtung und Erfahrung, dass viele Probleme die man "mit Frauen" hat, viel weniger tief innen verwurzelt sind, sondern einfach auf einen Mangel an Kompetenz im Umgang mit ihnen zurückzuführen ist. Und dafür bietet die Pickupliteratur/theorie viele Einsichten und Werkzeuge, die man einfach mal ausprobieren muss um festzustellen, was zu einem passt und einen weiter bringt. von daher find ich es nicht essentiell eine Therapie zu machen, wenn man nur sein Liebesleben aufregender gestalten will. Wie gesagt wenn man tiefer gehen will und sich und sein Leben umfassender ändern will, schadet eine Therapie sicher auch nix. sofern man sich darauf einlassen kann, da hab ich aber bei dir gerade so meine Zweifel, wenn ich mir deine arrogante und patzige Reaktion auf gutgemeinte posts hier anschaue. Das Problem ist halt, wenn man lange etwas macht was nicht funktioniert, dann wird man was ändern müssen sofern man an anderen Resultaten ernsthaft interessiert ist. oder man spielt das blame-game und geht von der irrigen Annahme aus die Lösung läge außerhalb seiner selbst. Konsequenterweise heisst das aber auch, dass man Sachen zu hören bekommt und mit Dinge konfrontiert wird, die einem nicht gefallen, einen ärgern und verstören können. Einfach weil es eben was anderes ist als man ohnehin bis jetzt schon betrieben hat/wusste/verfolgt hat. Wenn man - egal ob im Pickup oder in der Therapie - nur Bestätigungen dafür sucht, dass man eh recht hat und Scheuklappen aufsetzt für alles was einem nicht passt, wird man jedenfalls gar nix ändern.

cooles (weil ehrliches) Post. und ein guter Anfang. das Gute ist ja, dass du scheinbar schon vieles am Laufen hast, auf dem du aufbauen kannst. Mein Tipp wär mal einfach nicht so prozessverliebt zu sein, sondern dich auch mal auf eine (Situation) einzulassen und dort weiter zu eskalieren. Nachdem du deinen Target-Radar und deinen Habitus schon selbst als Schutzschild identifiziert hast, sollte dir das leicht fallen. Einfach mal hinter die Masche echtes Interesse setzen und auch ein paar Schritte mehr riskieren. Sobald du merkst du kriegst Fracksausen, weißt du, dass du auf dem richtigen Weg bist. Und vielleicht hilft es auch zuerst mal den Druck aus der Sache zu nehmen und dich tatsächlich nur mal anzufreunden, sobald du dich wohler damit fühlst auf einer "menschlichen" Ebene mit den HBs in Kontakt zu treten, wirst du überrascht sein wie leicht es dir fällt auch weiter zu gehen. So generell ist die Einstellung "ich liebe die Liebe" nicht die Schlechteste und du kannst dich ruhig trauen die auch auszuleben. Wovon du dich vielleicht verabschieden solltest sind deine Illusionen darüber bzw. zumindest könntest du für dich überprüfen was du damit meinst und wie weit das für jemand anderen begreifbar und ansprechend ist. Also die absolute Hingabe an die wunderschöne Prinzessin gehört da zb. nicht ganz dazu, denn auch Frauen sind Menschen mit Fehlern und wollen für das was sie an sich mögen geschätzt werden und für das was sie an sich nicht leiden können akzeptiert werden. Nicht mehr nicht weniger. Wenn du dir ein tiefgreifenderes und besseres Verständnis schaffst was du mit Liebe alles miteinschließt und meinst, wirst du diese viel leichter und allen Ecken und Enden finden können (im Unterschied zur Verblendung die auf Oberflächlichkeiten und eigenen Projektionen basiert). "technisch" behaupte ich mal basierend auf deinen Schilderungen machst du nicht viel falsch. ich denk aber du verlierst dich eben in diesem Kleinkram und dem Gepose anstatt deine Kräfte zu bündeln und das game mit einer weiterzuspielen. Flirten kann man ja auch als das Vorspiel betrachten, folge! nur deinen Instinkten und du liegst nicht wirklich falsch. Die allgemeine Struktur des Games kannst du in der Beginner Sektion nachlesen, aber so kompliziert ist das nicht, wenn man weiß was man will. viel glück dabei. PS: Nacherzählungen gibts von mir nicht, weil man da ohnehin nix kopieren kann. Mein Vorschlag: bleib einfach bei dem was funktioniert, und da wo etwas nicht funktioniert mach etwas anderes.