Liebes_Monster

schon der Titel deutet an, dass du extrem selbstkritisch bist. was ja nix schlechtes ist, wenn man wachsen will, nur etwas hinderlich, wenn es auch bedeutet sich leicht verunsichern zu lassen. Die Frau schmeisst ein paar shit-tests und schon zuckst du aus, das kann keine gute Beziehung geben. Ob sie nun was labert von wegen Einkommen (sie sagt übrigens, dass entgegen der Gepflogenheiten ihrer peers sie mit dir aus anderen Gründen zusammen ist ...), ob der Nürnberger der geilste Typ ever war (könnt ja auch heissen, "du, ich will dass du dich mit mir auch so auslebst"), ob sie gerne Ringe trägt, von wem auch immer, oder ob es um dämliche Würstchen geht und ihr dann Zoff habt wegen nix; in jedem Fall wirft dich das auf deine eigene Unsicherheit zurück, wenn du da jedesmal einen Aufstand machst. Aus dem Gelesenen würde ich persönlich nicht schließen, dass sie die einzige in der Beziehung ist, die troubles hat. Und ich vermute, solange das nicht ausgeräumt ist, wird es wieder auf dasselbe hinauslaufen. Du kannst ja mal einen Versuchsballon starten bei eurer Bergtour, vielleicht geht sich ja sogar ein Höhepunkt am Gipfel aus (nur ne Anregung), im Endeffekt aber musst du meiner Ansicht nach einerseits dich selber etwas besser in den Griff kriegen, und andererseits auch die Frage beantworten, weswegen du wirklich so wenig Vertrauen zu ihr hast bzw. was passieren muss, dass du es haben kannst.

never put your pen into your companys ink. final word.

das is ja Unsinn. als ob man das Alter in Bezug zu PU setzen könnte. verdammt jung ist er, weil noch etliche Jahre vor ihm liegen, wo er Sachen ausprobieren kann und seinen Weg finden kann. Torschlusspanik ist jedenfalls nicht angesagt. Und Ahnung wird ja wohl insofern vorhanden sein, als er sich in dieses Forum verirrt hat und ungefähr weiß was PU bedeutet. Dass es in der Umsetzung nicht klappt und der Frust das IG die Toilette runterspült steht auf einem anderen Blatt. man kann ja nicht immer nur das negative sehen und einem der sich ohnehin auf dem Boden sieht einen Tritt zu verpassen wird auch nix bringen.

24 is verdammt jung aus meiner Sicht. kann mich aber entsinnen, dass ich auch mal so Gedanken hatte, weil einfach ein Tiefpunkt erreicht war. Tiefpunkte sind aber eine notwendige Voraussetzung für Höhepunkte, in mehr als einer Hinsicht. Punkt eins: schlimmer kanns dann nicht mehr werden Punkt zwei: dir ist ganz klar was du willst (eine Freundin) Punkt drei: du hast zumindest eine Ahnung wie es geht. aus punkt 1 folgt, dass du ruhig mehr Risiko nehmen kannst, weil was soll dich nun noch erschüttern? aus punkt 2 folgt, dass du dein eigentliches Ziel langfristiger stecken kannst, wenn du in einem Jahr ein Mädl an deiner Seite hast ist das doch auch ok aus punkt 3 folgt, dass es ne Menge für dich auszuprobieren gibt und du nicht unvorbereitet in diese Challenge gehst. Mach dir mal nen Plan und geh die einzelnen Schritte gezielt an, bis du sie jeweils gemeistert hast. Da kann auch helfen, was bisher vielleicht doch schon hier und dort mal geklappt hat, weil darauf kannst du aufbauen. Wenn du dein Fernziel dabei nicht aus den Augen lässt, dann kann es schnell sein, dass du alles viel flotter in Erfüllung geht als du "hallo" sagen kannst.

vermute hier werden sie geholfen: http://www.area51lifestyle.com/projecthollywoodreport.html

riecht für mich nach second chance. ich würd die nützen wollen, anstatt mir solche Gedanken zu machen wie in 1, 2 oder 3.

wenn man mal nicht weiter weiß, gibt es immer noch ein Rettungsmove: einfach ignorieren und die Schnauze halten. man muss ja nicht auf alles reagieren. und Taten sagen ohnehin mehr als Worte. Einladung fände ich ok, wenn du nen Test machen willst, intensivier Kino. oder lass es eben bleiben. solltest halt wissen was du willst. PS: was hat eine Beziehung hier verloren? da seid ihr doch noch weit von entfernt oder?

liest sich als hättest du dich wie ein riesen Arsch verhalten. und das um sie zu behalten? ich schließ mich den anderen an und empfehle dringend dich zu entschuldigen. und ihr zu erklären was in dir vorgeht.

zwischen euch funkt es nicht. das hat nichts mit dir als Person zu tun, sondern mit der Kommunikation zwischen euch. anscheinend irritiert sie das auch ein wenig, weswegen sie einen Versuchsballon startet. Frauen arbeiten ja immer indirekt und versuchen sich dann die Welt anhand der Reaktion zu erklären. kann dir aber wurscht sein. stell dir vor sie fragt dich, "magst du mich nur oder willst du auch was von mir?" - welche Antwort würdest du geben?

etwas was vielleicht in diese Richtung geht: als "Grundierung" drei Fragen die man sich mehrmals am Tag stellen kann, 1. was hab ich heute getan, das nicht ganz blöd war 2. was hat wer anderer getan, dass mich ein wenig glücklich/dankbar/zufrieden gemacht hat, und wie habe ich reagiert? erhöht sich dadurch die Wahrscheinlichkeit, dass sich das wiederholt? 3. was fühle, schmecke, sehe, rieche, höre ich jetzt, das mich zumindest eine Spur zufrieden macht. das zielt darauf ab sich bewusst an Ressourcen zu orientieren und persönliche Strategien zu entdecken, wie man in einen guten state kommt für einzelne Probleme bzw. Zielsetzungen kann man sich immer wieder bewusst machen, ob dieser einzelne Schritt/diese einzelne Begebenheit einen näher an das eigene Ziel bringt oder nicht. d.h. zb. auch selbst journalisieren, was ein nächster Schritt auf der persönlichen Fortschrittsskala sein kann und sich dann darauf konzentrieren, diesen auch zu machen. die Überlegung ist, wenn man sich auf (auch kleine) Ziele konzentriert, dann nimmt man alles was nicht dazu beiträgt viel weniger wahr. hth

Bin zwar keine Frau, aber dass sie weniger von dir will, als du von ihr, kann ich trotzdem feststellen. ergo: *da ist kein Spiel (was wohl auch das Problem ist) *du kannst mal ein Spiel initiieren (aber eigentlich stehst du jetz eh auf der Watchlist, d.h. alles was du tust wird schräg bei ihr ankommen) *worauf reagieren? da ist ja nix außer Desinteresse. leitet zur Generalregel über: alles was nicht nützlich ist, einfach ignorieren. *nee, so gescheit bist du schon um das richtig zu deuten. meine Empfehlung(ganz allgemein): willst was gelten, mach dich selten. und agieren! nicht reagieren. PS: wie würdest du dich verhalten, wie handeln, wenn du ganz sicher wüsstest, sie will dich? und du hast aber die Auswahl? versuch das mal. PPS: wenn ihr euch gemeinsam ausgemacht habt auf das Konzert zu gehen, und sie zieht sowas ab, dann verdient sie deine Aufmerksamkeit gar nicht.

also solltest du nicht doch schwul sein, dann eben keine Gedanken an Männer verschwenden, wenn du welche an Frauen haben kannst. Der Unterschied dürfte doch sein, dass er etwas offensiver rangeht (zwar auch ohne Plan, aber immerhin, "er macht es halt") und du dir über alle möglichen Sachen Gedanken machst, anstatt dir über eines klar zu werden: Du bist 29 und das Leben wartet nicht. wenn du dich nicht für die nächsten langen Jahre mit eingebildete und tatsächliche IOIs sammeln begnügen willst, dann musst du was machen. D.h mit einem Game-Plan an die Sache rangehen und das durchziehen. das wird und kann kein anderer für dich tun. Dass du jetzt deinem Kumpel den "Erfolg" neidest hat wohl nur damit zu tun, dass du einen stickin point hast, den du in gewisserweise auch an ihm festgemacht hast, nur jetzt kommt er dir als Ausrede abhanden und du bist darauf zurückgeworfen was eigentlich bei dir los ist. Klar ist es da verführerisch eine Antwort oder nur Ablenkung außerhalb zu suchen, nur im Endeffekt wirst du ja selbst wissen, dass die Lösung für die ganze Angelegenheit nur in einer Veränderung deines Verhaltens zu finden sein wird. Eskalier mal wie Sau und hör erst auf, wenn ein klares Stoppsignal kommt. mir scheint du musst dringend mal aus deiner Comfortzone raus, sonst verlierst du dich nur in fruchtloser Hirnwixxerei. mein (völlig subjektiver) Senf.

mehr musst du momentan doch nicht wissen. das Problem ist, dass man in dem Moment wo man emotional sehr involviert ist, dazu neigt alles überschießend zu interpretieren. entweder, so wie du geschrieben hast, dass man sie schon sicher hat und den Himmel voller Geigen sieht, oder dass man glaubt sie für immer verloren zu haben und in ein Loch von Panik und Depression verfällt. beides hat mit der Realität wenig zu tun. weil fix is nix und man kann nur von einem Moment zum nächsten schauen. sie schreibt, entspann dich (weil so geht es nicht...) und bis bald (wir kommen schon noch zusammen, aber wenn ICH Lust dazu habe und nicht das Gefühl du drängst mich dazu). ist doch alles noch im Rahmen. jetzt spielt sie halt ein wenig hard to get, dann lass ihr doch den Willen. vor allem, investier nicht zuviel in virtuelle Kommunikation, telefonieren geht ja gerade noch, aber SMS etc ist total unnütz. je mehr du nicht verfügbar bist, desto mehr hat sie um über dich und die Situation nachzudenken. das arbeitet im Regelfall in deinem Interesse. gegen ein "Quatsch halt einfach gerne mit dir. wusste aber nicht dass das so kompliziert ist für dich. message taken." oder etwas in der Art, fände ich persönlich nix einzuwenden, aber das sollte es dann auch schon gewesen sein. "Sie" muss immer der Illusion unterliegen, dass sie sich um dich bemühen muss und dass du mehr optionen als nur sie hast. ob es nun so ist oder nicht. Es macht ihr sonst keinen Spaß und du wirst keinen bekommen. Es ist generell keine Frage, ob du AFC oder PUA bist, oder wie es um die attraction steht u.ä, sondern einzig wichtig das zu tun was funktioniert und keinen jota mehr. wenn was nicht funktioniert, dann lass es einfach. speziell wenn sie dir sogar einen freundlichen Hinweis gibt. and dont panic.

nee, das ist hier holprig dargestellt. das "oder ..." in diesem Fall, führt dazu, dass grammatikalisch logisch mit einer Negation ergänzt wird. zb: "bist du nun schüchtern oder ..." "NICHT". was natürlich nicht funktioniert ist: "soll ich dich jetzt küssen, oder ....", dann kommt ein unerwünschtes nein. (abgesehen davon, dass man da nicht lange fragt, außer man macht es um bewusst Spannung aufzubauen) aber "hast du was dagegen, wenn ich dich jetzt küsse, oder ...." sollte ein brauchbares Nein produzieren, das auch gleich in die Tat umgesetzt werden kann. die Formulierung "ist es schlimm..." würd ich nicht verwenden, weil das zu abstrakt ist und danach klingt, als ob man von ihr Bestätigung haben wollte. schlimm sind kleine Jungs und die Mama sagt ob es eh ok ist. schlechte Dynamik. die Variante mit zwei Scheinalternativen wird ja auch im NLP unter Präsupposition beschrieben und funktioniert auch in ihrem Anwendungsbereich. das Beispiel "hier oder hier küssen" ist sehr schön dafür, vor allem weil man es gleich auch in die Tat umsetzen kann und damit vollendete Tatsachen schafft, die sie nur noch backwards rationalisieren kann. Man fragt also scheinbar um Erlaubnis, tut es aber gleichzeitig und weil sie es schon zugelassen hat, bleibt ihr nicht viel anderes übrig als anzunehmen, dass sie es eh will. ist aber wie gesagt ne ganz andere Baustelle.

ähm. so emotionale Zustände sind zwar nachvollziehbar, aber du galoppierst ganz schön weit ohne überhaupt mal im Sattel gewesen zu sein. Dazu muss man kein PUA (oder forumsnerd) sein um festzustellen, dass du erst mal mit ihr reden (können) musst. und zwar problemfrei. es ist also unwichtig ob du Erfahrung hast oder nicht, es ist unwichtig ob sie Missbrauchserfahrungen hat oder nicht, es ist unwichtig ob sie eine Beziehung haben will oder nicht. wichtig ist nur, dass sie dir gefällt und dass du sie kennenlernen willst. Dazu musst du irgendwie den Kontakt herstellen, und wenn es über die Freundinnen ist. Es schadet sicher nix anzunehmen, dass sie dich eh will und nur schüchtern ist, nur bist du es der was tun muss. das heisst einfach dich mit ihr treffen, plaudern, was interessantes unternehmen und jeden Beziehungskäse erstmal aussparen, um sie nicht zu überfordern. Frag mich aber auch, warum du wenn du sie schon auf einer Party triffst nicht einfach hingehst und mit ihr redest.

"objektiv" ist da aber keiner. Man kann ja immer nur Meinungen kund tun und die sind das Resultat eigener Lebenserfahrungen oder gar nur Ansichten/Interpretationen. Manche würden jetzt sagen, du hast dich zu sehr betaisieren lassen, weil du einerseits viel Verständnis für ihre Fehler hast, aber andererseits dir ihre Kritik sehr zu Herzen nimmst und so langsam aber sicher auf die Schiene kommst ihr nur gefallen zu wollen. Paradoxerweise kann die Kritik sogar zu Recht kommen und eine Änderung auf deiner Seite ganz vernünftig, aber wenn sie den starken Part in der Beziehung leben muss und dich immer wieder anschieben, dann vergeht ihr irgendwann die Lust. und der Respekt. also selbst wenn du nun ankommst und zeigst was du ihretwegen geändert hast, bleibt immer noch, dass es nicht aus dir selbst gekommen ist. und das is nun mal unattraktiv. darum auch das "ich hab ihn eh lieb, aber halt nicht mehr so". meine Interpretation. In dem Zusammenhang frag ich mich auch ob das dann so klug ist, wiederum ihr zuliebe so rücksichtsvoll etc zu sein, und dabei deine eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen. Ich könnte mir ganz wage vorstellen, wenn du dir bewusst machst was du wirklich willst und dafür auch einstehst, dass das auch einen Effekt bei ihr haben könnte. ist aber keine Empfehlung, nur eine Überlegung.

worauf bezieht sich denn dieser profunde Beitrag? oder wolltest du eine Empfehlung für ne Pickelcreme?

Die Sendung heisst "Keys to the VIP" und ist eine kanadische Produktion (jetzt schon in der 3en Saison). Alles ist echt und nicht abgesprochen, die Mädls werden allerdings nachher gefragt ob sie einverstanden sind das zu zeigen, wegen der Persönlichkeitsrechte. Gezeigt werden Wannabes und auch solche die es drauf haben. Wer einen ausgewiesenen PUA in der competition sehen will, der sollte sich die Folge mit "Cajun" raussuchen. Man sieht da einfach total straightes game und witzigerweise auch einen Schüler von ihm, bei dem eben nur die Ansätze funktionieren. in kurz: ja ist reproduzierbar. aber es gehört schon auch einiges an Erfahrung und ausgeprägtes inner game dazu, dass es läuft. Für den konkreten Fall hier: Wenn du mal ein Gespür entwickelt hast für die girls die nur da sind um flachgelegt zu werden (und das sind dann gar nicht so wenige ....), dann geht der Rest schon fast von alleine (von wegen comfort), muss aber auch klar sein, dass außer einem BS oder ONS nix rausschaut. und ehrlich: ne Braut flachzulegen, die ohnehin nur einen sucht der sie nimmt, ist keine sooo große Kunst. egal ob HB5 oder HB10. vorausgesetzt natürlich mann hat die Eier sich auch zu nehmen was angeboten wird.

schlag ihr den Besuch einen Workshops zu Grundregeln zivilisierter Kommunikation vor. sobald sie den absolviert hat, oder von selbst drauf gekommen ist wie man miteinander umgeht, darf sie sich wieder melden. und tschüss. PS: solltest mit deiner Zeit was besseres anfangen können, als auf sie zu warten. nimm es als Zeichen, dass du in der Richtung was tun musst.

Alpha ist man nicht weil man unter lauter Hirschen am lautesten röhrt. Alpha bist du wenn du wenn du deinen Kram beisammen hast und in der Lage bist für dich einzutreten und das was dir wichtig ist, ohne andere runterbuttern zu müssen. wenn du so einen mindset hast und ein einigermaßen freundliches Wesen, dazu an anderen interessiert bist, dann steht dir nix im Weg Leute die dir sympathisch sind anzusprechen, dass ihr was unternehmt. Dass du jetzt so alleine bist, ist auch eine große Chance für dich, denn du bist quasi gezwungen entsprechende social skills zu entwickeln, die dir bald sehr nützlich sein werden. also trau dich.

das muss schon irgendwie von dir selbst kommen. du hast sie nun am haken, lass sie ein wenig zappeln. die sex-geschichte kannst easy als running gag nehmen, zb. eis essen is ok, nur wie sie sicher weiß wirken Vanille und Erdbeere sexuell stimulierend, Schokolade wär grade noch ok. also wenn sie verspricht sich zu beherrschen, dann ja. oder sie muss halt zitroneneis essen. usw. irgendwas in der Art. NIMM SIE NICHT ERNST. und während du fortwährend den Beginn einer tollen Freundschaft beteuerst, mach kino, mach sexuelle Bemerkungen und lass dich gehen/hab Spaß. musst halt ein wenig improvisieren und darfst dich nix scheissen. FUN RULES. sie hat probiert ob sie dich verunsichern kann, jetz weiß sie es geht nicht so einfach, solange du ihr signalisierst dass dich einen Dreck schert was sie denkt ist alles gut. meine Ansicht dazu. (aber Instant PUA gibts nicht, das muss dir auch klar sein)

R.I.P PUA ja klar, wenn du sie nun schon zuhause hast, ist es ganz wichtig ein weiteres Treffen zu arrangieren, und damit das auch gut funktioniert, darf sie ja nichts schlechtes über dich denken. wie zb. dass du Sex willst, gar mit ihr. pfui gack. shortcut: sei interessiert, sprich sie öfters mit ihrem Vornamen an. damit gibts Gesprächsstoff genug. gemeinsam kochen ist wunderbar, involvier sie, gib ihr kleine Aufträge, sonst halt das Ganze als ob ein sehr guter Freund zu Besuch ist und nicht die Frau, die du als Dessert vernaschen wirst. gemeinsam Glotze schauen oder Film ist dann auch nicht blöd, kannst ja vorher noch ein paar Bücher oder Fotoalben fürs DHV rausräumen. und check dir vorab hier im Forum schnell mal den Text von DeAngelo "Bridges". denn angreifen etc wirst sie müssen sonst geht nix. und wie Alucard schon angedeutet hat, die Frau hat ja auch ein Hirn zum Denken, wenn die zu dir kommt, dann wird sie auch Vorstellungen darüber haben, was da passieren kann. also versemmel es nicht, weil du zu brav bist. ist aber nur eine Empfehlung.

golden opportunity. weil sie thematisiert den Sex. und das bedeutet sie hat es sich schon vorgestellt. da kann man sie leicht bei ihrer schmutzigen Phantasie packen. und klar ist das ein shittest nämlich insofern ob du dich verunsichern lässt dadurch. dreh den Spieß einfach um wär mein Vorschlag. "Film schauen UND mit mir schlafen gibt's nur für Mädls die zuerst ein paar Tests bestehen. und so gut kennen wir uns ja noch gar nicht, wir sollten erst mal Freunde werden und dann schauen. aber wenn du gleich zu Beginn anfängst rumzuzicken, ist das vielleicht eh keine gute idee...." alternativ: "nix da hoppa hoppa reita. zuerst muss ich mal schauen ob du überhaupt ein braves mädi sein kannst. und ganz anständig und sittsam film schauen kannst ohne mir an die Wäsche zu gehen. aber klar wenn du jetz schon zu fantasieren anfangst, dann lass ich lieber die Finger von dir ..." EDIT: oder: Jetzt denk mal nicht an Sex mit mir. Ich dachte du bist nett und wir könnten uns anfreunden, da hab ich mich geirrt oder? Also wenn du statt Film schauen lieber .... möchtest ist auch ok, solange es da kein Gefummel gibt, is kein Problem. (find das hübsch, weil sie kann sich eben nicht nicht vorstellen mit dir Sex zu haben und gleichzeitig fährst du die "lets make friends first"-Schiene ala Deangelo wo du ihr den Wind aus den Segeln nimmst, dadurch dass du eben nicht auf Sex aus bist (offiziell) oder was das du dir ausdenkst in die Richtung. PS: seh grade der Gedanke ist anderen auch schon gekommen während ich getippt hab.

Liest sich als wolltest du eine Karriere als Stalker starten und nicht eine als PUA. Wenn dir eine Frau keine "Einladung" gibt, dann rück ihr nicht auf die Pelle und tauch schon gar nicht dort auf wo sie sich sicher fühlt und dich nicht erwartet. Kommt nicht gut. Auch wenn ich verstehe, dass das für dich wichtige Schritte waren um mit deinem Interesse offensiver umzugehen. SO aber nicht, du schießt dir nur selbst ins Knie. Erste Sofortmaßnahme: quatsch mindestens 5 andere Frauen an und hol dir ein neues Date. Solange du noch in der Trainingsphase bist und dich orientieren musst, zahlt es sich nicht aus dich an eine einzige zu hängen und die Situation auszupressen wie eine Zitrone, "sie" wird nur sauer sein und du lernst nur wie mans nicht macht. Außerdem scheint sich deine Wahrnehmung zu trüben aufgrund der Emotionen die mitspielen, wenn ich da lese "Madame Unbequem", dann schwingt da schon etwas Aggression und Frust mit, was weder nützlich noch angebracht ist. "Auch bei ihr" streich mal. das ist der erste Schritt. Wenn sie wollte, dann hättest du es schon gemerkt. wobei nicht ausgeschlossen ist, dass doch alles ganz anders ist, aber es lohnt sich nicht damit zu beschäftigen. Was du in Zukunft besser machen kannst (und das sind Tipps ins Blaue, weil ja nicht klar beschrieben ist, was genau du diesmal gemacht hast) wäre eventuell dich zurückzunehmen, auch innerlich zurückzulehnen. Besinn dich mehr auf dein inner game, achte auf deine Körpersprache, betreib gescheites Kino (so wie das für dich passt) und zeig nie und nimmer, dass du irgendwas willst außer mit den Händen. so instant-Ratschläge greifen aber eh zu kurz, besser ist du liest dich ein in den FAQ und probierst Sachen aus. Und check dir soviele Frauen wie möglich einfach als Sparringpartner. Übung macht den Meister.

mal ne andere Frage mit der ich gleich einen LB offenbare ..., wie schaut es denn mit der Altersstruktur aus? ist man mit deutlich 30+ sehr exotisch bei der Veranstaltung?