luunatic

kein Mensch weiß, inwiefern es eine nachträgliche Rechtfertigung ihres aktuellen Handelns ist, oder ob da auch ein wenig Wahrheit drinsteckt. Natürlich steckt da mindestens ein Funken Wahrheit drin. Das ist so wie Horoskop lesen, das passt auch immer fast bei jedem auf die ein oder andere Art. Das ist alles eine Frage der Perspektive. Wer kann schon von sich behaupten, sein Leben wäre immer aufregend und völlig ausgefüllt, es mangelt an nix und er/sie weiss immer genau was er/sie will? Die Kunst des Typen wars dann ja sich selbst gleich als die einzige und beste Lösung zu präsentieren, mich subtil zu diskreditieren und als Ursache für alles Uebel in ihrem Leben hinzustellen. Sie vergleicht die idealisierte Zukunftsfantasie (mit ihm) mit den realen Problemen unserer Vergangenheit. Da komme ich immer schlecht weg. Frage: Reicht es ueberhaupt wenn ich (irgendwann) mal mein mindset entsprechend hinbekomme um zumindest ne theoretische Chance auf ein regame zu haben oder bin ich in so einer Situation auch unbedingt auf grobe Fehler des Neuen angewiesen?

Ich schätze alle eure comments, aber wenn ich hier nach einem abschliessenden Urteil über die Qualität meiner Beziehung gesucht hätte, würde ich nicht einfach einen Thread eröffnen sondern vermutlich eher ein mehrteiligen Roman a la LOTR über die letzten 8 Jahre verfassen. Um der Kürze gerecht zu werden, habe ich die Dinge geschrieben die meiner Meinung nach für den Break-up verantwortlich waren. Das sind von Natur aus Dinge die in der Beziehung NICHT gut gelaufen sind. Im Nachhinein denk ich mir zB dass die einseitige Dominanz über weite Strecken ein Mitgrund war, darum hab ichs erwähnt. Dh NICHT, dass ich es so wollte oder dass ich es wieder so haben möchte! Dominanz bedeutet NICHT, dass einer über den anderen drüberfährt - im konkreten Fall heisst das vielmehr, dass der passive Teil über Jahre die Ideen/Vorschläge/Entscheidungen/Zielstrebigkeit des dominanten Partners mitgetragen, geschätzt und für gut befunden hat. Bis vor nem knappen Jahr war meine Ex vor allen Freunden und Verwandten extrem stolz auf unser gemeinsames Leben. Wir haben unglaublich tolle Zeiten gemeinsam erlebt, von denen viele in unserem Umfeld ihr Leben lang träumen werden. Dann trat irgendwann Mr. Grand Seducer in ihr Leben und hat sie glauben gemacht, es fehlt etwas in ihrem Leben, neue Bedürfnisse und Aengste geweckt, etc (sie habe ja nie ihr eigenes Leben gelebt, ihr leben mit mir sei langweilig und uninteressant, sie habe sich nicht selbst verwirklicht, Angst gemacht sie weiss gar nicht was sie will etc). Und natürlich kann nicht sie alleine was daran ändern sondern braucht IHN, denn er ist natürlich derjenige (erfahren, interessant, exotisch, sugardaddy und wohlhabend), der ihr das alles geben kann und sie glücklich machen kann. @Toby Wenn ich dich richtig verstehe, soll ich mich selbst wieder in die Lage versetzen zu erkennen, dass ICH diverse OPTIONEN habe - und ICH mich dann bewusst entscheide was ICH tue? Nicht mehr nur needy und mit Oneitis alles für SIE tue? @Lady Wie gesagt, mir ist bewusst wie wichtig die Selbsterkenntnis ist und dass ich um meiner selbst willen daran arbeiten muss. Aber um eines klarzustellen, ich war immer schon zielstrebig und ich glaube dass war ua auch eine der Qualitäten die meine Ex an mir geschätzt hat. Das negative Verhalten hat sich allerdings in den letzten 12 Monaten entwickelt (vielerlei Ursachen) - aber das ist durchaus wieder änderbar, so wie sich das Verhalten beider Partner über 8 Jahre extrem verändert und weiterentwickelt hat.

Möglich. Aber wenn man sich jetzt auch noch den Kopf darüber zerbrechen muss, ob ein unbekannter Verführer besser für eine Frau ist als man selber kann man sich glaub ich auf ein verbittertes Leben mit niedrigem Selbstwertgefühl einstellen. Niemand hier im Forum weiss, ob der einfach nur einen FB für die nächsten paar Monate sucht oder doch die grosse Liebe sieht - ob die dann hält is ne ganz andere Frage. 8 Jahre sind ne lange Zeit mit vielen ups and downs. Man kann die Vergangenheit nicht ändern, auch wenn klar ist dass beide Partner in der Beziehung vieles falsch gemacht haben - vielleicht auch einer mehr als der andere. Eine Beziehung scheitert in den seltensten Fällen an einem Partner alleine. Die Welt ist nicht schwarz/weiss, es gibt mM nach keine 2 Menschen die perfekt zueinander passen und dann wieder 2 die auf keinen Fall zueinander passen. Meine Beziehung war über weite Strecken unausgeglichen, kein Zweifel. Ich glaube mittlerweile genau zu wissen woran sie grundlegend gescheitert ist. Ich bin ein getriebener, auf Leistung fixierter Streber, der bisher im Leben nie mit etwas zufrieden war und immer weiter hinaus wollte. Sobald ich ein kleines Ziel erreicht hatte, hab ich mir ein neues gesteckt - ohne auch nur einen Moment der Freude oder Zufriedenheit aufkommen zu lassen. Vor allem in den letzten 12 Monaten kommt mir fast vor, dass ich vermutlich 3 glückliche Tage hintereinander nicht ertragen konnte und mir selbst "Probleme" (bzw in der Beziehung: Konflikte im Alltag) geschaffen habe. Das ist ein Problem in mir drin, dass ich mittlerweile erkannt habe und woran ich arbeite. An Bereitschaft mein Verhalten zu ändern mangelt es nicht - nicht für sie, sondern für mich. Das reicht aber glaub ich zur Selbstgeisselung, denn in einer Beziehung tragen beide Verantwortung dafür wie sich diese - und beide Partner - entwickeln. Ich verzichte jetzt darauf, die mentalen Schwächen meiner Ex aufzuzählen (sie kann ja selbst nix dazu sagen), aber eines muss klar sein: auch sie ist nicht perfekt. Eine Beziehung über viele Jahre kann nicht nur als Schönwetterverbindung bestehen. Wer mit einem Menschen den Grossteil seines bisherigen Erwachsenenlebens gemeinsam durschritten hat blickt auf eine Zeit zurück, in der man gemeinsam viel erlebt und erreicht hat. Wenn man nun beginnt sein Leben mit der endlosen Romantik und Spannung aus Hollywood zu vergleichen, wird man sich in jeder (wirklich langen) LTR unglücklich fühlen. Für einen guten Verführer ist es natürlich nicht sonderlich schwierig bei jemandem in einer LTR das Verlangen nach Aufregung, Spannung, Unabhängigkeit, sexueller Neuerfindung etc zu wecken. Es wird immer mal jemand vorbeikommen, der einer hübschen Frau kurzfristig (und vor allem ausschliesslich in bewusst gestaltbaren Situationen: Weggehen, Dinner, gemeinsam Kochen, Kino etc), mehr Aufmerksamkeit, Zuwendung und Wertschätzung zeigen kann, als der jahrelange LTR-Partner im Alltag. Jede LTR erlebt irgendwann schlimme Krisen (Eifersucht, Untreue, psychische Probleme eines Partners, Fehlgeburt, Tod eines Kindes, etc ). Es gibt - vorausgesetzt es sind noch Gefühle da - dann genau 2 Möglichkeiten: A) den Weg des leichtesten Widerstandes zu gehen, alles hinzuschmeissen und mit einem neuen Menschen sein Glück zu versuchen um evtl für 6 Monate - 3 Jahre den Kick zu spüren - dann wieder alles von vorn. B) an der Beziehung und einer nachhaltigen Lösung zu arbeiten. Ein Teil meines Schmerzes kommt ganz sicher vom verletzten Ego, da hast du recht. Darüber hinaus weiss ich aber auch eines ganz bestimmt: Ich habe Sie über alles geliebt!

Danke für die Hinweise und die PM! Any ideas wie ich den ersten bevorstehenden test am besten überstehe (stärken-schwäche liste)? Ich will das dämliche Spiel nicht mitspielen und mir vorhalten lassen, was alles scheisse war und ihr verhalten damit entschuldige. Verteidigung im Sinne von tollen Sachen aufzählen ist ja auch lächerlich. Wenn ich aber einfach sag ich hab keine Lust auf diese Art Gespräch, kommt vermutlich wieder (Wir haben das vereinbart und du hast nicht mal was vorbereitet, dir ist es nicht wichtig...)

Ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben, Eure comments helfen wirklich damit es einem besser geht. Ich fühle langsam immer mehr, dass ich die Ex NICHT BRAUCHE für mein Leben - Im moment WILL ich sie zwar nach wie vor zurückhaben, aber mein Glück ist nicht von ihr abhängig. Es tut mir nach wie vor weh, dass die Beziehung den Bach runter gegangen ist - eigentlich ist es die Erkenntnis, dass ich die vergangenen Jahre auf eine gewisse Art verschwendet habe - nicht weil ich in den 8 jahren nicht unzählige gevögelt habe, sondern weil ich mein Wohlbefinden von jemand anders abhängig gemacht hab. Das JETZT ist die wichtige Chance in meinem Leben sich endlich mal auf mich zu konzentrieren. Die Artikel zum Inner Game sind teilweise echt Augen öffnend. Die ugly truth ist, dass unsere Beziehung in den letzten 12 Monaten schon lange nicht mehr "gesund" war. Da gibt es jetzt 100 gründe/ausreden die ich aufzählen könnte, aber das bringt nix. Es gab einfach KEIN GAME mehr von mir bzw zwischen uns - nur mehr Gewohnheit und Vertrautheit. Ist zwar schade, dass ich es net schon früher realisiert hab, aber was solls. Ich hab noch eine Frage an Euch PU Experten: Es ist Tatsache, dass es in letzter Zeit NULL GAME zwischen uns gab und ich (idiot) versucht habe sie mit rationalen Mitteln zu halten. Ich bin unbewusst davon ausgegangen, dass ich einen ANSPRUCH darauf habe, dass sie treu und bei mir bleibt. Ich war eher sauer, verletzt und wütend anstatt zu versuchen ihre emotionale Bindung an mich durch positive Dinge zu verstärken. Sofern ich in nächster Zeit noch immer an ihr interessiert bleibe, macht es Sinn es wieder zu versuchen - oder bin ich darauf angewiesen dass der Neue schwere Fehler begeht, sodass sie irgendwann heulend vor meiner Tür steht? Der Gedanke, es nicht mehr selbst in der Hand zu haben ist irgendwie unheimlich. @Tobias Sondervergünstigungen abstellen verstehe ich. Aber muss ich mich jetzt für Monate von der Bildfläche zurückziehen (wodurch ich sie vermutlich eher früher als später gar nimmer will) oder kann ich zb auch einfach mich das nächste mal mit ihr treffen und "fake it till you make it" betreiben?

Ich versteh die Aggressivität nicht aber ich geh mal davon aus es ist nicht bös gemeint und du tust dir einfach schwer dich in meine Situation zu versetzen: 1) Ich lebe in einem fremden Land, habe ein eingeschränktes soziales Umfeld und gerade "die" bezugsperson in meinem leben sowie verloren und mein Lebensplan hat sich in Luft aufgelöst. Wenn ich TATSAECHLICH viel zu tun hätte, dann hätte ich vermutlich auch weniger probleme mit der aktuellen situation. Tatsache ist, ich habe leider (noch) nichts anderes zu tun als zu trauern, bin aber dabei das zu ändern. 2) Vielleicht muss ich es klarer ausdrücken. Ich schreibe in dem Forum hier, weil ich sie noch immer zurückhaben möchte. Ich weiss, dass sie nicht die einzige und beste Frau für mich ist - aber sie ist diejenige mit der ich den grössten Teil meines Lebens verbracht habe und mit der ich eine Familie gründen wollte/will. Dh klar will ich das Gespräch, immer und jede Minute. Aber mir ist klar dass es so nix bringt. Um endlich mein "needy" image loszuwerden wollt ich mich einfach mal wieder in die Position bringen, dass ich die Weichen stelle. 3) siehe 2. Natürlich WILL ich eigentlich Kontakt, aber mir ist klar dass es nicht gut für mich ist. Absolut keinen Kontakt mehr (für immer) ist ausserdem unmöglich, da es noch x dinge gibt die wir klären müssen (finanzielles, aufteilung der sachen, mietvertrag, ich krieg noch immer ihre post etc). 4) Nochmal, wir leben in einem fremden Land. Viele unserer langjährigen Freunde sind zuhause und bekommen nicht alles automatisch mit. Die Tatsache, dass sie es keinem erzählt ist eine Art sich Hintertüren offenzuhalten und blöden Fragen aus dem weg zu gehen. Tief drinnen weiss sie ja, dass sie gerade unser gemeinsames Leben und Zukunft zerstört hat und da würden sicher einige auf sie einreden wollen. @Tobias99 Seh das genauso wie du. Sie will damit ihren Vertrauensbruch rechtfertigen. Die Frage ist, was mach ich? Treffen absagen, Kontakt auf Monate komplett abbrechen? Doch Treffen, aber nicht über die Liste reden? Sie wird vermutlich wirklich die Dinge aufschreiben ums für sie einfacher zu machen, wie reagier ich? Meine Ex hat sich in den letzten Wochen/Monaten von fast allen unseren gemeinsamen Freunden distanziert. Und machen wir uns nix vor, ich kann jetzt nicht innerhalb der nächsten Wochen eine neue Freundin aus dem Hut zaubern. Leider ist meine Lebenssituation keine, wo man einfach im Heimatdorf die nächste anbaggert und die Ex wird das ohnehin dann bemerken. Wir sind vor 2 Jahren das letzte mal umgezogen und haben beide keine "besten" Freunde wo wir jetzt leben. Sie hat halt den neuen, mit dem sie über alles reden kann. Ich kann max 1-2 gute Freunde aus der Heimat mit denen ich halt telefonieren kann. Der Rest sind lediglich Bekannte.

Danke euch allen, das hilft mir schon sehr! Sie hat die ganze Zeit mir die Schuld an allem gegeben. Ich hätte ihr immer das gefühl gegeben, sie wär nicht gut genug für mich. Ich hätte ihr nicht genug Aufmerksamkeit und Respekt entgegengebracht etc. Und ich hab angefangen es zu glauben und mich andauernd dafür entschuldigt. Dabei war es ja sie, die einen anderen vögelt. Ich war echt ein Trottel. Ich war 8 Jahre lang der dominante, starke, selbstbewusste Typ - den sie geliebt hat. Als ich begonnen hab weicher zu werden, hab ich sie nur weiter von mir weggetrieben. Für mich stellen sich jetzt folgende Fragen: No contact meinerseits ist klar. Wenn Sie sich jetzt nach den 4 Wochen meldet für ein Treffen um unsere Beziehung zu besprechen, würd ich eigentlich gern folgendes machen: 1) nicht abheben. sms zurück: bei mir ist grad viel los, ich würd das gern auf nächste woche verschieben. lg 2) dann beim treffen habe ich keine liste mit stärken/schwächen, sondern mach ihr klar dass es für mich vorbei ist. Evlt eine kleine Note: "Ich wünsch dir, dass du glücklich wirst, auch wenn du mein Vertrauen gebrochen hast. Ich werde jeden Tag unserer gemeinsamen Zeit in guter Erinnerung behalten." Kein reden über uns und das Gespräch bald beenden. 3) was mach ich, wenn sie sich doch schon vor ablauf der 4 wochen meldet? ignorieren? Sie hat ja schon Ende Januar die Trennung offiziell ausgesprochen. Trotzdem hat sie bislang noch kaum jemandem davon erzählt. Ihre Freunde / Kollegen laden uns immer noch teilweise gemeinsam zu treffen ein. Sie glaubt auch (kA warum sie so blöd ist), dass ich auch meinen Freunden nichts erzählt habe. 4) Soll ich Zeichen setzen dass ich die Trennung akzeptiert habe, zB in dem ich es öffentlicher mache, als es derzeit ist? ZB weiteren Freunden davon erzählen? So wirds evtl auch für sie klar, was sie da eigentlich angerichtet hat. (zur erklärung: als gemeinsame freunde sich nach der trennung bei ihr gemeldet haben, rief sie mich an und fragte was sie denen erzählen soll!! sie konnte nicht mit denen sprechen, sodass ich es ihnen mitteilen musste)

Hi PU, Ich bin neu hier und meine 8 jahre LTR ging in den letzten Monaten / Wochen in die Brüche. Wir sind beide knapp 30. Wir haben uns während des Studiums kennengelernt und ich war von Anfang an der dominante in der Beziehung. Die LTR war ein hübsches, schüchternes, wenig entscheidungsfreudiges und bissl naives Mädel, das all die Jahre lang in einer Oneitis für mich gelebt hat. Unser Freundeskreis bestand über SEHR lange zeit im Prinzip nur aus meinen Freunden. Anfangs lief alles blendend, aber nach 3 Jahren (vor 5 jahren) hatte ich mich in jemand anderen verguckt (HSE HB8 von der arbeit, ich hab sie auf ein podest gestellt etc), hab die LTR beziehung beendet um 3 monate mit der "neuen" zusammenzusein. Danach hab ich erkannt was für ein Blödsinn das war, und hab die LTR nach langem hin und her wieder zurückbekommen. Das Jahr nach dieser reunion war vermutlich das schönste das wir je hatten. Wir haben dann beide unser Studium abgeschlossen und ich habe relativ bald ein Jobangebot im benachbarten Ausland angenommen. Die LTR (ich war wieder ihr ein- und alles) war hellauf begeistert, hat sich auch einen job in dem land gesucht und ist 7 monate später nachgekommen - dazwischen wochenendbeziehung. Wir beide sind/waren beruflich sehr erfolgreich aber die Karriere war für mich immer viel wichtiger als für sie. Vor 8 Monaten habe ich erneut ein (sehr gutes) Jobangebot im entfernteren Ausland bekommen. Wir haben darüber gesprochen und sie war einverstanden, dass wir zusammen dort hin gehen, familie gründen, kinder haben etc. 1 Woche später war der Anfang vom Ende. Sie bekam starke Zweifel ob das mit uns so funktionieren kann (wenn wir weggehen ist sie dort allein und wird net glücklich; wenn wir hier bleiben werd ich ihr ewig vorhalten, dass ich meinen Traum nicht gelebt habe). Sie konnte also weder JA noch NEIN sagen. Das ging dann ewig hin- und her bis ich dann für mich (ohne mit ihr zu besprechen) die beruflichen Pläne abgesagt habe. Zu dem Zeitpunkt hat sie mir dann auch offenbart, dass sie auf der Arbeit jemand kennengelernt (und geküsst) hat. Sie meinte es war ne einmalige Dummheit, täte ihr sehr leid, sie hat aber eh schon keinen Kontakt mehr - ich hab ihr geglaubt. Darauf folgten die schlimmsten Monate meines Lebens. Sie hat dann immer so in 1-2 wochenabständen gemeint "sie kann einfach nicht mehr". Die LTR, meine wichtigste und beinah einzige Bezugsperson, wurde immer "kälter" und hat angefangen zu lügen dass sich die Balken biegen - auch wegen Kleinigkeiten. Ich hab dann ganz nach AFC style ihr x-mal versucht zu erklären, wie schön wir es zusammen haben könnten, dass sie das nicht wegwerfen soll etc. Dann wars wieder ein paar Tage/Wochen gut, dann gings wieder los. Dazu laufend Streit wegen lauter Kleinigkeiten und ich war verbal auch oft sehr aggressiv und laut. Wir sind dann noch in Urlaub gefahren und haben X-mas zusammen verbracht, bis auf 1 bösen Streit im Urlaub alles sehr schön. Ich war zu dem Zeitpunkt der Meinung, dass der Typ (Kuss) Geschichte sei aber wie sich später herausstellte, hat der sie die ganze Zeit nebenher "bearbeitet". Ich wurde immer misstrauischer und hab begonnen ihre email und sms zu lesen. Um Silvester letzten Jahres hat sich nochmal versucht sich von ihm loszusagen: alles gute fürs neue, ich hoffe wir können irgendwann mal freunde werden. Doch dieser Vorsatz hat nicht lange gehalten. Im Januar hab ich dann Liebes-SMS zwischen ihr und dem Typen gelesen und sie aus dem Schlafzimmer geworfen. 5 Tage Funkstille. Sie hat schon eigene Wohnung gesucht etc, kam dann aber doch nochmal auf mich zu, meinte es täte ihr so leid etc. 3 Tage später: Sie kann nicht mehr. Ich wieder AFC, sie soll doch net so blöd sein und alles hinschmeissen wegen so einem dahergelaufenen kasper etc. 1 Woche später abends: sie will sich trennen, hat sich entschieden etc und "sie wird nicht mehr da sein" - sie wollte an dem abend direkt mit Koffer zum neuen. Da bin ich erstmals aufgewacht und hab - obwohl total im Schock - recht cool reagiert. Hab gesagt es is OK, wir sind getrennt, ich akzeptiere das. Aber sie soll jez keinen Scheiss machen und da aus Kurzschluss zu nem anderen ziehen etc. Wir haben ne grosse Whg, sie soll ins Gästezimmer mit eigenem Bad ziehen, bis sie ne eigene Whg hat. Sie war einverstanden, kam ne Std später heulend auf mich zu und meinte, sie weiss ja eh dass es eine Dummheit gewesen wär zu dem zu gehen, aber sie hatte so Angst, dass sie sonst net von mir loskommt. Die nächsten 1.5 Wochen haben wir soviel miteinander gemacht (essen, shoppen, kino etc), wie noch nie in unserem Leben - Ausnahme wir hatten beide frei. Das ganze ging meistens von ihr aus. Wir waren fast jeden Abend zusammen und sie hat den anderen folglich nicht viel gesehen. Dann am Tag vor Valentinstag, grosser Streit, ich hab gesagt wenn sie glaubt mit nem anderen glücklicher zu sein, dann soll sie gehen. Sie hat ihre Koffer gepackt und wollte weg. Es war schon spät abends und ich hab dann - wieder AFC like - gemeint ob sie nich doch hierbleiben möchte. Instant antwort: JA. Darauf folgten die schönsten 24h, die wir seit langem hatten. Ihr Zitat: so nahe waren wir uns schon ewig nicht mehr. 16h im Bett, geplaudert, geneckt, gekuschelt etc - kein Sex. Danach haben wir zusammen Whg aufgeräumt, Kleidung aussortiert und von ihr kamen so sprüche wie: "Ich bin froh, dass ich gestern nicht gegangen bin." "Wir müssen aber jetzt mal zusammen Unterwäsche kaufen gehen." "Da haben wir aber jetzt die nächsten paar Monate Ruhe." (Wir haben einen Abfluss gereinigt Abends essen gegangen, kommen nach Hause und wollten noch zusammen TV gucken. Sie war 5-10 min im Bad, kommt raus, setzt sich heulend neben mich hin und meint: "Ich weiss einfach nimmer was ich tun soll. Wir sollten irgendwoanders hingehen und nochmal neu anfangen. Wir hätten nach XYZ (das land mit dem jobangebot) gehen sollen. Weil hier geht das nimmer, weil ich hier immer das Gefühl haben werde, dass ich mit dem anderen glücklicher werden könnte" Die Koffer waren ja schon gepackt vom Vortag, ich hab dann wieder gesagt wenn sie glaubt er is besser für sie, soll sie gehen. Um Mitternacht is sie dann mit Taxi zu ihm. Ich hab ihr dann ne Woche später gesagt, sie soll alle ihre Sachen abholen und den Schlüssel in die Post werfen. Hab ihr eine handgeschriebene Notiz hinterlassen (Trennung OK für mich, ich brauch Abstand) und wollte nicht da sein wenn sie die Sachen abholt. Wir sind uns dann doch in der Whg über den Weg gelaufen, ich war zuerst 2h lang recht cool. Hab dann aber erst recht wieder angefangen über uns zu reden. Hab ihr wieder gesagt sie soll net aus Kurzschluss sich nem neuen Typen an den Hals werfen etc. Wir sind dann von SA auf SO zusammen in ein Hotel und haben ihr dann am Sonntag ein möbliertes Zimmer besorgt, dass sie auch gleich für 2 Monate gemietet hat. Sie hat dann vorgeschlagen, dass jeder von uns nochmal über die Stärken und Schwächen unserer Beziehung nachdenkt, das aufschreibt und wir uns in 4 Wochen treffen. Ich bin dann die Nacht noch bei ihr geblieben - kein Sex, nur Kuscheln. Das war vor 2 Wochen. Ihre Oneitis, die sie über Jahre hinweg hatte scheint vorbei bzw liegt nun beim anderen. Tollerweise hab ich nun eine aufgeschnappt, auch wenn ich weiss, dass sie bei weitem nicht perfekt (für mich) ist/war. Das schlimme für mich ist viel mehr, dass es mich extrem verletzt zu sehen, wie sie alles was wir hatten einfach so in den Sand setzt. Mein Plan ist kompletten Kontaktabbruch einzuhalten evtl zu verlängern. Allerdings gibts noch viele Dinge die zwischen uns nicht geregelt sind (gemeinsame Sachen müssen aufgeteilt werden, finanzielles etc). Anything else I can/should do?