RapidChair

Die Frage ist dann warum tust du dir das an?

Einfach Höschen runter/beiseite schieben. Dann Schwanz in Pussy. Hast du bereits getan. Ist auch mit viel Erfahrung nicht anders. Du weißt halt nur was und welche Position dir mehr gefällt. Gleichzeitig bist neugierig was ihr so gefällt und ob ihr auch das gefällt was dir so gefällt. Das Dating, die Körbe, Nebenbuhler, depperte Umstände, sich nicht melden oder was auch immer werden dir auch mit viel Erfahrung nicht erspart. Also doch schon, weil du früher aufstehst und gehst, aber es kann dennoch vorkommen.

Das ist also des Pudels Kern. Wobei ich es nicht checke warum du high Risk gehst für low reward. Sorry, teilweise ist dein Text für mich nur schwer verständlich. Du wohnst also weit außerhalb von München und fährst extra nur wegen eines Dates in die Stadt? Der Vorort (einer Stadt) vereint halt die Nachteile von Stadt und Land. Warum sollte sich ein Mädel auf jemanden einlassen, der sonst nur alle Jubeljahre direkt vor Ort ist? Die haben da genug Auswahl. Gleich direkt vor der Nase. Als Stadtmensch kann man sich’s halt nur schwer vorstellen 50km fahren zu müssen nur um jemanden zu sehen. Da fällst du durchs Raster. Kannst gerne die Mädels dafür verantwortlich machen, nur ob’s zielführend ist? Ich hab hier mich Thread auch mal über Tindermädels ausgekotzt gehabt. Hat mich kein Stück weiter gebracht. Bis ich irgendwann realisiert hab: das typische Tindermädel ist nix für mich. Nur die Neuangemeldeten oder Touristinnen. Und die kann ich auch anderswo kennenlernen. Dann schau was sich bei dir in der Pampa anbietet. Irgendein Verein in dem du bist? Oder eine Hobbygruppe, etc.?

Bin zwar lange bei Tinder raus, aber mal mein Senf: anscheinend gehen zu viele Typen auf die Nummer der Mädels. Und nerven dann die Mädels per WhatsApp. Tust du vielleicht nicht, andere schon. Schon werden die Mädels vorsichtiger. Muss also nicht an dir liegen. Auch nicht an der fetten Karre. Das heißt Strategiewechsel. Weg von Schema F: Chat - Whatsapp/Anruf - Date was spricht gegen ein kurz angesetztes (30 Minuten oder so) Café/Spaziergangdate bei dir in der Nähe? Also außer, dass du es schon immer so gemacht hast. Sie kennt dann wenigstens dein echtes Gesicht, deinen Duft, deine echte Stimme, etc. Also viel mehr Dinge an die sie sich erinnern kann. Und du weißt ebenso wie sie in echt wirkt. Vorher per Text abchecken, ob sie halbwegs deinem Beuteschema entspricht. Taucht sie nicht auf, gehst einfach nach Hause. Ist ja bei dir in der Nähe. klingt für mich fast schon nach weniger Zeitverschwendung als ewig zu Whatsappen. Im Prinzip machst du auch genauso ein RiesenDing aus der Nummer... nur mal so zum nachdenken. Ohne Nummer kein Date vs ohne Date keine Nummer. Ihr sortiert euch also gegenseitig aus. Willst du trotz deines „Prinzips“ noch etwas von ihr, musst du wohl oder übel deine Strategie ändern. Gilt jetzt für alle Fälle, bei denen es nicht ein simpler Test ist.

Hab nie was von Mutti und Sexobjekt erzählt. Deine Interpretation eines Badboys. Meine Erfahrung zeigt, dass Frauen schon ein stückweit drauf stehen sich zu fragen: was er wohl jetzt gerade macht? Wieso meldet er sich (jetzt gerade) nicht? Wie das wirkt? Ein Stückweit anschmachten dürfen und unerreichbar. Hier im Forum auch gerne als „mach ihr das größte Geschenk und lass sie dich vermissen“. Gut dazu muss sie einen erst vermissen. Und wiederum dazu gehört es aufzufallen und sich eben nicht so zu verhalten wie gefühlt 95% der Männer: der Frau hinterherlaufen. Kann funktionieren, muss auch nicht. Daher ergebnisunabhängig prinzipiell machen. Falls der englische Begriff für Verwirrung sorgt. Schön erstmal einen reinwürgen und von schlechten sex reden. Ach und ich dachte sex muss sich erst entwickeln. Da muss sie erstmal Vertrauen aufbauen. Sich fallen lassen können. Mit der Zeit wird der Sex besser. (Edit: nach dem ersten mal weiß man noch gar nicht wie sich das entwickelt) Sind doch so Standardphrasen. Umgekehrt darf das nicht gelten? Ich könnte auch so gemein sein und schreiben: wann immer sich ein Typ bei dir nicht mehr nach dem Sex gemeldet hat, vertausch in deinem Text mal die Rollen von Mann und Frau. Oh Hoppala! Das hab ich jetzt glatt doch geschrieben. Nett, gell?

Einerseits gut, dass du es ihr erzählt hast. Es hat dir wohl ziemlich viel Last von den Schultern genommen und ihr hattet dennoch Sex. Ist wirklich viel wert. Du scheinst damit cooler umzugehen als sie. Ist aber auch deine Baustelle gewesen und nicht ihre. Andererseits schützt sie dich genau davor wovor sie so ihre Befürchtungen hat: dass du mehr willst. Ist aber auch nicht verwerflich. Also weder bei ihr als noch bei dir. Alles in allem solltest du draufkommen, dass es dann doch nur sex ist. Dass du mehr willst, ist auch verständlich. Um bei ihr Weiterkommen zu können, greif die Infos aus @Herzdames Post auf: zeig ihr (durch Taten), dass du mit der Situation wirklich locker umgehst. Du wirst ihr nicht hinterher laufen. Ihrer Reaktion nach will sie nix „ernstes“ bzw. sie will einen dem sie erstmal selbst hinterherrennen darf. Erwartet sie sich nicht von unerfahrenen Männern. Hat sie auch recht. Falls ihr noch irgendwie Kontakt habt und du merkst sie weicht dir mit Ausreden aus, dann bedankst du dich einfach für die schöne Erfahrung, den netten Abend, du hast es genossen und wünscht ihr alles gute. Dann lässt du die Nachricht bei ihr sacken. Evtl. meldet sie sich. Oder auch nicht. Du erwartest dir nix. Nennt sich hier Outcome independence. So viel zum Mindset Waskannst du machen? Erfahrung sammeln. Du hast gerade die Führerscheinprüfung gemacht. Davor dachtest du jetzt kannst du Autofahren. Nun merkst du, der ganze Spaß beginnt erst jetzt so wirklich. An der Stelle erstmal Gratulation. Des Weiteren wirst du irgendwann merken, dass es beim Sex kein wirkliches „besser“ werden gibt. Es ist mehr ein: ich suche zu meinen Vorlieben kompatible Menschen. Und damit wird dann der sex automatisch dann doch besser. Zu ihren (und das vieler Frauen) Vorlieben gehört wohl der unerreichbar wirkende Badboy. Kannst du derzeit noch nicht liefern. Betonung liegt auf noch. Nicht schlimm. Man kann nicht alle Vorlieben aller Frauen bedienen. Also geh raus und mach deine Erfahrungen. Lerne Frauen kennen. Verführe sie. Et voila bist du erfahrener. Und du sortierst Frauen nach deinen Vorlieben aus. Gibt genug Frauen, denen ein schüchterne Art (lies unerfahren) durchaus taugt. Als Anregung lies mal den Thread quer:

@KillEmAll nein, einfach nur nein. Ich weiß nicht ob wir gerade einfach nur komplett aneinander vorbeireden oder woran es liegt. Weißt du wir meinen dasselbe Endergebnis, aber haben eine komplett andere Herangehensweise. Ich fixe nix, ich übernehme nicht die Verantwortung für die Probleme anderer, ich fühle mich auch nicht verantwortlich für die Gefühlslage oder gefühlswelt anderer. Ich besänftige daher auch niemanden. Das einzige was ich mache ist Verantwortung für mich, meine Taten und Äußerungen zu übernehmen. Vielleicht haben wir auch eine unterschiedliche Vorstellung davon was Empathie bedeutet. Ich habe mal diese gute Definition gefunden: Empathie ist die Fähigkeit Verständnis für die Situation seines Gegenübers zu haben. Nicht mehr nicht weniger. Einfach nur zu verstehen warum und weshalb jemand so ist wie er ist. Kann der andere das auch, so erkennt man schnell: hm... wir haben uns in diese Lage des Missverständnisses gebracht, wir reden aneinander vorbei, wie lösen wir den Knoten? Und jetzt rate mal ob ich mich mit solchen Menschen umgebe? Brauche ich dann wirklich etwas zu fixen oder reicht es dann zu sagen: hey, ich habe das Gefühl wir haben irgendwo angefangen aneinander vorbei zu reden. Lass uns doch ein paar Schritte zurückgehen und schauen wo wir den falschen Abzweig gewählt haben. Meiner Erfahrung nach braucht man dafür Menschen, die ihre eigenen Fehler einsehen können und diese nicht als einen Mangel wahrnehmen. Man geht einen Schritt zurück und macht automatisch drei Schritte vorwärts. Ich finde es halt wesentlich entspannter wenn da keiner meint gewinnen zu müssen, sondern man dann gemeinsam an einem Strang zieht. Geht das mit jeder Frau? Leider nein. Darüberhinaus ist die Sympathie von der Empathie zu unterscheiden. Sympathie: man heißt diese Situation des gegenüber zusätzlich noch gut. Man findet es gut warum der andere so ist wie der andere halt so ist. Das wird für die empathie nicht verlangt. Dass Männer immer schuld sind und Frauen das Opfer sind bis zu einem gewissen Grad einfach nur typisches Blabla und ich höre da noch nicht mal wirklich hin. Im Gegenteil ich ziehe sie eher damit auf. Nimmt diese Einstellung überhand und sie will nur folgende Reaktion provozieren, dann fliegt sie aus dem Kreis der auserwählten heraus: nein Prinzessin, an dir liegt es definitiv nicht. So so wie von @SimoneB angesprochen lehrt uns die allgemeine Lebenserfahrung (ich liebe diesen Ausdruck): kein Mensch ist perfekt. Auch eine handzahme Frau kann durch äußere Umstände irgendwann zu Drama neigen. Oder weil ich sie dazu brachte, indem ich etwas deppertes sagte. Kein Mensch ist perfekt, das beinhaltet mich auch. Wenn man das erkennt, kann man gemeinsam einen Schritt zurückgehen. Und es geht gleich wieder vorwärts. wie gesagt unser Endergebnis ist gleich. Ich bewege mich in der Ursachenforschung und löse so meine Knoten und muss keine unterschiedlichen Wirkungen studieren, die dieselben Ursachen haben. Ich bin halt dann doch ein fauler Mensch.

Hab Google angeworfen, die Definition führt mich zu MGTOW Seiten... Finde auch schön, dass Männer prinzipiell nicht in diese Kategorie fallen. Wobei ich da in der Vergangenheit im erweiterten Bekanntenkreis durchaus Männer mit genau denselben Verhaltensweisen beobachten konnte. Oder hat mal wer hier etwas Gebrauchtes über ein Anzeigenportal verkauft? Wenn man die überzogenen (preisliche) Erwartungshaltung des Gegenübers nicht trifft. Hui können da manche anfangen zu quengeln, drohen (dann kaufe ich es nicht!!! Danke, zu dem Preis will ich es dir gar nicht verkaufen), schreien, weinen (ich will das aber unbedingt....), etc. Ich schweife aber wieder ab... Für mich beschreibt diese o.g. Definition nur die Wirkung. @ChefTonyhat sehr gut die Ursachen beschrieben. will man Schmerzmittel verschrieben bekommen oder nicht doch lieber sich der Zahnwurzelbehandlung unterziehen? Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man sich sich dank der Schmerzmittel am Ende dann doch nur mehr gefürchtet hat als wenn man die Behandlung gleich angegangen wäre. Warum ich Drama nicht mehr als „harsh negative actions“ sehe? Einfach weil ich mich um die Ursache kümmere. Der von mir erwähnte wahre Kern des Dramas. Meist depperte Führung oder Kongruenz meinerseits gewesen. Andererseits sortiere ich Mädels aus, die dann ihr Mund nicht gescheit aufbekommen. Gescheit meint das Lost-in-Translation-Problem welches hier sehr schön veranschaulicht wurde. Manchmal redet man halt dann doch irgendwie Unsinn auf der Sprache des anderen. Das kann man lernen zu erkennen und man braucht auch Menschen dafür, die ihrerseits erkennen, dass man gerade irgendwie aneinander vorbei redet. Manchmal ist nämlich auch genau das Grund für Drama. Einer meint etwas als Scherz und der andere wertet es als Kritik. Wiederum ein anderer wertet ungeschickt formulierte Kritik an irgendeiner Verhaltensweise als angriff und drohende Vernichtung seiner selbst. Kann in Drama resultieren. Oder wenn sie mit sich oder einer Situation gerade überfordert sind. Besänftigen braucht man da nix. Aber man kann dieses Missverständnis auflösen oder zeigen wie man es meint. Die Situation auflösen. Jeder kommuniziert dann doch bissl anders. Klar, gibt es noch die Frauen, die ohne jeglichen Grund permanent wegen irgendeinem Scheiß die Krise kriegen und Drama schieben. Aber das klammere ich einfach mal aus. @capitalcat das Miteinander reden(...) Buch klingt vom Titel her spannend. Kann das was?

Sorry, muss da passen. Über Ex hätte ich reden können. „Erziehung“ hatte da nicht geholfen gehabt. Aber was verstehst du genau unter Besänftigung in solchen Fällen?

Versucht hier wirklich noch irgendjemand eine sinnvolle Diskussion mit @DarkTriad zu führen? Lasst ihn und seine „provokanten“ Thesen einfach stehen. Er lebt davon.

Wow. Wie hier alles zu Tode analysiert wird nur um es „perfekt“ machen zu können... Zeitrahmen abfragen, abfüllen, etc. Einerseits haben sich hier die Gehörnten mit ihrer Moral versammelt andererseits die, die gerne mal hörnen würden. Man lasst den Jungen doch mal machen. Sein Plan ist gut. Einfach unbeschwert machen. Wenn es läuft, dann läufts. Wenn nicht dann ist’s auch schon Wurscht. Sie wird sich dem Text zu entnehmen eh schon Gedanken um ihre Unterwäsche machen. Also läufst. Und wenn es später wird, wird sie ihrem Hubby eh die perfekte Ausrede liefern. Sie kann das als erwachsene Frau allein handeln: Sorry, hab noch eine alte Freundin getroffen, länger gearbeitet, etc. Oder er ist eh auf Geschäftsreise. Man kann auch draußen sex haben. Achtung(!) fieldtested

Ich will mich da jetzt nicht in unnötigen technischen Details verlieren, dass das erste Date ja eigentlich noch gar nicht beendet war. Aber du hast da wohl ganz uneigennützig „ja“ gesagt.

Dann hatte er ja doch Sex beim 1. Date.... du ausgewieftes Luder!

Willst du eine Frau erziehen? Oder anders gefragt: hast du es mit einem Menschen oder einem Hund zu tun? Einerseits liegen wir nicht weit auseinander mit der Meinung sich negative Scheiße nicht geben zu müssen. Andererseits liest es sich in Summe so als meintest du „gewinnen“ zu müssen. Soviel zur Outcome Independence. Auch negatives Drama hat (meist) einen wahren Kern. Ich kann versuchen das zu erkennen (und den Bullshit auszublenden) oder ich kann mit der Dampfwalze drüber fahren. Ich kann Frauen den Vorwurf machen, dass sie sich wie eine Frau verhalten (bspw. Dinge nicht unmittelbar beim Namen zu nennen und dem Konflikt aus dem Weg gehen) oder ich kann sie akzeptieren. Ich kann Ihnen auch zeigen auf was ich stehe: Knoten zu lösen. In einer konstruktiven Art und weise. Diese Knoten im Leben, die es nun mal gibt, führen zu keinem ernsthaften Konflikt mit mir. Solange wir an einem Strang ziehen. Tuen wir das nicht, trennen sich die Wege über kurz oder lang. Ich bin selbst mehr Katze als Hund. Ich stehe auf und gehe. Das beschleunigt sie mit negativität und Spielchen. Ich beschleunige es ebenfalls mit negativität und Spielchen, wie bspw andere Frauen „subtil“ ins Spiel zu bringen und sie nicht ernst nehmen. Es ist nicht needy auf den anderen einzugehen. (Genauso wenig wie Interesse an ihrer Person zu zeigen, ein weiterer Common Misbelieve hier in der Community). was der TE von dieser Diskussion hier hat? Eine Menge. Er hat drei Vorgehensweisen kennengelernt, die kombiniert ganz effektiv sind. Denn die Wahrheit liegt wie so oft in der Mitte! erkennen was am Drama dran ist und was nicht. In den Spiegel blicken und schauen wo man sich verbessern kann. Das Störfeuer der Frau dabei ausblenden Das Störfeuer als sexuelle Spannung erkennen. Und durcheskalieren. wenn zu viel Störfeuer, dann sich Gedanken machen ob man weiter denselben weg gehen möchte. Andere Frauen im eigenen Leben zeigen wie viel oder wenig Störfeuer andere Frauen so anwenden Welche der drei Bereiche man eher bevorzugt, hängt wohl von den eigenen Bedürfnissen ab.

Wenn dir dein Sattel bequem ist, dann unbedingt den dran lassen! Ein neuer Sattel kann dir mehr Probleme machen als nur die Hosen kaputt zu machen. Ich bin auf gutsitzende, billig Jeans umgestiegen. Gutsitzend, aber sodass keine Spannung im Schritt da ist. Halten erstaunlicherweise länger als alle anderen Markenjeans wie Levi’s. Hab mir schon öfter eine der besseren Jeans beim Bein übers Rad schwingen zerrissen. Der Schmäh: Radl anwinkeln und zum eigenen Körper hinkippen, dann muss das Bein auch nicht so hoch. Und weniger Belastung auf der Naht im Schritt. So kann man dicke Powerlifter-Oberschenkel bissl mit ausgleichen. Kam ich nach der dritten zerrissenen Hose drauf. Gegen Durchreiben der Hosen am Oberschenkel bzw. im Schritt kann man nicht viel machen. Besonders gefährdet am Rad sind Slimfit Jeans. Allerdings löst sich dieses Problem nach einem halben Jahr Powerlifting eh von allein. Man kriegt sie nur noch maximal bis zum Oberschenkel raufgezogen.

Wieso denn? Drama-Mädels selektieren sich doch wunderbar selbst aus. Zurücklehnen und Fußball schauen bis sie in ihrem Drama-Wahn z.B. Schluss macht. Oder das schrillende Geschreie und Geschirr zerschmetternde Toben nervt zu sehr und man geht halt einfach. Lernt man halt ne Neue kennen und die alte entwickelt dann nen Hass, weil man nicht um sie gekämpft hat und meldet sich doch eh wieder, weil ihr Ego das nicht verkraftet. Also ich kenne das nicht anders. Mache ich irgendwas falsch in meinem Leben, frage mich das ja selbst dauernd, aber fühle mich immer gut ohne Kapitulation gegenüber Eierlosigkeit Ich glaube @pMaximus meint, dass jede Frau bis zu einem gewissen Grad Drama braucht und schiebt. Sie sind halt dann doch Frauen und keine Männer. Wobei ich mittlerweile glaube, dass so manche Männer auch Drama brauchen und es sich selbst konstruieren. Ist aber ein anderes Thema. Meiner Erfahrung nach gibt es, einerseits so wie du es beschreibst das absolut negative Drama. Und dann gibts andererseits die positive Art von Drama. Eher so zwischen süßem Schmollen, bissl Provokation und/oder gespielte Eifersucht angesiedelt. Halt die Verärgerung über etwas oder jemandem auf eine halbwegs coole Art ausgedrückt. Auch in dem Fall kann man schauen ob das „Drama“ einen wahren Kern hat oder ob sie gerade einfach nur spielen möchte. Dann spielt man halt einfach bissl mit dem Kätzchen und genießt ihr schnurren.

Ui ich hole schonmal Popcorn für diesen Thread. Schon mal was von unterschiedlichen Moralvorstellungen gehört? Nur weil diese sich unterscheiden, heißt es noch lange nicht, dass der andere keine Moral habe. Sie unterscheiden sich nur. Gibt halt keine universelle Moral. Die eigene gilt auch nicht für andere. Das macht man mit sich selbst aus. Sind auch so ein bisschen die Unterschiede vom Gesetz. Das soll dann für (möglichst) alle gelten. Mit richtigen, durchsetzbaren Konsequenzen. Will jetzt aber nicht weiter abdriften. Warum poste ich das hier? Ich mag keine Anschuldigungen, bei welcher der andere komplett entwertet wird (hat keine Moral). Geht so gegen meine Vorstellung von Moral. In meiner Welt ist auch die Frau für das Intakthalten der Beziehung mitverantwortlich. Ist halt leicht sich die Bestätigung und den Kick von außen zu holen. Darum gilt auch: darum prüfe wer sich ewig bindet. Sie können natürlich auch in einer offenen Ehe leben. Schließlich leben wir in einer modernen Welt!

Das schließt du woraus? Weil der TE es bisher noch nicht mit ihr getan hat? Also eine erwachsene Beziehung zu führen. Meine Erfahrung. Und Meinung. Er soll es erstmal versuchen. Dazu gehört sie langsam dahin zu führen. Er merkt ja selbst, dass er eine erwachsene Beziehung haben möchte. Sie ja irgendwo auch, sonst würde sie ihre Unzufriedenheit nicht derart ausdrücken. Drama zu überspielen macht nur bei unberechtigtem Drama Sinn. Hier glaube erkennt jeder den wahren Kern des Dramas oder?sie ist genauso unzufrieden wie er. Ja, eine gewisse Prise Konkurrenz schadet in einer Beziehung definitiv nicht. Ist hier aber derzeit fehl am Platze, weil nicht wirklich miteinander geredet wird. Die Basis fehlt. Das kannst als Salz in der Suppe bringen: gezielt und eine Prise hier und da. Geschieht meist automatisch. Schmeckt nur scheiße, wenn dir die Suppe fehlt und du nur das Salz löffelst. Die Analogie gefällt mir besser als Kriegsgeräte heranzuziehen. Erinnert mich zu sehr an das: Um es abstrakt zunformulieren: er macht ihr das Angebot das Niveau der Beziehung zu heben. Geht sie darauf nicht ein und schlägt es damit aus, kann der Te immer noch mit der Schulter zucken, denken und sagen: „ja, dann halt nicht. Liegt nicht an mir.“ Ob er dann auf der aktuellen Stufe bleiben will oder sich anderweitig umschaut, liegt dann wieder bei ihm. Und was er sich wünscht und wie seine Ziele dann ausschauen.

Freeze out und Konkurrenz sind das Mittel der Wahl für Shortterm Dinge. Longterm schießt du dich ins aus. Longterm holt man sich schnell mal zunächst auch eine sehr ungesunde Dynamik ins Boot. Also falls mal aus Shortterm dann doch mal mehr werden sollte. Um bei der Analogie zu bleiben: ein Degen mag seine Berechtigung für gewisse Duelle haben, funktioniert nur äußerst schlecht bei einer Schießerei.

Die schlechte Nachricht zu erst: sie wirst du nicht ändern können. Du kannst nur dich selbst ändern (genauso wie sie nur sich selbst ändern kann). Die gute Nachricht: du kannst dich ändern. Und du kannst deinen Umgang mit ihr ändern. In all den Punkten geh mit gutem Beispiel voran. Du kannst es eh. Das was und wie du hier uns nennst, genauso musst du mit ihr reden. Zuhören, auf ihre Ansichten neugierig sein und damit arbeiten. Entweder sie zieht mit oder einer von euch beiden zieht weiter. Weil es dann doch nicht passt. „Es“ meint das Zwischenmenschliche. Haben wir damit also abgehakt. Liegt außerhalb deines Einflussbereichs. Du kannst „nur“ mit gutem Beispiel voran gehen. Nennt sich hier im Forum gerne mal „Führung“. Nicht jeder lässt sich von jedem führen. Ist aber okay. Je mehr Substanz am „Führer“ dran ist, desto eher. An dieser Substanz müssen wir wohl hier arbeiten. Probiere es nochmal. Ohne Schuldvorwürfe á la du hast xy getan . Sondern mehr ich nehme das so und so wahr und auf mich wirkst du (oder dein Verhalten) so und so. Sobald sie an den Punkt kommen sollte, dass sie wieder an der Beziehung zweifelt (übrigens ein hervorragender manipulativer Move) lass sie indirekt auflaufen. Frage sie was genau bewirkt, dass sie jetzt an der Beziehung zweifelt. Du interessierst dich für sie, was sich in ihr so abspielt und was in ihr so vor sich geht. Falls du das (noch) nicht tust, fang damit an. Nicht von Null auf Hundert, sondern schrittweise. Zweifelt sie weiter oder blockiert sie, interessierst du dich einfach für deine Partnerin. Der Frau und Person an deiner Seite. Ganz ohne Zwang. Mein Tipp sie hat (Achtung Schlagwort!) Selbstzweifel, d.h. sie kann sich auch nicht wirklich vorstellen, dass andere an ihr (als Person) Interesse haben. Schrittweise kannst dich vortasten. Wichtig: keine Urteile oder sonst irgendwelche voreiligen und Neunmalklugen Schlüsse, sondern nur zuhören, aha, mhm, was lässt dich so fühlen, woher kommt dieser Gedanke, etc. Um Liebe geben zu können, musst du dich selbst lieben. Liebe deinen Nächsten, so wie dich selbst. Genauso. Nicht mehr. Nicht weniger. Die Voraussetzung dafür ist dich selbst zu lieben. Was brauchst du dafür? Hör dir selbst zu. Bevor du das von anderen verlangst, tu es mal selbst. Man kann nichts von anderen verlangen, was man selbst nicht tut. Also du münzt das eben geschriebene auf dich um: Du interessierst dich für sie dich, was sich in ihr dir so abspielt und was in ihr dir so vor sich geht. Falls du das (noch) nicht tust, fang damit an. Nicht von Null auf Hundert, sondern schrittweise. Zweifelt sie du weiter oder blockiertest du auf irgendeiner Ebene, interessierst du dich einfach für deine Partnerin dich und deine Person. Der Frau und Person an deiner Seite. Ganz ohne Zwang. Mein Tipp sie hat (Achtung Schlagwort!) du hast Selbstzweifel, d.h. sie kann sich du kannst dir auch nicht wirklich vorstellen, dass andere an ihr dir (als Person) Interesse haben. Genausowenig wie du selbst dir gegenüber. Schrittweise kannst dich vortasten. Wichtig: keine Urteile oder sonst irgendwelche voreiligen und Neunmalklugen Schlüsse, sondern nur zuhören, aha, mhm, was lässt dich so fühlen, woher kommt dieser Gedanke, etc. Also alles in allem nehmt ihr euch nicht viel. Schlimm? Nein. Sie hat’s immerhin „angesprochen“, indem sie sudert und kalt zu dir ist. Auf Frauenart halt. Sie sind ein prima Spiegel deiner selbst. Wollen ja auch geführt werden Edit: das wichtigste hab ich vergessen gesondert hinzuschreiben: gib ihr und dir selbst Zeit. Du musst dich zunächst selbst entwickeln. Das geht aber nur schrittweise. Das was dich selbst betrifft kannst du im Stillen üben. Während einer Pause auf der Arbeit, in den Öffis, etc. statt bei lauter Musik aus dem Fenster starren, einfach kurz in dich gehen und fragen was sich warum in dir abspielt.

Also du führst eine klischeehafte 0815 Beziehung und deine Freundin nörgelt über genau die Art und Weise deiner Führung dieser 0815 Beziehung. Ganz klischeehaft. Also genau so wie man sich eine komplett durchschnittliche Beziehung vorstellt. Und du kotzt dich hier aus „wie kann man nur so herzlos sein?“ Mimimimi dass ihr beide nicht so der Bringer sein sollt, spricht Bände. Muss ich glaube nicht gesondert betonen. Shit! Hab’s jetzt doch getan. Also was war nochmal deine Frage? Wie können wir dir konstruktiv weiterhelfen? Was möchtest du ändern? In welchem Bereich möchtest du echten Rat? Wo möchtest du hin? Was sind deine Ziele?

Manchmal ist der andere auch einfach schuld. Du sollst es ja auch nicht immer sagen. Sondern nur in diesem einen, konkreten Fall. Oder werden dir immer die Freundschaften so gekündigt? Manchmal werden wir genau für das was und wer wir sind kritisiert. Schlimm? Nein, es macht uns einfach aus. Es gibt einen kleinen, aber feinen Unterschied zwischen sich verbessern wollen und anderen alles recht machen zu wollen (jegliche Kritik „ausbessern“ zu wollen).

Ergänzend möchte ich auch die Perspektive erweitern. Für diese hinteren ist es bereits eine Verbesserung von Platz 48 auf 45 zu gelangen. Sprechen tut von Ihnen keiner. Aber für sie selbst ist die Tour ein Stück weit gewonnen. Sie waren besser als das letzte mal. Damit ist schon viel gewonnen. Den Sieg der Tour de France würde ich gleichsetzen mit HB15 großbusige Latina mit dem besonderen Hüftschwung auf der Straße angesprochen und direkt mit Heim genommen. Platz 163 ist dann eher: die süße Blondine in den Öffis nach dem hundertsten Blick angesprochen und in ein Café eingeladen. Platz 132 sie sagt zu. 121 ist das Date im Café. Redet auch niemand drüber. Ist es deswegen unbedeutend? Nein Für die Schwarzmaler: nur weil nicht jeder den Gesamtsieg einheimsen kann (da kommen meist Faktoren außerhalb unseres Einflusses dazu), heißt es nicht dass niemand irgendetwas gewinnen kann.

Kurz: es hat nicht mehr gepasst. Ihr habt euch auseinander gelebt.

Du siehst in deinen krassen erfolgen nur das Negative? Das würde mir zu denken geben. Aber gehörig. Stell dir den Gesamtsieger der Tour de France vor, der genau das sagt: „Ich habe durchaus krasse Erfolge verbucht - aber war es den Aufwand wert? Und haben mir die Erfolge irgendwas gebracht, lief es ab dann einfacher und besser? Und kamen die Erfolge regelmäßiger? Nein! Man startet immer wieder bei null, nicht weil du keine Skills gewonnen hast, sondern wegen der Odds.“ Oder Spieler, die gerade die Weltmeisterschaft/Champions League gewonnen haben. Weißt du, du triffst den wahren Kern des Lebens. Es wird nie „einfacher“ werden. Das ist auch denke nicht das Ziel. Das Ziel ist dein Umgang mit der Sache. Spaß zu haben. Und sich denken: wow! Das habe ich geschafft. Trotz aller Odds, Statistiken und der Mathematik, die alle gegen mich sprachen. Ich bin zufrieden. Ich bin zufrieden mit meinem Erfolg. Ich bin zufrieden mit mir selbst. Und stolz auf mich. War es den Aufwand wert? Hell, yeah! Schwups wird’s dann doch irgendwie „einfacher“. Man denkt einfach nicht mehr an die „Einfachheit“, sondern macht. Man denkt sich: Und nächstes Jahr bzw. nächste Saison starten wir alle wieder bei Null. So geht es uns allen. Aber ich hab meine Fehler analysiert, meine Schlüsse daraus gezogen und kann hier und da an den Stellschrauben drehen. Mal schauen wie ich die Odds wieder in meine Richtung lenken kann. Nennt sich wohl auch die Herausforderungen des Lebens annehmen. Wie meine Oma schon sagte: die Probleme werden nicht weniger werden im Leben. Meine Ergäzung: es kommt darauf an wie wir mit ihnen umgehen.