RapidChair

Klingt besitzergreifend. Also sie. Und du willst dich nicht in Besitz nehmen lassen. Ist legitim. FBs haben nun mal ein Ablaufdatum. Die Frage ist eher: was möchtest du?

Das ist aber nicht derselbe Betreiber, der wegen Betrugs hops genommen wurde, weil real zwei Frauen registriert waren und der Rest Bots bzw bezahlte „Animateure“ waren? war vor glaube einem Jahr in den Medien. Große Plattform, ähnliches Portfolio

Was an dem ist so missverständlich: so wie der Anfang ist, wird auch der Rest sein? Die Dynamik, auf die man sich am Anfang "einigt", festigt sich. Ich weiß jetzt nicht, wie geschickt du dich dabei angestellt hast. Aber Frauen verzeihen viel. Wenn sie wollen Für mich siehst du die Verantwortung zu sehr bei dir. Also ja, du bist verantwortlich. Für dein Verhalten! Sie verhält sich so wie sie das will. Tolerierst du ihr verhalten, dann stimmst du ihrem Verhalten zu. Tolerierst du ihr Verhalten nicht, stimmst du dem nicht zu. Damit sagst du entweder zu meinen Bedingungen oder gar nicht. Überspitzt formuliert. Sie kann halt dann auch das oder gar nicht wählen. Und davor hast du Angst. Und genau deswegen kommunizierst du ihr das nicht. Weshalb du dich dann letztlich nach ihrem Willen richtest. Du merkst aber, dass dir das doch nicht schmeckt. Wenn du ihr Verhalten nicht gut findest (was absolut legitim ist) und sie ihr Verhalten absolut in Ordnung findet (was auch legitim ist), welche Lehre ziehst du daraus? Oder anders formuliert: wenn du selbst den "Fehler" nicht bei dir verortest und es sich um zwei Personen handelt, wer trägt dann den "Fehler"? a) weiterhin du b) sie c) ihr beide, weil inkompatibel, da unterschiedliche Vorstellungen von sich auf einander beziehen

Die Eingangsfrage lautete ganz anders. Ich bin hier raus.

„Abendglanz des Westens“ der Autor wird halt auch langsam alt und senil ❤️

Formuliere es doch mal in die direkte Ich Perspektive um, anstatt deine Spuren zu verwischen. Immerhin geht es ja um dich, dein Anliegen und deine Person: es fällt mir schwer mich bei meinem gegenüber angenommen zu fühlen, wenn er bei jedem meiner Worte mir ins Wort fährt. Deshalb fällt es mir auch sehr schwer ihn und seine Botschaften anzunehmen. Was gedenkst du zu tun? Welche Lösungen fallen Dir ein? Meine persönliche Frage: das geschieht dir wirklich in a b s o l u t jeder Diskussions- bzw Gesprächsrunde?

Mir fällt nur ein Wort ein: anstrengend. Das wesentliche wurde genannt. Über Lebensphilosophien diskutiert man nicht. Also doch schon, aber nicht auf diese missionarische Art. Wenn du dich in so etwas selbstverwickelst: dann zeig doch mal dein Interesse an deinem Gegenüber. Lenk das Thema auf seine Person. Et Voila du lernst ihn kennen kleine Inspirationen: du scheint sehr vertieft in... zu sein/das Thema berührt dich sehr/dieses Thema scheint deine große Leidenschaft zu sein. Was hat dein(e) Interesse/Leidenschaft/etc geweckt? Damit beschäftigen sich nicht viele, wie bist du das erste mal mit dem Thema in Berührung gekommen? Für mich wird Thema XY zu einseitig betrachtet, ich habe gerne mehrere Blickwinkel, vier Augen sehen bekanntlich mehr als zwei, was haltet ihr von folgender Idee...? Kurz: du nimmst dich und deine Art mal komplett aus der Diskussion und ergründest was den anderen bewegt. Du weckst deine Neugier. Hier und da kannst halt dein Verständnis einstreuen. Also lieber TE, du scheinst öfter bei anderen thematisch gegen etwas größeres anzulaufen, ohne dabei beim gegenüber anzukommen. Gibst du den anderen auch die Chance anzukommen? Ohne vom Thema abzulenken

Wieso ist die Frau unglücklich? Sie kann ja unabhängig vom Mann glücklich werden, sagtest du doch. Also auch innerhalb der Partnerschaft. Und dann ist wieder Happy Family. Oder nicht?!? edit: nicht nur die LTR des TE liefert hier seltsame Begründungen

Sorry, den Frauen hier würden manche bei einer ähnlichen Argumentationskette etwas von Rationalisierungshamster an den Kopf werfen. Ehrlich, du lernst den Umgang mit Frauen im Allgemeinen nicht, indem du dir die schwierigste raussuchst. Es schleichen sich viel eher ungesunde Verhaltensmuster ein, bei der jede halbwegs normale Frau sofort abhaut. Zu recht. Sobald du mal an ein grundpositives Yes-Girl gerätst, denkst du dir im Bestfall: Wow! Das ging ja einfach. Ich musste ja (fast) gar nix machen. Im Schlimmstfall darfst du dir mühselig gewisse Verhaltensmuster wieder abtrainieren, weil jede andere Frau eher negativ auf die Dinge reagiert, auf die deine Perle abfährt. Verhaltensmuster von denen du dachtest die gehörten dazu, würden dich abhärten und würden Dinge „einfacher“ machen.

Schaust du nicht öfter in den Spiegel?

Been there done that. Außer, dass ich nix auf Modelabels gebe. Und soll ich dir was sagen? Hat am Anfang Spaß gemacht und danach nutzt es sich schnell ab. So gehts wohl allen HG11-Chad-cocky-MacSupercock Dann bist dann an dem Punkt an dem das Hypersensibelchen hier ist. Es macht dann keinen Spaß, weil du dich selbst genau auf diese Merkmale reduzierst, obwohl du weißt dass du selbst viel mehr bist als das. All diese Statussymbole (Abs, Autoschlüssel, „Qualitäts“Fetzen etc) sind für dich uU nur nette Begleiterscheinungen. Kommen halt von allein, wenn du bissl konsequent an und mit dir arbeitest. Nur interessiert sich dafür online niemand. Also wenn du nur das zeigst. Und ohne dem scheint sich niemand für dich zu interessieren. Paradox, gell?

Es war aber nie „sein“ heim. Er hat sich da selbst hineinmanövriert. Ich gebe mein Zuhause nicht in die Hände einer Frau, die ich (fast) gar nicht kenne. Ich bin da mehr Gast. Edit: aus genau den Gründen, die du da nennst. Wie gesagt too deep too soon. Das ist meist ein Zeichen von Grenzüberschreitungen. Auf welcher Ebene auch immer Viel zu früh eine Unterkunft mein Zuhause zu nennen. Auch wenn mir die Frau gefällt oder ich ihr das Hirn herausvögele.

Ach was. Das sind nur kleine Details am Rande. Ebenso wie, dass er sich charakterlich dann doch nicht so verhält wie sie das gern von einem Mann an ihrer Seite hätte. TE, du schwärmst für ihn. Das ist gut. Nur weißt du wie man der Schwärmerei entgegen wirkt? Indem man jemanden wirklich kennenlernt und jemanden als das erkennt was und wer er ist und wie er sich gibt. Zur Not lies deinen eigenen Thread nochmal ganz von vorn durch. Immerhin hast du deine Schatten erkannt. Jetzt weißt du woran du Schrauben kannst Ein too Deep too soon ist selten gut.

Weil in der Liebe alles erlaubt ist. Auch über den eigenen Schatten springen

@RyanStecken absolut! Hatte die Posts von Yaël und Dustwalker auch mehr aufs allgemeine bezogen gelesen als auf diesen konkreten Fall hier

@Dustwalker Mal eine andere Perspektive: Betrachte den Kern der Botschaft und ich denke du wirst erkennen dass es da etwas gibt, was man im Prinzip überall hört (auch von Frauen), aber unterschiedlich genannt wird: das mysteriöse soll in der Beziehung erhalten, der Mann soll (zumindest ein bisschen) seine Unabhängigkeit wahren, etc. Auch hier im Forum gerne der Mix zwischen du bist der Preis und halt sie auf ihren Zehenspitzen. Aber bitte nicht in Extremen denken. Die Dosis macht bekanntlich das Gift. Frauen lieben nun mal die Herausforderung (im Allgemeinen im zwischenmenschlichen Bereich). Es ist halt der Spaß am Flirt. Der Flirt ist nichts weiter als das spielerische zeigen von Interesse mit einer Prise Desinteresse. Betonung liegt auf Spiel. Wie ein Tanz drei Schritte vor, einer zurück. Hey, ich finde dich ganz interessant, aber doch nicht so sehr. Der Flirt ist nicht das notwendige Übel um in eine Beziehung zu kommen. Im Gegenteil. Er erhält auch die Beziehung aufrecht. Schon mal in einer längeren Beziehung gewesen und an einem sonnigen Wochenende einfach nur gute Laune gehabt und spielerisch einen Dreck auf ihre Meinung gegeben und sie aufgezogen? Ihr bewundernd-empörtes: „du bist heut so anders?!“ gehört? Sie konnte dich so rein gar nicht einschätzen. Lass mich raten sie war dann die nächste Zeit auch wieder umgänglicher drauf. Et voila da war er wieder der Flirt und die Herausforderung dich wieder einschätzen zu können.

Gleich zu Beginn den J o k er spielen? Nicht nett. Edit Warum ist das Wort J. hier zensiert?

Ist das weibliche Autoquartett: “meiner hat eine Führungsposition und zwei Villen“ - „meiner auch eine Führungsposition und nur eine Villa, dafür trumpft er mit dem Körper eines jungen griechischen Gottes“ Süß, bitte weitermachen

Gentlemen, ihr wisst jetzt warum Frauen auf selbstsichere Typen stehen. Und die Sicherheit/Stabilität gibt der Mann, nicht in der Frau suchen.

Ich war mit 19/20 in einer seeehr ähnlichen Situation wie du. Ich hoffnungslos unerfahren, ihre Schönheit hatte mich geblendet. Kurz: ich wollte sie unbedingt, also mehr ihre Schönheit als alles andere. Eine destruktive Dynamik. Über Monate maximal Trockensex. Im Nachhinein war es ein Schachspiel: tit for tat. Wir hatten ein furchtbares Nähe-Distanz-Problem Ich hab sie in eine Beziehung bekommen. Und genauso ging es da weiter. Zeigte ich Nähe, war sie sofort kalt. Höchst ungesund. Aber hey, immerhin Sex mit einer für mich sehr schönen Frau. Ja, Missionar. Nur Missionar ohne großer Bewegung. Beim Versuch andere Stellungen auszuprobieren konnte sie sich so schnell wieder auf den Rücken drehen. Probleme sah sie damit übrigens keine. Zu Ende ging es übrigens, weil sie beim Fortgehen mit einem guten Freund ins Bett hüpfte, der sie den ganzen Abend so aggressiv behandelte. War zumindest ihre Aussage. Meine Lehre aus der Geschichte, die sich danach immer bestätigt hat: so wie der Anfang ist, ist auch der Rest. Also achte auf einen positiven Anfang. Auf einen Dir Energie gebenden Anfang. Aktuell raubt es dir bloß Energie. Lies dir deinen eigenen Thread einfach nochmal durch. Ich hoffe sehr du hast noch deine FB. Ich hatte damals keine. Ein guter Freund stellte mir später die richtige Frage: Warum tust du dir das an? Tja, es stellte sich heraus ich hatte meine eigenen Themen zum aufarbeiten ich hoffe du lernst was draus: warum tust du dir das an? Edit: hast du sie denn mal gefragt womit und wodurch sie sich unter Druck gesetzt fühlt. Also woher das Gefühl herkommt? Kam da mehr bei herum als die Antwort Sex? Also mehr als: sex setzt sie unter druck weil sie sex unter Druck setzt? Weil für mich klingt es mehr als Vorwurf an dich bzw als Totschlagargument damit du Frieden gibst. Dabei ist das ihr Thema. Und nur ihres, solange du sie wirklich nicht unter Druck setzt

Wobei wir die wichtigste Frage bisher noch nicht geklärt haben: Geht die Uhr am Fernseher eh richtig?

Kurz: ihr vertraut euch gegenseitig nicht (mehr). Und kommuniziert dabei mehr als nur ungeschickt. Sie denkt du belauscht sie. Du „beweist“ ihr mit dem Glas, dass dem nicht so ist. Und sagst ihr mehr oder weniger unverblümt ins Gesicht, dass sie lügt. Geschickt und empathisch ist anders. Und zwar von beiden. Da ein direktes An- und Aussprechen bei euch wohl nicht funktioniert, mal als Inspiration: Eine andere Variante wäre gewesen ihre komische Aktion einfach nur zu reflektieren, ihr wiederzugeben wie du sie gerade wahrnimmst: Ihr wirkt gerade echt verschwörerisch. Was haben deine Freundin und du gerade ausgeheckt? Überfall auf die Keksdose oder Weltherrschaft? wenn sie Dir ihr Handy darauf zeigt oder was auch immer ablenkendes tut, Dreh dich um und geh mit den Worten ich mag da nicht mitreingezogen werden. Ich hab schließlich noch mein ganzes Leben vor mir! Und schau weiter fern. Dann lass sie sie sein. Sie darf dann gern auf dich zukommen und die Situation auflösen. Mach ihr das Verheimlichen spielerisch zum Vorwurf. Nicht das potentielle Fremdgehen. Weil Evtl bist du da gedanklich bereits weiter als sie. Status Quo ist wohl bisher nur das Verheimlichen. Was sie genau verheimlicht, weiß hier auch keiner. Das weiß nur sie.

Findet sie ihn attraktiv? Das sagt dir bereits dein Gefühl und deine Intuition. Darauf kannst und sollst du auch vertrauen. Neben ihrer Reaktion auf dein direktes Ansprechen. Sie geht wohl nicht ohne Grund in Abwehrstellung. Richtig erkannt. Aber attraction isn’t a choice. Der Umgang damit ist aber sehr wohl eine Wahl. Dein Umgang damit ist nicht konstruktiv, sondern destruktiv. du hast nur Einfluss auf deinen eigenen Umgang, nicht auf ihren. Du kannst sie nicht erziehen. Daher rede ich hier weniger über sie. Das alles regelt man nicht am grünen Tisch. Wenn du dich ihr aufzwingst und dich selbst einlädst, machst du nur alles schlimmer: du klammerst. Absolut unattraktiv. Weil Verlustangst getriggert und du dich als weniger attraktiv fühlst (als er). Das spürt sie. Nicht nur die, sondern jeder. Und damit setzt du eine Abwärtsspirale in Gang, die zur selbsterfüllenden Prophezeiung werden kann. ebenfalls ist es wohl absehbar, dass du eher nicht souverän mit deinem Nebenbuhler umgehen wirst. Und sie dann die Verantwortung trägt dich und die schlechte Stimmung mitgenommen zu haben. Eine Hochzeit sollte aber ein Moment der Freude sein Ein konstruktiverer Umgang mit dem Gefühl der Eifersucht ist sie als eine nette kleine freundliche Erinnerung der Natur zu sehen: wann immer es Auftritt, erinnert es dich daran, dass du deine Freundin nicht als selbstverständlich ansehen sollst. Sie kann halt eines Tages weg sein (so wie du auch). Nicht mehr, nicht weniger also sieh zu, dass du dich selbst wieder als attraktiv empfindest und Leute in dein Leben ziehst (oder zumindest ziehen kannst), indem du dich in erster Linie um dich selbst kümmerst und dich auf Vordermann bringst. Unternimm was mit Freunden, widme dich deinen Hobbies, habe Spaß und Freude, tue das worauf du Lust hast, ganz ohne ihr. Nicht selten ist der Nebenbuhler sehr schnell abgesägt, wenn Frau merkt, dass der Mann an ihrer Seite nicht wie ganz selbstverständlich da ist, egal was sie da aufführt, sondern sie dafür auch gern etwas machen darf. Ist eine freundliche Erinnerung an sie. Aber geh bitte nicht mehr Holzhammermethode vor, indem du jetzt versuchst ihre Verlustangst zu triggern. Sondern kümmere dich um dich, dein Wohlbefinden, zieh mit deiner Art Leute in dein Leben. Nichts wirkt anziehender an einem Mann als ein (halbwegs) spannendes Leben mit einer Portion Unabhängigkeit.

Wirkt der TE anfangs nur auf mich so als würde er die Absolution zum Schlussmachen hier im Forum suchen? Daher auch sein an die Wanddrängen: bitte, mach du mit mir doch endlich Schluss! ehrlich, warum machst du es nicht selbst? Gut, hast du dann doch irgendwie. Aber warum nicht selbst die Worte aussprechen? Es passte für dich nicht mehr. Du hast deine Bedürfnisse (Nähe, Sex, Kommunikation, etc) auf Dauer nicht erfüllt bekommen. Reicht das zum Schlussmachen? Ja. Fühlte sich für dich einfach nicht mehr gut an. Und keine Änderung in Sicht. Hast du dich selbst in diese Lage manövriert? Vermutlich schon. Sie hatte dann doch andere Vorstellungen vom Partner in ihrem Leben mit dem sie ihr Leben teilt. Und du auch. Haben dir die Cats hier schon aufgezeigt. Ihr habts dann wohl doch unterschiedliche Bedürfnisse und Vorstellungen vom Leben. Kann man jetzt mit der Suche nach Provider abtun. Oder man denkt sich einfach: ich hab dann doch andere Vorstellungen vom Leben. Ist auch in Ordnung. Einfordern kann man letztlich nix. Je nach dem was einem selbst positiver ist Für die Voreiligen. Nein, das ist nicht der Rat zum gleich immer Schlusszumachen. Weil oben dieses schöne Bild verwendet verwendet wurde: geht man noch denselben Weg im Leben? Und lässt man dabei dem anderen seine eigenen kleinen Abzweigungen (aka persönliche Freiheiten)? Aber die Hauptrichtung sollte schon passen. Findet man heraus, wenn man miteinander redet, die Bedürfnisse auf den Tisch legt und nicht auf seinen Positionen verharrt. Macht verletzlich. Aber sich nahe stehende Personen können sich immer gegenseitig verletzen. Machen dann doch die wenigsten, wenn man halbwegs gescheit miteinander redet. Am Ende entwickelt man dann doch Verständnis für die andere Seite Zu dem Du kannstnie wissen, was einer wirklich möchte. Er wird so was dir nie laut sagen. sagt mehr über dich aus als dir lieb ist. Kleiner Tipp: es geht nicht ums (100%ige) Wissen, sondern ums Vertrauen. Und da liegt die Eigenverantwortung. Sich mit Menschen umgeben, denen man vertrauen kann. Aber das ist dein Thema, nicht dieses Threads.

Gab hier früher mal den Spruch: nimm sie nicht ernst, sondern durch. Glückwunsch, du hast dich dran gehalten. So ganz ohne es zu wissen