blueeyes67

Meine Meinung: Vergiss Sie! Ich hab mich vor 6 Wochen von meiner "Ex" getrennt. Wir hatten vor 2 Jahren eine Afaaire, der Sex war hammergeil. Beim erneuten Kontakt wollte ich es wieder aufwärmen und bin voll vor die Wand gefahren. Das Gute daran: dadurch habe ich Pickup endlich ernst genommen, was ich vorher eher belächelt habe. Und ich arbeite jetzt intensiv an mir. So gesehen hat es einen Sinn gehabt. Wenn Sie Dich einmal am Boden hatte und Du noch Gefühle für Sie hast, hast Du jede Anziehungskraft verloren. Und je mehr Du versuchst wieder bei Dir zu landen, umso härter wird Sie Dir in die Eier treten (im übertragenen Sinn). In so einer Situation könnte höchstens jemand noch was reissen, der in Sachen PU weit fortgeschritten ist. Und das bist Du genausowenig wie ich, nehme ich an. Wenn Du das allerdings brauchst, um Dir endgültig klar zu machen, dass das mit euch Geschichte ist, leg los.

Danke, das hat mir geholfen und etwas Ruhe gegeben. Ich werde am Ball bleiben und weiter an meinen Problemen arbeiten. Als nächste grosse Aufgabe habe ich mir vorgenommen, meine Wohnung auf Vordermann zu bringen. Ich hause momentan in einem Loch, die Wohnung an sich ist zwar schön und die Wohnlage ist super, aber ich habe nichts getan, um es mir behaglich zu machen. Das ist ein erster Schritt, mir selber mal etwas Gutes zu tun und mir selber die Aufmerksamkeit zu schenken, die ich verdient habe. Momentan lese ich wie ein Besessener und habe auch den Drang unter Leute zu gehen. Oft ist es anstrengend und ich fühle mich wie ausgelaugt. Aber dafür passiert auch viel. Trotz der Schmerzen bin ich froh, da angekommen zu sein, wo ich jetzt bin.

Super! Deine Definition des Helferkomplexes trifft es bei mir genau auf den Punkt. Genau diese Verhaltensweisen habe ich bei der Frau an den Tag gelegt, ohne es bewusst wahrzunehmen. Vielen Dank für diese antwort. Ich habe eben mal bei amazon nach dem Buch geschaut. Zwei Klassifizierungen würde ich für mich sofort unterschreiben: - Personen, die sich weigern, sie selbst zu werden (Depressive) - Personen, die Angst vor Veränderungen haben ( Zwanghafte Neurotiker) Beide Verhaltensweisen kann ich bei mir feststellen, klingt nicht schön, ist aber so. Und die "Krankheitsbildern" Depressiver und zwanghafter Neurotiker treffen mich auch ganz gut, wenn ich ehrlich bin. Veränderungen haben mir mein ganzes Leben lang Angst gemacht. Jetzt ist der Zeitpunkt, dass ich mich davon frei mache und realisiere, dass das Leben Veränderung IST. Zwänge kenne ich ebenfalls, wenn auch in relativ milder Form. Na dann weiss ich ja, was ich demnächst lesen werde. Ich werde demnächst bei einer Therapieberatung vorbeischauen und mich über mögliche Therapieformen erkundigen. Allerdings habe ich auch ein gesundes Misstrauen, Therapeuten gegenüber. Ich denke, dass es da viele schwarze Schafe gibt, die sich regelrecht Abhängige heranzüchten. Ich habe definitiv nicht vor, eine Therapiekarriere zu starten und die nächsten 10 Jahre "auf der Couch" zu verbringen. Seit ich genauer in mich hineinschaue und auch hier mitlese, glaube ich, dass es durchaus möglich ist, angenommene Verhaltensweisen zu überdenken und auch zu ändern. Ein erster Schritt ist die Überwindung meiner Ansprechangst bei fremden Frauen. Jahrelang habe ich ein Katastrophenszenario im Kopf gehabt, welches sich langsam als völlig falsch herausstellt. Ausserdem wird mir immer bewusster, dass unsere Selbstwahrnehmung unser Denken prägt und unser Denken unser Handeln bestimmt. Wenn das in die eine Richtung funktioniert, warum also auch nicht in die andere Richtung? Danke für das Feedback.

Ich bin zwar ein absoluter Grünschnabel was Pickup angeht, aber zur Zeit bin ich in der selben Situation wie Du. Ich habe vor ein paar Tagen erst die "Beziehung" zu einer Frau beendet und leide momentan auch sehr darunter. Was ich aber entscheidend finde: Du kannst Dich entweder als Opfer fühlen oder diese Situation als Chance wahrnehmen Dir über Dich und Dein Verhältnis zu Frauen und zum Leben im Allgemeinen nachzudenken und daraus neue Impulse zu bekommen. Die Erkenntnisse, die ich in den letzten Tagen gewonnen habe, möchte ich nicht mehr missen, auch wenn es mir momentan richtig beschissen geht. Und heute habe ich sogar das erstemal wieder das Gefühl, dass sich die Wolken ein kleines bisschen verziehen. Ich leide momentan auch an einer Oneitis und habe die Vorstellung, die "Traumfrau" verloren zu haben und das mich keine andere Frau mehr so faszinieren wird wie diese. Zur Zeit versuche ich aber auch sehr bewusst mit der Situation umzugehen und mir vor allem mein eigenes Verhalten in der gescheiterten Beziehung und in meinem leben allgemein vor Augen zu führen. Ich bin noch lange nicht über den Berg, aber ich habe auch einige Schwachpunkte bei mir festgestellt, an denen ich jetzt arbeiten will. - Akzeptiere, dass es Dir momentan dreckig geht und verleugne Deinen Schmerz nicht. Schmerz ist ein Warnsignal, dass etwas nicht stimmt, Du kannst ihn dazu nutzen, JETZT etwas zu ändern! - Akzeptiere jeden Tag ein Stück mehr, dass Du nie wieder etwas mit dieser Frau haben wirst - Frage Dich vielleicht mal, was genau Dir so sehr wehtut im Moment. Wenn Du das Gefühl hast, dass Dir ohne die Frau etwas grundlegendes im Leben fehlt, frage Dich, weshalb Dir das anscheinend nur diese Frau geben kann. Warum kannst Du Dir das nicht selber geben? - Die Phantasie, dass Deine Ex, jetzt ausschweifende Sexorgien mit anderen Männern feiert, schmerzt Dich. Frage Dich, warum das so ist. Jeder Mensch hat das Recht zu tun und zu lassen was immer er will. Wenn Deine Ex es sich von 5 Kerlen auf einmal besorgen lassen will, steht ihr das zu. Ich quäle mich momentan auch mit diesem Gedanken, aber auch hier stellt sich die Frage, warum wir beide anscheinend eine Frau BESITZEN müssen und es unser Selbstwertgefühl es nicht zulässt, Ihnen Ihre Freiheit zuzugestehen. - Hast Du generell ein Problem, Dich selber so zu akzeptieren, wie Du bist und Dich zuallererst einmal selber vorbehaltlos zu lieben? Ich habe dieses Problem und arbeite jetzt daran. - Frage Dich, warum Du Neid empfindest. Hast Du Dir mal Gedanken darüber gemacht, was es über Dich selber aussagt, dass Du Neid empfindest? - Hör auf mit Selbstmitleid. Das hilft Dir nicht und Dein Umfeld wird irgendwann von Dir genervt sein. Akzeptiere, dass Du allein für Dein Wohlbefinden verantwortlich bist. - Nimm andere Frauen bewusst wahr. Vielleicht solltest Du auch mal einige ansprechen. Ich persönlich habe geglaubt, dass ich in meiner Verfassung vielleicht lieber keine Frauen ansprechen sollte. Ich tue es trotzdem. Habe ich heute erst wieder getan...zweimal. Hat auch gar nicht weh getan...ehrlich nicht... Ob Du dazu bereit bist, musst Du selber entscheiden. Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen, dass es helfen kann, sich besser zu fühlen. - Nimm die Herausforderung an, JETZT an Dir zu arbeiten. Das ist jetzt eine Chance, etwas für Dich zu tun und Dich weiter zu entwickeln, die Du so schnell vielleicht nicht wieder bekommst. - Verschliesse Dich nicht und suhle Dich nicht in Deinem Elend. Der Schmerz, den Du (und ich auch) momentan fühlst, ist grauenhaft, aber notwendig, um den Arsch hochzubekommen und etwas zu tun. - MACH! JETZT!

Hallo, Hearts_and_Minds: Danke für Deine ehrliche Meinung. Ja, ich bin die letzten Jahre weitestgehend in meiner Comfortzone geblieben (Sachen wie Kampfsport zähle ich mal nicht zu aussergewöhnlichen Abenteuern). Und genau daran will ich arbeiten. Zwei spontane Dinge, die mir heute in den Kopf gekommen sind, die ich gern mal ausprobieren möchte: - Einen Tanzkurs besuchen (einfach nahen Kontakt zu wildfremden Menschen haben und damit umgehen lernen) - Einen Tandem-Fallschirmsprung machen (Thema Vertrauen. Ich habe Höhenangst und muss dem anderen einfach blind vertrauen) Du hast Recht, ich bin unglaublich zögerlich, aus Angst etwas falsch zu machen und weil ich zu viel Wert auf die Meinung anderer lege. Deine Tips sind super, Danke dafür. Dreamcatcher: Ja, was CoAbhängigkeit ist, weiss ich. Allerdings sehe ich das nicht als mein Problem an, sondern vielmehr meine Angst zu mir selber zu stehen und in mein wahres Ich zu blicken sowie mein mangelndes Selbstwertgefühl. Die Ursachen dafür glaube ich zu kennen und ich war früher schonmal in Therapie. Jetzt habe ich vor wieder eine zu machen (Viele von euch werden das als Spinnerei oder überflüssig abtun, ist mir egal) Noch eine nette Begebenheit von heute abend: Ich chatte ab und an noch ein wenig. Ich habe das allerdings stark reduziert auf maximal 15 Minuten am Tag, wenn niemand da ist den ich kenne, logge ich auch sofort aus. Über kurz oder lang werde ich mit dem chaten ganz aufhören, da mir das nichts mehr bringt und ich nicht dem realen Leben aus dem Weg gehen möchte, indem ich nur online lebe. Momentan tut es mir aber gut, da ab und an flirten zu können, wenn sich die Gelegenheit ergibt. Ego streicheln eben… Heute hab ich eine Frau online gesehen, mit der ich mich neulich unterhalten habe. letztes Mal war Sie etwas zickig, weil Sie mich für einen der vielen notgeilen Typen gehalten hat. Ich hab sehr frech geschrieben und Sie ständig provoziert, Sie solle nicht permanent versuchen mich anzugraben (auf eine neckende Art) und überhaupt hätte ich auch noch andere Leute um die ich mich kümmern müsste. Ihre Antworten kamen auch nur spärlich und sie hat permanent getestet. Nach ca. 15 - 20 Minuten habe ich das (durchaus angenehme) Gespräch dann beendet und ihr gesagt, dass ich jetzt los müsse, weil Sie mir etwas zu aufdringlich sei (wieder auf eine neckende Art) Vorhin nochmal im Chat vorbeigeschaut, Zeitlimit nicht mehr als 15 Minuten! Sie war auch da und ich hab Sie angeschrieben. Heute reagierte Sie völlig anders. Schrieb gleich als erstes, dass Sie sich freue mich zu lesen und dass Sie grade Musik hört. Wir haben über Musik geredet und ich ihr einen Youtube-Link geschickt (Springsteen…ich bin ein alter Sack….hehehe). Hab ihr gesagt, dass ich ihn für einen tollen Mann halte (was stimmt). Danach wollte ich so langsam Feierabend machen. Gehen, wenn es am Schönsten ist…Ausserdem wollte ich wieder mal meine Gitarre in die Hand nehmen. Ich: Ich will gleich noch Gitarre üben Ich: hier ist meine nummer: 123 456 78 ruf mich an wenn du magst. ich hab keine lust, jetzt am rechner zu sitzen und zu tippen. das hatte ich den ganzen tag SIE: hee du spielst ein introment Ich: spielen würd ich das nicht nennen...ich terrorisiere meine nachbarn SIE: lacht SIE: schreibst du nicht gern Ich: normalerweise schon, aber heute will ich nicht mehr auf einen bildschirm starren. SIE: kein Profil aber die festnetznummer rausgeben… Ich: Meine festnetznummer bekommt auch nicht jede Dann hab ich ihr noch geschrieben, dass ich aber nur 10 Minuten telefonieren kann, weil ich eben noch üben will. Sie hat sich dann noch etwas geziert. Mein letzter Kommentar war dann: "Ich log mich hier mal aus. Ruf mich an, wenn Du magst" LOGOUT Keine zwei Minuten später klingelt das Telefon und wir haben uns noch angenehm unterhalten. Sie reitet gern (Pferde!!!), fährt Motorrad und schreibt Lieder. Ich hab dann gemeint "Na dann schick mir mal eins!" Sie fragte dann, ob Sie es an die Mailbox vom Chat schicken soll. Ich daraufhin: "Ja, schick es dahin. Meine Mailadresse gebe ich Dir nicht. Du hast heute meine festnetznummer bekommen, dass genügt für heute." (neckender Tonfall) Nach 13 Minuten hab ich dann gesagt, dass ich jetzt mal zu meiner Gitarre will und wir haben uns nett verabschiedet. Alles in allem nix ernstzunehmendes und ich hab auch nicht vor, jetzt in Chats aktiv zu werden, um mich nicht dem realen leben aussetzen zu müssen. Aber es hat mir etwas Bestätigung gegeben und ein gutes Gefühl. Ihr hat es Spass gemacht, das hab ich gemerkt. Telefonieren mit wildfremden Frauen bereitet mir keine Probleme und ich weiss, dass ich eine schöne Stimme habe. Manche Dinge passieren unverhofft.

Hey, ich freue mich über die Resonanz zu meinem Post, hatte ehrlich gesagt fast schon mit kollektiven Ohrfeigen gerechnet. Momentan ist jeder Tag erstmal ein Kampf ums Überleben für mich. Ich gewinne aber auch fast jeden Tag neue Einsichten über mich. Insofern ist der Schmerz gut. Vielleicht ist es ja wie beim Kampfsport: Wenn man wirklich besser werden will, muss man ausschliesslich an seinen Schwächen arbeiten und nicht nur an den Dingen, die man ohnehin schon kann. Man bekommt anfangs fast nur auf die Schnauze aber dadurch lernt man viel. Wahrscheinlich habt ihr Recht und ich sollte es nicht so verbissen sehen und mir auch die Gelegenheit geben, einfach ab und an mal locker zu lassen und einiges in der Praxis auszutesten. Einen Vorteil hat meine momentane Verfassung: Ich bin so gut wie schmerzfrei und ich glaube, selbst wenn sich eine Frau auf dem Bürgersteig übergeben würde, nachdem ich Sie angesprochen habe, würde mir das ziemlich kalt lassen. Zum Thema Helfersyndrom: Ich versuch mal zu erklären, welche Meinung ich dazu habe. Es gibt Menschen (oft sind es Frauen!), die sich für andere geradezu aufopfern, Ihre Interessen permanent an letzte Stelle stellen und es immer gut mit allen meinen. Meiner Meinung nach ist dieses Verhalten bei weitem nicht so selbstlos, wie es auf den ersten Blick erscheint, denn die person profitiert davon, wenn auch auf eine perverse Art. Derjenige kann sich in der Bewunderung seiner Mitmenschen suhlen, weil er ja so selbstlos und immer hilfsbereit ist. In Wahrheit möchte er bloss ständige Anerkennung und drängt seine Hilfe jedem geradezu auf. Manchmal geht es so weit, dass er sich bis zu Selbstaufgabe verleugnet, damit er nachher das Mitleid seiner Umwelt geniessen kann, wenn er unter der übermenschlichen Belastung zusammengebrochen ist. Er hat ja schliesslich immer nur an Andere gedacht!!! Diese Welt ist ja sooo ungerecht!!! Buuuhuuuu....Wenn ich mich schon nicht selber lieben kann, dann habt ihr mich wenigstens lieb, ihr Schweine!!! Ich lese weiterhin hier mit und versuche mir positive Verhaltensmuster anzueignen.

Danke für eure Antworten, Nat.Fit und JackRed. Mit meinem Posting wollte ich lediglich einen Status abgeben und mich bei vielen hier für die Denkanstösse bedanken. Ausserdem findet sich eventuell der eine oder andere "Anfänger" in meinen Aussagen wieder und kann damit was anfangen. Geben und nehmen eben... Ja, wahrscheinlich werde ich auch weiter an meiner Praxis arbeiten. Aber um ehrlich zu sein, habe ich erstmal dringlichere Ziele ausgemacht, als auf die Schnelle Frauen klar zu machen. Und wie ich mich in nächster Zukunft entwickle, kann ich jetzt noch nicht abschätzen. Auf jeden Fall will ich keine kurzfristigen, schnellen Erfolge um mir dann wieder einreden zu können, dass es mir ja eigentlich doch ganz gut geht und ich doch ganz zufrieden bin. Wichtiger ist mir, langfristig an mir selber zu arbeiten, denn da liegt bei mir der Hase im Pfeffer. Wenn sich dabei auch Kontakte zu Frauen ergeben umso besser, aber die einfache Tour will ich nicht mehr. Ich hab mich schon viel zu lang ausgeruht. Danke euch allen im Forum hier, ihr habt mir in einigen Dingen echt die Augen geöffnet.

Hallo, ich habe inzwischen erkannt, wo meine wirklichen Probleme liegen: Bei mir! Momentan stelle ich immer mehr fest, wie viele Defizite ich habe. - Ich bin nicht in der Lage, einem anderen Menschen etwas zu geben, ohne dafür eine Gegenleistung zu erwarten. - Ich mache mein persönliches Selbstwertgefühl davon abhängig, was andere von mir halten. - Ich habe einen ausgeprägten Helferkomplex. Und wer anderen so eifrig hilft, welche Probleme hat der wohl selber...? - Ich mache mir Gedanken darüber, warum eine Frau sich so und so verhalten hat. Wäre ich ein wirklich ausgeglichener Mensch, würde ich ihr (und jedem anderen Menschen) zugestehen, tun zu dürfen was immer Sie will. Selbst wenn Sie vor meinen Augen einen anderen fickt. Wichtig ist nicht, was Sie TUT, wichtig ist allein wie ICH damit umgehe und wie abhängig ich mich von Ihr mache. - Ich bin momentan nicht bereit für eine wie auch immer geartete Beziehung.... selbst wenn es nur eine lockere Fickbeziehung ist (die ich mit meinem momentanen Mindset sowieso nicht verkraften würde!) Warum? Weil ich von der Frau erwarte, mir das zu geben, was ich mir selber nicht geben kann. Das sind nur einige Dinge, die mir allein heute aufgegangen sind. Ich habe in den letzten Jahren nichts dafür getan, mich mit mir selber auseinanderzusetzen und mir selber ins Gesicht zu sehen. Auf mich kommt eine Menge Arbeit zu. Ich habe vor, den momentanen Schmerz dazu zu nutzen, mich endlich selber kennen- und lieben zu lernen. Um ehrlich zu sein, habe ich davor panische Angst. Aber wenn ich es jetzt nicht tue, werde ich mich der Sache wahrscheinlich nie mehr stellen. Ich werde weiterhin in diesem Forum mitlesen, weil ich hier einige wirklich gute Anregungen bekommen habe, was die innere Einstellung angeht. Ohne einige Beiträge hier, wäre ich wahrscheinlich im Selbstmitleid versunken oder hätte den Frauen alle Schuld aufgebürdet. Danke für die Hilfe.

Danke für das ehrliche Feedback. Ich fühle mich momentan unglücklich und mir ist klar geworden, dass ich an einigen Teilen meiner Persönlichkeit massiv arbeiten muss, um meine Probleme langfristig in den Griff zu bekommen. Ich leide momentan sehr, das stimmt. Aber ich sehe das auch als Chance, etwas wirklich Wichtiges über mich zu lernen. Ich habe ein soziales Umfeld und sowohl weibliche (eine davon eine Ex) als auch männliche Freunde, die mich auffangen und mit denen ich wirklich offen über alles (und ich meine wirklich alles) reden kann. Ausserdem mache ich regelmässig Sport und habe dadurch einen mentalen Ausgleich zur Arbeit. Prinzipiell halte ich mich für einen liebenswürdigen, sympathischen offenen Menschen. Leider habe ich in den letzten Jahren aber auch viele Dinge in meiner Persönlichkeitsentwicklung vernachlässigt, wie mir jetzt bewusst wurde. Und ein Hauptproblem ist, meine Sichtweise der Frauen, die ich bisher nur mit AFC-Augen gesehen habe. Momentan arbeite ich daran, diese Sichtweise zu korrigieren. Mir wird auch mehr und mehr bewusst, dass die Art, wie wir Dinge im Leben bewerten vor allem durch unsere grundsätzliche Lebenseinstellung beeinflusst wird. Dass all das nur langfristig geht ist mir klar. Momentan muss ich aber erstmal schauen, nicht unterzugehen und selbst kleine Schritte, die für viele hier banal wirken, sind für mich wichtig. Ich schätze Deinen Kommentar als Hilfe und notwendigen Arschtritt, der wirklich höchste Zeit ist. Danke.

So, heute ging es mir richtig beschissen. Zum Glück musste ich wieder arbeiten, das hat mich etwas abgelenkt. Nach Feierabend an der U-Bahn Haltestelle eine Frau einfach angesprochen um zu testen, wie gross meine Ansprechangst ist und aus einem "Du hast jetzt eh nichts mehr zu verlieren" Gefühl heraus. Sie schaut sich ein Plakat an: Kirchenkonzert "Matthäuspassion" von Bach. Ich nehme Sie wahr, stelle erst Blickkontakt her, um zu sehen, ob Sie auch schaut. Ja, sie schaut, wenn auch nur kurz. Mir fällt spontan das Thema Körpersprache ein und ich drehe meinen Körper weg von ihr und schaue Sie nochmal kurz an. Sie schaut ebenfalls kurz rüber zu mir, blickt dann aber woanders hin. Sofort drehe ich den Kopf und schaue einige Sekunden auf die Anzeige, wann die nächste Bahn kommt. Ihre Reaktion: Sie schaut wieder. Na also, geht doch... Als nächstes spreche ich Sie an. "Mögen Sie klassische Musik?" bla, bla...wir kommen ins Gespräch, steigen gemeinsam in die U-Bahn und unterhalten uns wirklich angenehm. Ich hatte die ganze Zeit keinerlei Angst, wie ich die Unterhaltung weiterführen soll, habe dabei auch auf meine Aussprache und Stimmlage geachtet. Dann frage ich wo Sie aussteigt. Sie sagt mir, welche Station (2 Stationen vor mir) und ich frage Sie, ob Sie das Cafe Blah-Blubb kennt. Nein, kennt Sie nicht...also lade ich Sie ein, mit mir einen Kaffee trinken zu gehen, was Sie auch annimt. Ich merke aber an, dass ich nur 20 Minuten Zeit habe, weil ich noch einkaufen will und danach noch eine Verabredung habe. Auf dem Weg zum Cafe weiterhin angenehme und problemlose Konversation über Sport, den Ortsteil in dem Sie wohnt etc...alles total easy und unverkrampft. Zum ersten mal an diesem Tag kann ich die Gedanken an das andere Mädel mal zur Seite schieben. Wir trinken zusammen einen Kaffee, unterhalten uns wirklich gut, dann wird es für mich Zeit zu gehen. Sie geht auch, ich zahle (ich lasse Sie Ihren Teil selber zahlen...), und bedanke mich dann bei Ihr für das sehr angenehme Gespräch, gebe ihr die Hand und wir gehen getrennte Wege. Ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich in der jetzigen Situation so locker und entspannt eine wildfremde Frau ansprechen kann und dann auch diese Stimmung eine gute halbe Stunde ohne Probleme halten kann. Ich weiss....die Profis unter euch werden jetzt sagen: Warum hast Du Dödel ihr nicht Deine Nummer gegeben!!! Mir ging es aber nur darum, überhaupt eine Frau anzusprechen (bin totaler AFC! Nicht vergessen!) und einfach nur den Moment zu geniessen. Ausserdem hatte Sie zwar Ausstrahlung, war aber nicht wirklich mein Fall. Ja, ist vielleicht eine Entschuldigung nicht mehr gemacht zu haben, aber mir egal. Für mich in meiner Situation ein riesiger Schritt. Sometimes, Live can be easy...

Danke. Ich bin 42 Jahre alt und hatte schon einige Beziehungen und ONS. Jetzt sehe ich es so, dass ich diese Frauen TROTZ meines Verhaltens kennengelernt und eine Beziehung zu Ihnen aufgebaut habe, nicht WEGEN. Bis entsprach mein Frauenbild der rosaroten, romantischen Sichtweise der Hollywood-Filme und was man als Junge eben so erzählt bekommt. \"Frauen wollen einen Mann der lieb und nett zu Ihnen ist und Ihnen jeden Wunsch von den Augen abliest...blablabla...\" Jetzt ist mir klar, dass Frauen schon wollen, dass ich Ihnen Ihre Wünsche erfülle. Diese Wünsche entsprechen aber nicht dem, was uns das Hollywood-Kino, unsere guten Freundinnen oder weibliche Bekannte weismachen wollen. Frauen wollen eben anscheinend keinen Mann, der nach Ihrer Pfeife tanzt und der sofort springt, wenn Sie mit dem Finger schnippt. Genau das habe ich bisher getan, sehr oft zumindest. Ich war der typische AFC....einfach ein \"Nice-guy\" eben. Standardspruch den ich oft zu hören bekommen habe: \"Mit Dir kann man sich total gut unterhalten\" oder auch gern genommen: \"Die Frauen haben Dich gar nicht verdient\" Jetzt weiss ich endlich, dass das bedeutet \"Für Frauen bist Du eigentlich uninteressant\" Ich mach mir keine Illusionen, dass ich mein Problem in ein paar Wochen gelöst haben werde. Die Konditionierung, die ich verinnerlicht habe, muss ich mir ganz langsam Schritt für Schritt wieder aberziehen. Danke. Ich bin auch froh, endlich an diesen Punkt gekommen zu sein, auch wenn es momentan Scheisse weh tut. Eigentlich sollte ich der Frau dankbar sein, dass Sie mir ein paar saftige Ohrfeigen verpasst hat, ansonsten würde ich jetzt noch selig schlafen....lach.

Mein Innergame ist momentan voll im Arsch, da mache ich mir gar keine Illusionen. Ich werd morgen wieder mit Sport anfangen, um mir ein paar positive Gefühle zu verschaffen. Ich les grade "Double your dating" und mir wird grade richtig schlecht. Mein Verhalten der Frau gegenüber war echt ein Paradebeispiel dafür, wie man es NICHT machen sollte und mir wird immer klarer, weshalb Sie mir gegenüber so reagieren MUSSTE. Naja, besser eine späte Erkenntnis als gar keine. Ich seh das momentan für mich als Riesen-Chance, ganz von vorne neu anzufangen und mein Verhalten grundlegend zu hinterfragen und neu aufzubauen. Mir wird langsam klar, dass ich nie sowas wie einen Frame in Bezug auf Frauen hatte. Oder wenn, dann nur in seltenen Momenten, wo ich zufällig mal super drauf war. Wird höchste Zeit, das abzustellen.

Danke für die Antworten bisher. Ich mache schon immer viel Sport (4-5 mal die Woche) und habe zum Glück einen intakten Freundeskreis mit denen ich weggehen kann und auch ernsthaft über den ganzen Mist reden kann, den ich mir aufgehalst habe. Mein Hauptproblem in der nächsten Zeit dürfte sein, an meinem Frame zu arbeiten. Die Beiträge hier im Forum helfen dabei enorm. Habe mir grade den Text "Ihr seid alle Pussys!" durchgelesen und musste erstmal lachen. Ist zwar provokant geschrieben aber ich denke, ich hab kapiert, was die Kernaussage ist. Wie gesagt: Momentan gehen mir grade die Augen über, was ich alles falsch gemacht habe und wie offensichtlch vieles ist, was bei Frauen abgeht und warum Sie reagieren, wie Sie reagieren. Das in die Praxis umzusetzen wird ein hartes Stück Arbeit werden, aber mir ist klar, dass nur ich selber mich auf den Weg bringen kann. Jetzt geh ich erstmal raus in die Kneipe, ein paar Mädels auf den Arsch schauen und vielleicht auch mal EC testen oder einen Spruch raushauen... Weitere Kommentare ausdrücklich erwünscht!!! Ich brauch dringend einen kräftigen Tritt in den Arsch, damit ich nicht anfange rumzuflennen!!!

Hallo, ich habe gerade den Kontakt zu einem Mädel beendet, nachdem ich knapp drei Monate lang erfolglos versucht habe bei Ihr zu landen. Am Ende war ich haarscharf davor, in einer handfesten Depression zu landen, und ich meine wirklich Depression, nicht nur ein bisschen mies drauf sein. Ich habe zwar vorher schon ein bisschen was über PU gelesen, das bis jetzt jedoch nie wirklich ernst genommen. Bei meinen Bemühungen um die Lady bin ich völlig dilletantisch und naiv vorgegangen, wie mir erst jetzt klar geworden ist. PU-Strategien habe ich dabei nicht berücksichtigt. Nachdem ich den Kontakt abgebrochen hatte, habe ich hier viel gelesen und mir rutscht grade die rosarote Brille von der Nase. Meine Vorstellungen davon, wie man sich als Mann am Besten einer Frau nähert, waren so dermassen naiv und ich musste mit Entsetzen feststellen wieviel Nachholbedarf ich in dieser Hinsicht noch habe. Momentan geht es mir wirklich beschissen. Ich mache mir keinerlei Illusionen mehr, dass ich es bei ihr endgültig verschissen habe, und zwar aus eigener Blödheit, weil ich von Anfang an so ziemlich alles falsch gemacht habe, was man nur falsch machen kann. Das ist jetzt kein Gejammer, sondern ich bin froh, endlich zumindest ansatzweise nachvollziehen zu können, weshalb ich abgeblitzt bin. (Die Trennung war auch das einzig sinnvolle) Momentan lese ich hier viel und habe auch schon eine ganze Menge Aha-Erlebnisse gehabt. Danke an alle die hier posten, viele Beiträge hier haben mir wirklich die Augen geöffnet. Mir geht es jetzt in erster Linie darum, mein Verhalten gründlich zu analysieren und auf lange Sicht zu verändern. Dass ich da einen sehr langen Weg vor mir habe, ist mir durchaus klar. Aber zumindest sehe ich jetzt einige Punkte, wo ich ansetzen kann. Momentan ist die Frau trotz allem noch in meinem Kopf und ich fühle mich hunde-elend. (Vor ein paar Tagen stand ich wie gesagt kurz vor einer richtigen Depression). Vo Kopf her, weiss ich dass ich sie abhaken muss und ich habe auch alle Telefonnummern, Mails, Fotos etc. gelöscht. Blöderweise denke ich permanent an Sie und warte insgeheim auf eine SMS oder einen Anruf von Ihr (der definitiv nicht kommen wird!). Ich weiss wie bescheuert das klingt, aber das ist nun mal die momentane Situation. Sollte ich in diesem Zustand trotzdem rausgehen und mir zumindest andere Frauen anschauen, so nach dem Motto "Schau mal, andere Frauen sehen auch toll aus!" und evtl. auch approachen um gleich mal ins kalte Wasser zu springen? Oder haltet ihr es für sinnvoller, erstmal in mich zu gehen, hier weiter zu lesen und meine ganzen Fehler zu rekapitulieren um daraus zu lernen? Was würdet ihr tun?

Auch wenn es für mich hart ist: Ich muß Dir in allen Punkten zustimmen. Das Ganze war ein einziger Shit-Test von dem Moment an, wo ich ihr meine Gefühle offenbart habe und Sie gemerkt habe, dass ich völlig die Fassung dabei verliere. C&F habe ich ansatzweise probiert, indem ich mich mal drei Tage lang nicht gemeldet habe. Da war aber eh schon alles verloren und Sie wusste genau, dass Sie mich am Haken (oder an den nicht vorhandenen Eiern) hat! Ich habe die "Beziehung" ja beendet und mache mir keinerlei Illusionen mehr, Sie jemals zurückzugewinnen. Ausserdem weiss ich inzwischen, dass es mir wohl auch eher um das Gefühl ging, das ich früher mal mit ihr hatte (und den wirklich geilen Sex!) und ich dabei Sie als Person völlig ausgeblendet habe. Ich war wohl ein Paradebeispiel dafür, wie man es NICHT machen sollte. Lehrbuchmässig. Weh tut allerdings die Verachtung, die ich von Ihrer Seite aus spüre. Das ist beschämend, habe ich mir allerdings selber zuzuschreiben. In erster Linie geht es mir ja auch darum, meine Fehler zu erkennen und daraus zu lernen. Insofern seh ich das Ganze inzwischen auch mit einem lachenden Auge. Sie hat mir meine Fehler wirklich überdeutlich aufgezeigt. Jetzt bin ich erstmal dabei mich wieder aufzurappeln. Sämtliche Sachen, die ich mit ihr per MSN geschrieben habe (noch von vor 2 Jahren...alles aufgehoben...) sind gelöscht, genauso Ihre Telefonnummern und Ihre SMS. Ich habe sogar meinen wer-kennt-wen account gelöscht (Sie hatte mich damals eingeladen.) Ich weiss, das Letzte zeugt nicht gerade von Stärke und Souveränität, aber Stärke und Souveränität muss ich mir sowieso erst wieder erarbeiten. Wichtig ist für mich erstmal, Sie komplett aus meinem Leben zu schmeissen. Das Traurige daran ist: Ich bin 42 und Sie 45. Das ist echt bitter, dass ich es in meinem Alter noch nicht geschnallt habe was da läuft! DRINGENDER NACHHOLBEDARF!!! Jetzt muss ich erstmal wieder zu mir kommen und mich neu entdecken und Dinge tun und Leute treffen, die mir gut tun. Um ehrlich zu sein, habe ich zwar schon einige Zeit über PU gelesen und auch "Lob des Sexismus" gelesen, allerding immer ein wenig darüber geschmunzelt und gedacht "Na, das trifft doch allenfalls auf einige wenige jüngere Mädels zu, was die da schreiben...". Das war ein Trugschluss, wie ich jetzt schmerzhaft lernen durfte. Wie heisst es so schön: "Sometime you win, other times you learn!" Jetzt kneif ich den Arsch zusammen und blick nach vorne.