Doc Dingo

Gott, warum brennt scharfes Essen immer zweimal und beim zweiten mal schlimmer als beim ersten mal.....

Darf ich fragen was du beruflich machst?

Es ist schön dass du dich weiterentwickeln willst, find ich gut. Ich würde mal da ansetzen dass du alles sehr schnell auf dich beziehst sobald du dich nicht Wertgeschätzt fühlst. Is nicht böse gemeint, ist mir lediglich schon bei mehreren Beiträgen von dir aufgefallen dass du schnell auf Angriff schaltest sobald du dich nicht verstanden fühlst. @Tsukune Hammerbeitrag, immer wieder schön von dir zu lesen.

Es heißt "von DIE bauštéla".....lern ma Deutsch Aldaaa.... ^^

Wenns gut gemacht ist, du keinen Aufwand und künftigen Ärger hattest / haben willst is die Summe vollkommen ok. Klar, wenn man das in der Relation sieht dann schluckt man erstmal. Is ja nur n Knopf inner Wand. Aber vorallem in Handwerk gilt "Wer billig kauft, kauft zweimal".

Was mir echt Sorgen macht ist dass seit Ende Juli Schluss, wir hier auf Seite 5 sind ist und du aus dem eff eff ihre Facebookhistorie aufzählen kannst. sieh zu dass du nen kompletten Kontaktabruch machst, üerall blocken und sie loslässt. Alles andere ist nicht gesund. Es sind mittlerweile 5 Monate vergangen und du folterst dich selbst. Aber gut, das wurde dir nun schon mehrmals gesagt. Zieh es durch und guck auf dich, Du hast hier jede Menge gute Tipps bekommen. Machen musst du es selbst. Sie will einfach nicht mehr ein Teil deiner Realität sein. Das musst du akzeptieren, Mund abwischen, weitermachen.

ich habe das Gefühl du weißt selbst nicht so recht was du willst denn wärst du glücklich dann gäbe es diesen Thread nicht. Ich denke deine Freundin hat nicht so unrecht was deine soziale Konditionierung angeht. Guck dir einfach mal ein Target aus dass dir gefällt Verführe bis zum Schluss (also mit Eskalation) und dann sehen wir mal was in dir passiert Denn jetzt an irgendwas rumdoktorn ohne dass du je durcheskaliert hättest bringt nix m.M.n. Zieh´s einfach mal durch wenn dir eine gefällt und dann sehen wir weiter.

Servus Helmut, wurde ja im Endeffekt schon alles gesagt. Ich denke auch dass du das "Lieb sein" mit nicht so optimalen Gedanken und Handlungen verknüpfst, zumindest was das Fastfood betrifft. Ich hab mal n halbes Jahr Fastfood komplett gemieden, selbst gekocht, Essen ohne Geschmacksverstärker usw.....danach hast du keinen Bock mehr auf McDo, du spürst dann richtig wie du Müll zu dir nimmst weil du viel sensibilisierter bist. Was diesen Heißhunger betrifft da gebe ich einerseits Mr. Pepper recht, ich würde einfach vorsorgen, mir Zuhause nen Burger machen den ich mir in der Arbeit dann schnell warm mache, oder ich hol mir am Vortag nen Döner und nimm den mit. Ansonsten halt noch Überlegen wo meine Ernährung hakt, Stichwort Nährstoffe -> Heißhunger. Ich bin mir sicher wenn du die Beiträge im Gesamten siehst dann hast du da n geiles Optimierungspotential was deine Ernährung angeht. Ich hab auch n paar gute Ideen gesehen die ich bei mir noch einbauen werde. Finde ich nen guten Faden und viel Know how. Zu deinen Getränken: Ich trinke (Tagsüber) ausschließlich Wasser oder schwarzen Tee mit Honig gesüßt. Manchmal gönne ich mir ne richtige Cola die ich sehr genieße und gleichzeitig merke wie ungesund das eigentlich ist. Dann reichts wieder für n paar Wochen. Is nur ne Gewöhnungssache. Edit sagt: Zu der Schokolade, hol dir ne gute Zartbitter und leg dir davon ein Rippchen unter die Zunge und lass es da zergehen. Is ungewohnt Anfangs und man will immer draufbeissen, versuch stattdessen den Schokogeschmak zu genießen. Das machst du mit Max. 4 rippchen und dein Schokoheißhunger ist gestillt. Is besser als ne Ganze Tafel zu verdrücken und es bereuen dass man keine zweite Tafel gekauft hat ;)

Mach das was Herzdame sagt. Insgesamt ne doofe Situation. Du willst mehr, sie will Abstand. Es gibt natürlich gewisse "Techniken" mit denen sie sich evtl. "anlocken" lässt. Die Frage ist aber ob das Sinn macht, ich denke eher nicht. Das Problem is dann nämlich dass du dich menatl noch mehr drauf fixierst kombiniert mit unentwegtem hoffen dass das doch noch was wird, man wird needy um am Schluss in ner Oneitis zu enden. Allgemein wäre es wohl besser wenn du auf Abstand gehst und dich nach Alternativen (in welcher Form auch immer) umguckst, dich mehr auf dich und dein Leben konzentrierst und fokusierst. Kann dich hier voll und ganz verstehen, kenne diese Situation nur zu gut. Bedenke immer dass ihr die Rahmenbedingungen geklärt habt. Wenn du merkst dass es dir nicht gut tut solltest du schon zwegs dem Selbstschutz das Ganze reduzieren oder vielleicht sogar beenden. letztendlich liegt diese Entscheidung aber bei dir. Nimm dir Zeit, hör in dich rein und entscheide nach Bauchgefühl. Letztendlich sind es auch solche Situationen, so kacke sie sein mögen, aus denen wir am meisten über uns lernen.

Also wenn ich dich richtig verstehe dann würdest du dich gern austoben bis die richtige vor der Tür steht. Was denkst du hindert dich daran das zu tun?

Du machst im Endeffekt das was hier immer propagiert wird, du hast ein eigenes Leben, Frauen sind nicht diene Nr.1 sondern du und deine Ziele etc. Was daraus resultiert sieht man ja, du scheinst im groben Einklang mit dir zu sein. Dass du nicht mehr Frauen dadurch bekommst liegt daran dass du dich vermutlich eher passiv verhälst, würdest du aktiver werden dann denke ich sollte es kein Problem sein was mit den Frauen anzufangen. Allerdings musst du halt dann auch damit leben dass man einen gewissen Ruf hat. Ich denke du hast evtl. Angst vor sozialer Ächtung weil sowas tut man nicht oder es entspricht nicht deinen Glaubenssätzen bzw. verschiedene Glaubenssätze, Moralvorstellungen und Werte crashen in dir. Beantworte mir bitte eine Frage: Was genau willst du ín Bezug auf Frauen?

Klingt für mich alles legitim.

Gib mal n paar Beispiele wie dein Ernährungsplan normalerweise aussieht und was definierst du als "was gutes"?

Da jammert also jetz ne Frau inner Zeitung dass sie nicht nicht im Real Life angequatscht wird. Wart n paar Wochen dann gibt´s nen #Aufschrei Artikel über die bösen Männer weil eine Frau auf offener Strasse angequatscht wurde...irgendwas is halt immer....

lass das passiv aggresive weg.

Mal so Grundsätzlich, völlig unabhängig ob sie nen Freund hat oder nicht. Das erste Date schlägst du nie Zuhause vor weil Frau denkt sich_ Fremder Mann -> Ich alleine in seiner fremden Wohnung -> der will bestimmt Sex -> Ich weiß nicht ob ich Sex mit ihm will...usw... Du setzt die meisten (nicht alle) Frauen damit unnötig unter Druck was zu einem Korb führt. Wenn die Gute nicht so on ist dass sie dir schon fast mit dem Schritt ins Gesicht springt dann is das erste Date an einem neutralen Ort (kann aber durchaus in der Nähe deiner Wohnung sein). Genau das meine ich. Wenn ihr das ausmacht dann geht ihr auch nen Glühwein trinken. Du kommst stattdessen mit "Nachhause einladen" ums Eck, is klar dass sie da auf Abstand geht. Das is ungefähr so wie wenn ne Frau zu dir sagt "komm, wir ficken......ABER NICHT REINSTECKEN!!" Warte mal ne Weile, Bissl unverfänglichen Smalltalk auf WA und dann schlag "was trinken gehen" vor. Wenn sie zusagt cool, wenn nicht Game over. Den Rest musst du mit dir selbst vereinbaren.

Das mag evtl. etwas hämisch wirken dass ich das hier poste aber so ist es nicht. Ich fand das irgendwie süß, und witzig.

Mehrmals auf den Arsch hauen und "AUFMACHEN!!! POLIZEI!!" rufen.

in dem Fall "No butt, no slut" alte Irische Weisheit, wahre Geschichte. Ich hätte sie indirekt geöffnet und erstmal nach der Post gefragt...

Ich hatte bei dem Threadtitel erst andere Bilder im Kopf, die Geschichte hat mich dann doch etwas enttäuscht. :/ Auf jeden Fall wurde der TE in dieser Situation ganz schön geArscht.....

Is das LL im Video? Edit: Vergesst die Frage...sie ist es.

"Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden. Hammerbuch m.M.n. am besten mehrmals Lesen und durcharbeiten, mit einmal lesen nimmt man unmöglich alles mit was drinsteht. Evtl. hilft es dir auch dich ein wenig in NLP einzulesen. Is n geiles Tool wie man seine Persönlichkeit findet und optimiert, negative Gewohnehiten ablegt usw.. -> NLP für Dummies -> NLP Praxis -> der Zauberlehrling

Hi Stone Cold, da bin ich wieder *wink* So, ich hab jetzt Zeit und hau dir mal meine Gedanken hin. Ich kann dir nur Wege aufzeigen gehen musst du sie selbst, vorallem musst du gewillt sein sie zu gehen. Das kann dir keiner abnehmen. Das nur mal vorweg. Diese Wut auf die Eltern kann ich sehr gut nachvollziehen. Vorallem wenn man selbst ab nem gewissen Alter merkt welche Defizite man selbst hat aufgrund der Erziehung oder der Fehler die in der erziehung gemacht worden sind. ich hatte das auch mal. Evtl. nicht ganz so krass wie bei dir aber aber auch nicht ohne und im Ansatz verstehe ich dich voll und ganz. Kleine Geschichte von mir und meiner Erziehung: Im großen und Ganzen bin ich relativ glücklich aufgewachsen. Meine eltern sind nicht geschieden und mein Vater war kein prügelnder Alkoholiker, schon mal n guter Ansatz. Meine defizite lagen vorallem darin dass cih größtenteils (zu 99%) von meiner Mutter erzogen wurde weil mein Vater im Aussendienst tätig war (Mo - Fr- unterwegs, zwischen 60 und 80 Stunden die woche Arbeitszeit ca.). D.h. der maskuline teil fiel in meiner Erziehung größtenteils weg. Meine Mutter is einerseits sehr bevormundend (weil sie das Beste für die anderen will) hat aber gleichzeitig immer bemängelt das ich nicht selbstständiger bin. Quasi wie ein Double Bind. Das hatte zur folge dass ich später sehr sensibel war, alles auf mich bezog, unsicher war und meine Probleme hatte selbstständig zu sein und mich durchzusetzen. Deswegen war ich wütend auf meine Eltern, weil mir diese Defizite aus meiner Erziehung irgendwann aufgefallen sind. So wie ich (und jeder andere!!) hast du du diverse Defizite erleben dürfen weswegen du nun wütend auf deine Eltern bist. Nachvollziehbar. Und nun wechseln wir mal die Sichtweise: Dieses Kommentar zeigt sehr deutlich dass ihr euch gegenseitig liebt, einfach weil sie deine Mutter und du ihr Sohn bist. Keine Mutter bzw. Elternteil erzieht ihr Kind bewusst mit irgendwelchen hämischen Hintergedanken. Eltern wollen in erster Linie immer das Beste für ihre Kinder. Deine Mutter hat dich so erzogen weil sie es aus ihrer Sichtweise für das Beste hielt, sie war mit Sicherheit der Meinung dass dadurch ein für dich optimales Ergebnis dabei rausspringt. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen dass da irgendwelche bösen Hintergedanken im Spiel sind oder waren. Sie wollte das Beste für dich. Nun haben sich dennoch bei dir aufgrund der Erziehung gewisse Defizite eingeschlichen, nur wusste das deine Mutter nicht. Sie hat vermutlich alles ihr menschenmögliche getan um dir eine bestmögliche Erziehung zu bieten, sie wusste es einfach nicht besser. Ich meine, ein erziehender Elternteil zu sein is nicht ganz ohne. Und wenn man mal genau hinschaut dann hat jede Erziehung ihre Defizite, weil sie es nicht besser wissen, woher auch? Klar gibt es genügend Erziehungsratgeber, google, Kinderpsychologen etc...und dennoch, wir sind alle nur Menschen und machen Fehler. Beim ersten Kind is man zu streng, beim zweiten zu lasch usw... Ich bin mir ziemlich sicher dass meine Kinder ebenso ihre Defizite aufgrund meiner Erziehung haben werden (wenn ich mal welche hab) aber nicht weil ich das will oder bewusst mache, nein, einfach weil ich es auch nicht besser weiß. Natürlich würde ich alles tun um meinen Kindern die bestmöglichste Erziehung zukommen zu lassen aber irgendwo wird sich was einschleichen. Klar denkt man "meine Kinder erziehe ich mal besser" und dann is doch irgendwas weil man irgendwas übersehen hat oder sich keine Gedanken deswegen gemacht hat. Das ist normal und gehört m.M.n. irgendwo zum Erwachsenwerden dazu diese Defizite bestmöglich auszubügeln. Wie fühlt sich das an? Versetze dich mal in ihre Lage. Man hat ja als Elternteil nicht nur die Kinder am Hals, da is noch Job, evtl. braucht das Haus abzahlen, die Wäsche muss gemacht werden, was kocht man morgen usw....da kommt schon einiges auf einen zu incl. der erziehung der Kinder. dass dann mal irgendwas auf der Strecke bleibt is logisch und oft ist es dann teilweise die Erziehung. Auf jeden Fall kannst du davon ausgehen dass deine Mutter mit absoluter Sicherheit nur das Beste für dich wollte aber gewisse Dinge einfach nicht besser wusste aufgrund ihrer Erziehung, Glaubenssätze, ihre Werte uss.. da kommen viele Faktoren zusammen. Es ist aber in erster Linie wichtig dass du begreifst dass deine Mutter nicht die alleinige Schuldtragende ist. sie wollte das beste für dich und konnte nicht anders. Ja aber wer is dann schuld? Scheiß drauf wer schuld hat. Die damaligen Umstände, das universum, Gott, die Zeugen Jehovas....spielt keine Rolle, es is wie es is. Punkt. und selbst wenn deine Mutter all ihre Fehler einräumt und dich auf Knien um Verzeihung bittet, es ändert erstmal nix an deiner Momentanen Situation. was aber die Wut und die Beziehung zu deiner Mutter verbessert ist wenn du einsiehst dass sie - nur das Beste für dich wollte - sie es einfach nicht besser wusste Versetz dich mal in ihre Lage, man will als elternteil das Beste für sein Kind und Jahrzehnte später erkennt man was man falsch gemacht hat. Das is schon auch nicht leicht. Das muss man verdauen können. Ich wäre vermutlich am Boden zerstört wenn mir das bewusst wird. Dem Kind hilft das dann aber nix mehr. Lösungsansätze: Führe dir vor Augen dass deine Mutter - nur das Beste für dich wollte - sie es einfach nicht besser wusste Es ist wichtig dass du das wirklich verstehst. Wechsel deine Ansichtsweise und versuche dich in ihre Lage hineinzuversetzen. Hinterher ist es immer einfach zu sagen "ja aber das hätte man anders/besser machen können) - Versuche mal nebenbei herauszufinden welche Erziehung deine Eltern genießen durften. Ganz erhrlich, ich bin Ü30 und hab jetzt erst das volle Ausmaß begriffen in welchem Umfeld mein Vater aufgewachsen ist. Unter diesen Umständen betrachtet ist es mehr als ein Wunder dass er uns nicht jeden Abend rotzbesoffen unter den Tisch geprügelt hat. Er war mit Sicherheit nicht der perfekte Vater, er war sogar weit davon entfernt. Aber wenn ich berücksichtige wie er aufgewachsen ist und seitdem ich das weiß dann hat er mit großen Abstand das Allerbeste gegeben was ihm möglich war. Das war sein Maximum. Davor habe ich heute großen Respekt. Damals dachte ich mir "mämämämä er war nie für mich da, hat dies nicht mit mir gemacht, hat das nicht mit mir gemacht" usw.. Heute denke ich mir "Alter Schwede, wie hat er das mit dieser Vorgeschichte geschafft mich so liebevoll zu erziehen und stets sein bestmögliches gegeben??" Das Aussöhnen: Meiner Meinung nach musst du nicht unbedingt mit deiner Mutter drüber sprechen und im detail alles zu zerkauen. Was soll sie dir anderes sagen als das sie nur das Beste für dich wollte, dass sie nicht alles so ideal gemacht hat und dass es ihr wahnsinnig leid tue. Das weißt du bereits und sorgt nur noch mehr für negative Gefühle auf der seite dener Mutter. sie soll sich ja auch nicht in selbstvorwürfen zerfleischen. ich hatte auch meine Phasen in denen ich wegen dieser Wut meine Mutter angeraunzt habe, hinterher wurde mir klar dass sie nur das Beste für mich wollte und mir tat mein Verhalten wieder leid. Was mir aber gut geholfen hat war folgendes: Verzeihen Nachdem du dir vor Augen geführt hast dass deine Eltern nur das bestmöglichste für dich wollten kann man ihnen auch verzeihen denke ich. Denn böse Absichten waren da keine im Spiel. Schreibe einen Brief an deine Eltern / Mutter. Am besten Handschriftlich. Dort schreibst du rein was dich so richtig aufregt, was dich so richtig auf die Palme bringt, alles was du ihnen vorwirfst, was du an ihnen Hasst usw. einfach alles. Ohne Rücksicht auf Verluste. Schreib dich ruhig in Rage. Dann kannst du dir das ein paarmal durchlesen und führst dir aber gleichzeitig vor Augen dass deine Eltern nur das Beste für dich wollten. Du kannst auch reinschreiben was sie gut gemacht haben, wofür du ihnen dankbar bist. Schreib dir alles von der Seele, so wie es dir in den Sinn kommt. am Schluss versucht du, indem du dir wieder vor Augen führst dass alles mit dem Hintergedanken geschah dass alles nur zu deinem Besten ist, deinen Eltern zu verzeihen. Mach das solange bis du es wirklcih fühlst und schreib das auf. Den Brief behälst du nun eine Weile und liest ihn dir immer wieder mal durch. Irgendwann kommt der Zeitpunkt (du wirst es fühlen) an dem du merkt dass du davon loslassen kannst, dass du deinen Eltern wirklich verziehen hast. Dann verbrennst du den Brief. Mach da ruhig ne kleine Zeremonie draus. Du hakst das Kapitel ab und lässt es hinter dir. Hier noch ein wenig Lesestoff zu dem Thema: http://www.maennlichkeit-staerken.de/mann-sein/vater-vaterthema-aufloesen-verdraengung/ http://anchukoegl.com/rip-helmut-abeln-mein-vater/ https://www.palverlag.de/eltern-frieden-schliessen.html http://anchukoegl.com/loslassen-lernen/ https://www.palverlag.de/Verzeihen.html

Kein Ding, ich helfe gerne ;)

Erzähl ihr von deinem Riesenjohnson und prügel sie damit kaputt.