Nightingale

Hallo, ich beschäftige mich nun schon seit einigen Monaten mit Pickup und war bis jetzt immer nur stiller Mitleser in diversen PU-Foren. Ich habe nun eine Frage bzw. ein Problem das speziell die Beziehung mit einer Frau betrifft, und zwar: Ich weiß nie was ich mit einer Frau in einer Beziehung unternehmen soll. Also mein Problem ist, dass ich mir oft nichts anzufangen weiß mit einer Freundin. Wenn ich eine Beziehung habe, dann läuft das meistens so hinaus: Wir treffen uns, reden miteinander, erzählen uns wie der Tag so war, ab und zu unternehmen wir gemeinsam etwas oder wenn nicht, schauen wir einfach nur fern oder DVD und das wars dann auch schon. Aber bei all diesen Dingen habe ich stets das Gefühl, dass ich mir nichts anzufangen weiß mit meiner Freundin. Auch habe ich das Gefühl, dass wir beide irgendwie total verkrampft etwas gemeinsam unternehmen (also dass wir uns förmlich "zwingen" dazu), nur damit wir halt beide gemeinsam etwas unternehmen. Aber so richtig Spaß empfindet keiner dabei. Ist das normal so? Ich denke nicht oder was meint ihr? Das heißt jetzt aber nicht, dass ich meine Freundin nicht liebe. Ich liebe meine Freundinnen immer über alles. Also an der fehlenden Liebe kann es nicht liegen. Ich weiß mir bloß nichts anzufangen mit ihnen wenn ich eine Beziehung hab mit ihnen. Was bedeutet das? Und wie könnte ich dieses Problem lösen? Heißt das vielleicht dass unsere Interessen und Hobbies zu unterschiedlich sind? Würde mich über Tipps sehr freuen. LG Nightingale

Ich erwarte mir hier keinen Masterplan, den gibt es ja sowieso nicht, sondern einfach nur Ratschläge und Tipps. Ich hatte jetzt längere Zeit keine Beziehung und in meinen früheren Beziehungen hatte ich vieles falsch gemacht, darum möchte ich es jetzt richtig machen und nicht die selben Fehler machen wie damals. Eine Beziehung läuft nicht einfach von selbst, sondern man muss daran ständig arbeiten. Tut man dies nicht, treten früher oder später Probleme auf, die bis zum Scheitern der Beziehung führen können. Dem möchte ich ganz einfach vorbeugen, indem ich dieses Mal versuche, alles richtig zu machen.

Mir ist schon klar, dass es keine Standardtipps geben kann wie zB "Man trifft sich höchstens 2 mal pro Woche" oder ähnliches. Hängt ja immer von den Lebensumständen und nicht zuletzt auch von beiden Partnern ab. Was mich nur noch interessieren würde, ist, ob es sichere Anzeichen dafür gibt, wenn man sich zu oft trifft bzw. zu wenig trifft? Ich frage das deshalb, damit ich dann rechtzeitig gegensteuern kann.

Ich hab schon öfters gelesen, dass für eine langfristige glückliche Beziehung erforderlich ist, dass man gemeinsame Interessen hat, so ganz nach dem Motto "Gleich und gleich gesellt sich gern". Und ich frage mich jetzt halt ob die Beziehung auch dann lange andauern kann wenn man nicht sooo viele gemeinsame Interessen hat. Klar, man toleriert gegenseitig die Interessen des Partners, aber ob das langfristig ausreichend ist um eine glückliche, erfüllende Beziehung zu haben? Ich befürchte nämlich, dass dann genau das eintritt, was schon erwähnt wurde: Aufgrund mangelnder gemeinsamer Interessen langweilt man sich und die Attraction sinkt. Beide Partner fragen sich dann ob es nicht möglicherweise bessere Partner gibt mit denen man sich nicht so langweilt. Kann ich diese drohende Gefahr der sinkenden Attraction wirklich dadurch vermeiden, indem ich sagen wir mindestens 1 mal pro Woche mit ihr was außerhalb der Wohnung unternehme? Ist dann die Gefahr gebannt, dass Langeweile mit dem Partner entsteht? Es würde schon einige Dinge geben, die wir auch außerhalb der Wohnung gemeinsam unternehmen könnten, aber die Frage ist, ob das ausreichend ist wenn man das nur "ab und zu" macht, zb nur 1 mal pro Woche?

Sehe das auch so wie Carver. Keinem Mann werden solche Fragen beantwortet. Wen soll er denn auch fragen? Die Frauen selbst? So nach dem Motto: "Du Schatz, meinst du wir treffen uns zu oft / zu wenig?" Das ist ja übelstes AFC-Verhalten und die Frau wird diesen Mann schnell als Weichei abstempeln. Unter anderem gibt es ja genau deshalb PU-Foren bzw. überhaupt die ganze PU-Community, damit man unter seinesgleichen ist und sich gegenseitig Tipps und Hilfestellungen geben kann. Das Problem ist, viele Männer der heutigen Zeit haben verlernt ein "richtiger Mann" zu sein. Aber genau das ist es, was sich Frauen von einem Mann wünschen. Und da kann man nicht direkt zur Frau hingehen und fragen, ob sie dieses oder jenes gerne hätte. Das ist in ihren Augen sicher kein richtiger Mann. Darum finde ich es gut, dass es diverse PU-Foren gibt, wo man sich untereinander austauschen kann. Aber back on topic: Sehe das auch so, dass Frauen schnell die Schnauze voll haben von Partnern, die ständig verfügbar sind und vielleicht auch noch alles machen, was sie verlangen. Typisches Nice-Guy-Verhalten hat. Habe schon desöfteren gelesen, dass man als Mann den Frauen zeigen muss, dass man ein aktives, erfülltes Leben hat mit vielen Interessen und nicht sein ganzes Leben von der Frau abhängig macht. So ganz nach dem Motto: "Willst du gelten, mach dich selten". Es sollte halt immer so sein, dass die Freundin den Mann vermisst. Dann ist immer genug Attraction da. Aber zuviel vermissen sollte sie ihn auch wieder nicht, weil dann fühlt sie sich wieder vernachlässigt und wendet sich Männern zu, die ihr mehr Aufmerksamkeit schenken. Schwierig, schwierig. Ist ja fast noch schwerer, eine Freundin zu behalten und ständig die Attraction hoch zu halten als eine Freundin zu bekommen Werde mich wohl an ca. 3 mal Treffen in der Woche halten, mehr geht bei mir zeitlich eh nicht so gut. Aber was mich noch interessieren würde: Gibt es sichere Anzeichen dafür (zB am Verhalten der Freundin), wenn man sich mit ihr zu oft trifft bzw. zu wenig trifft?

Ich frage das deshalb, weil ich meine Freundin einerseits nicht zu oft treffen will (zeigt von Needyness, es tritt früher oder später Langeweile ein usw.) und andererseits auch nicht zu wenig treffen, weil dann hat sie das Gefühl dass sie mir nicht wichtig genug ist. Ich würde hier gern einen goldenen Mittelweg finden, nur weiß ich nicht, woran ich mich da orientieren soll? Wenn mir die Treffen zu häufig sind, kann es ihr zu wenig sein. Und umgekehrt. Also wie findet man da am besten einen guten Mittelweg?

Ja, ich werde versuchen, mit ihr möglichst viele Sachen zu probieren, auch Neues, das wir noch nie gemacht haben. Vielleicht finden wir dann ja noch Sachen, die uns beiden gefallen. Dass man die Interessen des Partners immer tolerieren sollte, ist mir klar. Das meinte ich mit meiner Frage auch nicht. Mich würde nur interessieren, ob eine Beziehung, in der beide Partner nur wenige gemeinsame Interessen haben, auf Dauer eine Überlebenschance hat? Oder ist so eine Beziehung früher oder später zum Scheitern verurteilt aufgrund unterschiedlicher Interessen?

Doch am Vögeln hat sie schon Interesse und auch ich Aber ich will nicht haben, dass unsere Beziehung auf das hinausläuft, dass die einzige Sache die wir gerne gemeinsam machen, das Vögeln ist. Das ist dann ja keine Beziehung mehr sondern eine Affäre und ich hätte schon gern eine richtige Beziehung. Ist das ein allgemeiner Richtwert, dass man seine Freundin höchstens 3 mal pro Woche treffen sollte? Kann es denn auch eine glückliche Beziehung sein, wenn man die Interessen des Partners zwar nicht teilt, aber diese zumindest toleriert? Würde mich über Erfahrungen von anderen Leuten freuen, die die gleichen oder ähnlichen Probleme wie ich hatten bzw. haben.

Das ist ja gerade das Problem bei meiner Freundin und mir. Es gibt nur ganz wenige Interessen, die wir wirklich gemeinsam haben. Aber im allgemeinen ist es meist so, dass mich das was sie gerne macht, nicht sonderlich interessiert und umgekehrt. Meistens machen wir das halt mit um den anderen nicht zu enttäuschen bzw. zu beleidigen, aber Interesse empfindet der jeweils andere nicht so wirklich. Oder meint ihr, dass es für eine funktionierende Beziehung auch ausreichend ist, wenn man zwar nicht die Interessen des Partners teilt sondern sie zumindest toleriert? Kann das so auch zu einer glücklichen Beziehung werden oder ist diese Beziehung früher oder später zum Scheitern verurteilt?

Ich hab nur Angst, dass es irgendwann so weit kommt, dass wir uns beide miteinander langweilen. Dass man überhaupt nicht mehr weiß was man mit dem anderen machen soll und sich nur noch trifft und was unternimmt, weil es halt dazu gehört. Aber Spaß und Freude empfindet keiner dabei. Das will ich unbedingt vermeiden. Denn wenn man mit dem Partner nichts mehr gerne unternimmt und sich nur noch langweilt mit ihm, dann ist das ja meist der Anfang vom Ende der Beziehung. Und das will ich auf keinen Fall haben.

Danke erstmal für eure Antworten. Das Problem ist, dass ich selbst leider nicht allzu viele Interessen habe. Und die Interessen, die ich habe, hat meine Freundin leider nicht. Es gibt leider nur sehr wenige Sachen, die uns beide interessieren. Jedoch liebe ich sie und sie liebt auch mich (so denke ich zumindest), nur unsere Interessen sind halt meist verschieden. Die in diesem Thread genannten Unternehmungen, die man gemeinsam machen kann, scheiden großteils leider aus, weil entweder interessiert das mich nicht oder es interessiert meine Freundin nicht. Es gibt wirklich nur ganz wenige Dinge, die wir BEIDE gerne machen. Wie könnte man dieses Problem lösen? Vielleiciht versuchen, den Partner für die Dinge zu begeistern, die man gerne macht? Oder hat so eine Beziehung auf lange Frist keine Chance weil die Interessen zu unterschiedlich sind?