Ilkuari

Der erste richtige Arbeitstag. Ich habe ihn mir anders vorgestellt. Früh ins Bett gegangen bin ich und kam dem entsprechend auch früh raus. Soweit lief alles nach Plan. Doch schon im Fitnessstudio kam es anders als geplant. Lediglich 1,5 Kilometer waren heute drin. Was mich mehr ärgert ist die Tatsache, es nicht an meiner Ausdauer lag sondern an der Ausstattung. Vorzeitiger Abbruch, dass Wochenziel soll aber dennoch erreicht werden. Dafür klappte das Grüßen sehr gut. Ich grüßte auf dem Weg zum Studio schon die ersten Frühaufsteher und auch im Studio selber war schon etwas los. Kurzum, dass Tagesziel war schnell erfüllt, was mich mit einem Guten Gefühl zum Lernen führte. Ich nahm mir die raus gelegten Skripte und begann zu lesen und zu rechnen und mit einer gewissen Ruhe schaffte ich dann schon mal das erste von sieben Skripten des ersten Faches. Ab Morgen wird aber angezogen, vor allem durch den Bibliotheksvorteil, wo sicher mehr klappt. Ansonsten liegt bei mir im Ort morgen eine Blutspende an, zu der ich hingehen werde. Hier wird auch das Tagesziel wieder schnell erreicht sein, denke ich mal. Durch den Vorteil den solch eine Veranstaltung mit sich bringt, werde ich aber wohl das optionale Ziel anfügen, Gespräche anzufangen. Mit wem auch immer. Der Rest der Woche, bis Freitag sollte weiterhin normal verlaufen. Wichtig ist jetzt nur die Ziele nicht zu verlieren. Deswegen schaue ich mal, wie es ohne täglichen Schreiben funktioniert und werde dann Freitag eine Zusammenfassung der Tage schreiben. Die Ziele werden ähnlich dem gestrigem bleiben, variiert nur etwas, wegen anderen Fächern usw. Wichtig ist, die restlichen 40 Grüße rauszuhauen.

So, da ist es nun das junge Jahr. Ich war gestern Abend nachdem ich meinem Beitrag verfasst habe noch draußen unterwegs. Viel war nicht mehr los und so groß ist der Ort in dem ich lebe nicht. Immerhin begegnete ich drei Personen, denen ich einen Guten Rutsch wünschte und war überrascht von der Reaktion. Es fiel anders aus als erwartet, ich rechnete eher mit ignorieren oder dergleichen. Stattdessen kam tatsächlich etwas zurück. Das motivierte mich für Heute. Um 10 Uhr aufgestanden ging es direkt nach 15 Minuten raus, ich wollte die Motivation unbedingt nutzen, bevor sie verfliegt. Etwas Müde in den Augen, betrachtete ich dann das Neue Jahr, überall war es noch unaufgeräumt. Daran wird sich wohl auch kaum was ändern. Mein erster Weg ging Richtung Bank, in der ich auch gleich den ersten Gruß losgeworden bin. Immerhin kam ein mürrisches Morgen zurück. Die Straße runter begegnete ich dann einen Familienvater welcher seinen kleinen im Kinderwagen rumfuhr. Er erwiderte den Gruß freundlich. Dann kam noch eine Radfahrerin, eine die mir das selbige wünschte und ein zustimmendes Nicken gab es auch noch. Allesamt wurde das Tagesziel von 5 Grüßen erreicht. Das Ganze dauerte nur 30 Minuten und war echt überrascht, wie schnell das ging. Ich habe mir das schon öfters vorgenommen, Leute zu grüßen bzw. das Don Juan Boot Camp zu absolvieren. Deswegen erfüllt es mich doch etwas mit Freude und Stolz es heute geschafft zu haben. Daheim wurde dann der Schreibtisch aufgeräumt und die Mappe für Morgen gepackt. Das Jahr kann losgehen. Zum Lernen fahre ich gerne an die Uni, da ich daheim nicht so gut lernen kann (Ablenkungsfaktor ist immens). Die Bibliothek hat über die Feiertage offen, leider beißt sich die Öffnungszeit mit meinem morgigen Arzttermin. Das heißt, es wird von Zuhause aus gelernt. Mal schauen, vielleicht besorge ich mir auch endlich mal ein Neues paar Schuhe. On verra. Ach, und die ersten 5 Kilometer sollen bewältigt werden. Tagesziele (02. Januar 2012): - Gesetztes Lernpensum erfüllen. - Raus gehen, 10x Grüßen. - 5 Kilometer laufen.

Heute ist der letzte Tag im diesem Jahr. Der Zeitpunkt für mich über mein vergangenes Jahr nachzudenken. Das folgende Jahr soll anders werden. Es gibt einiges zu tun und die beste Chance habe ich wohl, wenn ich jetzt anfange. Nicht Morgen und schon gar nicht nächste Woche. Zu meiner Person: Ich bin 21 Jahre alt, hatte noch nie eine Beziehung (weil ich mir keine Vorstellen kann) und leider auch sexuell komplett unerfahren. Ich war früher sehr schüchtern und hatte Probleme auf andere zuzugehen. Auch waren meine Interessenschwerpunkte anders, mir war Schule wichtiger. Und ich mir selber auch (und das auch heute noch und wird sich nicht ändern). Ich will über die kommenden Monate Tagebuch führen, einfach für den Hauch Selbstreflexion um zu sehen ob ich wirklich nur auf der Stelle stehen bleibe. Für mich fühlt es sich zurzeit einfach so an und hoffe, dass das hier Geduldet wird. Ausgangspunkt 31. Dezember Frauen: Im Vergangen Jahr hatte ich insgesamt vier Chancen einer Frau näher zu kommen. Soviel hatte ich noch nie in mein Leben, leider Gottes muss ich gestehen, dass ich alle Chancen in den Sand gesetzt habe. Zeit, das zu ändern. Ich will dieses Jahr Frauen kennenlernen und vielleicht auch eine Beziehung anfangen, das wäre aber optional. Wichtig wäre mir überhaupt der Kontakt, Ansprechangst besiegen und auf diesem neuen Gebiet selbstsicherer werden. Als Unterstützung und Anhaltspunkt nehme ich mir eine Mischung aus dem Don Juan Boot Camp und wohl Neil Strauss': Der Aufreisser (welches ich ironischerweise zu Weihnachten geschenkt bekommen habe... von einer Frau). Studium: Ende Januar und Anfang Februar stehen meine Prüfungen. Und ich bin faul. Doch nächste Woche werde ich anfangen zu lernen. Konsequent. Außerdem will ich zum Sommersemester die Hochschule wechseln, meine Bewerbung ist so gut wie draußen, es fehlen nur noch ein paar Dokumente die ich hoffentlich bald vom Sekretariat erhalten werde. Dann ist die Bewerbung raus und Mitte Februar findet mein Eignungsgespräch statt. Der Punkt Studium wird wohl in den nächsten 2 1/2 Monaten fertig sein. Hoffentlich wie ich mir das Wünsche. Sport/Fitness: Die Feiertage haben gut zugeschlagen. Ich werde 10 bis 15 Kilo abnehmen, das ist der Plan. Damit hatte ich heute bereits angefangen und bin 3.5 Kilometer gelaufen. Das Training für Muskulatur findet wieder am Montag statt. Mein nachlässiger Lebenstil endet genau hier und jetzt. Wir sehen uns im Neuem Jahr! Langfristige Ziele (unbestimmte Zeit) - Alle 7 Semesterprüfungen bestehen. - Im Sommersemester in München studieren. - bis zu 15 Kilo abnehmen. - Sex/"richtige" Beziehung zum Laufen bringen (optional). Wochen Ziele (02. bis 06 Januar): - 15 Kilometer laufen. - auf 2 von 7 Prüfungen fertig vorbereiten . - 50 Leute grüßen. Tagesziele (01. Januar 2012): - Komfortzone verlassen und 5 Leuten ein Frohes Neues Jahr wünschen. - Arbeitsplatz sortieren um am Montag organisiert mein Lernprogramm starten. - Früh ins Bett gehen.

Hey, grüß' dich. Ich habe ähnliches vor, für kommendes Jahr. Werde wohl später auch ein kleines Tagebuch anlegen um meine Schritte festzuahlten und mehr Reflexion über mein Handeln zu bekommen. Deswegen wünsche ich dir schon jetzt schon viel Erfolg und lass uns wissen wie dein Abend war. Gruß,

Hey, danke für deine Antwort. Wie? Das verstehe ich jetzt nicht ganz. Meinst du, der Gedanke kommt gar nicht erst auf, weil die Zeit eh begrenzt ist? Ich freu' mich das du das so siehst, wenn ich aber Ehrlich gestehe, dann lief der Abend (gefühlsmäßig) nicht eher Richtung Hauptgewinn, immerhin habe ich's heute verkackt. Meine Stimmung nahm sowieso merklich ab, als ich mein Lieblingsthema ansprach. Ich habe mich nur so gefühlt und nach ihrer Aussage (mit den anderen zehntausend Leuten) dann, habe ich mich schon wie beim Stadtamt gefühlt, nachdem eine Nummer gezogen wurde und man warten muss bis man dranne ist. Es lässt mich wohl dann doch nicht so kalt, wie ich es gerne hätte. Oder ich habe mich beeindrucken lassen. Was weiß ich. Weil ich mich wie einer von vielen fühle. Was ja eigentlich kein Problem ist, da es um mehr nicht geht. Durch meine vorherigen Versuche bei anderen Frauen, nahm ich mir die Erfahrung mit, dass Bedauern besser ist als Abweisung. Auch wenn sich beides unter dem Strich nicht toll anfühlt. Warum ich mich Würdelos fühlte? Nun, ich wollte eine Fickbeziehung, kassierte eine Abweisung und durfte mir bei der Verabschiedung anhören, dass ich mich gar nicht lächerlich gemacht habe und ich es ihr nicht verübeln soll. Wie gesagt, ich hab das zum ersten Mal gemacht. Gepaart mit dem Gefühl, bei ihr unten durch zu sein, dazu eine Priese Ungewissheit, was ich jetzt machen soll. Ich weiß es wirklich nicht und der Gedanke treibt mich dann doch etwas in den Wahnsinn. Ich werde gleich noch ein paar Gesprächsfetzen einfügen, vielleicht klären sich dann ein paar Dinge. Wir unterhielten uns ein wenig über ihre zerbrochene Beziehung, und wie sie versucht hat ihren damaligen Freund zu ändern. Sie meinte, dass gehöre dazu. Ich mochte das Thema nicht, zeigt ihr dann die Schulter und schaute sie nicht an, ließ aber das Thema stehen. Sie erklärte, das hat ganz gut funktioniert. Ihr Freund hat sich für sie geändert, seine normalen Gewohnheiten geändert. Das habe sie auch, meinte sie. Sie ist nicht mehr mit anderen Männern weggegangen und er durfte (geraten) keine Frau mehr hinterherschauen. Ich krammte dann doch etwas in meiner Fantasie und erinnerte mich daran, dass ich sowas schon mal erlebte. Eine Klassenkameradin, mit der vielleicht auch was gelaufen wäre, hatte sowas ähnliches versucht. Ich möchte ein Fach studieren, was nicht jeder studiert, was mir aber seit meiner Kindheit wichtig ist, es ist mein Traum, das zu machen. Sie hingegen wollte unbedingt ein Mann, der eine Ganze Familie ernähren könnte, unter Umständen auch sie, da sie für die Kinder da sein will. Das wäre mit meiner Studienwahl nicht gegangen. Dann ließ ich sie stehen. Mein Kindheitstraum hat eine viel höhere Priorität als eine dahergelaufene. Und laut meinem Date wäre so eine Einstellung ein Unding (also, das ich meine Wahl wirklich nicht überdacht habe). Mein Standpunkt war auch ihr schnell erklärt: Ich bieg mich nicht zurecht. In einem Weltuntergangsszenario machte sie mir dann klar, dass ich mit so einer Einstellung nie den passenden Deckel finden werde und wohl ewig Single bleiben würde. Wenn das der Preis dafür ist, dann soll es wohl so sein, war meine Antwort und schnitt das Thema ab. War die Verabschiedung dann vielleicht nur ein Shittest? Mein Kopf ist gerade wirr. Vielleicht schreib ich später noch einen anderen Fetzen rein, der ganz Interessant sein kann. Gruß,

Der gefühlte Korb, mitten ins Gesicht. 1. 21 2. 20 3. 3 4. Absichtliche Berührungen 5. Beschreibung des Problems: Gestern Abend traf ich mich mit ihr zum Essen. Wir verstanden uns schon immer relativ gut, haben uns vor ein paar Jahren kennengelernt aber nie Ernsthaft miteinander zu tun gehabt. Bis wir rausgefunden haben, dass wir ein gemeinsamen Nenner haben, auf den wir aufbauen konnten. Kurzum, der Abend lief wieder in die selbe Richtung, wie ich es fast immer befürchtet hatte, nämlich in die falsche. Ich hatte noch keine feste Beziehung und kann mir von vornherein auch keine vorstellen. Sie kommt aus einer gescheiterten, circa sieben Monate her. Nun, ich hege kein freundschaftliches Interesse an ihr. Eine Beziehung kommt gar nicht in Frage. Aber eine Partnerin zu haben mit der regelmäßig/unproblematisch Sex möglich ist, wäre drin. Bin die Dates davor auf Tuchfühlung gegangen, wie sie zu solchen Themen steht und gestand mir sogar eine Sexbeziehung, die daran gescheitert ist, dass er sich in sie verliebt hat. Sowas wolle sie nicht und müsse ohne Gefühle gehen (insgeheim malte ich natürlich schon Bilder, sei's drum). Es wurde spät, der Laden wollte dicht machen und ich griff das Thema auf. Ich erkannte schon in ihrem Blick, dass sie genau wusste was abgeht. O-Ton: "Ich weiß auf was du hinaus willst, aber ich will es aus deinem Mund hören." "Miese Sadistin!" war das einzige was ich gedacht habe. Es ist nicht so, dass ich sowas jeden Tag mache. Im Grunde genommen war das der aller erste Anlauf. Dann wurde es für mich etwas abstrus: Sie fing an, ihre Worte zu verdrehen frei nach dem Motto: "Ja, sowas fängt immer mit Sex an, dann entwickelt einer Gefühle und das war's dann schon wieder. Ich will nicht nochmal verlassen werden." (Gedacht: Wie? Momentmal, eben erzählst du mir noch was Eisblöcken und nun von lodernder Leidenschaften?) Das Worte und Handlungen bei Frauen nicht immer authentisch sind, weiß ich und gab mir keine Mühe ihr mit Logik zu kommen. Sie weiß auch, dass ich Ende Februar 2012 wegziehen werde, rund 250 Kilometer und sie wird im Mai auswandern, berufsbedingt. Keine Ahnung ob das in den Moment eine Rolle gespielt hat bei ihr. Mir geht es primär ums körperliche, sie fing aber an mir dann zu unterstellen, dass auch mir sowas passieren wird. Ich widersprach, und betonte, dass ich keine Beziehung will, mit niemanden. Das war aber wohl in dem Moment bereits egal. Wir verließen das Restaurant, hielten uns noch eine Weile im Arm und sie beteuerte ich soll ihr nicht sauer sein oder enttäuscht. Ich sagte ihr, ich akzeptiere die Würfel, wie sie fallen, den Mann stehe ich mir (sie wollte dann noch "richtige" Absolution, die gebe ich ihr aber nicht). Es ist nicht so, dass ich auf sie angewiesen bin. Ich hab lediglich ein paar Kapazitäten frei. Sie erzählte dann noch von ihren anderen 23 Liebhabern, ich aber der erste sei, der offen zu den Gefühlen steht (was ich aber nicht absichtlich tue, weil schlicht keine da sind), aber sie hatte genug Männer und jetzt keine Lust auf irgendwas (hörte ich hier zum ersten Mal). Sie hat Angst alleine gelassen zu werden (was ich früher oder später tun würde, es geht nicht anders), und laut ihrer Aussage hätte ich diese Angst auch, was schlicht Quatsch ist. Ich stieß sie leicht von mir, löste mich. So sollte das nicht enden. Ich wandt' mich ab und bat sie um einen Gefallen, dass sie mich nicht als männliche Freundin sehen soll geschweige den als Liebhaber/Orbiter. Das fühlt' sich so dermaßen würdelos an, nur "einer von vielen" zu sein: Entweder es klappt oder ich bin weg. Keine Diskussion. Für Spielchen habe ich keine Zeit, mein Ego liegt jetzt gerade eh irgednwo abgestochen in der Ecke und wartet auf Abholung. Ich wünschte ihr noch einen Guten Rutsch und ging weg. Ich wartete keine Reaktion von ihr ab, ob sie der Bitte nachkommt weiß ich nicht. 6. Fragen: Würde ich Ihre Entscheidung so akzeptieren, gäbe es diesen Thread nicht. Mein Ziel steht noch klar in meinen Gedanken und will es erreichen. Die letzte verfügbare Zeit nutzen, mit ihr zu schlafen. Wann ich will. Nur wirkt es eben sehr verfahren, wo stehe ich jetzt noch überhaupt? Ich habe keine Ahnung wie es weiter gehen sollte. Erstmal bin ich raus. Doch was jetzt? Ist es schon längst LJBF und ich merke es nicht (Chancen wieder rauszukommen)? Oder hat sie tatsächlich Angst vor allein gelassen zu werden (trotz der Widersprüchlichkeit ihrer Aussagen)? Und was tue ich am besten mit meinem Ego? Zugegeben, die Absage trifft mich schwerer als gedacht, doch für Aufgabe ist es meiner Ansicht nach noch zu früh. Ich bin gespannt; danke fürs Lesen.

Abend, da es für mich immernoch aktuell ist, und morgen die nächste Runde gestartet wird, fände ich es super wenn vielleicht noch jemand was dazu schreiben kann. Für den Doppelpost entschuldige ich mich. Gruß,

Hey, danke für die ausführliche Antwort. Vieles von dem was du schreibst, dachte ich mir bereits. Jetzt ist es schön zu wissen, wie es anders geht. Die Sache mit den HD ist subjektiv gewesen. Wobei - wenn ich ehrlich bin - liegt das wohl daran, dass ich ihr in dieser Hinsicht etwas mehr Wert anrechne, als mir selbst. Ich hab gehofft, durch das Zigaretten holen diesen Eindruck nicht entstehen zu lassen. Das ich natürlich sie dann treffe, war ein... naja blöder Todes- Zufall, damit habe ich echt nicht gerechnet. Hier habe ich mir natürlich mein erstes Mal meinem Frame abschmatzen lassen, bin ich doch einfach umgedreht und mitgegangen. Das mit den Haaren, ja, das dachte ich mir auch. Und für mich war diese Grenze das Photo eben. Sie macht das öfters, wenn wir uns so trafen. Aber komplett zur Schau lassen tue ich mich nicht. Hoffe ich zumindest. Und das war so zu sagen meine Regel. Kommt beim nächsten Mal, finde den Satz gut. Ich spekuliere, dass sie das beim nächsten Treffen wieder machen wird. Sie hatte es immer gemacht, sie macht es und sie wird es wieder machen. Werd‘ ich so natürlich wie möglich rüberbringen. Auf nüchternen Magen fällt mir erst richtig auf, wie es hätte laufen können. Wow. Ich denke, dass hätte mir, zumindest größtenteils, den Arsch gerettet. Schön zu wissen, wie es geht. Kann nicht schaden, sich das zu merken. Danke. So, nun zu den Aussagen. Wieder im Nachhinein, weiß man, was man hätte anders gemacht. In der Situation hätte ich anders agieren müssen, mir gefiel die Gesprächsrichtung nicht. Und was mache ich? Mann wie ich bin, hätte ich einfach das Thema gewechselt. Wieder hat der Frame ein klein wenig aufs Maul bekommen. Was ich vergessen habe zu erwähnen: Eine Schulfreundin von ihr, mit der ich gemeinsam Unterricht habe, fragt mich immer ob ich Single bin oder nicht und was ich so am Wochenende vorhabe. Je nachdem was ich antworte, springt sie direkt zu ihr, der HB. Dem Ganzen wollte ich nicht zu viel Gewicht bei messen. Ich hab mich an den Gedanken erfreut, dass jemand Interesse hat. Daraus resultierte vielleicht sowas wie: „Der Aufstieg ist sicher, ich schieß jetzt keine Tore mehr.“ Womöglich nahm ich mir doch zufiel raus, wo vielleicht gar nichts zu holen war. Den Punkt mit dem Loben für Nicht-Gott-Dinge werde ich mir auch für zukünftige Aktionen merken. Hebt meiner Ansicht nach gut von der Masse ab. Denke, wenn ich das Lob ehrlich, aufrichtig und ernstgemeint rüberbringe, wirkt es auch nicht Needy. Für mich liegt hier der Hund begraben, die Sache mit der Fortsetzung. Hier kommt eine ganz tief versteckte Angst hoch, die ich aber nicht mein Frame bestimmen lasse. Es ist ein „Halt dich ran Junge! Wenn du sie jetzt gehen lässt, kommt ein Orbiter der es besser kann wie du und schon hast du dein Gegentor. Und denke ja nicht es gibt eine Verlängerung gar eine Rückrunde, nein!“ Ich gebe dieser Angst nicht recht, aber ich habe zu wenig Erfahrung mit Frauen, als das ich sie einfach wegpacken kann. Deswegen meine Beschwörung, dass ich überhaupt bei einer mal eine Fortsetzung schaffe (scheiterte schon öfters). Das war mir bewusst in dem Moment. Hab‘ gehofft, durch Sudden Death doch noch irgendwas zu reißen. Das Photo wäre übrigens nie zustande gekommen. Ich will dieses Photo nicht, es wird nie existieren. Vielleicht hätte sie das vergessen, oder ich hätte es dann ignoriert. Oder jetzt eben den Prinzen mit güldenem Haar gespielt. So, soviel dazu. Danke nochmal für deinen Beitrag. Beim nächsten Mal weiß ich es besser. Und ich werde es doch nochmal probieren. Nicht heute, nicht morgen. Dazu wäre jetzt auch mein Frame nicht in der Lage, da hat er doch noch eine etwas längere Erholungszeit. Werde mich auch erstmal damit beschäftigen, ihn wieder herzurichten, er hat doch ziemlich gelitten, stelle ich gerade fest. So werde ich mich keine Frau zeigen, ergo werde ich mir mit Freunden ein paar schöne Tage machen. Auch wenn ich jetzt nicht weiß, was ich auf: „Na wie lief’s?“ antworten soll. Mein Plan sieht grob so aus: Dienstag werde ich in unserer Kneippe sein. Da gehe ich gerne hin, fühle mich wohl. Allerdings werd‘ ich bei meinen Freunden einen (erfahreneren) Wingman rekrutieren. Gestern Sechs Stunden „alleine“ ohne Feedback war vielleicht doch eine Nummer zu groß. Dann schaue ich mal, wie meine Chancen bei unbekannten Frauen stehen. Ob ich dieses HB anspreche, dass weiß ich jetzt noch nicht. Auf der einen Seite wäre es ein unermesslicher State Push, wenn ich es (endlich) mal schaffen würde, bei der zu punkten, bei der ich will. Auf der anderen Seite befürchte ich One-ItIs zu riskieren. Doch wo fängt man, wenn man in die 1. Liga will? Wohl bei der Bezirksoberliga. Ich werde mich jetzt erstmal ablenken. Gruß,

Abend, ich komme eben von einen relativ schönen Abend. Etwas Vorgeplänkel: Ich habe mich gestern mit einem Mädchen aus meiner Schule verabredet, den vergangenen Abend gemeinsam zu verbringen. Da wir uns nur oberflächlich kannten, stellte ich mir es zwar schwierig vor, dennoch machbar. Ziel war für mich ein KC. Oder wenigstens ein weiteres Treffen (haben jetzt beide 2 Wochen Ferien, da wollte ich definitiv weiterkommen). Wie es kam, folgt nun. Wir vereinbarten keine Zeit und auch keinen fixen Ort: „Da und da und dann sieht man sich halt.“ so war der Wortlaut. Ich kam um 22 Uhr an, und fand sie noch nicht vor. „Gut“, dachte ich, „gehst nochmal Zigaretten holen.“ Auf den Weg dorthin traf ich sie dann mit einer Freundin von ihr. Sie hat sich sofort unter meinem Arm eingehakt und drehten um, zurück zum Treffpunkt. Sie ist keineswegs verklemmt, und meiner subjektiven Einschätzung nach HSE-HD. Das macht sie für mich äußerst anziehend. Leider auch für Orbiter, mit denen ich aber weniger ein Problem habe. Zurück zum Ort des Geschehens. Wir kamen sofort ins Gespräch, Stoff war auch genug da. Und dann kam schon - es war ca. 23 Uhr - wohl der Punkt wo ich das Erste Fettnäpfchen traf. Sie wollte unbedingt meine Haare flechten (habe lange Haare, um die sie mich auch beneidet: „Ich hätte nie gedacht, dass ich das Mal sage, aber ich beneide doch tatsächlich einen Jungen um seine Haare.“) Das habe ich auch zugelassen (ungewiss dessen, dass sie 2 Zöpfe machte und doch meinte wie süß das aussieht). Ich kam mir nicht dämlich oder sowas vor, mit sowas habe ich kein Problem. Dann fragte ich nach einem weiteren Treffen, wie sie dann Zeit hat, und vereinbarten Montag, da sie Dienstag in unseren Stammkneipe gehen will (das das unsere Lieblingskneipe ist, wusste ich auch erst seitdem). Doch daran knüpfte sie eine Bedingung: Sie wollte ein Photo davon machen und nur EINER Mitschülerin von uns zeigen. Das ging mir aber gegen den Strich, da es bestimmt nicht dabei bleiben wird. Das habe ich ihr auch klar gemacht... und Zack! Das Treffen war auf einmal gestorben. Ich spekulierte auf eine Laune von ihr, da ich annahm, dass sie nicht abgeneigt sei. Ich sollte mich täuschen. Während der ganzen Zeit herrschte viel Körperkontakt. Zusammen mit einem weiteren Bekannten gingen wir um 24 Uhr dann schließlich woanders hin. Auf den Weg dorthin redeten wir alleine. Hier hakte ich mich bei ihr ein, hielt jedoch nicht lange, da ich wohl einen Neg falsch kalibriert hatte, dazu zum Schluss mehr. Wir kamen auf das Thema Beziehungen, und hier weiß ich echt nicht weiter. Sie sinngemäß: „Ich hatte erst eine Beziehung, hielt 7 Monate. Ich bin keine Nonne und traf mich mit anderen, doch ich habe keine Lust auf Verabredungen die eh nur aufs Bett hinauslaufen.“ Das hat mich kalt erwischt, denn das war es doch was ich will. Weiter: „Ich möchte meine Zeit mit anderem nutzen, wie Studium und sowas.“ Ich weiß echt nicht weiter. Was würdet Ihr machen? Ich wusste es nicht und war froh, dass wir ankamen und abgelenkt wurden. Hier passierte nicht viel, außer das hier die ersten Orbiter auftauchten. Den restlichen Abend bis 04:30 Uhr zusammengefasst passierte nicht mehr viel. Körperkontakt hielt ich aufrecht, auch redeten wir. Zwischendurch erzählte sie mir von ihrer Kindheit und ihren früheren Berufswunsch. Dieser war Pyromanin, bis sie lernte, dass das kein Beruf ist, indem Sinne wies sie ihn ausüben wollte. Zum Punkt wo sich unsere Wege trennten probierte ich es nochmal wie es aussieht mit einem weiteren Treffen. Sie sagte: „Du hast meine Bedingung abgelehnt [das Photo] und somit fällt das aus.“ Ich antwortete: „Ich habe es nicht abgelehnt, Ich habe dir ein Angebot unterbreitet, dass wir dann nochmal über dieses Photo reden, wenn wir uns treffen.“ Sie: „Abgelehnt.“. Und dann war es eh aus. Auf den nachhause Weg bin ich den Abend nochmal durch den Kopf gegangen und kam zum Schluss, dass ich keine Ahnung habe. Jetzt wende ich mich an euch. Etwas kürzer/Zusammengefasst: Viel Körperkontakt, gemeinsame Welle, einige Ortswechsel. Aufgrund meiner Ablehnung einer Bedingung ihrerseits, scheitert ein weiteres Zusammenkommen, außer ich treffe sie am Dienstag in unserer Stammkneipe. Was sollte ich dann dort machen? Und was will sie überhaupt? Ich will mit ihr ins Bett, Punkt. Für den Rest ist sie zu anstrengend. Einige Details habe ich raus gelassen, sollte es noch Fragen geben, her damit. Was ich beim nächsten Treffen auf jeden Fall ändern werde, sind die Anzahl und die „schwere“ der Negs. Wahrscheinlich falsch kalibriert, doch das alleine ist in meinen Augen nicht der Grund des Scheiterns. Neediness schließe ich auch aus. Wir beide wissen vom anderen, dass er mehr als genug Auswahl hat. Das haben wir beide heute zu spüren bekommen (wobei sie immer drauf hinwies, dass sie jeden haben könnte. Aber bloß keine Beziehung). Ich danke im Voraus fürs durchlesen und hoffentlich auch für Guten Rat. Ich hau mich hin. Gruß,

Abend, An diese Möglichkeit habe ich noch gar nicht gedacht. Das kann natürlich gut möglich sein (der Humor ist aber durchaus auf selber Wellenlänge). Stellt sich mir allerdings die Frage, wie man das am besten wieder auflöst. Einfach abwarten, mit anderen Spaß haben oder sie darauf ansprechen? Finde das vom Gefühl her etwas AFC mässig und habe auch gar kein verlangen danach, mich hierfür in irgendeiner Art und Weise zu entschuldigen. Von der oben genannten Situation ausgehend: wie ohne mich dafür zu rechtfertigen? Ihre Begrüßung einfach beiseite stellen und stattdessen ihr was Nettes sagen? Ihr zeigen, dass ich gar nicht böse bin und "als Beweis" sie zu einem Date einlade, bei dem ich sie sicherlich nicht auffressen werde? Ich möchte den wohl von mir verschuldeten Abstand einfach los werden, der nervt mich doch etwas; lässt alles verkrampft wirken. Wäre auch meine nächste Idee gewesen. Vielleicht zu Beginn der neuen Kinowoche, mal schauen. Wären genug Tage um lockerer zu werden. Mich macht er eher wahnsinnig und würde ihn am liebsten in den nächsten Mülleimer verfrachten. Mir selber so ein Teil anschaffen würde mich echt Überwindung kosten. Danke für die Anregungen. Werd' ab nächster Woche das Beste drauß machen. Gruß,

Abend, Habe sie heute morgen driekt vor der Schule getroffen, stand zusammen mit ein paar Freundinnen dort beim rauchen. Habe mich dazu gesellt und wurde von ihr direkt mit einem grinsenden "Und? Wieder böse wie immer drauf?" begrüßt. Fand in dem Moment die Begrüßung nicht so toll und habe mich mit den anderen unterhalten. Das Isolieren ging von alleine. Ihre Freundinnen sind reingegangen, während sie noch draußen bei mir blieb. Sie hat sich dann direkt in mein Blickfeld umpositioniert und dann fing sie wieder mit ihrem verkackten Labello an. Habe dann versucht unser Lieblingsthema Filme anzusprechen, da wir hier immer Anschluß fanden. Meine Fragen wurden knapp beantwortet, war davon etwas genervt. Ich beschloß dann, dass ich so ein nicht-gesprächigen Menschen am Morgen nicht gebrauchen konnte, und wendete mich ab um ging zu Klassenkameraden, die wenigstens den Mund aufkriegten. Sie ging dann rein. Habe mir auch keine Mühe gemacht, nochmal das Gespräch heute zu suchen. Jetzt lass ich erstmal das Wochenende auf mich wirken. Weil die Initiative von ihr aus ging. Ist der erste Schritt in dieser Hinsicht nicht ebenfalls Männersache? Wäre dann auch am Montag mein Plan gewesen. Ich will Spaß haben, und mir nicht die Laune verderben wegen ihr und ihrem Labello. Wäre halt Schade drum, da ich ernsthaftes Interesse an ihr habe, aber was soll's. Andere Klassenzimmer beherbergen durchaus auch schöne Frauen. Natürlich nicht. Es ist okay ein Mann zu sein und wenn ich mich als Mann verhalte wie ich es nunmal tue, dann ist das meine Sache, meine geschaffene Realität. Werde auch nicht anfangen, mich wegen irgendwas einzuschränken. Geht das? Sollte mich halt bis dahin nicht auf die LJBF-Schiene geschossen haben, oder wäre dann eine Art Comeback noch möglich? Danke natürlich für Eure bisherigen/kommenden Antworten. :D Gruß,

Abend, kurz zur Vorgeschichte: Hab' mich vor ein paar Monaten in PU eingelesen, weil ich das Thema ganz interessant fand. Habe nun begonnen, erstmal an 'einfacheren' Targets etwas zu üben, bzw. einfach nur Spaß zu haben. War sehr positiv über die ersten Resultate überrascht. Doch nun habe ich ein kleines Problem, bzw. verstehe ich Ihr Verhalten nicht. Über mein Problem fand ich leider nichts über die SuFu, auch wenn bestimmt schon ein Thread exestiert. Die lange Version: Jedenfalls geht es um ein Mädchen an meiner Schule. Wir gehen gemeinsam in einen Sprachkurs (französisch), der dort angeboten wird. Auch sah ich sie öfters bei Raucherpausen. Das heißt, wir sehen uns regelmäßig. Und das - fand' ich - war erstmal eine gute Basis um etwas testen. Wir hatten vorher nicht viel gemeinsam zu schaffen, man kannte sich halt vom sehen her. Habe dann erstmal beschloßen, etwas über sie rauszufinden, um an etwas Gesprächsstoff heranzukommen und gesellte mich zu den Gruppen, bei denen Sie während der Raucherpausen stand und unterhielten uns. Mit ein paar Negs fing meine Aufmerksamkeit zu ihr an, tauschte dies recht schnell gegen C&F aus und lachten viel (schaffte es auch, über die Kindheit zu reden: "Was war den dein ganz großer Traum, was du mal werden wolltest?" - auf ihre Antwort gab's auch wieder C&F). So ging das erstmal ein paar Tage (Frage: Gibt es für sowas einen zeitlichen Rahmen in der alles passieren muss? Kommt sonst die LJBF-Schiene?), doch wir kamen uns näher. Schließlich saßen wir auch im Kurs nebeneinander. Hier hat sie dann wohl ein paar Stunden lang mehr Kino gefahren (Berührung, etc.), als ich es jeh getan habe. Habe zwar körperlichen Kontakt aufgebaut, war aber weniger. Wollte nicht das es gestellt wirkt. Auch habe ich SOIs ignoriert ("Bist du immer so böse?"). Auch habe ich immer Wert drauf gelegt, nicht needy zu wirken, habe immer sie kommen lassen. Muss zu meiner Schande wohl gestehen, dass ich auch sämtliche Regeln der Eskalation missachtet habe. Da lief nämlich garnichts, dabei bin ich mir im nachhinein sicher, dass Ihre Zeichen eindeutig waren. Nur ich hab's verpennt. Kurz gesagt: Im Endeffekt lief es so, dass wir uns richtig gut verstanden. Habe Ihr auch immer klar gemacht, dass ich sexuelles Interesse an Ihr habe (unterschwellig natürlich), nicht freundschaftlich. Doch nun? Ich weiß nicht wieso, aber seit ein paar Tagen nun ignoriert sie mich komplett. In der Raucherpause schweigen wir uns eher an, haben nur EC und sie findet wohl inzwischen ihren verkackten Labello interessanter als mich. Das ist mein Problem. Das Ergebnis ist nicht zufriedenstellend, und frage mich nun / möchte verstehen: - Habe ich's GANZ verkackt? Wenn ja, wie ganz wohl? - Ist das ignorieren nur etwas, was ich falsch deute? - Kann (allgemein betrachtet, für die Zukunft) durch Negs und (zuviel) C&F OQ entstehen? - Sollte etwas definitiv anders laufen? / Schaffe ich so bloß die LJBF-Schiene? Wie gesagt, betreibe PU erstmal aus Interesse und wollte erstmal nur Spaß haben. Doch dazu muss ich wissen, was falsch lief. Für Anregungen und Kritik im voraus ein Danke. Gruß,