Carver

Was hat das mit social-robots zu tun? Ich wär da mal etwas zurückhaltender mit meinem Urteil. Jungs wachsen heute in einem Umfeld auf, in dem sehr häufig männliche Vorbilder fehlen und auch in Kindergarten und Schule sind die weiblichen "Erzieher" in der Überzahl. Die Pädagoginnen sind aber gar nicht in der Lage, den Jungs das zu vermitteln, was sie an Skills benötigen. Ergo: Es ist niemand da, der diese Fragen aus dem Alltag heraus beantworten lassen könnte. Lieber Fragen sie dann hier, als dass es in die Hose geht. Das ist doch die Funktion dieses Forums! Und überhaupt: Was passiert denn, wenn die Typen Tag und Nacht mit ihren Mädels abhängen? Ja genau, die Mädels haben schnell die Schnauze von ihnen voll, weil sie jederzeit verfügbar sind. Meine Meinung lautet daher: zwei- bis dreimal die Woche reicht und hält die Beziehung warm. Und was gibt es schöneres für Sie, wenn sie Ihn vermisst! Wenn du ein erfülltes Leben hast, wirst du eh nicht mehr Zeit für eine Beziehung aufbringen könnnen.

In Beziehungen gibt es kein "richtig" oder "falsch", es gibt nur Feedback, auf die Umstände der Beziehung, Worte oder Handlungen. Sie denkt, dass ihr jetzt eine Beziehung habt und betaisiert daher instinktiv. Geh' mal davon aus, dass da noch mehr kommt. Wenn da noch was kommt...... Ich kann mich erinnern, dass meine Freundin HB Delfin nach zwei oder drei Monaten ähnlich Aktionen gebracht hat, wo sie versuchte mich hinzuhalten, oder wo sie Entscheidungen über gemeinsame Unternehmungen auf später verschieben wollte. Dazu habe ich es nie kommen lassen. Das ging dann so: HB Delfin: "Ah...du, ich kann dir erst morgen Bescheid geben, ob ich kommen kann." Carver: "Das ist mir zu ungewiss, da mache ich lieber mit x (irgendwas geiles), melde dich übermorgen". Ich habe das damals als einen Test betrachtet, mit dem sie prüft, ob sie die Führung in der Zeitplanung übernehmen kann. Indem ich abgelehnt habe, demonstrierte ich deutlich, dass ich unbeinflusst von ihrem Versuch bin und dass mein Leben jederzeit viele andere, interessante Optionen offenhält. Indem ich sie aufforderte, sich übermorgen zu melden, habe ich die Führung übernommen und sie gleichzeitig dazu gebracht, sich für die Beziehung zu engagieren. Das hat sie drei- oder viermal gemacht und danach hörte sie völlig damit auf. Dein Babe fühlt sich abgestraft und schmollt. Jetzt hängt es von dir ab, wie du reagierst...... Ich kann mir vorstellen, dass dieser Freeze-out zu einem Next wird. Nur so am Rande noch: Wie oft seht ihr euch denn in der Woche? Erfahrungsgemäß kommen mehr Betaisierungsversuche daher, wenn du sie öfter als zwei- dreimal die Woche siehst. Beobachte mal in deinen Beziehungen den Einfluss ihres Zyklus auf ihr Verhalten. Das ist oft sehr aufschlussreich..... Ich kenne einige Frauen, die vor ihrer Regel ähnliches Verhalten an den Tag legen, wie deine "Maus".

Mach mal ein kleines Gedankenspiel: Stell dir vor du lebst mit ihr zwanzig Jahre zusammen obwohl sie dich nicht liebt. Nach zwanzig Jahren blickst du zurück auf diese Zeit mit einem Menschen, der dich nicht geliebt hat. Was macht das mit dir? Was empfindest du in diesem Augenblick? Würde das dir gut getan haben? Was würdest du fühlen, wenn du dir sagst: "Sie war nur aus Bequemlichkeit/ wirtschaftlicher Not/ etc mit mir zusammen"........ Überleg dir das und treffe dann eine Entscheidung. Du könntest sicher auch viel "attraction game" durchziehen. Aber glücklich wirst du da vermutlich auch nicht, vor allem wirst du immer das Gefühl haben, gegen den Strom zu schwimmen. Es wird hier im Forum sehr viel über Alphaness geschrieben. Für mich steht im Zentrum allen Alpha-seins immer, dass man seine eigene Integrität und Würde bewahrt. Dazu gehört es, schmerzhafte Entscheidungen zu treffen oder Entscheidungen auch dann zu fällen, wenn "zwei Seelen in der Brust miteinander kämpfen". Interessanterweise reagieren Frauen genau auf diese Radikalität, die eigene Integrität und Würde zu wahren, sehr stark. Es gibt den Frauen eine Antwort auf die Frage, ob dein Handeln mit deinen inneren Werten übereinstimmt und ob du, um zu deinen Werten zu stehen, notfalls auch die Beziehung beendest. Die Intensität ihrer Shittests sinkt mit deiner inneren Entschlossenheit. Diese Radikalität finden Frauen sehr sexy! Wenn ich heute bei mir aus dem Fenster schaue, kitzelt mich die Sonne an der Nase und ich weis, ich muss raus auf die Straße..... es gibt so unendlich viele, hübsche und nette Frauen draußen..... yeah..... Warum da bleiben, wo es sich so schwer anfühlt.

Als ich anfing zu lesen, dachte ich noch: "Die Frau geht halt gerade durch eine schwierige Zeit....". Aber dann lese ich, dass du ihr oft gesagt hast, dass du Angst hast, sie zu verlieren. .... Warum erzählst du einen solchen Schwachsinn. Mit diesem Gesülze vermasselst du dir doch selbst alles. Die Folgen kriegst du promt serviert: Ihre Attraction ist so im Keller, und zwar so, dass sie dich kaum mehr anruft und trifft. Du wirst es nicht gerne hören, aber: Bist du dir denn so sicher, das sie dich liebt? Wenn sie sagt, sie liebe dich, ist das nur dann von Bedeutung, wenn ihre Handlungen diesen Satz bestätigen. Das tun sie nicht. Und du bekommst selbst ja schon das Gefühl, dass du sie nervst. Wahrscheinlich hast du es bei ihr schon vergeigt. Ich weis nicht, ob dir schon einmal eine Frau hinterhergelaufen ist. Am Anfang ist das ja noch ganz nett, aber wenn dich jemand wie eine Klette mit Liebesschwüren verfolgt, kann das ziemlich lästig werden. Nicht umsonst gibt es ja inzwischen das Stalken auch als Straftatsbestand. Lass aber den Kopf nicht hängen, aus dieser Liäson kannst du viel lernen: - Lies in dem Forum eine zeitlang mit. - Hör ein für alle mal mit dem "Ich liebe dich" und "Ich habe Angst, dich zu verlieren" sagen auf. Damit schadest du dir selbst und räumst freiwillig ein, dass du ein Beziehungsweichei bist. - Lass die Frau sich den Weg zu dir erarbeiten. Wenn sie sich eine Beziehung mit dir erkämpft, bekommst du in ihren Augen einen ganz anderen Wert als wenn du ihr hinterherläufst. - Triff eine Frau nicht öfters als zwei- oder maximal dreimal die Woche. Häufigeren Kontakt mindert ihr Bedürfnis, dich zu sehen. - Biete nicht einfach so deine Hilfe an oder spiel den Ersatzpapa. Das mindert deinen Wert in der Beziehung. Diese Frau kommt gerade aus einer Beziehung, wo es ihr warscheinlich alles viel zu eng und zu anstrengend war. Da glaub ich nicht, dass sie wirklich drauf steht, dass der Nächste schon vor der Tür steht und ihr das gleiche Programm noch einamal anbietet. Wenn du, falls das überhaupt noch möglich ist, sie gewinnen willst, würde ich es über Spaß, Aufregung (postiver ~) und Freude am Leben probieren. Da wird sie mit ziemlicher Sicherheit darauf einsteigen.

Von einer Beziehung kannst du erst dann sprechen, wenn ihr regelmäßig miteinander Sex habt. Das ist deshalb so, weil zusammen mit dem Sex tiefe Veränderungen einhergehen, körperlich und seelisch. Meist geht in diesem Forum der Ratgebende davon aus, dass ihr eine sexuelle Beziehung habt. Und da läuft der Hase mal anders, als wenn ihr noch mitten in der Annäherung seid. Und befrei' dich mal von dem Gedanken, dass es nur dann echte Liebe ist, wenn man länger als zwei Wochen aufeinander wartet. Das ist einfach ein riesen Quatsch, der ein bißchen die Unsicherheit kaschiert, ehe man wirklich zusammen kommt. Wenn es richtig Funzt, reicht eine halbe Stunde. Wie dem auch sei: Viel Freude mit deiner neuen Liebe!

Hey, cool, ihr seid ineinander verknallt, kann mich nur slakha anschließen: Genieß' es! Diese extreme Verliebtsein ist am besten vergleichbar mit einem Drogenrausch. Da geht die Post ab, das ist aber normal. Ich habe das schon mehrfach erlebt und dabei festgestellt, dass es für mich immer ganz wichtig war, bei aller Verliebtheit ein paar Dinge zu beachten: - Nicht jeden Tag miteinander abhängen, 2-3 mal die Woche reicht! Damit bleibst du "unerreichbar" und die Beziehung frisch. Gib ihr die Chance, dass sie dich vermissen kann, das ist ein süßer Schmerz! - Werde nicht zu lieb! Wenn du sie zu sehr auf Händen trägst, hast du dich schon halb betaisiert. Vorsicht auch vor so Sachen wie "Babysprache", langfristig ist das ein Stigma. Oder Kosenamen: Jüngst hat ein Freund von mir geheiratet, der Schlagzeuger meiner früheren Band. Seine Freundin/Frau nennt ihn "Blümchen" ahahahahaha..... - Von Anfang an parallel zur Liebschaft die eigenen Hobbies und Freundschaften pflegen. Wenn du langfristig mit einer Frau zusammen sein willst, ist es absolut wichtig, dass du dein eigenes Leben beibehältst.

Hey Chiller, danke für deine detailierte Antwort. Nur noch ein oder zwei Ideen dazu. Ich denke der Hammer auf den Kopf war für sie die Vorstellung, dass ich nicht mehr mit ihr, sondern mit anderen ins Bett hüpfen könnte. Dass ich sie nicht mehr küssen will und dass ihr das klar geworden ist. Ich verstehe, dass es für sie brutal und unfair ist. Letztendlich wird man einer Frau weh tun, wenn man mit ihr Schluss macht. Aber damit sage ich dir eh nichts Neues. Und doch widerstrebt es vielen Männern, weil in uns der Gedanke an Fairness und das "Mann tut Frauen nicht weh!" so tief verankert sind. Viele Frauen, die ich kenne, zögern da nicht so lange und haben keine so großen Skrupel. Word! Das klingt nach einem simplen und sehr guten Rat. Vielen Dank. Eine Absolution erwarte ich nicht, hab ich nie erwartet und wenn sie jetzt und auf ewig keinen Kontakt haben will akzeptiere ich auch das, selbst wenn ich es sehr schade fände. Den Kontakt werde ich auch nicht mehr aufnehmen, das ist gewiss. Ich lass ihr ihre Ruhe. Glaubst du, ich hätte mich danach besser nicht nochmal zum Ausplaudern treffen sollen? Ich sah diese Situation so an, dass es meine Pflicht ist ihr die Antworten zu geben, auf etwas was sie nicht wirklich verstehen kann. Ist es da noch meine Pflicht, ihr versuchen diese Antworten zu geben? Das es nicht meine Aufgabe ist ihr den Schmerz zu nehmen, dass ich das gar nicht kann, dass ist mir natürlich klar. Ja, ich glaube dass es besser ist, nachdem Schluss ist, sie erst einmal für eine längere Zeit einfach in Ruhe zu lassen, um ihr auch klar zu machen, das definitiv die Beziehung zu Ende ist. Wenn Sie noch Interesse an dir hat, dann wird sie immer dieses Ausplaudern benutzen, um dich zu verführen. Ich kann nur teilweise nachvollziehen was du meinst. Die Wahrheit ist hart und schmerzvoll. Das weiß ich nur zu gut aus eigener Erfahrung. Ich habe ihr nicht die Tatsachen ins Gesicht geklatscht, nach dem Motto: "Hier haste die harte Realität". Ich wollte sie aber auch nicht anlügen oder ihr etwas verschweigen in dem Zusammenhang, also sprach ich von der "Möglichkeit", dass ein Mädchen dort sein könnte, mit der was passieren "könnte". Hart genug, vielleicht sogar zu hart. Dies wars auch worauf sich die ganze Geschichte bezieht. War diese Wahrheit schon zu hart? Dass sie das abfuckt, ja natürlich tut es das. Meine Ex hat sich nach mir auch n schönes Lotterleben gemacht und da war ich pissig drauf, aber viel schlimmer fand ich es, dass ich aus dritter Hand Dinge erfahren habe, die mich zu der Zeit gar nicht mehr angingen. Trotzdme war ich megapissig. Das sind halt Emotionen. Darüber brauchen wir nicht reden. Und ich bin kein Propagant der Ehrlichkeit, ich rennen icht wegen jedem scheiß zu ihr oder sonst wem, ich habe auch meine Geheimnisse, wie jeder und ich komme auch manchmal nicht um eine Lüge herum. Mein Ziel war es hier nicht mich auf ein Podest zu stellen. Was ich wollte ist ein guter Rat, was ich in solchen Situationen am Besten tue. Für mich war es einfach ein klein bisschen Respekt zu zeigen, die Konsequenzen auf mich zu nehmen und mich nicht wie ein feiges Hühnchen hinter irgendwas odr irgendwem zu verstecken. Warum sprichst du eigentlich über ein "Mädchen das dort sein könnte" und machst damit sie eifersüchtig? Irgendwie komme ich nicht darum zu mutmaßen, dass du bei ihr eine verbotene Agedna fährst. Willst du noch einmal deinen Einfluss auf sie überprüfen, oder hegst du ihr gegenüber denn einen Groll? Vielleicht übersiehst du einfach, was deine Außerungen bei ihr bewirken. Gut, du wolltest einen kokreten Rat: Wenn ich Schluss mache, wähle ich einen neutralen Ort, wo sie mich nicht so leicht verführen kann. Nach dem dirketen Beenden der Beziehung halte ich diesen abschließenden Kontakt kurz, nicht weil ich ein "Hühnchen" bin, sondern weil für mich die Sache danach zuende ist. Ich halte direkt nach der Trennung nichts von LJBF, das ist für den anderen Partner nur eine Qual. Darum: Kurze Erklärung und damit auch Beendigung des Meetings. Freundschaft vielleicht später mal, aber nicht direkt danach. Für die Ex ist das ein wesentlich klareres Signal. Sie weis danach, dass es vorbei ist und kann sich ganz anderes einstellen als wenn sie glaubt, sie hat noch eine Chance dich "rumzukriegen".

Dein Freund ist am austicken, und das ist wirklich wörtlich gemeint, er rauscht mitten in eine psychische Erkrankung rein. Ich hatte einen Nachbarn, der immer wieder in manische Phasen verfällt und dabei ähnliche Sachen wie dein Freund, nur noch extremer bringt: Auto kaputtgefahren, Bullen angepöblet, Anzeigen am Hals, Freunde verkrätzt etc. Beobachte ihn mal und wenn nötig gibt es zur Behandlung Profis. Diese manischen Episoden können ziemlich krass werden. Da musst du auch auf dich gut aufpassen. Ziehe klare Grenzen und beschütz dich selbst, sonst wirst du da reingezogen wie in den großen Malstrom.

Hey Chiller, Du versuchst mit deiner Freundin Schluss zu machen, als ob sie ein Mann wäre. Wäre sie ein Typ, bräuchtest du nur ein paar logische Gründe nehmen, und sie/er würde sofort einsehen, dass die Beziehung so nicht gehen kann und klaglos das Feld räumen. Aber sie hat keinen Schwanz sondern Eierstöcke und kann daher mit deinem Versuch, möglichst für sie schmerzlos Schluss zu machen, gar nichts anfangen. Sie ist eine Frau! Ein emotionales Wesen! Das heist keineswegs, dass sie nicht rechnen und logisch denken kann, sondern dass sie in Beziehungsangelegenheiten von ihren Gefühlen geleitet wird. Und du stellst dich vor sie hin und rationalisierst und rationalisierst, fühlst dich supertoll und kapierst rein gar nichts. Wenn du gerne rationalisierst, such dir einen Freund oder eine Betonmauer, aber bitte kein weibliches Wesen. Sie ist eine Frau! Und daher braucht dich ihre Reaktion gar nicht zu wundern. Nachdem du ihre Annäherung mehrfach abgeblockt hast, empfindet sie Wut und Verletzung. Und mal im Ernst: welche Frau würde nicht einen dicken Hals bekommen, wenn sie mehrfach abgewiesen wird und der Typ auch noch über sie lacht. In ihren Augen hast du ihr damit extrem weh getan und brutal unfair gehandelt. Renn jetzt aber nicht sofort los und entschuldige dich bei ihr. Das wäre nur der nächste Versuch mit männlicher Logik auf die Gefühle einer Frau einzugehen, es würde dir höchstens ihre gesammelte Verachtung einbringen.. Du hast mit ihr Schluss gemacht, was ihr selbstverständlich sauweh tut. Da ändert deine "logisieren" gar nichts. Sie wird dir wegen deiner Logik und Ehrlichkeit ganz bestimmt nicht die Absolution erteilen. Das heist auch nicht, dass du was falsch gemacht hättest. Aber wenn du tun must, was du tun musst dann mach endlich richtig Schluss, ohne mit ihr Kontakt zu halten und über Dritte ihre Befindlichkeiten auszukundschaften. Noch was: Wenn jemand die Ehrlichkeit so propagiert wie du, werde ich sehr misstrauisch. Oft werden die größten Hämmer unter dem Tarnmantel der Ehrlichkeit versteckt. Der Ehrliche ist oft sehr grausam! Er kennt kein Einfühlungsvermögen.

Sascha, schon mal was von der Spiegeltheorie gehört? Die Chicks in deinem Leben erzählen dir zu einem gewissen Grad, was mit dir und deinem Leben los ist. Ich war einmal mit einer echten, durchgeknallten Borderlinerin zusammen. Das Leben war unerträglich! Aber es hat irgendwie auch meinen inneren Zustand reflektiert. Habe damals angefangen gnadenlos Verantwortung für mich selbst zu übernehmen, mein Leben zu ordnen und beruflich mich neuzuorientieren. Habe aufgehört, meine Unzufriedenheit in HBs zu projezieren und, und, und..... Meine Leben hat sich um 180 Grad gedreht und ich habe in allen Bereichen krasse Fortschritte erzielt. Warum ich das erzähle? Eine LSE-Frau hat in deinem Leben immer nur so viel Macht, wie du zulässt. In deinem Fall steht die Tür weit offen und es steht an der Haustür: Drama welcome. Die gute Frau zeigt dir nur, wie wenig du deins in die Hand nimmst. Du wirst jetzt denken, dass ich dich flame, aber nichts liegt mir ferner als das. Dennoch sage ich dir, dass du eine ganz schöne Dramaqueen bist. Kannst du von deiner täglichen Dosis Drama wirklich abstand nehmen? Wirklich? Dann hör auf, dich als ihr Opfer zu sehen. Wenn sie nervt, dann sei halt nicht mit ihr zusammen. Trenn dich, falls nötig. Wenn sie keinen Sex mit dir haben will, dann such dir eine Frau, die das gerne hat. Wenn dich ihre Familienstories nerven, sei einfach nicht mit ihr zusammen. Schaff Klarheit in deinem Leben! Und kläre deine Jobgeschichten.

Oder vielleicht hat sie mit irgendeinem Typen auf dem Fasching herumgemacht. Ein jeder Player weis, dass Chicks genauso viel Spaß an der Lust haben wie die Jungs, eher noch ein bißchen mehr. Wen kümmert's! Das selbe gilt auch für den "Beziehungsstatus" auf facebook, who the fuck cares.... Beziehungsgame steht und fällt damit, ob du deinen Frame langfristig halten kannst, eben auch dann, wenn sie mal ein bißchen herumspielt oder zickt und du verliebt oder momentan besonders offen . Also calm down, du zappelst herum wie Espenlaub. Was ist denn schon dabei, wenn sie mal nicht so viel Zeit hat. Hast du nichts anderes zu tun. Deine Reaktion ist typisch für Leute, die außer der Beziehung keine Wahlmöglichkeit haben. Der Typ scheinst du aber gar nicht zu sein, oder?

Marcel, guter Einfwurf! die Trennlinien sind fliesend, irgendwo hört das Fördern auf und fängt therapieren oder bevormunden an. Für mich selbst ziehe ich eine klare Grenze immer da, wo jemand über meine eigenen Grenzen tritt, also für mich Entscheidungen treffen will. So wie hier im Thread z.B. wo sie bestimmen will, mit wem er fährt oder ob überhaut. Genau da fange ich kurz an zu überlegen und ich habe noch nie eine Sekunde gezögert jemand abzuschießen, der über diese Grenze getrampelt ist. Der letzte war einer meiner besten Freunde. Das Fördern ergibt sich für mich von selbst, indem ein HB an meinem Leben teilhat, wenn sie z.B. zum Wandern/Klettern mitgeht, mit mir ein Seminar besucht, einen Ausflug auf dem Motorrad mitmacht, wir gemeinsam ein Buch lesen oder miteinander labern. Indirekt hat sie was davon, sei es, dass sie fitter wird, sie geistig angeregt wird oder einfach viel Spaß hat. Aber das ist kein direktes Eingreifen sondern eher ein osmotischer Porzess, in dem es ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen gibt. Ich bin keine Event-Company für gelangweilte Chicks. Bevor ich aber jemand dazu einlad', schau ich schon genau hin. Ich hab halt keinen Bock mit Psychos, LSE-Chicks, LD-Frauen und Dramaqueens meine Zeit zu verbringen. Marcel schrib: Aber wie gesagt meine Frage ist einfach, wie man bei schwachen Persönlichkeiten dieses "fördern" mit in die Beziehung einbauen kann, ohne Attraction zu verlieren oder den Partner sich unterworfen vorkommen zu lassen, weil man hilft.

Das schlimme ist, dass sich die meisten Eifersüchtigen nicht bewußt sind, dass sie jede Beziehung von innen aushölen und zerstören. Mich gibt es in der Beziehung nur als Gesamtpacket zusammen mit meinen Wünschen, Träumen und Ideen. Das alles zu Leben wird zur Verwirklichung meiner Freiheit. Genau das ist es, was bei HBs attraktiv macht, Frauen mit etwas Hirn lieben Menschen, die eine Vision verwirklichen. Letztendlich hat aber noch keine Frau Gefallen an einem Mann gefunden, der sich wegen ihrer Eifersucht klein macht und seine eigene Entwicklung selbst beschränkt. Einer schon fast pathologischen Forderung nachzugeben ist darüberhinaus auch die Betaisierung des Jahrhunderts. Nur mal eine Frage zwischendurch: Wie sind denn ihre früheren Partner mit ihrer Eifersucht umgegangen? War es ein Attraction-Killer, wenn der Partner bei ihrer Eifersuchtsnummer mitgemacht hat? Ich kannte mal ein Paar, da spielte sie zuerst die Eifersüchtige, hat ihn damit Betaisiert und ist danach mit Gott und der Welt in die Kiste gegangen, weil er ja so ein langweiliges Arschloch war. Aber zurück zum Thema.... Mir liegt es in Beziehungen auch immer daran, für meine Partner fördernd zu sein, sei es körperlich, indem wir gemeinsam Sport machen, geistig, indem wir Konzerte, Ausstellungen oder Kurse besuchen aber auch psychologisch und spirituell. Mir liegt schon daran, dass dieses "fördern" angenehm ist, aber in manchen Situationen kommst du gar nicht darum ihr weh zu tun, um ihr eine gesunde Schranke aufzuweisen. Mein Freund hatte eine Frau, die Alkoholabhängig war und er hat sie damals mit unglaublichen Druck in die Therapie gedrängt. Anfangs hat sie ihn gehasst, heute ist sie noch immer clean und heilfroh, dass er sie in diesen durchaus schmerzhaften Prozess gedrängt hat. Da du momentan an einem Scheideweg stehst, hast du zwei Möglichkeiten: Du gibst ihr nach, beschränkst dich und unterstützt ihre Eifersucht. In der Psychologie nennt man das glaube ich "Coabhängigkeit". Damit schadest du ihr, weil du verhinderst, dass sie sich mit ihrer Eifersuch auseinandersetzt. Bei dem Szenarium fällt mir dann im Hinblick auf dich nur noch Schiller ein: "Die schönsten Träume von Freiheit werden im Kerker geträumt". Oder du wahrst deine Freiheit und unternimmst etwas, was gut für dich ist. Ich war im Dezember in Miami und jetzt gerade eine Woche in Portugal. Bahh jetzt mal ein paar Monate auf die Rolle zu gehen ist schon verdammt reizvoll. In Miami hatte im Dezember das Meer noch an die zwanzig Grad! Wäre es denn eigentlich mal angesagt, ihr einen Hinweis auf das Thema "pathologische Eifersucht" zu geben? Vielleicht mal einen Ratgeber schenken. Mir klingt das ganze schon sehr extrem. Ich kann es ja irgendwie noch verstehen, dass sie auf eine Mitreisende eifersüchtig ist, denn in meinem Leben habe ich bis jetzt jede Mitreisende verführt:-))) Aber ehrlich gesagt würde ich in der Angelegenheit nicht auf sie, sondern allein und ganz auf dich selbst hören. Und da nagt bei dir bereits ein sehr genereller Zweifel....... Es kommt aber sicher noch schlimmer: Ich bin kein Prophet, wenn ich dir vorhersage, dass das geeifersüchtle erst richtig losgeht, wenn du wieder zurück kommst und dass die Eifersucht im Verlauf der Beziehung immer mehr zunehmen wird. Beziehungen haben in der Hinsicht einen linsenartigen Effekt, sie verstärken bestimmte Grundeigenschaften des Charakters. Willst du das? Ich für meinen Teil habe aus meinem Leben eine dramafreie Zone gemacht, in der ich mich sehr wohl fühle. Es gibt Frauen, mit denen das geht. Anyway, über all das gedrame hinweg wünsch ich dir viel Spaß auf Reisen. Lass es dir gut gehen! Ganz nebenbei: Psi-Doktors und Enigmas Tipp die Emotionen aufzukochen erinnert mich an eine Meditationstechnik. Bei der heizt man einen Gedanken an eine unerträgliche Situation (die wütenden, sauer oder eifersüchtig macht) innerlich an, bis dass es der Geist selbst nicht mehr aushält und die Wut und den Ärger machende Reaktion völlig einstellt.

Danke Slakha, bin neu hier auf dem Forum. Mit dem Thema "Beziehungen" beschäftige ich mich aber schon länger und ich bin sehr angetan von den Ansätzen, die hier im Beziehungsforum gegeben werden. Sehr vieles, was ich hier im Forum lese, entspricht auch meinen Erfahrungen im "freien Feld". Ich find' es toll, dass es hier eine Plattform gibt, in der ein Grundgerüst für Beziehungen diskutiert wird, in meinen Augen echt ein wichtiger Platz.

Vorweg gefragt: Wohnt ihr eigentlich zusammen? Das müsste man fast wissen, um nicht allzu pauschal zu antworten. Für mich ist aller Dinge Ausgangspunkt, dass ich mich selbst gut und liebevoll behandle und das aus einer tiefen Eigenliebe heraus. Darum mache ich Sport, esse gesund und umgebe mich mit netten Menschen. Das gilt auch im Umgang mit HBs. Nur gibt es da einen kleinen Unterschied. Um mich zu haben/zu bekommen, ist freundlicher und respektvoller Umgang mit mir nötig. D.H. dass ich ein HB gerne an meiner Seite habe, wenn sie nett ist und Dinge unternimmt und anstrebt, die gut für uns beide sind, unter letzteres rechne ich auch mal den Sex. Diese Beziehung ist aber nichts festes. Wenn sie herumzickt, grundlos übellaunig ist, ihre schlechte Laune nach außen trägt, dann verwirkt sie einfach die Chance mit mir zusammen zu sein. Dabei bin ich durchaus geduldig und versuche herauszufinden, was mit der Person los ist. Mir liegt an den Menschen die ich liebe. Aber: Mit krätzigen Grantlern gebe ich mich langfristig einfach nicht ab. Und wenn es nicht möglich ist, herauszufinden, was sie so krätzig macht, dann würde ich: - sie wegen ihrer üblen Laune aufziehen - ihre Launen ignorieren - den Ort wechseln (wenn du bei ihr bist gehen, wenn sie bei dir ist, hinausbitten) - bei gröberen Aktionen soft next und ggf. hard next. Für mich hat jeder das Recht so zu sein, wie er will. Ich muss aber nicht danebenstehen. Dafür ist das Leben viel zu schön! Und es findet in kürzester Zeit dort statt, wo das Gemaule und gezicke sich nicht aufhält. Hoffentlich ist dir klar, dass du momentan mit deinem Verhalten (Massagen, Sex, freundliche Rückfragen) ihre Gezicke belohnst. Sie meckert rum und du fängst an, dich mit Nettsein einzukaufen. An dem Punkt kannst du arbeiten. In gewisser Weise bist du der Wächer deiner Beziehungen: Wer nett und gut zu dir, darf rein, letztendlich "erarbeitet" sich das die Person, um mit dir in Kontakt sein zu können. Normalerweise geschieht das in Freundschaften und Liebschaften eh von selbst. Wenn nicht, dann entziehe schrittweise deine Aufmerksamkeit, so wie ich es oben beschrieben habe. Um genauer zu sagen, was ihr Verhalten bedeutet, müsste man mehr wissen. Vielleicht meint sie, dass ihre Pussy der heilige Gral ist und sie schaut, ob du wirklich davor auf die Knie gehst. Vielleicht ist sie ein LSE- Frau, die es nicht leiden kann, wenn ein Mann sie liebt und gut behandelt, weil sie in der tiefe ihres Herzens glaubt, dass sie nicht liebenswert ist. Möglichkeiten gibt es viele, aber letztendlich bist du auch nicht ihr Therapeut.

In einer Beziehung bist du der Fels und sie die Brandung. Als Fels braucht dich es nicht weiter zu stören, was die Brandung da alles anstellt, wenn sie auf und ab tanzt. Das Spiel der Wellen ist die Natur der Brandung. Als Fels macht dir das Spaß, das gischtende Wasser zu beobachten. Wenn du aber nur eine kleine Sandburg bist, dann bringt es dich schon in Bedrängnis, wenn die ersten Wellen der Flut an deiner Mauer entlangschlecken..... Du schreibst ja selbst, dass du mit dieser Frau keine Beziehung haben willst, aber sie gerne um dich hast, weil sie stets cool ist und man mit ihr immer Spaß haben kann. Das ist es, was du als Fels in der Brandung vorgibst: Spaß haben und cool sein. Finde den Rahmen, in dem sich dieses Ziel verwirklichen lässt, aber lass dich nicht dazu hinreißen, sie verändern zu wollen. Sei souverän. Momentan machst du genau das Gegenteil davon. Du überlegst dir alles Mögliche, wie sie reagieren könnte, wie etwas bei ihr ankommen könnte etc. Finde heraus, was du selbst möchtest und schau, ob das mit ihr kompatibel ist. Wenn nicht, dann mach das, was du gerne möchtest, aber mit jemand anderem. Wenn es dir gelingt, "bei dir selbst zu bleiben", wird es auch möglich sein, mit ihr Spaß zu haben. Könnte mir vorstellen, dass es auch für sie Druck heraus nehmen könnte, wenn dieser Gedanke an eine feste Beziehung wegfällt.

Vielleicht warst du nicht eifersüchtig, aber sie wollte dich eifersüchtig machen. Wenn sie einen Dritten in die Beziehung einführt, dann macht sie das, wenn vielleicht auch unbewußt, aus einem Grund. Und der ist offensichtlich: Sie versucht dich aus deinem emotionalen Gleichgewicht zu bringen, um dich letztendlich zu betaisieren zu können. Warum sie das macht, da kannst du nur spekulieren, aber letztedlich verspricht sie sich durch den Wettbewerb mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Dein AFC-Verhalten liegt darin, dass du mit ihr über den Nebenbuhler (logische) Gespräche führst. Damit handelst du reaktiv, was dich in Richtung Betaisierung gebracht und zu einer Zuhnahme von kleine Streitereien geführt hat. Sie ist eine Frau und will nicht logisch behandelt werden, es geht hier um ihre Gefühle. In einer Beziehung sind Frauen emotionale Lebewesen und wollen so behandelt werden. Meinesachtens hast du diese Knollen-Geschichte viel zu Ernst genommen. Warum hast du dich da aus der Ruhe bringen lassen, wenn der Typ doch eh nicht so super war? Noch einen Punkt: Meiner Erfahrung in einigen Beziehung setzen Frauen nach ein bis zwei Jahren zur großen Betaisierung an. Fällt der Mann dabei durch, ist er danach für immer in der Ernährerrolle, mit allen Folgen, wie Verlust der sexuellen Anziehungskraft. Besteht er die Tests, ist die Chance, dass sie sich dennoch einem anderen Typen zuwendet und einen Softie (AFC) nimmt, hoch. Tja, sehe ich alles anders. Hilft mir nicht weiter. Eifersucht und Eifersuchtszenen gabs von meiner Seite aus nicht, und das ganze als ANlauf von Drama darzustellen wird der Sache nicht gerecht. Weder spielt sie da was, noch macht sie das aus irgendwelchen manipulatorischen Gründen. Springt einfach zu kurz. Und Knolli ist auch nicht irgendwer, den sie reinbring um sich mir zu entziehen und Drama zu machen, sondern wohl ein Typ in den sie sich verknallt hat. Ich sehe kein AFC Verhalten meinerseits, bin nicht betarisiert, im Gegenteil. Momentan gibt es auch keinen Kontakt zwischen uns. Darum ist auch nix mit gamen.

Wie Öde, wenn eine Partnerin eine "Beziehungspause" durchzieht. Fällt denen gar nichts mehr ein? Kennt ihr die Geschichte mit der Kuh? Habt ihr schon einmal versucht, eine störrische Kuh in ihren Stall zu bugsieren? Da kannst du dich querstellen, drück schieben und drängeln, sie wird kaum einen Schritt nach vorne machen! Ist auch kein Wunder, sie will da ja gar nicht rein.!!! Du böser Drängler könntest dich auch mal einfühlsam auf die Wünsche deiner Kuh einstellen. Wie das geht? Ganz einfach, hilf ihr beim "nicht-in-den-Stall-gehen". Stell dich hinter sie, nimm ihren Schwanz und zieh ganz fest daran; da sie nicht in den Stall will, hilfst du ihr aus ihrer Position herauszukommen. Warte ab, was passiert, wenn du heftig am Schwanz ziehst:-))) Natürlich sind Kühe Kühe und HBs HBs. Aber zurück zu der Situation, was ist zu tun: - Vorschlag für eine Beziehungspause annehmen. - völlig relaxt bleiben. Ein Teil eines solchen Vorschlag für eine Beziehungspause ist es zu sehen, ob du diese Spannung ertragen kannst. (siehe "Shittest). Bleib ruhig und du hast bei ihr schon viel gewonnen. Frauen mögen Männer, die mit derartigen Situationen souverän umgehen. Renn ihr hinterher und du hast für die Ewigkeit verloren! - Eine Beziehungspause beinhaltet zuerst einmal eine Pause. Sie wird versuchen, Kontakt aufzunehmen. Lass das. Wenn sie eine Frist setzt, dann würde ich die Kommunikation in der Zeit auch extrem einschränken. Schriftliche Kommunikation kurz halten und dabei dein Leben in der Beziehungspause kräftig ausschmücken und interessant darstellen ( siehe "rich descriptions"). Telefon etc würde ich gar nicht machen. - Sich aber auch innerlich darauf einstellen, dass es nichts mehr mit ihr wird. Nutz die Zeit, gewinne Abstand. - Geile Sachen machen, neue Mädels kennenlernen, weggehen, feiern. - die Pause bis Anschlag genießen. Lass es dir gut gehen und kommuniziere dieses Lebensgefühl auch im Freundeskreis. Indem du geile Sachen machst, verdeutlichst du dir auch selbst, dass dein Leben weiterhin interessant, vielleicht sogar interessanter ist, wenn du eine Beziehungspause hast. Das tut dir selbst gut und macht dich in ihren Augen wieder attraktiv. Auf Drama, das sie nun nachschiebt nicht eingehen. Pause ist Pause. Da du als Mann eh die Führung in der Beziehung übernimmst, würde es mich nicht sonderlich kümmern, wenn sie dir die Verantwortung für die Beziehungspause zuschiebt. Trage die Verantwortung und zeige Konsequenz.

Hallo Schnäpschen, das war ja wirklich gut, dass du ins Krankenhaus gegangen bist und dich dort mal durchecken hast lassen. Vermutlich kann man die Diagnose noch wesentlich genauer erstellen, denn soweit mir bekannt ist gibt es ja unterschiedliche Arten von Depressionen, manche z.B. auch die durch zuwenig Sonnenlicht im Winter ausgelöst werden. Ich wünsch dir auf jeden Fall, dass du wieder auf die Beine kommst. Dass du Hilfe brauchst spürst du ja deutlich und ich glaube, dass das eine wichtige Erkenntnis ist. Allerdings wird sie ein Laie dir nicht geben können, im Gegenteil, je mehr er versucht, dir zu helfen, desto mehr wird er sich selbst überfordern, weil er nicht genügend Abstand und Fachwissen hat, um dir wirklich weiterhelfen zu können. Lass dich doch einmal von einem Profi, also einem Psychologen beraten, was eine Depression für Angehörige und Partner bedeutet. Deine jetztige Freundin denke ich mal hat den Kontakt mit dir abgebrochen, weil sie überfordert ist. Vielleicht kann man das als unsolidarisch empfinden, aber es ist auch ehrlich. Für dich wird es notwendig sein, erst einmal zu lernen mit der Depression zurecht zu kommen, und zwar alleine. Sobald du versuchst, Hilfe beim Partner zu suchen, wird die Beziehung zum Scheitern verurteilt, außer dein Partner leidet an einem Helfersyndrom. Aber das ist eine andere Geschichte. Hilfe für dich kann von Psychologen, Selbsthilfegruppen oder auch stationären Einrichtungen und therapeutischen WGs kommen. Es gibt ein breites Angebot. Wahrscheinlich wird es eine zeitlang dauern, bis du wieder fit da stehst, und dann kannst du auch wieder auf Piste gehen und Girls verführen. Alles Gute!!!!

Alter ist sehr relativ. Mögen 16 und 20 noch nach einem großen Altersunterschied ausschauen, sieht es mit 20 und 24 schon völlig normal und angemessen aus, bei 40 und 44 würde kein Hahn danach krähen. Solange sich alles im rechtlichen Rahmen bewegt, wäre mir der Altersunterschied völlig egal.

Ich gehe inzwischen auf die fünfzig zu und ich kann dir nur sagen, dass die Freude am Sex erhalten bleibt, teilweise nimmt sie sogar zu, weil du über die Jahre wesentlich selbstbewußter in Bezug auf die Liebe wirst und deine Sexualität kongruent zum Ausdruck bringst, was wirklich befriedigend ist. Meine erste lange Beziehung hatte ich auch so mit 19 und zwar mit einer LD- Frau. Für mich war das damals auch ein riesiges Dilemma, ich hatte mit dieser Mischung aus tiefer Liebe und frustrierter Sexualität zu kämpfen. Die Trennung damals war schwierig und schmerzhaft. Als ich dann später mit Frauen zusammenkam, die Sex genauso gerne hatten und die ich genauso liebte, wie meine erste Freundin, erkannte ich, dass es mit der ersten LTR einfach nicht gepasst hat. Erst jüngst habe ich mitbekommen, dass ihr jetztiger Lebensgefährte eine sexuelle Nulldiät bekommt, aus der er aber wegen Ehe und gemeinsamen Kind nicht herauskommt und seine Frustration dauert nun schon über zwanzig Jahre an. Ob ich meine damalige Trennung bereue? Ich denke, dass man sich das denken kann

Laut Wildchilds Beschreibung ist seine Freunding LD. Jede LD-Frau wird auf Slads Strategie "3 Schritte vor, 2 zurück" mit vier Schritten zurück reagieren. Mit jedem Versuch, etwas Neues in die gemeinsame Sexualität reinzubringen wird sie weiter zurückweichen und/oder er wird sich irgendwelche Ansagen über Sex einholen. Sollte Wildchild versuchen, das Thema direkt anzusprechen, wird sie das als Angriff auf ihre Sexualität empfinden und den Sex weiterhin reduzieren. Der Versuch mit einer LD-Frau über Sex zu sprechen verursacht sieben Jahre schlechten Sex. Probiert es nur aus, dieser Vorschlag ist Millionenfach praxiserprobt . Dickermanns Idee, zuerst einmal ein guter Lover zu werden, ist im Prinzip nicht schlecht, lässt aber außer acht, dass die Frau LD ist. Allerdings würde mich interessieren, wie Dickermann von einer LD-Frau mehr oder aktiveren Sex bekommen möchte. Mann kann eine unerfahrene Frau an den Sex heranführen, eine LD-Frau interessiert das einfach nicht. Wildchild, mach eine Recherche über LD-Women (Frauen mit einem schwachen Sexualtrieb). Momentan wirst du dir gerade bewußt, dass du nicht zufrieden bist, lies dich mal ein, welche Dynamik LD-Frauen mit in die Beziehung bringen. Ich fand das nie besonders attraktiv. Ich denke, dass es entscheidend ist, in einer Beziehung Wertigkeiten zu setzen. In einer Liebesbeziehung steht in der Werteskala naturgemäß an erster Stelle die Liebe. Ohne Liebe wäre es eine stinknormale Freundschaft und sie wäre ein Kumpel.

Eine Beziehung läuft nur dann gut, wenn beide Partner sexuell das bekommen, was sie brauchen. Dass du in deiner jetzigen Beziehung in der Hinsicht nicht das bekommst, geht ja klar aus deinem Thread hervor. Aber du wagst es nicht, dir das einzugestehen oder es ihr sogar zu sagen. Lieber phantasierst du vom Sex mit der Ex. Mach doch mal klar Schiff in deiner Beziehung. Sex ist die Grundlage für eine LTR, warum hältst du damit hinterm Berg. Was ist denn schlimm an Dirty Talking und feurigen Sex? Lass dich doch deswegen nicht in die Schmuddelecke stellen, es ist etwas ganz natürliches. Wenn deine Freundin Sexualität in der Art nicht leben kann, dann ist sie auch nicht die richtige. Romantik muss nicht langweilig sein. Einer der regulären Poster hier hat doch dieses Motto, dass es Romanik ist, wenn beim Sex in der Badewanne das herumspritzende Wasser die Kerzen auslöscht. Für dich ist Romantik in deiner Beziehung langweilig, weil sie die Zärtlichkeit will, aber keinen Sex. Mach mal eine Recherche über LD-Frauen, also Frauen mit einem schwachen Sexualtrieb. Du wirst feststellen, dass dieses Verhalten typisch für LD-Frauen ist. Man muss kein Prophet sein, und zu sehen, dass die Häufigkeit und die Leidenschaftlichkeit des Sexes in deiner LTR mit der Dauer der Beziehung noch weiter abnehmen wird, das nur nebenbei. Warum muss es eigentlich die Ex sein? Es gibt viele, viele Mädels auf dieser Welt. Warum nicht solange suchen, bis sich die Frau findet, die dir vorschwebt? Übrigens könnte es sein, dass du nach den falschen Frauen scannst. Überleg mal, welche Frauen du findest, wenn du dich nach "süßen und unschuldigen Mädels" umsiehst. "Unschuldig" bedeutet ja, dass sie nicht gerade viel Erfahrung mit Sex hatte. Aber eigentlich willst du ja mehr Sex, als in deiner jetztigen Beziehung. Solltest du vielleicht deine Suchkriterien ändern? Schließlich bekommt man das, was man sich wünscht. Du findest keine Lösung, weil du bei dem bleibst, was du kennst und das sind diese beiden Beziehungen. Um aus deinem Dilemma herauszukommen, wirst du andere Mädels kennenlernen müssen. Was du tun kannst: - Lerne, zu deiner Sexualität zu stehen. - Nexte deine aktuelle LTR. Ihr seid sexuell nicht kompatibel. - Get the fuck ten other women.

Warum willst du eine monogame Beziehung eingehen? Mein genereller Eindruck ist, dass viele Menschen eine feste Bindung mit einer Person eingehen, die nur beschränkt, oder gar nicht in der Lage ist, die Bindungswünsche des anderen zu erfüllen. Wenn du schon eine feste Beziehung eingehen willst, würde ich wenigstens einen sehr hohen Preis daran knüpfen. Ein HB kann ja ruhig Zweifel haben, aber dann ist sie höchstens ein FB, niemals eine Kandidatin für eine LTR. Für mich als Mann ist Monogamie ein Opfer, wenn ich das bringen soll, dann muss HB sich schon gewaltig auf die Zehenspitzen stellen!!! Sie muss sich ihren Beziehungsstatus erarbeiten. Ich kenne die Situation mit deiner Ex nicht. Aber es liegt nahe, dass sie die Zweifelnummer auch nur deshalb durchzieht, um dich dazu zu bringen, in die Beziehung zu investieren.