Carver

Du willst nicht als jemand dasteht, der seine Wunden leckt und zu Hause schmollt. Aber sei mal ehrlich, eigentlich ist es schon so. Auch mit zwei Seelen in der Brust kann man in Übereinstimmung mit sich selbst bleiben! Manchmal hat man eben zwei Seelen in der Brust: die eine sagt, dass du gerne hättest, dass sie dich weiterhin mag, die andere will sie auf den Mond schießen. Und es ärgert dich zusätzlich, dass du ihr nachspioniert hast. Ich würde Beidem Raum geben. Sag ihr, dass du denkst, dass ihr wunderbar zusammen passt und ihr eine gute Zeit hattest, aber dass du nicht mehr mit ihr zusammen sein kannst, weil du ihr nachspioniert hast. Du siehst ein, dass das nicht geht und ziehst dich daher von der Beziehung zurück. Mehr brauchst du nicht sagen. Du machst dich damit selbst frei von dem Hinterhergeschnüffele und stellst selbst deine Integrität wieder her. Andersherum gesagt zeigst du ihr, dass dir deine Integrität wichtiger ist, als Beziehungsspielchen. Das wird dir helfen, das Beziehungsende zu verarbeiten, du stehst dann vor dir selbst auch nicht mehr als der Looser dar. Nebenbei noch: Ich glaube nicht, dass dieses HB gegenwärtig eine ernsthafte Beziehung haben will.

Hör auf das, was dir dein Innerstes sagt, alles andere ist eh vergeblich und führt nur zu Enttäuschung und Frustration. Wenn du zu den Menschen gehörst, die ständig nach Abwechslung und Neuem suchen, bist du gut beraten, das erst einmal so zu akzeptieren und dir dann in einem nächsten Schritt Gedanken zu machen, was denn "Abwechslung" und "Neues" für dich eigentlich konkret bedeuten. Lebe dann das, was für dich stimmig ist und wahre einen ethischen Standard: Lass sie besser zurück als vor der Beziehung. Wenn du dich nicht durch eine "lebenslange " Beziehung binden willst, bist du mit der Haltung keineswegs alleine. Im Vergleich zu den siebziger Jahren, wo noch 90% der Deutschen eine Ehe eingingen, sind es heute nur noch 60%, 40% der Ehen werden wieder getrennt, Beziehungen und Ehen sind ebenfalls viel kürzer geworden, Stichwort "serielle Monogamie".

Romantik ist die Pornographie der Frauen! Ich wunder mich nur, wie die Film- und TV-Industrie mit ihrer Romantik-Psycho-Scheisse soviel Geld machen kann, wenns eigentlich im wahren Leben nie so läuft?

Wenn du nur zwei Möglichkeiten hast, befindest du dich ewig in einem Dilemma. Die dritte Option lautet: Next auf alle Zeiten! Sehe ein, dass die Frau ernsthaft psychisch krank ist und dass sie jeden in den Abgrund wirft, der sich ihr nähert. Da gibt es nichts zu lösen und zu klären. Zu deeskalieren ist bei ihr so, als ob du versuchst mit Kieselsteinen etwas gegen eine Bunkerstellung auszurichten. Sie wird dich sofort mit schwerem Geschütz platt machen.

LSE-Freak mit Borderlinetendenzen. Sei froh, dass du aus der Beziehung "heil" rausgekommen bist. Hatte selbst auch mal so ein Exemplar, das ist dann am Ende der Beziehung mit dem Auto Amog gelaufen. Die Mischung aus sehr großer Nähe und irrsinnigen Dramen bindet dich auf eine sehr ungesunde, pathologische Weise an diese Frau. Lern daraus und lerne in Zukunft richtig zu screenen. Psycho-Freaks sind leicht zu erkennen und dementsprechend auch leicht zu umgehen. PS: Komm gar nicht erst auf die Idee da irgendeine Schuld an dem Chaos bei dir zu suchen, außer dass du sie nicht gleich am Anfang abgeschossen hast. Dass sie sich so verhält liegt nicht an dir, sondern an ihrer Persönlichkeitsstruktur. Zu Deutsch: Die Alte hat einen Vollschuss.

Du wirst mit dieser Frau kaum eine glückliche Beziehung führen könnnen, da sie ständig irgendwelches Zeug in den Raum stellt und dir dann damit Drama macht. Ihre globale Versorgung mit Dramen aller Coleur ist unendlich. Das alleine macht eine Beziehung mit ihr zum Problem. Aber sie akzeptiert auch keine Grenzen, um ihre Dosis Drama abzubekommen. Da wird es dann wirklich schwierig. Wenn sie wirklich ist, wie du sie beschreibst, würde ich laufen, schnell und weit weg!

Lies dich mal hier auf dem Forum zum Thema "Oneitis" ein. Genau da steckst du mitten drin. Ein bißchen was hat deine Reaktion mit einem Junkie zu tun, der sein Gift nicht mehr bekommt. Mehr schreibe ich dazu nicht, viele kompetente Schreiberlinge sich im Forum dieses Themas gewidmet haben. Aber zu dir: Du bist ja auf einem ganz schönen "guilt trip". Wer hat dich denn dahingeschickt? Was dein Problem ist? Es ist das Drama, das deine kleine Freak-Freundin veranstaltet. Setz dich mal an den PC und beschäftige dich damit was ein Freak ist und wie ein Freak manipuliert. "Guilt Tripping" und "Selbstmordphantasien im Konjunktiv" und auch diese Geschichte mit dem Neuen gehören da dazu. Da sie dich sehr gut kennt, drückt sie die Tasten deiner emotionalen Klaviatur wie eine Konzertpianistin. Du bist da innerlich darauf eingestiegen und hast nun ein schlechtes Gewissen. Weiter oben behauptet ein Schreiber, dass die PU-Doktrin hier nicht greift. Ich behaupte das Gegenteil: Im Kernstück jeder derartiger Doktrin stehen gesunder Selbstwert und Eigenliebe. Das wäre mein Ausgangspunkt in der Situation. All das Drama, diese Höllenphantasien, ihre Jealousy-Plots wären für mich Anlass, mich zurückzuziehen, den Kontakt abzubrechen, und mich um meinen Schmerz und meine Oneitis zu kümmern. Solange du auf dieses Beziehungsdrama fixiert bist, gibt es für dich keine Rettung.

Das bedeutet, dass du zwanghaft jede SMS von ihr anlaysierst: Morbus Pussy Diagnosis Lass das von dir abperlen, wie Wasser von einem Lotusblatt.

Warum postest du das im Beziehungsforum? Hier ist das OT.

Was du tun sollst? Wenn es dich nervt, dass sie sich dauernd melde, dann block das halt einfach. Du sagst ja selbst, dass du dir eine neue Handynr. besorgen willst. Am schnellsten kommst du über sie weg, wenn du den Kontakt abbrichst. Mir scheint es so, als ob sie sich Optionen offenhalten will.

Jon, viele, wenn nicht die meisten Männer erleben heute in Beziehungen große Frustration und Ohnmacht. Ohne diese Tendenz gäbe es keine Beziehungsforum und auch nicht die oft verzweifelten Versuche, Kontrolle über die Frauen auszüben. Die Verzweiflung ist auch gerade deshalb so groß, weil sich viele Männer durch (übersteigerte) Nettigkeit und Freundlichkeit ins "Aus" manövriert haben. Es sind Männer, die gerne harmonische Beziehungen hätten und sich aber genau durch diesen Wunsch selbst betaisiert haben. Mein Gefühl ist, dass gegenwärtig unter den Männern eine große Orientierungslosigkeit herrscht, wenn es um Frauen und Beziehungen geht. Film, Fernsehen, Medien und auch die Pädagogen vermitteln im Brustton der Überzeugung männliche Rollenbilder, die in der Praxis einfach Schiffbruch erleiden. Wer kennt nicht die Nice Guys, die irgendwan in die volle Frustration abstürzen. Auch die "emanzipationsgeschädigten gibt es durchaus. Sie alle haben mein aufrichtigstes Mitgefühl und sie sind für mich auch eine Motivation, hier zu schreiben. Ich kenne kaum einen Ort, außer mafs oder das pick up forum, an dem über alternative Rollenbilder nachgedacht wird, die dann auch durch Trial und Error erprobt werden und worden sind. Auch wenn mancher Rat in diesen Foren über das Ziel hinausgeht, sind diese Foren eine wichtige Platform, um ein neues Rollenverständnis für Männer zu finden. Ausgangspunkt bei all diesen Bemühung um neue Beziehungsmuster muss, da gebe ich dir 100% recht, der einzelne selbst sein. Wer solide im Leben steht, seine eigenen grundlegenden und legitimen Bedürfnisse kennt und dafür einsteht und interessant und spassig unterwegs ist, wird in einer Beziehung wenig Probleme haben. Und erst recht nicht, wenn er verstanden hat, was ein Shittest ist, wie Betaisierung funktioniert und wo seine eigenen Grenzen liegen. Oder der, der seine Führungsqualitäten vor allem bei sich selbst anwendet, gerade der wird nach außen hin gar nicht mehr viel führen müssen. Darüberhinaus gibt es aber auch ganz neue Gebiete, in denen die Menschen gerade vorstossen. Die Sexualität von Männern und Frauen hat sich durch Aufklärung und Verhütungsmittel gravierend verändert. Frauen leben heute ihre Sexualität freier und ungebundener. Das reibt mit alten Konzepten, und es stellt sich die Frage, was wir mit Eifersucht, M/W Komplex und altem Besitzdenken machen? Wir leben in der Postmoderne, das heißt, dass die traditionellen, festen Bindungen der Tradition sich immer mehr auflösen. Beziehungen halten sich nicht mehr an starre Verträge, sie werden fließender, weniger bindend, dadurch verlieren aber viele auch den Halt, den diese festen Formen gegeben haben. Wie und wo können sie diesen Halt wieder finden? Natürlich können wir uns nur selbst aus dem Sumpf ziehen! Ich gebe dir recht, vieles, was man hier liest, wirkt zu kontrollierend. Einiges ist schlecht kalibriert, es fehlt am Feintuning, an der Empathie, ist zu engstirnig und blendet etwas aus: Die Freude an einer Beziehung. Letztendlich machen sich alle hier so fleißig über Frauen Gedanken, weil wir Frauen lieben, weil wir uns zu den Frauen hingezogen fühlen, wir tonnenweise Spaß miteinander haben, den Sex geniesen und die Gesellschaft des anderen Geschlechtes unglaublich genießen. Auch darum geht es.

Prozess, in dem sich ein Mann in einer Paarbeziehung einer Frau unterordnet.

Du hast schon recht: Drohen ohne die Konsequenzen einzuleiten ist Erpressung. Sagen wo die Grenze liegt und dann danach handeln nicht.

Für den Blick über den Tellerrand hinaus: http://www.asexuality.org/haupt/viewforum....f465780c5afd4bd

Das ist ein guter Punkt! Ich würde nie mit einer Frau Sex haben wollen, die das nicht selbst auch will. Allerdings stünde ich einer solchen Frau auch nicht als Partner zur Verfügung. Warum sollte ich sie damit quälen. Es gibt Frauen, die unendlich gerne mit mir Sex haben, die mich lieben und die ich auch liebe. Warum eine Frau irgendwo hineinpuschen, wenn sie das nicht will? Alleine der Gedanke an eine Frau, die um des lieben Friedens Willens die Beine breit macht, widert mich an.

Sex ist die Grundlage einer jeden Paarbeziehung. Wenn du keinen Sex hast, existiert auch keine Paarbeziehung mehr.Erschwerend kommt bei deiner LTR hinzu, dass sie den Sex instrumentalisierst: "Dann habe ich auch keinen Bock auf Sex". Ich kann das gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Frustriert, in einer Auswegslosen Situation gefangen und doch von dem Wunsch erfüllt, die Beziehung aufrecht zu erhalten. Es wird Zeit, dass du die Führung übernimmst, auch wenn das einen radikalen Schritt verlangt. Manchmal "musst du bereit sein, die Beziehung zu zerstören, um sie zu retten". Was das konkret bedeutet? Nimm es nicht mehr hin, dass sie dich sexuell auf Diät setzt. Teile ihr das mit, und dann next. Zeig ihr damit, dass du bei diesem Punkt nicht verhandelst und auch bereit bist, die Beziehung zu beenden. Wie das gehen soll? Sag ihr, dass du sie liebst, dass sie dir unendlich viel bedeutet, aber dass du auf die Sexualität nicht verzichten kannst. Daher beendest du die Beziehung und ihr könntet weiter gute Freunde sein. Wenn sie dir Vorwürfe macht, sage einfach "ja, das ist genau ein Grund, warum wir nur Freunde sein können". Bleib dann nicht mehr lange und geh, oder verabschiede sie. Wenn sie heult sag ihr einfach: "Meine Sexualität ist zu stark, als dass ich darauf verzichten will, ich weiß´das tut weh.". Sei authentisch und zeige ihr stimmig, dass es Dinge in einer Beziehung gibt, die dich dazu bringen einen Schlussstrich zu ziehen. Jetzt wird die Weichspülerfraktion kommen und gleich sagen, dass man eine Frau nicht so behandeln kann, vor allem nicht, wenn man sie liebt. Glaube mir, wenn du eine klare Grenze setzt und da auch nicht weiter verhandelst, tust du ihr und dir selbst einen Gefallen. Oder willst du in einer Beziehung bleiben, wo wegen Null Sex Ärger herrscht immer herrschen wird? Auch sie leidet unter dem Gezanke und Gestreite. Mit einem Next beendest du viel Leid und Streit. Meinesachtens ist der einmalige Schmerz einer Trennung geringfügiger, als unendliches Gerangele. Nebenbei wird sie erfahrungsgemäß zu 90% zurückkommen und Änderungen einleiten ---- wenn du bei deinem Frame bleibst.

Hallo Perfekt, das ist absolut der Punkt. Ein Fundament zu haben, von dem aus du eine gute LTR führen kannst, ist eine Herausforderung, es ist die Königsdisziplin. Letztendlich sind es ein paar Bereiche im Leben, wo es sich zeigt, ob einer seine sieben Sachen zusammen hat: Geld, Beruf und Liebe, um nur ein paar zu nennen. In diesen Bereichen greifen eben Schnellstrategien, Routinen und Opener nicht, da geht es um mehr und die Menschen spüren es sofort, ob jemand nur eine leere Papphülse ist. Das, was Fundament ist, verlangt einfach Pflege und Engagement und zwar lebenslang.

Warum? Pu ist für mich da und nicht ich für PU. Der Reiz ist ja gerade die Praxis. Mir haben bei Star Trek die "Bork" immer gefallen. Sie fliegen durchs Weltall und assimileren die neueste Technik. Ich geh' mit offenen Augen durch die Welt und mache mein Leben reicher und reicher, da spielen für mich ideologische Grabenkämpfe keine Rolle. In der Praxis wirst du sowieso oft feststellen, dass teilweise widersprüchliche Methoden zu einem ähnlichen Ziel führen. Meine Art eine LTR zu führen muss ja nicht einem Dogma entsprechen, wichtig ist nur, dass sie zu mir passt und ich darin glücklich bin. Dankbar bin ich allerdings schon, dass ich vor 14 Jahren auf PU gestossen bin. Es hat mir tatsächlich geholfen, Frauen dort wahrzunehmen, wo mir Tradition, Disney-Phantasien und Neediness den Blick verstellt hatten. Für mich war das eher eine Befreiung als die Entwicklung hin zu einem Social-Robot. Generell begrüße ich es sehr, wenn Leute hier im Forum auf die Grenzen des Pickup stossen. Dort lernt sich am besten.

lifetec, das ist genau der Punkt, den ich meine: Ohne ein solides Fundament, wie oben beschrieben, erleidet eine Beziehung Schiffsbruch. Ich appeliere halt, das PU dort selbst zu erweitern, wo es beschränkt ist. Und nicht zu vergessen, es geht auch um Lebensfreude. Über Jahre hinweg stelle ich erfreut fest, dass der beste "Attractionbuilder" die Lebensfreude ist. Die Fähigkeit, aus der Fülle des Lebens zu genießen, zieht Frauen an, wie das Licht, da musst du nicht mehr viel tun.

Ich kann mich dem gegrantle um die Herzlosikgeit des PU nicht anschließen, gerade weil es keine einheitliche und wirklich umfassende PU-Doktrin gibt. Im Gegenteil, jeder bastelt sich das zusammen, was er glaubt im Augenblick zu brauchen. Eine Langzeitbeziehung wird aber dann auch schonungslos zeigen, ob deine Bastelei wackelt, oder wirklich solide dasteht. Wenn es wackelt ist das nicht weiter schlimm, aber es ist halt die Information, dass man, wenn man es etwas solider haben möchte, weiter bastelt. Sprich: Eure Unzufriedenheit mit PU ist nur ein Zeichen, dass die Reise noch ein Stück weiter geht. Generell gibt es glaube ich da ein Mißverständnis: Anders als beim erstmaligen Verführen im Freundeskreis, im Club oder im Alltag, geht es bei LTR-Game zuallererst um "inner game". Dazu gehört die Fähigkeit mit inneren Zuständen, wie Eifersucht, M/W-Komplex und Neediness umzugehen, aber auch Selbstbewußtsein, Fähigeit zur Selbstreflektion und unendlich viel Eigenliebe. Das alles sind Dinge, wo nicht in irgendwas hineinmanipuliert wird. Man muss auch kein PU-Roboter werden, um sich selbst zu lieben. Aber Inner Game gibt eine innere Festigkeit, so dass ich zu behaupten wage, dass jemand, der darin wirklich versiert ist, wenig Schwierigkeiten mit einer LTR haben wird. Und ein gewisses maß an Eigenliebe bildet das Fundament, um einen anderen zu lieben. Und wer seine innere Leere mit LTRs füllt sollte ganz bestimmt an seinem Inner Game arbeiten. Allerdings gibt es in JEDER Beziehung irgendwann einmal den Punkt, wo die Dinge aus dem Ruder laufen werden. Um es gleich vorweg zu nehmen, da kann niemand was dafür, aber dieser Moment wird kommen. Wenn es soweit ist, wird dir die Frau ihre dunkelste Seite und ihre Abgründe offenbaren, ein sonst liebes, süßes HB wird dich mit Chick-Logic, passiver Aggression, Betaisierungsversuchen des Grauens, Sexentzug, Shittests, Eifersuchtsspielen, Nörgeleien oder Respektlosigkeit überfahren. Natürlich ist bei jeder Frau die Ausformung und die Intensität dieser Seite unterschiedlich, und ich weis auch, dass Männer ebenfalls ihre ganz eigenen Abgründe haben. Und an dieser Stelle greifen dann durchaus wieder die PU-Tools und das Wissen, wie man mit diesem Verhalten umgehen kann. Interessanterweise lassen sich all diese Situationen so auflösen, dass es eben nicht zu unendlichen Streitereien wie in AFC-Beziehungen kommt. Im Gegenteil. In der Hand eines verantwortungsbewußten Verführers tragen all diese Tools dazu bei, dass eine harmonische und erfüllende Beziehung entstehen kann. Das Drama klein zu halten ist gut für Beide, Sie und Ihn. Und es ist auch wichtig zu wissen, wo eben die eigenen Grenzen sind, wo Schluss mit Empathie und Liebe ist. Wenn ihr heute an einem Punkt seid, wo ihr das Gefühl habt, es geht mit PU alleine nicht mehr weiter, dann erschließt einfach neue Gewässer. Lernt fühlen, wenn ihr das wollt, lernt, wachst. Aber das heist noch lange nicht, dass die PU ungültig wird. Achtet das, was ihr gelernt habt. Dass man mit einer Panzerhaubitze keine Sperlinge erlegt, versteht sich auch selbstredend.

Meine Herren, es gibt hier Forumsregeln! Beleidigen is nicht!

Sie hält sich mit dem Schachzug mehrere Optionen offen: Wenn sie einen neuen Freund findet, kann sie sich endgültig abschiessen, weil ihr getrennt seid, oder sie kann dich regamen, falls sie keinen abkriegt, oder sie kann dir ein schlechtes Gewissen einreden, falls du mit anderen Frauen was anfängst. Bleibe unmissverständlich dabei, dass ihr getrennt seid und du ihr gegenüber keine Verpflichtungen mehr hast.

Schon mal daran gedacht, dass dir da ein Rivale massiv an den Karren fahren will?

Zwei Menschen haben mir fast zeitgleich massive Vorwürfe gemacht, weil ich zu optimistisch und lebensfreudig bin. Die kamen echt sehr massiv rüber. Dann habe ich eben diesen "Next" durchgezogen.

Wahahaha..... hatte beim Schreiben Kohldampf und musste nur immer an das eine denken!