Carver

Zweimal verschlafen? Entweder die Maus ist der wirklich egal, oder du solltest mal ein Blick auf deinen "Energiehaushalt" werfen. Kiffst du? Passiert dir das öfters?

Letztendlich machst du das, was dir Freude macht. Die Menschen, die das auch so empfinden und gerne tun, werden sich dir gerne aus freien Stücken anschließen.

Wer hat denn vor drei Monaten Schluss gemacht und warum?

Du wirst es nie genau wissen, ob das richtig oder falsch war. Die Frage an sich ist daher müsig und du wirst mit dem Abstand zur Trennung immer zu einem anderen Ergebnis kommen. Wenn sich eine Frau von dir trennt, weil sie "dich nie ganz hat undl es Dinge neben dir gibt", war die Entscheidung eh richtig. Auf einer tiefen Ebene respektiert sie dich nicht und will dich in ein Umerziehungslager stecken. Noch ne Frage: Wer will da in den nächsten Wochen noch einmal reden? Hat sie das auf das Parkett gebracht oder du?

Hahaha..... Danke Nivel. Ich habe das wirklich falsch gelesen......

Hallo Lady, ich glaub, du hast in deinem Beitrag die Falsche Person antesprochen. Lies dir nochmal die letzten Beiträge durch. Ich bin nicht der TS. Mein Popo war gerade im Badesee und ist dort ganz sanft mit Wasser umspült worden. Konnte dort, da nackt im See, feststellen, dass der Po unbeschadet und ohne blaue Flecken ist Ich glaube es dir aufs Wort, dass Kontrollgelüste, Ohnmacht und Bestrafungsphantasien immer nur schlechte Beziehungen und Drama kreieren. Daher auch in meiem letzten Thread zum Thema der Appell erst mal den liebevollen Umgang mit sich selbst und den Spaß im Leben zu üben. Wenn das gelingt, verdörren 75% der Beziehungsdramen von selbst.

Dass du Newby bist, macht gar nichts, da lernt es sich am schnellsten:-))) Lass mal all diese Konzepte wie verwöhen, brav sein, bestrafen, sie an die lange Leine nehmen etc sein. Du greifst da ziemlich daneben und verfängst dich in Kontrollzwang, der dich wie den koreanischen Diktator Kim Yilsong aussehen lassen. Überleg dir mal, was dir Freude im Leben macht, und das lebst du dann, mal mit und mal ohne HBs. Geh raus in die Welt, hab Spaß und genieße die Tage. Achte dabei auf dich und gehe liebevoll mit dir selbst um. Das was jetzt zählt, ist dass du liebevoll zu dir selbst bist. Wenn du merkst, dass dich jemand schlecht behandelst, trittst du nur einen Schritt zur Seite oder zurück, und bist dann wieder liebevoll zu dir selbst. Kontrolliere nicht, sondern weiche zurück und sei nett zu dir. Wie du das machst, spielt keine Rolle, wichtig ist nur, dass du es zu dir selbst bist. Das ist ein guter Anfang.

Du steckst in einem Dilemma, das man so zusammenfassen könnte: Wenn sie brav ist, darf sie mich verwöhnen und wenn nicht, dann gehe ich mit anderen Nacktbaden und bestrafe sie damit. Das ist extrem lahm. Wenn ich eine Frau wäre, würde ich von einem Punisher wie dir auch fern bleiben. Das ist wirklich unattraktiv und sauertöpferisch, ne richtige Spaßbremse. Was für hilflose Pseudostrategien! Versetzt dich mal in ihre Position. Komm runter von diesem Trip und fang an, an dir selbst zu arbeiten. Lass diesen Mist als Auspeitscher und überleg mal, wie du mit Frauen eine gute Zeit verbringen kannst, ohne in dieses oben beschriebene Muster zu verfallen. Das ist eine gedankliche Missgeburt, die nur zeigt, wie ohnmächtig du wirklich bist. Mach eine Gedankendiät: Sei nur noch mit Frauen zusammen, weil du Spaß haben willst. Dann klappts von selbst mit den HBs. Willst du ewig an diesen Rachephantasien weiterspinnen oder hättest du nicht selbst Lust auf was Nettes? Würdest du mit einer Frau zusammen sein wollen, die dich nur erpressen oder bestrafen möchte?

Einer der größten Fehler überhaupt ist es, über den Beziehungsstatus zu diskutieren. Sie hat sich selbst aus der Beziehung herauskatapultiert, und ist jetzt verwirrt, warum ihre Pussy ihre magische Wirkung verloren hat. Weil sie das nicht glauben kann, lässt sie dich jetzt zum Rapport antreten. Sie wird dir dann sagen, dass du gefälligst mit dem Gezicke aufhören und deine Eier bei ihr abgeben sollst. Du bist dir doch selbst gar nicht im Klaren, was du willst. Das ganze mit "es probieren" und dann entscheiden ob es "wieder fest oder gar ne offene Bez. werden soll", ist doch nur ein erbärmliches Herumgewurschtle, halb verarbeitetes Zeug, das gerade mal für einen Auftritt bei "Britt" taugen würde. Bei deiner Ex wirst du damit keinen Eindruck schinden. Diese ganzen Beziehungsgespräche sind alle für die Katz und zeigen nur, dass du nicht bereit bist, in der Beziehung die Führung zu übernehmen. Fahr hin, hol dein Zeug, wenn sie nett und freundlich ist, verbringst du Zeit mit ihr, wenn nicht bist du weg. Keine Beziehungsgespräche, Diskussionen, Null Akzeptanz für Shittests.. Wenn sie mit Beziehungskäse anfängt sagst du ihr ganz klar, dass du wenn überhaupt eine gute Zeit haben willst, bei Drama verlässt du freundlich und bestimmt den Raum. Dramen existieren nur solange du ihnen Raum gibst. Sie hat Schluss gemacht, also kann sie auch schauen, wie sie wieder an dich rankommt.

Für mich hat dieser Thread einen komischen Beigeschmack. Es sind zwei Dinge, die mich stören: - Die Polarisierung in gute und schlechte Eigenschaften. Menschen sind wie sie sind. - Als Folge dieser Polarisierung entstehen dann gleich irgendwelche pädagogischen Gelüste, die der direkte Weg in traumhafte Dramen sind. Und jetzt husch, husch, auf zum nächsten Badeseet. Die Schnecken sind super scharf dort.

Schmerzhafte Emotionen führen zu dem Wunsch diese Gefühle zu verdrängen, zu betäuben oder zu kontrollieren. Alle drei Wege bringen nichts, sie sind ein Kauf auf Raten, wo jeder weiß, dass die Rechnung noch kommt, dann aber mit Zinsen. In Wirklichkeit schreien schmerzhafte Emotionen danach, integriert zu werden. Das geschieht nicht durch Verdrängung, Kontrolle oder Betäubung, sondern indem man lernt, besser zu fühlen. Und zwar bedingungslos. Wenn ich verdränge, betäube oder kontrolliere füge ich zum eigentlichen Gefühl immer noch eine Wertung hinzu, die das Gefühl selbst vorübergehend beseitigt, aber genau dadurch unsere Fähigkeit zu fühlen paralysiert. Das sind Projektionen, Schludzuschreibungen, Vorwürfe oder blinde Wut. Der Schmerz selbst wird jedoch stärker, je mehr man versucht ihn zu verdrängen, er verschafft sich Gehör, indem er zu "schreien" anfängt. Wenn ich lernen will, Gefühle zu integrieren, ist der einzige Weg, die mentalen Wertungen beiseite zu lassen und sich bedingungslos auf das Gefühl selbst einzulassen: Wo sitzt der Schmerz? Wie fühlt er sich an? Ist er heiß oder kalt? Pulsiert er, oder verharrt er in Ruhe? Verändert er sich und verschiebt er seine Lage im Körper? Sobald es gelingt, durch bedingungsloses Erfühlen auf diese Weise in das Zentrum des Schmerzes vorzudringen, erfährt der Schmerz einen Wandel, es gehört zur Natur des Schmerzes, dass sich verändert, sobald er umfassend wahrgenommen wurde. Diese Art bedingungslos zu fühlen, itegriert und macht frei. Mehr gibt es nicht zu tun.

TS, ich sehe das prinzipiell auch so, dass ich mit meinen HBs eine gute Zeit verbringe und sie deshalb auch gut behandle. Ich selbst bin von Natur aus freundlich, habe gute Laune und gehöre zu den glücklicheren der Gattung der Mensch und es liegt mir fern, Menschen zu saktionieren oder selbst Drama zu machen. Dennoch gibt es ab und an Drama. Dazu gehört für mich jedes Verhalten, das darauf abzielt einen anderen Menschen zu manipulieren, runterzuziehen, abzustrafen, zu erpressen, eifersüchtig zu machen etc. Für ein ehrliches Gespräch hingegen bin ich immer offen. Ich regele das nicht über Sanktionen, da ich es als entwürdigend empfinde, erwachsene Menschen zu bestrafen, selbst bei Kindern finde ich "Strafe" in der Regel als unangemessen. Strafen sagen mehr über den aus, der bestraft, als über das was wirklich passiert. Die Strafe ist in seinem Kern nichts anderes als Gegendrama, man bekämpft Feuer mit Feuer und wundert sich dann, dass plötzlich alles um einen herum brennt. Der "Vollstrecker" verbrennt sich gleich als erster seinen Hintern. Für mich ist daher die gemeinsame Zeit, die ich mit einer Person verbringe, das Mittel, um mit Drama umzugehen. Konkret heißt das Freeze-Out, Softnext und ggf. Hardnext. Wenn ein HB Drama macht, halte ich mich einfach nicht in diesem Drama auf. Ich wende mich ab, wechsle den Ort oder stelle den Kontakt ganz ein. Ich verbringe vorübergehend oder endgültig keine Zeit mehr mit diesem Menschen. Mit Strafen, Streit, Diskussionen oder Verteidigung habe ich bis jetzt in noch keiner einzigen Beziehung irgendetwas erreicht, im Gegenteil, sie bedeuten immer Verlust des eigenen, positiven Frames; man macht sozusagen einen Schritt in den Kriegsschauplatz. Anders aber mit Freeze-Out oder Softnext. Über die Jahre hat sich bestätigt, dass durch die beiden Mittel das Gegenüber die Chance bekommt, die Wertigkeit dieser Beziehung selbst zu überdenken. Er ist frei, abzuwägen, ob er die Beziehung selbst mehr schätzt, als das Drama. Wenn er (in dem Fall ja sie) sich für die den positiven Frame entscheidet hört das Drama einfach auf. In meinem Leben laufe ich keineswegs durch die Gegend und freeze und nexte wie wild. Ganz im Gegenteil. Es passiert eher selten und dann aber zur Wahrung des eigenen HSE-Frames. Frauen verstehen das durchaus und genießen diesen Frame mehr, als das Drama. Aber wie gesagt, das ist meine Art, ich mag halt einfach keine Strafen.

Ein Grund ist, dass diese Leute nicht mit den negativen Gefühlen am Ende einer Beziehung überfordert sind. "Get-The-Fuck-Ten-Other-Women" hilft letztendlich nur denen wirklich weiter, die Game, Selbstwert und Eigenliebe haben. Die anderen frusten ab. Ihnen fehlt ein Tool, um Trennungsschmerz, Enttäuschung und Trauer zu verarbeiten.

Eine Partnerschaft und dein Verhältnis zu Frauen sind ein Spiegel deiner selbst. Mal ein Beispiel: Nehmen wir an, du denkst über das "warum" der Trennung nach und du bekommst eine richtige Wut oder Rachegelüste? Konventionell kannst du jetzt hergehen und anlaysieren, warum sie so gemein ist. Du kannst aber auch mal schaun, was bei dir los ist. Rachegelüste sind eine Projektion auf den Partner, du bist über dich selbst enttäuscht. Die Gründe mögen vielseitig sein. - Vielleicht hast du die nächstbeste Frau als Beziehung genommen und nicht im Vorfeld gewissenhaft nach einer beziehungsfähigen HSE-Frau gescannt, - dich gnadenlos betaisieren lassen und bist in die Rolle des Providers gefallen, - kein eigenes Leben mehr geführt und dich dadurch in Coabhängigkeit begeben. - oder vielleicht haben Shittests und Dramen in dir alte Traumata aufplatzen lassen, die du verdrängt und vergessen hast und bist jetzt nicht bereit diese Gefühle zu integrieren. - vielleicht hast du dich in Neediness gehen lassen und bist in die Kleinkinderrolle verfallen. Das sind nur wahllose Beispiele, du wirst in der Lage sein, deine Knackpunkte zu finden. Weiter.... Es ist ein schwacher Glaubenssatz, dass Frauen das Selbstbewußtsein schädigen bzw. zerstören. Er sagt nur, dass du dich als Opfer fühlen willst und du nicht bereit bist, an dir zu arbeiten. Jeder Mensch kann lernen, wie man mit einem Shittest umgeht, sich nicht betaisieren läst, wie man in Beziehungen führt und Drama behandelt. Und das gleiche gilt auch für das Thema "Oneitis". Es ist nicht deine LTR, die in dir "Oneitis" erzeugt, es bist du selbst. "Oneitis" entsteht dann, wenn du alte Ohnmachtsgefühle und Verlassenheitsgefühle aus deiner Kindheit in deine Beziehung projezierst und so tust, als ob sie das in dir verursacht. Eigentlicher Sitz und Ursprung bist jedoch du selbst. Wenn du wirklich für dich selbst da bist, dich um deine Bedürfnisse und Gefühle kümmerst und ein erfülltes Leben führst, ist eine Trennung vielleicht unangenehm, mehr aber nicht. Eines ist aber völlig klar. Solange du Opfer bleibst, werden auch deine Beziehungen schiefgehen. Frauen haben an Beziehungen eigene Bedürfnisse, was dazu führt, dass sie testen. Das wird nie aufhören, denn dieses Testen ist instinktiv in der Psyche der Frau verankert. Sie wird unbewußt immer wieder schauen, wo deine Schwachpunkte und deine Neediness stecken. Das ist nichts schlechtes, weil du daraus Schlüsse über dich selbst ziehen kannst. Nimm die Chance und entwickle dich weiter! Dein Grant auf die Frauen verdeckt nämlich auch was ganz wichtiges: Frauen sind wunderbare Wesen, man kann mit ihnen unendlich viel Spaß, leckeren Sex und schöne Momente verbringen. Nichts zieht uns Männer mehr an, als das Weibliche! Was für ein Gefühl der Lebendigkeit.

Dass diese drei Monate streitfrei über die Bühne gehen werden glaubst du aber doch selber nicht! Falls du ernsthaft mit ihr auseinandergehen willst, brauchst du einen eigenen Schlaf- und Rückzugsraum. Ich zweifle auch, dass du aufrichtig eine Trennung suchst. Wenn ich als Mann weg von einer Frau will, dauert das vielleicht eine Woche, dann stehen meine Kumpels mit einem LKW vor der Tür und ich bin weg. Du schaffst es nicht einmal aus dem Schlafzimmer heraus. Diese Trägheit zeigt sich aber auch in anderen Bereichen, du hast die "Sauberkeit" erwähnt und das Gaming deiner Freundin. Gerade letzteres ist halt in einer Beziehung wichtig, mir scheint du hast dich ganz schön gehen lassen. Eine LTR ist oft auch ein Spiegel, in dem du siehst, woran du arbeiten kannst.

Freeze-out: ist ein kurzfristiger Abbruch der Kommunikation, ohne den Ort zu verlassen. Soft-Next: Abbruch der Kommunikation über einen oder mehrere Tage; keine persönlichen Treffen, keine SMS, kein ICQ etc. Hard-Next: Hasta la vista baby....... Zeit ist bei Betaisierung ein zentraler Faktor. Gutes Verhalten ----> mehr Zeit gemeinsam verbringen. Schlechtes Verhalten ---> keine Zeit miteinander verbringen. Dennoch die gemeinsame Zeit beschränken, nur was rar ist, behält auch seinen Wert. Da wird jetzt die Schmusebärchen-Fraktion wieder meckern, aber das sind eh die ersten, die betaisiert werden. Jede Beziehung ist zeitlich begrenzt und sei es durch den Tod des Partners!

Ohne jetzt die Statistik bemühen zu wollen, kannst du davon ausgehen, dass die meisten Beziehungen zeitlich begrenzt sind. Lebe danach, wenn du z.B. die Prioritäten in deiner Lebensplanung festlegst.

Meinst du damit, soft-nextes und Freezes sollten wirklich reichen um die Betasierung zu überstehen und dann eine "normale" Beziehung zu führen oder sollten reichen um nicht kaputt zu gehn und seinen Sex zu bekommen? "Vor Gericht und auf hoher See sind wir in Gottes Hand".

Mit "gemischtem Frame" meine ich, dass du einerseits konsequent bist und bei negativem Verhalten gehst und andererseits aber mehr in die Beziehung investierst als sie, Beziehungsgespräche machst und nicht die Beziehung führst. Wenn sie nervt, nörgelt oder respektlos ist, oder noch schlimmer, wenn sie die Beziehung an sich abwertet, gibt es keinen Grund mehr bei ihr zu verweilen. Zeig dir selbst, dass du nicht abhängig bist und bei ihr bleiben musst. Das in aller Freundlichkeit, ohne in ihrer Gereiztheit zu agieren. Freeze-out und Softnext sollten wirklich reichen. Ich persönlich mag keine Arschlochverhalten, weil es in der Regel eher aus der Ohnmacht und Verzweiflung heraus entsteht. Menschen sind nie 100% HSE oder 100% LSE. In einer Beziehung wird dir eine Frau in der Endbetaisierung ihre eigene dunkle Seite zeigen, so dass du durchaus ins Zweifeln kommen kannst, ob ihr HSE nur Fassade war.

Du versuchst mit Logik auf ihr Betaisierungsdrama einzugehen, das macht dich sehr Problembewußt und du bewegst dich dadurch genau in ihrem Frame. Sie hingegen bewegt sich auf einer instinktiven und emotionalen Ebene. Nachdem du in einer Beziehung gezeigt hast, dass du shittestresistent bist und auch in einer Beziehung deinen Frame halten kannst, werden viele, wenn nicht die meisten HBs zu einer großen Endbetaisierung ausholen, an deren Ende es zwei Möglichkeiten gibt: - Betaisierung gelingt: Typ wird endgültig zum Provider, Sex nimmt rapide ab, ihre Forderungen an die Beziehung wachsen inflationär. - Betaisierung gelingt nicht, Typ hält seinen Frame: Die Betaisierungsversuche nehmen sowohl in Anzahl als auch Intensität zu. Bei Frauen mit LSE-Tendenz treten immer mehr die Schatten der Persönlichkeit an die Oberfläche (bösartige und gefährliche Tests, Launenhaftigkeit, Depressionen, destruktives Nörgeln etc). Du steckst in der letzteren Phase.

Ja, das ist Drama vom Feinsten, aber eines, das von dir ausgeht. Übernimm mal die Verantwortung dafür, dass du ihr den Vorschlag gemacht hast, in der Zeit mit anderen Sex zu haben. Da brauchst du gar nicht enttäuscht zu sein, du hast das selbst gewollt. Und wenn sie Spaß dabei gehabt hat, ist das wirklich ihre Sache. Du spielst mit einer Freizügigkeit, für die du viel zu klein bist. Das Drama, das du danach veranstaltet, zeigt eher dein wackeliges Selbstwertgefühl. Daran solltest du arbeiten. Und jetzt machst du weiter mit dem Drama. Sie zeigt dir eigentlich, dass sie noch eng an dich gebunden ist, fängt "deinen" Sport an und gibt dir Musik, die du gerne magst. Aber deine eigene Dramawut verhindert, dass du die Zeichen deutest und sie dir halt wieder nimmst. Du bist echt der, der sie in die Arme eines anderen treibst. Selbst nachdem du schon den ganzen Käse veranstaltet hast, verhält sie sich wirklich wohlwollend. Bist du einfach nicht in der Lage zu sehen, dass sie dich mag? Dir geht es um Drama und nicht um sie. Der Manipulationskünstler bist schon du. Mir kommst du wie die männliche Variante eines Freaks vor. Geh echt mal in dich. Du vergraulst diese Frau systematisch

Du bist aber eine Dramaqueen! Und ein Double Bind vom Feinsten: Du schlägst eine Beziehungspause ohne Monogamie vor und regst dich dann auf, wenn sie das genau so macht, wie du das willst. Du hast hier ein Geschütz aufgefahren, mit dem du völlig überfordert bist. Das hättest du anderst lösen könne mit besseren Ergebnissen für sie und für dich. Leider hast du nicht beschrieben, wie du auf die Anschuldigungen reagiert hast. Wahrscheinlich hast du dich gerechtfertigt und hast herumargumentiert, solange, bis du dich selbst an die Wand gelabert hast, dir die Nerven durchgegangen sind und du diese "Beziehungspause" vorgeschlagen hast. Wenn Anschuldigungen kommen reagiere ich prinzipiell nur mit einer bedingungslosen Bejahung. Wenn mir ein HB vorwirft, dass ich ein Schwein sei, HB XYZ vögle oder notgeil sei........ werde ich das immer bedingungslos bejahen, es mit rich descriptions auswürzen und dann sofort eskalieren. Ein Vorwurf, der bedingungslos bejaht wird, verpufft im Nichts. Du hast an der Stelle übersehen, dass deine Freundin HD ist und dass du mit Eskalieren sie und dich gllücklich hättest machen können. Und jetzt hör gefälligst auf, wegen deiner Freundin herumzuzicken. Warum bist du denn desillusioniert? Weil sie genau das gemacht hat, was du ihr vorgeschlagen hast? Was erwartest du dir denn eigentlich? Soll sie dir nach deinem Vorschlag offen sagen, dass sie gleich losvögelt, wenn du weg bist? Da würdest du dich doch genauso herumjammern. Du hast dir das Drama selbst gebastelt und bist jetz, weil das bei Dramen auch so üblich ist, selbst unglücklich. Mein Tipp für die Zukunft: - Hör auf, in deiner Beziehung zu viel zu labern, und Vorschläge zu machen, für die du gar nicht emotional gerüstet bist. - Fahr nicht da Riesengeschütze auf, wo es ganz andere Möglichkeiten gegeben hätte. - Projezier nicht deinen Frust auf deine Freundin.

Mit Gehen einen Frame aufgedrückt zu bekommen hatte ich auch schon erlebt. HB und ich gehen durch die Stadt. Ich schlendere, sie geht deutlich schneller. Ich gleich mich an, sie bremst, und so ging das munter weiter. Am Anfang habe ich es gar nicht gemerkt, aber dann fing dieser Rapportbruch an, zu nerven. Irgendwann verschand ich um eine Ecke und sie hat mich danach sehr lange gesucht.....wahahaha

Froce, ich hatte letztes Jahr im Dezember eine ganz ähnliche Szene. MLTR sagt, sie trifft sich mit Ex-Lover, den sie abgeschossen hat, und der ungefähr einmal im Monat versucht, mit ihr Kontakt aufzunehmen. Sie fragte mich auch, ob das in Ordnung sei, was ich bejaht habe. Das Treffen selbst war ein totaler Reinfall. Als er zu dem Date ging, waren seine Kinder mit ihren Freundinnen zuhause und die Mama nicht daheim, wegen eines Streites wollten die Kinder, dass Papa sofort nach Hause kommt, was er nicht getan hat. Fünf Minuten später riefen dann die Kinder bei der Mutter an und haben ihn bei Mama denunziiert hahahaha Den Rest kann man sich ja denken. Date geplatzt. Als meine MLTR zurück kam, habe ich ganz entspannt gefragt, wie es war. Sie war mehr als frustriert und hat mir später gesagt, dass sie mich unglaublich souverän findet. Diese kleine Geschichte hat mir die Bedeutungslosigkeit solcher Treffen mit dem Ex völlig gezeigt. Es hat einen Grund, warum diese Lover Ex-Lover sind. Und sollte sie dennoch mit dem Typen wieder was anfange, so ist das ihr Verlust. Ich weiß, dass ich für eine Frau sehr viel zu bieten habe und wäre dann in diesem Fall eher glücklich, dass sie sich selbst verabschiedet.

Warum sollte sie das so interpretieren? Zieh dein eigenes Ding durch und schau, dass du dabei wirklich auf deine Kosten kommst. Durchdringe dein Leben mit Freude, Tiefe und Intensität! Und wenn sie zufällig an deiner "Bubble" vorbeistreift, verführst du sie. Geht sie, ziehst du dein Ding durch, immer erfüllt von großer Leidenschaft. Noch etwas OT. Wenn ich hier im Forum lese oder mich im Bekanntenkreis umhöre wundere ich mich manchmal, warum die meisten fast zwanghaft eine 24/7 Beziehung haben wollen. Es geht auch ganz anders. Habe z.B. eine FB, mit der ich ungefähr alle paar Jahre mal schlafe. Wir wissen beide, dass wir als Paar eine Katastrophe wären, sind aber beide attracted. Wenn wir uns treffen passiert es und das ist gut. Ich habe sie richtig gern, weil das so sein kann.