Carver

Deine Situation wirst du auch in anderen Beziehungen relativ häufig vorfinden. Hier im Forum ist der Vorgang allgemein als Betaisierung bekannt. Was versteht man darunter? Nachdem eine Frau mit einem Mann zusammen gekommen ist, versucht sie ihn zu betaisieren, d.h. sie wird prüfen, ob er sich ihem Willen unterstellt. Wenn dabei der Mann keine feste Position hat und widersprüchliche und gemischte Signale abgibt, kann es dabei zu sehr heftigen Auseinandersetzungen kommen, sprich die Frau wird immer wieder und immer schärfer versuchen, den Mann klein zu kriegen. Diese Betaisierungsversuche werden zyklisch wiederkehren solange die Partnerschaft besteht. Es lohnt sich daher, sich mal Gedanken zu dem Thema zu machen. Sinn und Zweck der Betaisierung ist es nicht, den Mann gefügig zu machen. Die Frau wird nicht zufrieden sein, wenn er sich ihr unterwirft, ganz im Gegenteil, ihre Unzufriedenheit in der Partnerschaft wird exponential ansteigen. Eine große Anzahl von Männern unterwirft sich freiwillig der Betaisierung oder betaisiert sich sogar selbst, in der Hoffnung, dass sie dadurch die Gunst der Frau ergattern. Unter betaisierten Männern gibt es auch einen Art Beta-Code, wenn sich zwei Betas treffen, lautet der in etwa: "Der Klügere gibt nach" oder "Wo wären die Frauen, wenn wir Männer nicht nachgeben würden". Von den Betaisierten ist es ein Trugschluss zu glauben, dass sie sich durch ihre Unterwerfung irgendeinen Vorteil erkaufen. Im Gegenteil. Die schlechten Launen der Frau werden zunehmen und der Sex ab. Es ist wichtig den schizoiden Charakter der Betaisierung zu verstehen. Die Frau fordert, dass der Mann nachgibt, will aber vom Ergebnis, dass der Mann Alpha bleibt. Sie will auf keinen Fall ein Schoßhündchen oder ein Kleinkind, das an ihrem Rockzipfel hängt. Betaisierte Männer sind in den Augen von Frauen extrem unattraktiv. Betaisierende Frauen manipulieren, bemuttern oder zeigen offene Respektlosigkeit. Die Freundin des TS ist ein gutes Beispiel: - Sie versucht dem TS ein schlechtes Gewissen zu machen (du vernachlässigst mich etc.) - Sie setzt ihn in Konkurrenz zu anderen Betas (die kümmern sich viel mehr um ihre Freundinnen) - Sie freezed ihn - Sie gibt ihm zu verstehen, dass er sich nicht um sie kümmert, und ist abweisend und unfreundlich, wenn er das tut (Double Bind) Je nach Intensität der Betaisierung verzweifeln die meisten Männer. Sie werden entweder zu gefühllosen Diktatoren nach nordkoreanischem Vorbild oder sie werden betaisiert. Doch es gibt auch Möglichkeiten abseits dieser Extreme. Letztendlich ist der Mann der ruhende Pol und der Wächter der Beziehung. Der TS hat drei Möglichkeiten: - Gar nicht reagieren. Kleineren Blödsinn einfach ignorieren. Man muss nicht alles, was eine Frau von sich gibt, ernst nehmen. - C&F und Humor. Geh locker und entspannt mit ihr um, bringe sie und dich zum Lachen. Mach aus der Betaisierung ein Spiel. - Freeze out, soft next. Sobald sie respektlos wird, Grenzen überschreitet, Dramen des Grauens startet oder mit Sex manipuliert, ziehst du dich zurück. Du führst keine frustrierenden Diskussionen, sondern du ziehst deine Aufmerksamkeit von ihr ab und machst, was immer du Lust hast. Du achtest drauf, dass die Spielregeln eingehalten werden. Noch ein paar Gedanken am Rande: Wenn du eine Beziehung erfolgreich führen willst, musst du im Extremfall auch bereit sein, die Beziehung abzubrechen. Sobald es zu extrem wird, muss die Entschlossenheit da sein, sie zu beenden. Mit Hilfe von Freeze Out und Soft Next zeigst du ihr, dass es diese Entschlossenheit in dir gibt, dass du Grenzen hast und diese auch behältst. Sei auch gewarnt. Nicht alles in einer Beziehung sind Shittests oder Betaisierungsversuche. Eine Lebenspartnerin gibt dir in einer Beziehung stets wertvolles Feedback. Manchmal wird dir dieses Feedback nicht gefallen, aber du bist gut beraten, ihm gegenüber offen zu bleiben. Mach kein Gedöns darum. Wenn sie eine gute Idee hat, oder wertvolle Kritik bringt, dann übernimm sie. Du wärst ein unbelehrbarer Idiot, wenn du es nicht tun würdest.

Weich sein ist nichts Schlechtes. Zusätzlich kannst du innerlich in dir etwas installieren, das das Weiche in dir beschützt und bewacht. Man muss in einer schwierigen Umwelt keineswegs verrohen oder verzweifeln. Für mich bedeutet das, dass ich in harten Situationen einfach bedingungslos zu mir selbst stehe. Besorg dir mal von Shinzen Young "The Science of Enlightment". Young ist ein buddhistischer Mönch, dem es auf einmalige Weise gelungen ist, Meditation in die Sprache unserer Kultur zu übersetzen. Er beschreibt in dem Hörbuch einige Meditationen, darunter ist auch mein Favorit, die Vipassana-Meditation. Bei ihr versenkst du dich in deinen Atem und in deine eigenen Körperempfindungen. Wenn du dich ausgebrannt fühlst, heist das, dass du verlernt hast, deinen Körper wahzunehmen. Momentan hast du wahrscheinlich das Gefühl, dass du lernen solltest, wenn du arbeitest und arbeiten, wenn du lernst. Du bist überall, nur nicht dort, wo du glaubst, dass du sein müsstest. Daher bist du völlig aus deinem Gegenwartsbezug gefallen. Vipassana bringt dich genau wieder dorthin. Der Vorteil bei Shinzen Young ist, dass du keiner Sekte oder keiner Vereinigung beitreten musst. Du schnappst dir das Hörbuch und arbeitest damit. Für mich war das ein wirklich fundamentaler Wandel, den ich damit erlebt habe. Das E-Book gibt es bei audible.

Bei Euch prallen ja zwei LSE-Welten aufeinander, es geht viel um Drama, Vergeltung, narzisstischer Macht und Lügen - aber ganz bestimmt nicht um Liebe. Ihr betrügt euch selbst. Sie z.B. tut so, als ob es ihr mit dem anderen Typen überhaupt keinen Spaß gemacht hat. Was für eine lächerliche Lüge. Natürlich hat sie es gennossen, umworben und gevögelt zu werden und zusätzlich wollte sie den Genuss der Rache. Aber du bist nicht besser. Du tust so, als ob du ihr aus hundertausend Gründen nicht Verzeihen kannst. Das ist doch alles mentale Masturbation. Du willst ihr gar nicht Verzeihen und sinnst ebenfalls auf Rache, suhlst dich in Strafphantasien und vögelst aus Vergeltung herum. Immer nach dem Motto: Wenn du mir eine reinhaust, schenk ich dir zwei ein. Was für eine Aggression! Ich habt euch beide nichts geschenkt. Hat's was gebracht? Nein. Jedesmal blieb doch nur ein fader Beigeschmack und eine Ahnung, dass es nicht der andere ist. Aber scheiß drauf, daraus kannst du lernen und dich weiterentwickeln. Ich selbst würde dir einen Next empfehlen. Aber verstehe meine Motivation dafür nicht falsch. Nexte sie, damit du Abstand von diesen Dramaaktionen bekommst. Sehe diesen Next als eine Abkehr von Drama und LSE-Verhalten. Geh in dich, schau, wo dieser destruktive Wille zur Eskalation herkommt. Aber schau dabei nicht auf sie, sondern auf dich. Schau deine Eifersucht an, Eifersucht ist immer ein Mangel an Selbstliebe. Überleg, warum die diese Vergeltungsmentalität hast, auch hier gilt, dass du die Ursachen bei dir selbst suchen sollst. Denk mal nach, wie du zum Sex stehst; ich finde es ziemlich abgedreht, aus Rache herumzuvögeln. Aus Freude und Lust ja, aber um mich zu rächen? Frag dich selbst, warum du dir diese negativen Erfahrungen antust. Nexte, weil du dich wieder der Liebe zuwendest. Das fängt bei dir an. Gib dir selbst die Liebe und die Aufmerksamkeit, die du brauchst.

An der Oberfläche hast du alles richtig erkannt und du solltest das auch so durchziehen, wie du das vorhast. Geh aber gleichzeitig in die Tiefe und schau nach den Wurzeln des Übels. Betreibe Neediness-Management, werte dein Selbstbewußtsein nachhaltig auf, sprich: Arbeite an dir selbst. Denn auf gewisse Weise hält dir die Freundin einfach einen Spiegel vors Gesicht. Wenn man in ihrem Verhalten einen Wuss sieht, ist das immer eine Chance zu wachsen.

Spider, jetzt komm' erst mal wieder runter. Du stehst ja völlig neben der Kapp'! Auskotzen ist ja OK, aber dann wendet man sich von dem Ganzen ab, kümmert sich um die eigene Neediness und geht seinen eigenen Weg unbeirrt weiter. Lass vor allem von diesen Phantasien ab, dass er ein Looser sei und sie, wenn dann überhaupt, nur noch als Fickbeziehung herhalten dürfe und du sie jetzt mit anderen Frauen abstrafst. Mach dich frei von dem Quatsch! Durch diese Art der Beschimpfungen besudelst du nur deine eigene Integrität. Manche Beziehungen basieren auf Drama und Helferkomplex. Da kannst du nur froh sein, wenn du nicht mittendrin steckst. Laut meiner Definition ist derjenige Alpha, der in deiner Situation cool und souverän bleibt. Die beiden wild zu beschimpfen, macht dich nur schwach. Der schlimmste Verlierer ist immer der, der sich dann über die vermeintlichen Sieger aufregt. Freundlich loslassen und sich dem weiteren Leben zuwenden hat ein vielfaches mehr an Kraft. Wende dich ab, kümmere dich um dich selbst und mach dein Ding. Bleib ganz in Ruhe bei dir selbst. Denk auch mal nach, was dein Beitrag zu dieser Situation ist, und wie du daraus profitieren kannst. Dann gehst du auch aus dieser Erfahrung bereichert hervor.

Nein, du signalisierst ihr damit, dass es eine Grenze gibt, wo du gehst und nicht länger diskutierst.

Mach dich einfach mal ein bißchen rar, der berühmte Spruch: "Give her the gift of missing you" ist nicht umsonst ein wichtiger Leitzsatz in der Szene. Warte konsequent ab, bis sie den Kontakt wieder aufnimmt. Wenn sie das nicht tut, dann schieß sie ab. Inittierst du den erneuten Kontakt, dann hast du bereits verloren. Und sieh zu, dass es dich nicht "überrumpelt" und du genau das machst, was dich nicht weiter bringt. Die Zeit, in der du keinen Kontakt mit ihr hast solltest du nutzen, um was wirklich Geiles für dich selbst zu unternehmen. Nutz die Zeit auch dazu, um dir klar zu werden, wie du die Attraction in der Beziehung verloren hast und wie du sie wieder aufbauen kannst. Hinweise hast du ja selbst schon gegeben. Hängt z.B. nicht zu oft mit ihr ab. Stell dich auch innerlich darauf ein, dass diese Beziehung nicht für die Ewigkeit gebaut ist.

Das ist alles viel zu vage geschrieben, um da eine konkrete Aussage machen zu können. Wie lange seid ihr denn zusammen, wie oft seht ihr euch? Wie oft habt ihr Sex? Als ich deinen Thread las, hatte ich den Eindruck, dass bei euch beiden die Luft raus ist. Frauen verbalisieren das früher, während du halt mehr mit den Kumpels abhängst, statt mit ihr. Manchmal gibt es Beziehungen, wo man aus einer gewissen Bequemlichkeit heraus weitermacht, sie ist halt da, der Sex verfügbar und man selbst ist zu faul zum gamen. Diese Art von Beziehungstod ist schleichend. Deine Freundin hat bereits keinen Bock mehr darauf. Ohne gegenseitige Attraction ist eure LTR ein "Abschreibungsprojekt". Noch was allgemeines: Männer sind oft sehr zielorientiert. Wenn sie z.B eine Beziehung haben wollen, dann setzen sie Himmel und Hölle in Bewegung, um an das Mädel ranzukommen. Ist die Beziehung aber erst einmal unter Dach und Fach, haben sie das Ziel erreicht. Das bedeutet, dass sie umgehend aufhören, die Partnerin zu verführen, und sie lauffen dann auf Beziehungs-Stand-By. Sie "haben" die Frau bereits und müssen daher auch nichts mehr investieren. Die Klage von Millionen von Ehefrauen, deren Männer mit Pils und Erdnüssen Fußball schauen, schlägt in diese Bresche. Daran geht jede Beziehung kaputt. Deine Betaisierungs-Paranoia lenkt deinen Blick in die Falsche Richtung. Du musst nicht immer pushen und dominant sein, um Alpha zu sein. Alpha zu sein, hat vor allem mit innerer Führung zu tun. Z.B. mit der Fähigkeit zu erkennen, ob man träge geworden ist oder ob man die Dinge halt so schleifen lässt. Ein Alpha wird das bei sich selbst nicht zulassen. Entweder er engagiert sich, oder er zieht sich aus der Beziehung zurück, wenn die Attraction flöten gegangen ist.

Niemand will Oneitis haben, aber aber was soll's, es ist auch nur ein Gefühl und vor allem nicht des Ende der Welt, eher der Anfang davon. Es gibt sie in allen möglichen Ausführungen. Und wenn du mal eine gewisse Zeit mit einer Frau zusammen verbracht hast, ist es auch normal, sich nostalgisch an eine Person zu erinnern. Das heist ja noch lange nicht, dass man sich zum Affen macht und herumstalkt. In der Situation trifft dich (unterbewußt) die Konkurrenz, die auf einmal da ist und die auf eine sehr subtile Weise noch einmal den Wert dieser Frau anhebt. Gleichzeitig willst du nichts mehr von ihr, was zu einer gewissen innerlichen Unstimmigkeit deiner Empfindungen führt. Das fühlt sich dann "komisch" an. Umgeh dieses Gefühl nicht. Spüre lieber durch es hindurch. Verschiedenste Gefühle, auch negative, zulassen zu können, ohne dabei den Kopf zu verlieren, ist eine wichtige Fähigkeit. "Umgehen" hätte für mich den Beigeschmack von "unter den Tisch kehren.

Nein, ich halte die Anziehung keineswegs auf einem Maximum, das wäre mir einfach zu anstrengend. Anziehung ist ein Aspekt. Wichtiger ist es, kongruent und mit sich selbst im Reinen zu sein. Ich gebe mal ein Beispiel: HB: "...... du hast der Frau gerade auf den Hintern gekuckt, findest du mich nicht mehr attraktiv". Früher hätte ich versucht, so wie du es in deinem Modell dargestellt hast, darüber zu reden. Das Ergebnis war immer dasselbe: Eskalation und ein Orkan an Folgedramen. Schon seit einigen Jahren gehe ich anders darauf ein. Frauen törnen mich an und ich finde sie ungemein sexy und schau sie mir dementsprechend gerne an. Kongruenterweise erwiedere ich etwas in der Art wie: Carver: "Mmmmmhhhhh, ja, so ein geiler Frauenhintern ....mmmhhhh....." Ähnlich auch bei deinem Beispiel mit dem Pärchen im Auto. Naturlich hätte er seinem ganz legitimen Bedürfnis nach einer Tasse Kaffee nachgeben sollen. Dem Mann mangelt es an Kongruenz, nicht an der Fähigkeit zu kommunizieren. Er spricht ja mit ihr, begeht aber den Fehler, nicht bei sich und seinem Bedürfnis zu bleiben. Doch weiter. Ein Freeze ein Davonlaufen? Schau dir mal an, wieviel Information durch verbale Kommunikation rüberkommt. Die meisten Leute verstehen nur einen winzige Bruchteils dessen, was das Gegenüber sagt. Für mich ist in eskalierenden Situationen ein Freeze ein hervorragendes Mittel, um ganz deutlich zu zeigen, dass hier eine Grenze beginnt, bei der ich Anfange, die Beziehung in Frage zu stellen. Gleichzeitig bekommt der Partner die Möglichkeit, emotional herunterzufahren und sich noch einmal alles durch den Kopf gehen zu lassen. Mal eine Frage: Du liebst es ja, Probleme durchzuarbeiten. Könntest du mal beschreiben, was du mit Problemen meinst.

Halt, Destronix, in meiner Mail geht es nur darum, ein paar Beispiele dafür zu erbringen, warum das Modell nicht funktioniert. Ich habe mit keinem Wort erwähnt, ob es mich stört und wie ich das für mich selbst gehandelt habe. Also schön beim Thema bleiben. Für mich war die Schwangerschaft, die ich erlebt hab eine sehr spannende Zeit, die mir mehr alles alles andere gezeigt hat, dass Instinkt und Emotionen domianter sind, als wir das allgemeinhin glauben. Aber es war auch eine Zeit, wo ich gemerkt habe, dass rationale Kommunikation einfach nicht läuft. Ich finde das nicht dramatisch, weil sich für mich in einem späteren Verlauf gezeigt hat, dass wir natürlich auch das Handwerkszeug haben oder suchen können, mit denen man mit Instinkten und Emotionen umgeht. Darüberhinaus sind das Beispiele, was hat das mit Lehrmeistern zu tun?? Im übrigen gebe ich in meiner Mail an keiner Stelle den Frauen die "Schuld" dafür, dass sie so sind, wie sie sind. Ich möchte noch einmal daraufhinweisen, dass es in meinen Beitrag um das Kommunikationsmodell von Soulcat geht und nicht darüber, ob jemand etwas gut gehandelt hat, oder wie jemand etwas hätte besser machen können. Destronix, bleib beim Thema! Falls dich aber das Thema Schwangerschaft interessiert würde ich einen seperaten Threat aufmachen, da wir sonst Offtopic werden. Lady hat in einem anderen Beitrag mal daraufhingewiesen, dass Drama mit der Unfähigkeit zu tun hat, sich in einer bestimmten Situation zu artikulieren. Mal eine Frage an dich Soulcat, wie machst du es denn, wenn du in einem Stuck State bist und dich artikulieren sollst. Bei Schönwetter ist es kein Problem sich in seinen Wünschen und Bedürfnissen klar darzustellen. Aber wie reagierst du, wenn die Situation emotional überbrodelt, du leidest, mehrere Seelen in deiner Brust kämpfen? Bewährt sich dann dein Modell? Gib uns mal ein Beispiel. Dejante, wer ist die Dame mit der gelben Armbinde? Habe Verständnisschierigkeit.

Soulcats Kommunikationsmodell ist voller positiven Enthusiasmus, das weis ich durchaus zu schätzen. Unter sterilen Laborbedingung wird es hervorragend funktionieren. Die Realität ist aber anders. Es geht in jeder Beziehung auch um die Verteilung von Ressourcen oder um instinktive Verhaltensmuster. Der Aspekt spielt heute in unserer abgesicherten Gesellschaft nur noch eine untergeordnete Rolle. Aber du wirst Situationen finden, wo Ressourcen und Instinkt einen gewaltigen Einfluss haben. Wer als Partner schon einmal eine Schwangerschaft miterlebt hat wird wissen, was ich meine. Die Frau wird in der Situation einen ausgebauten Nestbautrieb entwickeln und eventuell sehr emotional und dramatisch reagieren. Da wird Soulcats Kommunikationsmodell Bruchlandung erleiden, weil die Frau nicht mehr rationalisiert und in ihr ein effizientes aber auch sehr dramatisches Überlebensprogramm abläuft. Das Kommunikationsmodell ist rational ausgelegt. Damit wird es Beziehungen, in denen es immer um Liebe, Lust, Leidenschaft, Eifersucht, Gekränktsein und was der Geier was geht, automatisch an eine Grenze kommen.

Es wird sich in deinem Leben immer das manifestieren, worüber du verzweifelt nachdenkst. Es ist wie beim Autofahren, wenn du zulange auf den Baum starrst, fährst du genau auf ihn zu. Wenn du ein eigenes Leben führst, auch in der Beziehung unabhängig bleibst und du der bist, bei dem sich deine Partnerin glücklich und wohl fühlt wird sich diese Frage so nicht stellen. Deine Frage ist sehr KJ und riecht nach Verlustangst. Möglich ist alles. Ein Freund von mir hatte eine Beziehung mit einer wirklich scharfen Maus. Zwei, drei Jahre war alles toll, bis er dann schließlich fragte, ob sie ihn heiraten wolle. Sie hat im gleichen Atemzug die Beziehung beendet. Hardnext forever! Wenn du also nur wissen willst ob es den spontanen Hardnext gibt, kann ich das nur bejahen. Wenn es wirklich aus heiterem Himmel kommen sollte, dann wird es eben so sein. Jede Beziehung ist vergänglich und selbst im schnulzigsten Fall wird einer der Partner nach einem langen erfüllten Leben früher sterben. Warum soll ich mir einen Kopf darüber machen? Früher oder später wird es so kommen. Ich bin durch die Art wie ich lebe darauf vorbereitet. Größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein Typ einfach die Anzeichen übersieht und gar nicht merkt, dass seine HB aus der Beziehung aussteigt. Innerlich erlebt er es dann durchaus so, als ob sie einfach "aus heiterem Himmel" aus der Beziehung ausgeschert ist. Ein Freund, ein wirklicher LD-Mann, wurde von seiner Freundin betrogen und verlassen, was für ihn wirklich wie ein Blitz aus heiterem Himmel kam. Als ich dann nachbohrte kam heraus, dass er in den letzten drei Jahren einmal mit seiner Freundin Sex gehabt hatte. lol Das zeigt für mich einfach nur, dass wir alle Punkte haben, wo wir blind sind und ggf. auch nicht wahrnehmen, dass sich Frau schon innerlich distanziert hat.

Ohne Bezug auf diese Frau zu nehmen, empfinde ich es bei der richtigen durchaus als ein sehr großes Kompliment.

Soulcat, das ist unglaublich vernünftig was du schreibst. Leider sind diese Beziehungsgespräche aber auch so fad, dass die Liebe daran stirbt. Ich will in meiner Beziehung keine "Probleme bearbeiten". Das ist doch auch wieder so ein psychologisches Konzept, farblos und langweilig wie die Fahrt durch ein Industriegebiet. Ähnlich dröge wie "Beziehungsarbeit. Probleme sind noch nicht gelöst worden, weil man sie in virtuellen Problemräumen auspricht. Wenn es erst einmal losgeht, dass man in einer Beziehung "arbeiten" muss, dann ist die gegenseitige Anziehung bereits am Erkalten, mit den Gesprächen wird sie dann vollends erstickt. Für mich ist die Zeit mit einer Frau ein sinnliches Feuerwerk, die Freude am gemeinsamen Erleben. Und da spielt es für mich keine Rolle, ob man zu zweit eine Wohnung einrichtet, durch einen im herbstlichen Gold erstrahlten Wald läuft, raffinierte Gaumenfreuden zaubert oder sich in absoluter Extase auflöst. Natürlich höre ich genau zu, wenn mir die Partnerin einen Hinweis gibt. Ich wäre autistisch, das nicht ernst zu nehmen. Aber da braucht es keine von langer Hand kompliziert gestaltete Settings und dröge, langweilige Beziehungsgespräche. Warum auch? Ich bin all dem offen, was mein Leben verbessert und wovon ich lernen kann. Mein Freund hat seiner Partnerin sehr genau zugehört, in zahlreichen langen Gesprächen. Danach hat er es ausgeführt, so wie sie es als ihren großen Traum beschrieben hatte. Ganz bestimmt, das weis ich, war es auch sein Traum. Die Psychologen hätten gejubelt, so toll schien das zu laufen. Aber du hast recht, sie haben etwas übersehen, was seine Freundin aber auch gar nicht formulieren konnte, weil es unbewußt in ihr schlummert. Er hat sie weder im Herzen noch in ihrer Weiblichkeit berührt. Das verstand der Ober ihrer Stammkneipe entscheidend besser. Ich sag dir eines, die Freezes, Spielchen und all das andere fängen genau da an, wo diese Problemgespräche geführt werden. Wenn du als Mann willst, dass der Scheiss aufhört, dann steh mit beiden Füßen auf dem Boden, habe eine breite Schulter, Ruhe in dir selbst, züchte Träume und Lebe mit Leidenschaft. Sei offen und führe trotzdem.

Dejante, ich verzichte gerne auf Bezeichnungen, wenn du dir im Gegenzug Unterstellungen ersparst. In vielem, was du schreibst stimme ich dir durchaus zu. Zur Erinnerung, der TS hat selbst danach gefragt, wonach man screenen kann. Meine Auflistung bezieht sich auf die Frage, wonach er schaun soll. Natürlich sind das "Kategorien", aber ich frag dich mal im Ernst, wo soll einer denn Anfangen, wenn er keinen Plan hat, wie das geht. Wenn du Gitarre lernst, dann lernst du halt am Anfang mal ein paar Akkorde und irgendwann kommen Bare-Griffe dazu und Scales und dann, irgendwann mal auch ein fetziges Solo. Meister bist du dann, wenn du alle kleinen pobligen Zwischenschritte wieder vergessen hast. Anfangen wirst du immer mit den Basics. Viel des Geschreis um die HBs könnten sich die Leute einfach ersparen, wenn sie halt mit den Frauen zusammen gehen, die gut zu ihnen passen. Jedem Haferls sein Deckerl. Aber um den zu finden musst du halt mal schaun, einen Menschen erleben, für sich hineinspüren, ob jemand passt oder nicht und ggf. auch nexten. Die Gefahr hier im Forum ist doch wohl eher, dass die Leute einfach mit der nächstbesten Frau zusammengehen und dann unglücklich werden. Oder sie gehen zusammen, merken dann, dass sie nicht zusammen passen und bleiben dann trotzdem mit der Frau zusammen. Mir fehlt vielerorts die Leichtigkeit des Loslassens. Stattdessen wird festgehalten und geklammert und versucht die Frau zu verbiegen und zu erziehen. Ich plädiere durchaus dafür, dass die Leute einfach loslassen, wenn es gar nicht oder nur schwer geht. Oder wenn der Sex nicht passt. Genauso wie es Frauen gibt, die mit Sex wenig am Hut haben, gibt es Männer, die eben nicht so rallig sind. Wunderbar. Aber ich muss nicht unbedingt eine LD-Frau mit mystischen PUA Tricks scharf machen. Was soll das? Auch darin fehlt mir die Leichtigkeit. Es gibt Frauen, die sind so gespult wie ich und das ist wunderbar. Zu allem anderen fehlt mir der Ehrgeiz, sprich ich bin zu faul, mir die Menschen zurechtzubiegen. Für mich gibt es absolute KO-Kriterien, wo ich mit einer Frau einfach keine feste Beziehung eingehen würde. Ich würde da ernsthafte psychische Erkrankungen dazu zählen. Warum soll ich mich damit belasten? Was ist daran schwarz-weiß gemalt? Ich selbst habe für mich das in einer Beziehung erlebt und weis, dass es eine unerträgliche Belastung ist, wenn ein Partner voll abstürzt. Muss man da gleich hinterherhechten? Für meinen Teil bleibe ich da gerne aussen vor und gehe auf Distanz, wenn ich bemerke, dass eine Frau seelisch belastet ist. Mein Kriterium ist, ob es mich mitbelastet. Mir fehlt einfach die Bereitschaft, eine feste Verbindung einzugehen, wo es früher oder später dazu kommt, dass ich diese Krankheit mitragen muss. Das ist mir zu viel und zu schwer. Jetzt bist du uns aber noch schuldig geblieben, wonach du screenst.

Wer hat die diagnostiziert? Du? Was ist das Problem? Anzeichen wirst du sehr schnell finden. Entweder Erzählungen der Frau selbst, das Äußere (bei Magersucht), Tablettenschachtel im Bad oder Schlafzimmer, und selbstverständlich achte ich darauf, was mit der Frau so abgeht. Wenn siemir zu schräg wird, bin ich weg. Schön mal jemand kennengelernt, in dessen Familie mehrere Personen durch Selbstmord und Unfälle ums Leben gekommen sind?Alkoholikerfamilie? Wayne.. Du schreibst das hier, meinst mit Suche nach negativer Aufmerksamkeit allerdings Drama, das sich immer mehr gesteigert hat, weil du komplett unfähig warst, damit umzugehn. Das ist Bullshit. Kennst du Frauen, die permanent im Mittelpunkt stehen wollen? Das ist schon mal lustig für einen ONS oder ein paar nette Abende. Aber auf die Dauer nervt es wie die Sau. Und wenn ich eine Frau kennenlerne, die nur mistige Draman abzieht, will ich gar nicht damit umgehen. Wem soll ich da was beweisen? Man muss nicht jeden Scheiss handeln können, ich bin weder Therapeut noch Masochist. Innerhalb eurer Beziehung?! Ja, habe ich einmal erlebt. Verwandtschaft, Umfeld und Arzt, evt. Polizei aktivieren und dann Next. Oder du warst schlicht nicht in der Lage, sie anzumachen, wofür aktuell deutlich mehr spricht. Was spricht denn deutlich dafür, Schlaumi? Das ist ehrlich gesagt ein lächerlicher Diagnoseansatz. Nicht nur hier sondern grundsätzlich. Wenn wir hier im Forum mal alle, die negativ über Ex-HBs reden LSE kategorisieren wollen, dann fehlt hier eindeutig eine Interessensgruppe. Langsam vermute ich, dass du nicht verstehst, was screenen soll und warum man das macht. Ist auch kein Problem, wenn du gerne Langzeitbeziehungen mit drogenabhängigen Magersüchtigen eingehst. Soll heißen? Alle pauschalisierten Aussagen, die das Leben, die Liebe, Männer, den Beurf etc betreffen. Beispiele - "Männer sind alle Vergewaltiger" - "Wer arbeitet ist doof" - "Das Leben ist ein Kinderhemd, kurz und beschissen" etc. Wenn ein HB zuviel davon ausspukt, gehe ich auf abstand. Der Mensch lebt mit der Welt, wie die Sprache sie ihm zuführt.

Soulcat, in der Theorie klingt das alles super. In der Praxis aber gehen die Beziehungen genau bei dem kaputt, was du beschreibst. Wenn du als Mann mit einer Frau Probleme diskutierst, führst du sie genau dorthin, wo du sie gar nicht haben willst, nämlich in das Problem hinein. Durch die Kommunikation über das Problem kommt es zur Eskalation. Das ist ähnlich wie beim Autofahren: Wenn in deinem Weg ein Hindernis auftaucht und du das Hindernis anstarrst, wirst du auf das Hindernis zusteuern. Man bewegt sich dorthin, wo man hinschaut. Dein Beispiel mit dem Pärchen das überlegt, ob es Kaffee trinkt, zeigt auch was viel wichtiger wäre als Kommunikation: Für sich selbst sorgen. Statt aber das zu tun, werden oft die Erwartungen an den Partner geknüpft. Letzendlich versagt auch hier die Kommunikation. Dein Pärchen redet ja miteinander, aber es mangelt an der Fähigkeit, unabhängig für sich selbst zu sorgen. Durch Kommunikation lernen die Mensch besser zu reden und problemorientierter zu denken. Das verbessert aber nichts, sprich, der Typ hat noch immer keinen Kaffee. Du empfiehlst ferner, dass man für die "Gespräche" am besten auch noch den gleichen Ort aufsuchen sollst. Damit baust du eine unbewußte Konditionierung auf wenn ihr das regelmäßig macht. Das heißt, dass du und dein Partner, sobald ihr an diesem Ort seid, unterbewußt gelernt habt, dass es an diesem Ort um die nicht zugeschraubten Zahnpastatuben, die Socken im Schlafzimmer und den Sexmangel geht. Sobald du diesen Ort besuchst, wird bei Euch ein Anker ausgelöst werden, der die Erinnerungen an die drögen Beziehungsgespräche, die ihr hier geführt habt, auslöst. Um beim Beispiel des Autos zu bleiben, das ist dann so, als ob du auf das Hindernis starrst und dabei aber noch Vollgas gibst. Da würde ich eher empfehlen dem Freund einen Blowjob zu geben, wenn er die Zahnpastatube zugeschraubt hat. Dann hast du ihn wenigstens positiv konditioniert. Schritt zwei, die Problemlösung, ist natürlich auch ein ehrenwertes Ziel. Aber in der Praxis schaut das auch wieder anders aus. Eine kleine Geschichte: Mein Freund hatte eine Freundin, die unzufrieden war, weil sie mit ihm nicht zusammenwohnte. Also zog er mit ihr zusammen. Als sie zusammen wohnte, beklagte sie, dass die Wohnung zu klein sei, also besorgte er eine größere. Als sie in der größeren Wohnung lebten, find sie an zu klagen, dass ihr eine Wohnung nicht ausreiche, und sie ein Haus mit Garten wolle. Also hat mein Freund ein Haus mit Garten gekauft und renoviert. Als er damit fertig war, ist sie mit dem Kellner der Stammkneipe der beiden durchgebrannt. Die beiden haben kommuniziert und Probleme gelöst und sind genau dabei voll auf die Schnauze gefallen. Mein Freund hätte wohl besser vestehen sollen, dass es in Beziehungen um Gefühl, Leidenschaft und quirrlige Erotik geht, als um den Immobilienhandel. Frauen ticken nicht so einfach, als das sich dein "Kommunikation-Problemlösungsmodell" bewähren könnte. Interessanterweise haben alle Psychologen, die ich kenne, mit deinem Kommunikationsmodell ihre Beziehungen in den Dreck gefahren.

Das Zicken und die Erziehungsversuche deiner Freundin weisen massiv darauf hin, dass du keinen Frame hast. Natürlich hast du recht, dass du wenig Infos zur Verfügung gestellt hast. Mich würde mal interessieren, wann das mit dem Gezicke losging, mit welchen Szenarien nahm das seinen Anfang? Hast du dich in der Zeit verändert gehabt? Wie schaut es mit deinen Lebensumständen (Schule, Arbeit aus). Wie lange seid ihr zusammen....etc Schreib doch mal, wie dein Frame aussieht, woran du erkennst, dass du einen Frame hast.

Eine LTR wird ihr LSE-Verhalten immer nur soweit ausleben, wie du es zulässt. Deine Toleranz dem gegenüber ist immer auch Gradmesser für dein LSE-HSE.

Der TS hat bereits einige KO-Kriterien genannt. Ich screene auf: - Psychische Erkrankungen - Belastete Herkunftsfamilie - Krampfhaftes Suchen nach Aufmerksamkeit, bes. negativer Aufmerksamkeit - Drogen- und Alkoholprobleme - Suizidversuche - LD - Negatives Gerede über die Exen - Abgefuckte, negative Glaubenssätze - Nicht loslassenkönnen von alten Beziehungen - Geschichten über vorgetäuschte Schwangerschaften oder heimlichen Pillenabbruch - Vorstrafen, Gefängnisstrafen - Abtreibungen (Das ist kein moralisches Urteil, aber Abtreibungen hinterlassen auf der Seele Narben) So wie der TS seine Freundin beschreibt ist sie ein Hardcore Freak. Früher oder später wird die etwas produzieren, wo du massive Schwierigkeiten bekommst, sei es mit dem Gesetz, oder dass dir ein anderer Typ eine in die Fresse haut, dass du Geld verlierst. Das liegt in der Natur eines Freaks, dass er diese Scheisse baut und in der Regel seine Umwelt Vollgas mit reinzieht. Der TS kann froh sein, dass da nichts mit einer Anzeige gelaufen ist.

TS, screene Frauen, was das Zeug hält. Ich würde mich emotional nie mit einem LSE Freak einlassen. Du hast die Anzeichen deutlich gesehen und bist dennoch eine Beziehung eingegangen. Das hätte böse ins Auge gehen können. Zieh die Lehre daraus!!!

Ok, fünf Minuten Selbstmitleid sind vorbei. Einige Fragen vorweg: - Wer war bereit, den Großteil der Einrichtung zu bezahlen? - Wer war bereit, den Umzug zu machen? - Wer war bereit, die Kaution zu bezahlen? - Wer war bereit, für eine Frau, die er gar nicht kennt, sich mit seiner Familie zu zerstreiten. War deine Familie dagegend, dass du mit dieser Frau zusammenziehst? Aber zu deiner eigentlichen Frage: Wie geht man mit so etwas um? - Hör auf Captain save a Ho zu sein. Du bist nicht der blaue Ritter, der die Jungfrau therapieren muss. - Mach Schluss. - Schmeiss sie raus. - Hol dir einen WG-Mitbewohner, wenn du die Wohnung nicht alleine halten kannst oder such dir eine andere Wohnung. - Breche mit ihr jeden Kontakt aus. Streich sie aus deinem Handy, deinem Adressbuch und lösche sie von deinen social networks. - Lerne aus deinen Fehlern. Erspar dir die Ausreden, um sie zu halten und zieh dein Ding so durch, wie beschrieben. Übrigens glaube ich nicht, dass du zu nett bist. Du lässt dich ausnutzen, das ist etwas anderes.

Streng mal dein Hirn an. Was ich dir unten genannt habe sind einfach Beispiele für irgendwelche Aktionen. Kalibrier es auf sie und hab vor allem selbst Spaß dabei. Wärst ja schön blöd, wenn du dich mit ihr in der Oper langweilst. Es geht gar nicht um das was, sondern darum, dass du sie innerlich damit berührst. Statt mehr Zeit, löst du intensivere Gefühle bei euren Aktionen aus. Das kostet auch kein Geld. Ist aber für sie viel Befriedigender.